7年付き合った彼と

レス40

（トピ主 10 ）

😨

花

2008年09月10日 15:31

恋愛

はじめまして。22歳通信大学生の花です。彼とは高校1年生から付き合い始め、途中何度か別れたりしながらも、今は一緒に住んでいます。彼は大学4年生なのですが、留年が決まっています。今年の1月にも、「生活を変えて、やり直したい」という理由で一度別れましたが、2ヶ月後に復縁しました。しかし、春からも学業に専念している様子はなく、本当に大学を卒業できるのかと心配で仕方ありません。昨日も、「明日バイト休もうかな」と言うので、怒ってしまいました。やる気の見えない彼に、ただただ怒り散らしてしまったのです。彼は、冷静に話ができない人が一番嫌いで「何が言いたいのかわからない。」と怒られました。もっとうまく言う方法はあったと思うのですが、頭を使って話したって、変わらないんじゃ？という気持ちがあり、何も考えずに怒鳴ってしまったと反省しています。彼自身、後期から学業に専念できるか不安な気持ちもあるのだと思います。彼に愛されているという実感はあります。けれど、大学をリタイアするなら別れたいなとか、親でもないのに学校に行かせようと努力しなくてはいけないのだろう、と思ってしまいます。自分の気持ちが、同情か愛情なのか、わかりかねている部分もあります。別れてもすぐに戻ってしまうのも、おかしな事ですよね。今までは、なんとか「お互いを必要としているんだ」とおめでたい事を考えようとしていましたが、何度も別れるという事は、一緒にいる事が不自然なのではないかと思うようになりました。今朝見たら、携帯にロックをかけていたので、彼は別れると決めているのだと思います。長く書いてしまいましたが、別れずに大学も卒業して欲しい。けれど、どう支えてよいかわからない。それが本音です。まとまらず申し訳ありませんが、アドバイス頂ければ幸いです。

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勇気を出して・・・冷静に・・・　1

🐱

hana

2008年09月10日 16:46

はじめまして。人に意見できるような恋愛はしてきてないけど、私の経験から… 長く付き合ってると、一人になるのが不安になったり、寂しくなったりして付き合ってるってこともあると思います。「彼が好きだから一緒にいたい」じゃなくて、「一人になったら何をしたらいいかわからないから、彼と一緒にいる」。私もこんな恋愛をしたことがあって、「やっぱりダメだなぁ～」って終わりにしたことがあります。その彼は仕事もしてたし、もちろん結婚前提で、親にも紹介したぐらいの人でした。別れてすぐは、鳴らないケイタイとか、予定の無い週末とか、一人ぼっちの夜とか、寂しかった…で、「連絡したいなぁ～」とか、「〇〇(彼)は、何しれるのかなぁ～」とか考えちゃって。でも、これって「彼」を必要としてるのか？「一人が嫌なだけじゃない？」って、考えることができました。そしたら、だんだん「彼じゃなきゃダメ！」って感じじゃなかったことに気づいて、別れたこと後悔しなくなりました。 (つづきます)

トピ内ID：9726932522

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勇気を出して・・・冷静に・・・　2

🐱

hana

2008年09月10日 16:46

そしたら、だんだんともっと必要だって思える人が見えてきて… その人は、留年中であと2年大学に通わないといけないのに、必死に勉強する気配なし。すでに社会人になっていた私は「何やってんの…？」って感じでした。でも、彼の優しさとか、強さとか、人望の厚さとか、人情深さとか、どんどん惹かれて、結局告白しちゃいました^^; それから、「卒業しないと結婚できないから、とりあえず卒業はしなきゃ」って感じ。学校まで無理やり連れて行ったり、卒論を手伝ったり。でも、「なんでこんなことしなきゃいけないの？」って思ったことはないです。「私がいなきゃダメだなぁ(笑)」みたいな。卒業して３ヵ月後の６月に結婚しました。好きだから出来た(乗り切った)とか、そんなんじゃなくて、「こういうシナリオだったのかなぁ～」、「私は彼(夫)を好きになるDNAを持ってるんだろうなぁ～」って感じです。勇気を出して別れて、客観的に自分の気持ちを考えたりするのもいいかもしれませんね。なんだか、アドバイスになってないけど、長々とすみません。

