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子供目当ての結婚？

レス82
（トピ主 6 ）
☁
もやもや
恋愛
３０代女性。 結婚前提で付き合っている彼はとても子供が欲しいそうで、順番が逆でもいいからね（子供が先にできてもいい）と、今まで何度か言われたことがあります。わたしはそんなの絶対に嫌なので、拒否してますが。 わたしは愛情のある二人が結婚した結果が子供で、子供作るために結婚するのではないと思っているし、子供だけ欲しいとか絶対産みたいとか思っていないんです。それは、当初から彼にも伝えてありました。嫌いなのではないんです、友達や兄弟の子供は可愛がるし仲良しです。 付き合いも落ち着いてきて、結婚の話も出なくなって、彼にわたしとのことをどう考えているのかと聞けば、「結婚を視野に入れた付き合いだ」と言うけれと、「いろいろ不安がある」んだそうで、うやむやになっています。 この前会った時、久しぶりに結婚の話題になって、彼は「自分はやっぱり長男だから、結婚したら子供が欲しいって言うのはある」とまたまた言っていたので、上記の考えをまた伝えました。そして、「結婚したからって出来るとも限らないし、そんなに欲しいならもっと若い子と結婚しなよ」とも。 つづく。

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つづきです

☁
もや トピ主
子供だけが欲しいなら他の若い子探せばといっても、毎週今度の週末どうする？って聞いてくるのでその気はないのかな。 なんだか、子供が出来ればわたしと結婚するし、でも出来るかどうかわからないから今結婚するか考え中みたいな感じに受け取れます。 こんな30もとっくに過ぎて、これといって特技があるわけでもないわたしと結婚する彼にとってのメリットって、子供産む以外にないのかな。。。なんて、弱気になるとこんな嫌なこと考えてしまって。落ち込みます。 でも、ほんとに結婚したって出来るかわからないし、事件事故とか、人生何があるかわからないじゃないですか。 こういう考え方が悪いのかなあ。上司にも時々、まだ起こってもいない事を心配してどうすると、指摘されますのでそういう傾向があるんですよね。 二人の愛の結晶が子供なんていう理想ばっかり言って、理屈こねてるといつまでたってもこのままなのかも。 このトピ読んでくださった皆様、読んでみてわたしは頑なだとか、理想を言いすぎとか、思われますか？ ご意見いただきたいのです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：5892475522

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踏ん切りがつかない男性？

😀
うさぽん
妊娠したら結婚する踏ん切りがつく？ 結婚前提で付き合ってて、まだ不安があるって、単に自分からプロポーズする勇気がないだけなんじゃ。。。 長男だからなんて建前で、親から早く孫を！と言われてるんじゃないかな。 出産したら「長男だから」頻繁に顔出しに行かなきゃいけなくなりそう。

トピ内ID：2111657906

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試したいのかな？

💡
微弱電波
つづきがまだなので推測でしかありませんが。 ＞そして、「結婚したからって出来るとも限らないし、そんなに欲しいならもっと若い子と結婚しなよ」とも。 彼は絶対に子供が欲しいのではないでしょうか。 そして、すでに３０代のトピ主さんと結婚したとして、子供ができるかどうかに不安を感じているのでは？ それで、結婚せずに子供ができるかどうか試したいのではないでしょうか。

トピ内ID：7533979026

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続きをまだ拝見していませんが・・・・

041
パパパヤ
結婚を視野に入れた付き合いをしているが、実際に結婚するとなると「いろいろ不安がある」。 にも関わらず、 結婚と子供の順番が逆になっても良い？？？ これってどういう事ですか？ 「なかなか勇気が出なくて、いっそ子供でも出来てくれたら思い切れるのに～・・・・」って意味があるのかも知れませんが、もしそうだとしても、私なら不信感を抱きます。 大人同士、二人で協力し合って生きていく決断も出来ない男性が、子供の人生を背負えるのかな？と不安に思ってしまうので。 また、人生のパートナーとしての彼にも勿論不安を抱きます。 一生を共に添い遂げる『妻』にする決断はなかなか下せないのに、 『自分の子供の母親』にさせる気はあるって、どういう考えなんだか・・・・・・・・。

