亡くなってから一年・・・お参りにいきたいのですが

レス29

（トピ主 2 ）

🐶

なな

2008年08月08日 16:05

ひと

Ａさんは、職場の同僚です。（年は親子ほど離れています）私を娘のようにかわいがってくれました。私の主人が転勤が決まり引っ越してからも、年に数回手紙のやりとりをさせて頂いて、２度目の乳がんの乳房切除してから、抗がん剤治療をして退院できて、病院に通院しながら自宅療養してるとのことだったので、気にかけていたのですが・・・。まさか・・・こんなにも早くに・・。元同僚は、私が妊娠中で自宅安静、切迫早産のため入院していたので、もし何かあったらいけないと、言えなかったと・・・・だいぶ経ってから亡くなったことを知りましたから、お葬式にいけなかった。それから喪中の葉書をいただき、すぐにでもお参りにいきたいと思ったのですが、初盆も過ぎてしまい、相手の家族様になるべくご迷惑がかからない、お盆がいいのでは、と思い（私の勝手な思いですが）できることなら、今年のお盆行こうと考えていたのですが・・・、主人にその事を話したら、お参りに行く事は悪いことではないけど、相手の家族の方に迷惑かけることにならないか？まだ１年。家族でそっとしてほしいかもしれないし・・・といろいろい言われました。自分の事しか考えてなかった。もちろん、連絡してから伺うつもりでしたが・・主人の言うように、ご家族さまのことを思うと・・・まだ、一年・・・ですよね。私の自己満足な考えですよね。せめて、お盆に仏壇にお供えするものを自宅へ送りたいとおもうのですが・・・迷惑になるでしょうか？形にこだわりすぎでしょうか？アドバイスをお願いします。

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行ったほうがいい

💰

お茶美

2008年08月08日 17:57

ご主人の言い分は一見、気遣いあるようで実は世間知らずだと思います。家族にしたら何年たっても辛いですよ（経験者）もう一年過ぎてしまったんですよね？今年の盆に遠慮したら来年はもう行けないと思います。行きづらいですよ、タイミング思いっきり外してますもの。不義理をしたくないなら、13日より前に行くべきです。お盆は親戚、兄弟関係の訪問で先方も忙しいのですから、貴女はお盆の入り（8日から）にアポをとって訪問されるのが常識かと思います。くれぐれも後悔なさいませんように・・・

トピ内ID：3030277834

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行った方が良いです！

すもも

2008年08月08日 23:29

遺族からすると、トピ主様が来られる事で心が乱されたり、そっとしといて欲しいなんて事は無いと思います。毎日亡くなられた方を思い出して辛かったり寂しかったりする中で、トピ主様がお参りに来られる事は嬉しい事ですよ。是非、訪問して遺族の方に思い出話をしてあげて下さい。失礼ですが、ご主人様は身近な方を亡くされた事が無いのでは？

トピ内ID：6722547577

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すぐにでも連絡をして行かれた方がよいと思います

まこ

2008年08月08日 23:29

今すぐにでも連絡を取って、お参りに行かれたほうがご遺族は喜ばれると思います。今更言っても仕方ありませんが、知らなかったならともかく、亡くなった事を知った時にすぐに行くべきだったと思います。もちろん、もともとお参りに行く気がなければ別ですが、ぜひともお参りしたいという気持ちがあったのであれば…。ご主人の「まだ一年だからそっとしておいて欲しいと思われるのでは…」というのはちょっと違うような気がしますよ。お茶美さんもおっしゃっていますが何年経っても辛いです。私の父が亡くなった時のことですが…。忌明けの法要も済んだ後、「亡くなられた事を知らなくって…、最近、人から聞いてビックリして…」といらしてくださる方が何人もいらっしゃいました。とても嬉しかったですよ。

