人を馬鹿にするのも自分が馬鹿にされるのも嫌いです。冗談とはいえからかったりするのも抵抗があります。いじめられた経験もあり、家族からずっと馬鹿にされて育ったせいか、今でも人間関係に自信が持てません。相手が冗談でもからかわれたら嫌な思いをするんだろうなとか、馬鹿にされたらきっと悔しいだろうなと思ってしまって、何も言えません。会社では信頼してくれる人が沢山いて、居心地はとてもいいですがマジメな人と思われているだけで、楽しくないんだろうなと思ってしまいます。やっぱりおもしろいことを言ったり、冗談のひとつでも言ったほうがいいのでしょうか？私は私。仕事に来ているのだからと思っても、なんとなく寂しいです。今でも十分仕事は楽しいのに、何か充実していないような気がしてます。マジメなだけじゃだめですか？

マジメだけじゃだめですか？ | 家族・友人・人間関係

まじめな人好きですよ♪

🙂

かなごん

2008年08月15日 23:47

まじめなの、いいんじゃないでしょうか。私は好きです。つまらない冗談を言ったり、人をおちょくったりする必要全然なしです。けど、本当にマジメなだけじゃ....うーん、やっぱりちょっと物足りないかな。まじめで仕事ができる、とか、まじめだけど可愛い、とか愛嬌がある、とかまじめでお料理上手、とかまじめで物知りさん、とかまじめでハンサム、とか何か＋αがあるといいですね☆

トピ内ID：9132446975

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他人にどう思われようといいのでは？

🐤

piyo

2008年08月17日 23:10

　まじめな人は自分のことをまじめとはいわないのでは？コミュニケーション下手な方ですと、型にはまったような言動をする傾向がありますし、自分がマジメということでその他全部を正当化しようとするゴリ押し気味なところが多々あるような所があるような。　マジメという言葉は、頑な、頑固、融通がきかないという感じがしますね。ホントなら誠実で柔和な人というのが似合ってるのではないかな～。自己肯定感が薄い人は、自分を守ろうと必死になるので、それが無理してることにつながっていて、いまいち自分の気持ちが何か充実しないと思うのではないですか？　誰でもイジメや暴言や根拠のない噂などは言われたこともあるし、親でも兄弟でも相性が合わないと話がかみ合わないし、近所の人なんてみんな宇宙人？みたく思いますよ。他人の評価なんて作り物なのですから、気にしなくてよいのです。　自分が楽しくて毎日好きなことできたらそれでいいのです。他人が人生の責任をとってくれるわけじゃないし、自分の人生なのだから、どう思われようと関係ないし。　毎日、何かやることがあればそれでよいと思います。欲求を満たすことかな

トピ内ID：5626289658

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あなたは、あなたのままでいい

🐤

かけす

2008年08月17日 23:10

はおはおさん、こんばんは。私は、あなたととてもよく似ています。ですから、お気持ちもとてもよく分かります。私も若い頃は、おもしろいことを言ったり、冗談を言ったりしたこともありました。でも、無理して「本当の自分じゃない自分」を出そうとすると、後で自分に負担が返ってきました。私に冗談を言われた相手の人が、それに応じた対応をしてきたので、それにうまく応えることができず、気まずくなったり。後になって「どうしてあんなこと言ってしまったんだろう・・・」と悩んだこともありました。ですから、私はありのままの、はおはおさんでいいと思います。性格は変えようとしても、そうは変わりません。私もマジメな上に、無口で自己主張が苦手です。たしかに、上司からの印象とか、若干不利な面は否めません。でも、マジメにこつこつ取り組む事で補うよう心がけています。私は就職したころ、上司や先輩から恋愛経験の事や性格についてひどくからかわれて、深く深く傷つきました。はおはおさんのおっしゃる「からかう」の程度・内容については分かりませんが、気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：4808010570

