可もなく不可もない人

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ドーナツ

2008年09月05日 17:50

恋愛

結婚にむけて活動中の３０後半女です。パーティー、ネット、お見合いなどで色々男性とお会いするのですがお断りしたいか、可もなく不可もない微妙な男性ばかりです。困るのが可もなく不可もない男性の場合です。ありがたい事に誘って頂いた方には嫌ではないので、一度ではわからないと思い２度３度とお会いするのですが微妙な感じは変わらず・・もう、どうしたらよいのかわかりません。年齢的に断ってしまって後があるのだろうかという不安もありますし、中途半端な気持ちでお相手に失礼という気持ちもあります。人と話すのは好きなので、どの方とも３，４時間は話して楽しい時間は過ごせます。ですがそれでも　また会いたいとももう会いたく無いとも思えずにいます。お喋りがそれなりに楽しいので気が合う、合わないという感覚の判断も困った事に出来ません。手を繋ぎたいと思える人とは上手く行く。と何かで読みました。自分の中にそんな些細な事でも基準があれば良いのでしょうけど・・可もなく不可もなくでお断り。そんな事の繰り返しばかりで一向に進みません。どこかで腹をくくらないとダメなんだと思います。結婚してる方はピンと来た人と結婚した人ばかりじゃないと思います。そうじゃない方はどうしたのでしょう。それでも決断したのはどこで決めたのでしょうか

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わかります

tako

2008年09月07日 23:09

私も夫に出会うまでは自分の性格から、ビビビッ！ときた人が結婚相手になるんだろうと思っていました。実際は結婚情報サービスで何人かとお見合いした中で「可もなく不可でもない」が第一印象だった人と結婚しました。他の人とは２回以上お会いするのが苦痛に感じましたが、夫とは何回デートしても「もう会いたくない！」とは思わなかったんです。そのうちに彼の人柄を知れば知るほど、こんなやさしくて誠実な人が私の子供の父親になってくれればいいなと漠然と思うようになり正式にお付き合いをすることにしました。お付き合いが始まれば生理的に受け付けるかどうかも判断できますし、もし結婚したら…の話も具体的にしやすくなってきますよね。トピ主さんも、何度も会っていて嫌じゃなければ思い切ってお付き合いしてみてはいかがでしょうか？今よりも答えは出やすくなると思いますよ。その前に、年収や同居など条件的な部分で問題ないかのチェックは必須ですけどね。

トピ内ID：9381673571

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食事とお酒

🙂

経験者

2008年09月07日 23:09

私もお見合いを何度も経験したのでお気持ち理解できます。手をつなぐよりも。。。キスできるか？食事を食べても嫌じゃないかの方がいいかもしれません。できたら、３回目くらいに食事の時にお酒でも飲んでみたらどうでしょうか？案外本音や人間性が出ますよ。勿論、トピ主さんはそこまで飲まずに、聞き役に徹して下さい。あと、あなたのことを真剣に思ってくれる誠意のある尊敬できる方を選んで下さいね！

トピ内ID：5693622287

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やっぱり決断できないです

😑

むーじか

2008年09月08日 12:08

私も結婚に向けて、活動中です。（３０前半女です。）私もトピ主さんと同じように、初めてお会いする方とも数時間それなりに楽しくおしゃべりできるんですよね～・・・。友人には、「楽しく時間を過ごせる相手なんて、なかなかいないものなんだから、何度も会ってみれば良いんじゃないの？」と言われるんですが、だからといって、時間を割いてまで特に会いたいほどではなく・・・。でも、会えばそれなりに楽しい・・・って本当に微妙ですよね！（笑）そもそも恋愛体質ではないので、こんなものかもしれない、と思ったりして、何度か会ってみるのですが、何度会っても職場の上司や同僚と楽しくおしゃべりしているのと何ら気持ちはかわらず。その程度なので、結局面倒くさくなってしまいます。条件が良くて、いい人なら決めなくちゃいけないものなのでしょうかね？！でも、何度かお会いしても微妙なままの方と、この先一緒に生活することを考えるなんて、無理ですよね？！最近は、無理してまで結婚することは無い、と開き直っています。無理しないで結婚したいと思える方とめぐり合いたいです（笑）

