夫に注意して逆に怒られる私。落ち込みます…どうしたらいい？

レス39

（トピ主 3 ）

😢

けも子

2008年09月11日 11:02

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結婚して一年、最近妊娠が発覚しました。産まれてくる子供のためにも、私は一円でも多く貯金をしたいと思っています。ですが夫はお金にルーズ。結婚前の夫の貯金はほぼゼロ。収入が私の倍あったにも関わらず…。聞くと全部自分が欲しいものに使ってしまったそう。また、夫は高度肥満でＢＭＩ指数が３５くらい。健康面がとても心配です。太ってると暑いといってエアコンをガンガンかけたり、服代もビッグサイズなので高くついてしまいます。夫は「痩せたい」「明日から頑張る」など言う割には、好きなようにモリモリ食べ、食べた後には眠いといって寝ます。運動もロクにしません。自分で言うのもなんですが、私は努力する方です。結婚時貯金ゼロだった夫に対し、コツコツ100万近く貯めていました。夫も私も太りやすい体質ですが、私は食事制限と運動で６キロの減量に成功。体重をキープするため今でも運動しますし、食事も気をつけてます。人生楽な思いばっかりじゃない！努力や我慢するのは当たり前！と思うのですが、夫はなかなかそうなってくれないようで…。長男で甘やかされて育ち、頭も賢く要領も良かったため、進学や就職もあまり苦労せず、思い通りに歩んできたみたい…。そんな夫が、６歳も年下の女である私から小言を言われるのが、非常に不愉快のようなんです。夫のだらしない面が気になり私からそれとなく言うと、機嫌が悪くなり、威圧的できつくなる時があります。そんな夫に恐怖を感じ、うまく喋る事ができず悩んでいます。夫への恐怖心から顔色を伺うような言い方になってしまい、それも一因かもしれません。私は言い争うことが苦手。友達はいますが社交的ではありません。夫は非常に口が達者で知識も豊富。夫婦の言い争いは、いつも夫の圧勝です。夫の機嫌をそこねず、うまく話を聞いてもらうには、どうしたらよいのでしょうか？

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ちょっと質問

🐱

ひな

2008年09月11日 15:15

結婚前のご主人の貯金はほぼ０とのこと。結婚資金、どうされたんですか？？あと、お付き合いされている時にもその金遣いも体型もわかっていましたよね？だったらなぜにご主人を選んだのかが、疑問なのです。。。どうしたらいいのか？という質問。どうするもこうするも、直してもらわないとこれからが困るのでしょう？せめて自宅では菓子類を一切おかず、ご飯も極力野菜中心にしてみては？外での食事がどこまでコントロールできるかわかりませんが、自宅に関してはなんとかなるのでは？（妊婦さんとのことなので、妊婦さんの体重コントロールにもいいかも）言葉遣いに関しては、妊娠中は気持ちの揺れ動きも激しいでしょうから「怖い」という感情があるのはあまりいい環境ではないですよね。病院でこのことを話して、病院側からご主人に言ってもらうことはできないでしょうか。ご主人にも痩せる気持ちがあるならば肥満のカウンセリングに行くのは？ご主人は昔からこんな風にキツイ言葉を言う方ですか？最近変わってしまったのでしょうか。それによっても他の方のアドバイスも変わると思います

トピ内ID：6949639399

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トピ主さんの方が怖いかも

カモシカ

2008年09月11日 15:15

すみません、私はご主人の気持ちがわかります。結婚した途端小言ばかり言われるようになるのは私も嫌です。ご主人もだらしがないのかもしれませんが、トピ主さんも少し神経質かなと思います。でもご主人のその性格も体格も貯金がないことも結婚前にわかっていましたよね？だったらもう少し寛容になれませんか？トピ主さん、何が何でも自分の考えを押し付けようとしているような気がします。ご主人も４０歳になる頃には健康に気を使うようになるかもしれませんよ。うちの夫も４０歳ぐらいからタバコを止め、メタボ対策だと運動したりするようになりましたよ。もう少し長い目で見てあげてはどうでしょう？