トピ内ID：8575014858

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私の彼も同じことを……

✨
mari
同じことを言われているので、思わずレスをさせて頂きました。 といっても、相手は、バツイチ・子供なしなので、トピ主様とは若干、事情が違うかもしれません。 付き合い始めから「欲しいと思って、そんなにすぐはできないし、もう結婚で失敗できないから、子供ができたら結婚しよう」と言われ続け、交際１年に。あげく「ピルを飲まれているのは、否定された気持ちになる」のだとか。何度、話し合っても、平行線です。 私自身は、そろそろ限界かな、と思いつつあります。 仮に妊娠したとして、初期の大事な時に挨拶、引っ越しをやらされ、悪阻で大変な時間は自分だけで過ごすのかと。 彼の事情もわかるのですが、あまりに思いやりがありません。これは、他の場面においても、感じてしまうから、余計にそう思わされます。 トピ主様の彼がどういう方かわかりませんが、もし、全ての面において「自分勝手」ならば、先が思いやられるのではないでしょうか。 良い話し合いができることお祈りします。

トピ内ID：3484439026

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コミュニケーションが成り立っていないのですね

🐱
み
子供が出来たら責任や金銭の事やらで、本来は男性の方が荷が重いと思いますよ。 子供が欲しい、という彼の言葉は、現実の事うんぬんより主さんと結婚する切っ掛けが欲しいという気がします。 年齢的にも周りからのプレッシャーからでも結婚したいけれど多分主さんとの結婚には決心が付かないのでしょう。 それなりに長い付き合いでもはや熱情がない、とか。主さんの性格が一生一緒にいたい気にならない、とか。 大きい不満がないから付き合ってるのかもしれません。 主さんはどうでしょう。 彼に対して、何が起こっても一緒に居たいと思いますか？ お父様やお母様は十分主さんに教育を授けられたと思います。 社会人になった後は、本来は主さん自身がそれを元に成長しなければならないのに、３０過ぎて「取り柄が無い」とご自分で言うのはなさけないですね。 嫌いじゃないから別れない彼とどうするかは一旦脇に置いておいて、ご自分の人生を考え信念を持って生きられたら、彼が子供だなんだという言葉にいちいち反応する必要はなくなると思いますが。

トピ内ID：2224353807

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うーん・・・

😠
dipart
彼は「子供が出来たら結婚する」というか、 「結婚してから子供が出来なかったら困る」という考えなのでは。 だから先に子供を作り、しかるのち結婚・・・という。 結婚して子供が出来ない＝離婚、は嫌だ、みたいな。 考えとしてはわかるような、わかりたくないような。 そうだとしたら相当卑怯ですが・・・

トピ内ID：7082349818

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やっぱり長男だから…が引っかかる

041
猫知恵
やっぱり長男だから子供が欲しい やっぱり長男だから親と同居 やっぱり長男だから…という具合に全て進みませんか？ 子供が欲しい、子供好きということと長男ってこと、関係ないですよ～。 結婚前に子供を作りたがる男って何かあるような気がします。 サッサと次に行ったほうがよいような予感…。

トピ内ID：4666324846

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彼の考えとゆーか彼ママの考え！？

🐧
マヨネーズ
結婚したら子供(しかも男の子)を産めと言いかねませんね。立派なお家なのでしょうか？

トピ内ID：2617979165

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トピ主さんはしごくまっとう

🐤
幼子持ち主婦
彼氏さんがいまひとつ腹をくくれてないんじゃないかなー。 トピ主さん、彼氏と結婚したい、子供を将来持ってもいいという気持ちがあるなら「子供がほしいなら結婚しましょ。私は結婚してから妊娠したいから、早く子供がほしいならもちろんすぐプロポーズしてくれるわよね？」位いってやったらどうですか？

