自分の人生の為に家族を見捨てるべきか

レス30

（トピ主 0 ）

😢

たか☆

2008年07月07日 10:58

ひと

２６才のサラリーマンで、両親５８才・弟２４才の４人家族で暮してます。約１年半前に就職したのですが、同時期に親の家賃未払いで市営住宅を追い出され、今は俺が全ての生活費を１人で払っています。家族全員借金があり、両親・弟は収入が少なく不安定なので生活費を出せません。俺も奨学金等を返済中で、月２０万弱の給料は１月で無くなります。ただ、特に父と弟はあまり勤労意欲が無く、俺が金を出してるのに甘えている部分もある様子です。一人暮らしをすればもっと安い家賃と光熱費で済み、貯金もできます。ですが、俺が家を出たら恐らく両親はホームレスにさえなりかねません。しかし今のままでは家族のために自分の人生を棒に振りかねません。今の仕事はなかなか給料が上がりにくいシステムになってますが、俺が生活費を出しているので仕事を辞めるタイミングが無く、転職さえできません。今、結婚を真剣に考えている人と付き合っています。ですがこのままでは何もできません。家族を見捨てて家を出て自分の人生を取るか、或いはこれが俺の人生なんだと受け入れるか、とても悩んでいます。いろんな意見を伺いたいです。宜しくお願いします。

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今まで良くやりました

😠

まろ

2008年07月07日 18:29

もう十分です。あなたは自分の人生を生きましょう！申し訳ないけどご両親と弟さんに甘ったれるなと言いたいです。月20万はあなたの働いたお金です、奨学金以外あなたのお金です。直ぐにそんな甘えた人達から離れ自分の人生を彼女と築いていきましょう！多分優しいあなたですから、気がとがめるなら月１万位例えばホームレスになっても生きれるだけのお金は差し上げたらどうですか。申し訳ないけど本当最低な親です、あなたは援助をしているだけ彼等の自立や自覚を遅らせているとも言えますよ。頑張って！彼等のためにもここで決断して是非自分の人生を生きて楽しんでください！あなたはもう十分親、弟孝行しました。勇気出して自分から離れましょう！

トピ内ID：9590745629

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子どもの幸せが親の幸せ

🐷

るべらいと

2008年07月07日 18:29

子を持つ母親としての意見です。子どものために親が犠牲になるのは良いけれど親のために子どもが犠牲になるのは間違ってると思います。弟についての責任は親にあるのであなたが背負う事はないでしょうし。あなたの家族全員に「働いて自立しろ！」って思います。子どもが親である自分を見捨てて幸せになってくれるのなら野垂れ死にしたって本望です。・・・とはいえ、子どもにこんな悩みを持たせるのは嫌なので毎日必死で働いておりますが・・・あなたが頑張るほどに家族の甘えがエスカレートしてゆくのでは？特別な理由もないのに働きもせず子どもや兄弟にに依存するなんてたとえホームレスになっても本人達の責任でしょう。

トピ内ID：5176553702

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大変ですね

ミキ

2008年07月07日 18:57

ご家族で今後のことを話し合ったことはありますか？今のお気持ちをそのままぶつけてみては？もし、話し合っても改善する気がなく、独立を阻止するようなご家族であれば、行き先を確保した上での最後通告でもよいのでは？甘え癖のある人はきりがありません。ご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：8418878712

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ご両親が元気なうちに

😀

通りすがり

2008年07月07日 18:57

　７０代の両親がいます。父は要介護の暮らしです。８年前両親が健康な時に独身の妹が一人暮らしの為に家を出ました。「もし、数年自立が遅れていたら、母は賛成しなかっただろう。」と話しています。トピ主さんも同じじゃないですか？病気の親を置いて家を出れば、見捨てると言われるかもしれませんが。今は、健康なんでしょ？見捨てるという言葉は違うと思います。働ける人が三人残っています。自立するだけでしょ？それで生活が成り立たなければ、その三人が自分達で考えればいいだけです。皆さんが元気な間に、離れたほうがいいですよ。ご両親が働けない年齢になった時、病気になられた時、絶対トピ主さんを手放さないような気がします。今４０代の主婦ですが親が年をとったり、独身の兄弟がいると自分のことだけですまなくなっています。身内が健康な間に、自分の成長に時間とお金をかけてもいいと思います。見捨てるんじゃないですよ。あなたが安定すると本当に身内が困った時、役に立てます。今はまだ、その時ではありません。一度離れることをお勧めします。あなたが結婚する為にも、両親や弟さんに自立してもらいましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2027103308