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真面目な人で楽しい人っていっぱいいるけどなー

真面目で楽しく

2008年08月17日 23:10

私なんかは、冗談も言いますし、人のことをからかうのも大好きですが、それでもよく真面目だよね～、って言われます。こんな私ですが、真面目だなあ、と思う人のこと見てて普通に楽しいですよ。会社にも、すごい真面目一辺倒って人がたくさんいましたけど、本人達も自覚していて、周りがその真面目さを面白がっているのも判っていて、「また、俺の真面目さがウケてるな、えへへ」って感じでニコニコしていました。真面目でも楽しい人っていっぱいいるから、真面目で楽しい人がいいですね。不真面目でいい加減で、頭も空っぽって人は嫌いです。不真面目な人のギャグはつまらない気もするし。真面目な人のほうが、一緒にいて結構楽しい気がします。いろんな話がどんどん弾むし、手ごたえがある感じです。でも、堅苦しい、四角四面、融通が利かない、暗い、痛々しい、視野が狭い、ってな人は苦手。真面目と楽しいは、相反するものではないのでは？真面目と相反さない、たくさんの長所があれば、真面目なだけ、よりは楽しそうですよね。

トピ内ID：8191636573

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まじめでいいと思います。

🐧

さぼてん

2008年08月17日 23:10

私も真面目で固いとよく言われます。発言をすれば直球すぎて相手をグサッと傷つけ、自分では面白いつもりで話したことも空回り。上司からは「さぼてんさんって目立たないから」と言われる始末。でも、同僚・友人とはきちんとお付き合いがあり信頼を得ています。はおはおさんは、相手の事を思いやって関係を築けているんだからすごいと思います。仕事は楽しくて、同僚から信頼を得て、居心地もよいなんて、はおはおさんの周りには十分人が集まっていると感じます。それはきっと｢ただ真面目だから」という理由だけではないでしょう。はおはおさんが心配する以上に、周りは楽しんでいると思いますよ。｢何か充実していない｣なら、習い事とか他で関係を作ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1374600513

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真面目万歳！

🐱

りぼーん

2008年08月17日 23:10

真面目大いに結構！品の悪い笑や人を卑下する笑いは大嫌いです。そういう程度の低い冗談しかいえないような人とは距離をおきます。なのでトピ主さんのようなタイプの方は好きですよ。トピ主さんは何気なく言う一言が面白いタイプの方ではないのかな？意外と真面目な人がとても品のよい笑いをとる事って多いですよ。たとえば今は民間人になられた黒田清子さんなどは良く周りの方を笑わせるのがお上手だったと伺います。素敵な人が周囲を笑わせる（楽しくさせる）術を真似してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4978487053

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冗談も言えない間柄

りち

2008年08月18日 11:30

嫌です。物事に真面目な人格はいいと思いますが、逆に相手の知らない過去で冗談のひとつも言わせて貰えないのかと思うと、重苦しい付き合いになるだろうから、私なら遠慮します。

トピ内ID：1594367301

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マジメなのは大事なことですし

鰹

2008年08月18日 11:30

そのマジメさは、誰もが持ち得るものではないのです言い換えれば｢人の機微に触れ、相手を思いやることができる｣のですね。そういうのを美徳というのですよ職場で特に親しかったり理解のあるお仲間がいらっしゃれば、手始めにその方々に限定して何かあなたの意外な一面を見せてもいいかもしれませんそれについてはご自分の趣味の話題だったり、ごく些細なことからで良いかと。何も特別なことをするでもなく、あくまで既にお持ちの貴方の一面を出していけば、｢マジメさだけ｣という壁(誤解？)を取り払うことができるのではないでしょうか

トピ内ID：2817986041

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人それぞれ

🐧

えり

2008年08月18日 11:30

まじめなだけ、大いに結構だと思います。いろんな人がいるから、世の中面白いのだと思います。お調子者で場を和ませる人ばかりだと話に収拾がつきませんし。文章を拝読した限りでは、誠実で優しい方だと推察します。無理に自分を変えるのではなく、そのままのあなたの魅力をさらに伸ばす方法を考えたらいいのでは。「面白い人」もモテますが、「癒し系な人」はもっとモテますよ。

