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キツイ発言のママ友、分かってもらうには・・・

レス21
(トピ主 2
💔
ハートぶれいく
ひと
上の子も学校の同級生、下の子の園バスの待ちも 同じママ友が居るんですが・・・とにかく発言が キツくてキツくて「忘れよう」「気にしない」と 思っても、同じ事を何度も言ったりと朝と帰りの バスの待ち時間は彼女の天下です。 ちなみに同じバス停には他に2名居ますが”私に だけ”食ってかかって来ます(苦笑) 昔の私なら言い返したりケンカしたりしてたので すが・・・もうそんな気力もなく彼女のキツイ一 発があると苦笑いをして黙ってしまいます。 (多少カオに出てるかも知れませんが・・・) もう正直聞きたくないんですけど・・・どうした ら黙らせられますかね・・・。 子供同士は仲良くやってます。 ただ彼女が私に対していろいろ気にいらないんだ と思います。園バスはあと1年半残っております。

トピ内ID:3895135323

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大人でいましょう

🐱
ぺろ
はーとぶれいくさんへ 嫌な人と一緒になっちゃったもんですね。私も幼稚園で役員した時に変わった保護者さんにいちゃもん付けられて困ったものです。 レベルの低い人はいるものです。それは本人が気づいてなくてかえって哀れな人と思います。 ハートぶれいくさんはあくまで大人の常識を忘れず振る舞われたらいいのではないでしょうか?あからさまに無視するだけってのも大人げないし。子供の手本となる様な対処法で行って下さい。ちゃんと子供は親の事見ています。自分の子になってもらいたい理想を親が信念曲げずに示す事です。 私は最後までそれを貫き通りましたから周りの仲間に支えられ、低レベルに屈せずに済みました。 ご参考になれば幸いです。頑張って下さい。

トピ内ID:1906018491

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ハ行の法則(?)

041
緑茶エキス
上のお子さんも下のお子さんもかぶってるとはお気の毒です。ベテランママぶりを他の2人に見せ付けたくてトピ主さんに何かと刺さってくるのではないでしょうか。 何か言われたらどんな反応してますか?言い返したりしなくても、表情や声の調子にリアクションがあると「お、効いてる効いてる」とますます調子に乗るのかもしれません。 こういう人には無反応が一番効くと思います。あなたの言うことにいちいち反応するほど人間小さくないですから、というのを態度で示すのに良い方法として、何でも「ハ行」であいづちを打つというのがあります。「はぁー」「ふーん」「へー」「ほー」などをそのママの方を見ず、平板に、いかにもおざなりな調子で言うんです。何か突っ込んできたら「え?ああ、全然聞いてなかった、どうでもいいから」とボソっと言うのもいいですよ。そのうち張り合いがなくなるか、他の2人のママに呆れられるかすると思います。

トピ内ID:8943165798

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大変ですね

041
もう小学生ママ
具体的に、彼女はあなたのどんな所が気に入らないのでしょうかね?。そして、具体的にどんなキツイ言葉を言うのでしょうか?。 それがわからないので、憶測で答えますが。 ちょっと古いかもしれませんが、ムディー勝山さんの歌を頭の中で流しながら、右から左へ受け流せれば一番なのでしょうが、もう限界なのでしょうね。 同じ事を何度も言ったら「あら?。それ、この間も聞いたよ」と言い返してみるとか。 嫌な事を言われたら「それで?。」「で?」という具合に返してみるとか。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:6343557370

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近くに寄らない

🐤
ririkaru
具体的にどういった内容の事を言ってくるのですか? 内容によって対応が違ってくると思いますが、私だったら うっとうしい人は挨拶だけして、近くに寄らずに目も合わせない、 聞こえないフリするくらいですかね。

トピ内ID:8635076289

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なぜ貴女だけ?