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とりあえず

☀

ひまわりママ

2008年07月07日 18:57

家を出る方向で考えられたらいいと思います。ご家族の借金の内容はなんでしょう？ギャンブル等身から出た錆びのようなものなら、見捨てるしかありません。このままでは、一生棒に振ってしまいますよ。今の家の借主は、トピ主さんならまず契約者を家族にして保証人にならないことです。どんな借金も保証人になりませんように。まず、自分の生活をきちんとたてて余力があれば、ご両親を見てあげればいいと思います。なければないなりに皆さん破産するなりしてなんとか生活していかれるのが今の日本です。役所等に行けば生活保護や借金の整理等の相談にのってくれますよ。

トピ内ID：9022148668

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大変ですね・・

乙女

2008年07月07日 18:57

まず、最寄りの役所に相談されたらいかがでしょうか？御両親の場合は、生活保護制度が受けられるかもしれません。ただ、生活保護は、私達の税金から成り立つものです。働く意欲がないだけの甘えでは、受けてほしくない気持ちもあります。ただ、５８歳では、何らかの援助がなければ、働く基盤さえ難しいとも思います。弟の場合は、２４歳の成人男子です。自分の生活ぐらいは、トピ主さんの援助なしにやっていかなければ、この先、どうにもなりませんね。どちらにしても、見捨てるのではなく、トピ主さんが自立をすると考えてください。何より役所に行って、色々な情報集めをしてみてください。トピ主さんが、自立をしない限り、新しい家庭を持つ事が難しくなりますよ。もう一度言います。自立は、親を見捨てる事ではないです。頑張って自立してください。

トピ内ID：1499629603

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はい、見捨てましょう！

😡

カリブ海

2008年07月07日 19:23

あなたが生活費を入れている限り、現状が変わる事はないでしょう。ご両親もまだ若い！その気になれば、生活できるだけの収入を確保するのはそう難しい事ではないと思います。そして、その気にさせる事ができるのは、タカさん、あなたです。どうか、彼女さんと幸せになってください。それにしても、いくら収入が少なく不安定とはいえ、生活費を一切ださない？いくら家族でも甘えすぎです。早く縁を切らないと、そのうち借金まで払わされる事になりそうです。私にも、似たような家族がいました。離れて暮らしていましたが、癌になった、仕事ができなからお金がないといわれ、送金していましたが、あとで嘘だとわかりました。余裕があるなら取れるだけせしめてやろう、という家族に１０年間苦しめられ、嘘発覚後は絶縁しました。

トピ内ID：8529145213

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みんな健康なんですか？

🐴

みみお

2008年07月07日 19:26

特に心身に問題ありと言うので無ければ、まず弟を扶助することは無いでしょう。自立のための支援ならともかく、働く気が無いのではしょうがないですね。ご両親に関しては、まだ58歳と若いのに、やはり働く気が無く、働くくらいならホームレスのほうがまし、とさえ考えているのですね。ご両親と弟が働けるのに働こうともせず、没落してゆこうとしているなら、あなたはそこから逃げ出したほうが賢明かと思えます。沈み行く船に皆で乗り続けるか、一人陸地に向かい泳ぎだすか、いずれにせよあなたの人生です。あなたが立派に独り立ちできなければ、それこそ家族全員で沈没ではないですか？今はご自分の足元を固めたほうが良くはないですか？

トピ内ID：6873048648

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難しいですが

🐱

nagi

2008年07月07日 19:26

東南アジアから来日して働いている女性の現地の家族は無職だったりすることも多いそうです。しかし彼女達はそんな親の面倒を見るのも当然と言います。親がいなければ自分はいなかったからと。トピ主の場合、親はともかく、すくなくとも弟の面倒は見る必要はありません。ホームレスになろうとなんだろうと責任はありません。借金の理由は不明ですが、もし浪費等での借金ならあなたも食いつぶされるのがおちです。誰のためにもなりません。

