わたしのこころが狭いでしょうか？

レス25

（トピ主 5 ）

蜜柑

2008年09月11日 11:02

ひと

現在大阪に住む２０代女です。前に勤めていた会社の同僚なのですが元々地方の出身者で、大阪では一人暮らしをしていたのですが、東京へ転勤になり、今では仲の良い遠方の友達という状態になりました。たまに会社の用事等で大阪に戻ってくるのですが、その際に会って遊ぶというパターンになってます。その度に「家に泊めて」と言われます。それも軽い感じで言われます。会社の用事であれば、宿泊代も出るのですが・・・私は実家でしかも狭い団地暮らしです。その度に家族に協力してもらい、いつもとは違う配置で寝てもらわないといけないので、あまり快く思っていません。（家族からの不満はありません）私から「泊まれば？」と言ったこともなく、断るに断れない形となっています。「会う＝うちに泊めないといけない」この状態が嫌なのです、仲は良いのですが・・・頻度は１年に２度、今で計３回同僚は方向音痴であり、覚えようともせず、毎回駅まで迎えに行ってます。皆さんなら、快く迎えますか？ご意見お聞かせください。又、このパターンを終わらせる良い言い方などあれば教えてください。

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イヤなものは仕方ない

🐱

ひな

2008年09月11日 15:15

と言っても、直接断るのは勇気が要りますよね。家族まで巻き込むとなると家族にも気を遣いますね。今のところ、家族からは何も言われていないようですが。お友達も泊めてもらうことにもう少し感謝の意を表してくれたらこんなに不快にはならないでしょうにね。「友達だから泊めてくれて当たり前」って思っているのでしょうかね。一度、ご家族の方の親類が泊まりに来ているからなどでお断りは出来ないものでしょうか。この１度の断りで、空気を読んでくれるとは思いにくいですが（笑）せっかく友達と楽しく会いたいのに、心のどこかで「イヤだなぁ」と思う部分があるのは辛いですよね。年に２～３回だからとは言っても、その都度家族に迷惑をかけるのですから心が狭いわけではないと思いますよ。泊めたくないというよりも、「当たり前」っていう気持ちが読み取れて哀しいのかもしれませんね。食事や寝具の用意など、ホストとなる方は大変ですから。せめて「お邪魔します」「ありがとう」など言葉にしてほしいですね。本当はビジネスホテルくらいの宿泊代欲しいところですね。

トピ内ID：0223348411

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そういう人は私も嫌ですよ。

😨

ミント

2008年09月11日 15:15

嫌なら何回かに１回でも、断ればいいじゃないですか！？「家族が風邪で寝込んでいるから・・」「泊めてもいいけど、先に用事があるから駅には迎えにいけない。一人で来れないなら別の所に今日は泊まって」など・・嘘でもいいと思いますよ。年に数回の事とはいえ、相手側の気遣い・遠慮が見えないと嫌ですよね。心が狭いとまでは思いませんよ！

トピ内ID：2248361382

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年に数回ならば

🐤

いんこ

2008年09月11日 15:15

ご実家なのですよね。「母が具合が悪くてふせってるから」「父の親戚が泊まってるから」「兄弟の彼氏彼女が来るから」等々、ウソをついて逃げ回れませんか。あくまで「私だけの家ではないから、私の一存では泊められない」を理由に断れば、そういう事情の家なんだ、と普通なら納得してくれるはずです。言われるがままずるずるOKしているトピ主さんもいけませんよ。お友だちは「蜜柑ちゃんちはお客さん好きなおうちだから、顔を見せてあげなきゃ」と勘違いしているかもしれません。

トピ内ID：9253089086

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こころが狭いとは思いません

ねね

2008年09月11日 16:02

う～ん。それは困ったお友達ですね。実家住まいの友人宅へ何度も泊まりに行くのは、配慮が足りませんよね。「ごめん。そう何度も実家に泊めると、そのたびに家族に協力をお願いしなくちゃならないの。今度からはよそに泊まってもらえない？」と正直に言ってみてはいかがですか？もしそれが言えないなら、家族が体調を崩しているから…とか、適当に言い訳をしてみる。私の場合、言いにくいことは冗談ぽく言います。「これからは宿泊代とるけど、いい？」「私だって家族に気を使ってるし、駅まで送迎サービスしてるじゃない！」という風に、笑ってアピールします。「うちはビジネスホテルじゃないんだから、ちょっとは気を使ってよね～。」くらいは、平気で言っちゃいますよ。

