以前、まるでスパムメールと同じように感じてしまう義姉からのメール（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0527/185699.htm?g=06）というトピでお世話になった者です。前のトピではアドバイス、ご意見ありがとうございました。私が学生の頃につきまとってきたストーカーが義姉(夫の姉)の配偶者の兄弟であることが最近判明しました。その為、私と義兄が顔を合わす事がないように夫が力を尽くしてくれることになりました。但し、冠婚葬祭の葬に関しては我慢してほしいと言われています。実は今、私達夫婦の間で意見が割れている事がありご相談させて下さい。ストーカーのつきまといの一部始終を知った夫は、出来れば義姉にストーカーのことを伝えたいそうです。夫としては執念深く思い込みの激しい人間が自分の姉の身内にいることが恐ろしく、義姉の身を案じているようです。義姉本人がダメならば、せめて義母に事実を伝えたいと言います。私は逆恨みが怖いのでそれは絶対にやめてほしいのです。この事について皆様のご意見をいただければと思います。

学生時代に私につきまとってきた男性が義姉の配偶者の身内でした | 家族・友人・人間関係

心配していました

🐤

いんこ

2008年06月25日 18:18

前レス読んでいました。どうなったかと心配でしたが・・・トピ主さんとしては、怖い過去を思い出すので、つい逃げ腰になってしまうのは重々わかりますが、ご主人の心配は、しごくごもっともです。そのつきまとい男ですが、どのくらいの近さの親戚でしょうか。義姉夫と兄弟？イトコ？レベルだとしたら、やはり義母さんと義姉さんには話したほうが良いと思います。トピ主さんは過去話で済むかもしれませんが、現在進行形で関わらねばならないのはこのお二人です。事情がわかっているのといないのとでは、今後の身の振り方にかなり違いがでるでしょうし。避けて通れる穴なら、意識して遠ざけたいはず。お気の毒なのは、カヤの外の義姉夫さんですが・・・トピ主さんも、ご主人に今回味方になってもらって、心強く嬉しかったことと思います。義母＆義姉さんにも、味方を増やすつもりで話すべきだと私は思います。

トピ内ID：9708265774

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最悪ですね

ももんが

2008年06月25日 18:37

兄弟だからそっくりで同姓だったんですね。なんて皮肉な偶然なんでしょう。同情します。トピ主さんは逆恨みを恐れていらっしゃるんですね。私はトピ主さんが再びストーカー被害にあうんじゃないか心配です。義母に言えば義姉に、義姉に言えば義兄にやがては当人の耳にも入るでしょう。そのときに相手がどう出るか。その人は幸せな家庭を築いているんですか？それとも未だ独身でしょうか。ストーカーをする人というのはとても執着心が強いのでは？なんとも思っていない義姉に対しては普通の行動でもかつて恋焦がれたトピ主さんには何をするかわからない怖さがあると思います。それはトピ主さんが結婚していようが全く関係ないのでは？場合によってはご主人に攻撃的な行動をとるかもしれません。おどかすようなことばかり書いてごめんなさい。でも義姉がその当人から何かされる可能性よりもトピ主さんの存在が知れたときに何かされる可能性のほうが断然高いと思います。義姉や義母に伝えることは大変リスクが高いと思います。ご主人はストーカーの執念深さを甘く見てるのでは

トピ内ID：1802069165

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ストーカーって

ren

2008年06月26日 10:35

一体何をしたのだと思ったら、あなたに好意を持ったことを思えば、同じサークルに入ってくるのも、ラブレターを送り付けて来るのも、同じ車輌に乗ろうとするのも、理解できる行為ではあります。忘れ物なめたりっているのは、どうかと思いますが。これ、嫌いな人からされたからストーカーになるのであって、好きな人からされたら、ストーカーにならないような気がします。さて、言うか言わないかですが、少し様子を見たほうがいいと思います。今も彼がストーカーするかどうか。それを確認するためにも、一度堂々と、相手の目の前に現れたほうがいいような気がします。義姉家族と一緒に写真を撮ったりすれば、いずれあなたの存在は分かることです。彼が今でも、あなたを好きかどうか分からないでしょう。そのストーキングだって、いつまで続いていたのか。彼が正真正銘のストーカーだったら、他の人にもしているわけで、被害届が出ていてもおかしくないと思いますが、そこらへんの女性関係、どうなんでしょうね？　続きます。

