夫よ、私にどうしろと言うのだ？

レス63

（トピ主 5 ）

😨

五里霧中

2008年08月08日 14:33

恋愛

夫４０歳、私３６歳、お互い初婚で、結婚１年目です。

夫がちょっとしたことでむっつり黙ってしまうので、悩んでいます。
私の言うことを曲解したり、自分の言った（した）ことを忘れて不機嫌になり、
黙り込むというパターンです。

例：
・彼の友人から夕食のお招き。「どうする？」と言う夫に、「是非」と答えた私。
「俺、ちょっと面倒臭い」と言うので、「どっちでもいいよ、あなたの友達だし」と答えると、
しばらく考えた後、「うーん、彼にはしばらく会ってないんだよね・・・どうしよう？」と
再度聴かれたので、「じゃ、行かない？きっと楽しいよ」と答えると、夫は「了解」の
メールを友人に送信。が、送信した直後、「俺は面倒くさいって言ってるのに！」と不機嫌に。
「だったら、行かなくていいのに。私が無理矢理勧めたような反応で、辛いよ……」
と私が沈黙すると、夫まで沈黙。

・夫が、「こんなの見つけたから」と民芸品をくれた。昔、友人からお土産に貰って
すっかり忘れていたと言う。「ありがとう、どこで見つけたの？」と私。「俺の机の中」と夫。
「へえ、灯台もと暗しだね（笑）。私が見たときには気づかなかったなあ」と言うや、
「俺の机の中を探し回ったのか！」と不機嫌に。ーーが、私は夫の机の中を勝手に探っては
いない。以前、彼がある書類を紛失した際、一緒に机の中まで探したときのことを言ったまで。
説明したが、夫は既に黙り込み。

・小旅行の計画中、行きたい場所が別れたが、夫の行きたい場所に行くことで了解。が、
何度も「本当に行きたいのか」、「本当は嫌々なんだろ？」、「別の人間と行きたいんだろ？」
と矢継ぎ早に詮索され、そのしつこさに「一緒に行きたいって言ってるのに、なんでそんなこと
聴くの。あなたと一緒に行けるならどこでもいいの、私は」と言った私。
だが、既に夫は聞く耳もたず、沈黙の海に。

続きます。

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なんとなくわかるけど

🐶

mimi

2008年08月08日 17:25

旦那さん、頑固でプライドが高い方かな？質問したときすでに自分の意見を決めてからトピ主さんに聞いてる感じがします。自分の意見が通らないと「なんで俺の思ってることをさっしてくれないんだ！口下手で説明できないんだからさっしてくれよ！」でも自分の意見が通ったら相手が自分に合わせてくれた！自分はワガママだ！と反省してる・・・けどプライドが高くてそれを素直にいえない⇒ムッとした態度を取ってしまってる。トピ主さんに対してまぁどっちにしても甘えてるんでしょうね。もっと自分の思ってることを分かってくれと。あまり自分の気持ちとか素直に説明できない人ではないですか？実は私もです。物事を素直に受け取る人には理解するのがむずかしいそうです。私も夫から「何に怒ってるのかわからない」とよく言われます。自分の気持ちをうまく説明できなくて「どうせわからない！」とイライラしてだまってしまうんです。夫は時間掛けても「何に怒ったのか」を根気強く聞き出してくれます。自分の気持ちを言えるようになると、ムッとすることはなくなりますよ。

トピ内ID：3524034132

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疲れるなぁ

😠

あおい

2008年08月08日 18:54

そんな旦那疲れるなぁ。私ならもう放っておきますのね。

トピ内ID：6825210709

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一年目ってぶつかるよね

りこ

2008年08月08日 23:29

違う人間が一緒になるんだもんね。実は新婚ってケンカしたり幻滅したりの時代だったりして。珍しい話ではないですよ。お互いに歩み寄って大事にしあえるように頑張って下さいね。

トピ内ID：6511833215

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面倒くさっ。

✨

kazu

2008年08月08日 23:29

トピさんの旦那さんなのに、申し訳ないですが正直、男４０にもなって面倒臭い人だなぁと思います。世間じゃ４０って言ったら子育てしている年齢です。五里霧中さん、よく我慢してらっしゃると思います。

