人のプライベートを話してしまう友人

レス43

（トピ主 4 ）

あや

2008年08月02日 21:36

ひと

みなさまに、ご意見など伺いたく投稿させていただきます。

趣味で出会った友人は私のプライベートな話を他人に話してしまいます。
その友人とは、１０年くらいのつきあいになり、よく飲みに行ったりしていました。とても話しやすく、お酒を飲んでいた事もあり、自分のプライベートな事も色々話していました。でも、共通の趣味の知り合いに会った時に「あやこさん（私）●●●なんだよね」と友人にしか話していない事を言われたりした事があったので、なんとなく嫌な気持ちではいたのです。でも、彼女といるのがとても楽しかったので、あまり気にならなくなっていたのですが、彼女のいない時にまた違う趣味での知り合いに会った時に、また同じような事が２回くらいあったんです。おそらく、もっと話しているだろうと思い、ぞっとしました。彼女に悪気はなさそうなんです。そして、私にも責任はあります。だから、この間は飲みに行くのではなくて、ランチにして、極力人に話されてもいいような事を話しましたが、正直全然楽しくなかったです。

問題なのは、共通の趣味での友人だから、知り合いに伝わってしまうということなんです。だから、もう二人で会うのは辞めようと思っています。そもそも友人のプライベートな事をペラペラ話すのってどうかと思うのですが・・・。ちなみに私は彼女のプライベートな事を人に話した事がありません。どうか、ご意見などよろしくお願いします。

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プライベートは話さないのが原則

🐤

ぴのん

2008年08月04日 15:37

喋っちゃう友人が悪いんじゃなく、あなた自身が自分のことを喋らないようにすべきでは？いくら『一緒に居て楽しい相手』でも、一方でペラペラ話してしまうような人に、自分のプライベートを打ち明けてしまうことがよく分かりません。自分のことは信頼できる人にしか話さない、身内の恥は身内だけに留めておく。話す内容を自分でコントロールすればいいだけの話ではないかと思いますが、いかがですか。

トピ内ID：1399449993

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親しき仲にも礼儀あり

🐷

人間色々

2008年08月04日 16:24

こんにちは。複雑な心中お察しします。私にもご友人と同じタイプの知り合いがおります。私の中では縁を切りました。夫同士が仲が良いので今後も会わざるを得ない機会はあるかと思いますが、自分の中では線を引いて接する事にしています。おそらくご友人も私の知り合いも、口が軽い事自体を本人が自覚していないと思います。誰もはっきりと指摘しない場合、今後もずっと変わらないと思います。自分が相手に注意出来ず且ついつまでもその人の欠点をダラダラと気にしているよりは、さっさと自分の中で今後の対応の仕方を決める事が健康的なように思います。しかし、その方が大切な存在で、これからもおつきあいを続けて行きたいと強く希望されているのであれば、思い切って気持ちを正直にお伝えすることが、お友達の為だとも思いますし、トピ主さんの気持ちとしてもスッキリするのではないでしょうか？私の場合は短い付き合いの中で、会う毎に誰かしらの不平・不満を聞かされ、相談した事を他者にペラペラとしゃべられうんざり。そういう自分自身も、自分では自覚しない欠点もあるはずなので、反面教師だった、自分も気をつけようと言う事でこういう決断に至りました。

トピ内ID：9845839433

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相手の受け取り方

ここ

2008年08月04日 16:24

自分では他の人に言って欲しくないと思っていても、聞いた人はそれがなんとも思っていないプライベートな事ではないんだと受け取り他人にしゃべってしまうって事あるのではないかと思います。自分が話したことをベラベラと他の人に話してしまうのがいやなら、自分のことは誰にもしゃべらないほうがいいと思います。とぴさんは人のプライベートなことをしゃべらないって言っていますが、他の皆は喋らないのが当たり前だとは思っていませんから・・・。