トピ内ID：0339075503

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ユーモア

🐱

ねねこ

2008年08月18日 11:30

わたしは常々、生きるには真面目さと「ユーモア」が必要だと思っています。なんていうか、心の「遊び」「余裕」の部分とも言えると思います。人を傷つけないユーモア…というのも、人それぞれの価値感なので難しいですけどね。辞書で調べると【思わず微笑させるような、上品で機知に富んだしゃれ】と出てきます。なんとなくわかっていただけますか…？先日亡くなられた赤塚不二雄先生の葬儀で、タモリさんが読まれた弔辞がまさにそれだと思いました。(動画サイトで見ることができますよ) 「ユーモア」は生きる上で困難な場面に出会ったとき、「真面目さ」をサポートするとても力強い味方になります。

トピ内ID：8868430812

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いますねえ

🎶

グリーン

2008年08月18日 11:05

何が楽しくて生きてるんだろ、ってかんじの人。ま、真面目というのはアタリマエなので、それだけが取り柄というのでは、付き合いたいと思う人はあまりいないのではないですか。で、質問ですが、トピ主さんは、何が楽しくて生きているんですか？

トピ内ID：7706708646

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どういうじぶんになりたいか？

🐤

juju

2008年08月18日 11:05

＞マジメなだけじゃだめですか？ダメじゃないといってもらいたいだけ、って読めますが・・・。ツライ過去があったことはわかります。（私もたくさんのイヤな過去はあります）が、今の自分は過去のせいではないんですよ。積極的になれない自分を、過去のせいにしているだけなんです。今の自分は、今の自分が選んだ結果です。はおはおさんは、どんな自分になりたいですか？人からどう思われるかでなく、自分の気持ちに正直に生きること。イヤなことキライなことを避けるのではなく、自分が好きなもの、欲しいものに焦点をあわせ、それを選択すること。（世間や周囲、そして過去に合わせるのではなく）それが、充実という実をもたらすと思います。

トピ内ID：7550486659

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真面目、素晴らしいじゃないですか！

帝

2008年08月18日 11:30

トピ主さんは本当に良い方ですね。きっと随分お辛い思いを乗り越えていらしたのでしょうが、世を儚んだり逆恨みする事もなく、ひたすら真面目に、周囲への気配りを欠かさず生きていらしたのでしょう。真面目大いに結構！面白いけど中身のないチャラい人間が氾濫しているこのご時世、真面目な方って貴重だし、得難い資質だと思いますよ。折角素晴らしいものをおもちなんだから、あんまり卑屈にならないで、もっと自信をもって下さい！かなごんさんのレスにもあった通り、「真面目＋α」があれば鬼に金棒だと思います！意外性の勝利って、すごい強みですもん。昔又聞きした話しなのですが、誰もが高根の花と思うような美人女性が、実は扁平足で「昔からプールで足跡を見られるのが嫌だったの。」とつぶやいた所、俄然評価が「お茶目な可愛い女性」に変わり、そのつぶやきを聞いた男性とフォーリンラブだったそうですよ～♪ 作為的な可愛さは反感しか得られませんが、素の「何か」は主さんの良さを表現してくれるはず。あんまり考え込まずに、素直に自分の言葉を発してみませんか？主さんなら気配ある話し方が出来ると思うので、大丈夫ですよ！！

トピ内ID：2305433650

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馬鹿にするのと冗談は別物

♨

月

2008年08月18日 11:30

真面目なのは良いけど、真面目過ぎるとか真面目だけなのは、一緒にいて、喋っていて楽しくないと思います。単一の味の食べ物より、深みがあって色々な味わいがある料理の方が美味しいと思いませんか？はおはおさん自身がそれで良いと思うなら、それで良いんじゃないでしょうか。でも何だか、はおはおさんを馬鹿にしたりからかってきた人間に支配されているみたいで、はおはおさんの人生がもったいないです。「何か充実していないような気がする」のは、冗談を言ったりちょっとからかったりしても、笑い話として許し合えるような人間関係が築けていないからでは？はおはおさんは普段職場で冗談を言ったりしないようなので、たまーにでも何か言ってみては？そういうところから今の人間関係がさらに深まることもあるでしょうし、馬鹿にしてきた家族の呪縛から脱却出来る可能性が見えてくるかも知れません。それと、冗談でからかわれてどう感じるかなんて人それぞれなので、ご自分の感覚だけで相手の反応を決めつけない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5585582529

