子供いないうちに離婚・帰国すべきでしょうか？！

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（トピ主 2 ）

いちご

2008年08月12日 21:12

恋愛

英語圏の国で国際結婚して8年になる専業主婦のいちごといいます。
今真剣に悩んでいます。私、夫共に34歳。夫は愛妻家でありまじめなほうで経済的にも特にこれといった不満のない、そこそこ安定したくらしをさせてくれています。

でも自分の中に夫に対する愛があるのかもうわかりません。私たちは喧嘩の多い夫婦で、しかもその激しさときたら手は出る物は投げるはで、それは醜いものなのです。けんかの原因はいつも些細な事、でもなぜそんなに大きくなるかというと夫のモノの言い方がどうしてもキツくきこえてしまい（彼が外国人ゆえに何でもストレートにはっきり言う、プラス彼の父親がかつてＤＶだったせいもありこちらの一般的な同人種の男性より多少口が悪い）、昔はすねたり落ち込んだりするばかりだった私も今では変わってしまい、やり返してしまう嫌な女になり喧嘩に歯止めが利かなくなってしまったからです。

彼から暴力を振るうことはありませんが喧嘩の最中の彼の暴言に対し怒りのあまり彼を叩きまくったりするようになった私を阻止しようと床に投げつけられたり・・という感じなのがたまにあります。こんな風になってしまった自分も大嫌い、そしてもっと問題なのはそんな喧嘩を何度もしたせいか彼を愛していると言えなくなってしまった自分です。

彼の方はというととにかく根に持たないというか良くも悪くも超さっぱりしていて、喧嘩の後も立ち直りが早くケロッとしています。彼の口の利き方については何度も話し合いをし、彼も治す努力は多少しているようですが、あまりに激しい喧嘩をしすぎたせいでなんだか私はもう疲れてしまいました。自分の中で何かが壊れた様な感じがしていて、彼は子供を欲しがっていますが私はもうどうしたいのかわかりません。

温厚な日本人の男性に憧れます。日本の生活が恋しい。こんな私はダメな人間？もう離婚・帰国するしかないのでしょうか？ご意見をください。

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似たような環境です

🐤

アサコ

2008年08月13日 12:45

はじめまして。私も配偶者は日本人ではなく英語圏に住んでいて、年齢も結婚歴も似ていて、子供もいません。＞温厚な日本人の男性に憧れます。この部分とてもわかります。一緒に日本のテレビを見たり、四季を楽しんだり、なんだかそんな単純な事にあこがれてしまったりする事があります。が、ここで間違えてはいけない事があります。日本の男性が全員温厚かと言えばそうではないのです。ご主人と同じ国籍の人が全員乱暴な人なのかと言えばそうではないのです。つまり国籍などが問題ではないのです。勿論わかっておられると思いますが。どんな激しい口論をしてもそれがお互いの為になっている事だったりするのならば、それはそれで他に理解されなくても良い事だとおもいます。が、いちごさんは、「疲れた」「壊れてた」と書かれています。ある種モラハラされているわけです。ご主人はその事も認め改善しようとされている。でもそれが結果として出ていないのですよね？いちごさんは、我慢の限界なのでしょうか？もしそうなら新しい人生を考えるのもありだと思います。子供を作るかどうかは、お2人の関係が改善されたなら考えてはいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4024907761

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うちも同じでした1

すもも

2008年08月13日 12:45

うちのことかと思いました。うちは欧州人の夫と付き合って５年、一緒に住み始めて２年半、結婚して１年ちょっとです。が、生活を共にし始めてからのこの２年、まさにトピ主さんの状況のように喧嘩がエスカレートしました。喧嘩の仕方も正に同じです。しまいにはお互いあざを作ったりする始末。私も耐えきれなくて泣き喚く日が続きました。近所はきっとバカ夫婦だと思っていたことでしょうね。うちの夫なんか私どころか自分さえぎりぎり食いしのいでいるような経済状況の上に、姑小姑の問題も絡んだりしたんで、散々でした。何回か夫婦カウンセラーにも通ったし、私自身心理カウンセラーの方に話を聞いてもらったりもしました。それでも結局解決しませんでした。大喧嘩しては私が出て行くと宣言し、飛行機の予約を入れては夫が泣いて反省する、の繰り返し。でも根本的な解決にはならず、私もとうとう精神的にへとへとに疲れてしまいました。トピ主さんと同じです。こんなに不安定で激しい性格になってしまった自分が情けなく悲しかったです。続きます。

