そこまで言わなくても、弟だっているじゃない・・・実母が苦手

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😣

もんもん

2008年06月12日 10:18

ひと

ものすごく後味の悪い嫌な気分です。昨晩電話で母に一方的に怒鳴られました。「実家に来ない」「父の面倒も見ない」「あんたは冷たい」「もう2度と来なくていい」おまけに「あなた、お父さんのことを○○さん（私の夫）に見せるのが恥ずかしいの？」とまで。そんな事思ってもみなかったことを言われ、その母の思考に愕然として、悲しいやら情けないやら・・・。昨秋に父が脳腫瘍の手術をしました。手術以来、父は仕事を続ける事ができなくなりデイケアセンターへ通う日々。母は仕事（フルタイム）を続けています。元々超社交的な性格で、いまでも終電までの飲み、会社の人たちとの旅行、と相変わらずの生活を送っています。父とは仲がよくとても尊敬しています。行けなくてもなるべく電話はしています。私はフルタイムの仕事をもち、夫と小2の子供一人の3人家族です。最近は子供の行事イベントが週末になると重なり、自分の仕事と夫の出張も重なったりとホントに忙しかったんです。実家近くに住む独身の弟もいるし、と思っていましたが、それが母の気に触った理由の一つでも在るようです。弟を頼りにすることは間違っていますか？

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やっぱり娘でしょ。

たらこ子

2008年06月13日 15:34

お母さんストレス溜まっているのでは？家にいなかったはずの人が家にいるストレスなどビミョーなものなどあります。男の人って役に立ちます？世間話の相手にもならない。家の弟はとても優しく面倒見の良い人ですが、実際あまり役に立ちません。金銭面の時だけ勘定に入れますが（兄弟で頭割りでお金を出す時など）、それ以外の時は頭数に入れません。お母さんが元気でいていてくれていることがラッキーと思うくらいが良いと思いますよ。老化して足腰が弱くなった高齢者を寛容に見守ると同じに、脳や体が老化して短気になり怒りやすくなった高齢者の事も寛容に見守ってあげて下さい。真正面から戦ってはかわいそうです、老化現象です。

トピ内ID：1594034517

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お母様の言葉の真意

kurata

2008年06月16日 15:17

要するに、「来てくれ」　「見てくれ」　　これに尽きると思いますよ。それ程、来て欲しい、手伝って欲しい、期待していた　という裏返しだと思います。＞弟を頼りにすることは間違っていますか？全く間違っていないですよ。でも、たらこ子さんも仰るように、こういうときは、母親って、やっぱり、娘みたい。非常時には、娘の仕事やら生活に配慮する余裕もなくなる事だってあるでしょうしね。祖母なんて、はっきり言ってましたよ、「男の子なんて何の役にも立ちやしない！」　と・・。傍で項垂れる父や伯父たちが可哀想でしたが（苦笑）ショックはショックでしょう、特に最後に挙げられていた、ご主人様云々の言葉はちょっとキツいですね。けど、全て逆の意味だと思って、あまりに真に受けて落ち込みすぎないで下さい。ごめんごめんごめん　と言って聞き流して、最大限努力して、行けるときは行く　というようにすれば良いと思ったりしますよ。

トピ内ID：8293144045

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私の経験談です

kurata

2008年06月16日 15:17

＞行けなくてもなるべく電話はしています。私も、似たような状況に陥ったことがあり、頻繁に帰れる距離じゃないので、せめて電話だけでも・・　と。こちらにしたら、精一杯の気持ちのつもりだったんですが、「電話なんか要らない！　いちいちうるさい！　本当に来る気があるなら黙って来い！」　と切られ、「父親が倒れたと解って、電話で済ませようなんて娘がどこに居る？！」　と怒鳴られ　と、散々でした（苦笑）と言っても、電話で済ませてなんか居らず、一時期は毎週末帰っていたのですよ、全く理不尽な言い草です（苦笑）要は、自分が一番帰って来て欲しかったときと、私が帰ることが出来た週末が重ならなかったのですね。こっちだってかなり無理して帰っていたのに、その言い草は何？？と、カチンと来ましたが、要は　とにかく帰って来い　ってことなのだろうと解釈して諦めました。実際、帰るとホッとした顔してましたしね。トピ主さんのケースと重なる面があるかどうかはわからないですが、もしあれば・・と思って、書いてみました（笑）忙しい毎日の中大変でしょうけど、あまり気落ちされないで下さいね。