トピ内ID：6589637524

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ご主人は

ren

2008年06月25日 21:36

義姉の身を案じているそうですが、１０年間今まで一度も、被害にあっていないのでしょう？　それに、言ってどうするんですか？　言ってどうなるんですか？子供だって生まれてしまった手前、おいそれと離婚は出来ないでしょう？　それとも、毎日警戒しながら暮らせと？　それにしてもトピ主さんは、ストーカーにあったり、義姉から毎日のように大量にメールを送られてきたり、そう言った目に合いやすい方なんですね。相手の行為がエスカレートする前に、その時その時で、相応しい対応をすべきだったのではと思います。ストーカーするのが、彼から義姉に変わっただけのような。今の彼は、昔の彼とは違うかもしれない。だから今は何も言わないでおいて、もしも何かされるようなことがあれば、相応しい対応をしたらと思います。その時も、昔の事を蒸し返さない方が、逆恨み防止には良いかと思うのですけど。

トピ内ID：6589637524

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それは言うべきですよ。もちろん！

おじさん

2008年06月25日 23:07

女性の方は怖がりが多いので、ほとんどの方々が「言うべきではない」と仰るかと思いますが、それは間違いです。最近、この手の変質的な付きまといなどが多くなっているのは、皆んなが「個」になっており「人と人の繋がりが希薄」なことから、「親戚や、家族、友人といった知り合いの目」から離れられる部分でこの手の犯罪もどきが行われるのです。この手の人は知り合いの目を非常に怖がります。テレビのニュース特番などでも、この手の犯人に対し、当の標的の女性はしり込みしつつも、スタッフや専門家が「これ以上しつこければ、家族や、勤め先にもこの事実を暴露しますよ」と言ったとたんに憑き物が落ちたようにその行動を止めます。なるべく多くの親戚、そして家族に話すべきで、そのストーカーもどきの男性の行動を大勢の人により止めるべきだと思います。変に怖がって、密かに、静かに、騒がず、というのは、そのストーカーもどきにとってこそ理想的な展開です。もともとが浮世離れした妄想をしている小心者が多いのです。自分の家族や、知り合いから注意されて冷や水を浴びて、きっと目が覚めることでしょう。

トピ内ID：1353550433

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ストーカーは対象を変えない。危険なのはトピ主さんですよ。

🐤

おせっかいばばあ

2008年06月26日 11:31

誰にでもつきまとうわけではないでしょう。まっとうに社会生活を営んでいるのですから。むしろ、トピ主さんが身近にいると知って、以前の気持ちが再燃することの方が恐ろしいです。義母さんたちに言ったところで、ストーカーの何たるかも知らないような人たちが、変に仲を取り持とうとしたりしたら、どうしますか？！そんなことはしないまでも、何の解決にもならず、親戚の間をぎくしゃくさせるだけです。関わりを持たないように、事実を広めたりしてストーカーにトピ主さんの存在が知られないようにすることが、一番大事だと思います。

トピ内ID：1353035394

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言わないほうがいいのでは？

あんこ玉

2008年06月26日 12:47

またその人の注意を引くような可能性があることは、逆効果と思います。義姉さんに、「ここだけの話にして」と釘を打って話をしたにしても、「でも実際、もう身内中に広がっているかも、、」なんてこれから一生気にして生きなくてはいけません。それも辛いでしょう。それにその元ストーカーの方が、これが原因で家庭崩壊なんてことになったら、それこそ何をされるかわかりません。不安でしょう？私は、現状維持が一番無難と思います。

トピ内ID：9508757378

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義母様と義姉様は立場が違うので

🐤

piyoko

2008年06月26日 12:47

義姉には、ご主人やトピ主様（＝トピ主様側）から話しても混乱するだけでしょう。夫の兄弟が弟の嫁にストーカーをしていた、と分かっても、プラスに行動できる方とは思えません。子育てで周りが見えなくなっている…前トピでの行動を含めてです。ただ義母様は違います。今後トピ主様は、できる限り義兄一家とは接触を避ける必要だけはありますから、状況を理解していてもらうべきです。そうでないとトピ主様が一方的に義姉を嫌っていて我侭を言っているだけと思われれば、良い事はありません。そうなると、トピ主様だけでなくご主人も辛い立場になります。義母には相談の形で伝えるべきです。義姉には言うかどうかは（無いと思います）、逆恨みがとても怖いので言わないようにしてほしい希望を伝えておいて、最終的には義母の判断に任せたらいいと思います。

