結婚式の御祝儀を預けるってそんなに大切？

レス25

（トピ主 2 ）

🐤

リス

2008年06月19日 10:29

恋愛

はじめまして。リスと申します。

先日結婚式を挙げたのですが、その際頂いた御祝儀を披露宴が終わるまで
私の母に預かってもらっていました。それは自分達でできる事は自分達でやろうと思っていたのですが、御祝儀は誰かにに預かってもらわないといけなかったからです。しかも叔母から、自分の娘の結婚式で御祝儀を預かった時に紛失しないように気を遣ってかなり疲れたと聞いていたので姪っ子もいる新郎の両親に負担を掛けないようにとの考えからでした。

すると、結婚式が無事に終わってよかったねーと翌日主人と話しているときに義母から興奮した口調で、私達に御祝儀を預けないのは何事か！私に直接文句を言いたいから電話口に出せ！と電話がありました。彼がいないと答えると嫁なら嫁らしく翌日には挨拶の電話をしてくるのが当然だと言ってきたそうです。そして私をなめたらあかんよと恐ろしいメールも彼の携帯に届きました。

私の両親に預けていることを義母に伝えていなかったのは私達のミスですが、そこまで激怒させてしまう事だったのでしょうか？長々とごめんなさい。

みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：1029132352

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それって

もしかして

2008年06月19日 16:14

新郎側のご祝儀もまとめてトピ主様のご両親に預けたのですか？普通は、新郎側・新婦側で芳名帳も分けていますし受付も○○家・△△家となっていますよね？そうであれば、ご祝儀も別にするものだと思います。地域性もあるかもしれませんが、私の場合もそうでしたし、何度か受付をしましたが別々にして金庫に保管し、鍵はそれぞれの家に渡しました。ご祝儀は丸々お二人でいただくことになっていたのですか？それについて義母様の考えが違っていたのかもしれませんね。また、「家」に対してお祝いをしてくれる方もいます。その方たちへの内祝はトピ主様夫婦でしていましたか？おそらくその辺のことも関係しているのではないかと…。もし違う形で受付を設けたのであればごめんなさい。当初からトピ主様夫婦で全額頂く形に決まっていたのであればごめんなさい。

トピ内ID：7422801205

...本文を表示

な、なに

🐤

わかば

2008年06月19日 17:47

どうしたの？恐いんですけど。そんな怒られるようなこと？　　

トピ内ID：3817626699

...本文を表示

そこまで怒ることはないと思いますけど

梅雨空

2008年06月19日 18:17

品性のないお姑さんですね。先が思いやられますね。ただ、彼の方のご祝儀は彼の親族に預けれたほうがよかったですね。「姪っ子もいる新郎の両親に負担を掛けないようにとの考えからでした」これは勝手な思い込みです。姪がいて大変なのは姑で舅は関係なくしていることも多いです。それにかわいい孫の世話は楽しくて大変だとは思ってもいないでしょう。　預かるはずの新郎ご祝儀が新郎側の誰もが持っていないとなれば　盗難や紛失など頭をよぎったと思います。「私　預かっていない・・・夫も持ってない・・・兄弟も・・・受付の友人は・・・誰　誰が？いったいご祝儀はどこへ」「受付に忘れてないか」「控え室に置きっぱなし？」とか。まさかと頭がパニックになったのでは？彼女の肝を冷やした分　怒りが倍増・・・気にしないで新生活を楽しんで下さい。