トピ内ID：8468376211

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とにかく子供の為に！

主婦

2008年09月11日 16:02

結婚前貯金100万(旦那様はゼロ)で、結婚１年の現在はどれくらい増えてますか？トピ主様は『努力家だ』と思われてるようですが100万の貯金は『少ない』です。小町をご参考に。さてご主人を怒らせないコツですが。『私ばっかり努力してる！』と思うのは止めましょう。はっきり言って二人とも激甘です！お子さんが産まれるまでに1000万は欲しかったですが『自分達は二人共甘かった』と反省し地道に努力してください。ちなみに私は妊娠時、一戸建現金購入済・貯金残1000万でした。二人で焦って下さい。お子さんの為に！

トピ内ID：9200664199

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子供にかかる費用を調べてってお願いしたら？

＞＜

2008年09月11日 16:02

「頭も賢く要領も良い」人がBMI35っていうのは信じられませんが、トピ主さんがおっしゃるように、賢い旦那さんであるなら、「家計簿を毎月公開」→一緒に今後のライフプランを考える（場合によってはファイナンシャルプランナーにふたりで相談に出かける）「出産内祝いはどうしようか？」→誰にどんなものを送るか（予算・個数）「子供服って意外に高いんだねー」と一緒にカタログを見せる他、子供にかかる費用だけでなく、生活にかかるお金、お付き合いのお金などなど、日常的に「相談」していけば、自分で結論だしてくれるんじゃないですかね。

トピ内ID：6506410554

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その生活、楽しいですか？

🐱

雄猫

2008年09月11日 16:02

トピ主さん、自己矛盾してませんか？努力や我慢するのが当たり前なら、トピ主さんだけが努力して我慢すればいいじゃないですか。一切合切。他人である夫に努力してもらおうだなんて、我慢が足りませんよ。で、そんな人生、楽しいですか？

トピ内ID：1269570147

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日々の積み重ね

あんこ玉

2008年09月11日 17:12

なんでも積み重ねなんですよね、貯金も肥満も。これから家計簿をつけて、数値による根拠をもって「食費や服にお金がかかっている」ことを示してやるしかないのでは？それが一番、説得力があるでしょう。おでぶさんは、努力が苦手です。自分を律することができないから、その体型なわけで。肥満が原因で健康を損ねるのも、寿命が短くなるのも実に本人の責任です。体型に関しては、もう本人の問題である、として切り離して考えたほうがいいですよ。あなたがすべきことは、夫に対する保険の比重を大きくすることです。備えあれば憂い無し。何か病気になってからでは、保険に入ることが難しくなります。早く実行に移すことをおすすめします。

トピ内ID：6165163531

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夫以上にルーズになる

☂

ゲリラ雨ザアザア

2008年09月11日 16:30

私だったら、夫の言うままにお金を使い（結婚前の自分の貯金は別にしてキープ）、足りなくなったところで「あなたの言うとおりにしてたら、お金がなくなっちゃった」「もちろん、貯金もゼロよ」「さて、どうしようか」と夫に言います。あるいは、夫以上にお金をガンガン使い、ムシャムシャ食べ続けます。夫が見ていて「おいおい、そんなにルーズで大丈夫？」と心配するくらい、野放図に。そうすれば、ご主人も、自分のやっていることが、どんなに大人げなくて無責任で、自分がいかにルーズでだらしないか、気づくのではないでしょうか。私は以前、稼ぐ以上の金額を遊びに遣う男と結婚していました。ある時、夫がボーナス全額を遊びでパッと遣ってしまったので、次のボーナスの時は、私が１日でほぼ全額を遣ってやりました。夫は「ひどい…」と言いかけましたが、私が「あなたも同じことしたでしょ？」と言うと、黙っちゃいました。なんで顔色をうかがうんですか？夫への恐怖心って、何ですか？ご主人の機嫌をそこねると、何か大変なことになっちゃうんですか？

トピ内ID：2598565318

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彼を選んだのは貴方

サム

2008年09月11日 16:50

他人を変えようとすること自体傲慢ではないでしょうか。ご自分が努力家であるからといって、他人にも同じ事を強要するべきではないと思います。お金にルーズで肥満で努力をなさらない方を夫に選んだのは貴方ではありませんか。私だって大人になってまで小言を言われるのは御免です。自分の行動は自分で責任をとるものです。この歳で他人にどうこう言われたからって変わるものではないと思います。夫には期待せず、ご自分が今まで通りしっかりされてればよいと思います。人に期待するのは止めましょう。

