元友達Ｘとケンカしました。Ｘはグループの中でリーダー格でなにかと幹事役です。Ｘとケンカしたせいで遊びの約束に一切誘われなくなりました。他の友達が企画したことには誘われますが、言いだしっぺはＸが圧倒的に多いので仲間はずれ感があります。ある時Ｔちゃんが「ゆりも誘ったら」って言ったら、「他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって」って言われたそうです。意地が悪いと思いませんか。回りの友達は中立の立場です。ケンカの原因はどっちもどっちかもしれませんが、圧倒的に被害を受けたのは私なので謝るのは納得行きません。どういったらＸの意地悪がなおると思いますか。

たった一人の元友達のせいで学生生活が。 | 家族・友人・人間関係

無理かもしれませんね

❤

エンジョイ

2008年09月13日 19:00

自分か変わらずに、相手を変えようとしても難しいですね。歩み寄りや妥協が嫌だと思うのであれば、自分で声をかけて友人を集めるのですよ。元友達の幹事の会に参加したいと思う感覚が、まだ学生ってことでしょうか。

トピ内ID：9089771832

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意地悪が治るのは本人の自覚次第

猫知恵

2008年09月13日 19:25

他人様の意地悪をなおそうと思うのが間違いと思います。でもね、たとえ相手がリーダー格としても、グループのうちのたったひとりとケンカしただけで誘わなくなるほどのグループって、レベル低！とは思いませんか？各自が自由な意思で行動できないような、所詮、その程度の集団だったということです。これを機会に、おこちゃま的な仲間づくりしかできないような集団から卒業したらいいのではないかと思います。

トピ内ID：5977692738

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Xさんと和解しない限り無理では？

しのぶ

2008年09月14日 18:12

Ｘさんとの関係が悪いまま、形だけ呼んで貰って嬉しいですか？「呼んであげても良いわよ」と上から目線で誘われても嫌だと思うんですけど…。ゆりさんがＸさんに「声かけてよ」って言ってみてはどうですか？そんなのプライドが許さない！というのであれば、現状維持（誘われない）になるでしょうね。どんなケンカの内容だったのかは、分かりませんが。ゆりさんは、完全にＸさんが悪いと思っていて、今の状況が不当だと思っているみたいですけど、普通ケンカして、どっちかがヘソを曲げたら、こういう結果になると思いますよ。充分、有り得る事だと思いますけど…。間に誰か入って仲裁して貰う方法は、ダメなんですか？それと、ゆりさんが言いだしっぺになるのは無理なんですか？

トピ内ID：3253685673

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どうしたいの？

モコ

2008年09月14日 18:38

元友達のＸさんと仲直りして一緒に遊びたいの？Ｘさんは居なくても良くて、それ以外の友達と遊びたいの？Ｘさんは誘いたくないから、あなたに声をかけないのですよね？あたながＸさんと仲直りしたいなら、納得しなくても話し合う事は必要です。納得しないし、仲直りする必要が無いなら、あなたがＸさん以外の友達を誘って遊べば良いじゃないですか？（Ｘさんの悪口は絶対中立の友達には言わない事。あなたの評価が下がってしまいますよ）新しい友達を作っても良いじゃないですか？Ｘさんにこだわる必要ないですよね？そんなにＸさんの存在は大きなものですか？Ｘさんの意地悪がどうすれば直るかなんて、他人にはわからないですよ。意地悪する人なんて放っておきなさい。その程度の人なんですから。学生さんということで、トピ主さんの交友範囲が狭いのだと思いますが、社会に出れば意地悪な人や自分の納得の出来ない言動をする人なんてたくさんいますよ。意地悪な人の事をいちいち気にして、自分が振り回されるなんて時間が勿体無いですよ。

トピ内ID：8503399428

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前向きな気持ちで

❤

はこちゃん

2008年09月14日 21:59

私も相手を変えることって無理だと思うので、その人のことはもう諦めたほうがいいと思います。それよりもゆりさんが前向きな気持ちで行動を起こして、これから先の学生生活を少しでも改善することのほうが大事じゃないかな？学生生活だけではなく、これから進学や就職したときなどなど常に人間関係の問題にぶつかる可能性があるから、今回のことを教訓にして『自分はどうしたいのか？』『どんな付き合い方が自ェに合っているのか？』をよ～く考えて欲しいです。今は怒りの感情でいっぱいいっぱいだと思うけれど、自分らしく居られる居心地のいい場所が早くできるといいですね！頑張って☆