トピ内ID：8293144045

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母の求めているものは？

😀

通りすがり

2008年06月17日 17:11

お母様は、介護要因を求めているのではないですか？お見舞いじゃなくて。うちの母がそうです。父が要介護の状態です。自力でトイレには行けます。実は、私達親子はすごく仲が悪いのです。始めから長女である私をあてにする言動に私も夫も振り回されてきました。元気な頃から「自分達の老後は、自分達で計画して欲しい。転勤族なので介護はできないよ。」と言い続けていました。冷たいようですが、金銭感覚のない両親に自分達の将来を考えて欲しくて何度も話していました。でも駄目でした。母の頭の中には、例え結婚しても長女なんだから親の介護は当然とインプットされているようです。母自身は実家の介護にノータッチ。長女じゃないからだそうです。妹は近くにいますが「独身で生活があるから可哀想で頼めない」とのこと。私の母は、こんな考え方なので私が実家に行く時には暴言をはかれます。父が検査入院した時、日帰りで駆けつけたらののしられました。出張が多い夫と小２の息子がいます。母に言わせると「何故、泊まらないのか？夫が仕事を休んで、子守をすればいい」と考えていました。母に合わせると、自分の家庭を失いそうです。こんな母親もいます。

トピ内ID：5765786338

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大変なのはわかるけど

ぱこ

2008年06月17日 17:34

いろいろ言い訳してないで、お見舞いいってあげなよ。お父さん心配じゃないの？弟がいるからじゃなくてさ。あなたも娘でしょ？ちょっと薄情かな。

トピ内ID：9853834035

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弟に頼るのは間違ってるのでは

かっぱどん

2008年06月18日 13:23

私の実母はずっと私の弟ばかり可愛がり、贔屓してました。（親子の仲は悪くないです；苦笑）でも私たち子どもらが成人して、いざ自分が手術する、いざ夫（私の実父）の介護などとなると相談先や愚痴や私オンリー。男の子はあまり頼りにならない、と思ってるしまたホントにそうです（もちろん頼りがいのある男子はいますが）月に１度だけでも何とか時間を作って行く、また具体的なことの相談にのる、などしてはどうでしょうか。お母さんの暴言ともとれる発言ですが、ホントに疲れてるのかも。お父様が脳梗塞、とのことですが性格も少し変わったりしてませんか？（実父がそうです）そうなると心身ともに疲れます。実母は最近やっとデイサービスや介護用品などを使い始め、だいぶ助かってるみたいです。それも私が先に下調べをしてから、やっとです。実母は自分の母親でデイやら利用してたのに自分の夫となると気が引けて利用しづらかったようです。実母自身もどんどん老化でしんどくなってキャパも狭くなってるみたいです。何か良い方法が見つかりますように。

トピ内ID：7763997472

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お母様、お淋しいのだと思いますが、トピ主様の生活を大切に。

🐤

じゅず

2008年06月18日 17:16

もともと活動的である程度ご自分の好きに行動できていたお母様が、お父様がご病気になってデイケアがあるといってもある程度お世話をしないといけなくなって自由が減り、とてもストレス溜まっていたのだと思います。やはりご主人が心の支えであったからこそ、活動的になれていたのだと思います。あと、年齢的に更年期、又はＰＭＳもあるのではないでしょうか？女性はどうしてもホルモンの周期に精神的に振り回されてしまいます。普段明るい人でもイライラしたり甘えたくなり周囲に当る場合があります。心療内科へ行くのはどうでしょうか？特に、娘って当られやすい(甘えやすい）そうです。もしトピ主様に余裕があれば、お母様が感情的でない日に、どういうことを求めているのか具体的に話し合われてはいかがでしょうか？お父様やご兄弟・ご主人など冷静な第三者も含めて家族会議です。感情的な日だ、とわかったら即口実をつけて電話を切りましょう。トピ主様はご自分とご自分のお子様や家庭を守ることが大切です。できないことはできない。感情的に当られるのはイヤだとはっきり伝えましょう。文章も有効だと思います。

トピ内ID：9463297108

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なんとなくわかります。。

🐱

バジル

2008年06月18日 17:45

うちの母親も社交的で、パワフルで・・・外からみたら明るくていいんだけど、身内だと疲れたりします。。あとくされないのですが、口が悪いです。結婚も決まってないのに「結婚式にもいかないから！」とか。「○○なさい！」が多いので、つい実家に足が向きません。いい人なんですけどね。愛情深すぎて、高圧的で、感情的で・・・苦手です。

