４０の息子に対してそんなに心配？

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😑

どっちさん

2008年09月11日 10:36

恋愛

相談させてください　主人は４０歳、私は３５歳、１歳の娘がいます義理の両親が、主人が今から何か勉強を始める、といえば「学費を援助してやる」と息子である勉強する当人の主人には言わずに私に何度も何度もその事で電話をかけてきたり、鍼がいいとかあれしろ、これやってみろ、様子はどうだ、と。。。家を買う時も反対で何度も私にだけ電話をよこします主人が長い海外生活をしていたのですが一時帰国する日には主人が電話に出るまで２日でも３日でも電話を鳴らし続けます家には同居している実母がいますが、仕事で疲れきっていて最近は電話は取りませんでも主人が仕事や出かけていて電話を取らないと本当に延々鳴り続けています私も娘を相手しながら短いけど「元気に無事帰ってきた」と伝えてももっと詳細を知りたいようでくり返し電話を鳴らします「母も疲れてるし電話がしつこくて迷惑」と昨日主人に言ったら大事な息子が帰国して心配でかけてきてるんだから電話に出てくれ！と言われました電話は今までずっと出ていたのですが、日常会話や孫の話題も皆無でひたすら自分の息子がハンサムだとか優秀だとか息子の体が心配だとか息子が頑張っているとかそんな事ばかり実母にも私にも語っているので疲れている実母や育児で忙しい私は困りナンバーディスプレイを付け義理実家からの電話だと出ないで主人に電話があった事を伝えて主人に電話を折り返させていましたでも主人に言わせると、年だから、寂しいからしょうがない子供はいつまでたっても子供で可愛いんだ　と言います（かなりの遠方ですが年に１度は帰省しています）私が主人の親の電話を迷惑がったので今日は家に無断で帰ってきませんいつもすねてこうです　私が折れた方がいいのでしょうか

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電話くらい付き合ってあげては

🐱

たいこん

2008年09月11日 16:02

ご主人はあなたの母親と同居してくれているんですよね？あなたは、その感謝として電話の相手くらいしてあげたらどうですか。本当に時間がないときは「今こういう状況なので、何時くらいに電話しますね」と言えばいいんじゃないでしょうか。いやだいやだ、だけじゃご主人も家に帰宅するのが嫌になりますよ。

トピ内ID：6819486912

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携帯電話

さと

2008年09月11日 16:02

お姑さんお金はあるようなので、携帯電話を息子と同じ会社のにして、家族割りで電話をしてもらうように話したらいかがでしょうか？所詮息子と話がしたいということですから、それで解決すると思いますよ。どこの姑も似たり寄ったり。息子がいくつになっても母親は息子が大好きみたいです。これは永遠に繰り返す事かもしれません。当事者にならないと理解不能なのかも。実母と暮せるだけトピ主さんは恵まれてます。ご主人に感謝しなくてはなりません。それを考えたら、お姑さんの事はもっとうまく立ち回らないと、ご主人は面白くないでしょう。きっとあなたの母親との同居にだってかなり我慢してると思いますよ。出たくない気持ちはわかりますが、それならば、逃げるのではなくその事をきちんと姑に伝えた方が良さそうです。母親が疲れていて電話にでるのが大変なので、昼間は遠慮してくださいと。夫に言ったって駄目です。トピ主さんの対応はちょっと子供っぽいかなと思いました。

トピ内ID：3267889148

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えっと・・・

ピンク・ジャージ

2008年09月11日 16:02

ご主人の携帯電話に直接かけてもらえばいいのでは? もし、ご主人が携帯電話を持ってないのでしたら、ご両親との連絡用に持ってもらえばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7545321060