トピ内ID：2535799615

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あらあら。

🙂

般若

2008年09月11日 16:02

本当に迷惑なら、家族の誰かに病気になってもらいましょう。今度、そのお友達に泊めてって言われたら、家族の誰かが病気になっている、怪我をして大変、などなど。もしくは、家の中を工事中だとか。受験生の兄弟がいるってことはないですか？おばあちゃんがボケちゃった。家族の誰かの生活パターンが変わったので、他人が家に来るのは困るという話は作れないですか？うそばっかりで、嫌かもしれないけれど。。。。とにかく一度、断って、代わりにいい宿泊場所を探してあげるんです。先に見つけておいてあげるんですよ。気に入りそうなところを。今度からはここにしてね、ていうかんじに。親しき仲にも礼儀あり、です。一人暮らしならともかく、実家に泊めてっていうのはちょっと常識ない気がしますが。普通言いませんよ。それにしても、トピ主様はいい人すぎです。私なら始めから「えー！うちは無理無理！」で、流しますね。

トピ内ID：7643055805

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難しいですね。

ひー

2008年09月11日 16:02

社会人で毎回同じ人の家に泊めてもらうのもどうかと思いますが、家族からの不満がないなら泊めてもいいような気がします。私の母は家が狭いからという理由で嫌がってました。でも他に行くとこもなかったようなので（当時は学生）泊めました。もちろんトピ主さん同様いつもと違う配置で寝ました。ただ、友人がそれに気づいたからかその後は実家に泊めてほしいとは言わなくなりましたけど。たまになら泊めても構わないなら、その日は他の家族の来客があってとか、兄弟が受験中とかで時々断ってしまうのはどうでしょう？あとはトピ主さんが結婚して家を出るまで数回の辛抱と思うかです。「会う＝うちに泊めないといけない」が嫌で、その人にも会いたくないと思うようになれば、胸の内を明かしたほうがいいです。道を覚えないというのは駅から家までの道が簡単なんでしょうか？わかりやすくないと、３回程度ではそこに土地勘のない人にはなかなか覚えられないと思います。来る時間がわかっていても、バタバタしてる時かもしれませんし、迎えに行くほうがこちらの心の準備が万全で安心できます。

トピ内ID：5294919030

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迎えませんよ　続き

熊五郎

2008年09月11日 16:50

それでも気付かないor押し切ってくるツワモノなら、ハッキリ言いましょう。 >断るに断れない形となっていますと仰ってますが。ある程度はハッキリ言わないと、このタイプは気付きませんよ? 「遊ぶのが嫌」という事ではなく「会社から宿泊費も出てるのに、毎回家に泊まるのはどうかと思う」という事を言いましょうよ。仲がよくてこのまま関係を続けていきたいなら、どうしても譲れない事は言わないと、トピ主さんが爆発して「顔、見るのも嫌！」ってなってしまいますよ。それで分かってくれれば良いし、逆ギレしてくるなら残念だけど大人の付き合いをするには、不十分だった人という事です。いつまでも学生気分のノリでいられても、困りますからね。私も基本は友人を泊めるのは嫌いじゃないですよ(たまになら) 年に1回くらい泊める時もあるけど、夫が出張とかでいない日くらいかな。それも向こうから軽々しく「泊めてー」ではなく、コッチから「遅くなるから泊まっていきな」という感じです。ちゃんと気を使える友人だから泊めれるけど、トピ主さんの友人は・・・? 嫌な事は嫌と、言いましょうね。

トピ内ID：3202413123

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私のことですか？

😣

わたしのこと

2008年09月11日 17:12

そのお友達、自分のことかと思いました。年に会う回数も同じ、方向音痴で駅まで迎えも同じ・・・関西から仕事で東京に行き同じように泊めてもらってます。そんな付き合いをして、かれこれ７，８年は経ちます。彼女の実家は転勤族なので、家族と東京で住んでいることもあれば一人暮らしのこともありましたがいつも泊まらせてもらってました。行く予定を一番に知らせて、泊めてもらえるなら翌日を有休にするし無理なら食事だけでもって感じでお願いしてましたが・・・いつも、快く引き受けてくれてました。逆の立場でも快く迎えます。ただ、それは自室があるからです。そして、彼女の家にも自室があったから泊めてもらえました。家族に迷惑がかかるのであれば自分から「泊めて」とは言えません。密柑さんも普通に事情を話せばどうでしょう？友達ならわかってくれるし、今までのこともゴメンって思いますよ。それでも泊めないことが気まずいと思うのであればその日は旅行気分で２人でホテルに泊まったりという提案してみては？

