友人に謝りたい

レス17

（トピ主 1 ）

れい

2008年09月10日 12:21

ひと

こういったサイトには不慣れなのですが、思い悩むところありまして、相談させていただきたいと思います。

中学時代の友人に大変ひどいことを言って仲違いしたことが２５年間大きな傷となって残っています。
友人はもっと傷ついたはずですが、半年後また付き合うようになりました。
結局その人の好意に甘えたまま自分はきちんと謝ることが出来ず、今でも自分のしたことを考えると心が痛みます。

その後、グループが分かれたり、上京したりして音信不通となりました。
今の住所すら分かりませんが、何とか人を通じて探し、きちんと謝罪もしくは手紙を送りたいと思います。
ただ急な話は先方にも迷惑ですし、気持ち悪いと思います。
何より昔のつらい記憶を呼び起こすことにより不快な気持ちをさせたくはありません。

畢竟、私の自己満足ですが、自分の子供にもきちんと向き合えないような今の苦しさを何とか謝罪というかたちで解消しようとしている私にご意見など賜れればと思います。
何卒よろしくお願いいたします。

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難しい。

🙂

こん

2008年09月10日 15:52

もし、本当に謝る事ができたとしてトピ主さんだけがスッキリするだけだったら？相手のお友達は思い出したくない過去を思い出し嫌な気分になったとしたら？？相手を二重に嫌な思いをさせ傷つけるだけでは？

トピ内ID：1722164238

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あなたも…

ケムッソ

2008年09月10日 15:52

十分傷ついてずっと悩んでたんですよね！もう忘れていいと思います～自分を何時までも責めないでいいと思います。友人には…もし忘れてたら思い出したくないだろうし…覚えててもきっと昔話です…。

トピ内ID：8537332808

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経た年月の分相手も大人になっている筈だから・・・

🐱

るみ。

2008年09月10日 15:52

唐突でも手紙を出す事は大丈夫だと思います。大人相手のこと、ちゃんとした対応をしてくれる事でしょう。でもその謝罪の手紙は、相手の為では無くトピ主さんの自己満足の為のものだと自覚するべきです。ご自身で仰っている様に、今更謝っても相手に不快感を与えたり、暗い思い出を蘇らせるだけかもしれません。ですから過去の謝罪に加え、手紙を出す事も新たな謝罪の対象になると思います。それらを重々覚悟した上で、手紙を出すべきです。でも手紙を出す事は賛成です。これからのトピ主さんの人生を考えると、一度向き合っておくべき問題だと思います。そして臆せず立ち向かった自身の勇気は、今後の糧になると思います。全くの無反応の結果もあり得ると思いますが、それでも手紙は出して、一度はっきりするべきではないでしょうか。事情の全く分からぬ者からの一意見ですが、何かの参考になればとレス致しました。

トピ内ID：1187047637

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全部正直に手紙を出すのがいいのでは？

🙂

裕子

2008年09月10日 16:46

少々唐突でも手紙を出しても大丈夫だと思います。でもそのかわり、全部正直に書くのです。たとえば、「いまさら自己満足かもしれないけど、子供に顔向けできないので」とか正直に誠意を持って書けば相手は好感がもてると思います。いずれにせよ、あなたなりにこの二十五年の思いを解決できればと心から願います。

トピ内ID：3466206905

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SNSを利用する

棚

2008年09月10日 16:46

ご自分で仰るように自己満足かもしれませんよ。わざわざ話しを蒸し返して謝っても、相手にとっては今ではもう何も気にしていなかったことなのに、謝られるということはそれほど酷いことをしたつもりだったんだ、と思うかもしれません。敢えて手紙をとるのではなく、SNSの母校のコミュニティで探すことはできませんか？その時に重くならないように謝ってみては？