トピ内ID：6300218453

...本文を表示

同士発見♪

もんも

2008年06月19日 18:17

リスさん、ご同情申し上げます。結婚式の楽しい思い出も、結婚したことの喜びも、すべて彼方へぶっ飛んでしまった様な喪失感と脱力感を覚えていらっしゃることだと思います。私も姑に全く同じ事を言われました。リスさんとの違いは夫が自己保身の為に私に電話を代わり、私だけが悪者になってしまった事ですね。まるで街で出会い頭にチンピラにイチャモンを付けられて、守ってくれるハズの恋人が実はチンピラの舎弟だった様なもんです(笑)。ご祝儀に関しては義父母が全額負担したのならいざ知らず、紛れてしまうとトラブルの元ですので、どちらかの身内・友人に頼むのが普通だと思います。必ず夫側が・・なんて聞いた事ありません。ネコババ・ピンハネでもするつもりだったのかしら？というのは冗談ですが、うちの姑と同じ「自分中心」でなければ我慢ならない境界性・・の人なのだと思います。そんな姑、これから先ホントっ！に大変ですよ～。ご主人とは、これからの姑との付き合いに関して一回きっちりと話し合うことをお奨めします。いまいちな回答でしたら、傷が浅い内に新しい人生を進まれることを視野に入れて、自活の道だけは手放さないようにガンバッテ。

トピ内ID：1793072683

...本文を表示

すぐに謝った方が良いと思う

🐤

里子

2008年06月19日 21:32

「私の両親に預けていることを義母に伝えていなかったのは私達のミスです」と思うのなら、すぐ謝れば良いのに。両家に頂いたお祝いを断りもなくとられたと勘違いしてるだけでしょ。すぐに謝れば傷は小さいですよ。

トピ内ID：7760209043

...本文を表示

一般的には

🎂

赤いバラ

2008年06月20日 11:04

普通は新郎家・新婦家分は分けてそれぞれを両家のどなたかに預けるものです。片方の家に全て預けるという事はありません。・・・と式場の担当さんに言われましたよ。私は。トピ主は負担をかけないようにとの気遣いで決めたのでしょうが、義母さんにしてみれば、一般的には新郎側の親族がやるべき役目を相談も無く新婦側で全て仕切ってしまった訳ですから、新郎家を軽んじられたように受け取ったのではないでしょうか？ちゃんと謝っといた方がいいかもね。

トピ内ID：9502834469

...本文を表示

分ければよかったね

ゆずちゃ

2008年06月20日 12:25

もしかしてさんも書かれていますが、おそらく受付は新郎側と新婦側に分かれていたと思うので、新郎の分は新郎側、新婦の分は新婦側に預ければよかったですね。翌日の電話も嫁としての気遣いとして必要な事かもしれませんが、それにしても義理のお母さんの怒り方は尋常じゃないですね。

トピ内ID：1508608898

...本文を表示

理由がオカシイよ～

コリス

2008年06月20日 12:46

私が読んでもリスさん達の理屈はオカシイです。義母さんが納得しないのも理解出来ます。リスさんの叔母さんが娘の結婚式の時、ご祝儀を預かって大変だった。それなら、自分の親に預けるのもダメですよね？新郎側に姪っ子が来るから預けなかったって言うけど、その姪っ子の親は来なかったんですか？招待してますよね？だったら、義父母の負担は心配する程、無いでしょう。主役（新郎、新婦）の親は、当日、挨拶だなんだで大変なんです。そんな人に姪っ子を預けようなんて非常識な人、居ませんよ？（結婚式場でバイトしてたけど、見たことないよ・・・）心遣いが裏目に出たのかもしれませんが、悪意は無いと２人で謝りに行った方が早いと思います。

トピ内ID：2532473756

...本文を表示

２点のミス

となみ

2008年06月20日 12:46

一つ目は　お互いのご祝儀を一方だけに預けたこと。もしかしてさんの言われる通りそれぞれのご祝儀はそれぞれの管理に任せた方がよかったから。二つ目は　片方に預けるにしても一言「こちらで持ってます」と伝えたほうが良かったから。心配します。あとは無視です。ことに翌日の電話は嫁からしなくていいです。義務もありません。でも、「昨日はありがとうございました」の電話くらいは二人で双方の親に電話しても良かったかな。私は終わってから自宅に帰った頃に「今日はありがとうございました。お疲れでした」と電話しましたので翌朝にはしませんでした。昨日されていたなら要らないと思ます。もんもさんの言われる＞ネコババ・ピンハネでもするつもりだったのかしら？こう疑われて任されなかったと怒っているのでは？全部預けたということは　信用度が　妻親族＞会場の貴重品預かり＞夫親族ってことでしょう。気遣いで預けたなど聞かなきゃわかりません。「取られるかも知れないと疑われた、用心された」と取られたら正直にピンハネなどと無縁に生きてきた人には怒りのツボにはまるかもしれません。