トピ内ID：1994286522

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ご主人は大人ですよ

🐱

卯月

2008年09月11日 16:50

ですから、ご主人の健康は彼自身が守るのです。妻でも口出し無用です。特に身体に関することを言われるのは誰でもイヤなものです。もちろん私もイヤです。でも保険はしっかりタイプに変更しましょう。肥満の場合は病気等の心配が増えますから。トピ主さんは今までどおり健康な体型を維持してね。これは食べちゃダメ！これを食べなさい！運動しなさい！こんなこと毎日言われたら100年の恋も醒めちゃいます。太った彼と結婚したのはトピ主さん。なのに結婚した途端に痩せろと言われたら、ご主人は詐欺にあったように気分になりますよ。文句を言うのはトピ主さんに物理的に負担のかかる事に絞りましょう。健康やトピ主さんに実害のない事に関しては、目も口も閉じる努力すればいいだけです。この努力を１ヶ月くらいはきっちり続けてから貯蓄のお話をしてみてはどうでしょう。最後に、ご主人をより良い方向へ導く救世主の役はやめてくださいね。ご主人が窒息しちゃいますよ。

トピ内ID：1487871091

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本人が自覚しないとね・・・

🐤

まき

2008年09月11日 17:37

ダイエットも貯金もご主人本人が自覚しないと無理でしょうね。トピ主さんが言ってもダメなら、ご主人が一目置いている人や第三者から意見を言ってもらったらどうかしら？例えばご主人が会社の同僚から「毎月これだけ貯金をしていてこれだけ貯まった」とか「これだけダイエットや健康に気をつけている」という話を聞けばもしかしたら、ご主人の心に火がつくかもしれません。小町に書いてある皆さんの貯金額を見せてみるのも良いかもしれません。あとはご主人に注意じゃなくてお願いしてみたらどうかな？「あなたと一緒に人生を楽しみたいから、健康で長生きしてほしいの。　子供のためにもね。」とあくまでも大切に思っているから、心配しているからというスタンスで話すとか。もうなさっているかもしれませんが。案外お子さんが生まれたら、「かっこいいパパになりたい」とスイッチが入るかもしれませんね。子供一人育てるのに１５００万円～２０００万円といわれている時代です。がんばってください。真正面から向き合って負けるなら、色々策を練って挑みましょう。

トピ内ID：6273499489

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過去よりこれから～

🐧

ぴよぴより＠

2008年09月11日 17:37

昔のことはもう気にしても仕方がないので、子供が生まれてからの幸せ計画を考えましょうよ！まず思ったのは、トピさんどういう言い方で言ってますか？本当に注意、あるいは小言のように言うのはよくないですよ。特に俺は年上～なんて思っている男性は嫌がる人多いです。～して欲しいとか、○○だといいと思わない？▼だと思うんだけど、貴方はどう思う？など男性とたてるような言葉で言わないと聞いてくれませんよ。何故そんなに頭を使わねば！？と思われるでしょうが、これからの為に今がんばりましょうよ！（そして家事等の手伝いも…やってくれるようになるかも）

トピ内ID：8466877913

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どういう風に注意されているのでしょうか・・・

🐤

よたろうこ

2008年09月11日 17:37

初めまして。２０代後半の既婚妊婦です。私の主人も肥満傾向で、身体が心配な時があります。私自身も食べるの大好きです。（質より量）なので「食べたら駄目」や「太るよ」などは絶対に言いません。「ベビーちゃんのために長生きしてほしい」や「そのままでも素敵だけど身体が心配」と、たまに言います。トピ主さんは自分を律することのできる素晴らしい方だと思います。ですがみんなそんなに強くないし、生活習慣を変えることって本人自身の意識で気付かないと難しいと思います。しばらく注意するのを我慢して、やんわり言うように心がけてみるのはいかがでしょうか？「優しく言ったのではきかない！」と思われるでしょうが、まずは試しで。お金のことはお子さんが誕生されるので、御主人に学資保険について相談されてみてもいいと思います。子供育てるのにはお金かかりますしね・・・。妊娠初期は体調の変化で精神的にも参るときがあるかもしれませんが、ベビーちゃんを想像すると心穏やかになれるかも？お互いマタニティライフをのんびりいきましょう。