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そのままでいいと思います。

🙂

プリン飴

2008年08月18日 11:30

ちなみに職場などでは「どんな理由であろうと遅刻はダメ」とか「言い訳は一切しない、聞かない」などの「頭が固い人」ではないですよね？私も真面目ですよ～。時間など決まりごとは守る、不測の事態は必ず連絡（当たり前ですね）悪口は言わない、混ざらない。おまけに酒や煙草、パチンコや不倫（これは不道徳ですが）もしないので真面目＆固い人みたいです。ちなみに夫も娘たちもそうです。ちょっと浮いてるかも。でもそれなりに「そういう人」と認知されてるのであまり不満はないですね。無理に「不真面目」には」なれないしなる必要もないですよ～

トピ内ID：9844657087

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多種多様な人の中で、自分がになう役割がある

ねむねむ

2008年08月18日 12:37

マジメだけの性格・・いえいえ、ぜんぜん「あり」だと思います。経済成長期の日本人なんてマジメだけでのし上がってきたようなもんですよ！それが世界に誇るジャパンクオリティーを作り上げたのですから。胸張ってくださいな。今みたいな、何かとオモシロイ事を要求される社会っていうのも、なんだかズレてる・・と、かねがね思っていました。そりゃあ、日々おもしろく過ごせるに越したことはないのですが、それじゃあ仕事に集中なんかできません。それに、何も無理してまでおもしろい人を演じる必要なんてないですよ。それはおもしろい（くありたいか、もともとそういう素質の）人がやればいいことです。人にはそれぞれ役割があると思います。自分の役割を早くに見出せたトピ主さんのような人はラッキーです。あとは、まじめな部分を磨いて自信をつけて自分のカラーを自分で認められれば、寂しい思いは自然と消えていくと思います。信頼してくれる人が沢山いるということですが、それだけでも素敵なことではないでしょうか？

トピ内ID：1682753187

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それぞれ個性ですよ。

paopao

2008年08月18日 12:37

真面目が個性でもいいではないですか？充実感が無いのは、どうして？もっと、もてたいのですか？信頼だけでは物足りない？足りない物が無いほど完璧を目指してがんばるのもいいですが、無理は禁物。自分は自分と、今の良いところを認めて自信をもって生きていくのもいいのではないでしょうか？私は充分、あなたの良さを周りの人は解ってくれていると思いますよ。

トピ内ID：9635350819

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う～ん　そうかなぁ～私は真面目な自分を突き崩したいなぁ（笑）

🛳

アキヒコ

2008年08月18日 12:37

私は今年で４４歳になる独身のおっさんですが…実は今からでもチョイ悪おっさんになりたいと願ってます　真面目だけな自分自身を変えたい　今しかない自分の人生をもっともっと楽しくしたい　そのためには会社の同僚ともボケたりツッコミ入れたりのジョークは自分から言います　また本当は飲みに出たいけど先立つお金が乏しい上に飲酒運転の規制が厳しいので家で飲むしかないのが現状なんですが、それでもチョイ悪オッサンになって自分の人生をもっと楽しく出来たら良いんだけどなぁ　　　　真面目過ぎる自分を突き崩したい　変えたいと願ってるのは…ひょっとして私だけかもしれませんがね（笑）