トピ内ID：7035266955

...本文を表示

預けていたのは

いっちゃん

2008年06月20日 12:25

新婦の分だけ？新郎の物も合わせて？預けてあった時間は、披露宴の間(２～３時間)だけ？それとも翌日電話がかかって来た時もまだ預けていました？状況によって姑の怒りも当然かもと思いました。新婦の分だけ預けたのなら、ゴチャゴチャ言われる筋合いじゃないですよね。また、披露宴の短時間だけなら伝えておいた方が良かったでしょうが、そこまで言われるほどの事じゃないと思います。新郎の分も含めたご祝儀を、翌日まで実家の両親に預かってもらっていたなら、姑さんの怒りは尤もです。 (口調は酷いと思いますが) 新郎の友人や会社関係ならならいざ知らず、親戚や舅・姑の知人からのご祝儀なら、すぐ金額をチェックしてお礼を言うなりしたかったのかも知れません。また、ご祝儀はそれぞれの家の物でしょうが、新婦の両親が全部持って行ったと思われたのかもしれません。何れにせよ、黙っていた事を落ち度だと思っているのですから、その点について一言謝罪をした方が良いと思います。

トピ内ID：9945110557

...本文を表示

別におかしくないと思います。

🐤

かな

2008年06月20日 16:59

ご結婚めでとうございます。しかし、なんとも攻撃的なお姑さんですねぇ。結婚式の翌日にいきなりそれでは、さぞ驚いたこことでしょう。大変でしたね。「預ける」ってことは、ご祝儀はトピ主さん夫婦がいただく事になっていたんですよね？それをトピ主さんがまとめてトピ主さんのお母さんに一時的に預けたんだとしたら、別におかしなことではないと思います。両家のご両親から披露宴などに援助をして貰っている場合は、それぞれの家のお祝いをそれぞれの家で管理するのが普通なのでしょうけど。ただ、お姑さんは「嫁なら嫁らしく」という考えの持ち主のようなので、もしかしたら「ご祝儀はそれぞれの家で預かるべき」という一般的なことを言っているのではなくて、「預けるのならば実家のお母さんではなくお姑さんに（全て）預けるべき」という意味で怒っているのでは？「私の両親に預けていることを義母に伝えていなかったのは私達のミス」と仰ってますが、伝えていたら、その場で「どうして私達に預けないの！」と激怒されていたかも。幸い同居ではないようなので、適当にやり過ごすしかないかな。

トピ内ID：8573527367

...本文を表示

そりゃマズいって

✨

えるえる

2008年06月20日 16:59

同様のレスがついていますが、ご祝儀は新郎側と新婦側に分けて管理するのが一般的だと思います。私達の式の時も会場側で預かり袋を２枚用意して頂き、それぞれに分けてフロントに預けました(式場側の指示です）。引換証も新郎側と新婦側に分けて用意されていました。新婦側に全部一旦預けることを伝えなかったのもミスですが、これがもし新郎側に全部一旦預けることにして、それを伝えられなかったらどう思いますか？盗難や紛失の心配はもちろんしたでしょうし、自分達が軽く見られたと思われても仕方ないです。知られたくない情報（親族のご祝儀の額など）を新婦側に見られる可能性も否定できないわけで。妄想だと思われるかもしれないですが、そう思われてしまっても仕方ない状況を作ってしまいましたね。ここは自分の非を認め、下手に出てすぐにお詫びした方がいいと思います。下手に言い訳しないで、誠心誠意謝った方がいいですよ。でも、そんな基本的な事もアドバイスしてくれないなんて、不親切な式場だなあ、と思ってしまいました。

トピ内ID：5480084110

...本文を表示

謝ればよいことですよね。

🐤

ぴぃ

2008年06月20日 18:05

トピ主さんも義母さんが怒る理由が全く思いつかないわけではないですよね。義母さんとトピ主さんは別人です。であれば、何に対してどれだけ怒るかという基準も違うわけです。怒る原因を作ってしまい、相手の気分を害してしまったのであれば、それほど怒ること？なんて考えてないで、素直に謝れば良いだけです。

