本文へ

友人は私への対抗心でしょうか？

レス91
（トピ主 5 ）
041
春菜
ひと
同業種の夫を持つ高校時代からの友人について相談です。
高校時代から仲の良かったK美とは夫同士が偶然同じ職業という事もあり、これまで育児の事や義親の事などプライベートな悩みまで相談する間柄でした。
夫達の職業は学歴が重要視されるのでK美に比べて私は夫のおかげでいろいろな面で恵まれています。

そういった事は当然お互いに感じていると思うのですが、K美とは付き合いも長いしお互いを比べるのではなく良き理解者として付き合って来れたつもりでした。
しかし夏休みにお互い帰省して一緒に食事をした際にK美は自分の夫がどれ程上司に気に入られているかとか向上心があるかなどの夫自慢(？)ばかりで、最後にはうちの夫の出ている大学まで貶す発言がありました。
正直なところ夫は国内ではかなり偏差値の高い方の国立大学を出ていますので友人のご主人や友人本人の学歴では決してバカにできたものではないと思っています。

この事があって以来私はモヤモヤしていてK美とは今までどおり付き合って行くのは難しいと考えています。
今までお互い良き理解者であった夫の件も、自分達は自分達と考えていたK美との関係も、今回の件で私はK美を下に見ていたんだ再認識しました。
K美の発言はそういった私への対抗心だったのでしょうか？

来月高校時代の共通の友人の結婚式がありK美にも会いますが、私がK美に対してつい、上から目線になっていたのなら謝りたいと思っています。

トピ内ID：2728784869

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数91

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうでしょう（１）

041
ずんこ
＞K美は自分の夫がどれ程上司に気に入られているかとか向上心があるかなど これを自慢と受け取るトピ主さんも対抗心強いのでは？ 「素晴らしいご主人だね」と受け取れば良いし、ご主人の出身大学の話も「そんな事言わないで～、主人の出身大学なんだから」とサラッと受け流せば良いと思います。 長年の友人という割に、信頼する気持ちがないのかな？ 例えＫ美さんの話が夫自慢であっても、トピ主さんご自身も、夫は夫と言いながら夫の学歴やステータスでご自身とＫ美さんの優劣を感じていた様ですから、お互い様でしょう。 何れにせよ、Ｋ美さんの発言は単なるノロケか、対抗心か、「自分（や夫）を見下されると、こんなに嫌な気持ちなのよ」とトピ主さん自身に思い知らせる為か、それは解りません。 けれど、トピ主さんはご自身が「以前からＫ美さんを見下していた」と、そして「Ｋ美さんは以前からそれを察していた可能性が高い」と気付いたのですね。 ここで重要ですけれど、Ｋ美さんのご主人の事まで見下していると、Ｋ美さんが受け取るような発言・表情をした事はありませんか？

トピ内ID：7684413411

...本文を表示

夫は夫って思っていませんよね、トピ主さんが

041
おばちゃん
昔からの友人と付き合うのに、お互いの夫の職業なんて関係ないでしょう。夫同士が同じ業種だから云々って、そのあたりからトピ主さんは夫と自分を切り離して友人とは付き合っていなかったのではないでしょうか。 トピ主さんが自分の夫の学歴を気にしてるから、友人の話が気になるんでしょう。 自分の出身大学をけなされたのではないのですから、聞き流せばいいのに。

トピ内ID：0863368472

...本文を表示

それは

🐤
nato
思い切って相手（ｋ美さん）に思いを伝えてみるべきではないでしょうか。 自慢とはいっても、 ＞夫の出ている大学まで貶す発言 これはいただけないですもんね。 トピ主さんも ＞私がK美に対してつい上から目線になっていたのなら謝りたいと思っています。 とのことですし…。 それとトピ主さん、トピ本文が少し分かりにくいです。。主語と述語をよく考えて、あと「、」を活用してください。トピのタイトルも日本語としてはかなりオカシイと思うのですが…。