トピ内ID：0936413225

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トピを読んでみて・・

041
乙女
彼は、トピ主さんの事が好き。 トピ主さんと結婚したい。 トピ主さんとの子供がほしい。 特に彼はおかしいとは思いません。 しかし・・ トピ主さんは、子供を産むことに消極的。 おまけに結婚も消極的。 それで、彼が不安になる・・。 彼が、自分の不安を取り除く為にする言動により、 今度は、トピ主さんが不安になる・・。 まさしく、悪循環ですね。 トピ主さんの本心が鍵だと思いますよ。 産む気はあるけど、不安なのか？ まったく産む気がないのか？ ゴチャゴチャ理屈をつける必要はありません。 不安な事があるのならば、 しっかり彼に打ち明けましょう。 正直、読んでいても、トピ主さんが何を望んでいるのか？ 的を得ることが出来ません。 男性の彼なら、なおさら理解が出来ないと思います。 子供を産むか？結婚をするか？以前の問題だと思います。 彼との子供を産む努力が出来ないのならば、 彼に、選択をせまるのではなく、 トピ主さん自身が、 別れの決断をする側である事を 認識された方がいいですね。

トピ内ID：5800764509

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その前に

🐱
ようこ
トピ主さんは、彼と結婚したいんでしょうか？ 結婚へ向けての段取り、って、けっこう女性側からしかけることが多いですよ。 「プロポーズを言わせるタイミング」だったり、「結婚の時期」だったり。 なんだかんだで、女性が無意識にコントロールしている部分、多いんじゃないかな。 文章からは、トピ主さんがあまのじゃくに見えます。 彼は「子供が先でも後でも」結婚したい、と言っているわけでしょ？ それに対して「子供がほしいだけ？」とは、あまりにもひねくれすぎだし、 第一　愛を感じないな。 彼のこと、愛していますか？ トピ主さんのなかでそれが揺らいでいて、それを彼のせいにしているだけ、、 みたいな印象です。

トピ内ID：8088767604

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現実をもっと、見たら？

😨
Mm
彼に対して言いたいです。 妊娠するのも、育てるのも、貴方ですよ。 いくら、彼が一緒に育児するにしても、・・・ですよ。 長男だから、だから何よ？って感じです。 私の父も代々続いた長男なんですが、２人姉妹の父なんですよ。 （私は長女） いや、弟はいましたが、２４歳の若さで突然死されましたよ。 子が出来れば、結婚する？ 相手をバカにしてる気がして、当然ですよ。 本当に貴方が好きなら、とっくに結婚してますって。 まずは、貴方中心の世界に戻って、従来の自分と取り戻してください。 彼のことは、二の次でいいじゃありませんか？ おたがい、少し頭を冷やして置く必要ありかな？

トピ内ID：4536789236

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ガブリエルのセリフ

🐷
kobu
> 読んでみてわたしは頑なだとか、理想を言いすぎとか、思われますか？ 思いませんよ。結婚する前は、きちんとお互いに正直な意見をぶつけあって摺り合わせるべきですから。 アメリカドラマの『デスパレートな妻たち』をご覧になったことありますか？　あの中で、元モデルの妻と夫が、子どもを持つか否かで大モメします。妻はもともと子どもは産まない宣言をしており、夫も承諾していたのに結婚後気が変わったんですね。 彼女は、夫に選択を迫ります。「私は子作りマシーンになるのはゴメン。夫に捨てられないために子ども産むなんてまっぴら！私と生涯添い遂げたい気持ちを示せ。子供か私かどちらか選べ。あなたが選べば私も身の振り方を決められる」と。 彼は、妻を選ぶわけですが、トピ主さんの彼に、彼女のセリフはぴったりかなと感じました。ご参考までに。

トピ内ID：1959368556

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結婚よりも

041
あみーご
子供が欲しい彼なんですかね。 話を聞いてると結婚以上に子供が欲しいだけのような。 跡継ぎが欲しいと言うのも気持ちはわかるけれど、もやもやさんの言う通り必ず授かるとは限らないし、彼氏さんが現実をあまり見ていない気が。 もやもやさんの事が心から好きであれば、たとえ子供ができなくても二人で生きていこうって思うと思うし、それが結婚する事の意義でもあると思うんだけどな。 もちろん子供ができて家族を築くのが結婚ではあるけれど、それだけじゃないし。 もやもやさんの考えを彼氏さんが理解できない、もしくは受け入れられないと言う事であれば結婚は難しいんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：3056922000

