30代既婚、来月で会社を辞めます。仕事のストレスと、他の要因も重なって、一年前に鬱病になりました。現在は、薬は無くなりましたが、嵐が去って心が疲弊しているような状態です。かつては情熱を注いでいた仕事も、今はもう続けていく気力が有りません。主婦になって、平日の昼間にふとんを干したり、のんびりと子育てをするような生活がしたい。そう思って、仕事を辞めることにしました。書類も提出し同僚や友人にも報告して、あとは退職日まで余生（？）を送るだけの身ですが、不安で仕方がないのです。日本の経済情勢が悪い中で、正社員の座を手放しても良いのか？私は、仕事で悩んでいることを誰にも相談しないまま退職を決めたのですが、（ビックリされました）誰かに打ち明けていれば、こんな事にはならなかっただろうか？自分なりに考えぬいた結果の選択だったはずなのに、今更悩んでも仕方が無いのに。退職する事を夢見ていたはずなのに、いま自分は、幸せなはずなのに、土壇場になって、こんな気持ちになるなんて。自分自身の決断に自信が持てない。不甲斐ない自分が、つらいです。

退職します（でも不安） | キャリア・職場

わかります

mimi

2008年07月01日 16:27

転職は3回してます。どのときも仕事のストレスに悩まされ退職を決めるのですが、退職日が近づくにつれ『本当に辞めてよかったのかな。。。　』という不安が毎回ありました。せっかくの正社員なのに？今の会社より最悪の会社に勤めることになってしまったらどうしよう？本当に辞めてよかったのか？いろいろ考えました。そして退職日当日。あんなに嫌だった会社をとうとう辞める日なのに挨拶に行くたび泣いていた私。でも…それも退職して数日経てば気持ちも変わります！てか私は退職した次の日にはもう前の会社のことなんて忘れてるくらいでした。今、出産して子育て中ですが、平日の昼間に布団干したり、平日の昼間にのんびり買い物行ったり、なんといっても一日窓を開けて空気の入れ替えができるって最高！次働くときはパートでいいです。。

トピ内ID：5119147974

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痛いほどわかります。

げんげん

2008年07月01日 16:01

わたしも結婚5年目、30代半ば、大卒後留学していた時期を除いて、11年間ずっと働いていたのですが、3月で退職しました。毎日晩御飯を家で食べる夫の食事の準備、その他の家事、実家の病人の世話などを正社員で働きながら続けることは、精神的にも肉体的にもこれ以上無理となり、夫と相談の上での退職です。ですが、この不景気の中、不安で仕様がないのです。生活は今後、子供が出来たとしても夫の収入で充分やっていけるのですが、万が一、夫が病気になったら。。。などと考えてしまうと、わたしはもう30代後半、一体、どこの企業がプライドと年齢だけ高いわたしを雇用してくれるだろう？？などと考えてしまうのです。超氷河期中の就職活動でしたので、「仕事は何があっても手放せない。」と思っていたのですが、実際に辞めてみると不安で溜まりません。とりあえず再就職を目指して、通信教育などで資格取得を目指しています。不安はありますが、なるようになる！！の気持ちで、一緒に頑張りましょう！！

トピ内ID：1056017658

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トピ主です。1

こぶじめトピ主

2008年07月02日 15:22

疲れてしまって、昨日は、思い切って会社を休みました。午前中は家の中を掃除したりして過ごし、午後から、読みたかった本が有ったので図書館へ行ってきました。夕食の用意をしていたら夫が帰ってきました。とても満ち足りていました。昨日の夜は、心穏やかに過ごせました。どれだけ会社へ行く事がストレスになっていたか分かりました。代償としてお金をもらっているわけですから、当たり前といえばそうなのですが。今朝出社すると、人事部から手続き書類が届いていました。（会社宛の書類は提出済みだったのですが、役所関係が残ってました）。また気分が落ち込んでいきました・・・。先月、会社の先輩（2年前に退職）とお会いする機会がありました。「会社を出て、どこにも所属していないことが辛かった」と言っていました。「会社という囲いのなかに、同僚たちみんなや上司がいて、　自分はひとり、そこから出て、門を閉ざされたような感じ。」そのときは、まだピンと来ていなかったのですが、今になって、とてもよく分かるような気がします。続きます。

