彼のご両親に挨拶したい

レス32

（トピ主 7 ）

🐱

白い携帯

2008年06月30日 22:58

恋愛

彼のご両親にきちんと挨拶したい（お付き合いしている立場として）のですが、彼が同意してくれません。必要性も感じないし、感覚的にも嫌みたいです。そんなに挨拶したいのであれば、親の在宅中を見計らって家に遊びに来ればよい―、とは言ってくれました。でも、私は、きちんと紹介されたいのです（家に遊びに行ったことはあります。来客として普通に挨拶しました）。交際期間は２年で、将来も一応約束しています（婚約まではしていません）。事情があり、結婚は１～２年先になりそうです。彼のご両親は、私達がお付き合いしていることを知っていますが、特に私のことについて彼に聞くことはないそうです。彼のご両親が私に会いたくないのかどうかは分かりません（そんな話はしないそうです）。彼のご両親は、もし、私が会いたがっていることを知れば、呼んでもないのに図々しいと不快に感じられるでしょうか？私の両親は彼を気に入っているし、連れて行けば歓迎してくれます。そんな両親を見ていたら、彼の両親とまともに話したこともない私って、なんだか寂しいなぁ～と思ってしまいました。皆さんはどう思われますか？

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紹介されることによって安心を得たいのかな？

❤

aoi

2008年07月01日 12:42

男性側の気持ちとしたらやはり「よしっ！この女性と近々結婚するぞ～」って本腰いれて思わない限りむやみに親に会おう・会わせようとは思わないんじゃないですか？親から余計な詮索されたりいろいろ突っ込まれたりすること、そういうの真面目で硬派な男性ほど苦手意識があると思います。っていうか私は既婚女性ですが、独身の頃そうでした。実際「私達結婚したいです」ってそろって親に報告しに行くことになったその日までお互いの実家に連れて行こうだなんてそんな発想さえなかったような気がします。想像しただけでも極度の緊張をしいられるようなところへわざわざ出向きたくなかったです。親に会うのは双方の結婚の意思が完全に固まってからでいいのでは？トピ主さんには酷かもしれないけど彼の方はまだ完全に固まっていないんですよ、きっと・・。あまりしつこくいうと彼がトピ主さんのことウザったくなってまとまるものもまとまらない恐れがあるので要注意です。トピ主さんが彼親に紹介されて安心を得たいのは彼もわかっていると思います。彼の気持ちが固まるまで信じて待ってあげましょうよ。

トピ内ID：6949485265

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彼の気持ちをまずたてたほうが

🙂

つもりん

2008年07月01日 12:42

あなたが自分の息子の恋人だとすれば、ずうずうしいとか、不快とまでは思わないですけれど・・・・・ちゃっかりしてる子だな、と思うかもしれないですね。自分の家庭と、彼の家庭は別ですよ。自分や、自分のご両親が社交的で彼のことを気に入ってるからと言って、それと同じ感覚を相手の家庭にも求めちゃいけません。それになにより彼の気持ちを一番に察して、立ててあげなければ。将来は「一応約束」しているだけで、正式な婚約者ではないんですよね。それなら、正式にご挨拶させてもらえるときが、「正式な婚約者」として認められるときなんです。彼が決断するタイミングを待ってあげたらいかがですか？あなたを愛していても、男にとっちゃめんどくさいもんですから、あまりせっつかないほうがいいですよ。

トピ内ID：4998754212

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必要ない気がする

nac

2008年07月01日 12:17

結婚のためのご挨拶……かと思ったら、お付き合いしている彼女としてのご挨拶でしたか。だったら、必要ないと思います。会わせたくない、と言っているわけでもなく、ご両親の在宅中に遊びに行けば会うことは出来るんですよね？普通、まだ婚約という段階ではない彼女の立場で、ただ遊びにいって会うだけならともかく「正式にご挨拶」のような堅苦しいことは、やらないのが普通だと思います。

トピ内ID：7497324242

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真面目な方なんでしょうが

🛳

くじら

2008年07月01日 12:17

お付き合いをしているのだからキチンと挨拶をしたい。トピ主さん、真面目な方とお見受けします。でも、彼がそんなに乗り気じゃないのに無理矢理「正式に」こだわってしなければいけないことなんでしょうかね？彼からすれば、両親に紹介するのだって気を使うし結構面倒臭いんじゃないんでしょうか。ご両親がお家にいらっしゃるときにお土産でも持って「さりげなく」すればいいんじゃないですか？肩肘はってる意味がわかりません。結婚までのがっちりした足固めのつもりならただの自己満足、になっちゃいますけど。