トピ内ID：3728595192

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言わない方に一票。

nanu

2008年06月26日 12:14

私は、逆恨みとか言うよりも何よりも、そのストーカーだった人が、身近にトピ主さんの存在を知った時、再度つきまといしないか、それが一番心配です。ストーカー体質の人って、普通の常識が通用しませんから。身内にいたからと言うことで、「やはり、それは俺と結ばれる運命だったんだ！」ととんでもない思い込みをしても、不思議でない、それがストーカーです。ストーカーの怖さは、経験した者にしか、分からないのでは？ご主人も、まだ、その深刻さの半分くらいしかわからないのでは、と思います。あと、トピ主さんのご主人が、トピ主さんを一番に考えているのと同様、義姉さんは、義姉さんのご主人を一番に考えていると思います。ので、そのような過去を伝えたところで、どう感じるかどうか。あの人に限って、そんなことはないわ、と私が仲を取り持つわ、みたいな逆なお節介をされても、恐ろしいです。何か問題が起きた時には、きっぱり言えば良いと思いますが。ただ、ご主人を通して、少し探りを入れてみるのは良いかもしれません。義理姉さんからみても、おかしい人、なら、まだ良いですが、他の家族の前では普通の人に見えるなら、要注意です。

トピ内ID：9992922995

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義母や義姉がどんな人かによるかと・・・

🍴

トマトスパゲッティ

2008年06月26日 12:49

周りの人から注意してもらって、目を覚まさせるべき！と、おっしゃる方がいますが、その元ストーカーの彼の母や、トピ主さんの旦那さんのお姉さんがどんな人か？によるかと思います。なぜなら、過去にあった事を伝えたところで、信じてくれるかどうか分からないじゃないですか！だって、ストーカー男の実母でしょ？「そんなことするはずありません！」と言われて、トピ主さん夫妻が変な目で見られた上、最悪、そのストーカー男に、主さんが親戚になった事を知られるという、展開になるかもしれないですよ！？あと、義理のお姉さんはどんな人ですか？何事にも冷静に対応できる、余計なことは口外しないだろう、というしっかりしたタイプであれば、折を見て打ち明けてもいいかもしれませんが・・・メールの件を見ると、どうもそうではなさそうな気がします。そもそも、今は何も起こっていないのですよね？義姉さんのことは置いておいてストーカー彼のことは、会わない様に気を付けて、もし何か起こった時に、旦那さんと一緒に、毅然とした態度を取ればいいと思います。周囲の人に話すのはその時だと思います。

トピ内ID：3869573266

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相手の状況を探ってみる。

🐤

梅ちゃん

2008年06月26日 12:49

その後、お義姉さんからのメールは大丈夫ですか？義姉の旦那の兄弟ですか…。それぐらいの親族なら、冠婚葬祭で顔を合わせる可能性はありますね。義父母の時(変なこと言ってごめんなさい)は、特に。相手の現状を探ってみてはいかがでしょう？幸せに暮らしてるなら、たとえトピ主さんの存在を知っても、何かしてくることはないと思います。問題はあんまり幸せそうじゃなかったら、ですよね。防衛策として、義母に言うのは、あまり意味がないと思うんです。知っても、どうすることもできないだろうし。不安がらせるだけです。義姉には…。話のわかる人であれば、言っておくのもありかもしれないですけど、おかまいなしにメールを送ってくる人ですよねぇ。正直、あんまり信用できないというか…。とにかく今は、相手の様子を探ってみてください。あくまで自然に。ご主人と義兄さんが仲良ければ、「義兄さんの兄弟って、みんな何してるんですか？」とか何とか。それからもう一度考えましょう。