トピ内ID：4873428037

...本文を表示

ミスを認めているなら

🙂

さくらどろっぷす

2008年06月20日 21:21

謝れば良いのに。「事前に伝えなくてすみませんでした」って。一般的にご祝儀は新郎新婦側で別々に頂き、その後の管理もそれぞれの親族が一時預かると思います。義母さんだってもしかしたら心配されたのではないですか？「誰かご祝儀預かった？えっ、誰も預かってない？どこに行ったの？忘れたわけじゃないわよね」なんて。高額なだけにどこかで手違いがあったらどうしようと心配になります。それが結果を知ってみれば、余計に何故話しを通さないとお怒りになるのも仕方ないかと。もしくは何も話してくれなかったことに新郎側の親族をないがしろにされたと思ったのかも。素直に謝る方が良いと思いますけど。

トピ内ID：1664505659

...本文を表示

預かっていると連絡がなければ、不信感を抱くでしょうね

🐤

え？

2008年06月21日 15:25

どうして新郎側の分まで預かってしまったのでしょうか。トピ主さんのご実家の方では、新婦側で預かるという習慣なのですか？捨て台詞のようなメールは行き過ぎだと思いますが、一言の連絡もないのであれば、不信感は拭えないでしょうね。もしお義母さんの考えが、すべてを新郎側が預かる、というものだったとしたら、激怒するのも頷けます。一言相談すべきでした。当日のうちに、事後報告でもいいからすべきでしたね。習慣のちがいだったとしても、一言も連絡をしなかったのは、明らかにトピ主さん側のミスです。今回の件は、トピ主さんのご実家が大きく影響しているので、トピ主さんやご主人だけでなく、トピ主さんのご両親からも、ご主人のご実家に連絡を取ったほうがいいと思います。でも遺恨を残さないのはむずかしいかもしれませんね・・・。それと、嫁らしく挨拶をというのも、別居ならそういう配慮は必要だと思います。

トピ内ID：9385551337

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🐤

リストピ主

2008年06月21日 17:40

皆さん、励ましのお言葉やたくさんのアドバイスをありがとうございます。もしかしてさん・・・受付は両家別で設けていました。新郎家から援助はしないと言われていましたので、招待状も自分たちの名前で出し、御祝儀は私たちで頂くことになっていました。友人の結婚式で受付を担当した時に、新婦側に新郎側の分も一緒に預けていたのでおかしなことではないと私自身勘違いをしていました。御祝儀についてもう少し勉強していればよかったなあと反省しています。わかばさん・・・どうしたの？の理由ですが、義母は心を患っていますので精神的に不安定なことが多いです。梅雨空さん・・・梅雨空さんのおっしゃる通り、義母は子どもの結婚式は3回目だったので、当然御祝儀を預かるものだと思っており盗難・紛失を心配したのかもしれませんね。かなさんへ・・・ありがとうございます。御祝儀は私たちが頂ける場合は新郎側の分も私の母に預けても大丈夫なのでしょうか。でもこちらで預かると言えば確かにどうして？って激怒されそうですね。

トピ内ID：1029132352

...本文を表示

トピ主です

🐤

リストピ主

2008年06月21日 17:40

もんもさんへ・・・同士の方がいらっしゃったなんて。。無事に終わって本当によかったなあと二人で抜け殻になっていたときの落雷でした。私もイチャモンをつけられたとしか初めは思っていませんでしたが、新郎側をないがしろにしてしまっていたのは事実ですので反省しなくてはと思いました。うちの姑もまさに自分中心でなければ我慢ならない人なのでその通りにしたくないという反発心がどうしても抜けない小さな私です(泣)。主人はもう実家とは関わらなくていいと言ってくれていますが、返信せず無視していても主人の携帯には姑から毎日メールが入るようで主人も精神的にまいっているようです。私の結婚の話が出たときから私と姑のことで悩ませてしまっているので申し訳ないなと思っています。いっちゃんさんへ・・・御祝儀は電話があったときもまだ私の実家に預けたままでした。すぐに金額をチェックしなくてはいけなかったのですね。勉強になりました。