トピ内ID：3389630362

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トピ主です。続きです。

こぶじめトピ主

2008年07月02日 14:26

レス下さってありがとうございます。＞mimiさん「今の会社より最悪の会社に勤めることになってしまったらどうしよう？」すごく分かります。今の立場にしがみついていたほうが良いのではないか。と。もったいないことをしているのでは？と思ってしまいます。数日たてば、会社の事や、いろいろなことも忘れてしまえるのですね。とても心が楽になる言葉でした。感謝します。そうであってほしいと思います。悶々としたまま生きていくことを考えると、絶望的になってしまうので。＞げんげんさん万が一、夫が病気になったら。。。わたしも、これが心配です。お金の為に、劣悪な環境で働く羽目になったりするのだろうか？そう思うと、とても恐ろしいです。わたしも、氷河期の就職でした。立場を手放すことに抵抗があります。「なるようになる」。未来を憂えたところで、どうにもならないですよね。極端な話、明日事故で死ぬかもしれないし。それならせめて、いつ死んでも「やるだけのことはやった」と思っていたいです。そう考えると、自分の選択は間違っていない、と思えるのです。お互いに、頑張りましょう。

トピ内ID：3389630362

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私が実感した、メリットとデメリット（少し上の年齢の者から）

豪胆社松方

2008年07月02日 17:37

３０代半ばで結婚退職したのですが、やはり「ああ、もうつらい仕事をしなくていいんだ」と思いました。でも、キャリアウーマン時代には受けなかった、侮蔑的な対応を、社会からされて、「専業主婦という　だけ　で、こんなにバカにされるものなのだなあ」と思うことも多かったです。私の場合、子供もいなかったので、「専業主婦は、ラクだけど、つまんない」という印象でした。で、離婚後、再び働き始めた時は、「そうよ！これ！この緊張感と、やりがい、責任！」と、自分自身を取り戻した感じでした。それから数年経った今は、再婚を目前にして、再び「仕事、辞めてもいいや」と思っています。または、「パートとかの単純ワークでもいいかな」とか。以前は、自分の専門というか、やりたい分野の仕事にこだわっていたのですが、それについては趣味でもできるものなので、「人間らしい生活をしたいなあ」というほうを、今は優先したい気持ちになっています。今月４０歳になるので、年齢的なもの（人生への疲れ・仕事への倦み）もあるかもしれません。

トピ内ID：2699314635

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私も、そんな風に思ってました

醤油団子

2008年07月03日 12:32

でも、実際に退職したら、翌日から２ヶ月近く寝込みました。家事もやっていたのですが、睡眠時間がフツーじゃありませんでした。私は仕事が原因で鬱病→休職→復職→上司のパワハラ→再発だったので、もう辞めるしか無いという感じだったのです。鬱の再発はパワハラでしたけど、復職も最初は辛くて、もー働きたくて仕方ない！というくらい元気にならんと、戦えなかったんだな～と反省しているので、今回も、自信が出るまで働くのは控えています。言い訳かもしれないけど。５月に入って、やっと笑えるようになって。それまでも、笑うには笑ってましたけど、その時「笑うって、こんな感じだった！」と言う感覚があったのです。仕事に対しても、同じ様に思う日が絶対くると思っています。（もともと、働くのは好きなので）その前に子供が授かれたら、凄く嬉しいですね～。ニュースで物価高騰を見たり、住民税の額を見ると、働かなきゃ～と思うんですけど。17年働いたんだから、ちょっと休もうと思っています。こぶじめさんにも、そんな日が来ますように（祈）大変なお仕事、お疲れ様でした。ゆっくり休んで下さいね。