トピ内ID：7684012320

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面倒な男

短気な妻

2008年08月08日 23:29

ご機嫌とって欲しいんじゃないですかね。面倒な男だ(失礼！）どうしたって不機嫌になるなら、私だったら自分の好きなようにしますね。有無を言わさず決めてとっとと行動。うちの夫は優柔不断です。私は何事にもこだわりがない性質なので、悩むひまもなく決めてしまう傾向にあります。我が家の場合は、１．私に少しでも意向がある場合→私がさっさと決めます２．私自身も本当にどうでもいい場合→彼が決めるまで「どっちでもいい」と言い続けますむっつり黙った場合には、一晩無視して、翌朝何もなかったかのように振舞ってます。

トピ内ID：5992228387

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ややこしや～

リリアン

2008年08月08日 23:29

五里霧中さん、大変ですね。旦那さんは、超ネガティブ思考ですね。まず意見を求められたら、なぜ意見を言えないかを伝えてから、何も意見を言わずに先に沈黙してしまってはどうでしょうか？どの意見を言っても、難癖つけて黙り込まれては、真っ先に黙ったもん勝ちだと思います。そして、沈黙の海になった時は、先に口を開かない方がいいと思います。旦那さんは、プライドが高そうなので、先に話しかける事が出来ない人ではないですか？五里霧中さんがきっと折れてきてくれるだろうと思っていると思います。そこにつけこまれないようにした方がいいです。そのうちに、旦那さんペースの生活を少しでも改善していけたらいいなと願います。

トピ内ID：0740155797

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モラハラでした

蘭

2008年08月09日 19:30

離婚した夫が似ています。結婚前から傾向はありましたが、それほどひどくなかった。でも、結婚し、特に子供を妊娠してからひどくなりました。。。私の言動を、悪いように悪いように取るのです。彼が唯一機嫌がいいのは、私がすごく苦労や無理をして、彼の思うとおりのことを、彼が言う前に完璧にできた（彼基準で）時。そうですね、たとえば、彼が電話もせず急な帰宅をして、一回ピンポンとチャイムを鳴らしただけですぐに私がドアを開け、食事ができていてすぐに食べられる状態で、しかもその食事が彼の大好物ばかりだった時、とか。（ちなみに共働きで私もけっこうきつい仕事をしていました）このときは、その日の朝出た洗濯物が洗濯されてなかったのを見て、いきなり不機嫌になり押し黙っちゃいましたけど。マンションを買ったときもひどかった。条件を（主に彼が）いっぱい挙げて、（主に私が）必死で探してやっと契約にこぎつけたら、不動産屋を出て二人になった途端「俺にあんな借金背負わせて嬉しいか」でした。トピ主さんの旦那様がただの気持ちにムラのある我侭ならいいですが、私の元主人のようならさっさと離婚するに限ります。

トピ内ID：3899298217

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コミニュケーション能力が著しく乏しい

💡

すらり

2008年08月09日 19:30

お疲れ様です。夫さんは、相手を気遣えない人なんですね。自分に自信が無くて、相手のせい、相手を攻撃しないと安心できないタイプ。どうして黙り込むのか、理由を聞いてみましょう。理由を教えてくれるまで、何度もしつこく聞いてみましょう。原因がわかれば、解決策も見つかるかも

トピ内ID：6842918730

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めんどくさい・・・

😨

ニィナ

2008年08月09日 19:30

ごめんなさい、続きの前に書き込み失礼しますなぜそんな簡単に不機嫌になるのでしょうね… と、いうかトピ主様はご結婚されるまで旦那様のそういったところには気付かなかったのですか？（補足にあったらごめんなさい）その年齢までそう言う子供っぽい方はもう直らない気がしますが…

トピ内ID：7607128747

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続きです。

😨

五里霧中（トピ主）トピ主

2008年08月09日 19:30

・以前婚約までいって別れた元彼のことを詮索される。「どんな男だった？」、「彼とはどこに行った？」、「本当はまだ好きなんじゃないか、婚約まで行ったんだし」などなど。それに対し、「もう忘れた」、「別れたってことは、結局相性が悪かったってこと」、「あなたが一番好きで一番大事な人だよ」、「あんまり思い出したくないから、もう聴かないでくれる？」と返すと、「君のことが知りたいのに何が悪い」、「言いたくない程気にしているってことは、彼に未練があるって証拠だ」、「お前の方こそ、俺の過去を聴かないのは、俺に興味がないからだ」、「彼のときだって、一番好きだと思ってただろうが～」と言われる。本人は冗談のつもりらしいのですが、そのパワフルな「いじり」にくたびれ、返す言葉に詰まってこっちが黙ると、向こうはそれを不機嫌と取り、自分まで黙り込む。黙り込んでも、数時間～最長２日くらいで元には戻るのですが、私が、少々疲れてしまいました……。このようなブラックホールの如き底知れぬ男性心理、どなたか私に解明して下さい。上手な接し方なども、アドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：1078478836