トピ内ID：9726932522

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わかれなさい。

🐱

匿名どす

2008年09月10日 17:09

いきなりですが、今の状態は良くないとわかっていますね、トピ主さんは。専門職で難関資格を取らねばならない学部ならいざ知らず、留年はやはりやる気のなさだらしのなさの現われだと思います。そして、同棲は解除したほうがいいですよ。あなたの不安な気持ち、わかる気がします。でも、７年だろうと８年だろうと長く付き合ったから結婚しなければならないなんてことはありません。２０代も半ばになりかけているトピ主さんは、他のことにも目を向けていいころだと思います。やる気のない彼を見ていて苛つくのは、彼を尊敬できないからだと思います。愛情というより惰性になりつつあります。今度はきちんと離れて、お互い自立しなければこのままずるずると引きずりながら悶々と出口のないゴールを目指しそうです。もったいないよ！！私は親世代なので、、別れなさいとしかいえない。

トピ内ID：7994821319

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輝く恋愛してますか？

ライカ

2008年09月10日 17:09

男性と交際するって、一緒に住むことなんでしょうか？なぜ一緒に住む必要があるのかがまずわかりません。好きだから、四六時中一緒にいたいからで、本能のままというか欲望のまま同棲しても恋愛としての輝きはなくなるだけだと思うのですが。彼がバイトへ行かないことを怒ったり、彼の卒業を心配したり、まるで彼の古女房か母親みたいです。まだ若いのに、何もわざわざ、そんな所帯じみた交際の仕方をしなくてもいいのにと思います。彼の生活態度が気になってお尻を叩きたくなるのはいずれ彼と結婚して食べさせてもらうつもりだから、でしょうか。彼の人生と自分の人生は、ちゃんと分けて考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3088695010

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若いっていいですね

tako

2008年09月10日 17:09

私も若いころは別れた彼と何度も寄りを戻したりグダグダやってました。恋愛って理屈で片づけることが出来ない部分が多いんですよね。若ければ若いほど… 彼にもっとちゃんとしてもらいたいって思う気持ちわかります。こんなに彼の為に口を酸っぱくして言ってるのに、なんでわかってくれないの？って思いますよね。いくら正しいことだとしても彼にとっては嫌なことだったり違うことがしたかったり、優先順位が低かったりするんです。これが価値観の違いというものです。別々の人間なんだからあたりまえなんです。母親みたいに彼をガミガミ教育しようとしても無理なんですよ。ある程度の年齢になった男の子は母親に対して反発心を持つ生き物です。もし彼に変わってほしいなら、褒めて、おだてて、かわいらしく甘えて頼ることです。また自分とは価値観が違う人間なんだなと割り切ることですね。結婚するにはまだお若いお二人ですから、もっと気楽に楽しくお付き合いすればよいかと思いますよ。結婚する時までに、男性を見る目をしっかり養っておけばよいことです。

トピ内ID：6638827912

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花さんへ1

🙂

瀬戸の姑

2008年09月10日 17:09

花さんこんにちは。私は28歳で結婚してて子供もいる者です。私の22歳の頃を思い出しながらレスしますね。花さんの不安な気持ちはよくわかるし、彼に対してどうしていっていいのかわからない様子が伝わってきます。こういう時…答えは何もしない事です。一緒に住まない。彼に頑張れと言わない。将来について話し合わない。花さんと彼は今ちょうど自分の将来に向かってどうすべきなのか考えている時期ですよね。それは自分自身が決める事で、他の人に決めてもらう事ではありません。彼が大学をきちんと卒業できるかどうか？たぶん花さんがいくら言っても彼が本気にならなければどうにもならないでしょう。「お互いを必要としているから」「支えたいから」と言いますが、人を支える前にまず自分自身がしっかりと自立しなければダメ。今の彼と花さんは、お互い背中合わせにもたれ合っていて「もっと力入れて頑張ってよ！」と一方が怒っている状態です。何度も別れては付き合うのは、寄りかかっていた背中の温かさが恋しいから。