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教えてしんぜよう

ひんと

2008年09月11日 11:29

夫にケータイを持たせる

トピ内ID：2016139752

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うちも似たようなもんです

今回匿名

2008年09月11日 15:37

うちは電話攻撃はありませんが、夫の携帯に頻繁に連絡が入っています。結婚当初は私の携帯にも連絡が入ってきていましたが、夫が実家に頻繁に行く（休日の半分は実家）ので嫌になってしまい、こちらから連絡をしないようになったらかかってこなくなりました。（子供が生まれた後、写メールが欲しいと言う希望も無視していたからかも）子供が調子が悪くて、夫がしばらく実家に行かなければ大した用でもないのに電話を掛けてきて、夫が実家に出向いていくと言う感じになります。子供は１歳半ですが、私と子供よりも姑の方が大事なんだと思えて仕方ありません。姑を否定するような事を言えば、うちも怒り始めます。姑を否定するような事は言いたくはありませんが、どうしても必要な事（譲れない事）は言わないと済まないので仕方なく言いますが、後々面倒になるので困ってます。どっちさんの場合は、向こうから連絡が入ってくると言う事なので、毎日でも旦那様に実家に連絡をするようにしてもらってはどうでしょうか？そうすれば家への電話は減るような気がしますが・・・。

トピ内ID：1813288456

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がつーんと！

😣

桜

2008年09月11日 15:15

私だったら義父母に「夫は電話に出たくないみたいです・・・」とだけ言い、その後は今まで通りナンバーディスプレイにします。夫には「何度も電話をかけてくるなんて、よっぽどあなたは信頼されていないんだね、1人前の人間として認められていないんだね」と言います。夫が義父母にお伺いの電話をかけていればもめないはずなんですよね。さらに夫に「人間関係の調整能力がない」と駄目押ししましょうか。本当に優秀な人間はこんなことでもめたりしませんよ・・・。

トピ内ID：9208515298

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どうしようもないですねぇ・・・。

😑

ごくらくとんぼ

2008年09月11日 15:15

いくつになっても親は子供の事が心配だし、歳を取ればとる程その傾向が強くなるケースも多いし、ご主人もご両親のことを大事にしてるのは非常にいい事だと思います。しかし、ものには限度と言うものがあります。ご主人親子の場合明らかにやりすぎでしょう。過保護、マザコンと言われてもしょうがないぐらいのレベルだと思います。問題はご主人がそれを少しでも認識するかと言うことですが、たぶん無理でしょう。だって、もう既に４０歳ですからねぇ。分かるならこれ以前に解っているでしょう。あとは強硬に言うと余計こじれるので、「電話にも出るし、取り次ぐので回数を減らすよう言って欲しい」だとか少しずつ改善するしかないのではと思います。あと、ご主人は携帯電話を持っていないんでしょうか？持っているならそれに掛けてもらえばいいのではと言う気もします。ご主人がご両親を大事にする事はたいへんいい事ですが、同時にどっちさんやお母さんの事も大切にしなければ意味がないと思います。ご主人の言う事もわかりますが、そのとおりにならないからと言って無断外泊というのも子供っぽいと思います。少しずつ話されてはどうでしょうか。

トピ内ID：8076959078

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心配なんでしょう

一時

2008年09月11日 15:15

心配な子供っているみたいです。ウチの場合は私ではなく妹がそうで、ウチの夫からすると30半ばで夫も子供いる妹を、家族みんなで子供みたいに心配しているって笑われます。子供の頃から見ていて、どうも心配させられるような事が重なった結果、それがいつまでも抜けないってところがあるみたい。彼も今は立派な大人でしょうけれど、子供の頃にたくさん親を心配させてきたんじゃないでしょうか。すねて家に帰ってこない子供みたいな旦那さんですもの。そういうところが親御さんもわかっていて、心配するんじゃないでしょうか。親も親だし子供も子供、という所があるんだと思います。文句を言われるとか嫌がらせされるわけじゃないのですし、帰省も一年一度だし、彼のご両親を立ててあげたらどうでしょうか。先回りして報告＆山ほど褒めて彼に感謝していることを、義父母に言って安心させる。クールな親子関係の方にとっては面倒かもしれませんが。

トピ内ID：3200930176

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ご主人は…

☁

チーズケーキ

2008年09月11日 15:15

ご主人は、一人っ子なんですか？男が一人とか。(姉・妹はいても) 親も、自分たちに時間が沢山ある・他に子供がいない…となると、子供の心配ばかりすると思います。しかも、知らない地…遠くに行ってしまっていて年に1度しか会えない息子。そりゃ心配でしょう。トピ主さんは、自分の親と住んでるから、そんな気持ちは、わからないのではないですか？わかりたくないとか。ご主人に携帯持たせて、携帯にかけるように言えばどうですか？