トピ内ID：0050033050

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しなくてもいいと思います

とと

2008年07月01日 12:42

お気持ちはわかります。自分を彼女として認めてもらいたいのですよね？正式に婚約はしていないのですか？結納や具体的に式の事まで話しは進んでいるのでしょうか。そうでない、ただの｢口約束｣なら挨拶はしなくてもいいと思います。面識があるなら十分だと思いますが、何がお望みなのでしょうか。焦らなくても、結婚後は嫌でも彼の両親と付き合わなくてはなりませんよ～。

トピ内ID：1147135598

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彼から言うまで待つ

🐧

私は女ですが

2008年07月01日 12:42

なぜ、頼まれもしないのに、正式な婚約もしてないのに相手の親に会いたいのですか？彼が会いましょうと言ってないのに。私は結婚が決まるまでは互いの親には会いませんでした。けじめとして、やたらに会ったりしませんでした。あまりしつこくすると彼は引くと思いますよ。彼だってあなたの両親と会うことを腹の底ではどう思ってるのかなわかりませんよ。大人の対応をしているだけかもしれないし、もしかしたら彼の家庭がそう上手く言ってないかもしれない。自分の気持ちだけでなく相手を思いやることも必要だと思います。

トピ内ID：2436114708

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婚約の時でいいでしょ？

🛳

おばさん

2008年07月01日 13:51

まだ婚約していないのでしたら、別れる可能性もあるし、彼が嫌がっているのに挨拶する必要性がないと思います。来客として普通に挨拶したのなら、改まった挨拶はいらないのでは？どうしても正式に挨拶をしたいのなら、婚約しましょう。

トピ内ID：6342454796

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トピ主さんはおいくつですか？

🙂

りん

2008年07月01日 13:51

婚約している訳でもない、ただ付き合っているという立場でわざわざあらたまって紹介、というのはちょっと・・・。こればかりは育った環境や感覚の違いもあると思いますが、トピを読んでいると何だか昭和の時代のお話のような感覚を受けました（すみません）ご両親へ紹介されるのは良い事ですし、挨拶するのもとても良いことです。トピ主さんの仰ることはまともですが、でも、物事にはタイミングと順序があります。彼と両親がドライな親子関係であるのなら尚更、かしこまって紹介するのは婚約する時でしょう。彼の言うように家に遊びに行けばいいではないですか。わざわざかしこまって「彼とお付き合いさせていただいております」なんて挨拶するのですか？＞彼のご両親は、私達がお付き合いしていることを知っていますが、特に私のことについて彼に聞くことはないそうです。普通でしょう。彼は自立した息子なんでしょう。会いたいとか会いたくないとかそんな極端な話でもありませんし。それぞれの家庭の感覚というものがあります。トピ主さんの家庭の感覚を、彼の家庭にあてはめてはダメですよ。

トピ内ID：7625681168

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本当の気持ちは？

こむぎ

2008年07月01日 16:01

彼との関係が不安なのではないでしょうか？普段から彼の愛情を感じていて結婚の約束を信じられるなら、今すぐ両親に正式な挨拶を求めなくとも、面会はしてるのだし彼が嫌だという事をしようとは思わないのでは？彼の両親との面会も「お付き合いしてるAさんです」と紹介されてたら不安にはならなかったのではないでしょうか？知人と紹介されたのがショックなんですよね？男性は決心が付きにくいとか気が弱いと言いますが、紹介する際にキチンと紹介できない人って、どうなのかな？と思います。私はお花を習ってますが、お稽古に行った際に先生の息子さん（私より年下・当時２５歳）が彼女を連れて帰省してて「こむぎさん、僕の彼女です」とキチンと紹介してくれました。彼女はこちらに父親の別荘があるので、遊びがてらの訪問ですが。２人の間では結婚の話が出ていたかは解りません。先生にも「彼女」としての紹介だったそうです。２人は４年後に結婚しました。人に正しく紹介するというのは大事な事だと思います。私は彼を「やはり育ちが良いな」と思いました。続く