トピ内ID：5040649475

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「マジメだけ」じゃないと思いますよ

エスト

2008年08月18日 12:37

からかわれたと解らない人もいるし、気にしない人もいます。「馬鹿にされる」環境の中でお育ちになったトピ主さんなので、つい無意識に構えすぎてる、そのような印象を受けました。冗談といっても内容が人を馬鹿にするものは、言わなくっていいと思います。そういう類を好む人もいるかもしれませんが、苦手とする人は確実にいます。苦手とする人は、職場だからと適当に合わせているだけだったり、上手に聞き流しているだけであったりします。楽しそうに振舞っているだけ、です。トピ主さんは信頼されているとのこと。想像ですが、小さな約束事なども疎かにせず、コツコツ努力して根気よく積み重ねるよう取り組む姿勢などに、周囲は親近感を抱いてるのでは。「マジメ」と一言で表さず、さらに細かくご自分の言動を評価なさってはいかがでしょう。おそらく素晴らしい美点が「マジメ」だけでなく、もっとたくさん見つかると思います。それを磨かず埋もれさすのは勿体無いですよ。他者に評価を求めずご自身の中の素敵な一面を発見し自信がわけば、自ずと充実しもっと楽しくなると思いました。そうすれば心の余裕が生まれ、他者に臆することも減ると思います。

トピ内ID：9217997643

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ダメではないですよ

😀

hekke

2008年08月18日 12:37

いいんじゃないですかね。それに、真面目なだけじゃなくて、はおはおさんにしかない良い所は絶対にあると思います。その良い所（はおはおさんらしさ）というのも、誰にでも見せていかなくちゃという事でもないですし。深く付き合ってみて見えてくる良さを持っているのかもしれないし。無理に、楽しい事言ってみようとしても疲れますよね。私もそんな感じに見られていたりしたし、育ってきた環境もすごく似てるので気持ちは分かります。でも、無理に自分じゃない自分を演じたとして、元々密かに、はおはおさんに魅力を感じていた人が居たとしたら逆にガッカリしてしまうかもしれませんよ。でも、たまたま何か面白い事が浮かんだとして自然に言えそうな気持ちが出てきたとしたらその時は怖がらずにポロッと言って見るのはいい事なんじゃないかなぁと思いますよ。とにかく、生きていく上で無理をすると結果的には良くないなと後からいろいろ思った経験があるので自然が一番じゃないでしょうか。

トピ内ID：1203839134

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「マジメだけ」というより・・・

🙂

ｚｚｚ．．．

2008年08月18日 12:59

なんにでもマジメな人も好きですよ。冗談をすべてマジメに捉えられて困ったこともありますが、そういう人なんだなぁ～と思って、その後言い方に注意することはあります。でも、だからってその人を嫌いになることはありません。それよりも、「仕事だけ」という人が少々苦手です。確かに、職場では仕事だけこなしていればいいと、割り切ることはできます。でも、チームを組んで仕事をすることが多いので、やはりその人の性格とかものの考え方を知る必要もあるのです。その人の「人間性」みたいなものがまったく見えないと、一緒に仕事がし辛いものです。話のネタは「人」だけではないですよね。趣味の話などをしてみてはいかがでしょう？例えば、今だとオリンピックの話を周りでしていると思います。選手を批評するような話はしたくなくても、競技そのものの話ならできませんか？最近の出来事や雑学を仕入れておくと、たとえ冗談がうまく言えなくても、会話を楽しめるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7470777723

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マジメでＯＫ

🙂

ケチャップ

2008年08月18日 12:59

信頼してくれる人が沢山いるならいいじゃないですか。トピ主さんに魅力があるということですよ。トピ主さんが過去に受けた嫌な経験から逆に人に優しくするようになったのであれば格好いいです。本当に強い人はそういう人です。何か充実していない気がするのはトピ主さんだけではないですよ。バリバリ仕事している人でもフッと、自分はこんなんでいいのかな、なんて疑問を感じたりするものです。誰だって掴み所のない虚しさが心の中にあります。忙しくて普段意識しないだけです。トピ主さんは今が幸せだから、内面に意識を向ける余裕ができたからそのように感じるようになったのでは？あと人の悪口まがいの冗談は無理に言わない方が無難です。笑って許せる人とそうでない人がいますから。もしトピ主さんのマジメを馬鹿にする人がいたら「マジメしか取り柄がないんです～」と開き直りましょう。卓球の愛ちゃんもＴＶのインタビューで「わたしは卓球しか取り柄がないから」とか言ってましたし。ちょっと違う？私はマジメな人は安心できて好きです。