トピ内ID：1370100600

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でもあなたは

しな

2008年09月11日 15:15

実の母と同居しているんでしょ？不公平ではないでしょうか。一年に一度しか息子と孫に会えない彼の母と毎日娘と孫に会えるあなたの母。もしもあなたが義理の母と同居して、実の親が電話してきてもご主人はその電話をスルーしていたらやはり寂しい気持ちになりませんかご自分は実の母と同居していて言える立場ではないと思いませんか

トピ内ID：7358185171

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うちの実両親もそうです♪

❤

姫キャラ

2008年09月11日 15:15

30代間近の年齢の私に、何かと世話を焼きたいみたいです。料理が苦手な私のために料理本を送ってきたり、帰省した際には洋服買ってくれたり。勤続10年になったら何かお祝いしようね、と言ってくれます。トピ主さんとこと違うのは、うちの親は誉めないことかな。夫に「うちのドラ娘がご迷惑かけて…」と言ってます。勉強のお金を親が出してくれたら家計から出さなくていいんだから良いのでは？電話はイヤですが携帯にかけてもらうことにして。何をそんなにお悩み？

トピ内ID：6425349182

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そりゃ心配でしょう？

✨

辛口ばばぁ

2008年09月11日 15:15

某大臣のお母様は今でも仕事ちゃんとやってるか心配している。出かけるときは車に気をつけてハンカチもった？とおっしゃるとTVで観ました。ましてやあなたは実母様と同居してご主人のご両親は遠方にお住いなのに、実母様もあなたも電話に出ないとは、ますます心配の種を増やすだけではありませんか？

トピ内ID：8284313477

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携帯電話は？

うるりー

2008年09月11日 15:15

ご主人、携帯電話は持っていないのですか？なんならお義母さんに「忙しくて私でもなかなかつかまえられないので、携帯電話を持たせてやってください」と言ってみれば？案外嬉々として、携帯電話を送ってくるかもよ？電話代はもちろんお義母さんかご主人のお小遣いから出してもらって。ご主人も自分のことを「大事な息子」と思っているくらいなら、それくらいしてもいいと思うし。トピ主さんが説得できるといいですけど。まあ、親にとっては、子はいつまでも子ですからねぇ。私の96歳のおばあちゃんは、64歳の父の心配を今でもしていますよ。もっとも電話攻撃なんかはありませんけどね。ある程度は仕方ないのかもしれないけど、限度を超えているってことを、せめてご主人に知って欲しいですね。

トピ内ID：2976681024

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義母さんが

🐱

ネギトロ

2008年09月11日 16:02

息子さんに携帯を持たせれば良いのに…と私も思いました。

トピ内ID：2257864529

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いい考え！

2008年09月11日 16:02

すでに既とぴですが、夫にケータイを持たせ、転送さしたら、よいのです。夫さんが怒ろうが、知ったことじゃない。それに、そこまでにやらないと、うざいかというものがわからない。

トピ内ID：9354356785

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分かりますよ～

loversoul

2008年09月11日 16:02

義理のご両親はきっとリタイアされ、熱心になれる趣味もなく、交友関係もあまり広くないのではないですか？４０歳になっても息子は息子。興味の対象がご主人に集中してしまっているのでしょうね。学費の件や鍼がいいよ、というのは、文面から察するとご両親の好意でおっしゃってくださっている様に思いますが、いかがですか？電話対策としては、 1.向こうからかかってくる前に、あなたかご主人が電話をする。義理のご両親はあなたのご家庭が気になって仕方がないのでしょうね。それなら、かかってくる電話を避けるより、いっそのことあなたから電話してみたらいかがですか？先手必勝です！ 2.肝心なことはご主人にきっぱりと言ってもらう。家の購入などは、あなたのご家庭で決める権利があると思います。いくらご両親といえども、決定権はないはずです。まずはご主人がご両親にしっかりとその旨を伝えることが大切なのではないでしょうか。男性は（我が家もそうですが）、実家には甘くなりがちなんですよね。でもそれも裏を返せば優しい性格、ととらえることも出来ますよね。ご主人に頑張ってもらうことを期待しましょう！