トピ内ID：4573626427

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うちも同じでした2

すもも

2008年08月13日 12:45

私が泣き喚き、暴れると夫は言うんです。君がそう怒るから僕も素直になれないんだ、とかいろいろと言い訳を。（ちなみにこういう言い訳の仕方ってすごく欧米人に多い気がしますがどうですか？）でも私がなぜ怒るのか、という根本の理由を考えて理解してくれなかったので、関係は悪くなるばかり。私も疲れて、夫への愛情がわからなくなってしまいましたし、夫も私に対して同じことを言ってましたから。でもこういうときって男の方が、でもやっぱり愛してるからもう一度、なんて言うんですよね。この繰り返しばかりでした。このまま更に行けば確実に心が壊れると思った頃（体に変調はときどききたしてました）、何か自分の中でふっと途切れたものがありました。どんなに愛し合っていても、でも自分が壊れてしまったらおしまいだと。そしてそんな私を理解してくれないのなら、それは本当の愛ではないと。それからは喧嘩をしても激しい行為に出ることがなくなりました。冷ややかに自分の意見を言いのべ、相手が理不尽な主張を繰り返したときは、強い声で言い返し、そしていい加減この喧嘩の繰り返しも耐えきれないので、もう帰る覚悟を決めたことも告げました。すみません、続きます。

トピ内ID：4573626427

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うちも同じでした3

すもも

2008年08月13日 12:45

それから自分が泣き喚いて暴れるほど追いつめられていた原因も彼に話してみました。愛していない相手だったら、喧嘩をしたり嫌なことがあってもそのままやり過ごして、そしてさっさと別れていたと思うんです。でも愛している相手だからそうはできない、解決したい、理解し合いたいと思うから相手と向き合おうとしてみたし、辛くてもさっさと別れることもできなければ帰ることもできなかったと。それでもこの繰り返しの状況は辛すぎるし私の心が持ちこたえられない。自分が壊れる前に別れて新しい人生を選択することも考えたい。それがお互いのためによいのではないか、と。以降からです、夫が私の話を聞くようになりました。それから喧嘩もしますが、お互いの怒りの鎮め方ややり過ごし方も学びつつあります。そんな状況の変化は実のところ、ほぼ奇跡的、とも私は思いましたし、これから先もどうなるかわかりませんが。

トピ内ID：4573626427

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うちも同じでした4

すもも

2008年08月13日 12:45

自分の経験をつらつら書いてすみません。が、この自分と似た状況の話を見て胸が辛くなりましたのと、トピを読んでトピ主さんが自分だけではないと、少しでも慰みに思ってくだされば幸いです。また、私はまだ数年の経験ですが、８年となるとやはり長いですよね。お疲れの様子、ご察しします。ここは一度、帰国されるなど、しばらく別居をされてはいかがですか？それぞれしばらく一人になって、自分のこと、相手のことを冷静に考えられる状況に身を置いてから、離婚でも関係修復でも考えられてもよいかと思います。あまりお役に立つことは言えませんが、少し離れてまずはご自身の心を休めてあげてはいかがでしょう。愛する夫も大切ですが、その夫を愛する本人である自分の心が壊れるのでは本末転倒です。

トピ内ID：4573626427

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うちも同じでした5

すもも

2008年08月13日 12:45

たびたびすみません。すももです。トピを読んでもうひとつ気がついたことがありました。専業主婦と書かれていらっしゃいますが、普段はだいたいお家にいらっしゃるのでしょうか？ご友人とのお付き合いなど、ご主人以外との人間関係はありますか？というのも、私たちの夫婦関係がひどかったとき、母に言われたのですが、あまりに２人で一緒にいるのも、お互いのフラストレーションがぶつかりやすいこともあると。これも一理あります。私は専業主婦ではありませんが、夫婦共々自宅で仕事をしているので。私たちもそれぞれの友人と外で会ったり、出かけたりする機会を再び作ろうとしてきたら、お互いの感情が外で発散されてくるのか、喧嘩の度合いも少し収まってきた、という経過がありました。他人に話を聞いてもらうことで、喧嘩の原因や相手の心情も別の視点で考えることが出来、それもよかったと思います。私たちの場合、カウンセラーの方々だけでは解決できませんでしたが、普段の友人付き合いから学ぶこともあったと思います。

