率直な疑問です。何故、結婚すると嫁が実家に帰るのを嫌がる（夫側の両親が）んでしょうか？例えば、何かにつけて嫁が実家に帰るからいい気分はしない…というのはまだわかるんですが、一年に一回とか夫側には時間があれば顔出ししてるのに、その一回さえも良い顔をしない…とか聞くんですが…何故嫌がるんでしょう？たった一回のそういうことさえ嫌と思うなんて…それがお嫁さんに嫌われる要因になってると思わないのか（夫側の実家にはよりつかない、将来の介護なんかもしたくないとか）？とよく思います…勿論、そんなことを言わず、気軽に送り出してくれる方達もいるでしょう。そういう方達の方がお嫁さんには感謝され、お嫁さんの方も夫の両親は大事にしなきゃ！とか思うと思うんですが…特にお姑さん（お舅）の立場の方の人に聞いてみたいです。

お嫁さんが実家に帰る。何故嫌がられるんだろう？？ | 家族・友人・人間関係

どうだろう？

☀

ミナミ

2008年08月01日 17:20

トピ主さんの言ってるような常識の範囲内ならいいと思いますが、よく聞くのは、子供の夏休みの間ずっと子供と帰省して、夫一人残しているパターンなどです。夫が一人で毎日インスタントラーメンだと親である舅と姑はそりゃ心配しますよね。傍から見て、これは嫁に問題ありか舅と姑に問題あるかは、一つ一つ検証しないと分かりません。

トピ内ID：6137302735

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本当にそう思います！！

🐷

みゆき

2008年08月01日 17:20

ほんとそうですよね、夫側は嫁は自分ちのもんだと思っているのでしょうか。私の場合、夫の実家は近所なので一年に162回はたずねていました。姑、舅がしつこく過干渉なので、行かないとスネて大変なんです。年寄りをながしろにするのかって、、。で、加えて姑から嫌味の電話が週に最低でも2回はかかってきていました。姑は、みゆきさんの実家には、息子は行かせないで、と私に直接言ってきます。でも、遠方の一人暮らしの母の元へは一年に一回。夫はそれすらも同行しないです。結婚して数年間は、そんなものかな、と思いがんばって耐えていましたが、子供生んだら今までの扱いに我慢できなくなってきました。挙句夫に、「みゆきが母さんからいじめられるのは言うこときかないからだよ。」と言われたとき、頭の中でなにかがキレました。で、それ以来、夫の家には年に6回（それでも多い）以下の訪問でおさえるようにしています。相変わらず夫は私の実家には行こうとしませんので、来年は夫の家には年3回以下でおさえます。夫の親はそんなに偉いのかって聞きたいです。マザコン夫とは離婚したい。

トピ内ID：0473904604

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私が言われた事

aki

2008年08月01日 17:20

嫁の立場ですが、姑に言われたのは、自分が嫁のときは、うちにもらったのだから実家は無いと思え。と言われて実家に帰ったことが無いうちに親が早死にした。なのに今の嫁が気軽に実家に帰るのは気に入らない。嫁の実家はこちらより下の立場。嫁に出した以上、そうそう実家に帰るものではない。簡単に帰ってるのもみっともない。実家に帰るのはよくよく何かあったときのみ。それ以外は一度嫁にでたら帰らないように。あんたの家はこっちとのこと。自分だって帰りたくても帰れなかったのに、嫁がいい思いをするのは嫌だというのと、嫁が帰ると自分の悪口言ってるのでは？とも気になるらしい。あとは、世間体が悪いと思っている。そういうことらしいので、今のお嫁さん世代が姑になるころにはそういう事はなくなってるのではないかと。嫁にもらったという考えの姑が存在する限り、こういったことはなくならない事でしょう。

トピ内ID：4627365711

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義父母の心配事

🐤

ぴよこ

2008年08月01日 17:20

居心地のいい実家に居座って戻ってこない、そしてそのうち息子や孫もお嫁さん実家に入り浸ってしまう事を心配しています。気軽に送り出しても最初はお嫁さんも感謝してくれますがそれがそのうち当たり前になってきて感謝どころか大事にしてくれなくなってしまうからです。そしてお嫁さんは「自分の両親と二世帯同居します」と事後報告してきます。以上、姑になって想像してみました。