トピ内ID：4643643198

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お墓参りじゃダメですか？

そのこ

2008年08月08日 23:29

素朴な疑問ですがその地方のお盆は８月なんですか？ご遺族の方との親密度の程度にもよりますが、訪問する事が必ずしも喜ばれるとは限りません。先方がお子さんとは同居せずご主人１人であった時、来客を迎えるために準備で負担をかけるかも知れないし。お盆の最中だとご親戚が来るかも知れないし。ただ故人を思ってくれての事ですから何かをしたいと「思う事」は迷惑って事はないと思います。その方のお墓の場所はご存知ですか？お盆にこだわらずお墓参りをするって事ではダメですか？私が実父を亡くし１年が過ぎた頃「いつ行かれるか分からないけどお墓参りをさせて欲しい」と連絡をくれた方が数人いました。実母は「せっかく足を運んでもらったのにこんな事を言ったら申し訳ないけど（墓地から我が家は徒歩圏にあります）仏壇にも線香を…と言われなくて良かった。人を迎える準備をするのは正直しんどいから」と言ってました。私はその方々は気をつかってそうしてくれたのだと思いありがたく思ってます。あとお供え物ですが高額な物にするとかえって負担になる場合もありますから、気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：8739261371

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うれしいです

sayaka

2008年08月08日 23:29

私の母が40代で亡くなりました。病気が発覚して2ヵ月後にあっという間に死んでしまったので、知らなかった方もいらっしゃったようです。「知らずに遅くなりました。」と大分経ってからお参りに来てくださった方もいらっしゃりましたが、父も娘の私と妹も大変ありがたく思いました。まだ数年しか経っていないのならばお盆は誰かがずっと家にいらっしゃるのではと思います。ぜひ行ってあげてください。喜ばれると思います。

トピ内ID：1737038031

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行ったほうがいい

🐴

ふわくん

2008年08月09日 19:30

「家族だけでそっとしておく」同居家族を亡くした経験のない人がよく言いますよね。そっとしておくと何もしないとの差ってどこにあるのですか？そっとされているご家族は「そっとされているな」と自覚できませんよ。死んだ人との思い出はもう増えません。故人との記憶を持っている人がお参りに来てくれるのはどれほど励みになることでしょう。

トピ内ID：4286958460

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立場は違いますが

hima

2008年08月09日 19:30

私は若い頃２つ年上の兄を亡くしました。お茶美さんが仰るよう何年たっても悲しみは同じです。誰かお友達などがお参りに来てくださると、兄を思い出して辛いという感情以上に私たち家族以外にも兄を思い出して下さる方がいると嬉しく思いました。また私は遠方の友人の告別式に出席できず、７回忌まで引きずってようやくお参りさせて頂き、相手のご家族の方に暖かく迎えて頂きました。亡くなった人への気持ちは家族の私たちだけが背負い、他の方々には前を向いて兄を忘れて歩んでいってほしいと思いながらも、故人を思い出してくれる方のいることに有難く嬉しく思ったりもしています。本当に私の気持ちであって同僚の方のご家族ではありませんが、私としてはおまいりしてあげてほしいと思います。

トピ内ID：2218679593

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行かれたらいいのに

🐧

だもんな

2008年08月09日 19:30

私の父も癌だと分かってから半年と持たずに亡くなりました。娘が言うのもなんですが、大変人望があり通夜・告別式には近隣が渋滞になるほどの方にお参りに来ていただきました。でも、あまりに急なことだったので亡くなったことを知らない方も結構いらっしゃったようで、葬儀が済んだ後も沢山のかたが自宅にみえました。もちろん１周忌にも・・・遺族にしてみたら何年経っても忘れずにお線香を上げに来ていただけることは涙が出るほど嬉しいことです。自分の家族を亡くなった後も大切に思ってくださるなんて本当にありがたいと思います。どうぞお参りに行って差し上げてください。決して迷惑なことではないですよ。