トピ内ID：4573626427

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いちご様

どさんこ

2008年08月13日 13:43

いちご様どちらが喧嘩の原因かわかりませんがひどくなるまえに謝るとかはできないのでしょうか？いちご様が悪くなければ謝るのは府におちないとはおもいますがでもだんな様のトゲのある言い方にまたカチンとくるんですよね？いちご様は日本の男性は温厚と思ってらっしゃるみたいですが今けっこう手を挙げる方も多いみたいですよ全部がそうとはいいませんが休みの日は旦那様と出掛けることはないのでしょうか？もう少し冷静になって考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2943779680

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欧米人との離婚経験者ですが

😣

ピノノア

2008年08月13日 13:43

お二人は喧嘩が多いというよりＤＶ夫婦ですね。ご主人が手を出さなくても、言葉の暴力は立派なＤＶ。トピ主さんは完全なＤＶ妻ですよ。こんな状態で子供が出来たら...と思うとゾッとします。子供が出来て夫婦の絆が強まる、といいますが、子育てに関する意見の相違やストレスで更に険悪に、という夫婦は多いですし、お宅は特にその可能性大！まず、マリッジ・カウンセリングに行ってみては（もう試しましたか）？日本が恋しいという気持ちは、現実逃避。日本の男性が皆温厚とも限らないし（まぁ欧米人よりはそうかと思うけど）。とりあえず日本行きはもうちょっと待って、ご主人となんとか関係修復が出来そうか、充分話し合いましょう。その上で不可能となれば、離婚という事になると思いますが...その際喧嘩にならないよう、必ず第三者（カウンセラーか信頼できるどなたか）をはさんで下さいね。とにかくそんな状態で“子供”は考えないで！そういう私も喧嘩ばかりの夫婦で、子供が産まれて夫婦仲は更に悪化、結婚11年目に離婚。親権シェアしてるので、いまだに元夫と係わらなければならず、日本にも帰れず苦労してます...

トピ内ID：2936524075

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たくさんのレスありがとうございます。感謝致します。

いちごトピ主

2008年08月13日 17:17

アサコ様私と似た環境とのこと。温厚な性格に国籍は関係ない・・きっとそうですよね。ただ日本人の場合、コレを言ってしまったらおしまい、というかきつい言い方は出来るだけせず相手に解らせようとする傾向がありますよね。和の精神というか。そういう関係がうらやましいです・・。まあ彼が日本人ではないのでそこまで求めても無駄とは判っているのですが・・。やはり彼の行動はモラハラに当たるのですよね。付き合い始めた頃はもっともっとひどかったので一応少しずつ改善はされてはいます。ただそれでもこの８年何度も「こんな事でそんな言い方しなくても！」と傷つき悔しい思いをしたので今の私は彼が一瞬きつい言い方をするだけで過剰に反応してしまうようになってしまったように思います。彼が謝ってもすぐ許せません。悪循環ですよね。我慢の限界かと問われればそこまで追い詰められた気持ちではありませんが喧嘩の風景を思うと彼との子供が素直に欲しいと思えません・・。私にも努力が必要でしょうか。