トピ内ID：1297783498

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個人的には・・１

みかん

2008年09月10日 17:09

行動に移すのが少々遅かったかな？というのが感想です。というのも私もまだたった３年前ですが、人に傷つけられた経験があるからです。経験した立場として、現在まで本当に苦しかった。それは仲の良さが深いほど、傷の深さも深いんです。トラウマになりました。ただ私の場合はメールというお手軽なツールで、謝ると言うよりまたもや自己中な言い訳だったため心に響くことはありませんでした。しかもやっと謝ってきたのが３年後だったし。今も相手を拒否してます。ただトピ主さんの場合、中学生のという多感で大人としてはまだ未熟でおぼろげな時期だったので、成功率は５０％くらいあるかもしれません。お相手が『あの頃は自分も子供だった。多少残酷なのも仕方がない』と大人として弁えられる人ならば笑って許してくれるかもしれません。でも多感な時期だからこそトラウマになってて人間不信とかになってったなら、一切拒否してくるかもしれませんね。私は・・いきなり手紙を送りつけたり電話するのは避けた方がいいと思います。続きます

トピ内ID：1550486873

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ありがとうございます。

れいトピ主

2008年09月11日 11:51

ご意見ありがとうございます。罪悪感で正直ずっと胸が痛いのですが、これはこれとしてカウンセリングを受けたほうがいいのかも知れません。実際、そんな昔のことばかり考えるほうがおかしいという自覚はあるのです。（自分自身今でも昔の知り合いに会うといじめられる気がしたり過去のいじめ体験のフラッシュバックみたいなものに苦しんだりもしています。）自分が苦しんでいるからこそ友人にもそんな思いをさせているのであればなおさら許せないと思っています。謝罪で楽になるより自分は卑怯な人間だという自覚を持ったまま生きる勇気を持つことが必要かも知れません。すみません。ご意見聞きながらよく考えてみます。

トピ内ID：9736836174

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止めたほうがいいと思います。

はるみ

2008年09月11日 11:51

相手の方の現在の状況なんかが解らないんですよね。でしたらやめたほうがいいと思います。今、お友達が精神的に辛い思いをしているとしたら、そんな時に、昔の嫌な思い出が蘇ってきたらどんな気持ちになるでしょう。トピ主さんの気持ちの整理なら、他人を煩わせる事は止めたほうがいいと思います。これは、もうご友人とトピ主さんの問題というよりは、トピ主さんの問題です。　

トピ内ID：0784017562

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トピの内容から判断させていただく限り

🛳

振子時計

2008年09月11日 11:51

謝罪は必要ないように思います。謝られたところで、もう元に戻らないことってありますから。自分の気持ちをすべて伝えて楽になるのは、自分だけです。それを理解しておられるので、今はもう過去の話として良いかと。

トピ内ID：4097392806

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しかたないんじゃ

あ

2008年09月11日 12:34

私は高校時代にクラスメイトの男子にいじめられイヤな思いをしました。理由は太っていたからだと思います。病後で、副作用で太ってしまったのです。その後は徐々に体型も戻り、恋愛もそれなりにして結婚出産し、幸せに暮らしていますが今でも高校時代は暗い思い出しかありません。今もし彼らに謝られたとしても、不愉快極まりないです。「謝ってスッキリしたいわけ？許さないよ一生」って言うかも。主さまと状況は違いますけどね、、、、

トピ内ID：6948475899

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同じような経験があります。

🐱

ねこ

2008年09月11日 12:34

れいさんと違うのは、そのまま疎遠になり卒業してしまったことです。卒業後すぐ私は引越し、長い時間が過ぎました。私も何年も心に引っかかっていました。ある時思い切って「今度近くに行きます、時間があったら会わない？」と手紙を出しました。（まだ携帯メールがなかった）あえてあっさりした内容にしたのは、れいさんが仰るように気持ち悪いって思われたくなかったから。返事はないかもと思っていましたが、直後電話があり、数年ぶりの再会。待ち合わせ場所でお互いの姿を確認したとたん二人して周囲の目も気にせず大泣きしてしまいました。泣きながら謝罪の言葉を口にしようとした私の言葉を遮り、もういいよね、と言ってくれました。電話でも手紙でもなくて私たちには会うということがよかったと思います。会う約束をすることが、彼女にとってワンクッションであり、考える時間を持ってくれたように思います。仲直り、できるといいですね。その後をお待ちしています。