041
タタ
「分かってもらうこと」はまず不可能だと思いますよ。 ひたすら聞き流すしかないと思います。 あるいは相手が二度と食って掛る気になれなくなるようなキツイ一発を一度こちらから見舞うとか。 これ以外に何か対策があるとすれば「なぜ私だけターゲット?」という点を検討してみることです。 例えば貴女が「何となく彼女を見下している」というオーラを出していて、それに彼女が過剰反応しているなど。 そういう何らかの原因が見つかってそれをなくす努力をすれば彼女も次第におとなしくなるかも? もし貴女が何の非も無いのに一方的に犠牲者になっているなら他の2人も何となく貴女に同情的なのでは?それで多少は癒されるのではないでしょうか。 もし2人が貴女に同情的じゃないなら「ハートぶれいくさんが食って掛かられるのも仕方ない」と思われる点があるのかも。

トピ内ID:8004251139

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反復

🙂
まんぷく
相手の言った事を繰り返して言ってみたらいかがでしょうか。 「あなたって○○だよね」 「えー、私って○○なの?」 「あなたと違って私は○○だと思う」 「えー、あなたって、○○だと思うんだー、へえー」 っていう具合にオーバーぎみな感じで、繰り返す。 それ以外は一切反応しない。(話題を変えるか、コドバを濁す) 彼女はあなたがムキになるのを面白がっているのですから。

トピ内ID:6873614093

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分かってもらう必要はありません

041
鬼龍院
相手が何を言ってこようが無視の一手。 話しかけてきてもそっぽを向く。 とにかく一言も返さずに冷たい目で相手を見る。 心の中で「どうしようもないバカ」とつぶやく。 それでもまとわり付くようであれば、耳元で「舐めたらイカンで!」とささやくこと。

トピ内ID:7996108825

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ちくちく言い返したら?

😀
ミミ
「えっ(絶句)ひ・どーい‥」 「本当にそう思います?ショックだわ‥」 とかいちいち目を潤ませてポツンとつぶやいてみては?

トピ内ID:5391631993

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次にキツーイ一言を言われたら

🐤
まる
じぃぃぃぃぃぃぃっと相手の目を見て、そらさずに 「ちょっと内密のお話があるの」とほかの人から引き離し 静かに「あなたのきつい発言をずっと我慢してきたけど、もうそろそろやめてほしいの。私もつらくなってきたし、あなたもそんなことあからさまに続けていたら周りの人からいろいろ思われるだろうし、このままじゃお互いに良くないと思うの。私のことが嫌いなのはもう十分に伝わっていますから、子供のためでもあるし、大人になって、距離を置いてくれないかしら。」 という 勇気が要るけどがんばって

トピ内ID:4582503752

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ガツンと一発

041
はろ
言ってやりましょう。 そういうタイプは一喝しないとわかりません。 子供の前でナメられたままでいいんですか? 教育にもよくありません。 ガツンと言いましょう。

トピ内ID:7155147800

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もうちょっと具体的に教えてください。

🐤
ももも
ママ友のキツイ発言内容や態度などをを、もう少し具体的に教えていただけませんか?

トピ内ID:7155060633

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ストレスは溜めて良い事なし。

🐱
ねこ
私も、暴言吐かれやすいタイプなので、お気持ちわかります! 私の場合は、言われたその時に反論できず、(絶句しちゃう) 後になって悔しさに悶絶しちゃいます。 でもって、消化できずにどんどん溜まり、思い出しては苛々が止まらず。 で! 対処法として、その人に、とっても悲しい顔をして、 「○○さん、カウンセリング受けてみてはいかがですか?」 と皆のいる前で言ってみてはどうでしょう。。 とにかく「精神的に病んでる様に見える」「私は貴方を心配している、味方よ」 「何か悩みでもあるか(専門家に見てもらうべき)」という態度を繰り返すんです。 おそらく、相手は「ハア!?」ってなると思うので、 「こういうのって自覚ないんですって。ホラ、女性には更年期もあるし」 「最初は勇気いると思うけど、カウンセリングくらい誰でも受けてるから」 とか言ってみる。 次第に相手もひるんで、トピ主さんにキツイ発言できなくなるのでは? その人が、トピ主さんの悪口を周囲に言っても、トピ主さんは 「親身になって心配してくれる優しい人」な訳だし。 普通に反論するより、相手のダメージも大きいはず!