トピ内ID：7707981338

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丁寧なレスに感謝致します。

いちごトピ主

2008年08月14日 12:30

すもも様ご自分の体験を綴っていただき、ありがとうございました。私一人がこんなことで悩んでいるのではないんだと少し救われた気持ちです。やはりあるのですね、夫が外国人だと同じような状況に陥ってしまうことって・・・。すももさんのご主人もやはりきつい物の言い方をされていたのでしょうか？経済的なことやお姑さんの問題もおありだったとのこと、さぞかし大変だったことでしょう・・。そして一度は離婚の覚悟をされたすももさんを失いかけて初めてご主人に変化が起きたのはよかったですね。私は2年前までフルで働いていましたがもうそろそろ子供のことも考えようか、と仕事をやめてからは友人とは週１、２日会ったりする程度ですが激しい喧嘩の事は恥ずかしくて話せません。もし自分の年齢がもっと若ければ日本に帰国してとりあえずしばらく離れようとすると思うのですがもう来年には高齢出産の年齢に達してしまうこともあり、身動きがとれなく苦しいです。これほどもう少し若かったら、と願ったことはありません・・。すももさんは今、ご主人を愛していると言えるご自分に戻れたとお感じになりますか？もしよろしければ教えてください。

トピ内ID：7707981338

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日本に帰っても解決しないかも

💍

ぴこ

2008年08月14日 10:54

私もヨーロッパの人と付き合ったことがあるのでお気持ちは分かります。結局は日本人と結婚しましたし。でも、今のトピ主さんの場合、単に離婚して日本に帰ってきても問題は解決しないかもしれない、と思ってしまいます。というのも、ご自分でも認めておられるとおり、「昔はすねたり落ち込んだりするばかりだった私も今では変わってしまい、やり返してしまう嫌な女になり喧嘩に歯止めが利かなくなってしまったからです。」ということですよね。日本人の男性と付き合って、喧嘩になってこの性質が出てしまったら、たいていの日本人男性はその性質には付き合ってくれません。あっという間に破局になることのほうが多いのでは。そうなったらトピ主さんは、そういう性質でも受け入れてくれていた今の旦那さんを懐かしむようになってしまうか、またヨーロッパ人と付き合いたいと思うようになるのでは。私はそういう展開が心配です。

トピ内ID：4351004647

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離婚はいいかも…でも、再婚は自分が変わってから

おばちゃん

2008年08月14日 10:54

国際結婚だからというより相性の悪い相手との結婚なのでしょうから、子供ができないうちに離婚というのは賛成です。でも、彼が酷いから自分も変わって暴力を振るうようになったという考え方はよくないです。それって、ＤＶの人の考え方と同じです。自分が暴力を振るうのは、相手がそうさせているからって。離婚して帰国もよいでしょう。でも、トピ主さん自身が変わらない限り日本人男性と結婚してもよい結果は待っていません。

トピ内ID：0353702473

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どうして？

スペアリブ・タイラー

2008年08月14日 12:07

>私にも努力が必要でしょうか「私にも」どころか、問題があるのはトピ主だと思いますが。彼がモラハラ云々の前に、あなたがＤＶ加害者だと言うことを忘れていませんか？どうしてそこまで都合良く責任転嫁できるのか理解できません。 >やり返してしまう嫌な女になり喧嘩に歯止めが利かなくなってしまった尋常ではありません。カウンセリングを受けるべきでしょう。

トピ内ID：3484132188

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別れろ

北国

2008年08月14日 12:45

夫を愛しているのか？　愛していると自信を持って言えるのでなければ別れろ。今の生活は幸せか？　幸せでなければ、あと何十年もそやって暮らせるのか？　あなたにだって他の人生がある。その可能性をつぶすのか？

トピ内ID：6715587120

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夫婦の相性

🐶

みなみ

2008年08月14日 15:31

トピ主さん、お辛いですね。こうしたら、とは言えないので私の話をします。私もかつて、当時付き合っていた人と度々激しいケンカをしていました。私も気が強い方だったので、ささいなことがきっかけで、ヒートアップしてそのたびにケガをするようになりました。（投げ飛ばされる等）しかし、気持ちのささくれだつ嵐のような日々に疲れ、「私はこんな生活を望んでいない」とやっと目を覚まして別れを決めましたが、情もあり、去る時は辛かったです。（時間もそれなりにかかりました）現在、私は優しい夫と結婚して4年になりますが、いまだに毎晩夫と会えるのを楽しみにしていて、ケンカらしいケンカをしたことがありません。その理由は次のようなことかな、と思っています。 1夫と気が合う（一緒にいてストレスがない） 2夫が穏やかで明るい性格　 3過去の経験から、私が夫の良さをひしひしと感じており感謝している 4自分の改めるべきところを猛省して改めた 1と2があったから、3のような心境になり、4も可能になったと考えています。ストレスのない幸せな日々が訪れることをお祈りしています。