トピ内ID：5895996989

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大変ですね。

yuzu子

2008年07月07日 19:26

ご両親もお若いし、弟さんも社会人ですよね！このままでは、一生面倒をみなければいけなくなるのではないでしょうか・・・たとえ、家を出ても仕送りを続けているようでは、結婚に弊害があるのでは？まずは、ご家族とよく話し合い、自分が家を出ても援助は一切しない！ことを強く言ってもいいのではないでいょうか？たか☆さん、これからはご自分の為の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：6756626103

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おつらいですね

まいまい

2008年07月07日 20:32

両親はなかなかきれるものではないですね。でも、自分の人生はどうなってしまうんだろう、とも思いますよね。わたしも、両親の離婚・父の会社の倒産、多額の借金などいろいろな問題がありました。弟さんの面倒はもうみなくてよいのではないのでしょうか？24歳、立派な大人だし、就職だってやろうと思えばできるはずです。弟のためにも言ってみるのは？弟だって一生働かないわけにはいかないのですから。両親がホームレスになるかもしれないのを覚悟で縁を切れるならいいかもしれませんが、難しいのでは？音信不通になって後悔しませんか？でも、どんな仕事でも少ないお金でもいいから両親にも働いてもらうわなくては。足りない金額を少しだけ月々援助するなどはどうでしょうか。家族に結婚の意志があって、この先はみんなはどうやって暮らしていく気があるのか、どうするべきか覚悟を決めてはっきりと話し合った方がいいと思います。厳しい事を言うのはつらいかもしれませんが、わかってもらわなくては自分が犠牲になってしまいます。話し合っていろいろしてみて、最終的にどうしようもなくなったらどちらをとるべきか考えてみては。

トピ内ID：0490094312

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支え続けて・・・後悔半分。

😀

かずみ

2008年07月07日 20:32

両親が事業に失敗し２５歳から３２歳まで家族を支え続けました。収入が比較的多かったので、生活費・借金の返済をまかなっていました。借金は両親のものと、事業の運転資金用に作らされた私と弟の名義のものです。私が２７の時、弟に好きな人が出来ました。実家が大変なのはわかる、でも・・・と弟は悩んでいました。弟も生活費を出していてくれましたから。弟を不幸にしたくなくて「姉ちゃんにまかせて、にげろ！」と言いました。そこからは働いても働いても給料日のうちになくなるお金との戦いでした。苦しかったですね。うちも父がダメ人間でした。足し算は出来るけど引き算が出来ないんです。お金は使っても減らないと思っているような人でした。弟が出て行ってから５年、両親にようやく会社をたたませ、ともに自己破産しました。父も何だかんだで働きに出ています。今は、昔がうそのように平穏な日々です。トピ主さん、あなたがまるであの時の弟のように思えます。そして自分のようにも。後は何とかなります、逃げてください。

トピ内ID：9788133694

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プロに相談を！頑張って！

ころころ

2008年07月07日 19:58

困難な状況の中とてもがんばっていらっしゃるのですね。尊敬します。お父様と弟さんが甘えているとおっしゃるからには、当人たちの努力でもっと稼げるはずなのでしょうか？或は、転職をするなど収入を上げる余地が残されているのでしょうか？もしそうであれば、トピ主さんが自宅を出ることで、甘やかさないで、努力を促すことが出来るかもしれませんね。本気で伝えないと、今後もずっと離れられないですよ。覚悟を決めましょう。本当に暮らしていけないなら生活保護という事も考えられるのでは？可能性を考えて、よく調べてみて下さいね。また彼らの借金返済方法をプロに相談させてください。公共機関でも相談できる場所があると思います。債務整理や自己破産の検討が必要だと思います。また転職したいなら、在職中のまま転職活動をしてはいかがですか？会社や職種によるかも知れませんが、勤務したその月から支給される会社もありますよ。転職サイトなどで無料で相談も出来ます。一人で悩んでないで、具体的な行動をサポートしてくれるところへ相談してみましょう。

トピ内ID：0249872868

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借金の理由にもよるけど

🐱

在米

2008年07月07日 19:58

「自分の人生を優先」に一票。でも、簡単にはできませんよね。辛い状況がよく伝わってきます。でも、自分の幸せを追求して欲しいです。私は決してあなたが自分勝手とは思いません。