トピ内ID：9361682731

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これはどの程度

ゆうこ

2008年08月04日 17:16

プライベートとピンからキリ迄あるので、どの位かにもよりますよね。たまたま釜をかけて聞かれた事に答えてしまったのか、わかりませんよね。どの様な経緯で話したのか確認しましたか？そうそうプライベートな話をその友人は自ずとペラペラ話したんでしょうか？後、そんなに問題視しない様な内容だったら、私も聞かれたら話してしまう事があるかも。絶対に秘密にしたい内容だったら必ず口止めなさって話された方がいいかと思いますし、口に戸は立てられません。結構皆さん普通に話す内容だったのでは？信用出来ないなら直接聞けば良いかと思います。案外勘違いかも。

トピ内ID：0854382839

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難しいですよね

わかる

2008年08月04日 19:04

そういう事ってよくある気がします。まぁ、口の軽い人もいれば、どこまで話していいかの基準が違うからっていうのもあるでしょう。私は、友人が彼氏（私とも知合い）にペラペラ話してしまうので、限界を超えて疎遠になった事があります。女性同士だからこそ、話して良い事もあるのに、かなり嫌な気分になりました。でも、本人は何が悪かったのか気づいてないと思います。思えば、私も彼女から面識ある人のプライベートな話を色々聞きました。その時点で気づくべきでしたね。＞極力人に話されてもいいような事を話しましたが、正直全然楽しくなかったですこれも同じです。結局、信頼出来なくなってしまうとこうなってしまうんですよね。人を見る目がなかったんだーと情けなくなりますよね。人のプライベートな話は基本的に他人に話さない方がいいのですが、誰かを助ける時（同じような事で悩んでいて、解決の手助けになるとか）は、誰の話であるかを隠して話す事もあります。でも、面識のある人の話題は避けますがね・・・。こういう人付き合いのルールって、なんでわからない人がいるのか不思議ですが、結構多いですよね。

トピ内ID：7788653433

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めんどくさっ

女ってさ

2008年08月04日 19:49

そういう思考、人間関係がです。女は常に自分のスタンスが中心、それに反することをする人は相手が無意識だろうが、相手の性質、クセだろうが、仕方の無い状況だろうが相手が非常識ですぐに疎遠、絶縁なのね。趣味の仲間、友人ならそれ自体プライベートでしょ。でもって１０年の付き合い。どういった趣味なのかプライベートなことってどの程度か知りませんけど人に言われて困るようなことは誰にも話さなければいいのです。プライベート、プライベートってただの知り合いが聞いて、あなたへのイメージ、見方が変わってしまうような隠された部分でもお持ちなんでしょうか。あなたが気にするほど、他人はあなたの「プライバシー」に興味はないと思います。プライベートで付き合う相手くらい自分で決められるようになってください。

トピ内ID：8631940196

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それは

🐧

tiru

2008年08月04日 19:49

ショックですよね。プライベートなことは一切話さないという関係でもいいのなら、お付き合いしていくのもありかと思いますが、無理なら、お付き合いしていかなくてもいいように思います。　友だち内でもどんな関係でも、人のプライベートなことをペラペラしゃべってしまう方って、自分で信頼なくしていることに気がつかない場合がほとんどではないですか？私自身も過去に友人に怒られた事があり、改めました。　人それぞれですけど、私は嫌なのでお付き合いは考えますね。楽しい話をする友人なら、他人のプライベートなことをペラペラしゃべらない人にもいますので。　同じような人と仲良くなるので、その人も、周りに「それやめたほうがいいよ」と言う方がいないから、そうなんですよね。そのことを嫌だと話しても分かってもらえそうにも無い、と疑問を感じる人は離れていっていると思います。　人それぞれのモラルによるものなので、どちらがいいとか悪いとかではなく、同じような考え方の人とお付き合いしていけばよいのではないかと思います。そういう人だと分かってよかった！と思うといいかもしれませんね。

トピ内ID：2013678489

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コメントありがとうございます。

あやトピ主

2008年08月04日 20:13

みなさま、コメントありがとうございました。大変参考になりました。私が勝手に信頼して、ぺらぺら話してしてしまった事に問題があるのですね。本当に信頼できるのか、考えるべきだったかもしれません・・・。確かに、相手にとってはプライベートだけど、話してもいいだろうと思っていたのかもしれません。そもそも、友人なのか、疑問にさえ思ってしまったため、極力二人では会わないつもりでいます。