トピ内ID：3114130141

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残念ながら・・・

まある

2008年09月14日 21:59

あなたが、Xのことを「元友達」と書いています。もう、友達ではないと思っているんでるよね？だとしたら、Xが企画してまわりに声をかける遊びに誘われないのはしかたがないのでは？例えばクラス・サークル全体といった単位のイヴェントで幹事をする時に、自分がケンカをした相手だからと、誘わないのは、明らかに問題ですけど、”学生”っていったら、大学ぐらいの仲良しグループでしょ？　プライベートの遊びの企画で、自分で仲が良い人だけを誘うのは当然では？ゆりさんも、Xのことを友達扱いしていないのに、Xは嫌いだけど、Xが幹事の企画には誘われたい、Xの労力によるメリットは受けたいっていうのは、虫が良すぎる気がします。

トピ内ID：3744286737

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なんで他人頼み？

あーる

2008年09月16日 10:53

圧倒的な被害というのは、誘われなくなったということ？謝る気がない相手からそんなに誘われたいのですか？というか、どっちもどっちで他の友人もとりなしてはくれないのですよね？トピ主さんは自分を被害者だと思っているんでしょうか。遊びたければ自分で人を集めればいいんですよ。あまりにも他力本願過ぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：8721709415

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ケンカ相手と

miho

2008年09月16日 11:40

一緒に遊びたいのですか？他の友達は中立な立場で、ケンカ相手以外の方の企画に誘ってくれるのですから別にかまわないのでは？今後は自分でイベントの企画されてはいかがでしょう？

トピ内ID：5815104087

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少しだけ大人になってみて！

20年前の女子大生

2008年09月16日 11:40

学生時代のケンカなんて、今思えば子どものケンカ。ゆり様は、Ｘさんが心底憎くて、消えればいいと思ってますか？文面を拝見する限り、違うと思いますヨ。本当は以前のように仲良くみんなでやっていきたいのでは？嫌なら、その集団を抜けて、別のグループに属せば良いだけの話ですもの。ケンカができるのは、相手に関心があるから。今はお互いに意地を張ってるだけ。ゆり様が自分は正しい、私こそ被害者だと思ってるように、ｘさんも同じように思ってるかもしれません。謝る必要はないけど、仲間はずれにされて寂しいのであれば、中立の立場の友人に、素直に「私も誘ってほしい」と告げてみては？ただ注意すべき点は、ｘさんを絶対に悪く言わない、自分が被害者だと言わない。そこで、ｘさんが「だって、ゆりは・・」と言ってくるなら、彼女の気持ちに耳を傾けて、今後仲直りするか、縁を切るか決めれば良いと思います。ｘさんは意地っ張りなだけ。心底意地悪な人は、そんな単純な行動を取りません。少しだけ大人になって！私は相手に大人な態度を取られて完敗した経験者。今は大親友！

トピ内ID：0525332919

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うーん

茶葉１００倍

2008年09月16日 12:05

意地悪と言えば意地悪ですが、当然といえば当然です。トピ主さんのお気持ちも分かりますが Xさんの主張も一理はあります。だって喧嘩は続行中で、トピ主さんは「元友達」と言っている。つまり今は友達じゃないのでしょう？これが仕事なら大人げないのはXさんですが、しょせん遊びです。この場合、Xさんは、自分が手間をかけ幹事をする企画に不快な人や、友達でもない人を誘う必要も義務も全くありません。逆の言い方をすれば、何故、トピ主さんは「元友達」が向こうから折れ、誘ってくれて当然だと思い込んでいるの？貴方は「必ずしも誘われて当然の存在」ではないんですよ？他の人の企画には問題なく誘われるのだから、いじめではなく、あくまでもXさんとの１対１の問題でしょう？貴方が行きたい企画があるなら、直接幹事に言えばいい。申し出てもなんだかんだと理由を付けて来ない様に画策されるなら意地悪ですが、希望は受け付ける姿勢なら、Xさんはそれなりにフェアだと思いますが。どうしてもそれが嫌なら、貴方が幹事になって楽しい企画を考える。で、貴方がXさんに望む姿勢を実践し、ちゃんとXさんも誘ったら？