トピ内ID：2202764710

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自分の人生を大事に。

とし☆

2008年07月07日 19:58

私だったら、家を出ます。だって、お父さんも弟さんも、勤労意欲がなく、あなたに甘えているわけでしょう？そんな人たちのために、自分の人生を犠牲にすることはないと思いますが…？あと、お母さんは何をやってるんですか？父あなた弟が家事を全くしないので、専業主婦をしないと、家のことが回らないのかな？あなたがどんな年齢・性別でも、私は上記の回答をします。ただ、父母弟さんが働けない理由が、病気とか、何か事情があるなら話は別ですが。

トピ内ID：6153958176

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まずは借金を何とかする。

🐤

なつなっちゃん

2008年07月07日 19:58

その借金を債務整理や自己破産などで一度ゼロにする事を考えてみてはどうですか？それであれば少ない収入でも贅沢をしなければ何とか暮らしていけるのではありませんか？借金があるから生活費が無いのでしょうから。それと弟さんには安定した収入が見込める就職先についてもらう。ご両親は年齢が年齢ですしその少ない収入があるところに少しでも長く働いてもらうようにすればいいと思います。多分あなたが出て行ったところで問題は簡単に解決しないように思うからです。あなたにはある程度(自分の生活が破綻しない程度)両親を看るべき責務があるでしょうが、弟さんは論外です。２４歳なのだから一人で生活できるでしょうよ。まずはこれから先の事も視野に入れてじっくりと話し合うことが必要ではないですか？

トピ内ID：7472114137

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幸せになりたくないの？

⚡

ななん

2008年07月07日 19:58

幸せになりたいのなら、諦めちゃダメよ。お近くで相談できるところはありませんか？(弁護士さんとか) ご家族とも人生設計について話し合って、もし金銭の援助が必要なら、いつまでっていう期限を設けたほうがいいと思います。

トピ内ID：4062362822

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借金と働かない理由が知りたい

アルフのママ

2008年07月07日 19:58

５８歳のご両親、市営住宅の家賃も払えないって、ご病気で働けないとかでしょうか？ご家族全員借金がギャンブルなら見限って『家族を見捨てて家を出て自分の人生を取る』に賛成です。あなたは取りあえず家を出て自立し、残されたご家族は生活保護を受けていただくのは？ご両親と弟を甘やかさないで、あなたの人生犠牲になったままでいいんですか？

トピ内ID：9627464000

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幸せになろう。

きりん

2008年07月07日 19:58

人生にはいきがかり、というのがあります。トピぬしさんも、もっと早くに親元から離れているべきだったのですね。そうすれば親兄弟も主さんに甘えられず、もっと必死になったはず。誰でも自分は自分の為に生きるべき。でも是までの行きがかりもある。 ○半年だけ家族のために自立を延ばすけれど、その後は各々自分たちでいきるように宣言する。 ○あるいは無宣告ながら、当座の資金として何がしかの金銭（２，３ヶ月分の生活費）を貯めて家を出るときに「手切れ」として渡す。頑張って自分の幸せのために戦ってください。子には親や兄弟に義理はありません。親不幸ではないか？薄情にならないかって？親子って、互いに邪魔しないように、重荷にならないようにと生きているのが殆どなもの。宇宙も天の神さまも、キリスト様孔子様でさえ、これから先に滅ぶ年寄りに寄り添って若い者がともに滅ぶことなど望んでいません！

トピ内ID：0376668948

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自立が必要なのでは

おっとっとおじさん

2008年07月07日 19:58

個人的にはトピ主さんの自立（実家との切り離し）が必要だと思います。責任感のある方だと感じます。でも現状はトピ主さんの責任感に甘えて居られる様子を感じます。厳しく書きますと、トピ主さんがお父さんと弟さんの就業意欲を妨げているとも見る事が出来ます。こんな話を聞いた事があります・・社会的手抜き効果。人間、自分一人だと何でもやらないと生活出来ないから頑張って暮らす。でも、仲間が出来たら・・自分はこれだけしていれば大丈夫、後は誰かがしてくれるから・・と手抜きする。このパターンにハマっているのではと思うのですが。ご自身の人生を棒に振る事は、先行きの大きな不安を作る様な物ですよね。ならば、今は自分の未来構築の為に生きて行かれるのが良いのではと思いますよー。でもいきなり家を出るのは大騒ぎの火種・・適切な期限を設定して計画的に出られるのが良いのではと思うおやじです。計画さえあればご自身も御家族も不安が少なくなるでしょうから。不安は見えない事から出るものですから。未来に向けて・・応援しています。