トピ内ID：2152977765

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いろんな面があったほうがよい。

きりん

2008年08月18日 14:43

　まじめなのはいいことですよ。それを変える必要はないと思う。　でも「くそまじめ」は周りにとっても、自分自身にとっても苦痛ですよ。　自分から冗談や面白いことが言えなくても、人の冗談に笑う余裕があればいいんじゃないかな。馬鹿にされたと思っても、真正面から受け止めないで横に流す余裕。　ゆったりと気持ちに”遊び（余裕）”のスペースを持っていたほうが楽ですよ。　みんなが面白い人になる必要はありません。でも面白さが分からない人にはならないでね。

トピ内ID：5456308044

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私は苦手だけど

😨

関西人

2008年08月18日 14:43

ごめんなさい。私は冗談を言い合えない人、ちょっといじると真面目に気を悪くしそうな人、苦手なので多分親しくはなれないと思います。あまり親しくなると、いじっちゃうかもしれないので気分を害されても申し訳ないですし。たぶん、トピ主さんも私は苦手だと思いますよ。別にそういう人間同士が無理に親しくなる必要は無いのでは・・でも、トピ主さんはお友達がおられないわけじゃないし真面目なトピ主さんが好きな人が周りにおられるので問題はないのではないのでしょうか。無理に冗談を言っても面白くない態度をとられたら馬鹿にされたと思ってイヤな思いをしてしまうかもしれません。そこまでして自分の個性を変える必要はないと思いますよ。人それぞれですから。私もいじめられた経験は多数にあります。どちらかと言うと、今でもいじられキャラですがそれはそれで自分で楽しんでいます。昔はトピ主さんのような感じだったと思うのですがいつの間にか変わっちゃったんです。いいのか悪いのか、自分ではわかりませんが私は楽しいです。

トピ内ID：2094582848

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いいまじめ　悪いまじめ

🙂

まめ

2008年08月18日 12:59

そのまじめさは人に好感度を与えるまじめだと思います。逆に悪い（嫌な）まじめさはそれを人に押し付けることです。人はそれぞれ違った環境で育ったので価値観も、人生観もまるで違います。人を罵る人はもしかしたら家庭で罵られて育ってそれが当たり前だと思っているかもしれません。しかし私が見た中でそんな人は誰からも相手にされないし、嫌がられています。自分はされて嫌だったことを人にはしないというのはすばらしいことだと思います。

トピ内ID：6252651893

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許容範囲を広げる

🐱

鈴蘭

2008年08月18日 12:59

はおはおさんの文章を読んで、ご自分では、まじめだけでは、ダメだと思っているのではありませんか？自分が言いたくないのに、面白いことや冗談を言うのは、難しいでしょう？周りの楽しい雰囲気に入りたいのなら、ご自分の許容範囲を広げることのほうが有効に思います。みんなが楽しそうにしていたら、雰囲気に合わせて笑顔で。その場で“その発言、相手に失礼じゃない？”と思っても言われた相手が気にしていないようなら聞き流す。たまには、敬語を無視したり、職場の息抜きでプライベートな話をすればイメージも変わるのでは。はおはおさんが、“感じのいい人だな・友達になりたいな”と思う人は、どんな人ですか？身近にいればその人の行動を見て自分の行動を考えてみて下さい。不真面目より真面目が良いに決まっていますが、私は１００％真面目な人より９０％の真面目さと１０％の遊び心を持った人に惹かれます。