トピ内ID：4264123052

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やめたら

りん

2008年09月11日 17:12

苦痛になるならやめたらいいと思う私には仲良しなお友達がいますが、３ヶ月に一度程度の割合で仕事もかねて泊まりに来ますでも　私はその友達といて楽しいので苦痛にはおもいませんなんでもそうですが、無理するとよくないですよ～

トピ内ID：3310306265

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いえいえ

草加

2008年09月11日 17:37

そんな、トピ主さんの心がせまいとは思いませんよ。トピ主さんが世帯主でしたら狭いアパートであろうが豪邸だろうが自分の一存ですが、ご実家でしょう。家族の方を巻き込みますよね。巻き込むだけの信頼関係がお二人の間にあり且つ家の方も快諾されているのであれば別ですが、家の方以前にトピ主さんが納得できないのですから、お断りすればいいと思います。相手の性格によりけりですが、両親が納得していない。お客さんがあるので駄目。ご両親の体調がよくない。そういう言い方もできましょうし、トピ主さんがズバリ、我が家は狭いのでこれ以上両親に迷惑をかけたくないと仰ってもいいでしょう。

トピ内ID：8575694225

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なんで言えないの？

tea

2008年09月11日 17:37

「うち狭いから、普通はお客を泊めることがないの。　客布団を敷くとなると、家族全員寝る場所移動しないといけないんだ。　だから、これからは泊められない。ごめんね。」と、はっきり言ってしまいましょう。それで気まずくなるような相手なら、それまでの関係ということです。自分ひとり我慢すればなんとかなるなら年に2度くらい泊めてもいいけどそのたびに家族に迷惑かけるのであれば、わたしだったら断ります。不満がでていないからといって、不満がないとは限らないでしょう？お相手が全然理解してくれないようなら家族からちょっとブーイングがでちゃってて。ほんとごめんね。とかうそついてでも断わりますね。念のため、家族にはそのように説明して口裏あわせておきます。

トピ内ID：9683341909

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言いなさい

ちか

2008年09月11日 18:01

全然かまわない人もいれば、嫌な人もいるでしょう。心がせまいだのどうしてあげるべきという問題ではないと思います。それでも会いたいと思うならば、「ちょっと事情があってこれからは家に泊めてあげられなくなっちゃった。」とでも言えばいいことです。「家族の事なんで詳しくは言えないごめんね。」それで「えーなんでー」と言ってくるような人ならばずうずうしい人だと思いますが、「残念」ですっと引く程度の事かもしれませんよ？悩んでいる時間が無駄です。

トピ内ID：4333748859

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それはちょっとですね。

のんびりママ

2008年09月12日 10:54

本人が「泊まったら？」「うちにどうぞ」と言ってないのに行くのって私の常識では図々しいと思ってしまいます。一人暮らしならまだしも。ここは正直に「実は寝る場所を確保する為に、家族全員で大移動で、大変なのよ。」と言うしかないのでは。穏便になら確かに誰かを病気にする方法は一番穏便。ホテルなどに泊まるなら多少出費でも、ごくたまに、一緒に泊ってあげるとかどうですか？送り迎えも、バスとか、タクシーとか、会社からその費用も出そうですけれどね。「この前事故って、人を乗せるのが恐怖症になった。」とでもいいましょうか。「じゃあ、ホテルについたら連絡して―！私も会いたいから、行くね」と。２つ一度は言いにくいから、ちょっとづついきましょうか。私も新婚時子供が３か月の時でしたが、東京にいた友達が泊まらせてと遊びに来ました。しかし手土産なし、どこかに行けば、お金を払うつもりもなし、おごりで当り前な態度を取られてムッと。電車賃かけてきてんだから！くらいの気持ちでしょうけど、礼儀のない人だと思いました。１０年ぶりの再会でしたががっかりでした。親しき中にも礼儀あり！

トピ内ID：7053632187

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トピ主です

蜜柑トピ主

2008年09月12日 11:56

こんなにレスを頂き、有難う御座います。これ程気持ちを汲んで頂き、嬉しいです。まず、自分の気持ちが人とズレているか確認をしたかったので、一般的な意見を聞く事が出来、安心しました。友人の性格を付け足します。友人自身が逆の立場であれば、快く引き受ける様な、心の広い人なのです。逆に言えば、ずうずうしい、のですが・・・【一例】前にうちに泊まりに来たときには、会社で飲み会があったらしく、それを終えての駅での待ち合わせとなりました。事前に電車の乗り継ぎは言っていたのですが、覚える気もなく、「今ＯＯにいる、どうやっていけばいい？」という電話がかかってきて、説明したのに、結局違う電車に乗り、その間何回も電話があり最終電車でやっと到着、（前日に予定で聞いていた時間から一時間経っていました）。何故こんなになったか聞くと、酔っ払っていたらしく、“なるようになる”と思いながら、あちこち徘徊していたらしいです。どうりで噛みあわないなと電話越しに思っていたのですが・・・ ※わかりづらい文章ですが、時間にも、とてもルーズということです。