トピ内ID：7391286892

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コメントありがとうございます。

あやトピ主

2008年08月04日 20:13

確かに、人のプライベートを自分からペラペラ話すタイプの人ではないので、聞かれて話した可能性が高い気がしてきました。本当に人に話してはいけない事は話していないような気がします。どんな経緯で話したか聞きつつ、自分の気持ちを素直に伝えてみるのも手かもしれませんね・・・。一緒にいて楽しいと思える相手って、なかなか出合えませんし・・・。　

トピ内ID：7391286892

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話した時点でアウト

🎂

ういろ大好き

2008年08月05日 10:59

話されてはいやなことはそもそもしゃべらないほうがいいです。秘密というものは一度口を離れてしまったら羽が生えて飛んでいってしまい、もう捕まえることはできません。たとえ口が堅い相手でも、何があるかはわからないのです。話してしまったらもうそれで終わりだと覚悟しましょう。

トピ内ID：3007215268

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誰かに話したら

🐧

沈黙は金

2008年08月05日 12:57

まず伝わると思った方が良いと思います。人の口に戸は立てられませんから。。私も失敗しました。それからは伝わって良い事だけを話しています。プライベートな話しって、貴女も話したい様に聞いた事を悪気なくポロッと他人様は話します。家族や全く関係ない方に話す方が良いですよ。

トピ内ID：3196189930

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プライベートって？

あやや

2008年08月05日 14:46

もうプライベート、プライベートを言われたって、芸能人じゃあるまいし。私も過去に共通の友人、知人の話を聞かれ、どこまで話していいのかわからずに濁して話した事があって、それを、あややから聞いたんだけどーなんて話しちゃった共通の知人、後で知ったら、まるで私からベラベラ話した様な話になってた。だから、真ん中に誰かが入っている場合の話しは、大人だったら疑うべきだし、真実じゃなく憶測から聞いたけどーなんて話になっている場合も多いみたい。頭使えば共通の間の人がおかしい人って普通気が付くよねー。私は少なくともまずくなるような話はしてないのに、何だか御喋りのレッテルを暫く貼られましたよ。とにかく、貴女のプライベートは誰でもどうでもいい話なんですってば。何でも人のせいにしないで、批判するのはよくないよー。　

トピ内ID：0854382839

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いますよね～！

🐤

ももも

2008年08月05日 17:15

わたしの友達にもいます。もう十年以上の腐れ縁なのですが(なので共通の知人友人もたくさんいる)違う友人に会ってしゃべっていると、わたしの云ってないことを知っていたり、わたしも相手が話してないことを知っていたり。ということがよくあります。前は仲良しだったので何でもしゃべっていましたが、最近はちょっと距離をとっています。会っても自分のことそして友人のこと(友人のことも聞いてくるのです)は、なるべく話しません。ま、その子の場合は、人をネタにして、こんなことがあってさ～としゃべるのが好きなのはよくわかってるのですが、ネタにされると、やはりいい気はしないので… なので適度な距離感や、周りの人との協力(お互いにその子にはしゃべらない)がいいんではないかなーと思います。

トピ内ID：1658259622

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どの程度の話？

🐶

ゆず

2008年08月05日 17:38

人によって話されたくない話って違うから。他の方があなたにあなたのプライベート話をしてきたなら大した話ではないんじゃないですか？私も、ある方Aさんが色々話していて、別に普通（重い内容でも特別秘密にすべきと思わない内容ではない）の話だったし、共通の方Bさんから聞かれた（というかカマかけられた？）ので、その方も知っているのだと思い、普通に話してたら、後日BさんがAさんに「～なんだって？ゆずさんに聞いたわよ」とわざわざ言ったらしく、Aさんからこっぴどく叱られました！ Bさんてお喋りで有名だったらしい。少しの間「口軽」とか言われて。。。がっくり。二人の関係性に気づかなかったこと、Aさんにとっては口外されたくないことだったのかと反省しました。あれから、必要以上のこと話しません。自分自身があまり気にしないタイプなので、神経質な人もいるんだなあと。まあでも、私のBFの話や友人関係のことなど、旦那さんや関係ない周囲の共通の友人に喋っていた友人のことは「お喋りでデリカシーなし」と思い疎遠になりましたけど。

