今日姉妹と絶縁しました

レス19

（トピ主 2 ）

😢

キョウコ

2008年09月13日 11:18

ひと

妹は私より3つ年下です。お金がない時も、精神を患ったときも、親が早死にしているため、何か困ったことがあれば私が妹の面倒をみてきたつもりでした。自殺未遂をしたとき、不倫関係を清算するとき、苦楽を共に、といっても苦の方が多かったです。ですが、たった一人の妹と思い、彼女がまいた種をかりとってきました。思えば私の物言いも、そんなことが続く内に指図するような言い方になっていたかもしれません。定職についていない彼女に、仕事を探し、わずかながらでも収入があれば、と頑張って起業しました。昨日、「上から目線の物言いでずーっと頭にきていた。ずっと嫌いだった。そう言いたくて我慢していた。」と些細な喧嘩からそう言われてしまいました。ショックで頭が真っ白になりました。私をずっと憎んでいたのだそうです。なぜ？今日妹は出て行きました。あんなにもショックだったのにかえってなんとも思わない自分がいます。ああ、これでやっと楽になれる、と何となくせいせいしています。ただ、絶縁することは苦ではないと思ったのですが、出て行った今、絶縁すると決めた今、仕事を頑張っていた姿や私を喜ばせるために努力していた妹がちらちらと思い出されて涙が出てきます。お互いのために今は離れることが最善だと分かっています。彼女が友人達にひどく私を批判しているのも知っています。良かった頃の思い出を消して前に進むために、アドバイスいただければ嬉しいです。今は彼女からのメールや携帯を着信拒否しています（彼女も私には電話していないでしょうけど）。今は何を話しても彼女には届きません。昨日も話し合いをしましたが、私の言うことは聞いてくれませんでした。上から目線、と言っても、私は普通に話していたつもりです。確かにアドバイスとして彼女の男性を見る目がないことに気をつけるよう言ったこともあります。続きます。

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しゃがんで！

🐷

ブタ子

2008年09月13日 19:25

親の次に一番に甘え信じ頼れると疑わないでいたから、よけいショックですよね！けんかした時はお互い気持ちがたかぶっているので悪いことばかり思い出し、好きだったこともどこかに押し寄せられ嫌いな部分が前面に出てきてしまうものです。時間を置きましょう。と言う私も兄から絶交を言い渡されています。理由は私は従順な妹でしたが母に言葉の暴力を投げかけるのが許せなく「親にそんな言葉使わないで！」と言っただけで絶縁と言われました。貴女も妹さんの心の中に貴女の強い態度に日々我慢していた糸が切れてしまったのではないでしょうか？してあげてる、だから妹は逆らわない・・・それはいつまでも長続きはしません。妹さんは手がかかると言っても貴女の生き甲斐だったはず、私も兄とは冷戦ですが心のどこかで自分が一番正しい偉いと思っている兄を「可愛そうな人」と思っています。偉いと思っているから腹が立つんです。妹さんの位置までしゃがんでもう一度ご自分を振り返ってみてください。

トピ内ID：6826667205

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人はそれぞれ。

☂

ローラン

2008年09月14日 17:05

題名のとおりです。例え妹でも、自分から出て行った人にあれこれ関わっているほど人生は長くないですよ。割り切りましょう。わたしはわたし、貴女は貴女。それとキョウコさん、文章読んで思ったのですが、正直言って少しクドイですよ。なんとなく…。

トピ内ID：8637103812

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関係の見直し

😨

妹

2008年09月14日 17:03

私も次子なので、分かるのですが、長子の方（特に下に弟がいる女性）は、ご自分のきょうだいは勿論ですが、他人に対しても、知らず知らずのうちに「上から目線」的な話の仕方をされてることが多いですよ。これは、ご自分が気づいてないだけだと思います。特に「目下（次子）」に当たる方は、そういう口調に敏感に反応しますから。絶縁される方というのは、結局自分が何をしたか気づいてないので、そうされるわけですけども・・。妹さんに構いすぎたと思います。妹さんだって、一人の大人ですから、放っておけば、ぼろぼろに成りながらも、自分の問題ぐらい解決できたかもしれません。それを見てられないので、なんだかんだと手を貸してきたというのが本当じゃないでしょうか。妹さんにとっては、自立をするための絶縁と言う方が近いんじゃないでしょうか。いつも、姉に子ども扱いされている自分、というのに堪えられなかったんじゃないでしょうか。「面倒を見てあげていた」ことが負担であったように思いながら、結局そうしないと自分が安心できなかったからではないでしょうか。