トピ内ID：7050306676

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心配してた通りにだったんですね・・・

散歩　大好き

2008年06月26日 13:18

前のときから読んでてどうされてるのかと思ってましたが… ショックでしょう？大丈夫ですか？義姉と義母ですか…うーーん。悩みますよね。ただ、確認したい事が有るんですが義兄はアナタをストーカ－してた事を知ってるのでしょうか？トピ主はストーカーの本人ともめた時に家族とは絡まなかったから分からなかったのですよね？だとしても、義兄は「何かしら」を聞いてる可能性はあるのでしょうか？もしも有るとしたら義姉に話すのも慎重にしないと… ご主人の実家にもしも話すなら、義父母と義姉だけの時にご主人から話してもらう方がいいですよ？もしかしたら「いちゃもん」を言ってると思われるかもしれませんから証拠になる物を持ってたら全てを持って行って一気に話さないとダメです時間をかけてとか、小出しになんてしてはいけません！でも出来る事ならば話さない方向のほうがいい気もしますが、ご主人の心配は分からなくも無いですからね… ただ、その前にストーカーだった人が今どうしてるのかとか先に確認した方がいい事もたくさんありますよ？それを知ってからでも遅くないのでは？

トピ内ID：1325926525

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ご意見ありがとうございます　１

☂

佳乃トピ主

2008年06月26日 13:18

早速のご意見・アドバイスありがとうございます。頭の中が混乱していた私にとって、小町で色々な方の様々なご意見を聞けることはとてもありがたいことだと思っています。 >いんこ様義姉の夫の兄弟でした。いんこ様のご意見通りのことを夫も言っていました。義母に言えば、やはり義姉やその他の親戚にも話が広まってしまうと思います。夫は義姉や義母には他言はさせないと言うのですが、それは無理なような気がしてしまって躊躇しています・・・。 >ももんが様ももんが様のご意見、私の心境をズバリ言い当てられた感じです。つきまとっていた男性は現在独身で、転勤で地方都市勤務という事までは把握しました。大学時代に受けたストーカー的な行為は前のトピ（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0527/185699.htm?g=06）にも少し書きましたが、私の知らないうちに学内で私を見知ったストーカーが尾行などを行い、名前や住所などを突き止められてしまいました。本当に恐ろしいことがたくさんあり、記憶を消してしまいたいくらいです。続きます

トピ内ID：7747051242

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ご意見ありがとうございます　２

☂

佳乃トピ主

2008年06月26日 13:18

>ren様夫としては今までは特に何も問題がなかったとしても、ゆくゆくストーカーが本社勤務になったり、結婚などして義姉との付き合いが深まった際に何か恐ろしいことになりかねないと心配しています。また、義姉は大量に写メールなどを送ってきましたが、尾行をしたり、噂を吹聴したり・・・、といった行為は一切ないのでストーカーではありません。ただ事を荒げたくない一心で私の対応が甘かったりする部分があったと思いますので、義姉からのメールに対しては自分自身についても反省する部分があると思っています。 >おじさん様男性の目線からのご意見、ありがとうございます。やはり先々のことを考えると、義姉や義母には伝えるべきなのでしょうか。逆恨みが怖いからと真実を伝えずにいることは、私の自分勝手になってしまうのかもしれないですね。ストーカーの男性は同じ大学の学生でしたが、学年や学部は違いました。学内の生協や学食で私を何度か見かけて顔を覚えていたらしく、休日の電車で偶然私と同じ車輌に乗り合わせたことから、私のことを運命の人だと思って調べ始めたと当時は言っていました。

トピ内ID：7747051242

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大丈夫ですよ

🐧

ちかべ

2008年06月26日 12:47

人づてに伝わると思うので、心配するようなこと（逆恨み）なんてないですよ。もしかしたら、まだそういう行為をしているかもと思える人がいるのが、怖いですよ。はっきり言ったほうが、その人の余罪を防ぐ意味でも有効でしょう。それにしても、改心して真人間になっていたらで安心ですが。病気みたいな人もいるから、ご主人は２次被害も心配しているのでは・・・？あなたの名前は言わないで、伝えればOKですよ。