トピ内ID：9049991594

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トピ主です　つづき

蜜柑トピ主

2008年09月12日 11:56

こんな一例があるくらい寛容な!?人なのです。（人にも自分にもいい加減）友人には思ったことをはっきり言っているのですが、この件は言えなかったのです。ホテルに泊まれば？というのはとても冷たい気が・・・友人は私以外にもこういう友達がおり、一人に一泊して、計２泊３日というパターンをしております。一泊がせめての気遣いらしいのですが・・・なんだか友人の悪口？になってしまいましたが、人間良いところも悪いところもあるというか、友人自体は好きなのです。意見が一致する部分と異なる部分があるだけなのです。これからも付き合って行きたい友人なので、やはり本当の気持ちを伝えるべきだと皆さんの意見を読み、深く思いました。快く思っていない私の気持ちを察して、と思っていたのですが、それも傲慢？無理のようなので・・・皆さんの意見を参考にして友人に気持ちを伝えようと思います。

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トピ主です　つづき

蜜柑トピ主

2008年09月12日 11:56

ひな様　ミント様そうなのです。気持ちが伝わらなくて・・・。気遣い、遠慮の仕方、考えが違うのでしょうか？いんこ様１回なら、２回なら・・・、と思い了承していたのですが・・・これ以上ずるずるしない事ですね。ねね様、ｔｅａ様言えないという気持ちと、何故言えなかったのだろうか？良いタイミングがあったのでは？とも思えてきました断り方とても参考になりました！わたしなりの言い方でアレンジに加えさせて頂きます。般若様「えー！うちは無理無理！」始めにこの言葉がでていれば・・・悔やまれます。あいにく３人家族なので、家庭事情も知られている友人には嘘をつけません。

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トピ主です　つづき

蜜柑トピ主

2008年09月12日 11:56

ひー様　りん様無理をする＝友達を嫌いになる自分の都合で友人を嫌いになる方がいけないですよね。熊吾郎様「学生のノリ」まさにそうだと思います。気の遣い方が違うのかもしれません。もしくは、友人は、「ホテルに泊まるくらいだったら、誰か泊めてくれるよね」という気持ちなのかもしれません。わたしのこと様焦ってしまいました（汗）友人かと。。。泊める事自体が嫌なのではありません。狭い実家だから嫌なのです。人にお見せできるような住まいで・・・草加様幼なじみ等、古くから家族同士の付き合いでもあれば、また違ってくるのですが。。。ちか様解決して早くすっきりさせたいです。ホントに長々とすみません。お一人一人の意見、とても嬉しかったです。

トピ内ID：9049991594

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言えないのではなく、言いたくないだけでしょ？

moa

2008年09月12日 11:56

自分が悪者になるのが嫌なら我慢するしかないです。嫌なものは嫌、ダメなモノをダメ、無理なモノは無理と言えばいいのです。良い顔したいなら我慢も必要でしょう。

トピ内ID：6915977464

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私も泊めたくないです

🐧

鳥

2008年09月12日 12:47

こういう人ってどこにでもいるんですねぇ。ぜんぜん心は狭くないです。今までが広すぎたくらいですよ。私の知り合いにも何かと「泊めて～」とメールしてくる人がいます。私に会いに来てくれるのなら歓迎しますが、「○○のコンサートでそっちに行くから泊めて」等、どう考えても便利なタダ宿としか思ってないですよね。最初は泊めてましたけど、最近は「その日は旅行でいないんだ、ごめんね」とか適当な理由をつけて断ってます。普通の子ならいいんですけど、どこか非常識な所があるので (濡れたバスタオルを布製のソファーに置いたり…) 泊めるとストレスがたまるんです。。実家という事ですので、親戚の人が来てるから泊められないんだ、とか言って断ってみましょう！ばれませんって。

トピ内ID：6892793417

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家族の誰かに悪者になってもらいましょう

✨

えるえる

2008年09月12日 12:47

実際に狭い、家族に不自由を強いる、トピ主さん自身が負担に思う、というなら「今までは良かったんだけど、家族から不満が出てね、申し訳ないけど今後は別にホテルを取ってくれるかな」と言いましょう。それで不満げな態度を取るならフェードアウトして良い友人なんだと思います。こういう時こそ、「嘘も方便」ですよ。本当に天然で相手の迷惑に気づかない人、って存在します。言われて初めて気づく、ということもあると思いますよ。その後の反応を見て、お付き合いを考えてもいいのでは、と思います。