トピ内ID：3425569160

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すいません嫁の立場です

パチッリ

2008年08月01日 17:20

何故なんでしょうね～？　私も不思議です。想像するに「もううちの嫁（物）だから、他には行かせない」と言う考え方なんでしょうか？嫁に来たからには、あなたの家はここ。実家はなき者と思え。みたいな。うちのお姑さんは、「毎週遊びに来て欲しいから不公平をなくすためにあなたの実家にも毎週行きなさい。」と言う人です。共働きで土日にしか休みが無いのにそれぞれに毎週行っていたら、自分の時間が取れませんですお義母様・・・。そういう義親って、結局自分達の事自分達の都合しか考えていない人たちって事じゃないですかね。

トピ内ID：8090059050

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何故でしょうね（笑）

ゆり

2008年08月01日 18:18

姑に聞いて見なければ分かりませんが．．．.。私の義父母も嫌がりますよ。夫の兄嫁は里帰り（他県）されるのは年２日です。スピード里帰りです。ご実家には８０才のお母様が一人で暮らされています。私の実家は自転車で１５分なので「ゆりさんは実家が近いから帰っちゃ駄目。兄嫁はあなたと違い他県でいつでも帰れないから可愛そうでしょ？」と言われました。まぁ適当に内緒で実家に行きますが。なんとなく実家に行った空気が分かると外で仁王立ちしていますよ。（３家族敷地内同居です）嫌がる理由は（たぶん）実家で婚家の事を話題にしている＝悪口だと思っている。嫁と実母が仲良しなのが寂しい＝姑も仲良くしたい（楽しく話しがしたい）（やきもち）が心のどこかで嫁は自分より立場が低いと思っている。嫁に貰ったのだから（この言葉は嫌いですが）婚家の人間、婚家のもの。（そんな事言われても血のつながった親子関係は切れないですね）家の姑７３才はこんな感じです。

トピ内ID：3208527471

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姑の世代では普通だったよう

40代

2008年08月01日 23:37

姑の場合は、自分の父親からも実家に帰ると早く婚家に帰るようにと諭されたという話を聞きました。結婚して相手の家の一員になった以上、実家のことに口を出してはならないし、今の家族に迷惑がかかるので家を空けてはいけないということだったらしいです。私と姑は育った環境も世代も違うので従う気はありませんけれども、お嫁さんが実家に帰るのはよくないことであるという教育を受けた人の考えに反対する気力もないので、別居を幸いに好きにしています。

トピ内ID：9738909235

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そもそも

えり

2008年08月03日 23:14

何故貴方が実家に帰ってることを義母が知ってるのですか？旦那がイチイチ親に報告してるんですか？ならそっちの方が問題です。

トピ内ID：9822039138

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夫次第です

😀

ミンちゃん

2008年08月04日 12:13

帰るか帰らないかは夫婦で相談して決めることで、姑には口出しされたくありません。私が結婚した時は母が独り暮らしになったので、週に３回は実家に帰っていました。でも、姑は何も言いませんでしたよ。「息子がいいんならいいやん。」って言ってました。うちは何かにつけてそうです。決め事はすべて最終的に主人が決定します。同居ですが特にもめごとはありませんでした。主人がしっかりしてたからだと思います。今は娘が結婚していますが、よく帰ってきます。（夫と一緒が多いですが）それも夫婦で相談して決めてるようなので何も言うことはありません。娘の主人の実家にもご飯を食べに行ったりしてるようですよ。結婚というものは、お嫁さんを貰うんじゃなくって個人と個人が結婚するんだと思います。本人たちが良かったらそれでいいじゃないですか。嫁と姑がうまくいくコツは、お互いのプライバシーに立ち入らないことだと思います。