トピ内ID:8631844422

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受け流す

041
かおり
続きがまだですが、こういうイジワルな人は、相手の反応を楽しんでいるのでは。 朝の挨拶以外はかかわらない。とかできませんか。 バスが来るまでずっと子供と一緒にいること。 子供に付きっ切りだから、向こうから話しかけられても聞こえないふりをする。 バスが行ったら、すぐ帰宅する。 相手の話に答えるから嫌な思いをするわけですから。 もし「○○じゃないの?」 とご指名で話しかけられたら「あぁ そう」「えぇ はい」 と短い返事で受け流す。 食い下がってきたら目を見ずに「はい」「ええ」と短い返事をくりかえす。   とにかく話をしないことはできませんか…?

トピ内ID:3774939963

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苦笑いして無視する

🎶
あやね
その人はどういう内容について食ってかかるのでしょうか? もし彼女がトピ主さんに対していろいろ気に入らないことがあったとしても、トピ主さんが常識的なお付き合いをされていたら(挨拶など)、スルーしてもよいと思います。 気に入らないからと食いかかるのは、精神的に幼い証拠です。 また、言われる筋合いのない部分に関して食いかかられて喧嘩すると、収拾がつかなくなりそうな気がします。 なので、今までどおり<苦笑いして黙っている>でよいと思います。 もし、そんなあなたの態度に彼女が切れたときこそ、「いい加減に調子に乗るのは止めたら!黙って聞いてりゃいい気になって!」がつんと言い返しましょう。 心の中で「ばか!ばか!」とののしって、無視しましょう。 バカは相手にしないでよいです。 ただし、言わなきゃいけないときはハッキリ言う覚悟でいてください。 お迎えの時は、どこかに隠れてギリギリに姿を現せませんかねえ。 接触を減らすわけです。

トピ内ID:6257655814

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トピ主です

💔
ハートぶれいく トピ主
早速たくさんのレスありがとうございます。 キツイ発言等の具体的な例・・・これはですね 我が家は地味な地味な自営業なんですが彼女がどうカン違い されてるのかふた言目には「いいじゃん!ハートぶれいくン家 は金(カネ)あるんだからっ」と言葉使いも荒い口調で言われます。 (本当のお金持ちなら聞けるのですが全然普通の家庭) その他子供の習い事に関するイヤミ等や子供の服装の事まで どうやら自分が正しくてそれ以上にやっていたりする人間は 大袈裟だったりすると言う考えらしく~他の方から見るとく だらない事かも知れないのですが・・・とにかく口調が(元ヤン?) キツくてキツくて彼女と(他何名かで)話してるとまるで爆弾でも 投げ落とされたかのような一撃がドカンと落ちてくるので話してて もヒヤヒヤするしイヤな事を言われた後はずっとずっと落ち込んで しまいます。 ナゼ私だけが攻撃(口撃)されるのかと考えたのですが・・・ だぶん(年下ですが)この女王様のご機嫌取りをしないから だと思います。要は私を気に入らないんだと思いますが・・・ それにしても精神的に参って来てます。

トピ内ID:3895135323

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う~ん

041
さくら
どちらかというと 聞き役にまわっていたら、必要以上にからんできませんよ。私はそういう面倒臭い関係は ごめんだったので、時にはゆっくり子供と幼稚園まで歩いてみたり、自分なりに息抜きしてました。 トピ主さん、短時間とはいえ 毎日のことだからしんどいでしょ?園バスの時間 ギリギリに行って、そのあとも『ごめんね~、急ぐから』と さっさと帰るなど、工夫がいるかも。

トピ内ID:5834125637

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面倒くさい人と関わってしまいましたね。。。

041
ももも
キツイ、というのは口調も話の内容も両方なんですね。 面倒くさい人と一緒になっちゃいましたね…。 私も言葉使いの汚い人は苦手なので、そういう方との会話は苦痛だと思います。 ましてやいわれもなく自分ばかり攻撃されたらストレス溜まりっぱなしですよね。 心中お察しいたします。 対処方法と言えるかどうかわかりませんが、 自分だったらこうすると思う事を書かせていただきます。 1・園バス到着ギリギリに行くようにする(既にそうされてるかも知れませんが) 2・園バス待ちをしている間は子供と会話をする 3・話かけられたら笑顔で頷くだけにしてママ達の会話に参加しない 4・攻撃されてもにっこり無言。もしくは一言程度の返事(「そうね」等) 今のところ思いつくのはこれくらいです。 まっとうな人ならトピ主さんが辛い状況なのがわかると思いますが 他のママさんはどう思っているのでしょうか。 (私が他ママなら助け舟を出しますけど…) 攻撃ママには何を言っても無駄でしょうから 変な人には必要以上に近づかないようにして自衛していくしか思います。 頑張って下さい。