トピ内ID：7825136572

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花さんへ2

🙂

瀬戸の姑

2008年09月10日 16:46

この「もたれ合った」状態で一緒に住んでいると、お互いの状況に目をつぶって離れられなくなります。もし妊娠でもしたら？自分の将来にまで目をつぶる事になります。だから一緒に住むのはやめましょう。彼と別れろ！とは言いませんが、花さんの人生設計が「彼ありき」になったらマズいのです。＞親でもないのに学校に行かせようと努力しなくてはいけないのだろうこれはその通り。花さんはなぜ彼に大学を卒業して欲しいのか？それも考えてみてください。彼は彼の選んだ道を、花さんは花さんの選んだ道を進みながら、それでも一緒にいたいと思えたらそれがきっと運命の人ってやつかもしれませんね。

トピ内ID：7825136572

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あなたの将来を客観的に大事に考えてみて下さい。

nahya

2008年09月10日 17:09

相手の人と将来を共にしようとする場合、感情的な好き嫌いやこれまでの交際期間の長さは一旦棚に上げて、この人と将来にわたって生活を共にして行けるかどうか、ということを客観的・冷静に考えてみることを薦めます。人間的・社会的にお互いに認め合っていける人であるかどうか、地道であっても先々に健全な家庭生活が成り立つようなイメージが描けるのかどうか、将来子供をもうけてキチンとした教育が出来るだけのものを持ち合わせていると思えるのかどうか、などです。彼のタイプは拝読する限り、この年になっても、健全な生活を実現してゆくのに必要なキチンとした人生観、労働観を持っていない人と推察します。これから、彼がキチンとしてゆくかどうかはあなたが一生懸命になったところでおそらく難しいのではないかとおもいます。あなたの人生が彼に引きずられないように早い時期にキッパリと縁を切ることが必要なことではないかと思います。男である私の○十年の経験の中での見聞では、このようなタイプの男性は殆どの場合、若いうちはともかく、結果的にはうだつが上がらないままの人生になっています。その結果、幸せ感も得られないままのようです。

トピ内ID：4195381622

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勇気を出して腐れ縁脱却を

🐶

みん

2008年09月10日 17:30

花さんは彼のことを本当に好きですか？花さんはまだ若い！とっても若い（うらやましい）！一度勇気を出してすっぱり別れましょう。手の中に握っているものを放さないと、新しいものをつかむ事はできません。私は２５歳の時に８年間付き合った彼と別れました。口ばっかりでちゃんとしない彼との将来が見えなかったからです。別れた時は本当に辛くてまた連絡しそうでした。でも、別れた後には沢山の出会いがありました。別れて正解でしたよ。

トピ内ID：6042976348

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支えるべきではない

整列蟻

2008年09月10日 17:30

＞別れずに大学も卒業して欲しい。けれど、どう支えてよいかわからない今は同棲されているんですよね？同棲については賛否両論ありますが　おそらくトピ主さんと彼氏は同棲に向かないタイプなのではないでしょうか。別れてもすぐ戻ってしまう二人。卒業するために頑張るということが出来ずに留年をしてしまう。このことからも　二人とも流されやすく自らを律することが苦手ではないでしょうか。同棲をするというとだらしないイメージがありますが　それは違うと思います。むしろ　法律でのサポートがない状態の上で二人して暮らすということは自己責任が必要です。法律婚の後ろ盾が無くても円満にやっていける二人が選択すべきことではないでしょうか。感情をコントロールできないトピ主さんと　ちゃんと卒業することが出来ない彼氏では　自己責任はどこにもありません。まずは同棲解消して　その上でおつきあいをしましょう。彼は支える人がいると感じれば余計甘えてしまいます。このまま彼氏の親御さんに生活費半分負担させるというのも後ろめたくありませんか？