トピ内ID：5100808289

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私も思っていました！

マロン

2008年08月04日 12:13

結婚10年目の嫁の立場ですが…私も結婚以来ずっと不思議でした。私達夫婦は両家とは他県に住んでおりそれぞれの実家まで車で1時間半、両家は40分の距離です。年末年始などは主人の実家に2泊後夕方から私の実家に行き主人は仕事のため翌朝、早朝帰る(私はもう1泊していきます)という事が多いのですが…なぜか姑がとても嫌な顔をします。なので主人はそれを察して私の実家に泊まることをはっきり言わないほどです。何だか悪いことをしているようで納得できません。皆さんのレスにあるように、姑は自分が嫁の頃は姑が厳しくなかなか実家に帰れなかったというのでもありません。主人のこともそれほど溺愛していません。なぜでしょう!?不思議です。せめてもう少し主人を愛してくれていたら私も納得できるのにと毎年、思います。

トピ内ID：4457233708

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２度目です。

ゆり

2008年08月04日 11:16

孫を嫁実家に取られたくない、触らせたくない、顔も見せたくないとも言ってました。家の孫！！（自分達だけが祖父母）夫の両親には女の子がいませんので母親と娘の関係が理解できないのかもしれないですね。

トピ内ID：3208527471

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息子を取られると危惧している

🐧

Olivier

2008年08月04日 11:16

姑世代で、自分に娘がいる方も同じ感想のようです。「婚家より、実家のほうが居心地がいい」一般的に、嫁さんの実家に行けば、息子は大切にしてもらえます。少なくとも、嫁さんが婚家に帰省して、コキ使われるようなことを心配する男親は少ない。ただ、そうなると「息子は、嫁さんの実家に大切にされていて、自分たちよりも向こうの親を大切にするようになる」「嫁の実家に息子を取られる」「嫁にもらったのに、何でよ！」と暴走するからではないでしょうか？そんなに息子を取られるのが怖いのなら、嫁さんをもっと大切にして、年何度か（もっと多い人もいますが）の婚家詣には、お姫様のような扱いにしてさしあげれば、心配はかなり減るのにね。私見ですが、嫁が実家に帰るのを嫌がる親って、努力するのを嫌う人間のような気がしますよ。平たく言えば、嫁さんの実家より、居心地良く若い世代を迎えようとする気配りに欠けるというか。「もう自分たちは年なんだから、大切にしろ！」と言い訳するだけの・・・。

トピ内ID：7514365023

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さぁ？

✨

きらっ。

2008年08月04日 11:16

結婚時に夫両親と同居する話を両親にしたら「親離れしていない男だね」と父に言われました。逆に言えば、里帰り＝親離れできない嫁と思うのかもしれませんね～親世代は。私自身、実家に帰りたいとか親に会いたいと思わない薄情な（？）娘なので夫や義理の両親、近所の親戚たちに「里帰りしないの？たまには親に顔を見せなさい」と勧められてます笑

トピ内ID：6737630318

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我が家の場合・・・

たわし

2008年08月04日 11:43

嫁に出たら、「帰るではなく行く。」里帰りは「ただいまではなく、お邪魔します。」と言うものだと聞きました。帰るというと、いつまでも他人のような気がするのかなぁ・・・「実家に行って来ます」と言うようになってから「行ってらっしゃい、ご両親によろしくね」と言われるようになりました。古い考えなのかもしれませんが、うまく付き合っていくにはその家風にあった言葉の使い方、態度も大切なんだなぁと感じています。

トピ内ID：4416396215

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オレんちのヨメ

♨

nami

2008年08月04日 11:43

嫁いで来た嫁はオラんトコのモノだって事です。出てきた家になんぞ行くな、っていう感覚のある人は、帰省するのを嫌がりますよね。まー、ヨメっていうのは婚家にとっては所有物の一つなんです。貰ってやったという意識が強くて、お嫁さん実家を見下すんですよね。同居を切望する様なタイプのご両親だと特に傾向は強いのかしら。自分の娘はいつでも呼ぶんだけどねー。ああ、もうすぐお盆。毎年私は帰省する事もなく義兄と義姉家族の相手で１０日程潰されます。一年で一番憂鬱な季節だわ。