トピ内ID：3333153511

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ところで、すもも様そしてお茶美様

😨

かめかめ

2008年08月09日 21:38

４５歳、男です。＞失礼ですが、ご主人様は身近な方を亡くされた事が無いのでは？＞ご主人の言い分は一見、気遣いあるようで実は世間知らずだと思います。別にこのような言い方をわざわざしなくても良いのでは？と思います。別に身近の人を失くすことが名誉とも思いませんし、ましてやそれを「世間知らず」と切り捨てるのは論外だと思います。一体、どれだけの特権意識を振りかざしていらっしゃるのでしょうか？こういう「余計な一言」って、一見丁寧に聞こえますが、実はその人を侮辱しているように聞こえます。

トピ内ID：3844831534

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嬉しいですよ

🎂

ひまわり

2008年08月10日 23:06

ご主人のお考えは、ちょっと違うかなぁと思います。３年経ったら良いって訳でもないでしょう？色々と興味本位に詮索されるのは何十年経っても、そっとしておいてと思いますけど故人を思い出して足を運んで下さるのは本当に本当に嬉しいし有難いです。お盆は親戚の方などが見えられて迷惑かも？って考え方もありますが反対にお盆の時期は、来客があるかも？って言う心つもりがあるので良いって考えもありますよ。仏さんがコチラに帰ってきている時期なので、その時期に訪問下さったかと思うと私なら嬉しいですね。お供えは、もし故人の好きなものとかご存知でしたら、「これ、お好きだったので」とお供え頂いたら本当に嬉しいです。お中元等の贈り物とは訳が違うのですから値段等はは余り考えずにお気持ちを送ったら良いのではないでしょうか？上記は自宅訪問を前提に書きましたがご自宅で仏壇にお線香って話ではなく、あくまでお墓のみにお参りされるのでしたら全然迷惑とか考えなくても良いのでは？と思います。私なら家にも寄って故人の話なんかも聞かせて欲しいなと思います。

トピ内ID：8675462967

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伺うだけが供養ではありません。

**satch

2008年08月11日 10:52

ほんとうに心からその気持ちがあればどこでもいいのですよ。自宅に居ながらでも構わないのですよ。その人を思う気持ちがあればどこで供養されてもいいのです。自宅でお水とお線香を用意してお供えして拝む。たったこれだけでもその方に通じればそれでいいのですよ。ご主人が心配されているのでしたら何も無理矢理そちらへ行かれなくてもいいのではないでしょうか。どうしても気になるのなら近所のお寺や神社で拝むだけでもいいのですよ。場所や香典を包むことではなく気持ちです。どこでもいいのです、手を合わせ拝むだけでいいのですよ。カタチを相手さまに表したら何かお返しを考えるでしょう。そういった事も含めご主人様は気にされているのかもしれません。カタチではありませんよ。気持ちですよ。

トピ内ID：3715910919

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私も行ったほうがいいと思います

春雨

2008年08月11日 10:52

弔事に関することは延ばさずに早めにした方がいいと思います。伺う時期も、トピ主さんの考えと同じでお盆には親戚とか来るのがわかっているので事前にお家を片付けていると思うので、この時期にアポをとって行ったほうが相手方にも新たに負担をかけることはないのではないでしょうか。また、お墓参りだけでもいいと思いますが、どうせ行くのならお宅に伺ってご家族に直に会ってご挨拶された方がいいと思います。仏壇にお供えするのもを送る…はなんとなく物をドンと送っておくような感じで失礼のような気がします。お世話になったのなら直に伺って顔を見せて手を合わせたほうが同僚も喜ぶんではないでしょうか。

トピ内ID：0618564329

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すぐに行ってあげてください。

nao

2008年08月11日 12:28

母の友人が、今年の春に亡くなりました。ですが、母はその頃祖母の介護のため遠地へ行っており、亡くなった事を母は知りませんでした。先日、祖母も亡くなり介護から開放され、ふと思い出して友人に電話を掛けてみると・・・友人は、既に亡くなった後でした。電話には、お嬢さんが出られその日はなんと友人の49日だったとか。きっと、友人がこの世を離れる前に虫の知らせで教えてくれたのだと。挨拶に来てくれたのだと言って、母は泣いていました。そして、お嬢さんも、思い出してくれて嬉しいと言って電話の向こうで泣いたそうです。家族を亡くした人には、どれだけ時間が経っても悲しみが癒える事はありません。トピ主さん。どうか、その方に会いに行って上げて下さい。ご家族も、そして何よりご友人の方も、きっと草葉の陰で喜んで下さることだと思います。初盆ですよね。この時期に行かれるのが、きっと良いと思いますよ。まずは、お電話でご家族に御伺いしてみましょう。