トピ内ID：6736060516

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ご主人はどうお考えなのでしょうか？

ぴか

2008年07月03日 12:32

お辞めになること、ご主人が了承してくださったのならしばらく甘えてはいかがですか？もしかすると家にいることでまた気持ちが変わって仕事！って思えるかもしれませんし、その時になったら考えたらいいかと。今は辞めるって選択は間違ってないと思います。（一日の休みで心穏やかが実感できるようですし）＞万が一、夫が病気になったら。。。わたしも、これが心配です。お金の為に、劣悪な環境で働く羽目になったりするのだろうか？そう思うと、とても恐ろしいです。そうならないように心身の健康管理をサポートできるのも専業主婦の特権ではないでしょうか。どうしてもフルタイムの兼業主婦だと難しいですよね。健康じゃないと再就職したくてもパート勤めもできないです。まずは自分の健康を第一に考えたほうが長い人生間違いはないと思います。旦那様も元気なトピ主さんでいてくれたほうが嬉しいんじゃないかなー

トピ内ID：8046326229

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トピ主です。豪胆社松方さん、ありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月04日 11:49

＞侮蔑的な対応を、社会からされて賃金をもらっていない人間に対して、世間は冷たい反応をするのですね。確かに、働かないのは楽だとおもいます。一昨日、会社を休んだときは、とても心がラクでしたから。それだけに、働き続ける夫には、とても申し訳なく思います。そういった話をしていたときに、友人（既婚男性、妻は主婦）が言った言葉が印象に残りました。「もしも、働かなくても食えるという状況になったら、　オレは間違いなく仕事しないぜ。　君がいま、それが許される状況にいるのなら、　しっかり享受して、その立場を思い切り楽しめば良いのでは？」と。有る意味当たり前の事なのですが、ハっとしました。何のために辞めたのだろう？と。私が泣いていては、意味が無いですよね。つまらない、と言う気持ち、少しだけ分かるような気がします。一昨日は、掃除、洗濯、布団干しを一通りやったのですが、それでも午前中で終わってしまって、意外と時間が余るなぁと感じました。実際に生活が始まって、自分がどうなってゆくのかは分かりませんが...。お話、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3389630362

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トピ主です。醤油団子さん、ありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月04日 11:49

休職されたとのこと、お辛い思いをされたのですね。私は、通院しながら勤務していました。調子の悪い頃は、仕事から帰ると朝までずっと寝ていました。夫ともほとんど口をきかず、泥の中にいるような毎日でした。夫は、寝ている私の代わりに、黙々と家事をこなしてくれていました。たくさん迷惑をかけました。「もー働きたくて仕方が無い！」わたしにも、そんな気持ちになれる日が、また来るのでしょうか。負荷の高そうな仕事が来ると、私には無理と尻込みしてしまいます。期待にこたえる自信がありません。実際、仕事が出来ないので、相手に呆れられたりしました。「おいおい、こんどは大丈夫か～？（笑）」と言われたり。ナニクソ！と思う気力すら出ませんでした。今はもう、仕事はこりごりです。でも、望んで就いた職だったので、作業自体は好きなんです。休んで、少しでも気持ちが立ち直ってきたら、探そうと思います。＞大変なお仕事、お疲れ様でした。ゆっくり休んで下さいね。文章を読みながら、涙が出てきました。顔も知らないわたしに、暖かいことばをかけてくださって感謝します。

トピ内ID：3389630362

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トピ主です。ぴかさん、ありがとうございます。

こぶじめ

2008年07月04日 11:49

退職へ踏み切れずに悩んでいたとき、夫は、「いったん辞めて、落ち着いてこれからを考えてみよう」と背中を押してくれました。感謝しています。＞その時になったら考えたらいいかと。＞今は辞めるって選択は間違ってないと思います。いちどドロップアウトすると、もう浮上できない、という意識に凝り固まっていました。これが最後じゃないですよね。身体が動いて、意欲があれば、これからも仕事はできるのですよね。とても狭いところばかりを見ていたような気がします。＞そうならないように心身の健康管理をサポートできるのも専業主婦の＞特権ではないでしょうか。仕事が忙しくて21時、22時帰宅になると、夕飯を作る気が失せてしまって、カップラーメンを二つ買って帰ることもありました。身体に良いはずはありません。夫も寂しかったと思いますし。これからは、余裕を持って料理を作れます。そう思うと、幸せです。人生は長いですよね。焦らず、まずは心を回復させて、それから、次を考えようとおもいます。レスありがとうございました。