トピ内ID：4596631531

...本文を表示

ごめんなさい。辛口です。

041
山田
何故相手がそのような発言をしたかわからないので、今は混乱されているだろうと思います。お友達の気持ちは本人にしかわかりませんので、ご自身がこれまでどのようにお友達に接してきたか振り返ってみてください。 ＞正直なところ夫は国内ではかなり偏差値の高い方の国立大学を出ていますので 友人のご主人や友人本人の学歴では決してバカにできたものではないと思っています。 このような気持ちが、無意識に日々の言動に表れていたのではないでしょうか。私は無名の大学を出ていますが、私なら、トピ主さんとはお付き合いできないです。 「親しき仲にも礼儀あり」という大原則は守れていましたか。 親しい友人だからこそ、遠慮がなくなってしまったということはありませんか。小町も参考にしながら、よく考えてみてください。

トピ内ID：1057633125

...本文を表示

遠ざかりましょう

🐱
更紗
そう言う人、実はよくいます。 結婚すると、ある程度この先の自分の人生が見えてきますね。 また似たような状況にいる人と比べてしまう。そう言う状態なんでしょうね。 私も夫が同じ会社ということで知り合った友達がそうでした。最初はとても良い人だったんですが、 お互いのプライベートまでよくわかって来て、子供が小学校に上がると、あからさまな対抗心をむき出しにしてきましたよ。 友達の場合は、自慢でなく私への嫌み、意地悪などもっとひどくなりました。 こう言う人って、扱いが大変です。この先お子さんが生まれたりしたら、子供のことで何かと張り合ってくるのは目に見えています。 家を買ったとかそういうことでも。こう言う人は「人と比べる」という性格を変えられないのです。いつまでもこれで苦しめられます。 本人にとっても、比べないで他のことした方がずっといいのに、それがわからないんです。 こう言う人は早めに遠ざけた方が無難ですよ。 謝る必要は全くないです。プライベートなことはあまり情報を渡さないようにして、少しずつ遠ざかりましょう。 でないと後でもっと傷つけられます。私がそうでしたから。

トピ内ID：7793451441

...本文を表示

始まりはあなたでは？

041
nyanko
＞夫達の職業は学歴が重要視されるのでK美に比べて私は夫のおかげでいろいろな面で恵まれています。 ＞正直なところ夫は国内ではかなり偏差値の高い方の国立大学を出ていますので友人の旦那さんや友人本人の学歴では決してバカにできたものではないと思っています ↑ここに問題があると思います。 あなたが先に、学歴についての話を普通に話していたんだとしたら、それは親しき仲にも礼儀ありで、あまり話さないほうが良かったのかもしれません。 お友達にとって、あなたが学歴について話していることというのは、今回あなたが言われたことと同じように感じていたのかもしれませんよ。 あなたが夫の学歴について話していないのなら、それは勝手に対抗心を燃やしているだけかもしれませんが。 夫は夫、と思っていても、どちらかが目に見えて優れている(今回の場合学歴）としたら、上位にいるほうは少し気を使ったほうが良いと、女の友人関係では感じます。

トピ内ID：2560340257

...本文を表示

見直したら？

😨
通りすがり
知らぬうちにあなたの中では彼女との格差が出来上がっていたんでしょうね。 夫の自慢も良いけど、自分磨きをされた方がよろしいのではありませんか？ 夫は夫。妻は妻です。 立派なご主人がいるのに妻のあなたは…夫が自慢できる妻ですか？ 人を誉めたり、認めたり、そういうことができる人は素敵ですよ。学歴だけが人生ではないし、学歴だけが人を判断する材料ではありません。

トピ内ID：5433860414

...本文を表示

上から目線ですね

041
くさお
学歴が影響する仕事って言ってる処ですでに友人のご主人を見下ろしてるように感じました。 ご主人の自慢話くらい、ゆとりを持って聞いてもいいんではないかな・・・

トピ内ID：7187459374

...本文を表示

逆です。トピ主さんが、ご友人に対抗心を燃やしているんですよ

😑
まりえ
全体的に分り難い文章のトピですが、多分、同様の感想を持ったレスが、どっさりつくだろうなあ・・・と思いつつ、レスさせていただきます。 友人との付き合いに「夫の学歴」も「夫の職業」も、関係ないじゃないですか？　 それに敢えて拘るのは、何故でしょうか？　 「拘らなければいられない理由」が、トピ主さんの中にあるからですよね？ では、質問です。 トピ主さん、「夫の職業」「夫の学歴」に拘らなければならない理由はなんですか？ ご自分の職業や、学歴に起因する背景からくるものですか？ それとも、もっと、別のものですか？ まず、何故、「夫の職業」と「夫の学歴」にあなたが拘るのか、そこから考えていきましょう。 それが問題解決の早道です。 だって、トピを読む限り、「対抗心」や「ライバル意識」をもっているのは、トピ主さん自身なんですもの。