トピ内ID：6975474151

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自己満足ではない

bekko

2008年08月11日 12:28

身内を亡くした経験から申しますと、亡くなられた方のことを偲んで、お参りに行くということは、決して自己満足なことではないと思います。家族にとっては、とてもありがたいことです。もちろんその家庭それぞれの事情というのはあるでしょうから、相手の都合は確認しなければいけませんが、残された者のつらい気持ちは、生前故人と親交のあった方々と思い出を共有することで、癒されるものです。一概には言えませんが、遺族は、”そっとしておいて欲しい”より、”忘れないで時々思い出して欲しい”ものじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：0133456302

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私は嬉しかったです

tomoko

2008年08月11日 12:28

母が一昨年５月に闘病の末他界しました。闘病の事は余り周りには知らせてなかったのですが、後で聞いた方が沢山お参りに来て下さいました。家族の知らなかった母の姿を話して下さったり、本当に有難く感謝したのを思い出しました。涙はいつまでも出ますが、忘れずにいて下さる方たちがいらっしゃるという事は遺族にとって何よりも嬉しいと感じています。一緒に泣いてくれた友達もいました。本当に嬉しかったです。

トピ内ID：9159105973

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ありがとうございました。

🐶

ななトピ主

2008年08月11日 12:28

みなさまありがとうございました。先方さまに電話をかけたところ、「１３日以降だったらいつでも来て下さい。」と先方さまからお返事いただけました。よかったです。そこで、元同僚の方に先方様の住まい等を電話で尋ねたとき、お参りに行く際、数珠とご霊前（５千円）を包み、お花を・・と考えていると話たら・・・お金を包むとかえって気を使うからやめたほうがいいと言われたのですが・・・ご霊前はやめてほかの物（果物など）にしたほうが、いいのでしょうか・・・無知で本当にお恥ずかしいのですが、先方さまにご迷惑をおかけしないよう失礼がないようにしたいので、どうぞ教えて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：0356449966

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himaさんと一緒の立場です。

ike

2008年08月11日 15:08

私も30歳の頃2つ上の兄を亡くしました。まだこれからだし兄が結婚してすぐだったのでみんなで呆然としましたが、そういう状況でも兄の知人が時折訪ねてくれてうれしかったです。自分たちの知らないところで兄がどういう人となりだったのかとか亡くなった後からでも話してもらえることはうれしいです。つらいのは亡くなった仔細についていつまでも語る、もしくは語られること（心の整理の上では必要なことではるのですが・・・）で、元気だった頃の楽しい思い出話は、今はいないけど確かに兄は生きてここに存在していたんだな、ということを実感できます。お墓参りでも訪問でも相手に丁寧に連絡したら大概は「どうぞどうぞ」と言ってくださると思いますよ。

トピ内ID：5107926356

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心のままに

涙橋

2008年08月11日 15:08

かめかめさんのご意見に同意します。このトピへのレスに、お茶美さんや、すももさんのような、ご主人への批判は失礼で無意味です。トピ主さんは、とても奥ゆかしく配慮のある方だと思います。そのような方だから、亡くなった先輩も、可愛がって下さったのでしょうね。トピ主さんの心のままに行動なさっていいと思います。ご遺族もわかって下さると思います。亡くなった先輩も、こんなに思ってくれる後輩がいて、幸せだったと思います。