トピ内ID：6951317537

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相互依存になる前に

サージュ

2008年08月14日 16:22

こんにちは。私も英語圏の男性と7年結婚後、別れました。喧嘩の時、どうしても彼に理解して欲しかった、というか、”男は黙って”的に、ただ聞いて受け止めて欲しかったというのが本音。でも、元夫は”キミはそう感じたかもしれないけどボクも、キミがこうしたから傷ついた”とか言い訳、自己主張がかならず続くので、疲れました。マリッジカウンセリングにいって、でも、結局は馴れ合いのまま7年も続いて、別れたのはどうでもいいきっかけでした。それでも、別れは辛くて、これは今から思えば自分がしっかり自分の足で立っていなかったからでしょう。現状を変えるにはいつでも勇気とエネルギーが必要です。で、その後、何人かの男性と付き合って分かったのは、彼の特性は、必ずしもこの国の男性全てに当てはまるわけではなく、また男女の感じ方のせいだけでもないということ。カップルは相性の問題です。自分の良いところを前面に出せる相手と、自分でもいやな面を見せてしまう結果になる相手もいます。組み合わせが悪いのですね、でも、長くいると相互依存になり、抜けられない。知り合ったのは偶然、別れは必然と言います。別れには理由があるのです。

トピ内ID：6173027795

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日本人男性は温厚？

ハロ

2008年08月14日 18:29

日本の社会では、人間関係上で表面だった衝突を避ける傾向があるので、口に出さない、黙り込むという人は多いと思います。しかしそれは性質が温厚なのとは違いますよね。実際トピ主さんだって、最初の頃は「すねたり落ち込んだりするばかりだった」と書いておられますし。それが我慢の限界を超えた時点で「やり返す」ようになり、最近では暴力に訴えているとのこと。私は欧州で9年生活していますが、温厚な男性が多いと感じます。内に溜めずにストレートに表現してくれるから、逆に争いになりにくいです。読んで感じたのですが、口の悪い夫君にキツイ言い方をされてキレる、というのはつまり、冷静に論理的に言い返すことができない、自分の意見を主張できないために、イライラが募って手が出てしまうのではないでしょうか？トピ主さんのコミュニケーション能力の問題ではないかと思うのです。英語はどのくらい自由に操れますか？ストレートに物を言う事と、口が悪いこと（悪い言葉で相手を追い詰めること）はまったく別の次元です。罵倒しあう前に、根本的な問題点について冷静に話し合うところから始めてはいかがですか？

トピ内ID：1246158754

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人それぞれ

😀

非英語圏から

2008年08月14日 19:05

いちごさん、こんにちは。当方、非英語圏で暮らす、国際結婚組です。＞温厚な日本人の男性に憧れますこの文章を見て、レスなど殆ど無縁の私ですが、どうしても投稿したくなりました。日本人男性は温厚なのか？？？日本人的感覚から　　ハッキリと物は言わずとも、相手がそれを察する（はず、或は、べき）から、温厚という表現が出て来るのではないかと思います。全ての日本人男性が温厚なはずはなく、　　言葉で言わないから傷つかない的要素が多々有るのではないのでしょうか？我が家も喧嘩など日常茶飯事。原因は　　些細な事から　　一家の一大事まで様々。それこそ、子供が居ないため、危機が来た場合に、離婚してもオッケーでしょう。それで一緒に居たいと思うのは　　お互いを尊重し、納得のいく話し合いが出来るだからだと思います。もし日本に帰って、日本人と結婚して、子供が出来て　　あれっ？？こんなはずでは？と疑問が湧いた時に、パートナーに話し合いがしたいと持ちかけたとしても　　仕事で疲れてるんだ、別の機会にしてくれと言われるのでは？もう少し、考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6622202956