トピ内ID：2939828087

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嫁は労働力

過去嫁

2008年08月04日 11:16

嫁は（実家の）口減らしの為に貰ってやった労働力、牛馬もしくは奴隷のようなものなので、嫁ぎ先の為に休みなく労働力を提供し、子孫を増やし、舅姑・夫・親戚に口答えひとつせず滅私奉公するのが一昔前まで当たり前でした。地方では未だにこのような考えの舅姑・夫も現存します。（過去嫁の婚家は上記に近かったです）嫁が実家に帰るということは、貴重な労働力を「他所の家」に取られることなので、「損」なんですよ。だから「俺の（息子の）飯はどうなるんだ！」な～んてことを言われたりするんです。程度の差はあれ、昔の考え方が残ってるんでしょうね。

トピ内ID：8045190090

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うちの細君は

あかま

2008年08月04日 12:48

やはり、「嫁ぐのだから実家はない。　そっちの墓に入れ」などと言われて送り出されたそうですが、二月に一辺くらいは実家に帰ってます。(笑) (概ね、実家からの召喚) ワタシはと言えば、Freedomな時間ができるのでWelcomeです。(笑)(笑) ワタシの両親は我が家に関与してこないので、何も言いません。 (知ったところで、それがオカシイとは言わない性格です) 実家に帰られるのがイヤだという人は、ホントどういう想いなんでしょうねぇ。ないがしろにされてるとでも感じてるのでしょうか。

トピ内ID：7670299374

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自分中心なのよ

😉

ほほほ

2008年08月04日 12:48

うちの姑の場合、　嫁は自分の手下であると考えている。自分の言うことは無条件に聞くべきと思っている。　嫁の実家にばかり行き、自分達の家に来る暇がなくなるのを心配している。夫の実家を当然優先すべきと思っている。　孫は嫁の親よりも自分達に懐いてほしい。その権利が自分達にあると思っている。　　以前は元旦に必ず夫実家に行っていましたが、姑は一度も「あなたの実家は大丈夫？」とは聞きいてはくれませんでした。　また一度、義弟が私の実家に遊びに来てくれたことがありましたが、その後嫌味を言われました。　でも、結婚して何年かたった今、解ったことがあります。　姑自身、嫁時代、自分の実家の方が居心地よく、多分自分自身に夫の実家をないがしろにする気持があったのだと思います。　でもだからこそ私も同じだと思い、何としてでも自分達の方に向けようと躍起になる。いつでも自分中心なんです。　私の場合、夫の実家とはうまくやりたいと思っていたので、返って姑の小細工が腹立たしかったです。　姑自身は、舅が三男なのをいいことに、自分の実家孝行につき合わせています。　

トピ内ID：3603987787

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体裁が悪い・・・

夏

2008年08月04日 14:23

うちの場合ですが、別居してる息子夫婦とはいえ、嫁が実家に頻繁に帰るのは、体裁が悪い・・・と思っているのかな～と推測します。嫁が実家に帰るってことは、もしかしたら夫婦が不仲なのでは？とか、義理の実家とうまくいっていないのでは？と、周りに思われると心配する義親もいます。ましてや、「嫁＝自分たちのもの」という意識が強い人なら尚更です。「嫁＝もの」ではないのに、変ですよね～！！！！ある日、義理の実家に寄ってから実家に帰ろうとしたら、姑から「いってらっしゃい」と声をかけられました。（姑は実家に帰ることは抵抗ありません）いってらっしゃい！？と、すっごく違和感を覚えました。あ～　抵抗はないけど、やっぱり嫁が実家に帰るのは「帰る」のではなく「他家へ遊びに行く」という感覚なのかな～と思いました。でも、不思議な事に、実の娘なら嫁に行っても「帰ってくる」そしてそれが「当然」なんですよね？！本当、その感覚が理解できません・・・・・・・・・・・・・・

トピ内ID：3764192522

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私もそう思う！

😑

みどり

2008年08月04日 14:23

２年前、義理の両親と完全同居してました。私が食事を朝昼晩つくり、病院も送り迎え、おまけに義妹がいたので、義妹の送り迎え、主人の送り迎えと毎日小さな息子を抱えて大変な毎日でした。ですから、夏休みとお正月に一週間ほど帰るのが楽しみでたまりませんでした。同居する前に主人とこれだけはと約束していたんです。もちろん、家の事は頑張るからと。でも、それが面白くなかったみたいです。主人の前で私がいない時に私の悪口を言い、しかも姑が忙しくなるので、イライラしていたそうです。ちょっと帰るだけでも許されないのか！と思ってしまいます。しかもお手伝いのような扱われ方。さすがに３年続いた同居生活を解消させて頂ました。今は、距離が離れた分、仲良くして、お正月と何か行事がある時は必ず顔を出して、手みやげ持って行けばニコニコしてますが、腹の内はさぐらないようにしています。