トピ内ID：3903380993

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色々なご指摘、アドバイス有難うございます

😢

けも子トピ主

2008年09月11日 18:55

夫への不満を色々と書いてしまいましたが、そんな夫を選んだのも自分ですものね。確かに結婚前にも分かっていた性格なのに、今さら注意をされると夫にも嫌な思いをさせてしまいますね…。もちろん愛情があり、好きな面も沢山あったので結婚を選びました。結婚資金については、結婚と親兄弟だけの食事会で済ませたので、お金はそんなに必要ありませんでした。結婚する際、夫は「甲斐性がなくてゴメン。これからは二人で頑張ってお金を貯めよう！」と言ってくれました。また「体型も気にするよ」「男だから働く、女だから家事という古い考え方はナンセンス。けも子も働いてるんだし、仕事も家事も二人で頑張ろう」というような事も言っていました。もちろん、これらの発言がまったく嘘ではありません。色々と夫なりに頑張ってくれてますが、だんだん気がゆるんでいるような気がして…。でも、私が頑張っている姿を見せると、夫もその気になってくれるかもしれません。あまり夫には言わず、うまく立てるようにして私がしっかりしていこうと思います。

トピ内ID：4237029077

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言い方のアドバイスをくれた方へ

😢

けも子トピ主

2008年09月11日 18:55

確かに、可愛げがない言い方をしてたかもしれない、と自分を振り返り反省しました。「もっとこうして！」「気をつけて！」といった言い方ではなく「うちはお金があんまりないんだけど…」といった、遠まわしな言い方をしてしまい、逆に夫から「何が言いたいわけ？そんなに金がないって言いたいわけ？」というような、嫌味な言い方だったかもしれません。今後何か言う機会があれが、もう少し率直に「これからが心配だからお願いね」というように、やんわり言ってみようと思います。

トピ内ID：4237029077

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まずあなたができることから

さりあ

2008年09月11日 18:58

食事に関しては、トピ主さんが作っているなら主導権を握れますよね。わざわざ「太るからメニューを変えた」などと言わず、少しずつ、1ヶ月くらいかけて内容を改善していっては？いきなり野菜ばかりのメニューになるとご主人もご不満だと思うので、たとえばハンバーグを作るときは、半分は木綿豆腐を入れるとか、豆料理を増やすとか、見えないところで工夫しましょう。また、1年間の目標貯金額を決めて、毎月どれくらい貯金できたかグラフにして、ご主人がちらっと見る程度のところに貼っておいては？（冷蔵庫の扉とか）それもわざわざご主人に言う必要はありません。運動も、今までまったくしたことがない人に「運動しろ」と言っても無理です。朝夕はずいぶん涼しくなってきましたから、週末にでも二人で散歩をしては？子育てにかかるお金もしっかり調べて、ご主人に話してみましょう。それで反応があまりにひどかったら…、もうあきらめてあなた一人で頑張ったほうがいいかも。

トピ内ID：7060275358

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「自分だけが正しい努力家」

惚れてまうやないか

2008年09月12日 10:52

その思い込みと押し付けだけは、気をつけられよ！

トピ内ID：4314074977

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両親と同じです

🐧

ぺんきん

2008年09月12日 11:29

トピ主さん、頑張り過ぎない方がいいと思いますよ。私の母も「私が頑張らなきゃ！」と頑張って、父が定年になった今でも父は変わらず、「私が言うと怒るんだもの」と何も言えません。どっちか１人が頑張るんじゃなくて、夫婦って協力するものです。それを新婚の今、諦めてしまえば一生同じ状態が続きます。でもね、私から見ると母も嫌だなと思うんです。トピ主さんと母が同じだとはいいませんが、当てはまったら注意してみてください。・母は小言を言ってばかり（きつい・優しい言い方に関わらず、母は褒めたり感謝することがありません。父は“どうせ俺なんて誰にも必要とされてない”が口癖です）・母に趣味や友達がいない（家の中は完璧だけど、父だけでなく子供にも注意が行き過ぎて、細かく口うるさいです。パートに行くようになってから気晴らしができたようで平和になりました。）・家計は母が握っていましたが、悪趣味な高い家具とか買ってました。父は結婚資金を出してもらった負い目からか、お金に関しては何も言ったことがありませんが、不満があったのかもしれません。 “人の振り見て我が振り直せ”といいますね・・・。