トピ内ID：5348426998

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脱出

ぴよこ

2008年09月16日 12:05

まだ集団が楽しい時なのだと思います。でもそんな元がつく友達や中立の友人達(要はリーダー格の人に嫌われたくないのでしょう)なんて気にせず、新しい友人を増やしていってほしいです。

トピ内ID：1573634782

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そんなもんでしょ

おばば

2008年09月16日 12:05

公的なサークルやゼミの集まりに誘って貰えないならともかく、ご友人の個人的な企画なら、仲違いしてるのに呼んでもらえると思うのはヘン、というか甘えん坊な感じ。トピ主さんが自分で企画するなり他のお友達を作るなりすれば済むことですよ。生活が楽しくないのをヒトのせいにしちゃいけません。

トピ内ID：0903392452

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人の事をいえる立場ではない

がぶりぶろーす

2008年09月16日 12:05

＞言いだしっぺはＸが圧倒的に多いので仲間はずれ感があります。何で自分で企画して自分で友人を誘わないの。自分でしない事を他人にさせておいて文句を言うのは最低です。（Ｘはリーダーだから…は言い訳にもなりません）＞ある時Ｔちゃんが「ゆりも誘ったら」って言ったら、「他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって」って言われたそうです。「参加させない」とは言われていないのだから自分から「入れて」と言えばいいのに。それもしないで意地が悪いって随分他人任せですね。自分から歩み寄るのは絶対嫌、Ｘが歩み寄るべき、私が孤立したのだから圧倒的に私が被害者って「喧嘩の原因はどっちもどっち」と言いながら本音では「喧嘩の原因も断然Ｘに決まってる」と思ってそうですね。でなければ「自分で言いに来たら」といわれた時点でトピ主さん自身が歩み寄る努力をすると思うのですが。

トピ内ID：3802859205

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自分が幹事になれば良し。

🎂

ぽっちょ

2008年09月16日 12:31

ケンカの原因が分からないので、何とも言えませんが・・・トピ主さんは、自分が折れるつもりも、謝るつもりも無いわけですから、そんなに嫌いな×さん企画の遊びになんか、誘われなくたって構わないじゃないですか。ご自分が幹事になって、楽しい遊びを企画すれば良いのでは？中立でいる人達も、グループ内に揉め事があるのに（トピ主さんが、仲間はずれにされているのに）何食わぬ顔で、×さん企画の遊びに参加しているわけでしょう？所詮、その程度の仲ってことです。

トピ内ID：2062458248

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なぜ人待ち？

やれやれ

2008年09月16日 12:31

なぜ人から声をかけてもらうのを待ってるの? 自分で企画すれば良いでしょ。確かに相手Xのほうが悪いのかもしれないけど、周りの友人が中立ならあなたの企画にも乗ってくれるはず。かまってチャンを卒業する良い機会ではないでしょうか?

トピ内ID：6027476563

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いやいやいやいや。

ちはや

2008年09月16日 15:17

誘われるのを待ってるのではなく、自分から誘えばいいのでは？ Xさんは、もう『友達』ではないんでしょ？Xさんも、あなたを『友達』とは思ってないんでしょ？『友達』じゃない人を誘いませんよ、普通。別に意地悪でもなんでもない。他の子は中立なんだから、その子達と遊べばいいじゃない。Xさん抜きで。