トピ内ID：7936110416

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トピ主です。

こぶじめトピ主

2008年07月04日 16:10

ここ数日、心が重苦しく不安定でした。自分でも、この状態はヤバいな・・・と思っていました。今日，上司と面談があったときに、つい、「退職の撤回も考えています」と口に出してしまいました。大失言でした。上司を混乱させ、怒らせ，嘆かせました。当たり前ですね。もう役員の決裁も下りているし，人事も動いているし、私にとっても、いまになって撤回したとしても、「要注意人物」のレッテルを貼られ、後ろ指をさされて働くことになります。これだけ雰囲気が悪いなかで、仕事も円滑にはできなくなるでしょう。そもそも、ここではもう続けられないと判断したからこそ、退職の道を選んだわけです。問題を先送りしたところで、どうなるというのか。自分は、なにを考えていたんだろう。反省しました。最悪です。もうすべてがどうでも良い感じ。さっき窓の外を見た時、ふと「いま飛び降りてしまえば全部チャラだな」と考えました。でもすぐに思い直しました。昼間家事をして、夕食を作って夫の帰りを待つ生活がしたい。だからまだ死ねない、と。もっと、強くならなければならないですね。

トピ内ID：3389630362

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どうなりたいのか？を組み立てる

シン

2008年07月07日 15:32

直近は、「辞めてしばらくお休みする」のがいいでしょうね。まずは心身ともに健康である事が人間としての基本なのですから。落ち着いたら、ご主人も言われているとおり、今後の自分の生き方について考え、組み立ててみるといいと思います。お金を得る手段一つとっても、会社員が全てではありませんよね。今までのキャリア・生き方のなかで見つけたご自分の適性から新たな可能性だって考えられるわけです。そのために何をすべきか、はやりたい事が見つかってこればおのずと決まってきますよね。なお、私としては、どんな道に進もうとも、財務会計の知識は物凄く役に立つので、一度本を見ながら、あなたの家計のB/S(貸借対照表）やP/L（損益計算書）を作成してみるといいと思います。今何かと値上げラッシュなので、家計を見える化して、ご主人と課題を対策について話をするいい機会にもなりますし！

トピ内ID：5276940809

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ありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月08日 21:34

シンさん、レスありがとうございます。あれから少し、落ち着きました。やっと、辞める現実を受け入れられるようになりました。辞めたあとのことも、自然に考えられるようになりました。今更、です。情けないことです。＞直近は、「辞めてしばらくお休みする」のがいいでしょうね。客観的に見て、そうなのですね・・・退職の撤回を口走っていた時の自分は、かなりやばくなっていました。休息が必要と思いました。それが可能である今の状況に感謝して、享受しようとおもいます。＞家計のB/S(貸借対照表）やP/L（損益計算書）を作成良いかもしれませんね！ちょうど夫が買って来た会計の本を、借りて読んでいるところでしたので、エクセルで作ってみようとおもいます。

トピ内ID：3389630362

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私も悩んでやめました

🎶

らんらん

2008年07月09日 10:40

私も長い間悩んでやめました。敗北感もありました、解放感もありました。夫に悪いなあ、とも思いました。その職(公務員)をやめて４年になります。もったいなかったと思うことも今もありますが、やっと、気持ちも落ち着いてきました。今は、もっと楽な仕事をしています。お金にはなりませんが自分の時間、自分らしさ、が保てて幸せです。うまく書けません。でも、このトピックは注目しています。見ていますので、また、もっと、気持ちを上手くかけるときに、かかせてもらいます。

トピ内ID：9647391337

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トピ主です。らんらんさん、ありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月10日 11:55

ずっと悩んだり、泣いたりしていたせいか、先週末あたりから、胃が気持ち悪くなりはじめました。元々消化器は強くない体質ですが、ついに身体に来たかという感じです。悩んでも仕方が無いのに、メソメソし続けている自分が情けないです・・・。らんらんさん、レスありがとうございます。とても悩まれたのですね。敗北感・・・。すごく、お気持ちがわかります。あと2日で仕事は終わりですが、同じ職場の女性（私とは職種は別で残業はありませんが、子供を二人持って　正社員で働いていらっしゃいます）が働いているのを見ると、何故わたしは，あんな風に出来なかったんだろう...とおもいます。安定し約束された地位を放り出してまでわたしが追い求める幸せとは何なのだろう、と。＞自分の時間、自分らしさ、が保てて幸せです。この言葉に、救われる気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：3389630362