トピ内ID：8499161554

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hanaさん

花トピ主

2008年09月10日 17:30

コメントありがとうございます。＞hanaさん大切な人である事は間違いないのですが、こんなに苦労してまで必要な人なのかな。もっといい人いるんじゃないかな。って思ってしまう事があります。（彼にも「もっといい人いるよ」とか、「よく好きでいられるよね」とか言われる事があります）一度2ヶ月程別れていた時に、他の男性へも目を向けたのですが、ときめきの「と」も感じず…。 2ヶ月なんて短い期間じゃ駄目なのでしょうね。前は、大学卒業して、就職してもらわないと！と、私自身の将来の為にも支える気満々だったのですが、「僕自身の問題」みたいな感じで、私が何をしても変わらないのかなと感じてしまい。 (努力不足とか、方向性の間違いは多々あるとは思います…。) 今晩、彼が帰ってきたら、きっと別れ話になると思います。色々理由をつけて、別れない事よりも、一度実家に帰って、きちんと別れる事が必要なのかもしれないですね。帰ってきて欲しいようで、帰ってきて欲しくないです。苦笑

トピ内ID：0451514876

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匿名どすさん

花トピ主

2008年09月10日 17:30

コメントありがとうございます。 7年間付き合ったとはいえ、順風満帆だったわけではないので、今の生活に固執してしまっているのだと思います。まだ22歳なのだし、とはわかっているのですが、彼の家庭環境や考え方を見ると結婚したい相手だなと強く思ってしまいます。今の彼は、確かにだらけているだけなのですが、前の彼を知っているだけに、戻ってくれるのではないか…と思うのは一途になってるからですね。仰るとおりです。以前は彼を尊敬してやまなかったですし、一緒に向上できていました。私も、もともとは通学で大学に通っていたのですが、家庭の事情で通信制に変えたのです。私が通っている頃は、まだ二人とも頑張れていたと思う事もあって、私が変わればなんとかなるのでは、と期待してしまう自分もいます。情けないですね。尊敬できない人と、素敵な恋愛なんてできないですよね。

トピ内ID：0451514876

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情け

💡

みつば

2008年09月10日 17:30

７年もお付き合いされたら、だだの愛情だけではないのでは？（失礼を承知で申し上げます。）私も6年、学生から社会人になって数年、お付き合いした彼がいました。でも、どこかで気持ちのすれ違いが起こり、私から別れを言いました。当時はやはり、愛情よりもむしろ長年付き合ってきたという情の方が大きくて、本当に別れてしまっていいのか、ものすごく悩みました。でも、自分ではもう駄目だという意思がはっきりあったので、別れを言いました。彼は泣いていました。私と結婚するつもりだったらしいです。それから十数年私は独身のまま。ついこの前結婚しましたが、あの時の選択は間違っていなかったなって思っています。この十数年の間色々な人と出会い、つらい思い、楽しい思い、人間として成長できた時間だったと思っています。彼がそばにいてその成長の時間がなくなってしまったら、、、と思うと、もっと自分を大切にしてあげて欲しいなと思いました。なんかアドバイスになっていなくてごめんなさい。もっと自分の世界を広げて彼を遠くから見守る位でいいのではないでしょうか。彼女の立場というのではなく。。。