トピ内ID：0444012154

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本当の気持ちは・・？

こむぎ

2008年07月01日 16:01

続きマナーとか価値観の相違は結婚後には特に影響が出ます。自分が本当はどういうことを感じていて、相手にどうして欲しいのかをしっかり伝えるのは重要です。貴女はおそらく相手の気持ちを考えたり解ろうと努力するタイプではないでしょうか？人間関係ではそれは最低限必要な事ですが、自分の気持ちを相手に解って貰うよう、伝える事も大事です。おそらく、今回の事だけでなく日常で頻繁に彼の愛情を信じられないと感じる事が多いのでしょう。そのつど、彼に自分の気持ちを伝える事です。

トピ内ID：0444012154

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ごめんなさい、でも、すごく重いです・・・

なつ

2008年07月01日 16:01

彼のご両親に交際を「承認」してもらうことで、彼との関係を安定したものにし、結婚への道固めの「保証」を得たい、そんな印象を受けました。でも、順番、逆でしょう？先ず、ふたりでふたりの関係を安定させ、具体的に結婚を決め、それからご両親にご挨拶、というのが筋ではないですか。そして、この場合の挨拶は、「承認」ではなく、「報告」である筈のものです。キツい言い方ですが、親を利用してはいけません。親という「権力」に頼ることで「保証」が得たいという気持ちは、あなたが彼本人を信頼していないということでもあります。彼から信頼され、”彼女となら一緒に暮らしていきたい”と思われる女性になれるよう、ご自分で努力しなさい。親のことは、後です。

トピ内ID：4520852064

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お気持ちは分かりますよ。

大場さん

2008年07月01日 18:12

自分の親は公認なのに、彼氏の親には知られていない… というのが寂しいのですよね。交際期間が２年もあるのに、まだ結婚できない事情があるから彼は親に紹介したくないのでしょう。でも絶対会わせないとは言われていないのだから、彼氏の言う通り親の在宅中に手土産を持ってお邪魔して進んで自己紹介してはいかが？付き合っているのは知っていたけど、結婚まで考えているとは思わなかったと思われているのかも知れません。ちなみに私の弟は季節ごとに彼女が変わるような付き合いでしたが毎回、彼女を実家に連れて帰ってました。私も何度か彼女を紹介されて一緒に遊んだ写真が複数枚あります。俺は一生結婚しないと言ってます。

トピ内ID：1428878189

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トピ主です１

🐱

白い携帯トピ主

2008年07月01日 17:29

皆さま、親身なレスをありがとうございます。私が今回、彼のご両親に挨拶したいと思った直接の原因は、両親が彼を歓迎するところを見たことにあります。私だって、彼のご両親に歓迎されたい―という気持ちです。でも、潜在的には、その前からきちんと挨拶することを望んでいたように思います（夢にも見ましたし…）。彼の家に遊びに行ったとき、彼のご両親にお会いしましたが、直接紹介はされていません。自分で、「○○でお世話になっております、白い携帯と申します」と挨拶しました。私は、彼の実家では彼の彼女として認識されているようですが、私と彼の実家との関係においては、私はあくまで○○関係の知り合いであって、彼の彼女ではありません（彼女として振舞える立場ではありません）。そのことがストレスというか、不自然に感じます。

トピ内ID：1083119025

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トピ主です２

🐱

白い携帯トピ主

2008年07月01日 17:29

その後、彼の実家に電話することが一度だけありましたが、そのときも「○○でお世話になっております、白い携帯と申しますが・・・」と名乗りました。「白い携帯ですが・・・」と名前だけ直接言うことはためらわれました（一度しか会っていない息子の知り合いの名前を覚えていることは期待できないから）。また、彼に車を出してもらう為に彼の実家まで一緒に行ったときに、偶然外に出てこられた彼のお母様に会ってしまい、非常に具合の悪い思いをしました。挨拶はきちんとできたのですが、その後話すことがなかったこともあり、思わず「すみません」と謝ってしまったことが心のどこかでしこりになっています。家まで行っておきながら挨拶もせず、断りもせず彼のお父様の車に乗ることについての具合の悪さです。隠れてこそこそ付き合ってる気分です。せめてきちんと彼女として紹介され、改まって『お付き合いさせて頂いております』と挨拶出来ていれば、ここまで卑屈に感じることもなかったのに―という気持ちです。