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注目!おすすめトピ一覧

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どうやっても同じ

AS

2008年07月10日 16:34

私は今、人生で3つ目の会社に勤務していますが、転職する度にトピ主さんと同じような感覚に囚われましたよ。辞める時は、早く辞めたい、早く。よしっこの苦痛から脱出だ!と思うけれど、新しい会社に入ると慣れない環境、落ち着かない心での仕事はなかなかはかどらず、こんなに自分って仕事できなかったっけ？と激しく落ち込み、辞めたい。消えちゃいたいと、たった入社数日でそんなことを思う。その繰り返しです。続けていても、新しく会社を変わっても、何をしても、必ず何かしらの後悔ってあると思うんです。わたし100点だった!・・・なぁんて思えること、わたしはきっとないな。だから、うじうじ悩むのは当然。それって全然普通のことで、しかたないことなんだと思って、じっと耐えることにしました。その間に、なんやらかんやらと時間はすぎていくもの。生きている証拠であり、それが人並みの人生なのかなって思います。頑張ってるもん。頑張ったもん。過去のことでも、小さいことでも、それだけは確かなんだから、それいいじゃないか。胸はってのんびりしましょ。お疲れ様!

トピ内ID：2547926904

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こぶじめさん、お返事ありがとう

🎶

らんらん

2008年07月11日 12:34

ほんと、よくがんばったんですよ。私も、働いている間、仲間が「バンバン仕事して、子供連れて海外へも遊びに行って、飲みにも行って、さらには出世もして」というのに、どれほど、落ち込んだでしょう。私は、ぐずぐず悩んで、時間の浪費だわ、、、など。今も時にはそう思いますし、人事異動の季節に、かつての仲間や、嫌いだったゴマすりやろうが出世した話を聞くと、嫌～な気になります。でも、それも、時間が解決してくれますよ。肩こりと頭痛は、治るのに半年以上かかりましたが、不眠症はすぐに治りましたよ(笑) 健康診断や、医者に行く時間もできました。お金はぐっと減りましたが、「私時間」は貴重です。後戻りできない人生なので、「定年までバンバン仕事」は、残念ながら、私にはできなかったのだと思っています。私にあった趣味も見つかりました。趣味で自己表現ができて、幸せです。今は夫がハードワークなので、一応そのサポートもしています。自分がいっぱいいっぱいのときならできなかったでしょう。ここまで、４年かかりました。とりあえず、幸せです。

トピ内ID：9647391337

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トピ主です。ASさんレスありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月11日 16:01

本日、最終出社です。こころが、随分楽になりました。「なんでこんな選択しちゃったんだろう」と泣いていた頃は後悔80パーセントくらいだったのですが、今は、後悔40パーセントを切ったかな？という感じです。現実を受け入れつつあるのかもしれません。不安な気持ちは変わらないですし、ふとした拍子に落ち込んでしまうことも有りますが。何をしても、何かしらの後悔は有る。そうですね。もし続けていたとしても、苦しみつづけていたでしょうし、正直もう半年も保たないだろう、と思っていたことも確かです。どちらを選んでも，後悔があるのなら、いま自分がどちらを選択したいかで、選ぶしかないですね。だとすれば、泥の中でもがいているかのような今の生活から、抜け出すことにトライした今回の選択に、少しは自信が持てそうです。耐えていれば、時間は過ぎていくもの・・・・本当にそう思います。とても苦しんだけれど、今日が来るまで、あっという間でした。気がつけば、一番苦しい時期は抜け出していたような気がします。（これからまた、葛藤が始まるかもしれませんが）。