トピ内ID：6405504670

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簡単なことです。

ねこ

2008年08月04日 15:37

歴史を調べると簡単な事です。戦前の民法の家制度を調べて見て下さい。そして、太政官布告を調べて見て下さい。（夫の親がなくなった場合は喪中になりますが、妻の親がなくなった場合は妻は実家の人間ではないので、喪中にはなりません）そこから、色々と調べてみれば、答えは簡単にでます。まぁ、単純に女性は結婚したら結婚相手の家の人間になり、実家の人間ではなくなるという考え方が明治から戦前まで常識でした。そういう、トピ主様も答えが判る漢字を使ってます。それは「嫁」と言う漢字。嫁と言う感じは女へんに家と書きます。つまり、夫の家に入った女です。

トピ内ID：0664705338

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疑心暗鬼

ふにゃ

2008年08月04日 14:53

多分、実家で自分(姑）の悪口を言ってるんだろうと疑心暗鬼になってるのでは？それなりの態度を嫁にとってる自覚があるからでしょうけど。

トピ内ID：6405551422

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うちは帰らせてくれます。

のん

2008年08月04日 15:37

というか、ほとんど干渉してきません。たまに「お父さんとお母さんは元気かね？」と聞いてくる位です。これは実母と義母との間で交わされた会話ということですが、義母は昔、自分は姑・小姑と同居し、大変な思いをした。だから、息子のお嫁さんになる人には、自分と同じ思いをさせたくはない、とおっしゃっていたそうです。また、夫(舅)のサポートがなければ、乗り越えられなかった、と。もしかして、嫁と実家の繋がりを快く思わない姑さんて、自分のお嫁さん時代に孤独に義理家と関わらざるを得なかった人なのではないでしょうか？そう仮定すると「自分が辛い思いをした分、嫁にも同じ思いをさせてやりたい」というひねくれた根性になるのも無理はないかな、と…。まぁ、元々の人間性も多分に関係してると思いますが。うちの舅さん・姑さんとも、本当に出来た方です。大切にしたいなぁとやはり思いますね。

トピ内ID：7860344387

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小姑がいるなら　帰ってもいいでしょが？

sayaka

2008年08月04日 16:24

確かに、小姑がいなくて　舅姑が二人だけでひっそりと暮らしてるのに（ひっそりとでなくとも）あまり彼らをないがしろにして、自分の実家ばかりってのはわかります。でもたまに帰るぐらいならいいだろとも思います。ちなみに小姑が　入り浸ってたり、してるんだったら、こっちだって　自分の実家に行ってもいいだろ！と思います。ってか本当それが正論だと思う。嫌なら小姑をどっかにやれ！と思います。自分の娘も嫁もそばにおいて、嫁の家はどうでもいいってのはどうかと思います。

トピ内ID：2954986132

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世代の感覚の違いかな

ばばななな

2008年08月04日 15:37

結納の時、結納金といっしょにスルメを新郎側が持ってくるのですが、スルメの足をちぎって持って帰るのですよ。その意味は、もうお嫁さんの足をとってしまったから実家には帰れません。（返しません）という内容だったと思います。結納金だって、娘はもらうよ、というお礼のお金らしいですしね。結納金をもらっておきながら、実家にホイホイ帰るのは契約違反くらいに思われるのかもしれませんね。（真意は分かりませんが）白無垢がなぜ白いのかというと、お嫁さんは真っ白だから何の色にも染まる。つまり、夫と夫の実家の色によく染まるように純白なのですよ。怖いですね。今はそういう感覚は希薄ですが、だからこそ私は結納はしませんでした。お姑・お舅さんは、それが常識だった社会を生きてこられたのですから仕方がないのでしょうね。今の若い人たちも、その世代に生きていればそれが当然だと思っているかもしれません。そういう時代だったのです。今の人たちは、自由で良いですよね。私は30代です。

