彼も私も３０代前半、１年付き合って先日結婚の約束をしました。私の親とは私が実家に住んでいるので公認の様な感じで付き合って来ました。先日、彼の家が遠方で付き合っている事実も知らないため、まず彼が最初に１人で報告に行きました。彼から、私の経歴などを聞いただけで泣くほど拒絶してる様です。彼の母親は、私が高卒な事、年齢も２つ上な事、派遣社員である事、家庭環境が彼の家と釣り合わない家なのではないかと思って反対している様です。彼は頑張って説得すると言っていますが、会う前から経歴だけで人格否定されてしまった様な気持ちで深く傷つきました。彼が説得して彼の母親に会う事になっても会う自信がありません。親に反対されても頑張って了承を得た方、強引に結婚した方、今幸せですか。又、結婚を諦めた方など、何かアドバイスを頂けたらと思います。

会った事のない彼の母親が結婚に反対 | 恋愛・結婚

親の気持ち

satoko

2008年06月18日 16:17

自分の息子のお嫁さんとなると、母親は夢を描くもののようです。特に息子との関係が良好なら、私が選びたいくらいと思っているようです。彼女がいる。つきあっている。という話が無く、いきなり結婚と聞いただけでパニック状態だったことでしょう。まして年上と聞かされると、うちの息子を騙して強引にアプローチしたんじゃないの？とどうしても考えるようです。そして、高卒派遣社員とのことで、この結婚は息子にはメリットは無いのでは？とどうもトピ主さんの人物像に対し、悪い方にばかり考えてるようです。ここで、トピ主さんが会いたくないなどという態度を示すのは良くないです。条件で相手を見る件に関して、親ってそういうところあります。その原因に、息子が親に一人前の人間として認知されていないからということもあります。まずは親に会って人柄をわかってもらう努力は必要かと思います。相手次第で変わるってありますよ。もし、親の気持ちを無視して結婚した場合、息子と母親の関係がそれまで良かった場合、結婚後に面倒な事になります。何か揉めたときに、そらみたことかとなり親は離婚しろと勧めますから。嫌われるの覚悟で会いに行く事です。

トピ内ID：3968853195

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お辛いですね。

aryuumi

2008年06月18日 16:55

こんにちは、会う前から反対されてしまうなんて悲しいですよね。しかも、取り立てて反対される程の理由でもないのに。年上なんて2つぐらいなら同級生とほぼ変わらない感覚だと思いますが、古い考えのご家庭なのかしら。けどただ単に子離れできていないようにも思えますが。泣いて拒絶だなんて、大人気ないと言うか何と言うか・・ここは彼氏さんに毅然とした態度で接してもらうしかないと思います。向こうの父親は何と言っていますか？ご両親とも反対なのですか？もしお父様が結婚に賛同して下さってるのなら、お父様から説得されるのも1つの手かと思います。どうか上手くいきますように。

トピ内ID：0967649477

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大丈夫です！

アネム

2008年06月18日 16:55

彼があなたとの結婚から逃げたくなって、『母親が拒絶している』と言い出した可能性はないですよね？うちの母親も弟の結婚に反対でしたが、今ではお嫁さんとも仲良しですよ～。経歴なんかよりあなたの人柄がよかったら大丈夫です！

トピ内ID：8116591366

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なんだかなぁ

☁

絢

2008年06月18日 16:36

経歴で拒絶反応を起こしてる母親の態度もそうですけどそれを包み隠さず報告してくれる彼氏の態度もどうかと。いや、隠せとかウソをつけとかじゃないんですがもう少しうまくやれるんじゃないかなぁって思うんです。まだ一回目なんでしょ、彼氏が話を持っていって。だったら、あなたには「初耳だったからショックだったみたい」くらいにしておいて、あなたに黙って電話とかで必死に説得するとか。母親の反応を聞いて、あなたがどんなにショックを受けるか・・それを考えていないのか、思いやる神経がないところが気になります。そういう部分は、この先ほんとうに大事になってきますから。