トピ内ID：1029132352

...本文を表示

トピ主です

🐤

リス

2008年06月21日 17:40

里子さん。赤いバラさん。ゆずちゃさん。コリスさん。となみさん。いっちゃんさん。えるえるさん。ぴぃさん。さくらどろっぷすさんへ。やはり一般的には新郎新婦側で御祝儀を管理するのですね。素直に謝罪するのが一番だというみなさんのご意見、もっともだと思いました。結婚の挨拶に行った時から姑のことは悪魔にしか思えず、結婚式で会うのも憂鬱なくらい苦手な相手でしたので、何もお願いなくていいかなという考えが間違いでした。主人宛のメールには今度実家に来るときはリスも一緒にだよ！とあったのでかなり不安ですが、今度会うときは誠心誠意謝罪したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9025842389

...本文を表示

彼が悪い！

😑

マカダミア

2008年06月21日 17:40

そういう段取りになっていたのならその説明を事前にしておくのが彼の仕事。例え後日の報告となっても、彼が上手く言ってくれればそんな事態にならなかったでしょう。その上、義母からの「脅しメール」をそのままトピ主さんに見せるなんて…。普通ならそんなメール、恥ずかしくて結婚相手になんて見せられません。メールを送って来た母親をたしなめ、彼側だけで解決すべきなのにね…。彼、気が利かない人だね。

トピ内ID：4609369980

...本文を表示

こんな場合に一般論を語っても無意味

🐱

分が悪いですね

2008年06月21日 17:40

>そこまで激怒させてしまう事だったのでしょうか？実際に激怒させてしまったのなら、そういうことだったのでしょうね、お義母さんにとっては。この小町でもよく今回のトピ主さんのように「私は悪くない、相手が変だ」的言い方をするひとがいるけど、ほかの人間100人が怒らないようなことでも、その人ひとりを怒らせてしまったのなら、それは「そこまで怒らせてしまうようなこと」なんですよ。両家の祝儀を断りもなく持ち出し、それに対して挨拶も詫びもない。お義母さんにとっては「結婚初日からなんて嫁だ」ってところでしょうか。「なめたらあかんよ」は少々品がないと思うけど、自分が電話したときに本当にいなかったのなら後からでもかけてくるべき、それすらしないのは無視してるのか、とお義母さんが怒るのは無理ないと思います。最初に電話がきたとき、いないなんて言わずにちゃんと出て謝っていればそれで済んでいたんじゃないかな。彼がよけいなことをしましたね。自分たちの「つもり」はきちんと相手に伝わっていなければ「勝手」としか受け取られません。そこを指摘されたら、素直に詫びるべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：3011715536

...本文を表示

今が大事！

🙂

嫁

2008年06月21日 17:40

ココはグッとこらえて「結婚式の時ご祝儀をお義母さんに預けなくてご心配頂いたようですが、孫の面倒もみないといけなかったお義母さんに負担を掛けないようにと思って、私の両親に全部預かって貰ってたんです。伝えてなくて申し訳ありません。」と謝っておきましょう。ご主人に電話をかけてきた時も横にいなかったし、メールも見てない振りです。ご主人からは、祝儀の件で「心配していた」としか聞いてないふりです。ここで「あんなに怒って」とか、「凄い剣幕で電話してきたみたいですが」なんて言ってしまうと絶対駄目です。お義母さんの怒りようはおかしいですが、おかしいからこそこちらが大人になっておくんです。私も結婚前に主人の両親に凄い剣幕で怒られた事があるんですが「ココは主人と結婚するつもりならひいておかなければ」と、心の中では「私は　悪くないよ！！」と思いながら「申し訳ありませんでした。今後はしませんので、今後ともよろしくお願いします」と謝りました。今は、そんな事なかったかのように仲良くさせて頂いてます。頑張ってください！