トピ内ID：7440344743

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ホテルに泊まる

女４６歳

2008年09月14日 21:59

私は、海外在住なので、友達が来てくれたら嬉しいし、友だちが他の家に泊まったり、ホテルに泊まったりするほうが水臭くてなんかイヤだな。うちに泊まってほしいですが。。。で、トピ主さんのお友だちは、出張で大阪に出ていらっしゃるのでホテルは会社が出してくれるはず、、、何ですよね? それなら、「今度あなたのホテルに一緒に泊まりたい」と言ってみたらどうでしょう? もちろん、ホテル代は出す予定で。「家の人に気兼ね無しに夜遅くまでおしゃべりできるから。。」とか何とか言って。私はたまに日本からお客さんが来ると嬉しくて。。。でも、それはあくまで私のこと。そうでない人が多いのは承知しております。

トピ内ID：7873238533

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自宅暮らしの方の家に？

1人暮らし

2008年09月16日 15:50

私なら、誘われない限り、自宅暮らしの方の、おうちに泊めてもらおうと思いません。普通迷惑ですから（大人ならちょっと想像すれば分かることです）。東京の友人の家に泊めて貰うことはありますが（１人暮らしの人限定）、手土産持ってまいりますし、駅で待ち合わせでなければ、迎えに来てもらうこともありません。家族が困っている、などを理由に、お断りしてよいと思います。

トピ内ID：5887050759

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手土産なしかな？

こみんご

2008年09月16日 17:09

もしかして、泊まりに来る時、手土産とかって無しですか？やっぱり不満とかがでるっていうと、その辺の気遣いが無かったりするとでますよね～。自分にも、乗り換えの都合で、最寄駅より２～３駅先（車での時間は５～１０分弱）の駅まで迎えにいきます。手土産は、泊まり２～３回に１回くらい。しかし、友人は好きだし、まだ付き合っていきたい・・・でも、このモヤモヤをどうすれば・・・と考えた末出した答えは、「おもてなしレベルを下げる」でした。朝ご飯は、駅で２人してパンを買い、カップスープを出すだけ。布団は、あげるまではさせませんが、たたんでもらう。風呂は、近くのスーパー銭湯に行く。とにかく、自分にかかる負担を減らしました。まぁ、大人気ないと思いますが、そうしてからは自分も気が楽になりました。頑張らなくていいんだ・・・という気持ちになれたので。

トピ内ID：8226903996

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トピ主です

蜜柑トピ主

2008年09月17日 12:40

皆さんの意見を読み、色々考える事が出来ました。補足ですが、友人は毎回手土産を持ってきてくれます。友人に腹を立てていたのは、この事だけではなく他にもあり、つもり積もっていたんだと気づくことが出来ました。この件以外は、友人に対して、思ったことを言えたのですが、依然、反省がないというか、直らない＝直してもらえないような事だったので、今度会った時に、全てを話そうと思います。それによって決別するかもしれませんが、それは仕方がないと思うので。友人とは本心を話せる仲なのですが、どうしてもこの件は言えずにいました。※けっして良い人ぶる気持ちなどありません。友人と関係を続けていきたい、そして気持ちよく続けていきたいからこそ話し会わねば！と思いました。電話やメールではなく、会う機会を狙って、言おうと思います。色んな方の意見、とても参考になりました。

トピ内ID：9049991594

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おことわりすべきです！

💡

SLASH

2008年09月17日 18:11

私は以前大阪に住んでいました。今は中部地方に住んでいます。大阪には友達がいます。友達は年賀状などで「今度行くね。泊めてね！！スキーに行きたいから。。。」などと軽く書いてきます。一家を引き連れて泊まりにくるつもりです。こののりは理解できません。私自身は、一人で一度だけ泊めていただいたことがあります。大阪に用事があっていったときに「会いたいね。」ということになり、「ぜひ、うちに泊まってね！！」といわれ、泊まりましたが。何か誤解されていると思います。我が家がホテル代を倹約したいだろうと友達が思っているらしいことが後でわかり、泊まるんじゃなかったと思いました。スキーに行くために我が家を宿泊所代わりにされたのではたまりません。我が家に行くついでにスキーに行くというならまだしも、スキーに行きたいから泊めてほしい。。。はないでしょう。。。と、いうことで（そうは言いませんでしたが、）以後疎遠になっています。そういう友達はほかにもいます。はっきりお断りすべきです。主権は侵されてはいけません。

トピ内ID：3451292816

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