トピ内ID：1817014219

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心配なのではなくて

🐱

ひな

2008年09月11日 16:02

息子さんに構いたいだけなのでは？でも、奥様の親との同居で年に１度しか帰らないのなら、「寂しい」という気持ちがないわけでもないと思いますよ。自分達ももっと息子や孫に会いたいという気持ちがあってもおかしくないですから。かといって、義親の行動は間違っていると思いますが。義親の電話番号だけご主人の携帯に転送ができたらいいのにね。義親もだけど、ご主人の考え方も幼稚（ごめんなさい）ですね。思い通りにいかなかったら無断外泊。そういうご主人を選んだのはあなたですが。折れるのか、話合いをしていくのか、それとも極端な話で別居でもするか。いずれにしても夫婦でいる間はこのような状況は続くのでしょう。折れて諦めがつくならいいですが、ご実家ということは実母さんも迷惑なのでは？４０歳のドデカイ息子さんを持ったようなもんです。義親が変わるということに期待は持たない方が無難です。変えるならドデカイ息子です。ご実家を出て、固定電話をつけないという選択はだめですか？そうすれば、とりあえず、電話攻撃はなくなりますが・・・。ご実家でないとだめ？

トピ内ID：9064318557

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折れたほうがいいと思います。

ぽこのすけ

2008年09月11日 17:12

トピ主さんのおっしゃることはわかりますが、やはり義理のご両親は寂しいんだと思います。私はトピ主さんとは逆で義理の両親と同居していますが、実の両親は、「あなたの家には一生遊びにはいけない。」と常々言っています。義理のご両親も息子が妻の親と同居しているとなれば気軽に遊びに行ったり、日常のこまごまとしたことにかかわれないということもあり、そういった行動に出てしまうのではないでしょうか。学費の援助もそういう形で息子にかかわっていきたいのではないでしょうか。まあ、しつこい電話には閉口するかもしれませんが、自分の親と同居してくれてる代償とでも思ってトピ主さんが折れてあげることはできませんか。

トピ内ID：7535783221

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ひんとさんに賛成

☀

あおぞら

2008年09月11日 17:12

40になっても50になっても、自分の子供は心配なのが親みたいです。まして、自慢の子供だったりするとますますそうみたい。私も、「50才になる息子をまだそんなに世話したいか?てか、自分らの今後の体の心配してくれよ。」と思うことしばしば。横着がって家の電話に滅多に出ない主人のおかげで、いちいち私が聞く羽目になっていました。ある時、私の母が「携帯に掛ければ、本人が必ず出ますから、そっちにしたらどうです?」と誘導しまして、以来、携帯に直接掛ける回数が増え、家の電話に掛かってくることは減りました。ご主人の携帯へと誘導するのが、角が立たずに便利だと私も思います。

トピ内ID：4446682045

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携帯で好きなだけ

スイート

2008年09月11日 17:12

ひんとさんと同じ意見です。夫に携帯を持たせ、夫の御両親にその番号を教える。家にいなくても、直接繋がるから、と言えば御両親もよろこんでそちらへ好きなだけかけるのではないでしょうか。御両親は、お孫さんもいらっしゃるのに、かわいがるのはお孫さんより息子さんなんですね。

トピ内ID：1869400547

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ひんとさん、鋭い！

同感

2008年09月11日 17:12

ご主人には、携帯電話を持たせましょう。電話の常識が理解できない方々へはナンバーディスプレーで対応しましょう。私（暇ですが・・・）も臨機応変の対応をしていますよ。電話の件ばかりでなく「親離れ」「子離れ」が上手に出来ていらっしゃらないのだろうなあと感じます。トピ主さんも、実母さんと同居とのことですが胸に手を当てればお互いさまという面があるのでは？ご主人様の海外勤務は、単身赴任。家族同道が無理な国もありますが実母さまと同居なさっていらっしゃる理由は、何かしら？