トピ内ID：9798755312

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迷わず出て下さい。

💔

イオリ

2008年07月07日 19:59

そうやって、甘やかす人が傍にいるから甘えるのです。収入が少ないなら、もう一つ仕事を増やせば良いじゃないですか！本当は余計な借金を作る前に生活の安定を考えて転職や貯金をするのが一般の大人です。ご両親にはその考えが出来なかったので自業自得です。

トピ内ID：5229554117

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それは逆に残酷

猫知恵

2008年07月08日 12:08

働けるのに働かない、勤労意欲のない親と弟のため家計を支えているというのは、一見聞こえがいいですが、実はとても残酷なことをしていると感じます。家族が働く機会を逸しないように心を鬼にしてでも家を出るべきと思います。もし、最悪の結果になったとしても、それは、働かない選択をした彼らに遅かれ早かれ訪れるべきこと。いずれにせよ、一人で抱え込むには重過ぎる話と思います。行政や信頼できる第三者へ相談を。

トピ内ID：6534855859

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自分を大切にして

すいれん

2008年07月08日 16:22

貴方は私の母に似ています。戦後祖父が亡くなり母は祖母と共に弟妹を養うために働きましたが、母が頑張れば頑張るほど祖母も弟妹も甘えて何もしなくなりました。やがて祖母が亡くなり甘やかされた弟妹たちは何かといえば母にたかるようになりました。夫や子供より自分の実家を「身内だからと」いつまでも援助し父の遺族年金までろくでなしにつぎこむ。そんな母親を私は結婚と同時に見捨てました。今は遠く離れた地で夫と幸せに暮らしています。貴方の人生の主人公は貴方なのです。自分の人生をもっと大切にしてください。大切な息子に迷惑をかける親は親ではありません。すぱっと捨てて連絡を絶ち彼女と幸せになってください。

トピ内ID：0650827936

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見捨てるではなく

マグ

2008年07月08日 16:22

家族にも自立の機会をと考えても良いかと思います。現状は誰のためにもなってません。半年なり１年なり一定期間後に出ていくことを宣言して出ていくほうがあなたのためにも、家族のためにもなると個人的には思います。結婚を考えている人がいらっしゃるなら「未来の家族」の事も考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5804469444

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再び親孝行できる時が来るから今は

💄

ニュートラルママ

2008年07月08日 15:52

出て。や、失踪に近い感じだ。そして振り返らない。まず、人はそんなに簡単に死にません。大丈夫。２つ目、ご両親若いし今働いておかないと年金、もらいが少ないぞ。３つ目、弟。こいつ今、なんとかしないとー。２４なんて徹夜の３日くらい平気でしょ。選ばず何でも働く。人によっちゃ親にもなってる。ドンドン同級生らと差が溝が開くばっかだ。ひっしに働くしかない。そんな当たりまえを君が出て、やっとこさ気づいてもらわないと。タカさんだけで済まず結局、補助の税金使うかもしれない。健康なのにダメだ。自分の生活の分は、自分で成さねば。父さん達分かってない。借金、互いに連帯保証人になってるの？厄介だなもー。保証人にはもうなんないでよー。タカさんさー、その方と結婚なさいって。守るべき人をはき違えてる。苦労もさせるでしょうけど、嘘なく正直に話してください。みんな若い。みんな働けば、弟の職にだって好い波、絶対来る。返済して貯金もしてさ！介護が要るときにまた、すーっと親の前に現れなさい。

トピ内ID：0176855227

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お兄ちゃんが

⛄

団塊の世代

2008年07月09日 11:37

一家の面倒見てくれるし。仕事探してもいいとこないし。私はあなたの親と同い年ですが生活費出してくれる子供が居たら働きに行きません。出してくれる子が居ないので仕方なく働いています。だからあなたにも親を甘やかしてることにもなります。子供たちがそれぞれ独立すると自分たちの食い扶持のみなのでずいぶん生活楽になります。借金は法律扶助協会に弁護士費用を借り(分割で返済できます）弁護士を紹介してもらって自己破産の手続きを。生活保護申請は、お父さんが病気で働けないって言う限り受給できないと思います。住むところと仕事双方のためにはマンションの管理人の職など探されるのはいかがでしょう。奨学金の返済は事情を説明して返済猶予してもらえるかも。市営住宅を追い出されたのなら市営はだめだけれど、県営住宅に申し込むことはできるようです。とにかくもうあなたが自己満足でないならば家をでて暮らすことです。親にお金以外のこれらの情報は教えてあげてくださいね。負の連鎖はここら辺で断ち切って新しい人生を生きましょう。