トピ内ID：8735786038

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デリカシーの問題

cinnamon

2008年08月05日 18:59

その友人には話しておきたいけど、別の友人には話したくない問題、ってあると思います。でもそういうときは、「あなただけに話すけど」とか、「ここだけの話ね」って言って口外しないようお願いしてから私は話してます。私は大きな病気をし、そのことをある友人に話したところ、知らないうちに広まっていたことがありました。「心配してたから話しちゃった☆」みたいな感じで。「芸能人じゃあるまいし」とかいうようなことで済まされる範疇ではない問題もあります。「個人情報」の扱い方への認識の違いで出てくる問題なのだと思いますが。

トピ内ID：9585969154

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程度関係なく、おしゃべりな人はいくらでもいる

森本

2008年08月05日 18:59

そう言う人とつき合うには自分でどこまで話すかを考えるのは当然他人は自分に都合良いようにばかり動いてくれる物ではありません

トピ内ID：2735730484

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１度の失敗を許せない人

toku

2008年08月06日 10:36

人間誰でも間違いはあります。私も過去に１度間違って口が滑ってしまった事があるので、でも、どう考えても傷付かせる様な内容ではありませんでしたけど、普通に話す内容でした。必要以上に気にする人がいるんだと勉強になりました。私は話されて困るような話はしないし、人は見ます。言われて困るような話をする方が悪いし、レッテルをはる権利はありません。その後、話を大きくされてオシャベリのレッテルを貼るなんて。程度が知れますね。馬鹿らしくなって離れましたけど、一緒に悪口を言っていればいいんです。何でも人のせいにする人っているんですね。

トピ内ID：0854382839

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私も話さないので気持がわかります

💤

青鯨

2008年08月06日 10:36

その辺の対応から私はその人に対しての信用を見極めます。お酒のある場、それもごく親密な感じで出た話題を、後々蒸し返してくるような人には、その後の交流は、はっきり言って求めません。それでその人の人間性を理解したという感じですね。いちいち言わないでね、と言わなければ言ってしまうような人なら、何事に対してもそうであるのでしょう。全ては価値観の問題ですね。恨みもしませんが、そこで関係は終わります。ましてや言って言い悪いも関係なく、他人にその場にいない人の話を言う人は、かなりのレベルで警戒します。どこにでもいるおしゃべりな人ですが、私の私生活や仕事面では介入して欲しくないですね。そういう人には、全く関係のない友人の話などをしています。面白みにかけるでしょうが、当たり障り無くいることがベストだと思います。

トピ内ID：8070515090

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心理として

いしな

2008年08月06日 12:06

「私に普通に話している事だから、他の人に知られても問題無いよね」「『ここだけの話』？それは喋くりたいぞ！！」はい、話した時点で広まるのは確実です。

トピ内ID：8120889925

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私もデリカシーに一票！

みず

2008年08月07日 16:12

話した時点で広まる・・・そんなのトピ主さんもわかってると思いますよ。でもこの人なら大丈夫と思ったのにそれを他人が知ってた・・・私もcinnamonさんがいうようにご友人のデリカシーがないだけだと思います。俗にいうKYな人・・・。トピ主さんが無用心とか秘密は伝わるものとか、今回の話ではちと正論過ぎやしません？？例えば・・・Ａ・Ｂ・みず(私)の3人の友人同士の付き合いの中で、Ａから私に「誰にもいわないで」的な話をされたり、内容的に他人には言わない方がいいなと感じた場合・・・私はＢにはその話は一切しません。そうこうしてたらＢから「Ａの話聞いた？」って私にその話を振られたりします。もちろんこの場合、ＢはＡから「みずには話をしたんだけどさ～」という流れがあって初めて私に話を振ってくるワケで・・・。私の友人同士でのやりとりは基本コレです。というか、普通こうじゃないですか？「親しき仲にも礼儀あり」話した人が悪いというより、空気が読めないご友人に問題があるように思います。