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喧嘩を減らす努力　1

Toby

2008年08月15日 12:59

うちも夫は英語圏です。以前は些細なことから大声で言い合いになる喧嘩が多かったです。基本的に議論好きな人が多いので、相手を言い負かそうと必死になって、わざと傷つけるようなことを言ったりしますよね。そういう教育のもと育ってきてますし。でも、二人で喧嘩して、勝ったって負けたって、なーんのいいこともありません。お二人で喧嘩を減らすための話し合いはされましたか? *喧嘩のきっかけの傾向を分析し、それについて触れないようにする *喧嘩が勃発しそうになったら、一分間二人ともしゃべるのをやめて、落ち着いてから静かに話す *相手がだまらなくても、いちごさんが一方的に黙って落ち着くまでやりすごすご主人は基本的に根に持たないとのことですから、これらのことを実践するだけでずいぶん改善するのではないでしょうか。喧嘩を繰り返していると、そりゃ、愛情も感じなくなるでしょう。ご主人のいいところはまったくありませんか?　でも、憎らしく顔も見たくもない、お互いの体に触れたくもないというのでなければ、喧嘩がなくなっただけで、お二人の関係はかなり改善するような気がします。　（つづく）

トピ内ID：6302709924

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喧嘩を減らす努力　2

Toby

2008年08月15日 12:59

いちごさんも、生来怒りが抑えられない性格ということでもないでしょうし、アンガーマネジメントのセラピーを受けたり、本を読んでみたり努力をする余地はたくさんあると思います。高齢出産になると、いろいろなリスクは上がりますが、医療技術は発達してきています。まだ若いじゃないですか。もう一度関係を立て直す努力をする価値はある気がしますよ。国籍でくくるのは危険なことと承知のうえ一般化すれば、日本人は議論を嫌い表立った喧嘩にはならなくとも、そのぶん腹の中にため込んで、いろいろと根に持つ傾向がありますが、欧米人は言い合いをした後、”Don't take it personally”と言って、さらっと気分を変えて忘れくれるので、付き合うのが楽な部分もあると思います。国籍が同じだろうと、違おうと、相手に対するリスペクトを忘れてはうまくいかないと思います。ご主人がまったく結果を減らす努力ができないなら、その時は離婚ということもあり得るでしょうね。

トピ内ID：6302709924

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ふたたびレスします　（１）

🐤

アサコ

2008年08月15日 12:59

いちごさん、こんにちは。再度レスします。＞和の精神というか。「これは言ってはいけない」と思う部分は、バックグラウンドが同じという観点から考えると、日本人同士のが言わなくてもわかりあえる事は多いのかもしれないですね。因みに私は、「妻としての役割を何も果たしてない」と言われて、頭の中で終了のゴング（笑）がなりました。＞今の私は彼が一瞬きつい言い方をするだけで過剰に反応わかる気がします。自己防衛も兼ねておられるのではないでしょうか？また傷つきたくないんですよね？＞彼が謝ってもすぐ許せません。私の主人は絶対に謝りません。無理矢理私から謝罪させますが、英語で言われても心に響かなかったり、片言の日本語で「GOMEN」と言われてもなんだか滑稽なだけだったりします。謝られても、また繰り返すでしょ、と、どこかで思っておられるのではないでしょうか？言葉ではなくご主人の行動の変化を見てから許す気持ちが芽生えてきても不自然ではないと思いますよ。ただやはり、相手の気持ちを受け入れる事を拒絶してはいけないとは思いますが。

トピ内ID：4024907761

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ふたたびレスします　（２）

🐤

アサコ

2008年08月15日 12:59

つづきです。＞喧嘩の風景を思うと彼との子供が素直に欲しいと思えません子供を産まない選択もあると思います。女には年齢制限があるので慎重に考えなくてはいけない部分ですが、私は主人との子供を今は望んでいません。これで年齢制限を迎えてもそれは私の選択ですので、万が一主人がその後に子供を望み、離婚、再婚、子供を持つ、となっても受け入れます。主人を憎んではいないのですが、主人の子供は欲しいとは思っていないのです。子供は欲しいと思うこともありますが、彼の子供はいりません。主人は望んでいますが…。＞私にも努力が必要でしょうか夫婦ほど「お互い様」である立場はないのではないかと私は考えています。いちごさんももしかしたら気づかないうちにご主人を深く傷つけているかもしれないです。ですので、努力は必要だとは思いますが、出来る努力と出来ない努力もあると思います。努力しても根本的な違いはお互いに直りませんからね。そこはいちごさんしかわからない部分だと思いますので、このまま夫婦を続けるなら間違いなくいちごさんの努力も必要だと思います。つづきます。