トピ内ID：3389630362

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トピ主です

こぶじめトピ主

2008年07月15日 15:14

先週の金曜日で出勤が終了しました。週が明けて、会社に行かない二日目が始まったところです。不思議な事に、朝、はっきりと目が覚めるようになりました。朝ご飯を用意できるようになりました。（今までは、私が朝起きられなくて、パンとコーヒーだけで出掛けていました）。嬉しい、というよりも、焦るような気持ちです。仕事もしないで楽にしている自分は、家事ぐらいしっかりやらなきゃ、と思ってしまうのです。「働かないことに呵責を感じる必要は無い。　できることからすこしずつやっていけばいいと思う」と夫は言ってくれますが、やはり「私だけ楽をして申し訳ない」と思う気持ちがあります・・・。「会社を休む」とかいう文字を見ると、「私にもその選択が有ったのかな」と未だにウジウジしてしまう自分がいます。。でも、一年間悩んできた自分がいるのは事実。もう過ぎたことであり、働きたいのなら、また探せば良い、と言い聞かせています。色々な生き方が有る。選択はひとつでない。そう信じて行こうと思っています。

トピ内ID：3389630362

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らんらんさん、お返事ありがとうございます

こぶじめトピ主

2008年07月15日 15:14

私は、頑張ったのでしょうか。。なかなか自分では分かりませんが・・・読んでいて涙があふれました。誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。ありがとうございます。「バンバン仕事に取り組む」というのは、私には無理でした。新しい仕事を言われるたびに、逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。アイディアを沢山出すことを求められるような職だったので、既出の焼き直しだけで済ませることばかり考えてしまう自分には、その仕事をする資格は無かったのだと思います。千本ノックのようにヤル気に溢れた時期も有ったのに、自分でも不思議でした。カンフル剤と称して、展示会を見たり，関連するお店を見に行ったり、雑誌を読んだりして自分を奮い立たせようとしていたのですが、結局ダメでした。「枯渇した」という表現がぴったり来る感じです。らんらんさんは、いまお幸せなのですね。そこまでくるのに、四年かかったのですね・・・。まだ最終出社から四日しか経っていませんから、すぐには気持ちの切り替えは無理なのかもしれませんね。今はまだ、辛い気持ちが大きいですが、徐々に落ち着いていけばいいなとおもいます。

トピ内ID：3389630362

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少しずつ前に進んでいきましょう！おたがいに！

🐴

ミロ

2008年07月15日 19:04

私も3月で10年近く勤めた会社を辞めました。ああ、私も同じような気持ちだったな、と思い出しながら読みました。退職の決意の迷い、退職後の日常の思い（解放感と、夫への申し訳なさ）も同じでした。夫への申し訳なさ（こういう思いを感じるのは、それまで共働きでやってきたからこその思考なんでしょうね（笑）。最初から専業主婦なら、感謝こそすれ「申し訳ない」とか「自分が楽をして」とかは思わないようですよ）と、収入の減少と向き合った結果、夫にお弁当を作るようになりました。夫も喜んでくれています。ただやはり、これまで収入を得ていた者にとって、無報酬になるということは、まるで自分の価値がなくなってしまったかのような気持ちになることもあります。特に私には子どもがいないので、毎日何のために生きているのだろう？と思ったりもして… でもきっと、そのまま働いていては手に入れられなかったもの（健康・時間・いろいろな考え方など）もあると思うので、焦らないようにと自分に言い聞かせています。私はトピ主さんの3か月ちょっと先の状況を生きていますので、何か参考になればと思い、書きました。お互い、がんばりましょうね！

トピ内ID：5672538774

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ゆっくり休んでください

無題

2008年07月16日 12:27

トピ主さん、お疲れ様でした。ずっとロムしてました。トピ主さんのゆれる不安がよくわかりました。私も結婚して正社員を辞めました。遠距離恋愛の末の結婚でしたからやめざるを得ませんでしたが、今でも後悔したりしなかったり…。でも、トピ主さんには自分に自信を持って、人生に立ち向かう強さを手に入れて欲しいです。…なんて私が自分に言ってます。正社員を辞めた貴女の決断はやっぱり貴女にとって最良の答えではなかったでしょうか。トピ主さんはこれから手に入れられるであろう自分の時間に戸惑うこともあるでしょうが、派遣もパートもあります、働こうと思えば働けますよ。いくらでも。今いる自分の道が正しいものであってほしい、ということは誰もが抱く願いですよね。だから、私はこれで大丈夫って唱えながら毎日ゆっくり、考えたり悩んだり幸せを見つけたりできたらいいですよね。お互い頑張りましょう。貴女の選んだ道は他人にではなく貴女にとって最良の道なはずですよ。貴女だけが選べた幸せを模索する道ですから、きっとこれからにつながりますよね。