トピ内ID：3346274641

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向いてないのかもしれません

🐱

み

2008年09月08日 13:00

どんなキッカケだろうと、結果的に結婚を決めるのはどんな出会いをしても同じだと思います。一目惚れし易い人は直ぐピンとくるでしょうし、ユックリ相手を受け入れる人はジワジワとくるでしょう。結婚という目標に向けてパーティー、ネット、お見合いと頑張ってらっしゃるのは分かりますが、そういう方法での出会いは主さんに向いてないのかもしれませんよ。結果は同じでもプロセスにロマンティックさが足りません。「手を繋ぎたい」という感情の裏には、相手を物質的な感触でもっと知りたいという欲望でしょう。今の方法では、条件が全て露になっていて、知りたいとも思えないのでは。追う、追われるというシチュエーションが好きな人も居ます。お見合いではそういうスリルもありません。お子さんが欲しいという等の事情があるのかもしれませんが、ジムに通う、何か趣味のサークルに通う等、自然な出会いを探した方がいいのかもしれません。「そんな事散々やった」とおっしゃるのかもしれませんが、１日前には想像も付かない事が起こるのも人生。とにかく、１つの方法をやって暫くピンとこない場合、一番のは「とりあえず止める」事です。

トピ内ID：5237273519

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仕方ないことです

カリン

2008年09月08日 15:21

お気持ちはよくわかります。たいして好きでもない人と結婚してもうまくいくとも思えないし、好きになれるような人とはそもそも出会えないかうまくいかない。ジレンマですね。おそらくほとんどの人がそう思っているから、未婚率が急激に上昇しているのでしょう。きっとこれという解決策はないと思います。最終的には独りで生きていくのと、妥協して結婚するのとどちらがいいかということになるのでしょうが、その答えは人によって異なるでしょうから。個人的には自分が好きになるかどうかは自分自身の責任だと思います。だから好きになれないのならば、相手の人生を奪わないように断る方が誠実な気がします。その結果好きな人に受け入れてもらえなくて傷つくとしてもそれも自分の最善の選択だったと認める勇気が必要ではないでしょうか。

トピ内ID：1818899587

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うーん

葉っぱ

2008年09月08日 16:37

キスやそれ以上のことができるかどうか？はどうですか。誰とでもできるわけじゃないですよね。生理的に駄目とかないですか？その可もなく不可もない人たちに対して、恋愛感情はまるでなしってことですか？それでも結婚できますか？そのうち好きになれる人が現れるってことはないでしょうか？私だったら好きでもない人と結婚できないし、深い関係になんてとてもなれません。あと、結婚を考えているということは、その人の家族構成も大事では？長男や一人っ子なら同居の可能性は大ですし。それとも、そういうことは全く気になりませんか？

トピ内ID：5981647957

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恋愛と結婚は別と思う事かな

一時

2008年09月08日 18:39

恋愛相手を探しているのなら、自分がピンとくるとか、好きだと思える相手じゃないと無理だと思います。でも、いつ会えるかはわかりませんよね。でも、結婚相手を探しているのならば、生理的に嫌じゃなければ合格じゃないでしょうか。今目の前にある出会いを掴めば結婚は手にはいるでしょう。そもそも、お見合いというのはそういうものではないでしょうか。お見合いからすぐに恋に落ちて・・・というのは、都合良く望みすぎでは？恋愛したいなら、時間のロス(いつ出会えるかわからない）は仕方がない。結婚したいなら、時間のロスは回避できるがトキメキは無くても仕方ない。まず自分がお見合い向きかどうかを検討することも大切かもしれません。求めているのは結婚ではなく、実は恋愛だってこともあるでしょう。だとしたら、出会いの時期のリスクは仕方がないものです。本当はどちらが欲しいのですか？

トピ内ID：6239277962

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食事よりも

かおり

2008年09月08日 18:39

スポーツとかゲームとか山登りなど、人間の本質が見えやすいシチュエーションを作ってはどうでしょうか。また相手の仲間の集まりに連れて行ってもらうなどは如何ですか？食事しておしゃべりしてるだけでは、決め手は感じられないでしょう。

トピ内ID：3892998226

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すでに大きなハードルを越えた出会いはテンションが低い。

🐷

kobu

2008年09月08日 18:39

ずっと前に、ある人気女性作家がエッセーで書いていました。「お見合いも恋愛も、出会い方が違うだけと思っていたが、よく考えたらゼンゼン違うことに気付いた。恋愛から結婚へのプロセスは、相手に「結婚したい！」と思わせる大きなハードルを越えなければならないが、お見合いで出会う相手はもう既にこのハードルをクリアしてしまっている。自分が相手を結婚したいと思わせたわけじゃない」というようなことを。これが全てだと思うのです。そして、概ね「見合い」などのセッティングされた出会い（特に、条件面をクリアした出会い）での結婚に抵抗を感じない男性は、思考回路が「合理的」だ、というのが、私の数十回に及ぶお見合い経験からの実感です。実際、ムダ打ちのリスクは、単純な恋愛より低いでしょうからね。そもそも、見合いというのは、「よほどの欠点がなければ結婚へ向けて進む」ものなんです。そう、減点方式なんです。最初から、ローテンションな出会いの上、可もなく不可もないならGOの世界。もっと積極性を求めるなら、セッティングされた出会い方では、ちょっと難しいかも、です。

