話すのが怖い

レス11

（トピ主 1 ）

🎂

ひまわり

2008年07月24日 21:34

ひと

人と話すのが怖くて、いつの間にか心を閉ざしてしまいます。もともと話すのが苦手なので色々気を遣っていたのですが、先日相手を傷つける発言をしてから他人を傷つけるのが怖くなり、傷つけるくらいならしゃべらない方がいいと思うようになってしまったのです。言いたいことが浮かんでも『こんなこと言っても仕方ない』と思ってやめてしまいます。気付いたら誰にも心を開けなくなり、仕事中もうまくコミュニケーションがとれません。こうして書いている間にもいろいろ取捨選択していますがうまくまとまりません… どうしたら恐怖心なく話すことができるようになるのでしょうか。アドバイスお願いします。

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そう言うことの専門家では有りませんが・・

🐧

atelier

2008年07月25日 11:32

或る事に恐怖が有るなら、怖いままそれをやってみて、それを怖い経験ではなく、何か自分にとって意味のある経験として積み重ねていくしか無いと思います。こうやって、質問していると言うことは、「話したい」「うまくコミュニケーションしたい」と少なからず思っているはず。その気持ちを素直に表して、勇気を持って話してみてそれで少しでも旨く行ったらそれを素直に喜ぶ、この繰り返しだと思います。「怖いのを何とかしたい。」と言うのも「気にし過ぎないようにする」しかないと思います。そう言う意識を高めると、自分が何をそんなに怖がっているのか掘り下げることが出来るし深く考えれば自分の中の根本的な心の問題についてい考えられます。一方で「何が取るに足らないことなのか」気づくことも出来ます。世の中、口が達者で心が寂しい人も沢山居ます。トピ主さんは、これだけ繊細な感受性が有るのだから、それを生かして、人への思いやりにして欲しいです。そう思うことで、少しづつ話しを増やすことにつなげられれば良いですね。

トピ内ID：0354459038

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恐縮ながら続きです。

mimi

2008年07月25日 11:32

そうしたら、また自信を失って、何もできなくなる。それなら、はじめから話さないほうが…。という感じでした。でも、私は、心が触れ合えない人間関係で、成長できない自分がウンザリで、もう、絶対克服してやる！と思って、３年で、何とか、ましになった気がします。まず、相手に伝えるべき「自分の気持ち」をきちんと自分で把握しているか確認すること。ヒトに流されている間に頭に習慣的にできた価値観じゃなくて、自分の魂がほんとうはどう思っているか。「フォーカシング」の本で、カラダの感覚と対話することが役に立ちました。自分の本心の把握ができたら、それを、表情や言葉で、できるだけ表現しようと試みること。絶対に妥協しないこと。「こうなんでしょ」って決め付けられても、安易にうんと言わないで「うーん」とか「いや…」とか、自分の自分の感覚を、相手の心においてこようとすること。その際、こんな恐怖と戦える自分は、誰が何と言おうと美しい、信じること。顔に余裕がないとかなんとか、心無いことを言われても、そういう人は仲良くならなくていい人だし、怖いままに、無視して表現し続けました。

トピ内ID：3387863655

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mimi

2008年07月25日 11:32

そのうち、どうして、こういう風になるのか、と考えるようになって、性格の問題、ものの見方のゆがみの問題に突き当たりました。つまるところ、他人からの評価に依存して生きていたり、親に従うイイコとして育てられていたりしたために、社会に出てからも、他人に従ってしまい、他人の評価にすごく左右されて生きていた、ということ、それから、自分が嫌いなところ、自分の弱いところを他人に見られたくない、他人に受け止めてもらえなかったらどうしよう、という気持ちが強いことに、起因していました。あと、極端にネガティブで、自分や他人のあら捜しばかりしていたこと。社会で信頼される人って、自分の弱いところを許している人が多いんですよね。自分はこれでいい、って。それを、周りに臆せず見せられているんですよね。最終的には、「嫌われてもかまうもんか」という気持ちで、恥ずかしいけれど、自分の思いや自分自身を、見せていくことを続けるうちに、だんだん、自分でも自分が分かってくるし、自分にあう人が周りに集まるようになるし（まえは合わない人ばかりだった）、ヒトから優しくされることばっかり考えないで、自分から優しくするように

トピ内ID：3387863655

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mimi

2008年07月25日 11:32

していったら、恐怖心がいつのまにか和らいでいました。「ヒトにやさしくしようとする」は、効きましたね。不思議です。自分がヒトに何かしてあげようと言う気持ちで居ると、誰かがちょっとくらいなんか言ったって、気になりません。何度も、後ろに引き戻されるような強烈な潜在意識の抵抗にあい、もうできない！と思いましたが、絶対にこの努力をやめませんでした。克服のためなら、すべて捨てても良い、くらいの覚悟で臨みました。除霊とか、そういうものも試しましたよ。絶対、克服したいから、本気でやりました。「アサーション」の本も、参考になりました。でもね、これだけ頑張って、少しよくなったいま、思うのは、「あのときのままでもよかったのではないか」と思うことです。「話すのがコワイ私」を、それでいい、と受け入れられれば、それでＯＫだったんじゃないかって。話すときに怖いと思うことは少なくなりましたが、その分、文章の世界とか、楽器とか、話せないストレスから取り組んでいたことに対する気持ちも、薄れました。克服して一番はじめに感じたことは「話せるようになったって、結局自分ってよわいなぁ。ないものねだりなんですよね。