トピ内ID：7666392398

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ガミガミ言われるのも言うのも苦手

💔

イオリ

2008年09月12日 11:29

私だったら勝手にダイエットさせちゃう。ご飯を炊く時にに白滝（糸こんにゃく）を細かく切った物を入れる。ご飯前にキャベツの千切りか豆腐と味噌汁だけ先に食べさせる。砂糖もカロリーゼロの物に変える。煮物には酢を入れる。その後、ご飯を出すとあまり量は食べられないかも!? そして、食費を減らして貯金する。口寂しくておやつも欲しがる様ならヨーグルトやスルメを買い置きしとく。アイスなんかも好きな様ならコンニャクゼリーを冷凍して置く。常に冷蔵庫にはウーロン茶を作って置く。自分自身が面倒なダイエットが苦手なので、辛くない方法だけ紹介してみました。「病気予防の為だから～」と言ってあげて下さいね。

トピ内ID：8780832318

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いいな、ういういしくて

momo

2008年09月12日 11:29

最新レス、読みました。かわいいお嫁さんですよね。素直というか、心が優しいというか。ご主人のこと、お金の件は、ちゃんと今後のことについて話し合う余地ありだと思います。家族が増えるのだから当たり前。郵便局などに、子供一人を育てるために必要な金額というパンフレットありますから、一度もらってきて夫婦でじっくり話し合ってみては？大学まで出そうと思ったら何千万単位ですよ、一人育てるのに。体型の話は～　これはもうある程度ほっとくしかないかな。だって、奥さんにいわれてメタボ解消できるなら世の男性、みんなスリムになってますよ（笑）娘ができたら『お父さん、かっこ悪い!』といわれて初めて奮起するんじゃないかな？または医者に定期健診などで注意されるとか。本人が自覚しないかぎり　無理ですね。少しカロりー控えめの食事にきりかえて少々多めに食べても、大丈夫な食事、用意してあげてください。かわいい赤ちゃんが産まれます様に！

トピ内ID：3256048936

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私の夫も６才年上

😣

びすけっと

2008年09月12日 11:56

うちの夫も似た感じです。夫婦なんだから、対等だと私が思っていても、相手は心のどこかで、「年下の小娘」と思っているように感じます。私は、それを感じてから、敬語で話をするようになりました。とっても、他人のようで、イヤでしたが、今は慣れました。相手が「普通に話しなよ～」と言うので、やめると、こちらも、また、対等気分になってしまい、一週間後位にドッカ～ンときます。これを何度か経験し、今は敬語ほどではないですが、丁寧な言葉遣いをしています。食事も、いろいろ言われました。当然今の夫はメタボです。食事制限？こちらから言っても無駄です。自分で気ずくまでは。逆に怒られて嫌な思いをするのは、けも子さんですよ。ご自身の健康管理にきをつけてくださいね。

トピ内ID：8207871508

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結婚前からわかっていたようですが？

😀

Taro

2008年09月12日 12:47

結婚前からわかっていたのに、結婚したということは、少々ルーズでも問題なしと判断されたのだと思います。ここは、問題無しと判断した当時を思い起こす事が問題解決の早道だと思います。

トピ内ID：1539462367

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頑張り過ぎると逆効果

おたま

2008年09月12日 12:47

男は、頼りない女には「オレが頑張らないと！」となり、頑張り過ぎる女には「あいつが頑張ってるから。ま、いっか」です。女房が頑張っているから俺も頑張ろうの発想は、あまり持ち合わせていないのが男かも。もちろん例外もありますけど。悪妻を持つ程に男は出世し易い…という矛盾がけっこう周りで実在します。そして男は容姿や健康など身体に気を使って努力しません。女と違って、やっぱり仕事ですよね。同じように考えているとスレ違います。男女問わずですが、育った家庭環境が違う者同士が生活すると、相手がダラしなく思えたり、神経質過ぎると感じたり、極端な違和感は仕方が無いです。最初は目を瞑って我慢して、折り合いをつけていくのです。私は苦労性で努力型で几帳面な女でしたが、ルーズな家事、年に何回かの散財など悪妻の「努力」してます。夫は「バカで可愛い」と言う。それがウチの夫婦円満の秘訣…実際は、夫は私をバカとは本気で思ってません。本当のバカだと困るので。本当、男って謎ですね。表面上のゴッコだけでいいみたいです。トピ様、ご主人のツボを探し、演じる事をおススメします。話が早くなりますよ。