トピ内ID：1729837124

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わかります（笑）

🐤

マメ

2008年09月08日 18:39

その場ではお喋りしたりしてしのげるけど次のお誘いがくると申し訳ないけど苦痛になって・・・そう思うくらいなら行きたくないって思ってしまいます。何度か会ってじわじわと、とか友達から、とか出来ない自分がおかしいのかな～？って思います（生理的に嫌ではなかった場合ですが）あと、その人ととりあえず繋いでおいて知り合いとか輪を広げたらっていうアドバイスも貰った事があるんですが何かとてもそんな事はできないっていうか・・。最近では自分も含めて「これだからこういう人が残るのかな・・」っていう悲壮感が漂ってきました（笑）最近では新しい出会いがあっても会う前から嫌になってしまって断ってしまうくらいになってます。でも、やはり自分が嫌だなって思う事は我慢できないので本当にぴんとくる人が運よく現れてくれるのを願うしかないかなって思います。

トピ内ID：9708662928

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その先にあるもの、じっくりと

💍

栗子

2008年09月08日 19:27

おしゃべりして普通に楽しい。。。で、どうする？ですよね。結局、私は散々お見合いをしたあげくに、恋愛で結婚しました。人見知りなので、適当に話を合わせて感じよくはできるのでお見合いでもお断りはされなかったのですが、自分でもう一歩踏み込めなくて。。。そうこうするうちに、よーく知っている方とあっと言う間に結婚しました。その方も別に最初は意識していないし、恋愛感情はなくただ、話があって楽しい。友情のような好意はありました。よくよく考えたら自分に合っている！自分にないところを持っている！と思い決めました。あと、彼の情熱と誠実さもポイントでした。相手の男性が、イベントなどであなたに誠意を見せてくれるか情熱や誠意があるかも見極めたらどうですか？最初は話があっても、そのうちに自分勝手になる人もいましたよ。（自分の都合優先など）いい出会いがあることを祈っています。

トピ内ID：5693622287

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今まで一人でいる理由

✨

ぴこぴこ

2008年09月08日 20:43

あなたが思う、｢可も不可もない人｣と一緒にいるあなたは結構お似合いに見えている気がします。あの、｢それなり｣の男性は30過ぎてそんなに残ってません。大企業もしくは「士｣職、年収そこそこなんて残ってません。そこをまず理解して、進まないと相談所の会費も無駄になります。話し上手で見た目も良かったら、とっくに他の女に捕まってます。｢いまいち｣だからそこであなたと出会ってるんです。しかし女性って自分のことは棚上げですね・・・。同姓として恥ずかしいです。

トピ内ID：4761273135

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ドライブデートへ！

🐱

たび

2008年09月08日 20:43

お見合いでの見極めって難しいですよね。お気持ちよ～くわかります。この人悪くないなと思った時点で、車に乗って遠くへドライブするデートを提案してみてはいかがでしょうか。私も数時間ならわりとどんな人とでも楽しく過ごせる方ですが、お付き合いできそうかどうかは車で遠出をした時に決まります。自分と合わない人はデートが終わって帰ってきた時、すごい疲労感を感じます。自分と相性がいい人の場合は疲れていてもそれが心地よく感じます。どうですか？車で遠出なんて億劫・・・と思ったらその時点でお断りした方がいいですよね（笑）

トピ内ID：1173249515

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少し情けない・・・

🐤

ひよこ

2008年09月09日 11:06

＞どこかで腹をくくらないとダメなんだと思います。妥協して結婚しても先はないと思いますよ。腹をくくって嫌いではない人と結婚をする事が間違いでないなら、世の中独身の人ってそんなに居ないと思います。１００％文句ない人なんて居ません。好きだからこそ、嫌いな部分も我慢できるんです。一番好きな人と一緒になりたいという気持ちがあるから独身を頑張っているんだと思います。結婚はゴールではなく、その先は長い試練ばかりです。「嫌いではない人」と結婚して、その後にもし素敵だなと思える人が出てきたらどうするんでしょうか。車みたいに簡単に乗り換えができるものではありません。相手にも同じように「妥協してつきあって結婚した」と言われたらどうしますか？その程度で結婚する意味ってあるんでしょうか。