トピ内ID：8276589597

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夫に伝えておきます

山登り

2008年09月11日 16:30

トピ主さんがとられている対応以外が出来ないでしょう。一日何回電話がありますか？１０回以上ならば　認知症を疑いましょう。電話が来て長電話するようであれば　今ちょっと用事があるので　と切り、電話があるごとに夫にメールで知らせます。また電話が来たら、夫に先ほど知らせましたので　そちらに夫から折り返し電話があると思います。通話中だとかかりませんよ　と言いましょう。＞私が主人の親の電話を迷惑がったので今日は家に無断で帰ってきませんいつもですか？電話よりもむしろこちらの方が問題ではないでしょうか。あと妻の親と同居ということで心配になるのは仕方ないと思いますよ。しかも　夫の実家からの電話をウザがっているというのが雰囲気で分かればますます心配するでしょう。この無断の家出を向こうが知っていて余計心配させているのかもしれません。あと　夫の方がこまめな電話を欲しがって自分の母親に頼んでいるということもあり得ます。認知症。夫の望み　これらを併せて話し合いましょう。

トピ内ID：1346463821

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思いやり

コスモス

2008年09月11日 16:50

ではお姑さんと一緒に住んだらどうでしょう？できない、と言うより、したくないですよね。奥様や孫が、遠くにいるお姑さんのお話を聞いてあげることくらい、思いやりとしてできないのでしょうか？姑への邪険な態度や、煩いと陰口を言っては、ご主人にも徐々に嫌われますし、娘さんにも悪影響を与えます。事実、娘さんも思いやりなさそうに育ってますよね。実母さんも、お姑さんの寂しさをわかってあげられなくて、親が親なら子も○○だなと思います。本当は息子であるご主人が連絡するのがいいけど、男だからしないのでしょう。どうして私が？と思う気持ちもわかるし、お姑さんの行動も嫌われる点が多く、トピ主さんも大変だと思います。でも離れている分、寂しいし、何でも心配になるから、先手を打ってあげなければ、いつまでも追い込まれます。私はどちらとも同居していませんが、離れて一人で暮らす姑に自分から電話して安心させてあげなさいと、母によく言われます。お姑さんと一緒に暮らしていない分、実母と同居している分、ご自分の立場に感謝して親切にしてあげてください。

トピ内ID：0250345488

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それは

☂

mamu

2008年09月11日 16:50

同じ電話会社のケータイを義母さんとご主人に「プレゼント」したらどうでしょう。「最近のケータイは家族間無料とか９時まで無料とかあるからこれでお金の心配しなくていいですね！」ってニッコリと。

トピ内ID：7244202616

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うちも似たようなものです

れいちゃん

2008年09月11日 16:50

私３７歳、夫４１歳、義父母は７０歳を越えてます。トピ主さんの義父母さんほどではありませんが、似たような感じです。違うのは夫も私同様それらを「面倒というか何というか・・・」って思ってる事でしょうか。厄年の夫。本人が厄払いに行く前にお札が送られてきました。「飲まないからいらない」と言ってるのにサプリメントが送られてきたり。私達の住む町で事件があったと報道されれば「家の近くじゃないの？大丈夫なの？」と電話があったり少し（２ヶ月くらい）顔を出さないと、電話があったり義妹から「実家に遊びに行かないの？」とメールがきます。その他いろいろありますが、基本的には夫に任せてます。電話があり夫がいれば即効代わる。いなければ即効「まだ帰ってませ～ん」とさっさと切ってしまうよう誘導します。いづれにしても義父母さんにはご主人の携帯に電話してもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3841659598