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いるいる・・・そういう人。

☂
レーズンパン
彼は、あなたを愛して結婚するのではなく、世間体と子供が欲しいために結婚するんだろうね・・・。 だから、子供をつくる能力の無い人は、女房としていらない。っていう考えなんだと思う。 最低ですね。 でも、現実なのかもしれない。 世間体を気にする男は腐るほどいる。 それでもし、結婚を先にして、その後子供が出来なかったら、 きっと不妊治療に協力もしてくれないですし、離婚ってなってもおかしくないですよ・・・。 そんな男よりも、ちゃんと愛してくれて、 結婚して愛し合った結果、子供は恵まれたら欲しいね。と考える普通の男の人のほうが間違いなく幸せになれますよ・・・。 どこのだれにでも、１００％子供が出来る保障はないのですから。 もしかしたら彼が原因かも知れないですし。 先に子供を作ってなんて許されるのは、20代前半までですよ。 この間、出来婚の式に出席しましたが、31歳出来婚だったのですが、ひどい言われようでした・・・。 「いい年して。」「あの新郎さんもねぇ・・・浮気しそう」「新婦さんだらしがないわ」「年を考えようよ」など・・・。

トピ内ID：3825250807

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子供いなかったら結婚しなくてもいいなあ。

041
けんさく
人によるよね！元彼がそんな感じでした。 プロポーズ前から自分と私と子供のいる生活を夢見て語っていましたよ。 私がお菓子とか食べていると、 「オレの子供の母親になるんだからもっと栄養のいいもの食べて」と言いました。 結局ご縁がなくて別れてしまいましたが、 そんな彼は次にお付き合いした女性と「そろそろ子供欲しいね」と言って、 基礎体温つけさせて、５ヶ月目にようやく妊娠させて、 やった！と、それからプロポーズしてご両親にご挨拶、無事結婚・出産しましたよ～。 どう考えてもいろいろ順序がおかしいですがみんな幸せならいいのかな。 実際私の今の彼氏も、「子供は欲しくない」と言う割に 跡継ぎだの長男だのってよく言います（田舎の出身です）。 カップルが一緒にいるために、「結婚」という”形態”にこだわっていない人ほど、 結婚＝子供って考えている気がするな。 実際私たちは、結婚すると、いろんな手当の都合で、お互いの手取り収入が減ります。 結婚してもいいことないので…とりあえず選択していません。 それでも一緒にいられますから、愛の結晶とかそういうのはあまり考えてませんよ。

トピ内ID：8798681174

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身勝手な男…

🐧
シンシン
＞順番が逆でもいいからね だったらさっさと籍入れろよ！って思います。トピ主さんは結婚すれば子作り解禁なわけでしょ？ その彼、ずうずうしいというか、思いやりがないというか、自分勝手というか、責任感がないというか…。自分はリスクを一切背負いたくないんですね。 私なら、自分は子供が出来る体だと信じて疑わない男は嫌です。 長男だからと周りのせいにする男も。 「私に子供が出来るかどうか、結婚前に試したいのか？」と、はっきり聞いてもいいんじゃないですか？ 子供が出来ても出来なくても、とにかく君と結婚したいと言ってくれる人と結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：6896653901

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不安？

041
RHCP
>愛情のある二人が結婚した結果が子供 >子供作るために結婚するのではないと思っている >子供だけ欲しいとか絶対産みたいとか思っていない 結婚と出産の話しの度に毎回言われでば、トピ主は子供が欲しく ないんじゃないか、拒否されるんじゃないか、と不安になるでしょう。 年のことも加味してるんでしょうが、「子供が出来るかわからない」と ゴネて勝手に凹んでるのは彼じゃなくてトピ主ですよね？ 彼は子供を保証しろなんて一言も言ってないのに。 そういったことを考えたうえで「結婚を視野に入れた付き合いだ」と 言っているんだろうに。 それを、子供だけが欲しいなら他の若い子探せ…人としてどうかと。 自分じゃなく、子供を産んでくれる相手を愛するんだと感じているなら、 さっさと別れたらどうですか？ 二人の愛の結晶が子供、それはそうでしょう。 それならば、結婚したら子供が欲しいと言うのを素直に喜べない トピ主は、彼を愛してないんじゃないですか？ もしくは覚悟が出来てないだけなんじゃないですか？ 順序が逆でも、を拒否する部分だけはトピ主に共感できます。