トピ内ID：3387863655

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だいたい何言っても

🐧

匿名

2008年07月25日 13:03

人が真剣に人の話を聞いてると思ったら大間違いです。好き勝手言いたいこと言っても大体ほとんど伝わらないし覚えていません。わかりやすい人を罵る言葉だけは使わなければ大丈夫です。こうやって小町に書き込みをしてアドバイスしている人も１ヶ月もすれば書き込んだ内容をすっかり忘れているでしょう。何言っても伝わらないのではなく、何か言ってみたけど理解してくれるとうれしいくらいの期待をもって話しましょう。

トピ内ID：3876814979

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がんばってください

🐤

ひよこ

2008年07月25日 14:24

私も人を傷つける発言をしたことが何度もあり落ち込むこともありますよ。結婚した先輩に久しぶりに会った際に、彼女のお腹が大きかったもので「あ、妊娠されたんですねー！」なんて・・・。「してないけど」って言われました。最悪でしょう？とんでもない発言ですよね。ところでひまわりさん、まずは受け答えからはじめてはどうでしょう？その後、一言何か当たり障りのないことを言っていく・・・・。たとえば、「おはようございます」と言われたら笑顔で「おはようございます」とだけ言い返し、慣れてきたら「おはようございます。今日も暑くなりそうですねー」と言うような感じで。さらっと一気にいうのがコツかな？そこで相手が何も言い返してこなかったとしても気にせずがんばりましょう。相手が何か返してきたらそれに対して「そうですねー」とか「私もそうなんですよー」とか笑顔で簡単に会話をしていく。心が開けないと悩まないでくださいね。心が開ける相手なんてそうそういるものではないと私は思っています。

トピ内ID：9733590214

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小学生の時に同じ気持ちになりました

🐱

こねこ

2008年07月26日 11:32

自分の発言が元でいじめに合い、話さない方がましだとしばらく話さなかったことがあります。でも、話さないと誰も自分のことを分かってくれません。少しずつ言葉を選びながら話すようにしました。 mimiさんと同じで、私も親の言うことを素直にきくイイコでした。自分の意見を言っても親に否定ばかりされていたせいか、自分というものがなく、いつも他人の評価ばかり気にしていました。トピ主さんはどうでしょうか？私の場合、自己分析や心理学の本、親子関係の本、話し方の本などが役立ちました。他人の目を気にすることはありません。１００人中、１人に嫌われても、自分が正しいことをしていれば９９人は賛同してくれます。私はずっと１００人全員に好かれようとしていました。でも、今となっては、ずいぶん無理なことをやっていたものだと思います。人の意見はそれぞれ。評価もそれぞれ。全員の賛同を得ることは無理です。まずは自分が正しいと思うこと、「自分の意見」をちゃんと作ることだと思います。

トピ内ID：1562766496

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小町のような匿名投稿

☀

元少年B

2008年07月26日 15:24

レスのタイトルをチラっと見た時、”話すのが怖いほどの体験”かなと思ってしまいました。夏なので、、。冗談はさておき、、、。ひまわりさんは、それでも一生懸命、文章を何度も訂正しながら”小町” を使って、話をしているじゃないですか？ＰＣの向こう側にいる、たっくさんの人に、話しかけているんですよ。いろいろの方々からのレスにコメントを入れましょうよ。それが会話の始まりです。こういった、文章を校正したりする事は、自分の考えをきちんと相手に伝える練習になるでしょう。それと、身近な人(小学生くらいの子供もふくめ）とドンドン話をして、会話の練習もしましょう。野球の試合のために、キャチボールから始めるような感じです。天気の話でもＴＶの話でもいいんです。話す相手の興味はどんな事かを少しづつ考えて、話のオカズを一品づつ足していく。買い物の時に店員さんとあれこれ話すのも、キャッチボール練習になるはずです。

トピ内ID：2126202508

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トピ主です

🎂

ひまわりトピ主

2008年07月26日 17:45

みなさん、ありがとうございます。携帯からなのでうまくコメントできませんがレスしたいと思います。昔からイイコを演じていました。昔いじめにあったことがあったので嫌われるのが怖くて、自分より他人を優先し、相手の気に障ることをしないように心がけてきたつもりでした。自己啓発の本を読み漁ったりもしました。でも、好かれるどころかよくわからない人になっています。変わろうとしても今の状態では空回りしているだけのようです。またなんだか分からなくなってきましたが…引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0093062478

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今が正念場です！

🐱

こねこ

2008年07月28日 11:37

トピ主さんのコメント読みました。変わろうとしている段階だからこそ、よく分からない人になっているんだと思います。私もしばらくその状態で迷いました。このまま変わろうとする努力をやめなければ、いつか自分がつかめると思います。＞自分より他人を優先し、相手の気に障ることをしないように心がけてきたつもりでした。これは過去の話でしょうか？現在の話でしょうか？他人優先だと何も変わりません。自分を大事にしてくださいね。私は自分を大事にするということはわがままだと思っていたのですが、我を通すことと自己主張は違います。自分の意見は言う、周りの意見も聞く。そして、周りの迷惑にならない程度に折り合いをつければいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：1562766496

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まず聞き役からはじめてみては？

青い亀

2008年07月28日 12:35

無理に話しする必要もないと思いますよ。笑顔さえ忘れなければ　聞き役の方が好感度は高いです。　

トピ内ID：9821958572

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