トピ内ID：0330168563

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家族のためにこそ独立を

しぇぞ

2008年07月09日 11:37

結論から言えば、「家族のためにこそ独立を」と思います。ご家族が、何とかその苦境から抜け出そうと努力されているならば、手助けはとても有効でしょう。一度軌道に乗れば、自立できるからです。逆に、年令・障害などで全く動くこともできないならば、公的扶助も活用する形で、手助けしてあげてほしいです。しかし、この場合は「働く力があるのに働かずにトピ主さんに依存している」わけですから、手助けはむしろ逆効果でしょう。まず、ご両親はともかく、弟さんは自己破産でもさせて、その上で独り立ちさせるべきです。働けるのに働かないでいられるのは「あなた」のおかげであり、逆に言えば、「あなた」に甘やかしてダメにしているわけです。また、ご両親にしても、あなたが助けなくても、生活保護などで生きていけます。そもそも稼ぎ手が３人もいるのに、格安な市営住宅を滞納で退去させられたというのはなぜですか？ギャンブルや酒などの浪費癖が原因なら、それ自体を治さない限り、いくらお金をつぎ込んでも無意味です。

トピ内ID：5704883445

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貧困の連鎖からの脱出を

しぇぞ

2008年07月09日 11:37

あなたには、奨学生となるほどに自立の意思も力もあって、それをさらに拡大できる可能性があるのです。（そして、それを支えてくれるだろう女性もいる）今が社会人としての橋頭堡をしっかり築く時期だと思います。思い切って独立し、貧困の連鎖から抜け出した上で、ご両親や弟さんの「自立」をサポート（例えば、公的な「技能研修」情報の提供や「職」の紹介など）していくのが、ご家族のためにも良いことだと思います。

トピ内ID：5704883445

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結婚したいなら、自分の親兄弟とは絶縁しよう

オトコは愛嬌

2008年07月09日 17:27

彼女にどこまで、家庭の事情を説明していらっしゃるのか、分かりませんが、もし、彼女のご両親が、知ることとなったら、なかなか厳しいことになるでしょうね。結婚費用や新居の頭金を出す親もいるというのに、２６才の長男にたかるなんて、そんな家族と義理の付き合いをしたいものでしょうか。トピ主さんが、彼女と幸せになりたいのなら、そして、彼女が２、３年待てるのなら、トピ主さんは、結婚準備を、淡々と進めましょう。　２０万弱の月収は手取りですか？　子供が欲しいなら、結婚式は、彼女のドレスだけ奮発して、質素にするのもいいでしょう。もし、会社が信用できそうなら、事情を説明して、家族からの問い合わせなどに応じないよう、頼みましょう。カードや実印、カギなどは、家族に悪用されないよう、しっかり管理しましょう。家族に保証人を頼まないで済む、一人暮らし向けの物件を、慎重に探しましょう。親兄弟より、妻が絶対大事、と言い切れる男性には、苦労すると分かっていても、一緒になりたい、と言ってくれる女性が現れるものです。今が、人生の岐路かもしれません。自分を大事に。　応援してます。　

トピ内ID：6465410502

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いつまでも支えられるの？無理なのは解っているのでしょう？

ゆう

2008年07月09日 17:27

このまま親御さんも歳を取り、自立の為の努力をする機会も与えられぬまま貴方も一緒に不幸のどん底に落ちる。それは解っているのでしょう？それでも決断出来ないなら貴方は優しいだけのダメ人間ですよ。傷口が問題を先送りしてる間にも開いていっているのに自分が決断を下さねばこのままの状況が続けられると逃げている。時が経ち人生を振り返ってみて自分の人生が失敗だったのは親が、弟がいたせいだ！などと責任転嫁しないでくださいね、それを断ち切ら無かったあなたにも同じだけの責任があるのですから。

トピ内ID：0784852866

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