トピ内ID：6105205996

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ごめんなさい

😑

ぽん

2008年06月18日 16:36

高卒、年上、派遣社員、家庭環境（どの程度か判りませんが）。これだけ条件が揃っていたら普通の母親は反対するでしょうね。しかもいきなり「結婚」となれば。彼のお母様の反対は予想できませんでしたか？これがガールフレンドのひとりと紹介され何度かでも会っていれば、人柄や性格肩書きからは判らない知性や教養といったものを知ってもらうこともできたでしょうけど。しかし、遅すぎるわけではありません。結婚したいのであればお母様の言動にネガティブに反応することなくこれからトピ主さんのいいところを知ってもらいましょう。それには先ず会ってみることです。

トピ内ID：5137028963

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経歴もあなたの一部

❤

４０代既婚

2008年06月18日 16:36

経歴だけで拒絶されて嫌な気分でしょうが、経歴もあなたの生きてきた歴史、あなた自身ですよね？それを恥じていないなら堂々とすればいいのでは？中身に自信があるのなら、お会いして納得していただくよう彼のために努力してはどうでしょうか。彼がどちらの出身か分かりませんが、地方の古い家などだと、長男だと大切にされている分、お相手にもそれないりを求めます。勿論、人間性も大切ですが、大卒の息子にはできたら同じレベルの学歴の女性をと考えてもおかしくないでしょう。私の周囲にも大卒がほとんどなので、高卒だと何か理由があるのかしら？と思います。正社員じゃないのもなぜ？と。高卒である、派遣である理由がおありでしょうが、ご自分で説明できればいいと思います。これで「自信がない」というなら、これから長い人生彼と乗り越えていけないかもしれないです。後悔されないようがんばって下さいね

トピ内ID：4804916375

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親と結婚するんじゃないよ？？

🐶

もも

2008年06月18日 16:36

　確かに嫁・姑関係というのは最初からこじれれば、後もこじれる、なんて良く聞きます。 …でも、あなたはいったい、誰と結婚するのかな？　ここで彼氏のがんばりようを、見ておきましょうよ。今後、嫁姑問題が起きた場合、彼の立ち居振る舞いがどのようになるかどうか、のいいテストだと思って、ね。　姑がどのような人間性であっても、彼氏が夫として嫁＞姑という立場を明確にして行動できるなら、彼を信じて結婚できますもの。　ちなみに、多分、うちも夫は言わないけど、時たま姑からチクリといわれる学歴話題のことを考えると、最初は姑からは結婚を渋られてたんじゃないかなぁと思いますよ。（われわれ夫婦は、私のほうが高学歴なので。　もちろん家庭環境も、先方と私の実家とでは差が少しあります。）　本当は、姑と嫁との関係をうまく廻すために、悟られないよう立ち居振る舞うのが「良い夫」だと思いますので、まずは彼氏しだい、だと思います。彼氏にがんばれコール、ですね！！

トピ内ID：8243014908

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現時点では幸せとは言い切れないです・・・

うるるん

2008年06月18日 16:36

息子本人の感情よりも自分のプライドのために子供を育てた母親の息子と結婚しました。息子が自分の勝手に作り上げた通りの人生を歩まなければ、決まって「私の息子なのに・・・信じられない！」と嘆いています。大学も、就職も私の息子はこうあるべき！結婚相手も、彼女のなかでストーリーは出来上がっていたみたいです。なので、予定外の人物（私、×1、子持ち、年上）と結婚したいと息子が言ったために大騒動ですよ。彼女にとって私の肩書きがどうしても受け入れられないみたい。私の息子が×イチの女と結婚なんて、あまりにも私の人生計画からかけはなれてるじゃないの！・・・です。息子本人よりも私に諭してきましたよ、別れてよってね。正直やめようかと思いましたが、必ず守る！絶対幸せにする！って言う彼を信じて結婚しましたが、結婚後は私に対する人格否定や、独身時代の私の職に対する職業差別な発言（私は仕事に誇りをもっています）で、精神的にやられてしまいました。うんざりです。つづきます・・・