トピ内ID：6952529343

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アドバイスをします

🐤

マイロ

2008年09月16日 11:18

妹さんはおいくつですか。出て行ったというからには中学生や高校生ではないのですよね？今はお互いに冷静ではいられないでしょうから、冷静になってからのアドバイスをします。妹さんに一切指図はしないでください。アドバイスはしないでください。その結果、妹さんがどうなろうと、トピ主さんの知ったこっちゃないと思ってください。妹さんとは楽しい話だけをしてください。妹さんの人間関係、恋愛、生活、生き方、すべてに一切の口出しをしてはいけません。これで数年もすればうまくいくと思います。妹さんのことより、トピ主さん自身が楽しい生活をして自立してください。

トピ内ID：8170260851

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言いたい事はブタ子さんとあまり変わりませんが

フルフル

2008年09月16日 11:40

お姉ちゃんは辛いッスよね？まずは「お姉ちゃんだから」で、我慢させられて親が一大事だと「お姉ちゃんのくせにしっかりしろ！」オーラ出してるしでもさぁ…年が二つ三つぐらい年上でも大して大人なわけではなくってどちかって言うと「姉なんだから」って呪文だけで歯を食いしばって耐えてるやせ我慢って事をさーーっぱりと考えてくれないんだよね… でも頼られると「仕方ない」って頑張ってたけどでもね。近すぎると息苦しいし姉妹だからって同じような考えで似てるわけでもないだけど他人よりも近いからお互いに甘えるショックで今は辛いですね泣いて愚痴って言いたいだけ言ったらしばらくは考えるのをやめましょう？友達に言えないならノートにでも出して吐き出してそれからは先の事をしばらく考えるのを止めて明日しないといけない事だけを考えていたら少しは考えなくてすみますよ？家は言ってはいけない事を妹がバンバン言って私が切れて疎遠になって妹がご機嫌伺いに来て関係が元に戻りますが、「私はお前の暴言を忘れてないぞ！」って心の中では思ってます（笑）また笑って話せると良いですね

トピ内ID：9671194503

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庇護と支配は異なる

😭

先妻の子供

2008年09月16日 12:31

姉として、親代わりをしてきたトピ主さんはとても責任感のある方だと思いますただその関係が一方通行のようになっていたのかもしれません＞「上から目線の物言いでずーっと頭にきていた。ずっと嫌いだった。そう言いたくて我慢していた」長い間のそうした関係が積もりつもったあげくの発言だったのではないでしょうか妹さんの不始末の後を処理してきた自負がいつの間にか妹さんの意思を尊重しない言動を無意識に取らせていたのかもしれません良かった頃の思い出を消す必要はありませんよお互い落ち着いて関係を修復できる日が来るかもしれません私の母は妹さんの立場に近く面倒を起こしては責任感の強い長兄に処理をしてもらい結果「お前は駄目な人間だから俺の言うことを聞いていればいい」という(長兄としてはしごく当たり前の）物言いに自己の意思を尊重されず追い詰められ自殺しました離れるだけの強さを持っていればこうなることはなかったと思いますトピ主さんにはまだ関係修復の機会があります

トピ内ID：3766570679

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思い出消さないとダメですか？

🐤

ひなこ

2008年09月16日 15:17

お互いのために、今は、離れることが最善だと分かっていらっしゃるのですから、いつかまた手を取り合う日まで幸せだった思い出を消す必要はないと思います。

トピ内ID：2295499954

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絶縁したんですよね？

🐱

み

2008年09月16日 15:50

じゃあ、もういいじゃないですか。小町を検索してご覧なさい。親兄弟で不仲な例は山ほどありますよ。長々と「してあげた、してあげた」って。まだ続くんですよね？着拒否したのは主さんの方でしょう？縁を切ったのは主さんなんですから、今後はご自分の事だけどうぞ。私も我がままな姉にウンザリして着拒否してもう数年経ちます。姉は縁を切られたのを分からないのか、共通の知り合いに「まったく連絡もしてこないのよ。何してるんだか」と未だに勘違いな物言いをしているらしく笑います。先日、別に暮らしている父に結婚した事を事後報告しに行ったらしく、私に知らせていないのを説教されていました。近くに住んでいるので、連絡が付かないならドアに手紙を挟むなりいくらでも方法はあるだろう。知らせないのは非常識だ、と。そう、非常識なのは治らないんですよ。私の結婚式に、来てくれと頼んだのにも関わらず、その時付き合っていた自分のBFとの仲がよくなかったのが理由に欠席されてしまいましたしね。人の幸せを祝える気分じゃないのですって。姉はその人の子供を産んでシングルマザーになりましたが、今回結婚した相手はまた違う人ですけど。