トピ内ID：5157897169

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許してもらわなくてもいいならー

とんぼ

2008年09月11日 12:34

謝罪の手紙を出す事には賛成ですがー＊何を謝罪したいのか明確に＊どうして酷い事を言ってしまったのか，その時の自分の心理を明確に＊謝罪したからといって相手に許してもらえると思わない事＊相手と仲直りしたいからとか自己満足ではなく、自分が酷い事をしたから謝罪するのだと思う事これらの点をしっかりわきまえて、手紙だしてあげてください。

トピ内ID：2836573690

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私だったら

☀

purple

2008年09月11日 17:12

とりあえず、友達宛に手紙を書きますね。きっと書いている最中は涙・涙の大惨事になると思いますが一生懸命書きます。そして、封筒に入れて、燃やして、おしまい。これで、自分の中で整理がつき、心は軽くなるのではないでしょうか？この書いた手紙を友達に出す事だけはしちゃいけませんよ。一度、お試し下さい。

トピ内ID：9157146780

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私なら平気かなあ．．．

😀

ちじょん

2008年09月12日 12:47

傷ついたっていっても、２５年前の中学の時のことだし、半年後に仲直りしてるんですよね。それなら、もしも私がそんな手紙をもらったら、「ああ、今まで気にしてたんだなあ」と心苦しくなったり、人によるけど、嫌いな人ではなかったら、突然でも嬉しいと思います。意外とお友達もすっきりできるかもしれませんよ。大半の人とは違う意見ですが、こういう人もいるということで。

トピ内ID：6771566243

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あなたは良い人です　その１

❤

ゆう

2008年09月12日 12:47

悪い人間は、やった事に罪の意識を持たず平気で生きていきます。２５年も前の出来事に罪悪感を持っているあなたは間違いなく良い人です。今の罪悪感をなくすために、謝罪したい。でも謝罪しても罪悪感は消えないかもしれない。あるいは謝罪したら、かえって相手を傷つけてしまい、もっと酷い罪悪感を感じてしまうかもしれない。あなたの心の奥にはこの恐怖があるのかもしれません。＜自分は卑怯な人間だと自覚を持ってまま生きる勇気＞こんな勇気はどうぞ捨ててください。あなたに必要な勇気は＜自分を許す勇気＞です。・・・人はみな遊びをせんと生まれけん・・・あなたは人生を苦しむために存在しているのではありません。あなたは人生を楽しむために存在しているのです。過去の不幸な出来事に囚われていると、こころのエネルギーを＜過去＞にばかり使ってしまい、＜今＞を楽しむことができなくなりますよ。過去の自分を許しましょう。苦しんでいる今の自分も許してあげましょう。

トピ内ID：8123821507

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あなたは良い人です　その２

❤

ゆう

2008年09月12日 12:47

こころの状態を変えていくのにも時間がかかります。まずは謝罪は一年先送りとして（２５年も２６年も大差ないと考えましょう）この一年間は自分を見つめ直すことにされてはいかがでしょう。ご自分で言われたように、メンタルケアの専門家に相談されてみることもオススメします。時々は小町仲間に相談されるのも良いでしょう。私はれいさんがトピを立てた事がとても勇気ある行動だったと称賛しています。れいさんが罪悪感から開放される第一歩をご自分で踏み出されたのです。れいさんもご自分を褒めてあげてくださいね。かげながら応援しています。

トピ内ID：8123821507

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忘れましょうよ

ちゅーはい

2008年09月13日 16:51

25年も前の、お互い子供だった時の暴言を根に持っている人なんてめったにいませんよ。まして仲違いした後も、半年後には付き合えたのでしょう？相手の方はなんとも思っていないと思いますよ。トピ主さんの気にしすぎだと思います。

トピ内ID：7132846529

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