トピ内ID：4260359822

...本文を表示

少し、わかりづらいです

😢
コニ
トピ主様が仰りたいことはだいたい・・・わかりました。 トピ主様の方がＫ美さんのことを見下してしまっていたことにご自身で気が付かれ、それを見透かされてたのでしょうか？ってことですよね。 お互いに意識しすぎちゃったんでしょうね、Ｋ美さんの発言は確かに対抗的ですが、きっとこれまでもトピ主さんからも自慢じゃないでしょうけどＫ美さんを刺激してしまうようなご発言があったのでは？と思います。 ＞夫達の職業は学歴が重要視されるのでK美に比べて私は夫のおかげでいろいろな面で恵まれています。 この部分を読んで、そう思いました。 私だったら、謝らないでそのまま疎遠にします。 だって、何と言って謝るおつもりですか？ 逆に謝られたってイラっとすると思いますが・・・。 ご友人の結婚式では普通に振舞えばいいじゃないですか。 人の結婚式でそんな話迷惑ですし、することないです。 きっとＫ美さんもトピ主さんと同じように、今後のお付き合いについて考えているんじゃないかって思いますよ。 とにかくこれは謝るものではない・・・と私は思います。

トピ内ID：9074948649

...本文を表示

友達じゃない？

041
ADOBE
お友達も私の夫の方が学歴上だし！という態度は言わなくてもなんとなく分かってるハズです。お互い本当の友達なら、旦那さんの仕事や学歴など気にしないはず…なんか寂しいですね

トピ内ID：9473741342

...本文を表示

突然

041
静御前
Ｋ美さんがそんな侮辱を言ってきたとしたら、 何か彼女も尊厳を傷つけられたと思うような出来事があったのでは？ 会話の中で知らず知らずのうちに、傷つけてしまうことってあります。 お互いがそんな会話しかできないのであれば、いっそ友人関係を遠いものにしてしまうことも防衛策だと思います。 似た環境の友人というのも、時と場合により良い時ばかりでもありません。 もう別の家庭を持つ人間として、手の内を全て見せ合ってしまうような会話もよくないと思います。 夫同士も仕事がやりづらくなると思います。学生気分は抜いた交友関係が求められているのだと思いました。 その会話は対抗心というよりも、彼女自身の防御というか保身だと思いました。 トピ主さんに心当たりがありませんか？謝る必要があるかはわかりませんが、少し引いてお付き合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：3989784783

...本文を表示

対抗心を持っているのは、どっち？

🐤
悲しいね
＞友人のご主人や友人本人の学歴では決してバカにできたものではないと思っています。 ＞今回の件で私はK美を下に見ていたんだ再認識しました。 ＞K美の発言はそういった私への対抗心だったのでしょうか？ ＞私がK美に対してつい、上から目線になっていたのなら謝りたいと思っています。 このトピは、自戒のトピではないのですか？ だとしたらタイトルもヘンだし、内容もちぐはぐですね。 トピ文を拝見すると、おっしゃるとおりトピ主さんは、K美さんやそのご主人までも下に見ていたのです。 高校時代からの友人だと思っていたトピ主さんから、夫まで下に見られたK美さんは、何とか下に見られまいと考えるようになってしまったのでしょう。 それをあなたは対抗心と捉えた。 ちがいますよ。 対抗心って、相手から持たれてしまうと、こちらもそういう見苦しい気持ちを持たざるを得なくなるように思います。 友人関係とは対等なもののはずです。 相手や相手のご主人までも下に見るなど、友人のすることではありません。 イヤな知り合いのすることです。 K美さんのことを下に見ることしかできないのなら、もうおつき合いはやめてあげてください。