トピ内ID：1643543856

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働きたくなったら。。

😉

ゆう

2008年07月16日 11:56

また働けばいいのではないでしょうか。私はず～っと正社員で仕事をしてきて、最後の会社は10年程いましたが、家事（夫と二人暮らしですが）と通勤時間の多さと、仕事のハードさで１年半ほど前に退職しました。退職時はさすがに空虚感があり、無職かあ。。とか思いました。失業保険があったので金銭的にはゼロじゃないという少しの心の余裕はもてましたが。。で、失業保険が終わってから働こうと活動しました。で、今、派遣で働いています。社員の時は朝早く、という時間の制約がありましたが、今の派遣ではシフト制なので社員の時とは全然違う余裕がもてます。またいろんな仕事も体験できるし、社員のときは女性が少なく、関係が固定化していたのですが派遣だと既婚、未婚、離婚されている方などいろんな方たちと知り合って話す機会ができたのでとても楽しいです。あっさりした関係だし。。トピ主さんも、少しお休みして今までできなかったことをした後は「正社員」にこだわらずに、自分に合った仕事ができる働き方、勤め先、興味のある職種をじっくり選んでみてはどうですか。きっと元気になれると思いますよ。

トピ内ID：6719441330

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大丈夫ですよ！

😉

ばってら

2008年07月16日 13:00

私が長年勤めた会社を辞めたときもトピ主さんと同じような状況でした。それから3年の間、専業主婦を経て同業他の業務委託などをやった後、巡り巡ってなんと元の職場で社員として働いています縁があればこんなこともあるんです。まずはエネルギーを回復させることを第一に考え、飽きるくらいとことん休んでください！

トピ内ID：7659458440

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トピ主です。ミロさん、レスありがとうございます。

こぶじめトピ主

2008年07月16日 16:02

夫への申し訳ない気持ちは、共働きだったからこその思考なのですね。お弁当、挑戦してみようと思います。結婚はしていたけれど、主婦としては、今やっとスタートラインに立ったような気持ちです。＞無報酬になるということは、まるで自分の価値がなくなってしまったかのような気持ちになるこの気持ち、とても分かります。昨日、会社の友人と食事をしました。私は家で過ごしていたけれど、向こうは一日仕事を終えて来ている・・・。彼らが、自分の手の届かない所へ行ってしまったような（自分から抜けたのに）、その背後にある未来が輝いているような気がしました。自分が惨めに見えました。仕事をして報酬を得ること＝自分の価値、という考えが有るからだと思います。価値観の転換には、まだ少し時間がかかりそうです。退職を機に、色々なことに向き合って考える機会に恵まれました。幸せとは何か、自分自身の価値とは何か。ミロさんは、私の３ヶ月先を生きていらっしゃるのですね。わたしも３ヶ月後、ミロさんのようになれているでしょうか。何も見えない未来に、少しだけ灯りが点ったような気がしました。ありがとうございました。

トピ内ID：3389630362

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私も同じです。

🐱

たま

2008年07月16日 17:12

私も新卒で入社した会社を五月末に退職しました。１６年です。辞めたい辞めたいと思っていて、でも未練もあって、、、悩んだ末の決断でした。子どもも小学校高学年になり、一番大変な時期が終わったのになぜ？と言われたりもしましたが、私も限界に来ていました。今は家族を支えることが私の仕事と思うようにしています。無職になってもうじき二か月。手続き関係とかがあってまだまだ落ち着かない日々ですが、ゆったりと過ごさせてもらっています。今まで全くできなかった家計簿付けとか、意外なことに楽しみを見つけてしまいました。これから収入の無いことに不安を感じることもあるとは思いますが、無いなら無いなりにしたらよいのですよね！そう思うようにしました。稼いできてくれる夫に感謝しつつ、過ごしましょう。お仲間が多いことに勇気づけられるトピでした。