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同じタイプかな？

tabu

2008年08月10日 23:06

だんなさんの気持ちが、なんとなくわかるかも。昔の自分が、そんなヒトだったので・・・。黙っちゃうのは、自分の気持ちが整理できてなくて、自分でもわからないからじゃないかと思います。私の場合、子供の頃から、自分の気持ちを抑えて生きてきたので、自分のことなのにわからなくなっちゃったんですよね。説明しようにも、気持ちを押し込めるのに慣れすぎてしまった為、いざ、出そうと思ってもわからないんです。そして、自分が考えた事、そうじゃないかと思った事が、事実ではないということが頭ではわかっていても、気持ちで理解できないのでは？もし、旦那さんが、昔の私と同タイプならば、すこーし訓練が必要かな。自分の気持ちを理解し、ちゃんと奥さんに言葉で説明できるように。最初は時間がかかると思います。メール利用がいいかもです。自分が思ったことは、あくまでも想像でしかなく現実とは違うということを、その都度、言い聞かせて心に刻むようにしないと。まぁ、これは本人がやる気にならないと無理なことなんですけど。付き合うのも大変かもしれないですね。

トピ内ID：0046685179

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いやだなぁ・・・

😨

じろゆき

2008年08月11日 10:52

子供っぽい旦那さんですね。依存心が高いように感じました。選択権を委ねるってそういうことですよね。今はトピ主さんが相手と言うだけで、今までもそういうことしていたのでしょう。特に旦那さんと義母がそんな関係だったのでは・・・？と思います。とりあえず「どうする？」と聞かれたら、「あなたは？」とか「どうしようか？」など、自分の意見を言わないほうがいいと思います。旦那さんがしつこく言ってきたら「だってわからないんだも～ん」とはぐらかしてみては。我が家はお互いの嫌なところは伝え合ってますが、トピ主さんの旦那さんにはちょっと難しそうですね。私だったら「子供じゃないんだからいい加減にしろ！！」と一喝します。

トピ内ID：2052329271

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そのうち慣れます

🐱

フレディ

2008年08月11日 10:52

全部、本人にとっては深刻なことで、悩みのタネでしょうが、他人からみたらクダラネー事なんですよね。長くても２年で解決、というか、慣れます。お互いがお互いの性格に。とりあえず、合わせたり、ケンカしたりで大丈夫ですよ。　心の中で舌を出しといてください。お幸せに。

トピ内ID：9233916301

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沈黙の海に。って・・・

くらげの海

2008年08月11日 11:23

トピ主さんの「沈黙の海に。」っていう表現、笑ってしまいました。さて、私の夫も頑固で聞く耳持たない男です。怒ると、黙り込むところがそっくり！！私は、何でも腹を割って話し合いたいタイプなので、黙り込む夫にイライラします。言いたいことがあるなら、はっきり言えばいいのにー!と思います。結婚して１年目の頃は、会話するたびにケンカしていましたよー。ケンカといっても、私が一方的に発言して、夫はふてくされて、完全無視するというものでした。（余計に腹が立ちます）現在（２年目）は、なるべく自分から会話しないように、目を合わせないようにしています。エネルギー使いたくないですから。夫が、話しかけてきたら、こんな感じです。夫「こういうことがあった」⇒私「そっかー」夫「これとこれどっちがいい？」⇒私「わからない」夫「○○していい？」⇒私「自分で決めていいよー」夫「○○に行きたい」⇒私「行ってきていいよ」結婚生活は長いので、これくらい気を抜かないと、続かないと悟りました。

トピ内ID：7955457543

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いやな夫

🙂

ばびこ

2008年08月11日 11:43

ごめんなさい。そんな夫と一生添い遂げるなんてへとへとになってしまいそう。。だから４０直前まで結婚できなかったんだよ！お見合いとかですか？悪いけどわたしには無理です。