トピ内ID：4744803343

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つづきです

うるるん

2008年06月18日 16:17

思うに、トピ主さんの彼のお母様も危険な香りがしますね。なんというか・・・経歴命！のような人ってもう何を言っても何をしても無駄なんですよ、「経歴」ですから。変えようがないじゃないですか。そこを認めてもらわない限り・・・。先入観ってのがあって、最初に「いやだっ！」って思われてしまうと、もうその先入観を拭い去るのは計り知れない努力と忍耐と精神力が必要なんですよ。トピ主さんと彼がしっかりしていれば、いくらでも幸せになれると思いますよ。ただ、アドバイスできるとすれば・・・、彼の両親の近くには住まないことですね。できるだけ遠～く遠～～～くに暮らしてください。そういうお母様で大変なことも多々あると思いますが彼が信じられる人なのであればどうぞあきらめないで頑張ってください！負けないで！高卒であろうが派遣であろうが家庭環境がどうであろうが関係ありませんよ！恥じることではないし、そんなあなたを愛してくれている彼を信じてくださいね。うちの義母やトピ主さんの彼母は結婚反対かもしれませんが、私は「人格否定」反対！です。ながながと失礼しました。頑張ってくださいね！

トピ内ID：4744803343

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トピ主さんは悪くないですよ

🙂

アイスコーヒー

2008年06月18日 16:37

しかし彼の母親にとってみれば年上なら正社員でいて欲しいといったことろでしょうか。年上の働く気のない女に騙されているんだと短絡的に考えられてるのかもしれません。結局は会ってお話されるしかないでしょう(多少強引にでも) もしくはあまり良くないですが子供ができてから結婚を認めてもらうとか・・・それよりトピ主さんに悪い情報しか提示なされてませんが何かプラスになることはありませんか。例えば派遣だけどこれだけ貯金を貯めたとか将来的に役に立つ資格をもっているとかないですか？

トピ内ID：3472630162

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聞きたいですか？

❤

・・・。

2008年06月18日 17:16

＞親に反対されても頑張って了承を得た方、強引に結婚した方、今幸せですか。又、結婚を諦めた方など、何かアドバイスを頂けたらと思います。親戚に、いますよ。高卒で。従兄（長男）より6歳も年上の奥様が。従兄が「結婚したい」と叔父・叔母に紹介したところ、大反対。結局「反対するなら、駆け落ちする覚悟でいるから」と従兄が言い・・。しぶしぶ認めました。結婚した2人は、お子さんも出来、今はとても幸せそうに暮らしてらっしゃいます。しかし・・。義母の嫁に対するイジメは酷いものです。後で嫁に来た、三男嫁（短大卒で2歳年上）・次男嫁（短大卒で同じ歳）は大のお気に入りの様で。わざと、長男嫁に「貴方達（三男嫁・次男嫁）は私のお気に入りよ」と見せ付けている様です。そして、長男の嫁の事は、存在すら無視。ランチも、長男嫁は誘わず、他の2人と一緒に出かけたりしたいる様です。

トピ内ID：3755145283

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彼の態度をみて決断を・・

😢

いけいけ

2008年06月18日 16:55

３０歳になったばかりの頃、私も同じ経験をしたことがあります。私は家も普通だし、学歴もそこそこの大学をでているし、職業も国家公務員なのに、銘家出身でない・センスが悪い・弟の職業が・・・家が釣り合わないと散々な理由で反対され、結局それから4年も引きづり、結婚はあきらめました。反対する親はどんな理不尽な理由でも反対します。ちなみに相手も普通の家出身で、うちより貧乏でした。別れた決定的な理由は彼の態度です。猛反対する家族に、はっきりした態度をとってくれるのを待っていましたがダメでした。こんな私でしたが、決別を決めてからはすぐ別の出会いがあり、今は幸せな結婚生活を送っています。あの結婚はしなくて本当に良かったと思っています。していたら今頃ノイローゼになっていたと思います。反対されている結婚を決断するなら、彼が家族と絶縁する覚悟がある人でないと上手くいかないと思います。。。家族の肩をもったり、優柔不断な態度をとる人であれば、別の出会いを探すことをお勧めします。