トピ内ID：1083119025

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トピ主です３

🐱

白い携帯トピ主

2008年07月01日 17:29

このときも、彼のフォローは一切なく、「二人とも挙動不審だったね」と言われただけでした。私だったら、自分の母親に『車で行くから家まで来てもらったんだ』とか何とか説明すると思います。親と私の間に入る気がないなら、きちんと紹介くらいしてもらいたいものです。このことは、書いていて今気がつきました。こむぎさんの指摘された私のタイプについて、当たっていると思います。自分が相手の気持ちを解ろうと努力するので、相手もそうしてくれて当然という気持ちがあるのかもしれません。彼と付き合うことで、だいぶ自分の気持ちを伝えられるようになったと思っていましたが、まだ不十分だったのでしょう。気をつけていきたいです。

トピ内ID：1083119025

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理解できます

😀

はな

2008年07月01日 22:48

30歳、女です。否定的なレスが多いですが、私はトピ主さんの意見に同感ですね。と言うのも、うちの両親が「恋人を紹介しなさい」という家なので。きちんと付き合っているのに、挨拶に来れないなんて・・・一体相手はどんな人？という感覚のようです。１度顔を合わせておけば親も安心するし。その時にきちんと紹介するのはマナーだと思いますけど？今は昔のように「結婚の挨拶が初対面」という時代ではないと思います。そして親に合わせたから安泰だとも思いません。１人の人とずっと、という時代でもないでしょう。相手がコロコロ変わったとしても、いいじゃないですか。私はむしろ２年も付き合ったのにきちんと親に紹介できない彼が未熟だと思います。まだ若いのかな。

トピ内ID：0417848286

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レス読みましたが・・・

🙂

りん

2008年07月02日 12:29

トピの内容が不十分です。 ○○関係というのは、お仕事か何かですか？要するに、その関係があるから、私は彼女ではなく、知り合い？のように思われているので、彼の家へ出入りし辛い。彼女としてきちんと紹介されたい、といったところでしょうか？それならば、今までの皆さんのレスは少し変わってきますし、私が先にレスした内容も、意味が違ってきます。もう少し、詳しく状況を説明されたほうがいいと思います。そういうことならば、このトピに書いている＞（彼女として振舞える立場ではありません）。そのことがストレスというか、不自然に感じます。というのを彼に説明し、「彼女と付き合ってるよ」と言ってもらえばいいのでは？それは、わざわざ紹介、という形でなくても、彼が両親に伝えれば、その不自然さはなくなるはずです。ところで、○○関係って？どんな関係ですか？そんなにその関係を表に出さなければならないほど煩わしいものなんですか？初めにトピ主さんが「○○関係でお世話に・・・」と言ってしまったからおかしくなっているような気がするんですが・・・。

トピ内ID：7625681168

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トピ主です４

🐱

白い携帯トピ主

2008年07月02日 17:37

＞りんさんへ混乱させてしまってすみません。今まで皆さまに頂いたレスは、ちゃんと状況を把握して下さってると思います。私の前回のレスが無用の誤解を与えてしまったのだと思います。彼のご両親は、私のことを彼女だと認識しています。ただ、それは彼と彼のご両親の間の内々の話にすぎません。しかも、ちゃんと彼女だと言ってあるのか、状況から彼女だと推察しているのかもよく分かりません（後者だと思います）。私は、彼のご両親の面前で彼女だと紹介されたわけではないので、彼のご両親の前で、彼の彼女として振舞うことに抵抗を感じます。友達ならともかく、彼女（彼氏）って特別な存在ですから、彼の身内の前でその立場を主張するためには、やはり紹介や挨拶が必要だと思うのです（そうでなければ、あつかましいというか…）。また、彼女として振舞っても、その場の状況によっては瞬時に理解されないでしょう。例えば、電話では、『白い携帯です』と名乗っても、『どちらの白い携帯さん？』と思われるのがおちです。