トピ内ID：1550385655

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ライカさん

花トピ主

2008年09月10日 18:03

コメントありがとうございます。交際する事＝同棲ではないと思います。 3年前まではお互い実家にいましたが、大学進学と共に同棲をはじめました。大学が実家から通える距離ではなく、当初は一人暮らしを考えていましたが一人暮らしするならば、同棲した方が安心だし費用も安いしという事で両方の親を説得して、今に至ります。 (今思うと、同棲がベストだったかは不明ですが、良かった事も沢山あると思うので同棲自体に後悔はしていません。) また、私が通学の大学から、通信過程へ編入した際に実家に戻らなかったのにも理由があります。両親が離婚し、母子手当ての問題で母の扶養へは入れず同居もできず。父の戸籍に残ったものの、同居ができるような父親ではなかった為、働きながら同棲を続けました。彼の生活態度が気になる理由は、仰る通りです。将来専業主婦になりたいと思っていて、つい結婚する事を考えて彼に接してしまいます。将来専業主婦になるどうこうの前に、自分を律する必要がありますよね。

トピ内ID：0451514876

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takoさん

花トピ主

2008年09月10日 18:03

コメントありがとうございます。そうですよね。価値観の違い、痛い程身にしみております。良かれと思ってする事が、正しいとは限らないんですよね。彼の生活態度についてではないですが、同棲するにあたって彼によく言われました。私はついつい自分の意見が大衆的だと、それが正しいと思い込んで彼に押し付けるので「二人の事なんだから、押し付けちゃいけない。二人で譲り合わないと」と。昔はできていた事が、できなくなるのは、若さを失いつつあるのでしょうか。付き合って5年位は、可愛く上手におだてて彼を育てられたと思うのですが、最近、本当にそれができなくなりつつあります。本当に、口やかましい母親みたいに。 5年かけて育てた、彼の良い所を考えると、手放すのが惜しくなってしまうのです。少し、重く考えすぎなのかもしれないですね。彼が、このまま堕落していくならば、それは彼の人生ですものね。

トピ内ID：0451514876

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瀬戸の姑さん

花トピ主

2008年09月10日 18:03

コメントありがとうございます。 28歳、私もその頃には結婚して子どもがいるといいな。そうですね、何でもやってあげちゃいけないんでしょうね。ついつい、あれやった？これやった？とお節介してしまう。無償でできるうちはまだ良いのかもしれません。こうやって、将来性に不安が出てくると、「これだけ尽くしたのに、こんなんじゃ結婚できない」と自分勝手に憤慨して、じたばたしてしまうのですから、本当に情けない限りです。彼に大学を卒業して欲しいのは、結婚相手として必要だからです。学歴を気にしているようですが、私の実家があまりよくない環境だったので、きちんと就職をして欲しいと思うのですが、こうやってだらだらしているのなら就職できたとしても同じかもしれないですね。自分のやりたい事、正直見えなくなっていました。きちんと考えてみようと思います。

トピ内ID：0451514876

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nahyaさん

花トピ主

2008年09月10日 18:03

私とは違い、彼は育った環境がとても良く、ご両親も凄く素敵な方です。数年前までの、尊敬できる彼は、結婚相手に申し分なかったと思います。 (20歳前の状態で、決め付けるのも浅はかですが…。) 今の彼には、不安が先立ちます。人生を楽しもうという気持ちは感じられず、楽な方に流されていくのではないかと心配になります。仰る通り、若いうちは自分の才能でやれていた事が、だんだん努力なしには切り抜けられなくなってしまっているのだと思います。負けず嫌いなところをフル回転して、どうにか脱却して欲しいと思いますが彼自身の問題なんでしょうね。

トピ内ID：0451514876

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みんさん

花トピ主

2008年09月11日 11:02

コメントありがとうございます。本当に好き。それは言い切れます。でも、愛情だけとは言い切れません。今を付き合うだけなら、一緒にいたい。でも、将来を考えてしまうと、彼が立ち直れないなら別れたい。やはり、別れてみないと見えないことはたくさんありますよね。自分自身の人間関係の狭さや、学歴の事を考えるといい人に出会えるのだろうか、と不安になってしまうのです。趣味のサークルに入るとか、考えてみようかなと思います。