トピ内ID：0793801489

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きにしないきにしない

🙂

わん

2008年06月18日 16:55

わたしの母親も兄の奥さんに対してそんな感じです。初めて兄が結婚したいと彼女をうちに連れてきた日から毎日のように母は彼女をいびり続けています。曰く「髪型、服が品がない」「結婚を認めるとも言っていないのにわたし（母に）婚約指輪を見せびらかしたのは非常識だ」「話し方が頭悪そう」「年が兄より上。（兄を）うまいことだまして結婚を強要したんだろう」「学歴を言わないのは、どうせ馬鹿な学校に行っていたからだろう」「腰掛みたいな仕事にしかつけないのは中身がない人間の証拠」・・・兄たちは結婚して１０年以上たちますが、いまだに母は兄の奥さんの悪口ばかり言っています。兄家族が実家に来るといびりまくってるし。うちの母の場合は周りがどんなに注意しても一切聞きません。「兄の奥さんが出来損ないだから指導してあげている」と真顔で言ってます。なので、親戚の間とかでは母が浮いてます。気がついてないのは母のみ。母が兄の奥さんをいびるたび、まわりみんなで「きにしないきにしない」と労わって、母以外とはみんな仲良く暮らしています。

トピ内ID：3798923261

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うへ....

🐤

わかば

2008年06月18日 16:55

親が言ったことを、そのままあなたに報告？今日び、２歳年上なんてどうってことない。「かねのわらじで探せ」という位、年上はいいのに。「釣りあい」？彼は、ほんとにあなたと結婚したいなら、親に「釣り合う女性、連れてきてください」と言えば。ありゃしませんて。　断言する。多分、どなたが来ても反対するわよ。その親。一緒に伺えば？　あのね、向こうが決めるんじゃないの、決定はあなたがするの。　はい、元気だして行っておいで。

トピ内ID：2510205615

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幸せです。

🙂

こつぶ

2008年06月18日 17:45

トピ主さんとは違う立場ですが、私は、実の親に猛反対されました。正確に言うと、今も反対されています。付き合ってる時に、紹介したいと言うと拒絶され、結婚の挨拶をしたいというと拒絶され続けました。やっと会ってもらってもやはり反対。大きな理由は、彼が高卒であること。細かく言えば、背が大きくない事や、(170cmくらい)顔がかっこよくない事等々。挙げればきりがありません。彼の実家の間口や間取りを細かく聞いてきたり、シャワーがないくらい田舎に住んでると勝手に思い込んだり。ほんとに大変でした。挨拶してからの実家暮らしは地獄でした。仕事の定時の時間が過ぎると、携帯に着信が10件くらい入っていたり、家では怒鳴るし、ノイローゼになりかけてたかもです。弱い人間なので、この世からいなくなりたいとか思ってました。今は、一応婚姻届にもサインをもらって結婚しましたが、色々あり今も絶縁の一歩手前です。これからどうしたら良いか、どうなっていくのか全然わかりませんが、今はすごい穏やかにいられます。夫も義理の両親も義姉もすごく良くしてくれるので感謝してます。正直、毎日親の事は頭から離れなく夢でうなされますが、幸せです。

トピ内ID：3238427483

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よく考えてね

実母

2008年06月18日 17:45

私は娘が結婚するとき、相手側に挨拶に行った後にご両親に反対されたらこの結婚は縁がなかったものと諦めなさいよと諭しました。私が客観的に見て、娘が反対される理由がないのに反対されるのであれば親族の縁は切っても切れないもの、結婚しても幸せにはなれない。と・・・掌中の珠、笑顔で新生活をスタートさせたいです。

トピ内ID：5756516468

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障壁のない結婚ではなく、助走がついた結婚って深いですよ。