トピ内ID:7155060633

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あの・・・

🐧
Olivier
嫌がらせ寸前の発言てんこもりの人間って、「友だち」ですか? お子さん同士が仲良くても、それはそれでしょうが。 距離置くことってできませんか? 一回、思い切って爆発したほうがいいですよ。 周囲から、「あの人とトピ主さんは仲が悪いから」と認めてもらえれば恩の字なのだし、 それ以後、余計なかかわりを持つ必要がなくなりますから。

トピ内ID:0116027703

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私も・・・です。

🐧
とくめい
上も下も子供が同い年で苦手なママ友とバス待ちが一緒です。 家も近い為、集合場所までの道のりもほとんど一緒で逃げるわけにもいかない状況です。 私の場合、そのママ友とは最初はそんなでもなかったんですよ。 初めの頃は家族ぐるみで結構親しくしていて家にも行き来する間柄でした。 でも、少しずつ近づくにつれ考え方や価値観の違いが見えてきて性格的にもちょっと合わないかなぁと思い始めました。 それと気を使わなくなってきたり、同じような状況にいるが為のライバル心みたいなものも芽生えてしまったようです。 まぁバスの送り迎えでは普通にはしていますが、そのママ友が別のママ達に私の事を悪く言っていると耳にしてしまい心の中は限界な感じです。 元はと言えば、必要以上に仲良くしてしまったのがいけなかったのかもしれませんね。 私の場合は自分で蒔いたタネですから仕方がありませんが、合わない人と常に一緒に行動しなければならないって結構キツイですよね。 近くに住んでいるし、犬猿の仲にもなれず困っています。 でも子供の為あと少し我慢するしかないかも。 卒園すれば少しは楽になる?と思います。

トピ内ID:9049050570

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相手は変わらない

🙂
プルルン
ママ同士の人間関係に悩んで、仲間うちで話し合ったとき、相手を変えるのは難しいという、話で落ち着きました。 ならば、自分が変わるしかない。 一生の友達でもなく、期限付きの一年半の付き合いなら、割り切って、負けるが勝ちをとりませんか。 つまり、嫌いな彼女のご機嫌とりをはじめるということです。嫌いなのですし、歯の浮くようなこと、言えない、言いたくない心情かもしれません。 でもあえて「すごいわね」「今日は可愛いわね」「今日もこどもはすごいくいいわ」なんてごますってはどうですか。 やはり、多少のお互い様の張り合いっこがあると思うのです。 それで、トピ主さんは別な世界で、自分らしくいればいいではないですか。 相手変わらないなら、自分を変えて。それは芝居がかったヨイショが彼女には効くのでは。

トピ内ID:5277648104

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再びトピ主です

💔
ハートぶれいく トピ主
私とこのキツイママ友との仲は特にベッタリと してる程ではないですが、過去にお互いの家も 行き来してますし子供を交えて食事も一緒にし たこともあります。 要は子供同士が仲が良いのでそれに伴って親が 振り回されてる状態で・・・それこそ”とくめいさん” と同じで最初の頃は良かったのですが(お互い様でしょうが) だんだんとアラが見えて(攻撃されて)辛くなって 来ている状態です。 彼女自身、自分でも「毒舌でまわりから人が離れてった」 と話してた事もあったので持って生まれたモノだと 思うのですが(反面、それが好きで付いて行く人もいる!!) ただ・・・それにしても、あと1年半は長いかな(苦笑) 子供同士の今後があるので爆発は出来そうもないのですが・・ やはりあまり2人にならないようにしてサラッとかわすしか ナイですネ。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID:3895135323

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