トピ内ID：9935774553

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お気の毒です

☁

たまや

2008年06月26日 12:47

これからの自衛手段ですが、ストーカーの現状をご主人に調べてもらうことです。前トピの学生時代の友人に協力していただくことはできますか？　まず、ストーカーがあなたの存在を知っているかどうか。義姉夫婦との交流はあるのか、どの程度なのか。配偶者の有無、住んでいるところなど。もし遠方にいて奥さんや子供がいればそれほど心配することもないかもしれません。それから、携帯はやはり解約して新しい番号は義姉夫婦と姑には教えないほうが良いですね。義姉夫婦の家に、トピ主夫婦の写真などはありませんか？あればご主人に言って撤去してもらうこと。ストーカーの問題がクリアできたら、もう一つは義姉の夫とその息子ですね。顔は似ているけれどストーカー本人ではありません。幸いご主人も関わらない様に力を尽くしてくれるようなので、やはり根気強くカウンセリングを受けて冠婚葬祭の葬くらいは顔をあわせても大丈夫な様にしていく他はないのではないでしょうか？　　続きます。

トピ内ID：1624174870

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余談ですが、あなた自身も

🐧

ちかべ

2008年06月26日 12:47

やはり、ストーカー被害にあわれる方は、きっぱりと断れない優柔不断な方が多いようです。あなたも何があっても断る勇気だけは、持ってほしいです。大人になればいろいろなこともあるので、１人でも自分の身を守る努力だけは怠らないように。（辛口ですが、今の世の中では必要ですので・・・）

トピ内ID：9935774553

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（つづき）

☁

たまや

2008年06月26日 12:47

お姑さんと義姉さんに事実を告げるときは気をつけてください。ストーカーに逆恨みされるだけならまだしも、お姑さんと義姉さんにも恨まれるかもしれません。ストーカーを理解しない人は「あなたにもスキがあったから」とか「誤解を招く行動をしたあなたが悪い」など言いかねません。嫁は所詮他人です。いくら普段の関係が良好であろうとも、です。しかしこのまま黙って疎遠にしていたら余計な誤解をされますし、万が一ストーカーがトピ主さんの存在に気づいたら、ストーカーに有利な、誤った情報を義姉夫婦やお姑さんに言いかねません。ここで質問ですが、ストーカー行為を受けた時の証拠はまだ残っていますか？送りつけられた手紙、友達の証言、警察や弁護士への相談の記録、何でも良いです。そういったものがない限りはいくら事実だとしても、毎日大量の写メを送り続ける様な義姉や、年配の姑さんには、トピ主さんのウソや妄想話だと思われてしまいます。

トピ内ID：1624174870

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静観

mon

2008年06月26日 15:05

結婚して１０年、義姉さんは無事に過ごしているのでしょう。なにかあれば義母さんの耳にも届いているはずです。そのストーカーの付きまとおうと思わない顔立ち・タイプなのだと思います。ストーカーだって誰それ構わずではなく好みがあります。そそられるタイプがあります。今は向こうはこんな身近にかつてストーカーをした人がいると気づいていないのに　しゃべってしまえば　義母→義姉→義兄→ストーカーに伝わってしまう恐れがあり、やぶへびです。かえって知らせるようなもので危険です。義姉は襲われる心配はないのだからトピ主さんの安全が最優先です。もし甥に会った時　不自然な態度となり義姉さんに不審に思われたなら・・・その時がしゃべり時かもしれませんが・・・できるだけ甥御さんに普通に接していれば感づかれることはないと思います。まだ記憶が鮮明なので無理かも知れないですが　赤ちゃんの甥には罪はありません。写真も付きまといも彼がしたことではなく似てるというだけで叔母さんから嫌われるのは第三者から見るとかわいそうです。甥にだけは普通に接してあげて欲しいです。そうすれば説明する必要もありません。

トピ内ID：2466772184

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専門家に・・・

もも

2008年06月26日 15:05

佳乃さん、こんにちは。私も、前のトピの時から心配していました。私には直接アドバイスはできないのですが、ほかの方もおっしゃっているように、ストーカーというのは常人の考えるレベルをはるかに超える「おかしさ」を持っていると思うので、ここは素人判断せず、まずは、こういったことについてどのように対応したらよいのかを、専門家に相談してはどうでしょうか？こういったことについての相談を受けてくれる所ってあると思うんです。ネットなどで調べてみてはいかがでしょうか。ご主人が理解をして下さったとは言え、気が狂いそうなほど不安で怖いのだろうと思います。まずは的確な意見を手にして、周囲に味方を増やしていけるようにと祈っています。