ざりがに

2008年06月18日 18:04

結婚に望む前の心は本当に傷つきやすいものです。どうか、真剣に全てを受け止めないで。受け入れ側である未来の義母の心も、あなた以上にナイーブになっているのです。職場に若くて可愛い新人女性が来た感じよりも強烈です。親世代って一流大卒で一流企業の総合職の女性でも、高卒の派遣社員でも口では何を言ったところで望むことは、同じ。「子供を産んだら仕事を辞めて女は家庭に。息子（夫）の世話も完璧にして当然」。どうか今をステップ１だと思ってください。その涙は、きっとトピ主さんを強くしてくれますから。この小町の先輩主婦の方を見てください。反対されてない結婚であって、どれだけ嫁姑が上手く行ってると思いますか？強引な結婚や先に赤ちゃんを授かって結婚するのが許されるのは、若い時だけ。彼に、何度でも粘り強く説得して貰ってください。１年かかっても仕方がない。出産年齢に対する不安は、ブライダル検診を先に受けて。毎回どれだけ腹が立っても彼に彼の親の愚痴だけは一切言わないことが大切。「悲しいな」で止める。負けないで！

トピ内ID：8750195982

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大切なのは彼の態度

😣

chibi

2008年06月18日 18:22

例えお母様が反対されていたとしても、あなたを守り、結婚は二人でするものだ、頑張って幸せになろう！という彼の態度があれば問題ないと思います。でも、泣くほど拒絶しているということを本気で大切にしたいとおもう結婚相手に普通伝えますかね・・・・。経歴も含めてあなたご自身です。認めていただける環境や境遇のご家族でないと、正直結婚してから、とても苦労すると思いますよ。現実は、彼を好きだから、ということだけで解決できないことが本当に多いのです。厳しいレスになってしまいますが、やっぱり息子と近いレベルの学歴や経歴の女性でないと、家にあわないと思うご家族が多いのは現実。それを彼がどう守ってくれるか、あなたを認めてくれるよう、彼がどう立ち回ってくれるか次第でしょうね。現時点で大丈夫とは言ってあげられませんが、彼氏を良く見て、ふたりで乗り越えられることを応援してます！

トピ内ID：3579455309

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彼もちょっとね

青子

2008年06月19日 11:48

社会に出ると、学歴って大事だなと実感すると同時に、仕事の出来不出来・人間性には学歴・派遣か社員かというのは全く関係ないものだということもよく分かります。けれど、やはり親の年代ですとか、大卒であること会社員であることが盾になっている方などには、形として受けが良くないのも事実ですよね。ですから、実際にお会いになってみては？と思います。形だけで拒絶している人にはトピ主さんの人格などすぐには見えないかもしれませんが、それでも、会わないより良いかと思うのです。少し心配なのが彼自身のことです。他の方も書かれていますが、お母様のおっしゃる「トピ主さんが傷つく発言」をそのまま伝えています。これは、逆の事もしかねない、ということです。彼の前でも、彼のご両親については悪い印象があっても絶対に言ってはいけません。それと、彼と一緒に彼のご両親に会って、その時の彼の態度もよく見極めた方がいいと思います。

トピ内ID：9325652391

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条件だけなら私も反対します

💡

Aera

2008年06月19日 14:30

もし私の息子がトピ主さんと同様の条件を相手に結婚話を切り出したら・・・ごめんなさい、やはり反対します。高卒・・今の時代になぜ？勉強できなかったの？　　派遣・・学歴ない為正社員になれなかった？　家庭環境・・明かされていませんが、躾等きちんとされてこなかったの？、、、とこういった「負」のイメージ全開になってしまうからです。「経歴だけで人格否定」とありますが、経歴は立派に人格の一部に成り得ますから。ですが、会って初めて「こんなに素敵なお嬢さんだったの？」という展開は十二分にありますので、なんとか彼が上手に調整して顔を会わせる事が次のステップでは？「やっぱり想像どおり駄目だわ」・・・こんな事思わせない魅力を持ってなんとか頑張ってください。要は母の承諾ではなく彼の強い意志、ですよ。