トピ内ID：5000996685

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どきっとしました。横かもしれませんが・・・

😑

さく

2008年08月07日 17:31

私もおしゃべりかもしれません。友人も心の中ではみんなトピ主さんと同じ思いなのかも・・・と思ったら怖くなりました。たとえばグループで（個人でも会う）仲良くしていて、その時に彼のことなどを本人が話したその後、どうなったんだろうね？と別の友人に聞かれたら「この前○○って言ってたよ」って言ってしまうかも。あと友人同士が絶対に知り合わない関係だと、あまりに深刻な話以外はしてしまうかもしれません。同じような悩みとか相談されたりしたら。これもNGですか？人間関係って難しい。私は絶対に言われたくないことは、「実は誰にも言えなかった」「○○ちゃんくらいにしか言ってない」と伝えます。それ以外はたぶん他の人（共通の友人）に話されてもOKかも。面識ない友人の友人は、会うことないし話されても分かりません。でも確かに職場の自分と接点はあっても仲良くない先輩後輩などに必要以上に話されていたら嫌です。境目が難しいです。私がおかしいのでしょうか。トピ主さんは、「そうなんだ～」とさらっと交わすことの出来ないほどのプライベートを、自分では仲良くない共通の知人に話されてしまったから不快だったのですか？

トピ内ID：7798790255

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「さく」さんへ

あやトピ主

2008年08月07日 19:52

質問ありがとうございます。トピ主さんは、「そうなんだ～」とさらっと交わすことの出来ないほどのプライベートを、自分では仲良くない共通の知人に話されてしまったから不快だったのですか？他の人から見れば、たいした事ではない私のプライベートな話だったと思います。でも、あまり親しくない人が話してもいない自分のプライベートを話してくるって、なんか私は嫌だったんです。（私の感覚がおかしいのかな・・・）それが何回かあったので、少し不信に思ってしまったんです・・・。

トピ内ID：7391286892

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いましたいました

😣

さや

2008年08月07日 19:52

私の知り合いにもそう言う子いました。あるスクールでお母様のほうと友達になり、そこから娘さんと友人関係に～なったのですが・・・。とにかく何でもかんでも「母親に話す」恋愛関係の相談とか友達同士のささいな冗談などぜーんぶです。（セクシャルなものなので親には普通話しません）「アンタ彼氏と○○なんだって～？」とかお母様に言われぞっとしました。「娘が友達がいなくて寂しがってる」といわれて紹介されましたが、いないなりに理由があるもんだ！と恐ろしくなり、疎遠になりました。そのままフェードアウトして連絡途絶えさせちゃいましょう。友達、親友とはいかに相手の秘密を守れるかです。信頼してくれて秘密を話してくれてるのにベラベラ話すような人は誰からも信用されませんからね・・・。

トピ内ID：8765328037

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どっちもどっち

きり子

2008年08月07日 19:52

中間になってこう言ってたんだけど・・・とばらす人の方、信用ならないかも。そんなに勝手にベラベラと話かな、私も疑いをかけられた事があったけど、当たり障りのない程度に根掘り葉掘りとカマをかけてくる人に対応しましたよ。その中間になってわざと２人の仲を悪く仕向ける人もいますから。どっちもどっちでは？正直な人だと、悪気なく話してしまう事もあるかもだから、そうカリカリしても仕方ないのでは？離れたらいい事、でも、殆どの真面目な人は、カマかけられたり、仕掛けられたり、しつこく聞かれたら、少しは話してしまうかも。だから責めるような事は話した以上できません。私も、ある人にしつこく友人の仕事内容を聞かれ（普通は隠さず話しますね、世間話程度に）えー？こんな感じの仕事ではないかなーわからないけど、と濁したら、翌日その友人が怒っていて吃驚しました。そんなに隠す様なやばい仕事だったんだ。と、吃驚仰天。普通は世間話で「何してるのー？」なんて話ますからね。聞く方も聞く方神経過敏になっている人もいるんだと改めて反省しましたが、感じ方はそれぞれ違いますよ。