トピ内ID：6821397494

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事実をはっきりと

🐤

子持ち主婦

2008年09月12日 15:51

私の夫も６歳上ですが（ついでに長男、進学・就職で困った事無しは同じですね）、何故か夫が私に敬語を使ってきますが・・・まあ、いいか（笑）うちは年齢関係なく対等になってます。食事関係はやはり本人の自覚が無いと難しいでしょうね。夫が高血圧気味なので、食事に気を配って欲しいと言われているので、色々工夫して、高血圧を解消しました。けれど、こっそりやる方法もあるのでは？豆腐や豆を上手にハンバーグなどのつなぎに使うとか、魚を多くするとか。貯金に関しても、これぐらい必要だから、今これだけ貯めないと、と具体的に提示する方がよいのかと。お二人で家計診断とかして貰ったらどうでしょう？権威ある人からなら、納得してくれるのではないのかしら？我が家では、食事も家計も知識が豊富なのは圧倒的に私なので、理論武装で夫に劣りません。トピ主さんも、トラの威を・・・では無いですが、専門家の知識を吸収して、それで対抗してみてはどうでしょうか？事実を論理的かつ数値にして提示する事ができれば、案外冷静に聞いてくれると思います。

トピ内ID：5348488040

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中途半端なケンカはしない

トリックスター

2008年09月12日 15:51

トピ主さんの言い方は、中途半端だな～と思いました。夫婦間であまり言わないほうがいいと思いますが、言うのであれば中途半端に言うのだけは止めたほうがいいと思います。言うからには、自分の主張があるわけですよね？夫の様子見て、言えなくなったり、ビクビクしてては、相手になにも伝わらないんじゃないでしょうか？言い方がキツイと思えば、それを口に出して言えばいいんですよ。「話し合いたいのに、そんな高圧的な言い方だと怖いからやめて」と。普段あまり言わないけれど言うときははっきり言う方が、男性には効くのではないでしょうか？食事でも余計なものを出さずに、ごはんも一膳だけ用意しておけばいいのではないでしょうか？太っている人は、あったらあった分だけ食べるだろうし。自分が努力していることは言わないで、「これからも家族で長く過ごしたい」ということをアピールしていきましょう。食べることが楽しみって人もいて、楽しみを奪うのも忍びないですが、やはり物事には限度がありますよね…。（際限なく食べている人を見て、私も嫌悪を感じてしまいます）

トピ内ID：9238483402

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お金がない、、、

🐱

にゃー

2008年09月12日 16:50

「うちはあんまりお金がないんだけど、、、」という言い方は、事実だったとしても、傷つくらしいですよ。自分は、こんなにがんばって働いているのに、、、って思っちゃうんでしょうね。家計簿（をつけているようでしたら）を見せたり、実際に家計の収支の実態をきちんと話し、子供の養育費についての展望等も含め、計画的な観点からお話しされれば、感情的にならなくていいかもしれません。それから、痩せたいというのはいくらでも言えますが、実際には本人の強い意志がなければ、まず無理です。私の主人もお腹が「ポニョ」になってきているのを気にしているので、私から健康面も考えて「食べてすぐ寝るのは止めたほうがいい」と言って注意することもありましたが、結局、変わりません。主人は、私に健康面を気遣ってほしいとは思っているようですが、結局甘えているのは自分自身なので、最近は「私は知らないからね」と言って突き放しています。（すみません、投げやりで、、、）どうしても何とかして欲しいようでしたら、子供のために健康でいて欲しいと伝えて、食後に一緒に散歩するようにしてみては？

トピ内ID：1933648787

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原因に合わせて対策を

いそろく

2008年09月12日 17:16

私は痩せてて口が達者です。だからご主人もトピ主さんも（失礼ですが）「なぜそんな簡単なことができないの？」と思います。トピ主さんもご主人も同じですよ。自分が夫より優れてるとは思わないほうがいいです。優れてる分野が違うだけだと思います。偉そうなことを書きましたが、私にも夫にも人並み以下の欠点があり、同じような思いをしてきました。私の夫は優柔不断で、私はそれが嫌でした。しかし「小言」を言っても、変わるのは無理だろうな～と思いました。トピ主さんも「夫を言い負かせ」と言われるだけじゃ無理でしょ？子供に小言を言って勉強好きになりますか？逆効果でしょ。ご主人に「痩せろ」と言うのも一緒ですよ。夫が優柔不断だったのは、自信がないから。私は褒めて自信をつけてもらいました。ご主人やトピ主さんも、できない理由を細かく分析すれば、それにあった対策が立てられると思います。よく言われることですが、人を変えたいならまず自分が変わらないといけません。