トピ内ID：6291793407

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反対されて結婚しました。

桜

2008年06月19日 14:30

私も、会う前から夫の母親に猛反対されました。理由は 1遠距離恋愛だった（義理の両親は幼馴染） 2方言・風習が違った（義母は同じ県内の女性と結婚させたかった） 3学歴（これは義父がいい顔をしなかった）付き合っていることも言わないまま結婚すると言い出したので、義母は「何の相談もなく！」という気持ちだったと思います。でも夫いわく「上の条件をクリアしていても何かしらケチはつけてくる」と義理の両親の性格を分かっていたので、夫を信じて結婚しました。結果から言うと、義理の両親とは疎遠になっています。夫の判断で、もう3年ほど連絡は取っていません。私は正直、ホッとしていますが、次に夫実家を訪れるときは誰かの葬式だ、と夫が言うのを聞くと、これでよかったのか・・・と考えます。私の実家とは仲が良いだけに、申し訳なくなります。（元はあちらが原因とはいえ）あまりいいアドバイスはできませんが、強行はやめたほうがいいと思います。（彼が親と縁を切る！と言い出したら、あなたが身を引く覚悟で止めてください）くれぐれも妊娠には気をつけて。あなたのせいにされますよ。

トピ内ID：3055711170

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図太くなる。

💡

Nene

2008年06月19日 15:40

大変ですね。会った事も無いのに経歴だけでアレコレ言われるなんて。人間性は無視？ってどういう事だろ。私に息子がいたら性格で選んで欲しいと思います。しかし、彼もそのままを伝えるって…。私もこの彼頼りになるのかな？と思いました。私は短大卒でちょっとした資格があるだけで家も普通、彼の方は医師家庭で彼自身中学から私立名門校通いの格が違いすぎの人と結婚しました。きっと親に色々言われただろうけど、その内容を彼は一言も私に言った事がないですよ。彼の親が結婚前にチクリと言ったことに（私は鈍感なので気付かなかったけど）すぐに反論してくれたので「あ、この人についていって大丈夫だな」と思いました。彼自身が頼りないなら、トピ主さんが強くなるしかないです。多少の嫌味は気付かない振りして笑顔で返す。面と向かって反対されても泣かない強さが必要かな。ま、泣いてもいいだろうけど、彼とは決して離れない覚悟を伝える事。とりあえず図太く鈍感になりましょう。年上の良さをアピールして、彼に「そんな話気分悪い。私の両親があなたの事をけなした話をそのまましたらどう思うの？」って説教できるくらいに。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9992248492

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本音

父

2008年06月19日 15:40

会ってもいない彼の母親から否定されて、傷ついたとおっしゃってますが、予測はできませんでしたか？大歓迎されるほどの自信がおありでしたか？彼もお母様の反対は想定外だったのでしょうか？厳しいレスですみません。「会う前から経歴だけで人格否定されてしまった様な気持ちで深く傷つきました。彼が説得して彼の母親に会う事になっても会う自信がありません。」とおっしゃってますが、それなら彼とは別れて、新しい出会いを探されたほうが良いと思いますよ。今のようにネガティブな被害者意識や、相手お母様に否定的な気持ちを持っている以上結婚はやめたほうがいいでしょう。家族との付き合いは、彼が絶縁しない限り一生続くのです。でも何故彼はそこまで反対されたということをあなたに伝えたのでしょう・・・。あなたがショックを受けることはどんなに鈍感な男性だって想像つきますよね？そこに同じ男として大きな疑問を感じるのですが・・・。本当に彼を信じてついていけますか？何があっても彼はあなたを守ってくれますか？「自分が好きだからいいの」という思いでの強引な結婚は、おすすめできません。