トピ内ID：8721820336

...本文を表示

浅く付き合ってみる

041
シェル
＞今回の件で私はK美を下に見ていたんだ再認識しました。K美の発言はそういった私への対抗心だったのでしょうか？ たぶん、その通りだと思います。だけど、トピ主さんの優越感も、K美さんの対抗心も、人付き合いではよくある話だし、ひととしておかしいとは全然思いません。 とりあえず、今後K美さんが客観的にみてトピ主さんより色々な面で恵まれる可能性がゼロではないことを考えてみてはどうでしょう。その状況を容認できるのかどうか。 条件が下でも上でも、友だちなら条件を飛び越えて付き合えると思うのですが、いつも自分の条件が上でなければ気がすまないのなら、K美さんとの付き合いはそろそろ精算したほうがいいと思います。 しばらく浅く付き合ってみて、様子をみてはいかがですか？

トピ内ID：9126175439

...本文を表示

トピ主です

041
春菜 トピ主
皆様からのレスを拝読いたしました。ありがとうございました。 また、私の文章では解りづらいとのご指摘を受け再度読み返しましたが、 自分でも解りづらいと感じてしまうような文章で大変失礼いたしました。 友人のK美とは家も遠いので頻繁に会う事はなく、夏休みなどにお互いの 帰省の時期を合わせて高校時代の仲良しグループ４～５人で会っています。 それ以外はほとんど電話かメールのやり取りだけです。 自分ではK美に対し主人の学歴や仕事の内容などをひけらかしたつもりは ありませんが、勤務地の違い(私の夫は東京圏でK美の旦那さんは地方)や 家の事(私達は持ち家ですがK美は転勤が多く持ち家は難しいようです)は K美もわかっているので、嫌みや自慢にならないように、わざと卑下して 話したりもしました。 数年前我が家でマイホームを購入した話をK美に報告した際にK美からは 「おめでとう」などお祝いの言葉は聞かれず、自分や旦那さんのお友達が いかに高級なマンションに住んでいるかという話ばかりだったので、私は もしかしてK美が私に嫉妬しているのかな？と感じたことがありました。

トピ内ID：2728784869

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です２

041
春菜 トピ主
子供もお互い２人ずついて、友人の子達と年は違いますが近い年齢です。 我が家は２人とも女の子なので、どちらも某女子大付属の幼稚園と小学校に 入れています。 その事についてもK美からは家の話と同じように、自分や夫の友人の 子供はもっと優秀な学校に入っているという話をされました。 ちなみにK美の旦那さんも十分優秀な大学を出ています。 だから尚更対抗心が出てくるのかとも思ったりしたのですが…。

トピ内ID：2728784869

...本文を表示

簡単なことですよ

041
あゆこ
友人が配偶者のことを自慢げに話しているなら、「いいご主人だね。」 批判があったら、黙って聞いていれば、いいのです。 そして自分からは、偏差値、学歴、国立大などの言葉を発せずにいることです。 友人が例え張り合っていたとしても、同じ土俵に立たなければよいだけのことですよ。 他人のことは褒め、自分や身内のことは話題にしなければいいだけのことではないでしょうか？

トピ内ID：2640338140

...本文を表示

あなた人を見下してます

041
くー
そう思ってる地点であなたはアウト。 見下してるからその考えが出てくるんです。 考えを改めないと今後似たような壁にぶち当たります。

トピ内ID：2983766604

...本文を表示

（２）が掲載されなかったので…

041
ずんこ
＞私がK美に対してつい、上から目線になっていたのなら謝りたいと思っています。 謝る謝らないはトピ主さんのお気持ち次第で構わないと思います。 ただ、謝る時には自分への言い訳の為に（もしくは自分を正当化する為に）謝るのではなく、心から謝罪して下さい。 心の伴わない謝罪は逆効果にしかなりません。 （それを考えると政治家って高学歴でも馬鹿が多い） 見下されていた側からすれば、「つい」なんて言葉で済ませて欲しくはありません。 Ｋ美さんの心を逆撫でしないように言葉を選んで下さい。 幾人かの方が指摘されていますし、私もそう感じた事ですが、学歴に拘り対抗心を持っているのはトピ主さんではないかと思います。 そうした気配は当人が意識していなくても、言葉に表れてしまいます。このトピ本文が良い例です。 対話や文章に使う適切な言葉を選べない。 これも頭の悪さの一つです。 トピ主さんの学歴がどれ程のものか知りませんが、トピ主さんご自身はＫ美さんやＫ美さんのご主人を馬鹿に出来る程、頭の良い方なのですか？