トピ内ID：1083119025

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どう思われますか？との質問に戻れば、

🐤

piyoko

2008年07月02日 23:27

「気持ちはわかるし、それは悪い事じゃないけれども、彼に嫌われるかも知れないな」というのが、私の意見です。私の夫は両親に紹介をしたがりましたが、私の友人男性には親への正式な紹介は「結婚を本気で決意したときだけ」、という考えも多いです。彼には彼の考えがあると思いますし、それを理解して尊重できなければ、結婚には至らないでしょうから、本末転倒だと思います。＞彼のご両親の前で、彼の彼女として振舞うことに抵抗を感じます＞彼の身内の前でその立場を主張するためには彼女だと紹介されれば、何が変わるのか不安に感じますが…。特に「立場の主張」がひっかかります。彼女だと紹介されたら、トピ主様宅のように彼のご両親がトピ主様に接することは、当然のことではありません。彼が嫌がるような振舞いでなければいいのですが。トピ主様は、自分が良いと信じていることに対しては、意見を変えにくい方ではないかと思います。それでも敢えて書かせていただけば、彼との将来を本気で考えているのならば、両親への紹介を頼むのではなく、彼の意思を尊重することです。

トピ内ID：4890518741

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考えすぎている気がします

nac

2008年07月02日 23:27

二度目のレスです。トピ主さんの1～４を読みました。トピ主さんが考えすぎているような気がします。お電話するときに「白い携帯と申しますが」では何故いけないんでしょうか。別に、いちいち「○○関係でお世話になっている～」という必要はないです。トピ主さんが毎回、そういう風に言うことこそが、あなたを「彼女」でなく「○○関係の人」にしてしまっている気がします。そもそも、初めてお会いした時に、なんで「○○でお世話になっております～」って挨拶したんでしょうか。「息子さんとお付き合いさせていただいている白い携帯と申します」でいいじゃないですか。ともかく、彼からきちんと「彼女」としてご両親に紹介されていないとしても、あなたはきちんと節度ある挨拶は既にされている。だったら、ご両親と会ったり電話したりする時には「彼女」として振る舞えばいいんですよ。「紹介されてないから」と「彼女」ではないような素振りを見せるのが混乱の元です。別に、横柄な態度を取るわけじゃないんだし。どうみても「彼女」なのに彼女じゃないような言動は、ご両親からすると逆に不審ですよ。

トピ内ID：7497324242

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彼女としての振舞い？

かこ

2008年07月02日 23:27

トピ主さんは正式には彼のご両親に紹介されていないとしても彼のご両親は絶対にトピ主さんのことを彼女だと分かっていると思いますよ。私の場合は、付き合ってから結婚するまでの8年間、1度も彼のご両親に会ったことがありませんでした。彼の実家は古い考えのお家だったので、彼女が彼の実家に行く＝結婚するときと彼に言われていましたので・・(泣) トピ主さんは｢彼女として振舞いたい｣と思っているようですが具体的にはどのようなことを期待していますか？あまり難しく考えなくていいと思いますよ。

トピ内ID：1593415093

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婚約しておいてもいいのでは

チョコボ

2008年07月02日 23:27

電話のときは、「○○（苗字）と申します、こんにちは。××さんいらっしゃいますか？」で家の前で偶然会った時は、ニッコリ笑って「こんにちは」でいいのではないでしょうか？一番最初に紹介しておいてくれるのが良かったとは思いますけど、トピ主さんの彼氏の家庭は、彼女をいちいち紹介したりしない雰囲気なのでしょう。あまり異性のことを話さない親子もいるでしょうし、あまり自分の家と比較して不満に思わないほうがいいと思いますよ。単なる彼女だったら、相手の両親のことはそんなに考えることはないと思います。トピ主さんと彼氏が結婚を約束した仲だから、相手の両親に対して悩むんだと思います。＞私だって、彼のご両親に歓迎されたい―という気持ちです。歓迎される・歓迎されないとかを考えるなら、婚約したらいいのではないでしょうか？こういう気持ちって、彼女というよりは結婚間近の女性の発想だと思います。事情があっての結婚延期なら、婚約しておいてもいいのでは？トピ主さんの文章を読む限りでは、そのほうが気持ち的にスッキリするのでは？と思います。