トピ内ID：0451514876

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整列蟻さん

花トピ主

2008年09月11日 11:02

コメントありがとうございます。はい、今は同棲しています。私自身も彼も、あまり「プライベート重視」とか、個人の時間を持ちたいというタイプではないので(四六時中一緒で苦にならないタイプ) 同棲による「喧嘩が増えた」とか「自分の時間が欲しい」といったトラブルはなかったので、同棲に向いていると思っていました。でも、同棲によって付き合う為の努力をしなくなってしまったのかもしれません。一人にして、ちゃんと頑張れるかな、と心配するのがいけないんですよね。そういう人とは、結局同じことの繰り返しだと、きちんと理解しなくてはいけないんですよね…。彼のお母様とメールする時も、申し訳なくて仕方がないです。

トピ内ID：0451514876

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みつばさん

花トピ主

2008年09月11日 11:02

コメントありがとうございます。仰るとおりです。これだけ一緒にいれば、愛情だけではないのは至極当然だと思います。ただ、情で別れられないのだとしたら、問題ですけれど…。以前別れた時、彼も泣いていました。「幸せにしてあげられなくて申し訳ない。」と。昔から、彼は私を「幸せにしなくちゃいけない」と思い込んでいる節があり、だから自分に自信がなくなると「別れよう」という考えにいくようです。私は、自分自身で彼を好きで幸せだったし、幸せにしてもらわなくちゃいけないほど幸せ貧乏でもないのに。一緒に幸せになろう、という考えは彼にはなかったんでしょうね。一人でも、十分生きていけるよってところを見せ付けるいいチャンスなのかもしれないですね…。

トピ内ID：0451514876

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水辺に馬を連れていく事はできても

☁

ぐみきゃん

2008年09月11日 11:02

その気のない馬に水を飲ませることはできません。彼氏さんもわかっているはずです。わかっていてできないのだから、あなたがいくら言ったところでできないのです。だからもう彼の生活に口を出すのはやめましょう。そしてしばらく見守って変わらないならば、だまって離れましょう。よりを戻したくなる気持は分かりますが、そんな気持になった時は自分に問掛けてみてください。「この人を一生食べさせていかなくちゃならなくなっても、それでも戻りたいと思うのか」バイト、学校にきちんと通えない人は、仕事も続かない可能性がありますよ。

トピ内ID：6740464663

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まずは同棲解消

かおる

2008年09月11日 11:51

花さんこんにちは。トピを読んで私は、花さんは彼のことを実はあまり好きではないのでは？と思いました。理由は、・花さんの価値観（大学留年、やる気がないのはＮＧ）を彼に押し付けている。（ちなみに私も花さんの価値観には同意しますよ）・一緒に住むことに、愛情以外のメリットを感じている（費用が安くすむ等）というところ。どうでしょうか。自分の価値観を変えてもいいと思いますか？一緒に住んでいなくても、彼と付き合いたいと思いますか？相手の意見や価値観を変えるのはほとんど無理です。やる気のない怠け者の彼と付き合うなら、あなたの心持を変えなくてはね。花さんにできるのは、自分の価値観を変え、彼の現状すべてを受け入れる（この先彼が何年留年しようと、だらしない性格でいようと）か、他の花さんの価値観にあう人を探すか。私は後者をおすすめいたします。まだ結婚さえしてない若い時期に、たくさんの出会いを不意にするなんてもったいないです。今すぐ別れなくてもいいので、とりあえず違う男性に目を向けるためにも同棲解消してみては？