トピ内ID：7684413411

...本文を表示

逆効果

041
悠里
なんと言って謝罪されるつもりでしょうか？ 下手に謝罪されると逆に相手を傷つけますよ。 謝罪そのものが傲慢になることもあります。

トピ内ID：2940684101

...本文を表示

どっちもどっちじゃない？

041
もとな
トピ主さんだって、ご主人の出身大学を彼女に言ってあったんでしょ？ それって「私の夫はあなたのご主人よりいい大学を出ているのよ。前途有望よ。私、恵まれてるでしょ」 って、アピールしているのと同じに見えます。 学歴が重要ならなおさら。 普通、友人に自分の夫の出身大学をわざわざ言ったりしないと思います。自分の事じゃないんだし。 学生時代からの付き合いや同窓生というのでもない。 ましてや同じ会社でばれちゃったのならまだしも、ただ同業種ってだけでしょ？それ自体が私には変です。 トピ主さんのほうがご主人にぶら下がって自慢ばかりしていたのが（言葉でなくて態度で）、 こうして跳ね返ってきたんじゃないのかな。 どちらにしても、お互いのために距離を置いては？

トピ内ID：1592169882

...本文を表示

補足

041
ずんこ
Ｋ美さんが今までのトピ主さんの発言に傷ついたり、モヤモヤとした気持ちになった事があるのなら、Ｋ美さんはそれでも我慢、もしくは許容してきたのでしょう。 友達ってそうなんですよ。 私自身も至らない人間ですが、友人達は時々は叱り飛ばしながら黙って受け流しながら、我慢したり、許してくれているのです。 そして私も友人に対して「許す」という感情の動きを幾度も経験しています。（我慢はしません。我慢できる事は大抵許せる事ですから、許した方がサッパリします） 「許してもらっているから、許す」という交換条件があるのではなく、モヤモヤしても「いやいや、絶対に私の借り分の方が大きいよ」と自分を諌める・戒める、友人への感謝の気持ちを思い出す。 そんな風に心の動きを自分で制御します。 但し「許す」ではなく、「我慢」が度重なれば何らかの形で友人に釘を刺す事になります。 もしかすると、今回のＫ美さん発言はそれに当たるのかもしれません。 トピ主さんは謝ると仰いましたけれど、むしろＫ美さんの発言を許し、今後の自分を戒め、Ｋ美さんと改めて良い友人関係を築いていく方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：7684413411

...本文を表示

高学歴なのは夫でしょ？

041
あ
ほんと、上から目線ですね～～～ あなた自身の実力（学歴）じゃないのに。 今後それぞれ子供が生まれて、 K美さんのお子さんの方がいい高校・大学に行ったらおもしろいのに。 K美さんはもっと前からあなたとは疎遠にしたいと思ってるんじゃ？ 上から目線って、相手も気付きますよ。 もう疎遠になりましょう。 ていうかなんていって謝るの？ 「今まで上から目線でごめんなさい」って？

トピ内ID：4197467150

...本文を表示

どっちもどっち？

🐷
らく子
トピ主さんが何をしたいのかわかりません。 トピ主さんが上から目線だったのでしょう、それをＫ美さんが対抗した。 どっちもどっちです。 それを謝ったことろで、相変わらず上から目線はかわらないような。。。 ごめんなさいねー見下さしてたのよー。なんていわれた日にはそれこそ、 相手にもしこりが残りますよね。 それよりも他の方もおっしゃっておりますが、 夫の後ろ盾抜きの友人関係作りのほう（Ｋ美さんとも）がんばってみたほうがいいんじゃないですか？夫の話がそんなに重要な友人関係って良くわかりません。 共通点ってのは分かりますが。夫の話なんていいじゃないって、普通の話すればいいのでは？？

トピ内ID：6478154215

...本文を表示

ご主人の職業や学歴は、ご主人の物

🙂
りんごあめ
えらく話の内容に、ご主人の職業や学歴の事が出てきますが、 じゃあ貴女は、ご主人の学歴や職業を取ったら、人からはどう思われている人なのでしょうね？ ご友人との付き合いも、初めは双方のご主人の職業が同じだったから話も弾んだのでしょうが、それはきっかけであって、もうそれはいいんじゃないですか。これからはお二人だけの付き合いをしましょうよ。 ご主人の学歴は貴女の学歴ではないのですよ。 類は友を呼ぶ・・で、お互いが心のどこかで競い合ってるのではないでしょうか？