トピ内ID：2025665144

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男性心理って…

あい

2008年08月11日 12:08

ウチの夫にはそういった子供じみた所は１ミリもありません。男性心理ってひとくくりにされては世の男性がかわいそうですよ。女性にもいますし、こういうタイプ。結局自分を安心させて欲しいという異常な欲求の表れだと思います。旦那さん、小さい頃から愛情に飢え、結果上手に受け取れない人になったのかも。。。子供に諭すように旦那さんにトコトン付き合うしかないでしょう。愛情があるうちは。またこういうタイプは何故かフォローされればされるほど相手に対する憎しみを増していくんですよね。

トピ内ID：0399992142

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解明するまでもない

😑

頑固親父

2008年08月11日 14:11

会社では自分がいじ(め)られているから、トピ主さんをいびることで発散してるんですよ。失礼ながら、ご結婚前はこんなではなかったんですか？接し方は一つ。「まともに相手にしない」論理が破綻している相手に対して、まともに理詰めで立ち向かっても徒労なだけです。「あ～、また始まったな。」という瞬間があるでしょ。そしたら、「はい、もう相手してられないから、おわり」とかいって、流れを切ってしまえばどうですか？そこでギャーギャー五月蝿いやつだとメンドクサイですが、幸い旦那さんは「黙り込む」んでしょ。何回か繰り返していると、通常の頭の持ち主ならば「あ、こんなことばかりやってたらダメだな」と気づくはず。もし、そうでなければ・・・こっから先は個人の考え方によります。

トピ内ID：9621131935

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面白い

🐴

ふわくん

2008年08月11日 15:08

トピ主さんの返答が最高ですね。ご主人はまるで、「大人がどこまで許してくれるか悪いことをして試してみる」第一次反抗期と「自意識過剰になってわざと人を傷つける」第二次反抗期を同時にやっているみたいですね。それを大人げないと言い捨てるのは簡単ですが、トピ主さんのように上手に会話ができて忍耐強い人が頑張ってあげれば20年後にはいい人になっているかも。

トピ内ID：0649925546

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かつての私たち夫婦と似ているかも

🐴

桜山

2008年08月11日 15:08

30代男性です。かつての私たち夫婦に似ているところもあります。程度は違うかもしれないけれど、お互いにやりとりをするときにすれ違いを起こしたことがありました。結婚前に交際期間があったにもかかわらず！私たちの場合は、１年ぐらいたって互いの言葉のもつ雰囲気をすっかり体感・会得したことで、すれ違いがだいぶ少なくなりましたよ。具体的には夫さんは五里霧中さんの「態度や表情、雰囲気」と「口から出てくる言葉」にギャップを感じてはいませんか？五里霧中さん自身も夫にそのように感じていることは？食事の件はどうしようと迷っている声や表情を見た結果、行くことを勧められましたか？旅行の譲歩は「それでも良い」と不機嫌そうな顔だったりはしませんでしたか？逆に夫が元彼のことを聞くことは好意的にみれば五里霧中さんを愛していることの現れですね。だから改めて「あなたが私のことを愛しているのならば、そういったことは聞くということはしないで欲しい」と伝えてみて下さい。聞いてすぐ不機嫌になるけれどもしばらくたつと戻るというタイプの男性なら、手紙に書いてみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：7223985249

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僕もそんな感じです

🙂

帝虎会ＯＢ

2008年08月11日 12:54

さすがに『続き』に書かれたエピソードのようなことはしないけど、妻のちょっとした発言に過剰反応して黙り込むってのは、まさに僕もそんな感じです。一応、３歳の子の父親で、子育てもそれなりに出来ているとは思いますが、まぁ、子供なんですよ。プライド高くて、意固地でね。それとどなたかのレスにありましたが、超ネガティブ思考なんですね。結婚当初は妻も困ってましたが、子供が出来てからは、黙り込んでる僕には一切付き合うことなく、子供の方を向いて過ごしてます。そして、僕はといえば、おっしゃる通りで、数時間から数日すると自分から仲直りに行くのであります。でも、最近はちょっとずつ学習効果が出てきて、妻の発言にカチンと来てもグッと堪えて、『これは今僕が受け止めたような趣旨では言ってないかも知れない』と思うようにしています。そしたら、黙り込みの回数もちょっと減ってきたように思っているのは、僕だけかな。