トピ内ID：3652516039

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距離を置いてあげてほしい

💔

のろ亀

2008年09月16日 15:52

自分は妹の立場です。子どもの頃は姉に宿題、作文を直されるのは日常茶飯事、自分で選ぶ服は全てウエディングドレスさえも「おかしい。品がない」とダメだしされ、３人目の親のようでした。結婚して家を離れても干渉は続きましたが、姉は悪気があるのではなく妹の自分がよそで恥をかかないように、と考えているので拒否できませんでした。しかし、最近になってある出来事がきっかけとなり、姉への見方が変わりました。姉は両親に対してもやることなすこと「常識がない」「そんなことは世間に通用しない」などといって見下すような接し方をずっとしてきていました。実家には「来客のあとは手洗い、うがいを必ず」とか「（トイレの水を）流すのを忘れない！」などの姉による張り紙があちこちにあります。（両親は病気・物忘れはありません）他人に対しても姉は「相手のことを思って」何かをしているのではなく「相手のために何かしている自分は相手よりも格が上」という考えをしていたのです。トピ主さん、今は離れていった妹さんを受け入れられないかも知れませんが「妹は妹」で大丈夫です。私のように傷が深くなる前に妹さんを本当の意味で自立させてあげてください。

トピ内ID：4992108279

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可愛い子（妹様）には旅させる

🐱

梔

2008年09月16日 18:54

　子離れならぬ妹離れの時期に来たのかもしれませんね。　トピ主様は妹様をまるで我が子のようにして庇っておいでになりました。その愛情は何の打算もなく、肉親を思う純粋な愛情です。しかし、子供はいつしか成長して親元から離れていくものです。今は静かに見守る時期に来ているのかもしれません。　妹様は、恐らく「私はもう大人よ」とお思いでしょう。だとしたら、愛情や価値観を押しつけては、かえってマイナスではないかと考えます。妹様は、トピ主様に頼らずに生きていける力をお持ちなはずですし、またその自覚をもって、これからの人生をお幸せに生きて行くはずです。　大切な愛する妹様が離れていくことは寂しく辛いことだと拝察します。でも、今は辛抱するほうが双方にとって良いように考えます。　妹様が、御家庭を持ち、お子様をお育てになるようになれば、きっと、トピ主様のお心がお解りになると思います。この世でただ一人の妹様です。お心を広くして愛情をお保ちになっては如何でしょうか。

トピ内ID：2175405227

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仕方ない

🐱

ぴんく

2008年09月16日 20:18

もしご両親が存命でしたら「娘の為に！」とトピ主さんと同じようにされたと思います。もちろん苦言もね。ここまで妹さんの面倒をみればトピ主さんのように感じるのは自然なことです。妹さんは　もう自分で出来るというのですから放っておきましょう。そろそろトピ主さんご自身も解放されてご自分の道を進みましょう。

トピ内ID：1005201002

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私も姉です。楽になろう

❤

自分の道を

2008年09月17日 14:26

ほぼ、トピ主さんと同じような姉妹関係でした。親が親らしくなかったので、それで、妹に頼られれば親代わりのように接して面倒をみてきました。経済的にも。で、最近お互い３０代後半になり、彼女の嘘、ごまかしから今は絶縁状態です。とても大切なことだったから。何をいっても「上から」（姉だからそうなってしまう）とか反論されとにかく私も疲れました。なので、これでよかったのかもと思っています。妹とは価値観が違い、お互いを尊重できませんでした。残念だけど。彼女が幸せに暮らしていればいいです。いつか、また何かあって頼ってきても、もう手助けはしません。私は私で自分のこと、家庭を第一に。自分の人生、選択するのも責任をとるのも自分だから、妹も自分でしっかり歩いて欲しいです。トピ主さんももう、妹さんのことは手放しましょう。

トピ内ID：4322533285

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トピ主です（1）

😢

キョウコトピ主

2008年09月17日 16:38

トピが確認できず、お礼が遅くなりました。みなさま、アドバイスありがとうございます。トピを掲載した日はショックで文脈も乱れておりすみません。未だに少々ひきずっておりますが、なんとか前向きに行こうと日々過ごしております。妹の立場からのご意見、私の妹もまさにそのような気持ちだったのだなあ、と思い知らされている次第です。命令口調はなかったと思うのですが、何かを言えば全てが上から目線ととらえられてしまいますので、今は一切黙っています。これが無視だととらえられてしまうと、一体私は何をすれば？とも思いますが・・・。妹が別人格であることは理解していたつもりでしたが、多分言葉の端々にそう思わせるものが出ていたのでしょうね。実際は、事を起してどうにもならなくなった時しか私の元には来ませんでした。各々30代前半でお互い遠方に住んでいますので彼女の生活にうるさく意見したことはないと思います。