トピ内ID：5369168029

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トピ主です。

😢

みちるトピ主

2008年06月19日 16:34

たくさんの方からレスを頂き有難うございます。実は彼の口からは反対という言葉は聞いていません。でも、今時短大も出てないなんてと言っていたとかは聞きましたが、不安だと母が言っている＝反対している。泣いていた＝泣くほど拒絶している。私の解釈ですが間違ってはいないでしょう。彼は、とても思いやりのある優しい彼ですが少しバカ正直的な所があるのと、その日は睡眠時間も少なく帰って来て疲れたいたせいもあると思いますが私も、もう少し私が傷つかない様に配慮してくれてもとは思いました。今は、私の母も毎日そんな親の居る所では幸せになれないから別れなさいと言われ続け辛いです。彼は頑張るから時間がほしいとか愛の言葉を言ってくれてますが、もっと絶対に説得するから心配するなくらい言ってくれたらなと思ってしまいます。彼の父親は病気で他界しており彼の兄は一流企業勤めではないですが彼の家より家庭環境の良い有名私立大学卒のお嫁さんです。彼の両親は末っ子同士の結婚ですが家と家の見合い結婚だった様なので何よりも親戚に恥じない経歴を求めているんだと思います。

トピ内ID：0444627534

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だいじょーぶ！！！

😀

えるざ

2008年06月19日 22:58

一年前に結婚した者ですが、うちも反対されましたよ。理由は宗教上のこと。夫とその家族が信者で、私は無宗教です。夫母は私に会う前から、「同じ宗教じゃないと絶対幸せになられへん」と夫に言い放ち、夫はバカ正直に私に伝えてくれました（笑）まんま伝えるなんてアホちゃうか、と思いながら、私は直接聞いてないことは、言われてないのと同じと考えました。結局、私は信者にはならず、一方夫も夫家族もちゃんと活動してますが、特に問題もなくうまくいってます。最初にマイナスイメージを持たれると、きっと後は上がるだけだと思います。私の好きな夫を産み育ててきた人なんやから、単純に興味があり、普通に会いたいなと思えました。そして、夫は姉２人がいる末っ子。女親にとっては、もう目の中に入れても痛くないくらい、めっちゃ可愛い存在やったと思われます。それは、彼が30過ぎたおっさんになっても、きっと同じ気持ちなのです。だから、どんな完璧な女を連れてきても、最初から気に入られるはずがないのです。最初からうまくいくはずなくて当たり前、みちるさんもボチボチ頑張ってみては？

トピ内ID：3073655428

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桜さんとよく似た状況です。

☂

今んとこ嫁姑無問題

2008年06月20日 10:33

私も強引に結婚した口です。トピ主さんが「この人！」と思えるお相手なら、彼を信じて強引に結婚されるのも有りと思いますよ。失礼ながら年齢的にもそういう人とめぐり逢える確率はどんどん下がりますから。私の場合、強引に結婚したメリットは１．ほぼ絶縁状態（私とは完全に没交渉）＋遠方に住んでるおかげで嫁姑問題皆無で快適。２．親よりも私を選んでくれたことと、結婚15年経った今でも反対している義父母への意地？もあり、いまだに感謝の気持ち＋ラブラブ。しかし…うちの夫はひとり息子なのです！今は元気な義父母ですが、結婚に大反対した手前、何かあってもこちら（私）を当てにしないつもりの様子ですが、１人息子だからそういう訳にもいかないのでは。夫にそう話をしたら「そのうち向うから折れてくるさ」と言ってますが年寄りはガンコです。私の方から何かしらの交渉を持ったほうが良いのでは？…と、最近よく考えています。彼にはご兄弟がいるようですし、お話してみて外堀を埋めていくのも有りなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0932041348

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やっぱり彼かな。

青子

2008年06月20日 11:05

高卒とか派遣に対して、差別的なレスが多いですね。でも、人間中身だ！なんて言ってもそれは表向きで、これが現実だと思います。トピ主さんも今まさに、実感されていると思いますが…。彼の母よりも、彼自身、それとその不満を「こうしてくれればいいのに」と思うだけで言えないトピ主さんにも問題あるような気がします。その発言でとても傷ついたこと、嫁に学歴を求められているなら無理だということをきちんと伝えては？彼が盾になってくれないなら、ちょっと考え直した方が良い気がします。なんかその状況で人柄を認められたとしても、つまらないところで比べられそうで嫌ですよね。結婚したらしたで、またここにトピ立てる事態になりそうで。。家庭環境のことなど、トピ主さん自身が気にしていなくても、相手方がそれしか見てない人達でそればかり言われると、かなり辛いと思いますよ。