トピ内ID：6740083504

...本文を表示

対抗心でも何でも

🐤
じん
＞私がK美に対してつい、上から目線になっていたのなら 　謝りたいと思っています。 　トピの中に具体的なK美さんに対する発言や態度の記述がないので、 ここまでする必要があるのかどうかはよくわかりません。 　もっと具体的な記述をここでするのは難しいですか？ 　謝りたいというからには、春菜さんにはK美さんと今後も 仲良くしていきたい、という気持ちがまだ残っているのでしょう。 　それならば、K美さんの発言を「自慢」と捕らえずに 心から「すごいなー」と感じることはできないでしょうか（最初は無理やりでも）。 　確かにK美さんの、ご主人の出身校まで貶す発言はいただけません。 　ただ、学歴・学閥がモノを言う職種があるのも事実です。 　もし春菜さんやK美さんのご主人の職種がそういったものであれば、 K美さんにとって春菜さんのご主人の恵まれた立場は羨ましいでしょうし、 そういった学歴（基盤）のないK美さんのご主人の頑張りは確かに 賞賛に値するのではないでしょうか。

トピ内ID：3179280217

...本文を表示

あなたにとって友達とは？

❤
さくら
トピ主さんにとって、友達とは、一体どの様な存在なのでしょうか？ 私の場合には、友達との会話に、互いの夫の学歴や職歴、現在の立場や給料、または、子供が通う幼稚園が名門かどうか・・・・、そんな内容は一切出てきませんよ。自分達自身の話しかしません。 トピの内容を読んでいて、そもそも、トピ主さんの友達関係の在り方に疑問を感じました。あなたのご友人なんですから、あなた自身の会話をするべきで、そこに、ご主人のバックグラウンドとか、お子さんの優秀さとかは、全く必要ないと思います。 それは、トピ主さんだけの問題だけではなく、あなたのご友人にも言えることですよね？古くからのお友達のようですが、独身時代はもっと楽しい関係だったのでは？いつから「ライバル視」する関係になったのか、一度、じっくりとご自身の友達関係の在り方を考え直された方がいいように思います。

トピ内ID：8705982175

...本文を表示

トピ主です３

041
春菜 トピ主
レスありがとうございます。 私がK美に「私の夫は○大卒なの」と言ったり「ご主人はどちらの大学?」と 聞いた事はありませんが、お互いの結婚式で司会者の方より新郎新婦の学歴の 紹介があったので夫の出身大学・大学院は友人は皆知っています。 なんと言って謝るかと質問がありましたが、やはり「上から目線で見ていたら ごめんなさい」でしょうか。 K美とは夫の仕事の話題もたまにはありますが、それが全てではありませんし 今回のK美の態度を見るまでK美のご主人とは同じ仕事という意識はあまり感じていませんでした。 何人かの方からもレスをいただきましたが、同業種の妻同士だとついお互いを 比較し合ったりしてしまいますね。 私も比較する相手はK美ではなく夫と同じ学歴の人やその奥さんでした。 K美には夫の事を謙遜してみたり、K美のご主人を褒めたりしてみましたが 逆効果だったのかもしれませんね。

トピ内ID：2728784869

...本文を表示

そんな面倒なこと考えなくていいのでは？

☀
暑い時こそ熱いものを
上からだの下からだのと、そんな面倒なこと考えなくてもいいじゃないですか。 どっちだって、たいした問題ではないと思いますよ。 囚人でいうところの、繋がれている鎖の良し悪しがあるってだけでしょう？ 自慢も大いに結構。 話題の一つとして捉えればいいだけの話じゃないですか。

トピ内ID：2386946338

...本文を表示

どっちもどっち

041
悠里
二度目のレスです。正直、似た者同士だと思います。勤務地や家の事で卑下しなければ、と思うのも傲慢なら、自分の事ではなく、家族ですらないご友人のことで自慢するK美さんも愚かしい行為だと思います。お互い張り合っている以上、例え謝罪してもこの先友人関係を続けるのは難しいのではないでしょうか

トピ内ID：2940684101

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