トピ内ID：9999895179

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かめかめ様

すもも

2008年08月11日 14:11

私の発言で気分を害されたようで失礼致しました。ご主人を、身近な方を亡くされた経験が無いのでは？と書いたのは、みなさんが書かれているように遺族としては自分達以外にも故人を気にかけてくれる人が居て、お参りに来て下さると言うことは嬉しい事なのに（中には違う方も居るかも知れませんが…)せっかくお参りに行こうと思われたトピ主様がご主人の言葉で躊躇されているのが残念だったからです。実際に身近な方を亡くした経験があるのと、想像とでは絶対違うと思っています。父を癌で、病気が発覚してからあっという間に亡くしたものですから遺族の方が他人事に思えず書き込みさせてもらいました。身近な人を亡くした自慢にでも感じました？それなら大変失礼致しました。

トピ内ID：6722547577

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お参りにいって、たくさん思い出話してきてください。

サクラ

2008年08月11日 15:08

３年前、父を突然の事故で亡くしました。今でも父の事を思い出すと、悲しくて涙が出ます。でも、家族だったり、父の友人だったり、誰かと一緒に父の思い出話が出来ると嬉しいです。毎年、盆と正月に、父の親友、職場の方、趣味のサークルの人、近所の方など、下は１６歳から上は８０歳まで、多くの方がお線香をあげに来てくれます。思い出話のほとんどは、既に何度も語り尽くされたものですが、それでも、みんなで笑い、泣き、みんなの心の中にまだ父がいる事を嬉しく思います。是非、お参りに行って来てください。そして、家族の方と、思い出話をしてきてください。

トピ内ID：4803615921

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是非!

🐱

とくめい子

2008年08月11日 15:50

私は10年前に母を亡くしました。母は40代、私は10代でした。初盆には沢山の方がいらしてくれました。そして私たちの知らなかった母の話を色々聞かせていただきました。聞く方も話す方も面白くて楽しいお話なのに涙がとまりませんでしたが、私たち家族はとても嬉しかったです。トピ主さんも是非お参りに行かれて、娘のように可愛がってもらったことや楽しかった思い出を、ご家族にお話しして下さいね。きっと喜ばれると思います。

トピ内ID：8628284107

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皆様、　ありがとうございました。

🐶

ななトピ主

2008年08月11日 16:13

二日前に先方様にお電話したら、「13日以降でしたら、いつでもいらしてください」とお返事いただけました。ずっといきたかったのでよかったです。行かなかったらきっと後悔するところでした。ありがとうございました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0356449966

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電話して相手の家族の反応をみて考える。

chun

2008年08月11日 15:50

お参りにきてもらうことを歓迎する家族と迷惑に思う家族の両方がいると思います。Ａさんの家族がどちらなのか、第三者が推測するのは難しいのではないでしょうか？私がトピ主さんだったら「Ａさんに会社でたいへんお世話になった者です。もしご迷惑でなかったら仏壇にお線香をあげさせて頂きたいのですが」と電話してみて、相手が歓迎している様子がなかったら訪問は中止し、お供えの品を郵送します。

トピ内ID：7124726911

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ありがたい

りん

2008年08月11日 15:50

母が亡くなってからポツリポツリと来て下さる方々にどんなに慰めて頂いたかわかりません。まだ１年とのことですし是非いらして下さい。故人を忍んで涙を流しても、うれしいものです。沢山お話して下さいね。

トピ内ID：4986643865

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うれしい

😡

しんば

2008年08月11日 17:43

母が急に亡くなりました。母が亡くなって、１年ほどたってから、母と大学で同じ寮だったという方が４人来られました。私の知らない若い母の友人がいて、わざわざ新幹線に乗ってうちまできてくれた。。。。感激しました。母はよく電話で連絡をとっていたようで、来られた方たちは、私の事や兄弟の事も良く知っていました。ただ、遠いのでなかなか会ってはいなかったようです。なんにしても、迷惑だなんて。。。おもいません。