トピ内ID：4241820915

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まず同棲を解消しましょう

あい

2008年09月11日 11:51

7年付き合っているなら確かに別れるのは相当決心がいるでしょう。ただ、学生時代と比べ社会人になってからだと、恋愛の条件が変わってきます。無条件に好きだなーと思う人と付き合うのは学生時代だけだと思います（私はね）これから先、仕事をするようになると、働いているかっこいい男性が次々にあわられて、眩しいほどですよ。まだ22歳。今後その彼と付き合って後悔するよりはお別れするほうがいいとは思いますが勇気がいるようでしたら、まずは同居を解消することからおすすめします。私は学年でひとつ下の彼と4年半付き合いましたが（つまり私の方が先に社会人になった）働いている男性は頼もしく格好よく（例外もいますが）彼が子供に見えました。だらだら付き合いましたが、正直もっと早く別れればよかった。彼はまだ私への気持ちをひきずっているようです（共通の友人から聞きました）別れることは、時には自分のためであり、相手のためでもあることもあります。

トピ内ID：1617505019

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悪いけど・・・

🐱

ナマケモノダモノ

2008年09月11日 11:51

トピ主さんのレスを読んでいて、彼に同情してしまいました・・・正直、かなりうっとうしい女性ですよ？まだ２２歳なのに、専業主婦になる気まんまんで、そのために彼に大学卒業＝＞就職してもらわないと！！それって、子どもの尻を叩いて学習塾にいれて勉強させて、将来エリートになって、老後の面倒見てね！っていうのと同じです。しかも、彼をおだてて育ててきた・・・って、すごい上から目線ですよねぇ。５年前は彼も子どもだったから、トピ主さんのそういう態度を見抜けなかったけど、ようやく自分の立場を理解して、「やってらんねーや」って気持ちになっているんじゃないでしょうか？彼から離れてあげてください。そうしたら、彼は自分で歩き出すと思いますよ。

トピ内ID：5378967283

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彼の親は留年をしっているのですか？

🐤

ままれもん

2008年09月11日 12:34

　彼の親は息子の留年をどう見ているのでしょうか？　私が親だったら来年の学費は自分で稼げ！　とか嫌味の一つもいいたくなります。　トピ主さんは自分の生活費を自分で稼いでいるようですが、彼のほうは親の仕送りなのでしょうか？　だったら生活観念というか、将来の見方とかに差が出てくるのは仕方が無いでしょう。トピ主さんのが早くから社会を見ているのですから。　私も大学生のときはだらしない彼が留年しないように朝アパートまで迎えに行ったり、テストのときに一緒に勉強（勉強させた）したことなどを思い出しました。私の場合は、何か自分が母親になったみたいで、口うるさく言ってしまうことに疲れて別れたのですが、後に「ままれもんみたいに俺に優しくしてくれた人はいなかった」と言われました。その時は婚約者もいたので、「今更そんなこと言ってもね～。もっと早く気がつけよ！」って感じでしたけど。　まだ若いのですから、「何が何でもこの人と結婚する」などと思わずに付き合って行ったらいかがですか？　若いうちから結婚にがっついていると嫌がる男性もいますから。

トピ内ID：0971648844

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互いの深層心理は？

✨

ななつ

2008年09月11日 15:37

若いトピ主さんが輝いて生きられるように願いながら書いてみました。二人を結びつけた初めのころは・・・彼から見た主さんは、彼がそれまでの家族間人生の中では出会わなかったタイプで、どこかしら淋し気で僕が守ってやりたいと思った・・・かな？主さんから見た彼は、育ちの良いおぼっちゃまで大らかなタイプ。彼について行けば、苦労することは無いと思えた・・・かな？お付き合いを重ねるうちに変わってきたもの、潜んでいたものが露出してきたもの・・・彼は元々、育ちの良いおぼっちゃまなので、必死に生きて何かを成し遂げるタイプではありませんね。育ちの良いおぼっちゃまには、向こうから幸運がやってきて、自然な幸福家庭生活を営むように出来ているんですよ。それは、トピ主さんのような人が現れて、何でもやってくれ、困った時には、その人が犠牲になって全て取り計らってくれるんです。だから、今の彼の生き方のまま、その相手に甘えて暮らすだけで十分なんです。見方を変えれば、甘えさてくれる人によって、可能性を奪われていく？さて、トピ主さんはと言えば・・・続きます。