トピ内ID：9016336973

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難しいですね

😨

クラゲ

2008年06月26日 14:30

でも、私もせめて義母くらいには伝えた方がいいのかな・・・とは思いました。ストーカー被害にあったことのない私なので、ちっとも専門的なことは分かりませんが、味方になってもらえるようでしたら是非。旦那さんの気持ちは葬に関しては出席して欲しいんですよね。そうなると永遠に避けることは出来ないと思いますし。もしも義母が「失礼なことを言うな」というタイプの方でしたら考え直した方が良いですが。。また、もしもそういうことを言われるようでしたら、旦那さんの実家関連自体と距離を置くことも視野に入れてもいいと思います。こういうことは実際に被害にあわれた方でないと完全に気持ちを理解できることは難しいと思います。ところで義姉の心配はほぼいらないのでは？ご主人、ぜひともトピ主さんをお守りください！

トピ内ID：9454238719

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言うべきだと思います。

🙂

ma

2008年06月26日 15:30

もちろん逆恨みは怖いです。でも知らせずに過ごせば何かと支障もきたすでしょう。例えば冠婚葬祭も葬だけ参加を夫以外にも理解されないと。正月の親族の集まりや子が大きくなってからの対応。いずれ甥には会う日が来ます。耐えられますか？その時のフォローを夫だけに頼むより義母や義姉にも理解されていた方がこれからの長い先過ごしやすいのでは？？そして、言わずにもし何か問題が生じたらトピ主さんも心苦しくなりませんか？せめて義母には知らせた方がいいと思います。

トピ内ID：4478787896

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白日の下に晒すべし

☂

雨合羽

2008年06月26日 15:30

そういう行為をした人であるという事実は、お天道様の下にさらすべきです。他の親戚に知ってもらえることで、トピ主さんの心の負担が少しは軽くなると思いますよ。逆恨みが怖い、ということも、併せて皆さんに知ってもらいましょう。みんなで監視する雰囲気を作れればいいですね。トピ主さんの味方を多く作ったほうがいいのではないですか。冠婚葬祭に無理して行かなくても済むようになるかもしれないし。トピ主さんは何も悪いことしてないんだから、もっと堂々としていてほしいです。

トピ内ID：8571307742

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微妙ですが

🙂

おひょい

2008年06月26日 16:02

お義姉さんは、あまり冷静なお付き合いをするタイプに思えないので、大騒ぎをされたら困りますよね。でも、これまでの会話に出てこなかったのですか。「佳乃さんは○○大学ですって？じゃあ△△君を知らない？同じ大学よ、縁があるわね～」と。でも、ストーカーとまでは知らなくても、問題のある人物だとそれとなく感じていたら、お義姉さんも話題にしないかも。身内に年の近い同じ学校の出身者どうしがいるというのに、今まで話題にしなかったとしたらむしろ不自然なことで、彼のことはもうすでに何か察しているのでは。ご主人がそれとなく話してもいいし、彼の動向をわかっておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3274562727

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私も言わないに一票

ちくりん

2008年06月26日 16:24

そのストーカーが、今まで義理の家族として付き合ってきた義姉にどうこうすることは考えにくいような…。むしろ言うことで、矛先は再びトピ主さんとその家族に向くのでは？何か言ったとして、義姉が義兄と離婚はしないでしょうし、結局そのストーカーとも縁は切れないわけです。それに義姉も、甥っ子の写真を毎日送りつけたりと、自分の勝手な思いこみで行動するタイプですよ。すんなりトピ主さんの味方になってくれるとは思えません。逆にトピ主さんとそのストーカーの仲を取り持とうなどと暴走しそうで、その方が怖いです。ただ、今現在ストーカーがどういうふうに過ごしているのかなど探りを入れ、用心は怠らないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：2501349634