トピ内ID：8493845808

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真面目過ぎるのも、、。良い加減がイチバン

😉

笑う大天使

2008年08月18日 14:43

真面目と言っても色々あるけど、イコール美徳ではないと思います。私も人から真面目だと言われますが、性格とは言え自分でも時々嫌になります。子供の頃はすごく融通がきかず、自分が苦しかったなあ。大人になっても大分丸くなったけどそれでもやはり人から真面目だと言われ時にはその真面目さゆえ苦しむことも損することも。悪いことばかりでもないけど。好人物と思ってもらえることも。でも、「いいかげん＝良い加減」という言葉もあります。程よい加減というのが自分も人も楽でちょうどいい加減なのだと思います。何事もホドホドが一番なのではないかなあ。ハタチ位の頃はその事ですごく悩み、心理学やその他の本を読んだりもしました。その結果、ほど良いアバウトさというのは大切なことと知りました。真面目なのはいいけど「過ぎる」のは良くないです。また真面目な「だけ」でもつまんないですよ。何か魅力がないと。その真面目さを逆手にとって自分の魅力になりそうなことを身につけてはいかがですか。自分磨きにその真面目さを生かすべし！マジメだけではだめだと思います。（でも自然体でね。不自然な事する必要は無いですよ。）

トピ内ID：0132041576

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あなたはあなた。それでいいじゃん

🐤

江刺

2008年08月18日 14:43

＞相手が冗談でもからかわれたら嫌な思いをするんだろうなとか、馬鹿にされたらきっと悔しいだろうなと思ってしまって、何も言えません。 →何も言う必要なし。＞会社では信頼してくれる人が沢山いて、居心地はとてもいいですが →なら最高、結構じゃないですか。トピ主がモラハラを受けてるって訳じゃないんでしょう？＞マジメな人と思われているだけで、楽しくないんだろうなと思ってしまいます。 →そういうマイナス思考は良くありませんよ。＞やっぱりおもしろいことを言ったり、冗談のひとつでも言ったほうがいいのでしょうか？ →慣れないことはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：8091093301

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まじめなことと冗談が通じないことは違う

やま

2008年08月18日 14:43

まじめなことと、冗談が通じないことはちょっと違うのではないかと思います。まじめなことは美点ですし、いいことだと思います。でも、冗談の通じない人、過剰に反応する人のことは、「融通がきかない人」「杓子定規な人」と言い、いいことではありません。人間関係を円滑にするためには、ちょっとした冗談は有効な場合も多いんですよ。笑いと言うのは、人をリラックスさせるものですし。もちろん、冗談が過ぎるのは問題だと思いますが・・・。たとえば、職場で大切な会議の前の休み時間に、「あー、気が重いなあ。サボって帰っちゃおうかな。あとは君に任せた！」と後輩に言った時、「今日は大事な会議ですよ！」と顔を引きつらせて言う後輩より、「あ、私もおなか痛くなってきた！二人で帰っちゃいましょうか」とか「今日は○○さんの大活躍に期待してるんですからねー」なんて軽く言う後輩のほうが、同じ能力なら信頼されると思います。ちょっとした冗談と悪意あるからかいの区別がつかないのであれば、本を読んだり、映画やドラマを見たり、仲の良い友だちを作って勉強してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6863768023

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真面目の意味

💡

maji

2008年08月18日 15:37

私は真面目な人好きですし、私自身も真面目と言うより生真面目な性格です。トピ主さんの様に悩んだ事は何度も有ります。真面目って何気なく使っている言葉ですが、人によって受け取る意味が異なると思うんです。意味を調べてみると真剣である事、誠実である事と記載されていてとても好感が持てますが、反面固いと取る人もいるのだと思います。つまり、柔軟性が無いと受け取る人もいる訳で。また行き過ぎて全てに意固地になってしまっては折角の長所がもったいないですし。トピ主さんの人を馬鹿にするのも自分が馬鹿にされるのも嫌いです、というのは固いという訳でも無いですしむしろ信用される方だと思います。馬鹿にされようが、自分は自分ってスタンスで良いと思います。しかし人間は如何せん人を馬鹿にする事で話の席が盛り上がりやすいのも事実で悪口は蜜の味、的な輩は多いです。あまり深い意味も無く、ただ言葉をもて遊んで盛り上がっているのが殆どなので、そんなのは気にしないでスルーですよ。

トピ内ID：5669484984

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マジメだけじゃだめですか？

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