トピ内ID：3560933565

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仕方ない

Ａ子

2008年09月16日 15:50

同じような状況に陥ったことがあります。大学時代のサークルのなかのひとりと、絶縁しました。それまでみんなで集まって遊んでいましたが、彼女が「Ａ子にいじわるをされた」という感じで絶縁の理由を説明したらしく、（事実ではありません）集まりに誘われなくなりました。とても悲しかったけど、仲違いした理由を説明して回るのもバカバカしいので、そのほかの友人達とは一対一のつきあいだけは続けていました。そして、角が立たない程度に、自分でイベントを企画し、絶縁した友人をはずした形で集まって遊ぶようになりました。私と主に遊ぶ子たち、彼女と一緒に遊ぶ子達が出てきて、結果的にはサークル仲間を二分してしまったけど、数年経つとそもそも性格の合わない子もいるなかで、無理してひとつのグループで集まっててもねえ…。いいきっかけをくれた、などと言ってもらえるようになりました。仲違いはいい事ではないけど、学生時代って、ハブられたくないってことが動機で無理に一緒にいることもあると思います。人間関係を整理するいい機会だと思って、気の合う子とだけつきあったらいいのでは。誠意は忘れずにね。

トピ内ID：6846821818

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それが、ケンカというものです。

FU

2008年09月16日 15:50

あなたは自分が圧倒的に被害を受けた、と思っているようですが、×さんは被害を与えたつもりは無いのでしょう？だから、ケンカになっているのですよね？あなたが謝ることが出来ないのと同様に、×さんだって自分が悪いと思っていないわけですから、あなたに遠慮はしないでしょう。それに、“リーダー格でなにかと幹事役”と一言で仰いますが、企画をして仲間をまとめるのって、結構大変なことなのですよ。×さんは、それをよく引き受けて行動してくれているのですよね。 >他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって ×さんの行動力の恩恵で楽しみたいのなら、直接頼みに来なさいよ、ってことでしょう？×さんの気持ちを考えたら当然でしょう。対抗手段として、あなたが×さんより、素晴らしく楽しい企画を出して幹事になる、って手もありますが、、、×さんの企画に入れてもらいたいのなら、仲直りをすべきです。

トピ内ID：2762181462

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むしろフェア

やま

2008年09月16日 15:51

意地悪?そうでしょうか。ケンカ中の相手には、普通自分が遊ぶとき声をかけないのでは?他の人が企画した集まりにあなたを来させまいとしたり、グループの皆にあなたを無視させようとするなら意地悪だと思いますが、そうじゃないんですよね。サークルの行事などのある程度公的なものでなく私的な遊びですよね?「あの子を呼ばないで」ではなく「直接声をかけて」と言ってるわけだし、むしろケンカ中としてはフェアな態度だと思います。ていうか、「意地悪」な人が企画した遊びに参加したいあなたの気持ちがわからないな。私なら仲悪い人と遊んだりしませんし、参加したいと思いません。私は学生時代からグループに所属しないのでそう思うのかもしれませんが、悔しければ自分も負けじと遊びの企画をしてXを誘わなきゃいいし、参加したいなら「直接声をかけて」仲直りするため話し合えばいいんじゃないですか?一方的に謝ると決まったわけじゃないし。

トピ内ID：7491095199

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たった一人の元友達のせいで学生生活がバラ色に？

🙂

弟

2008年09月16日 16:17

なんか刺激的なタイトルですね。トピ主さんの学生生活って、仲良しグループで遊ぶことが全てなんですか？ Xさんは、遊びのアイディアを出して計画を立てて友達を誘って幹事役をしているわけですね。そのお蔭で皆が楽しく遊べるんですよね？であれば、何をするのも誰を誘うのも仕切っているXさんの裁量の範囲ですよ。 Xさんは、何もトピ主さん達の僕として働いているわけではないのですから、Xさんの行動を強制的に変えることなんかできやしません。トピ主さんが御自分で遊びを企画してお友達を誘って幹事役をしないのはなぜですか？　それがとても大変そうだからですか？　やったことがないからですか？人により苦に思う思わないはあるとしても、幹事役の大変さは誰がやっても同じだし、自分でやってこその喜びもありますよ。元友達・現絶交中の人を遊びに誘わないのは普通のことです。意地悪ではありません。意地悪でないものが直るということはありませんし、それで悪く言われているXさんこそが圧倒的被害者ですよ。 Xさんを嫌っていながら僕のように使おうとするトピ主さんのわがままはどういったら直るのでしょうかね？