トピ内ID：4944132671

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以前付き合っていた人にそっくりです

30代既婚

2008年09月13日 11:18

ご主人があまりに以前付き合っていた人と似ていたので思わずレスしました。ただ私はすごく気が強いので、反論されようがウザがられようが、相手に体重のこととか言いました。結果、ものすごい喧嘩を繰り返し、疲れ果てました。その後、やはり自分をコントロールできない人間的弱さに我慢できなくなり、別れました。自分の問題を自分でやる気をもって解決しようとしない人を見ているとイライラしますよね。でも結婚してしまったからにはしょうがないですよね。結婚前ならそんな人と結婚するのはオススメしないのですが。体重の問題に関しては、トピ主さんがちょっとしかご飯を作らないようにして「これしかない」と言い張り、家にはお菓子や気軽に食べれるものを一切置かないようにすればいいのでは? 口でうまく言えなくても、うまく仕向けるようにしてみては? そういう人は面と向かって言っても喧嘩になるだけで疲れるだけです。

トピ内ID：0640691223

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とてもためになります

😢

けも子トピ主

2008年09月13日 15:43

Taroさんの書き込みを読んでハッとしました。結婚当時は、少しくらいルーズな部分があっても許していたのは自分だったのに…と、当時を思い起こしました。私も甘い部分はあるし、完璧な人なんていない。お互いの欠点や足りない部分は補えあえばいいと思っていたのに。家計簿も食事も私の担当なので、夫に注意する前に、家計診断や保険について、食事の内容など自分で工夫できる部分がありましたね。また、感情的になってしまう前に、自分もたまにルーズになってみる、夫を分析してちゃんと対策たてる、計画的な話をする…などなど、参考にさせていただきます。書き込んでくださったみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：4237029077

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やっぱり言い方

くらげ

2008年09月13日 16:51

の問題だと思うんです。貯金ができないとか食事に気を使わないとか、気になることはあったとしても、あくまでもパートナーとして対等に話し合うべきです。その際、具体的に数字を出してください。例えばお金のことなら、子供の成長に合わせて何歳までにいくらくらい貯めなければならないから、月にこれだけ貯金できるようにしたらどうかしら、と2人で決めるんです。あくまでも冷静に、「私はあなたのこういうところが嫌なの」とかいう感情論は一切抜きにして、事務的に淡々と話をするんです。男の人相手にはそれが一番効率的ですよ。母親を演じてしまってはダメです。ご主人は、社会の中で経済的に自立している人だから、「叱られている」「小言を言われている」と感じて機嫌が悪くなってしまったのではないかなと想像します。そんな風に機嫌を損ねてしまったら、悪い方に進むばかりですよ。

トピ内ID：4606826302

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あくまでもうちの場合で、参考になるかわかりませんが

🐷

まとん

2008年09月13日 16:51

「あなたの健康のため」というような、正論的な事を言われると逃げ場がなくてかえって腹が立つようです。逆に「私が大変なの、あなた何とかして」という一見ワガママのような言い方の方が受け容れ易いみたいです。例えば、夫は寒がりなので寝る時も着込む→寝汗をかく→夜中に着替え→朝には風邪気味。というような事が一時期あったのですが、私がいくら寝汗をかくのは体に良くないからと言っても聞かなかったのに、ある日「洗濯物が増えて大変なんだよね」とぼそっと言ったら止めてくれました。健康管理ができてない、と言われてるようで面白くなかったけど、私の家事が増えるのはかわいそうだから「やめてあげる」という立場なら素直に受け入れられるという事かな？と思ってますが（苦笑）。私もまだまだ試行錯誤中です。トピ主さんは妊娠中でもいらっしゃるので、「子供の事を考えると不安で…あなたが頼りなの。」という姿勢でいくとご主人もがんばってくれるのでは。お互い頑張りましょうね。健やかな妊娠生活を送られますよう。お大事に。

トピ内ID：1130099614

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