トピ内ID：0740420826

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トピ主様　本当にお疲れ様！今は充電期間の始まり！

大切

2008年07月16日 18:17

>結婚はしていたけれど、主婦としては、今やっとスタートラインに立ったような気持ちです。本当にお心が疲れていたんですよね。なんだか人事とは思えず、胸が重くなりました。やっと呪縛から開放されたんですね。暫く、トピ主さんの弱った心をゆっくり休ませてあげて… また元気が回復したら新しい選択肢もあります。・働きに出る! ・パートに出てみる! ・主婦のエキスパートを目指す! 終わったのでは無く、新しい生活が始まっただけですよ～! 掃除や洗濯、食事の支度に買い物。主婦業も何かと大変だと思いますよ! 練達の主婦になるにも苦難の道が!! これから、これから。お休みの日、仕事を気にせず、旦那さんとゆっくりデートでも楽しんでみては? 夏季休暇に旅行とか… 今まで出来なかった事を、思いっきりやってみましょう。応援してます。

トピ内ID：4008371533

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不安もわかりますが、それはきっと病気のせいです

🐶

あゆ

2008年07月17日 11:14

こんにちは。不安な気持ちはわかります。去年の今頃、私が上司に「やりたいことがある」といって2か月お休みをもらった時の話です。ちなみに私は派遣社員です。で、2か月の間、自分はやりたい勉強をしつつ、仕事のないことに不安を覚えました。帰属意識ではなく、健康で働けるのに働いてないので、ちょっと罪悪感。貯金を十分していたのに、金銭面での不安。自分を必要としてくれてかつお金もくれる場所がほしくなってきました。そんなこんなで不安が募り、休みを1か月切り上げて復帰しました。休みたいといったくせに、やめたらひと月で復帰したくなりました。だけど、去年の私と違い今のあなたには休息が必要だというのが事実です。これは確固たる事実で、不安は妄想。まず心の疲労をゆっくり取り除いてください。不安要素なんか全然ないですよ。生活の心配はないし、自分のペースで家事とかできる。元気になったら、またやりたいこと始めてください。趣味でも、仕事でも。

トピ内ID：2359527207

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私もやめます

🙂

のほほ

2008年07月17日 14:35

こんにちは。３３歳正社員です。来月１０年ちょっと勤めた仕事を辞めます。理由は一応結婚退職なのですが、このまま仕事を続ける自信がないというか、何もやりがいが見出せない状態が嫌なので、辞めます。実はもう何年も辞めようとは思っており、資格をとってみたり、実際に転職活動をしてみたり、専門学校に行ってみたり、社内でもいろんなことにチャレンジしてみましたが、いまいち道を見つけられず。。。上司に配置転換をお願いしてみたりと、できる限りのことはやったんですが（汗）今は、現状を楽しもうというふうに思っていて、仕事でいつも２３時頃に帰ってくるのでできなかった料理を作ったり、自分の興味があるアルバイトをやってみたり、好きな習い事をやってみようかな～とか思ってます。確かに経済面ではガックリ収入が落ちますが、でも、会社にいたら得ることのできない楽しみや時間も手にすることはできると思ってます。「もったいない」と人から言われましたが、私に言わせればずっと会社にいる事のほうがもったいないんです。だって、自分が向上する要素がないからです。。。トピさんも、もっと気楽に考えていいのでは？

トピ内ID：1501737380

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トピ主です。

こぶじめトピ主

2008年07月17日 15:31

トピ主です。レスありがとうございます。沢山レスを頂いてびっくりしています。読みながら、涙が止まりませんでした。みんな同じように悩んでいる。私だけじゃない。このことが、どれほど心強く思えたことでしょうか。レス下さったかた、ありがとうございます。これを読んでくださっているかたにも、感謝します。今朝、初めて夫にお弁当を作りました。「なんだか照れる」と言いながらも持っていってくれました。夫を送り出し、散らかった台所を片付けながら、時計を見ると、辞めた会社の始業の時間。私、辞めたんだなぁ・・・と、しみじみ思いました。今でも、朝、目が覚めると気持ちが沈みます。出勤する夫を見送るときも、心の中に、もやもやがわき上がります。自分が社会から取り残されたような気持ち。焦り、不安、寂しさ。そんなとき、「焦らない、焦らない」と言い聞かせています。少しずつ、自分を肯定できるようになればいいなと思っています。

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退職します（でも不安）

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