トピ内ID：1757809766

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思い詰めすぎですね

ふしぎ

2008年07月03日 12:05

トピ主さんは、真面目な性格ですね。きちんとした家庭に育ったお嬢さんなんでしょうね。でも、どこの家庭も同じだとは思わない方が気楽ですよ。彼が必要性を感じないのは、彼のご両親が早く紹介しろと言わないからですよ。今まで偶然お会いしてるみたいですし、もう何となく認めて見守っていらっしゃるように見受けられます。気にし過ぎぎると、ストレスになります。それぞれの家庭のやり方があるわけですから、自分に合わせてもらおうなんて今から思い詰めると、結婚してからが、もっと大変になりますよ。彼も彼のご両親も固過ぎないようだから、反って楽にお付き合い出来そうです。ちょっと、一人相撲しているように感じました。

トピ内ID：5834589075

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考えすぎですね。

🙂

りん

2008年07月03日 15:35

お返事ありがとうございます。少し考えすぎだと思いますよ。もう少し柔軟に考えましょ。他の方も言われているように、立場の主張は何の意味もないと思います。彼のご両親が、トピ主さんを彼女と認識しているのであれば尚更です。トピ主さんの両親は、彼を歓迎しおもてなししたかもしれませんが、そういうことをしない家庭もあります。特に彼が精神的に自立していて、両親が息子に口を出さない家庭なら尚更です。そういうのが苦手な両親もいますし、彼は両親に信頼されているのではないでしょうか？私の両親はそういうタイプです。友達を連れて行っても、彼氏を連れて行っても、特に関わりを持とうとはしません。興味がないわけではなく家それぞれの感覚なのです。過去にお付き合いした男性の両親も、わざわざ面と向かって挨拶する機会はありませんでしたが、相手の両親は私を彼女だと認識してくださっていましたし、自然な流れで仲良くなったりもしました。電話する時も「白い携帯と申しますが」と言えばいいと思いますよ。婚約していない立場ではご両親もさほど深入りはしてこないと思います。

トピ内ID：7625681168

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似たような経験があります　（物凄く長文）　１

こむぎ

2008年07月03日 16:50

以前、同僚と付き合ってて、彼の親の会社でした。周囲に付き合っているのを内緒にしていたので、ストレスが尋常ではありませんでした。彼の事を好きだと言う女の子（私の飲み仲間）の悩みを人づてに聞いたりするのが特に嫌でした。後にこの事を知ったら彼女は、付き合いを隠していた事にショックと、自分の恋話に恥ずかしさを感じると思って隠してる事に罪悪感でいっぱいでした。結婚の約束はしていましたが、新規事業を立ち上げたばかりなので忙しく、結婚は未だ先と言われていました。が、毎日私の家に車で会いに来てくれて（２年以上）いたので、近所の人に「そろそろ結婚？」と私の親はしつこく聞かれ、それだけ会いに来るのに両親に会うのは嫌がり、インターホンを押すのも拒否するので車が来た気配で外に出て、車に乗る毎日でした。近所の目もあり、両親は私達の付き合いに不安で紹介するように何度か言いました。そしてデートを職場の人に見られ、付き合ってるのが知れると「どうせ捨てられる」「恋愛と結婚は違う」等と聞こえよがしだったり面と向かって言われました。

トピ内ID：0444012154

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似たような経験があります　２

こむぎ

2008年07月03日 16:50

ノイローゼ状態になり彼にいきさつを説明し、両親に会って欲しい・私も会いたいとしつこく頼み不承不承「会うだけだ。結婚の申し込みは未だしない」と約束され会いました。結果、会いに行って、「大人なんだから付き合ってるとか親に言う事ではない」と彼のご両親に言われ嫌われたと感じ、彼に嫌われたのか聞いても「解らない」と答えられ悩み続けました。その後も２年付き合いましたが、常に不安や不満があり混乱していたので体調が悪くなり彼に会うと腹痛や吐き気が出るようになって別れました。付き合った当初から、彼は私の気持ちより自分を優先する人でした。クリスマスにプレゼントすると彼が言っていた物を「うれしい・楽しみ」と何度も伝えてたのに貰った物はまったく別物。友人に付き合って出かけた先で友人に薦められて買った物でした。「きっと断れなかったんだ」とか「悪気は無いんだ」と思い込もうとし、クリスマスの雰囲気を壊すのも嫌で自分がショックを受けていると伝えられませんでした。彼は笑顔で、私に酷い事をしてる気持ちは無かったようでした。お詫びの言葉も無かったし。