トピ内ID：0854382839

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程度によるかなー

🐧

minmin

2008年08月07日 19:52

その友達が直接知らない人に「○○が」って具体的な名前を出すことがいけないのかもしれません。「私の知り合いでこんな人がいてー」ってはなせば同じことでもあった時その人に伝わらないのでただの世間話で済むのに実名を出すから「あの話の○○さん？」になっちゃうんでしょう。悪意があるとかいっしょに悪口を言わせようとして言うならダメだけど、私も実名を出さないなら話してしまうかも、１つの話題として。友人に人に話されたくないことはちゃんと伝えて、それが裏切られたら疎遠にすべきと思います。根が意地悪な人でないのは長い付き合いのトピ主さんには分かっているはず。というか私が気になったのは「極力人に話されてもいいような事を話しました」です。それまでは「人に言われると困る話」しかしていなかったということですか？そして、その話だと楽しかったということですか？なんか私はそれが不思議です。

トピ内ID：6723841210

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そもそも・・どうか？：でも、あなたもわからん。

限りなく男に近い私

2008年08月08日 12:02

　プライベートな事をペラペラ喋る人っていやだし、それだけで終わっている人とは思えません。でも十年も付き合い気がつかなかったものですね。トピさんは被害？（オーバーかな）・不快にあったとはいえ、似たり寄ったりてな感じもします。何故ならプライベートなことをペラペラ喋るって人は普通は嫌いますし、付き合う上でこだわり？キーになるはずです。気がつかないのが疑問。大変失礼なんですがあなたも何か抜けてる感じ、普通って思えない。そう見られてもしかたがないと思いますよ。（これってキツイのかな？）それはそのペラペラ喋る友人でもOK、クリアーしたって事になるからその年月が。要注意人物として当たり障りのない話しで済ませる人としたらいいのでは。ま、こーいうタイプの人は好かれてませんし、付き合わない方が楽ですし、正解でしょうね。

トピ内ID：2397104061

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私も…

momo

2008年08月08日 15:19

仲の良い友達が、「友達が…」とか「友達の友達の話だけど」とか、私の知らない人のプライベートな話をし、そんな話、聞かされても…と思う事がよくあります。かなり立ち入った類の内容です。　　それって、私がしゃべった話や、私の身の上話も、彼女の友達や、友達の友達に伝わっているのかも、と思えてきて、最近はたわいの無い話しかしなくなりました。

トピ内ID：3735585837

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もうちょっと頑張ってみては？

あん

2008年08月08日 13:46

話されたくない事を言われてしまったのはとっても残念でしたね。１０年くらいのお付き合いだそうですが、その間に「ここは私のプライベートな事だから話さないでほしい」とか「私はあまり自分のことを話されたくないの」といった意思表示はされたのでしょうか？思うに、あやさんとしてはココまではプライベートとしてる事もお相手の方には同じ趣味の仲間なんだから話しても問題ないと取られてるのでは？せっかく今までは楽しくお話ししてたんですから、会うのを辞めるなんて言わず少しずつ認識の違いを埋めていってはどうでしょうか？もし私がお友達の立場だとしたら、意地悪してるわけじゃないので「ごめんね、これから気をつけるわ！」と一度は言う機会を頂きたいと思います。

トピ内ID：8919915444

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トピ主さんの失敗

ウリ

2008年08月08日 15:19

友人が御喋りとか、人のせいにする問題ですか？結局の所、トぴ主さんの問題を人のせいにするのは止めませんか？人間は誰でも間違いを犯すし、完璧ではありません。非難する前に、こういったトピ主サンの方が人間的にどうかと思われます。御喋りの人に悪い人はいません。私の友人も人一倍思いやりに溢れた人です。言われて困る事は一切話しません。どんな人でもつい話してしまう事はありますから。それのレッテルは貼りません。御自身の責任を人に擦りつけるのは止めましょうよ。

トピ内ID：0854382839

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うわっ

匿名

2008年08月08日 15:19

このトピ主さんがレベル低ーい。だって本当に親しかったらこんなトピ立てないだろうし、そんなに親しくないのに、何でも話してたんですか？言われて困るような話。私はそんな程度の低い悩みもないので（特に人をネタにするような）他人を馬鹿にもした事がないし、悪口も言わないので、言われて困るような話はありませんよ。

トピ内ID：0854382839

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