トピ内ID：7683894938

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トピ主です（2）

😢

キョウコトピ主

2008年09月17日 18:11

皆様おっしゃる通り、自分の道を進んでいくことにします。というか、してきたつもりですが、妹が来れば拒否できないんですよね（笑）気長に、また仲が戻るかわかりませんが、ひとまずトピは閉じさせてください。皆さま、貴重なアドバイス本当にありがとうございました。気持ちの問題だけだったのですが、一人で対処するにはまず無理だったと思います。皆さまの厳しい、また温かいアドバイスを前に涙ぐんだり、気づかされたりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：7683894938

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今はお互い離れて正解でしょうね。

💍

かるめん

2008年09月17日 18:42

愛する妹のためにいろいろ犠牲にしてきた事もあったと思います。妹さんは妹さんで、自分の尻拭いをしてくれるお姉さんを頼もしくもあり、起業して成功してるお姉さんをまぶしく、そしてねたましく思ったのかも知れません。でも妹さんも大人。もう巣立っても良いですよね。今はコッソリ見守るくらいで良いんじゃないですか？一人で頑張って自立するのも大事な事だと思います。

トピ内ID：5190553375

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よくわかります

はな

2008年09月18日 11:50

痛いほどわかります。私も口を出しすぎました。いつもお姉ちゃんだからと、理屈の合わないワガママを通され、今も人のいないところでは勝手な妹にふりまわされていました。妹は勝手だけど守らなきゃいけないと自分も犠牲にしてきました。恩着せがましいと言う人はいってもらってかまいません。妹には結果不幸であろうと、妹らしく生きていく権利があり、妹の不幸は単に本人のせいです。お姉さんのせいでもなく責任もありません。私も、妹より私自身の人生を充実させて生きると自分に言い聞かせ充実した毎日を送れるようになりました。お姉さんの人生を大切にして下さい。妹も家族も甘えが激しければ突き放す、間違っても手を出さない、これで考えさせる、そして関係が改善されてきました。頑張りすぎていたあの時よりもずっといいですよ。上から目線って言われても、いつもお前が上なんだ下を守れと生きてきたんだから、困りますよね。むしろ姉に甘えて何でもあり、うちは暴力までありました、勝手放題の行動の方が支配に似た上から目線ではないでしょうか。愛をもって冷たく突き放しましょう。離れることこそが、お互い幸福の始まりでした。

トピ内ID：6959142209

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妹さんの立場でした

恥ずかしながら

2008年09月18日 16:03

何でも出来て社交的な姉と、その真逆の私でした。姉はそんな私でも大事にしてくれましたし、あれこれと世話も焼いてくれたんですが、精神的に幼かった頃はそんな姉が嫌いでした。自分は駄目で姉が優秀、というのが頭にあるものだから、どれだけ姉に優しくされても（というかされるほど）劣等感が刺激されて苛々してしまうんです。かといって自分一人ではちゃんとできず、やはり姉の世話になる。そのうちに、「姉も本当は、私を馬鹿だと思ってるだろうな」「そうだ！姉は私を馬鹿にしてる」「何でいつも馬鹿にされるの。憎い」 …なんていうことを考えるようになっていきました。勿論、今となっては感謝でいっぱいです。でも当時は、そう思わないと自分が惨めで堪りませんでした。だから、もしかしたら妹さんも似た気持ちなのかもしれません。それに、本当にキョウコさんが上から目線だったとしても、妹さんが困ったときに助けたのは事実です。その助けが無ければ解決は難しかっただろうし、心の中ではきっと感謝していると思います。どうかあまり自分を責めずにいてください。

トピ内ID：2672695248

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おすすめの映画

ゆい

2008年09月19日 11:50

「妹の恋人」という映画が似た様な状況でした。今をときめくジョニー・ディップのごく初期の出演作です。一つの解決例といいますか心の落としどころが提示されてあります。参考になるかもしれません。重くはなく明るい映画ですよ。

トピ内ID：6831582072

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巣立ちのとき

🐤

ひよこ

2008年10月14日 15:40

私も妹の立場のものです。私の場合、中間子なので、完全に妹タイプではないですけれど。母が長女なのと、私の姉と、また職場で長子、長女の人達に共通する性質があると思います。彼らの多くは、自分の意見が一番で、人の意見を聞かない傾向にあります。私は、中間子であったので、彼らに言い返すことができましたが、それでも時たま、ストレスに感じる事があります。あなたの妹さんは巣立ちのときにあると思います。あなたが憤慨しているのも、妹さんが、あなたの思いどうりに行動しないからではないのですか？妹さんも一人の独立した人間です。彼女の生き方を尊重してあげて下さい。本当の愛とは、ありのままの姿を受け入れてあげることです。

トピ内ID：2028318167

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