トピ内ID：9325652391

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なぜトピ主さん自身が、自分を分かってもらおうとしないの？

🐤

ヤナオーダ

2008年06月20日 12:04

＞会う前から経歴だけで人格否定されてしまった様な… と書かれてますが、やはり会う「前」は経歴は重要ですよ。書かれてる限りでは、そんな特別否定されるような経歴ではないと思います。そんなことより、なぜ自ら会いに行って、自分がどういう人物なのかを、彼の母親に訴えないのでしょう。彼が説得するとありますが、あなた自身で、自分自身をさらけ出して、彼の母親に認めてもらおうとは思わないのですか。（結婚は二人だけのモノ。親は一切無関係に決まってるでしょ！　というのなら別ですが）彼と結婚したいのなら、反対されても賛成してもらえるよう、ねばり強く行動してくださいな。今はまだ彼に「待て」と言われていても、事は進展しないと思います。話はそれからでしょう。トピ主さんが男で、彼女の父親に経歴で反対されてしまった、どうしようなんて内容だったら、だらしない男！と叩かれてると思いますが、やっぱ「女」なんですかねぇ。

トピ内ID：4829214414

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？

www

2008年06月20日 12:25

　現在の高校生の進学率がどれくらいかわかりませんが、３０代だったら高卒なんて珍しくないんじゃないですか？　私は３０代後半で専門卒ですが。正社員になりたくてもなれずに、派遣で働いている人なんてたくさんいるじゃないですか。今、パートや派遣さんで持っている会社って少なくないでしょうに。家庭環境は明かされていないので分かりませんが。　私の高校時代の同級生で、社長婦人がいますよ。だんな様は大卒で、人の潰れかかった会社を立て直して社長に就任し、彼のご実家はマンションをいくつか持つ資産家だそうです。彼女の実家は田舎の普通のお家です。ちなみに三流の高校卒です。姑という立場の人が、｢息子が可愛いからお嫁さんを可愛がる｣といっていました。実際に私も、無条件で受け入れられました。違う人もいるんですね。息子と同じレベルのって、一体息子がどれくらいのレベルなんだか。そんなにレベルの高い息子だったら、黙っていてもレベルの高い女性を連れてくるでしょうよ。レベルの高い女性が、放っておかないでしょうよ。

トピ内ID：3416584848

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私はやめました。

ちょろ

2008年06月20日 12:25

当時、わたしの理想というか本当に好きで結婚を考えてた人がいました。彼はなかなか両親に会わせようとはしません。それでもついに会う日が来ました。ただ、お付き合いをしてるという報告で。そしたら、短大という学歴を反対され住んでる所でも馬鹿にされました。ハッキリ言って、実家は東京です。彼は近隣県。ご両親は高卒らしいですが息子達の高学歴が自慢でした。私もなんとか笑顔で乗り切りましたが、彼とお父さんは無言。お父さんがしゃべった事はうちの方が田舎なのに・・・でした。私は親族仲良く暮らしてたので、初めから目の敵にされて無理だと思いました。それ以来電話もつないでくれませんでした。私を同じ大学出身と思ってたようで、会う前は優しかったんですがね。今は別な人と結婚してます。主人よりも素敵な義理家族に私がほれちゃいました。両親もあのご両親なら安心だと言ってくれました。今でも本当に可愛がってくれます。大好きです。絶縁覚悟でというのもありですが、私にはその人生はありえませんでした。初めから認めない人が仲のいい関係を今後出来るとは思えません。それでも彼と・・・と思うか私みたいにそれは無理と思うかですね。

トピ内ID：8040926190

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会った事のない彼の母親が結婚に反対

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