トピ内ID：0768073984

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それは暴論

😡

私も姉

2008年06月19日 12:12

＞男の人って役に立ちます？世間話の相手にもならない。＞家の弟はとても優しく面倒見の良い人ですが、実際あまり役に立ちません。では女の人は必ず役に立つと思っていますか？今時の女性は、男性と同じように可愛がられ、優遇されてきているので、昔の女性特有の気働きや力仕事はできないですよ。あと、役に立たないからと義務を免除する理由にもならないですしね。人間やらなくちゃいけないことは男も女も同じです。それが通用するなら、女性だって「私は役に立たないから免除してね」と言えることになりますよ。私にも弟がいるのですが、母はやはり私を頼ってきます。でも、私は母にはっきり言っています。「お母さんが弟を可愛いと思うのは勝手よ。でも弟を特別扱いして義務を免除しようとしても、私はそれを許さないからね。弟にもきっちりやってもらいますから。」男だからって特別扱いするのはナンセンスです（怒）女が男を使わないから役に立つようにならないだけでしょ？単なる甘やかしです。どうして「男だから」甘えが許される？！トピ主さんもはっきり言ったらいいんですよ。

トピ内ID：2277421483

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弟だって困るんじゃないのかしら

胸焼け

2008年06月19日 12:42

既に持て余してると思いますよ。スルー力を身につけて、行けるときは行く、やれることはやるでいいんじゃないでしょうか。そこに弟を持ち出すのはちょっと違う気がします。

トピ内ID：2268377780

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お母さんが無茶。専門家に相談を

カラクチ

2008年06月19日 13:01

お母さまは疲れて娘に頼りたい気分なんだとは思います。でもね、終電まで飲み、会社の人と旅行？夫が脳腫瘍の手術をしてデイケアに通うようになっているのに？　そういう状態の人が飲みや旅行を断ったって、誰も非難しないでしょう？それにかかる時間や費用を自分の休養や有料のヘルパーに当ててもいいんじゃない？フルタイム勤務の娘に頼るのはその後でしょうが。実の所お父様の病気に一番対応できていないのはお母さまだと感じます。普通なら今までとは違う家を空けないですむ様な気分転換を探すでしょう。その代わりに自分一人が不幸な気になって娘に暴言を吐いているのだからこれはもう医者に相談するレベルだと思います。早いうちに相談する方が軽くてすみます。更年期でも薬でずいぶん楽になるようです。

トピ内ID：3441824930

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私も苦手

nao

2008年06月19日 16:14

弟を頼りにするのは間違ってないですが、弟もあなた同様「頼りにならない」んだと思います。で、両方が頼りにならない場合、イライラしたお母様の八つ当たりする場所は悲しいかな「娘」なんですよ。母親ってどうしたって息子には甘いというかいい顔したがりますよね(父親はその逆で娘には良い顔したがる)息子にはそんな事言えないからあなたに八つ当たりのお鉢が回ってくる。それだけのお話ですよ。私にも弟が居ますが母はとにかく弟には甘いですしいい顔します。弟の不始末の尻拭いで用立てた金額は累計で200万近くなりました。そしてそれを恩とも感じない、返済が滞る弟の所業を私に嘆き、愚痴をこぼし、八つ当たり。正直あきれます。母親って生き物はこんなにも息子バカなものなのかと。そして娘にはここまで甘えきったナメた態度を取れるのものなのかと。

トピ内ID：0595469477

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少し引いて静観した方が

🐧

minmin

2008年06月19日 17:24

トピ主さんにはトピ主さんの家族がいてフルタイムで働いていて実家に近くない。それだけでそうそう頻繁にお父さんの面倒を見にいけないのは傍目にもあきらか。まず｢いまでも終電までの飲み、会社の人たちとの旅行、と相変わらずの生活を送って｣いる母に自分を改善してもらうようにしないと。しばらく無視してればいいんじゃない？文句言えば慌ててくると思ってトピ主さんを舐めてかかっているのです。おまけにトピ主さんの夫（ということは子供も）と一家で見舞いに来ないのも不満だと思っています。コレですぐになにか行動すると裏目に出ることになりかねません。もう、結婚しているのだから自分の家庭よりは優先出来ないことを分かってもらわないとね。「独身の弟を頼りに」口に出して言いましたか？それはトピ主さんの『言い逃れ』と今はとっているんではないでしょうか？

トピ内ID：9619492111

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頼ってもいいけど・・・

💋

みっちー。

2008年06月19日 18:17

＞弟を頼りにすることは間違っていますか？間違っていないとは思います。頼っているなら、お父様の様子やお母さんがどうしているかなど弟さんとも連絡取り合っているんですよね。「週末は子供の行事があっていけないから変わりに顔を出して」等の連絡。また、ご主人が出張でも親子で顔を出して次の週にでも「出張土産」など贈るようなフォローしているのかしら？後味が悪いなら、ちゃんと今週末にでもフォローしに実家に行きましょう。

トピ内ID：0490167765

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