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この心理・反応は何?(ママ友さん)

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(トピ主 0
😠
yuki
ひと
近所の方と、子が同じクラスになりました。子同士は異性でしたが、毎日会うので家にも誘われたり、家にも呼んだり、いわゆるママ友さんでした。

が、噂や悪口が多く、子供自慢が凄いので、私も正直距離をおいてました。でも、会えば普通に立ち話。

入学後、その子がわが子に無視、暴言があり、先生に相談した所「あのお子さんはトラブルが多い」との事でした。で、ある日子供の文房具に大きく落書きされ、子供に聞くと「「○チャンが書け!」と言った。」と。私は、嫌なことは嫌と言いなさい!とわが子を怒りました。

その後、そのママから「うちの子が迷惑かけたみたい。弁償する。こんなの初めて。これに懲りず友達でいてね。」とメールが着ました。私はきちんと話そうと思い、ご自宅に電話し、弁償は必要ないこと、自分の子も嫌と言えないといけないと怒ったこと。お子さんにはきちんと話して欲しいと言いました。お互い様で宜しくと。

その後、共通の知り合いから「○さんに会ったら貴方に迷惑かけたと気にしてた。でも貴方の子も楽しんだのかもね?」とメールが来ました。その後学校で例のママと顔を合わせたので挨拶したら無視!以来、無視です。私は公言は全くありません。

トピ内ID:8132977588

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変な人ではあるけど

041
ルリルリ
件のママ友は一言で言えば変な人ですね。まあたまにいますよ。気にしない気にしないと言いたいところですが、あなたの場合変な人が周りに二人いますね。気が付かれましたか? 「人には同じような種類の人が集まる」と言いますからあなた自身にも彼女たちと共感できる何かがあるとは思います。今の状況がイヤなら自己改革しなければ。

トピ内ID:4594272296

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言いすぎたのかも

041
のびママ
どんなやりとりであったのかは分かりませんが、「お子さんにはきちんと話して欲しい」という部分でちょっと言いすぎたのかもしれませんね。 子供はどの子も自分の都合の良いように説明しがちですから、このケースはどの程度が脅迫でどこまで共犯だったのか親には判断しがたいですね。その状況であれば、お相手に謝られたら、「うちの子が自分で書いたんだし」と言って相手のお子さんの非には言及しないでおくほうが無難です。 詳細が書かれていないので分からないけど、そもそもどうしてお相手のお母さんは謝罪メールを送ってこられたのでしょう?トピ主さんが学校に苦情を言うとか、あるいはトピ主さんのお子さんが叱られてから相手のお子さんに文句でも言わない限り、伝わらないですよね? わが子にはきちんとその場でノーということ、そして自分の行動の責任は必ず自分でとり、他人のせいにしてはいけないことを諭して終わりにすべきだったと思います。 たとえもっと白黒はっきりしている状況でも直接「お子さんに言っておいて」なんて言ったらお母さんづきあいでは角が立つことが多いですよ。

トピ内ID:3382126489

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心理ですか

🙂
せりか
ママ友さんは、トピ主さんの感じるような、悪口をつくり、噂をつくり、そして自分の子が一番可愛いという心理の持ち主そのものだと思います。 反応は、トピ主さんには理解不能、納得いく範囲を大きく超えてしまったまか不思議な反応としか言えないと思います。 きっと、一件のやりとりが具体的にどうあれ、ママ友さんの心理は、トピ主さんを悪者にしたて、噂をつくり、そして自分の子がよくてお宅の子に原因ありと、思考回路はそうなっているのでは。 いちおう大人らしく、表面上はそれらしくしているようですね。 共通の知り合いさんは、きっと同調もできず、否定もできず、困って知らんふり、関わっちゃあぶないとか、思っているのではないでしょうか。 あまり直接対決はなさらず、学校でのできごとは先生に相談し、家の行き来などは少なめに、表面的につくろえる仲にとどめておくのがいいと思います。 大変だったと思います、頑張ってくださいね。

トピ内ID:1897740254

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「共通の知り合い」さんにご注意

三日月
あなたにわざわざメールをよこす「共通の知り合い」さんみたいな人こそ一番の注意人物です。 お気をつけになられたほうがよろしい。

トピ内ID:0498855399

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接触しないこと

rion
不思議な人もいるものですね・・・・。 そういう人って、いるんです。自分の子が一番の一。たとえ内容がどうであれ。 はっきり言って、レベルが低いんですよね。大人じゃないって事。 そういうふとは、こちらが気にしたりしているのを何より喜びますから、全く気にしてないわ~!貴方なんて人生に必要ないのよ~!って感じで行ったほうがいいと思います。 そんな小さい人、気にしないでいきましょ。後、そのメールを送ってきた第三者には要注意ですね。おせっかいを過ぎてます。接点持っちゃだめですよ。

トピ内ID:9605660674

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仕方ない

🐤
ツバメ
そのメールを下さった第三者のママさんは、要注意人物ですよね。 そして、子供同士の揉め事で、相手のお母さんにお電話されて、’お子さんにしっかり話して欲しい’と言ったのはトピ主さんが無防備だったと思います。 子育ての価値観は人それぞれ。そして子供は、自分に都合のいいように親に話す(わが子も含めて)、というのは大前提だと思います。 相手のお子さんは、遊びだったし、貴方のお子さんも喜んでいたと話したのでしょう。なので、そのお母さんは、気を利かせて善意でメールしたつもりが、電話がかかってきて、子供にちゃんと注意するようにクレームをつけられたと受け取ったでしょう。そう考えると、トピ主さんは気難しく過保護な保護者だという言い方も出来てしまいます。 現に、トピ主さんも、お子さんの話を鵜呑みにしていらっしゃる。相手のお母さんも、同じことなのです。 子供の話だけを間にはさんで保護者同士で話すのは難しいものです。こういう場合、相手のお子さんの非は、話さないほうがよいです。 ママ同士は難しいですよね。

トピ内ID:5411009920

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