トピ内ID：7789051263

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私もそうでした

🐤

みつば

2008年09月09日 12:31

以前私が33歳の頃、結婚を意識して同棲した相手が他の女性とも何やら怪しい事をしていて、一年付き合って同棲解消、その彼は1年後にその女性と結婚。同じ職場だったから相当きつかったぁ～！私はその時点でもう34歳。お見合いパーティやら、親からのお見合い、色んな婚活をしていました。自分が気持ちではあせっているのに、なぜかどこかで、「いまいち乗り気になれない」「微妙」なんてのが頭をよぎり、なかなかいい感じにはなれませんでした。ある時、一人でお見合いパーティに行きました。（それまでは友達を誘ったりして一人では行ったことがありませんでした）それがきっかけで、その後はずっと一人で参加。まぁいいかなと思ってもやっぱりその日限り。食事してさよならー。何回か参加したある日、今の主人と会いました。最初はべっつにー、まぁくっついてもいいかな。その日の食事（なんか楽しい。。。）次の日、彼からデートの誘い。そうこうするうちに毎日会社帰りに会っていました。？？マジ？？なんだ？彼の積極的なアプローチに心を奪われドキドキする毎日。その一年後結婚していました。やっぱりこのドキドキ感があったから決め手になったのかも。

トピ内ID：0274143762

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私の場合

🐶

ぐり

2008年09月10日 16:25

はっきり言って、夫と初めて会った時ってピンとなんて来ませんでした。結局付き合い始めるまでも数年、間が空いてたし、半ば成り行きで付き合い始めたようなところもあったんですけど、なぜか結婚生活の想像が出来てしまったんです。それまでも、めちゃめちゃ好きになった人とか、付き合ってはないけれど何度も遊びに行ったりした人とかいました。でも、結婚したら・・っていう想像がその人たちとは全くできなかった。で、付き合っていくうちにどんどん好きになっていって、結婚11年目ですがいまだに恋愛感情持ってます。（ちょっと気持ち悪いですか？）私の場合は、結婚生活が想像できるかそうでないかが分かれ目だったように思いますが、ドーナツさんはそのへんの感覚はどうですか？

トピ内ID：7335011247

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不可ではない中から探すしか・・・。

😀

21世紀

2008年09月10日 16:46

>>パーティー、ネット、お見合いなどで色々男性とお会いするのですがお断りしたいか、可もなく不可もない微妙な男性ばかりです>> 可もなく不可もなく、もしくはお断りしたい、微妙な人たちがお相手を求めて登録したり参加したりするのこそが、そういう場なのでは？初対面で多数の女性から「可！！！」と判断されるような男性はそういうところに登録・参加しなくても普段の生活の場（学生時代からの交際だったり職場恋愛だったりで）もうとっくにお相手をゲットしていますから。ということはトピ主さんがそういう場でお相手を募る以上は、「不可ではない」人の中から磨けば光る原石君を探しだす以外にないと思います。あと、自分にとっての相手のことばかりではなく相手にとっての自分は何点ぐらいだろうか（年齢・容姿・性格・経済＆家事能力等）を一度冷静に考えてみることも必要です。もし自分が４０点なのに相手に１００点を求めていたとしたらいつまでたってもうまくいかない・・でしょうね。

トピ内ID：1956016009

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暗いデートを

しな

2008年09月11日 11:51

してみては？あ、照明が暗いってことです。映画館、水族館、プラネタリウム・・特に密着度の高く背もたれが倒せるプラネタリウムはオススメです。隣に座ってちょっとロマンチックな気分になって隣の彼を見てみる。それで「え？」だったらNG、「あれ？ちょっといいかも」と思ったらOKとか。ちょっとセクシャルな気分になれるところに行ってみたら、ご自分の気持ちにもきづくかもしれませんよ。夜のドライブデートもいいですね。

トピ内ID：8163049552

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わかります～

😑

クリスピー

2008年09月11日 16:50

例によって意地悪レスきてますね。トピ主さんはお相手の職業・年収がどうとか、まっったく触れていないのに。「自分のことは棚上げ」って？トピ主さんは超美人な天才心臓外科医とかかもしれないのに？？？さて・・・わたしも30代後半で結婚へ向けての活動中です。「可もなく不可もない」これ、よくわかります。だからよけい悩むんですよね。「絶対ムリ！」とかなら考えるまでもない（笑）ただわたしの場合、結婚とは大好きな人とするもの、と考えているので、そういう相手に出会えないのならば独身のままで良いと思っています。ドーナツさんはどうですか？とにかく「結婚」がしたい、とかでなければ「腹をくくる」必要もないのでは。何かで読んだのですが「結婚はオプション。しなければならないものではない。」ということで。結婚へ向けての活動も、出会いを探すためはもちろんですが、将来「あの時もっと真剣に探せば良かった！」と後悔しないように、という理由もあってやっています。ちなみに、今はネットで出会った人とおつきあいしています。初めて会った日に「また会いたい！ていうかつきあいたい！」と思いましたよ。