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夫携帯へ転送

ぴんと

2008年09月11日 16:50

そうそう、義理の実家からの電話は、夫携帯へ転送。頻度を夫自身に身を持って味わっていただき、義理の実家は、直接、息子につながる。即、手続きを！

トピ内ID：2524496525

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似ています。夫もマザコンなので解決は無理です。

🐧

みゆき

2008年09月11日 16:50

同じような姑を持つ身ですので、お気持ちとってもよくわかります。うちは、近距離別居で週１～５回は舅姑の家に訪問（強制訪問。必ず私宛に電話してきて顔を見せろという）していたのにもかかわらず、週に何度も電話をよこし、早く妊娠しろ、親のために早く子供を作れ、たくさん生め、親をないがしろにするな、など自分の息子には絶対に言わないことを何度も何度も繰り返し言ってきていました。私が出かけている間にも電話をよこし、当然出られないと狂ったように怒るので始末に負えませんでした。訪問しても私だけおかずが半分なのですよ。これはいじめです。夫に言ってもな～んにもしない。トピ主さんの夫さんと同じこといいましたよ。姑はそのうち、私の親の悪口や嫌味、暴言などを吐いてきましたので、私は限界になり、電話にでないことに決めました。「夫の携帯にかけてください」って何度言ったことか、、。それでもいっこうに私に電話をかけまくるのです。ひんとさんへ　こういう義理親は、たとえ息子が携帯持っていても絶対に息子には電話しません。うとましがられるってわかっているからです。

トピ内ID：5879851979

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親にとって子供はいつまでも子供です。

ありゃまん

2008年09月11日 16:50

そりゃあ不平等ですよ、トピ主さま。おそれながら申し上げます。トピ主さんは実母さまと暮らしているし、あなたさまは潤沢に何もかもを持っておられるじゃございませんか。義理の親にしてみたらそのような思いで暮らしていることと思いますですよ。義理の親の喪失感、空白感、欲しくて欲しくて仕方ないけど手に入れられない気持ち、あなたには無縁な話だろうし、関係ないとか気がつかないとかあるかも知れませんが、「持たない人間の気持ち」を多少なりとも理解しないと、義理の親だって気の毒と思いまするが、、、。

トピ内ID：0522781155

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いつまでたっても子供ですよ。

残暑厳しい

2008年09月11日 16:50

以前老人施設で働いてましたが、80歳になる方が 103歳のお母さんに「あんたは片づけが下手くそね」と叱られたとちょっと困ったように、でも楽しそうに話してました。それから私も年を取り母は70歳になりましたが、やっぱり、親なんですね。こちらから電話しないと「元気？」って電話してきますよ。有難いです。御主人は海外勤務ですか？だったらなおのこと、親としては心配ですよ。何かあってもすぐに行ける距離じゃないし。一時帰国にあわせて電話する気持ちもよく分かります。御主人の「子供はいつまでたっても子供で可愛い」発言は、大目に見てあげましょうよ。トピ主さんが相手をするのがしんどいなら「夫に携帯持たせました、そちらでゆっくり話してくださいね。積もる話もあるでしょうし」などと優しく諭して、心置きなく話してもらったら？トピ主さんもご自分のお母様と同居ですよね。御主人から「お母さんしつこい」なんて言われたら悲しいでしょう？御主人も一時帰国でお疲れの中、お母様に気を遣ってると思います。トピ主さんも、もう少し歩み寄ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2545753481

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逆の立場で考えれば・・・

かわうそ

2008年09月11日 16:50

もし逆の立場だったら「わかった、しつこく電話かけてくるなって言っとくね」って抵抗無く考えられますか？「あなたの親とは同居なのに、年一回しか会えない私の親は電話さえ迷惑なんだ」って、ちょっとはムッっとこないかな？＞もっと詳細を知りたいようでくり返し電話を鳴らします一時帰国の時だけなら、できる限り出てあげてはと思います。「○時には帰って来ると思いますから、帰ってきたら電話させますね」を繰り返すだけでも良いのでは？＞主人が電話に出るまで２日でも３日でも「心配でかけてきている」と分かっていながら、ご主人は２日も３日も実家に連絡しないのですか？でしたら、義理の両親よりご主人の方が問題だと思います。＞私が折れた方がいいのでしょうか今回に限れば、トピ主さんに非があるかと。いくらなんでも「しつこくて迷惑」は言い過ぎでしょう。「○○さんのことが心配で声を聞きたいんだから、一言でいいから電話してあげて」というような言い方にすれば、ご主人もそんなに怒らなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：6741050249

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