トピ内ID：8936217028

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わかりやすくていい

❤
利害の一致
>なんだか、子供が出来ればわたしと結婚するし、でも出来るかどうかわからないから今結婚するか考え中みたいな感じに受け取れます。 その通りなのでは？ 優先順位一位が、「自分の人生には子供が必要」ってことなんですよ。わかりやすくていいじゃないですか。 >「いろいろ不安がある」 そりゃあ、結婚して子供ができなかったら困るのでしょう。彼にとっては。

トピ内ID：2976961448

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はーい。思います。

🎶
わたしでしたら・・
>このトピ読んでくださった皆様、読んでみてわたしは頑なだとか、理想を言いすぎとか、思われますか？ はーい。思います。 彼が好きだったら、よろこんで「出来ちゃった結婚」します。 妊娠したら「え？　知らないよ。勝手にしたら？」って言う男だって、世の中には山ほどいるんですよ。 それに比べたら、あなたは恵まれていると思うのですが。

トピ内ID：4553269265

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ブライダルチェック受けてみたら？

🐤
こっこ
あなたは彼と結婚したい。彼は結婚して子供ができなかったら嫌だ。相手との相性もあるそうですし、ゼッタイではないけれど、ブライダルチェックをお互いに受けてみるのはどうですか？可能性としての妊娠が０でなければ、彼の決心つくんじゃないかしら。 彼だって、産むのは誰でも良いから子供欲しいとは思ってないと思います。子供いないと成り立たないような夫婦で育つ子供って可愛そうだって彼も分かっているだろうから、子供欲しいなら、なおさら、あなたの年齢考えて行動した方が良いのにね。 わざわざ、子供できなかったら離婚する気で結婚するわけ？みたいな会話をされたから、実はできにくい体質を隠してるのかな？なんてネガティブ思考に考えてしまっているのかも。 私も、あなたと幸せになりたいからブライダルチェック受けてみたよ。問題ないって。１００％授かるわけではないけど、後は私たち次第じゃないかな。って、そんな感じでどうでしょう？

トピ内ID：3955443517

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その男はやめたら？

😨
らむだ
子供ができたら（産める人なら）結婚してあげますって状況ですね 子供目当てですよ。 もやもやさんの理想言い過ぎではないと思います。 『自分はやっぱり長男だから～』なんて言う男はどうかと。 結婚してもかなり苦労しそう。（娘の相手だったら止めます） 経験からこんな考えの人間ってちょっと怖いな・・・と思って 思わずレスしてしまいました。 （実は姉の相手が同じような考えの男で 　育児中に姉のガンが発覚。一度は治ったんですが 　再発後『子供は1人だけどいるし、金のかかる病気の嫁はもういらない』 　ということで凄まじい親権争いの後、離婚しました。） そのお相手は貴女に何があっても貴女を助けてくれそうですか？ そうでないなら考え直してみてください。

トピ内ID：5620213661

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ブライダルチェックに１票

😉
みくま
色々悩むより私も手っ取り早く産婦人科に行って ブライダルチェック受けてきたほうがいいと思います。 私は結婚４年目にして健康体なのに子供ができないのは なぜ？と思い産婦人科の門を初めてくぐりました。その結果 子宮内膜ポリーブ持ちだということがわかりました。 生理も順調でどこも痛くも痒くもなかったのでぜんぜんわかりませんでした。 そのポリーブが着床を阻害している可能性があり妊娠しづらいとの ことでした。で、その後ポリーブの除去手術受け、その半年後、初妊娠に 至りました。もっと早くに産婦人科へ行くべきでした。 トピ主さんも一度チェック受けてみてください。 「妊娠するのに何も問題ないでしょう」ってお医者様から言われると いいですね。

トピ内ID：7190203216

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子供についてどう思ってるのか？

🙂
トモ
＞絶対産みたいとか思っていないんです。 彼が不安になってるのはコレではないかと。 結婚した後に「やっぱり欲しくない」と妻が拒否する不安。 私はそんなに彼は悪い人じゃないと思うな～。 「もし子供が生めない体だと分かっても結婚する勇気ある？」と 彼の気持ちを聞いてみては。若い子を探せとか皮肉れてないでさ。 それとも 「順番が逆になったら困る」と言ってくれる方が愛情を感じるの？ 「子供が出来るまで結婚しない」って言われたの？ ちょっとネガティブすぎかな～。