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言わない方が…

🐧

きりり

2008年06月26日 16:24

前のトピからロムをしていて、心配していました。私は言わない方が良いと思いました。他の方も書いていらっしゃいますが、また付きまとわれることになったりしたら大変です。トピ主さん自身を守る方向で話が進みますように…

トピ内ID：5797698653

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話すことはいつでも出来る

花火

2008年06月26日 17:12

私は”今は”話さない方がいいと思います。ストーカーは対象を変えないかもしれません。ですが今現在被害を受けてない。ということは改心した可能性もゼロとは言えない。まあ可能性は低いですが… もしくは他に対象者が出来たか、一時的に気持ちが落ち着いてるか。どういう状況にせよ、被害を受けてない今の段階でご主人以外にその話をするのは止めたほうがいいです。「人の口に戸は立てられない」と言うでしょう。口止めしても話してしまうこともあるかもしれません。すでに最愛のご主人とですら意見の食い違いになっている。事実を知る人数が増えれば増えるほど対応に統一性が取れなくなります。「話さない」と約束しても「やっぱり○○さんには話した方がいいかも。。。」と勝手に判断されてどんどん話が流れて行ったらどうします？それが元ストーカー男の耳に入れば「トピ主さんが言った」ことになってしまいます。そうなれば過去の恋愛対象とは違い、恨みの対象としてストーカー行為が再発する危険性も出てきます。話すことはいつでも出来ます。まずは接触する機会を作らないようにする方がいいのでは？

トピ内ID：4250694794

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正しい選択は「言うべき」ですよ

ゆう

2008年06月26日 17:37

どんなに避けようと親族である以上顔を合せるその時は必ず訪れます。その時に皆がその関係、過去にあった事色々な事情を把握しているかいないかでは大きく対応が違ってくる物です。過去の事実を知らない親族の方は貴方の方をおかしな女性として扱うかもしれません。過去の出来事がトラウマになって恐れを抱く気持ちもわからないでもありませんが貴方のその対応は相手からすればとても都合が良いという事を理解しておいてくださいね。

トピ内ID：5687967735

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お気持ちお察しします。

朝顔

2008年06月26日 17:37

何より、ご主人が理解のある方で良かった。お尋ねの件ですが、私ならまずお姑さんに話します。お義姉さんに打ち明けるタイミングは、ご主人とお姑さんに任せる形で。ストーカーにトピ主さんの存在がバレるのは、時間の問題だと思うんです。それならこちらから先手を打つ方が良いかと。ご主人以外の人に話した段階で『ストーカーの耳にも届く』と想定し、ご自宅のセキュリティを強化してください。私もストーカー被害の経験者です。トピ主さんほどの被害（物を舐めるとか）ではありませんが、恐怖心は理解できます。でも『いつか』を恐れてビクビクするのではなく、『いつか』がいつ来ても良いよう、環境を整えませんか？あと、どうかご主人の不安も理解してあげてください。ストーカーがどれほど卑劣な男かは、震えるあなたを見て実感している筈です。手が行き届かない分、余計に心配だと思います。ご主人に一緒に戦ってもらう為にも、ご主人に協力してあげてください。

トピ内ID：9445206508

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これはもう義理の家族の気性によりますが

もりぞー

2008年06月26日 17:37

私は言った方がいいと思います。義家族への対応は夫に一任しましょう。トピ主さんがすべきことはどこまでも自分の身を守るという一点だけでいいと思います。そして義家族に言うのであれば　トピ主さんのご実家にも言いましょう。まずは夫と義姉の夫（義兄）と話し合って貰いましょう。ストーカーのことは言わず　まずはどんな人物かを見ます。その上で　義兄に義兄の兄弟のことをさりげなく聞いてもらいます。その兄弟の関係をまず知ることです。そして義兄が信用できそうであればまず義兄に相談しましょう。なんといっても犯人の身内ですから。その上で　ストーカー行為は再発すれば　他の人に言うことにしてはどうでしょう。気の毒ですが義兄にはストッパー役になってもらいます。一番いいのは　皆で情報を共有することですけどね。何も言わなければストーカーとトピ主さんの共有の秘密となりストーカーが喜ぶだけです。

トピ内ID：5954554606

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学生時代に私につきまとってきた男性が義姉の配偶者の身内でした

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