トピ内ID：2700306358

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互いの深層心理２

✨

ななつ

2008年09月11日 15:37

トピ主さんはと言えば・・・育った環境から、両親またはそのどちらかを理想の姿に変えたいと言う願いに基づき、幼くて果たせなかったことを大人になった今、相手の男性でその願いを叶えようとしているのね。もっと極端に言えば、親への復讐心が深いところにあり、大人になった今、彼へとその対象が変わったに過ぎないのかも知れません。理想の姿に変えようとする心の習慣が身に付いたのね。若い女性は少なからず、皆、経験があるものですが、ありのままを受け入れる心の習慣に、早く変えてくださいね。そうしないと、今の彼と別れても、また、ダメ男君を見つけて世話女房役を演じることになりかねませんよ。彼ばかりを見つめ正そうとするのは、もう止めにして、自分自身を見つめ自分を正すことに専念してくださいね。自分のしたいこと、自分が楽しいと思うことをしっかり見極め、自分自身の目標を達成し輝いてほしいと思います。今のままのトピ主さんでは、彼を変えることは愚か、彼を益々怠け者にしているだけですよ。トピ主さん自身が輝けば、自ずと彼も自分自身を自分で見つめられるようになるのではないでしょうか？

トピ内ID：2700306358

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わかるよ～

🐱

ロシアンブルー

2008年09月11日 12:59

私も8年付き合った彼と同じような状況にあったことがあります。私がもっと頑張れば、我慢すれば上手くいくのではないかと悩みました。でも結局色々あって結婚間近になってお別れしました。別れる前、ある人にこう言われたんです。「彼はあなたを生かせてたか？」と。私は彼を育てようとがんばっていたけど、彼は私の良さを引き出せなかったなぁ。最後の数年は自分らしさを失っていたなぁと思いました。その人に「もう我慢しなくていいんだよ。」と言われた時に、自分でも知らないうちに彼のために我慢をしてきたことに気が付きました。そして我慢することを止め、ものすごく楽になりました。しばらくは情にしばられて苦しんだけど、後悔は全くしていません。今考えれば、付き合いの長さにこだわってしまい、こんだけ続いたんだから相性がいいはずだと思い込もうとしていたんだと思います。私が彼と別れたのなんて30過ぎてたから本当に一大決心だったけど、花さんにはこれからいくらでも出会いがあり、あなたの本当のパートナーに必ず出会えるから大丈夫！

トピ内ID：3453463861

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似たような人と

ｋｋｋ

2008年09月11日 12:59

付き合っていました。高校の同級生で、卒業してから２３歳まで付き合っていました。大学に入ってからの彼は私の部屋に入り浸り、母親以上にこまごまと私の世話を焼いていましたが、何度言っても学校になかなか行こうとしていませんでした。結論から言いますと、痺れを切らして物理的に距離を置きました。これはお互いにとって正解だったと思います。近くにいるとどうしても情が沸きます。目の前にあるものを信じたいとばかり思う、思い込もうとしてしまう。私たちは距離を置いてからしばらく別れました。先日、数年ぶりに彼からメールが届きました。浪人もしてたし留年した彼ですが、それなりの会社に入って頑張っているようでした。縁があえばまた会えます。２２歳、まだ愛や恋や結婚以外に目標を見つけて、お互いを見つめるばかりではなく、同じベクトルの強さでその先の目標を見つけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3638183813

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困りましたね

🐤

あれれ

2008年09月11日 15:37

七年も頑張ったからもう別れたら？ズルズルしてる間は幸せは来ませんよ。今のお二人はだらしない彼と大切にされていないあなたが同棲しているって現実。まず別れて。成すべき学業と仕事をしているうちに、新しい出会いが幸せを連れて来ますよ。私も若い頃同じような経験がありますから。

トピ内ID：2315364355

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