トピ内ID：8450189111

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私は客慣れしていないので

ゆずP

2008年08月11日 17:43

　私ならご主人のご意見と同じ事を思います。故人に恥をかかせないよう家を掃除したり、茶菓子を用意したりと気を使いますから。　ななさんは誰のためにお参りをしたいとお考えですか？もし、ご遺族の方に生前の話をし、慰めたいと思われているのなら自宅に訪問はわかります。もしご遺族の方が歓迎ムードでなかったらお墓の場所を聞いてお参りされたらいいと思います。ご自身が義理を果たしたいとか、常識人でありたいとかならこれ以上迷惑な話はないです。故人の冥福を祈りたいならどんな場所でもできるはずです。こういう問題は自分のエゴかどうか、非常に悩む問題ですよね。悩む時点であなたはとても優しい方です。そしてご主人も。エゴイストなら遺族の都合を考えず、自分がスッキリしたいからと押し掛けるでしょうから。　私も家族を亡くして一年経っていませんが、お断りしているにも関わらず、闘病中遠くから見舞いにくる親戚や近所の方には本人が困っていました。皆、自分のエゴだと。見舞わないのが見舞いという事もあると。　話は逸れましたが、ご主人やあなたの心は相手を思いやっていて好感をもちました。

トピ内ID：8046657607

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ご仏前とお供物が必要だと思います

nao

2008年08月11日 17:22

四十九日法要の前日までの法事には、『ご霊前』四十九日法要以降の法事は、『ご仏前』となります。 >>お金を包むとかえって気を使うからやめたほうがいいと言われたのですが・・・うーん・・・これは旦那さんかご友人が言われたのでしょうか？正直、ご仏前は、必要だと思います。気は、来て下さっている事だけでも遣いますよ（笑）果物だけというのは、悪くはありませんが自分がお世話になったことを考えれば、お供物+ご仏前をしたいと思いませんか。まず、生前故人が好きだったお菓子はありませんか？故人の好きだったものをお供物に、そしてご仏前。大体、標準的には、お供物+５千円～かな。これはどれだけ故人と親しかったか等、新密度に寄りますね。私は、上司が亡くなった時には１万円+お菓子にしました。 http://goreizen.web.fc2.com/ ご参考までにどうぞ・・・

トピ内ID：0903457011

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現金は気を使う

🙂

nami

2008年08月11日 17:43

先方からお返事頂けて良かったですね。現金は、頂いても正直気を使います。お返しをしなくちゃと、まず最初に考えてしまいますから。お供物も、果物などの生ものよりも、日持ちのするお菓子（今の季節ならゼリーとか）の方がありがたいです。お盆って仏前に果物を供えたりしますし、暑い季節ですから、痛まない内に食べるのって結構大変です（苦笑お花も仏壇に持ってこられても飾るのに正直困ります。（仏壇の花瓶って小さいです固く考えずに、ちょっとした手土産くらいのモノの方がお互いに気を使わなくて良いのではないでしょうか。大袈裟になり過ぎないのも、相手に対する配慮だと思います。お線香を上げたら、悲しみを思い出させるなどと遠慮せず、故人との楽しかった思い出話などをして来て下さいね。そうやって忘れずに思っていて頂けるのは、遺族としてもとても嬉しい事なんです。

トピ内ID：6908467754

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難しいですね

あいこ

2008年08月11日 18:26

先方からこころよいお返事があってよかったですね。ちなみに４９日以降はご霊前ではなくご仏前です。持参する物は難しいですよね。人によっては「ご仏前も持ってこないのか？」と考える方もいるかも知れないし気を使うしお返しもしなければ…と余計な手間をかけてしまう事もあるかも知れないし。先方の人柄次第ってとこでしょうか。食べ物を持参する時は先方が１人暮らしか同居などをされてるかにもよると思います。同居されている方がいれば果物などでも構わないと思いますが、１人で生ものだと高齢の方だとそう多くは食べないだろうから量より質で物持ちする物の方がいいかも知れませんね。あとお墓参りもされるようならお花を持参してもいいだろうし、行けないならその代わりに３０００円程度のお花券を持参し「次回行く際にこれでお花をあげて頂けますか？」とお渡ししてもいいと思います。

トピ内ID：4797767651

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