トピ内ID：0444012154

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似たような経験があります　３

こむぎ

2008年07月03日 16:50

気管支炎で咳が出て、胸が苦しいと言ってるのに車内でタバコを吸われたのもショックでした。ドライブ中は窓も開けてるし仕方ないのですが、駐車場で止めたのに吸おうとしたので「止めて。気管支炎で胸が苦しい」と言いました。でも吸おうとしたので彼が吸い終わるまで車外に出ようとしたら、「これでいいだろう？」と彼に引き寄せられ彼の胸に顔を埋めさせられました。そんな事しても煙いですし苦しいけれど、彼は離れたくないんだな。寂しいんだな。と思うと我慢しました。今までそういった経験が無く、「好きだ」と言ってるのに酷い事をされるのが理解できず混乱していました。このような事が多く、自分が何か言っても聞き入れられないし彼が無言になったりイライラするのが嫌で常に彼の顔色を伺い、最後の方は「お腹が空いた」も言えなくなりました。彼が空腹になるとイライラするので、彼の食べたい時に食べるのが無難に思えたので。

トピ内ID：0444012154

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似たような経験があります　４

こむぎ

2008年07月03日 16:50

今で言うモラハラをされたように思いますが、そういう関係になった原因は私にもあると感じます。プレゼントを楽しみだと伝えてたのに、別物を貰った時はショックで口が聞けなかったけれど、怒ったり泣いたり、彼に自分の気持ちを伝えるべきでした。彼も悪気は無いんだと無理に自分の気持ちを捻じ曲げていました。気管支炎の時も、彼が引き止めても「苦しいから」と外に出るべきでした。雰囲気を壊すとか気にするより先に。彼の両親に嫌われたと思っても、彼に「そんなの気にするな。俺はお前が好きなんだ」と言って欲しかったんだから、彼に「両親に嫌われてても私で良いの？」と聞くべきでした。彼と付き合う以前は、優しく気配りしてくれる人が常でしたので、彼の言動も行動も私には全く理解できず混乱しました。「彼も疲れてるんだから」「悪気は無いんだ」と思い込もうとしていましたが、不安は拭えませんでした。同僚に対し嘘をつき続けた事は辛かったです。彼を好きだと言ってた女性にも騙している罪悪感がありました。

トピ内ID：0444012154

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似たような経験があります　５

こむぎ

2008年07月03日 16:50

彼の両親にも、キチンと挨拶しないのは失礼だと思いました。噂だけなら私に何も言えないが、付き合ってるとなれば、私に付き合う上での注意や言いたい事が言えると思ったからです。だからトピ主さんが、彼の両親の車をあやふやな立場で使う事に抵抗を感じるのも、解ります。自分から「御付き合いさせて頂いてます白い携帯と～」と言うのに抵抗を感じるのも。でも、彼と付き合って結婚したいなら、もっと自分を大事にした方が良いと思うのです。彼の両親は貴方が気にするほど貴方の事は気にしてません。貴方の事や息子の付き合いが気になるなら、あちらから聞いてきます。貴方も彼らを気にして誠実に気遣いをし、罪悪感に苦しむより自分を大事にする事です。マナー違反だと思っても、電話の際に「お付き合いをさせて頂いています～」と言ってみてはどうでしょう？彼の両親と鉢合わせた時は、彼女として紹介されたと思って、堂々としているべきです。

トピ内ID：0444012154

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トピ主です５

🐱

白い携帯トピ主

2008年07月04日 15:01

レス下さった皆さま、ありがとうございます。皆さまの洞察力に、よくこれだけの文章で書き手のことが分かるものだなぁ～と羨ましく思うと共に、自分のことを分かってもらえてとても嬉しい気持ちです。＞トピ主様は、自分が良いと信じていることに対しては、意見を変えにくい方ではないかと思います。そうなのだと思います。自分が良いと信じていることを、誰もが同意するわけではない。抽象的には理解していても、具体的な場面になると、自分と異なる相手の反応に不安になってしまいます。自分と異なる相手にとっては普通の反応（無反応）に、特別の理由があるのではと勘ぐってしまいます。それが相手にとって普通の反応であることが、どこか信じられないのです。

トピ内ID：1083119025

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