トピ内ID：4024907761

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ふたたびレスします　（３）

🐤

アサコ

2008年08月15日 12:59

つづきです。蛇足で私の話を書きますと…。私の場合は決定的な違いを感じてしまいました。それは話し合って改善されるものではないと結論を私自身が出したので、今ではもう怒りも感じなくなっています。自分を変える努力をしたのではなくて、自分が相手を認めた、と言えば聞こえがいいかもしれないです。今はその「決定的な違い」をお互い受け入れた上で夫婦を持続する事が良いのかどうか？に問題が移行しています。私の感じた違いに関しては、主人個人の問題というよりも、お互いのバックグラウンドから来る違いだと思っているので、同じバックグラウンドを持っている日本の男性が良いなと思ういちごさんの気持ちが遠回りですがわかる気がしたのです。＞子供がいないなら離婚は簡単一般的にはこう思われがちですね。でも私はそうとも思いません。「子供がいないからこそ離婚出来ない、踏み切れない」という考え方も存在すると思っています。別の問題がそこにはあるのです。いちごさんも書かれておられるように、ご自分の年齢を考えると、離婚して、新しい人と出会い、結婚して出産…。その頃には年齢制限になっているかもしれないのですから。

トピ内ID：4024907761

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watashi

過去形

2008年08月15日 12:34

私も国際結婚で海外在住なので、たまに疲れると日本人と結婚して穏やかに二人で日のあたる縁側なんかでお茶をすすりつつ、黙って気持ちを共有できるような生活に憧れることがあります。でも現実は日本に帰っても「渡る世間に鬼ばかり」（ラマ）に出てくる人々のように、ドロドロ・ねちねちした人間関係が、どこにでもあるというのが現実だと思います。でも帰るのなら子どものいない今しかないと思います。一時別居して日本で働いてみると、日本への幻想がなくなるかもしれません。高齢出産の年齢とのことですがパートくらいなら、いくらでも見つかると思います。こどもができてしまうと、夫婦間関係が、もっと大変になること間違いなしです。子どもの育て方に関する些細なことでの食い違いが、新たな喧嘩の元になるからです。仲の良かった夫婦でさえ子どもが生まれると、ぐっと離婚率が高まるそうです。ご主人は、爆発した後は吐き出してすっきりしているのでしょうが、吐き出される方はたまりませんよね。一度冷めた愛を取り戻すのも難しいことと思いますが、まずは、ご主人がアンガーマネージメントなどのクラスを取ることが必要だと思います。

トピ内ID：3938454687

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僕も疲れましたよ

しんぐるぱぱ

2008年08月15日 12:34

逆の立場で、英語圏の女性と結婚し彼女の母国に引っ越した男です。日本にいたときはおとなしく静かだった人が、アメリカに足を踏み入れた途端全くの別人となり、僕に対して怒鳴ったり罵倒したりするようになりました。最初のうちは何を言われても我慢してましたが、そのうち喧嘩言葉も覚え応戦するようになりました。応戦してながらに、結婚前の自分ではまずありえなかったことが自分自身の中に発生して、毎日とても疲れてましたよ。　体が震えるほど怒るなんていうこと、日本にいた頃は全くなかったし、目の前の彼女を思いっきり殴りたい衝動に駆られました。その後応戦するのもやめ、その数年後に別居し、そして離婚となりました。子供がいるので同じ地域にまだ住んでいますが、別れた今でも争いは絶えません。　日本人女性と出会いたいと思いつつ、アメリカに住んでいる限りそれは不可能なんだなと感じています。アメリカ人のあの負のエネルギーは物凄いです。　そしてそれを吐きたいだけ吐き出した後ケロッとできるあの転換の早さにもついていけません。僕の人生ってなんだったんだろうって思いながら今もこちらで生活しています。

トピ内ID：8711954528

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