トピ内ID：1245384457

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そこまでじゃないけど私似てるかも～

わたし

2008年08月11日 12:54

私も夫のやることなすこと悪く悪く取ります。その度になんでそんな極端な解釈をして怒ってるんだ？と言われます‥ なぜか？と言うと、それは、そもそも信用してないから！なのです。結婚前、彼は合コン命で、自慢話から友達の話まで、合コンに繋がらない話しはない位でした。まぁよっぽど楽しかったんでしょう。ちなみに私は合コン行ったこともない堅物です。つまり、もうここで軽い人要注意！と認識があったわけです。結婚後、特に子供ができてからは人が変わったかのような真面目ぶり。仕事後直帰。変わったのはさすがに気付いてますが、まだ変わってから二年。ちょっとでも以前を思わせるニュアンスの事を言うと全て私のアンテナにひっかかります。そして、かなりしつこく怒ります。うちのように、旦那様とそもそもタイプが違うという事ありませんか？奥様アクティブで旦那様インドアとか。それって歩みよりに時間かかると思います。私も誰にでもネチネチしてるわけじゃないんですよ？結婚前付き合いのあった二人は簡単に信用できたし。じゃあなんで今の人を選んだのかと言うと、自分と全くタイプが違うから！なんだから、も～意味わからない。

トピ内ID：5459849240

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時が解決？

🐧

わん

2008年08月11日 12:54

多少我が家と似ている所もあり、書きました。対処法「ほっておく」です。最初は相手の不機嫌に、「何か悪いことした？」とか「どうすればいいの？」と思ったりもしましたが、振り回されるエネルギーがもったいないのでやめました。それに、五里霧中さんがそのような対応をすることで、ますます相手は「怒ってもいいんだ」という「甘え」が無意識に出ると思われます。考えてみて下さい。会社でそのような態度を他人にとれますか？結局は、五里霧中さんに対する甘えなのですよ。黙りだしたら、ほうっておけばいいのです。ご自分の時間を楽しむ方が断然いいです。で、心の中で「短気で損な人～」と思ってあげましょう。また、以下を言ってあげましょう。「不快感を私にまで伝染させないでほしい」「当たらないでほしい」「黙ってるなら、あっち行ってるから」と。そうすると五里霧中さんに対し「不機嫌になっても”無駄”なんだ」ということを少しずつ「学習」すると思いますよ。お試しあれ！振り回されないようにね。

トピ内ID：2531618156

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疑心暗鬼

九州女

2008年08月11日 12:54

失礼だけど、卑屈で責任転嫁する子供みたいだなぁ・・・と思いました。自分に自信がないから疑心暗鬼になり、嫌な気分を自分では処理できず（幼稚だから）相手にぶつけ、「ごめん」とも言えずに黙ってしまうのかな？相手のせいにすることで優位に立ちたいのかな？私なら、サッパリ・バッサリの口調で 1.「私悪くないよね？」と夫に確認する。無言なら答えるまで理詰めで聞く。 2.「こういう理由で夫が悪いと思うけど、違うかな？」と理詰めで聞く。無言なら答えるまで聞く。 3.「じゃ、ごめんなさいは？」と謝らせます。 4.「ありがと」とキスして終わりです。謝らなかったら、「ごめんが言えない男は小さいよ」「いつもそうだけど、自分が悪いのに黙り込むの止めてくれる？卑怯だし、幼稚だと思う」とズバズバ言います。あくまで冷静に。しかしウヤムヤにはしません。自信がない人には、日頃から褒めて「大好き」と伝えてあげると良いですよ。

トピ内ID：1878391091

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しつこい・・・

ライカ

2008年08月11日 12:54

五里霧中さんとご主人のやりとりを読むにつけ、なにか非常にしつこいというか、かなり粘着気質の男性だなと思いました。失礼ながら、よく結婚なさったなと・・・（ごめんなさい）しつこい人って、人に対してどこまでやっていいか、言っていいかということの微調整ができない人だと思いますし自分の不機嫌をコントロールできなかったり、いつまでも引きずったりするのは幼稚でもありますよね。とは言え、私の夫も酔った時に面倒くさいヤツになることが・・・。普段の彼はあっさりさっぱりした人ですが飲み過ぎると、まさに「ブラックホールの如き底知れぬ」しつこさでからんでくることがあって、鬱陶しいったらありゃしない。背負い投げでぶん投げたくなります。が、私に夫を投げるような力はないので「しつこい男は大っっっ嫌い！」と、キツ～く一言だけ言って、あとは相手にしません。まったくまさに、他にどうしろと？って感じですね。