トピ内ID：4733972666

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同感

🐷
一つの意見
私も順番が逆は嫌な人間です。 なんか「自分の跡継ぎの母親になってくれる人と結婚したい」 だけって感じですよね。面倒くさそう。 例え子どもができたところで男の子じゃなかったら・・・とか、 長男長男と親の考え方を刷り込まれてて「親＞妻」になりそう・・・とか、 グルグル考えちゃいました。 私みたいに出来にくい体質の人間とは結婚しなそうだ・・・。 率直に聞いてみたいですね。 「子供が出来にくい体でもいい？」 「女の子でも可愛がれる？次男(次女)も可愛がれる？」 「結婚したら同居？」 「ご両親と対立したとして、守ってくれる？」 やや飛躍した質問もありますが、私なら聞いておきたいです。 返答次第では今後の事考えますね・・・。

トピ内ID：2484830273

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そう考える人は女性の方が多いんじゃない？

🐤
ヤナオーダ
私の周囲の男性で、 子供が欲しいから結婚する人の話は聞かないけれど、 逆に女性では何人かいましたねぇ。 『エ？』と思いましたが、ま、その人の人生だから 特に何も言わず。 一種の照れ隠しだったりして。

トピ内ID：2400368308

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妊娠・出産は女性にしか出来ないから

🐱
きいろ
トピ主さんが、「頑なだとか、理想を言いすぎ」とは思いませんが―。 彼に対する信頼と愛情が、欠けているように感じました。 彼は子供目当てですか？そうですか？ 子供目当てに結婚を考えるのであれば、トピ主さんの言うように、もっと若い女性と結婚するのではないですか？ トピ主さんとお付き合いをし、トピ主さんに「絶対産みたいとか思っていない」と言われながらも別れないのは、トピ主さんのことが好きだからではないのですか？ 彼の「不安」が具体的に何なのか分からないので、なぜトピ主さんにプロポーズしないのか分かりませんが…。 でも、「絶対産みたいとか思っていない」という消極的な発言を聞けば、子供が欲しいと思っている人は不安になるでしょうね。 せめて、『授かりものだから出来るか分からないけど、子供は欲しいと思っている』とか、妊娠・出産に対して前向きな発言が欲しいところでしょうか。 結果的に無理でも、頑張る気のない人と、頑張って出来なかった人では、相手の気持ちとして大違いだと思うんです。 相手が欲しいと思っているのに、頑張る気のない人って、それこそ愛情を疑ってしまいます。

トピ内ID：3968370331

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男心

041
男
1好きだから結婚する。 2生活の安定のために結婚する。 3子供が欲しいから結婚する。 男の場合3が意外に重要で、いずれは子供が欲しいから結婚しようと思う場合が多いし、子供作らないなら結婚しなくてもいいやと思うことも多いです。 トピ主さんの彼は長男ということもあって、家の存続という面もある程度考えているのだと思います。 いざ結婚してみて子供が産まれないこともあります。 ならば妊娠してから結婚すらば確実です。 卑怯ですが、家の存続という世間もまだ残ってます。 そこらへんで色々と葛藤してるんじゃないでしょうか、彼も。 トピ主さんは頑なでもないし理想を言いすぎでもないです。 ただ、彼には彼の考えもあるし、それを受け入れられないならトピ主さんから別れたほうがいいのではないでしょうか。 トピ主さんが何歳なのかで話は大きく変わりますね。 35歳を目安にしてる男は多いです。 35歳以上であれば妊娠してから結婚というのも頷けます。

トピ内ID：4058649644

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そうねー

041
ねね
結局殆どが憶測ですよね。 特に思うのが下記です。 ＞子供が出来ればわたしと結婚するし、でも出来るかどうかわからないから今結＞婚するか考え中みたいな感じに受け取れます。 ひねくれた考え方だなと感じました。 少なくとも、あなたの事が好きだから結婚したいし子供も欲しいって思ってると思いますけど。 ＞このトピ読んでくださった皆様、読んでみてわたしは頑なだとか、理想を言いすぎとか、思われますか？ 思います。 悪いですが、あなたももう若くないです。 生めるうちに生まないと、欲しくなった時困りますよ。

トピ内ID：2044451672

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