トピ内ID：3877123983

...本文を表示

理不尽な姑

🐤

ひよこちゃん

2008年06月21日 17:40

トピ主さんご結婚おめでとうございます。やっとほっとできる時にそんな妙なことで因縁つけられて大変でしたね。私の結婚式の時も披露宴中は私の親に両家共の御祝儀を預かってもらいました。彼のご両親は遠方から来るので打ち合わせなどもできないし、義父の足の調子が良くなくて車椅子を使用するかも、など他に心配しなくてはいけないことがあったので。結婚式が終わったあと、それぞれ帰宅し、後で（と言ってもその日のうちに）私たちに渡してくれました。でもそのことについて彼の実家から（式中）誰が預かっていたのかなど、聞かれたことはありません。式場によっては式場の金庫に入れてくれるところもあるようですし、意味ないです。盗まれたとか無くしてしまったならともかく。無事に預かって貰って、逆にお礼を言うのが普通だと思います。今後のお付き合いが大変ですね。あまりかかわらないよう、がんばってください。

トピ内ID：0677744160

...本文を表示

義母さん変わってますね。

はああ？

2008年06月21日 18:15

先月挙式した新婚夫です。個人的には、関わりたくないタイプの親ですね。ちょっとおかしいです。そもそも、ご祝儀は、義母さんと何の関係があるのでしょうか？新しい夫婦に対してのお祝いなのですし、いくら包んでもらったとか、夫婦二人でどのように管理しようが、まったく関係のない話です。トピ主さん、義母さんから何らかの援助を受けて式をあげてますか？そうだと、挨拶がないとかなりまずいですよ。ただ、トピ主さんがどうのこうのというより、失礼ながら夫がかなり抜けてるかも。。。嫁側で預かってもらってることを言わないのは、夫の気配りのなさがモロに出てます。翌日に電話をかけてこないと怒ってる点や、なめたらあかんメールでは、やはりおかしい人だなあ～と思います。結婚式でクタクタになることぐらい想像もつくでしょうから、２，３日後で、挨拶しても全然許容されますよ。ただ、全く挨拶の電話もする気もなかったのなら、トピ主さんはちょっと意識改革したほうがいいですよ。

トピ内ID：3712450096

...本文を表示

そうなんですね

もしかして

2008年06月23日 12:33

レス拝見しました。ご友人のケースの式前後にあった家族とのやり取りまではご存じないですよね？大金がからむことなので細かなやりとりがあったと思いますよ。＞義母は心を患っていますので精神的に不安定なことが多いです。であれば尚更です。常識云々と話が違ってきます。「ねばならぬ」が強い場合が多いので一つ一つに確認を取らなければ、「自分の思っていたことと違う→不安になる→怒り」となると思います。病気を知らずにいたことなら仕方ありませんが、分かっていたのであれば出来るだけ穏やかにいてもらえるように配慮は必要でしたね。「ないがしろにされた」「必要とされていない」という不安が生じて、怒りに発展したのかもしれませんね。こちらにとっては理不尽と思うことでも、逆の立場からはこちらが理不尽と思われているのです。そんなに怒ること？といいますが、ご病気であれば予測のついたことなので、今後のためにも病気への理解も深めていって下さいね。時間が経てば経つほどややこしくなりますので。一日でも早く解決され、お互いに穏やかな生活となりますように。

トピ内ID：7422801205

...本文を表示

預かる側

sakura

2008年06月23日 17:09

若い方は「誰に預けようが勝手じゃない」と言われますが　預かる側も責任があって大変なんです。こちら側だけでなく先方様の分までとなると金額も相当なものだしね。娘や息子から頼まれればしますけれど　内心「なんであっちは自分ところのご祝儀を自分たちで預からないの。こっちにばかり大変なことを押し付けて」と思います。案外　トピ主さんのお母さまも叔母さま相手に「両方の分を持って気が気でなかった」と愚痴ってるかもしれませんね。大金なので一括して誰かにというより分けたほうが気が楽なような・・・片一方にお役を押し付けない（肉親といえども）と言うのも心配りです。ここのお姑さんのことは別として　一般的には分けて持っていてもらう方がいいのではと思いますし　どうしても片方になら一言は伝えておいてもいいと思います。（この場合はご主人が自分の身内に言うべきだった話です）

トピ内ID：7804618288

...本文を表示