トピ内ID：5357261995

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男同士でも限界があるタイプ

☀

黄緑

2008年08月11日 12:54

自分の意と反することに出くわすと不機嫌になり、黙り込むというパターンの男はかつて私の友人にもいました。まあそういう時は男同士なのでぐいっと引っ張って無理やり背中を押すパターンでつきあってきました。でも夫婦となると厳しいね。奥さんがリーダーシップを取ること自体が不機嫌になるだろうしね。それにしてもこういう男と一生を共にしなければならない人生ってつらいですね。男同士なら結婚とかを機に交流が自然と途絶えたりするものですが、一生彼のペースに合わせていかなけれならないのですからね。お気の毒です。ちなみ私の友人の場合は仕事で転職の数も多く、仕事で嫌なことがあるとよく欠勤などもする男でした。

トピ内ID：3315538135

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私だったら．．．

ちじょん

2008年08月11日 14:39

「いいって言っただろうが！！　いつまでもうだうだグチグチ言ってんじゃね～！！！！」と一喝してほっておきます。かく言う私も、結婚１年目はいろんなことでやりあい、夫も不機嫌でイライラすることが多かったです。でも、次第にお互いを理解するようになり、慣れてきて、今では嘘のように穏やかで、夫も優しくなりました。仲も良いです。今までお互い40年近く、自分のやり方で生きてきたので、共同生活に慣れるのに時間がかかりますよね。ここが正念場だと思います。思いやりは忘れず（トピ主さんはとてもお優しい方ですね）、でも我慢もしすぎず、すり合わせていってください。

トピ内ID：1371348482

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決断力がなくて人任せ

😝

レンズ

2008年08月11日 14:39

あなたが何をしても文句を言うタイプなのだと思います。何かの決断の当事者になることを嫌い人任せだけれども誰かが決めたことには文句を言う。性格なので本人が変えたいと思って努力しなければ直らないでしょう。

トピ内ID：1626818979

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イライラするっ！

かー

2008年08月11日 14:39

読んでいてまどろっこしくてイライラしました。でも私の結婚相手ではないので、トピ主さんとは相性がいいのでしょう。旦那さん、そんなに自分に自信がないのかな？トピ主さんが自分を選んで結婚したという事実があるのにね。常に「あなたが世界で一番大事な人信号」を送ってもらわないと不安でしょうがないのでしょうか？そんな旦那さんだけど好きなんですね？いっぱいスキンシップして甘えまくってみたらどうでしょう？でも態度が急変したら逆に浮気の心配されちゃうかな？

トピ内ID：8822770919

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謝れない夫

るみ

2008年08月11日 14:39

自分が悪いと気がついても、分が悪くて謝れない子供みたいですね。そういう意味では私の夫もそっくりです。立場が悪くなると黙りこくってふてくされてしまうんです。それでその場を逃れようとしてるんです。で、時間がたつと何事もなかったかのようにふるまってくる。私はもうそういう人だと思ってあきらめてます。いちいち相手していたら疲れてしまいますよ。子供だから、「お～よしよし」って手なずけとけばいいんです。もう成長は見込めません。ただ、トピ主さんのケースだと、私ならこうするかも・・・・友人のお招きの場合：「じゃあ行くのやめよう。やっぱりやめるってメールして」と言う・民芸品について：放置・旅行計画について：「じゃあ行くのやめよう。」と言う・元彼のこと：正直に全部話す。それで不機嫌になろうが関係ない。

トピ内ID：0280456441

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耐えられない

😒

ダダ

2008年08月11日 14:39

ご主人がグダグダ言い始めたら、「また始まった」とボソッとうんざりした調子で言って相手をするのを一切やめてしまったらどうですか。それでも言い続けているようなら、「もういい加減にして！あなたのそういう所がうんざりなの！嫌いなの！！」と言い放って、そばらく無視し続けたらどうでしょうか。相手から謝ってくるまで放っておくのです。そして謝ってきたら、もう二度とグダグダ言わないと約束してもらいましょう。

トピ内ID：0350568098

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