トピ内ID：0041049013

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簡単です

ベビースター

2008年08月04日 16:24

自分たちが嫁のとき、同じような仕打ちをされたか、もっとひどい仕打ちをされたからです。嫁のときに辛く理不尽な仕打ちを受けたばあい、姑になったときに同じことを嫁にしようとするんだと思います。「私のときはこうだった」「私はもっと大変だった」と。理屈なんかないと思いますよ。自分たちがそうさせられたから、次の世代にもそれをさせようとする。でなければ、なぜ自分たちだけがこんな辛い思いをしないといけなかったのか、納得いかない、ということなんだと思います。

トピ内ID：1692638979

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実の母娘と同じ事では？

結婚不能男29歳

2008年08月04日 16:24

「母が重くてたまらない～墓守娘の嘆き～」という本には、実の母親が娘に寄りかかる例が紹介されていおり、その他、夫婦が機能していない等の不満を娘にぶつけているのだという分析や、問題解決の為のカウンセリングの手の内、著者から当事者達への呼び掛けが載っている。母と娘という関係は、母が娘を囲い込む事で、母の不満解消の為の利権になっている。仲良し家族、家族愛、理想の家族という神話によって、その利権は、社会的に保護、強化されている。姑と嫁という関係も、母と娘という関係の相似形になっている。あるいは、姑が相似形にしようとする。嫁が実家に帰ることは、嫁に逃げ場がある事になる。それは、姑の囲い込みが失敗する事であり、姑の利権が無くなる事である。だから、姑は嫌がる。根本解決の為には、姑の夫が、自分の夫婦から逃げずに、男らしく向き合って、自分の夫婦に対して、今より多く関わり、今より多く負担し、今より多く責任を負わなければならないのだろうが、結局、男からすれば、男らしさを強制され、責任、負担を担わされる事でしかないのだから、結婚などしない方が良いという事になる。

トピ内ID：1594572330

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価値観の違いでしょうね。

🐶

さらさ

2008年08月04日 16:24

＜姑世代の気持ち＞　＊嫁に出たら、しょっちゅう実家に帰るのは世間体的にみっともない。　　（自分自身も親からそれが正しい嫁の姿として、育てられた。）　＊婚家の家事を預かる者が、それを放棄して家をあけるのはNG。　　（昔はコンビニやお惣菜屋とかもなかったでしょうし。）上記のような価値観の中で生きてきた人は、なかなかその価値観を変えられないんでしょう。ただ意地悪なお姑さんだったら、「自分は帰れなかったんだから、あなたも苦しめ！！」ってとこでしょうね。そんな私は「あなたは○○（夫家の姓）の人間になったのだから～」といわれる度に違和感を感じる30代嫁です。

トピ内ID：5663357494

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嫁から見た意見ですが・・・

😢

ぷよぷよ姫

2008年08月04日 16:24

夫に実家は車で１０分。私の実家は他県で電車を乗り継ぎ半日かかります。ゆえに私の里帰りは年に１～２回です。そのたった１～２回の里帰りも夫が同行すると姑は嫌味な電話を私の実家にかけてきますよ。「ま～お世話になっちゃって、ウチの可愛い息子をいじめないでくださいね」こんな電話が嫌なので最近はずっと私ひとりで帰ってます。それでも嫌味は言われるんですよね・・・。姑は自分が実家べったりで現在も自分の母親を引き取り３人暮らしをしているので（義父はマスオさん状態です）、自分の可愛い息子が同じ様に嫁の実家でマスオさんにならないように常にチェック状態です。でも最近夫を見て思うのは「母と祖母と仲良く一緒にいる父」をずっと当たり前と思っているので将来的に私の親の面倒をみることや呼び寄せて近所に住んでもらう話をしても違和感はないようです。もしも姑が文句を言ったら「お母さんと同じことしているだけだよ」と言ってくれたらいいんですが・・・。ウチの場合は「息子と嫁は我が家のモノ！嫁の実家は他人様。」が姑の考えのように思えました。

トピ内ID：5299684467

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お嫁さんが実家に帰る。何故嫌がられるんだろう？？

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