トピ内ID：0109514183

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自分の地を出してますか？

🐤

子持ち主婦

2008年09月13日 11:18

トピ主さん、楽しくおしゃべりとありますが、ちゃんと自分の地を出していますか？無意識に相手に合わせて、その場だけ楽しい会話にしてませんか？無論、お見合いですから、初回から地丸出しに出来る訳もないですが、自分の地を多少なりとも出している関係になっていなければ、または自分の地が心置きなく出せる関係でなければ、結婚の決断など出来ないのでは？地を出して嫌われたら・・・という心配もありますが、そもそも地を出して嫌われるような人とは結婚生活送れませんからね。相談所経由で出会った夫ですが、勿論？可も無く不可も無い人でしたね。けれど、自分の地を小出しにしてからグンと距離が縮まったような気がしました。丁度、私の地と夫の地が似ていたんですね。相談所利用のスタンスはクリスピーさんと全くもって一緒でしたね。好きな人と出会う為であり、後悔しない為。結果として結婚できなくてもいいって思ってました。そのスタンスをはっきりさせるのもいいと思います。

トピ内ID：9377861987

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出会いを楽しんで！

ホワイト

2008年09月16日 15:17

トピ主さん、もしかしてあなたが「可もなく不可もない」と評する恋人候補達って、失礼ながらあなたに対してそれほど熱心じゃないんじゃないですか？もしも平凡な男性でも熱烈にあなたに興味を示していたら「可もなく不可もない」という表現は出てこないと思うんですよ。（こんなこと書くとどなたかに「意地悪レス」と糾弾されちゃうかも）ちなみに私、40代でネットで知り合った男性と交際中。初めてのデートではそれこそ「うーーん決め手にかける」と思いましたが、彼が最初からぐいぐい押してきたのでずるずると交際スタート。その後彼の人となりを知るうち、今では私が彼にぞっこんです。プロポーズも私からしました（笑）。あ、ご質問の「ピンと来た瞬間」はありませんでした。日々、「こんないいオトコ（私にとって）を手放したら後がないぞー」と思っていましたけどね。こんな私がトピ主さんに言いたいのは「悩まず焦らず。出会いを楽しんでください」ってことです。頑張ってね！

トピ内ID：9501622780

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お返事ありがとうございます

ドーナツ

2008年09月17日 18:42

トピ主です。同じく活動してる方のご意見は気持ちがわかる、わかると読ませて頂きました。自分を棚に上げているというご意見。ごもっともだと思います。私は特に顔、スタイル、性格、特技、年収などなど。どこかとても飛び抜けている物があるわけでもありません。まして若くもありません。私が可もなく不可もなく思ってる人と並んでいても普通におかしくないと思います。相手にもそう思われている可能性があるというご意見ですが、そうかもしれないと思います。それなら断って頂いてもいいんです。自分が迷ってしまい悩んでいるのです。 ※私が言う可もなく不可もない人は決して「いまいち」な人ではなく自分の気持ちが可もなく不可もないと言う意味です。話は地を出しています。猫かぶって気に入られても上手く行きませんし。相手が自分にぞっこんかどうかですがそこまで猛アプローチの人はいません。暗い所でデート、良いかも知れませんね！やってみようかな。私は結婚もしたくて焦っているけど恋愛もしたいです　欲張りなのはよくわかっているんですが。一生独身は寂しいです。

トピ内ID：9548124078

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第一印象じゃわからないことも

すかいらーく

2008年09月18日 16:33

私が夫に初めて会った時は、完全に「不可」の人だったんですよ。この人とは絶対仲良くなれそうにないな、と感じました。しかし、趣味の集まりで知り合ったので、その後も二度、三度と顔を合わせる機会があり、次第にすごく気が合うことが判明。とんとん拍子に仲良くなって結婚しました。だから、トピ主さんが「不可」と考えている人の中にも案外いい人がいるかもしれません。この人、と思えるまでたくさん出会ってみるのがいいと思います。そんなに好きでもない人と結婚しても、多分楽しくないですよ。

トピ内ID：3394647533

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