トピ内ID：0229099119

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それは意地悪なの？

プチタロウ

2008年09月16日 16:17

＞他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていってこれは幹事からしたら当たり前だと思いますよ。トピ主さんはXさんが下手に出てこないのがおもしろくないだけでしょ？私的な集まりで自分が幹事の時には自分が来てほしい人を誘うのは当たり前じゃないですか。喧嘩別れしたトピ主さんを自分から誘うほどXさんは心優しくもお人よしでもないというだけでしょ？トピ主さんが自分から参加したいって頼まない限り呼ばれなくても当然だと思います。 Xさんとはもう友達じゃないんでしょ？赤の他人の性格が良かろうが悪かろうがトピ主さんが口出しすることじゃないです。本当にXさんが意地悪な人だったらそのうち周りから人が誰もいなくなるだけの事です。トピ主さんも自分が幹事になって自分の会いたい友達を誘って楽しくやればいいと思いますよ。幸いXさんは周りを巻き込まず自分だけが喧嘩した相手と距離を取るという良識くらいははあるようですからトピ主さんも周りの友達を巻き込まないようにしてあげてね。

トピ内ID：9008085563

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他人は変えられません。

❤

ももみかん

2008年09月16日 16:42

読んでて思ったんですが・・・。いつも誰かに誘ってもらわないと遊べないの？Ｘさんが意地悪云々じゃなくて、遊びたいなら自分で企画してＸさん以外の友人を自分で誘って遊びに行けばいいのでは？そうすればＸさんとも関わらずに済むし、他の友人とも遊べるでしょ？皆さんがおっしゃるように、他人は変えられませんよ。

トピ内ID：7361203389

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誘ってくれないって・・・

いくら

2008年09月16日 16:42

誘ってもらえない？でも遊びたい？だったら自分で遊びの企画すればいいじゃないですか。自分で幹事やればいいじゃないですか。遊びにも友人作りにも努力は必要なんですよ。してもらうことばかり考えるのはやめたらどうですか。

トピ内ID：0699351830

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同じ事あります

ゆゆ

2008年09月16日 17:09

私も大学時代同じような事がありました。あのころは維持はって一人で居たのですが、トピ主さんには同じ様な過ちをしてほしくないと思い書いています。中立の人がいますよね。その中で一人で良いから話を聞いてくれる人をみつけましょう。味方に成ってもらっていつも居てもらえばいいです。皆も、Xが誘うので行かなきゃと思っているだけではないのですか？自分だけ行かなかったら何言われるかわからないから。こうなったらトピ主さんが新しい小軍団を作るつもりで！たぶん、それでもXはへこたれないと思います。文句をいい続けると思います。もしくは全く新しい集団に入った方がいいかと思います。（私は無理でしたね。学部に女性が十数人でしたから）でも、トピ主さんは言わない。言うとしても親友だけに。トピ主の文句を言う会は自然と小さくなりますよ。トピ主さんが正しい場合だけ、ですが。

トピ内ID：2946828157

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それは幾らなんでも無茶苦茶です

まつりだわっしょい

2008年09月16日 18:06

元友達っていうからには、今までの信頼関係は無効にするって事ですよね？ ×さんとは既にお友達でも何でもないのでしたら、誘われようが誘われまいが、トピ主さん自身が×さんと会いたくなくなるのではないでしょうか？わざわざ×さんに他の友人との接点と取り持って貰おうだなんて、そういう考えじたいは厚かましかったり酷いとは思わなかったのでしょうか？圧倒的に被害を受けたのは自分だっていうなら、尚の事わかっているじゃないですか。トピ主さん自身からは仲直りしたくない訳ですよね？そして×さん自身も今のところトピ主さんと仲直りしたい訳でも無さそうだから、トピ主さんを誘わないのは当然ではなでしょうか？だってあくまで友人達の基本的な誘い手は×さんなのだし、×さんが主導権を握っているような集まりだったりするのですよね？誘い手が×さんなら他の人がトピ主さんを誘うのは、幾らなんでも×さんに悪いのではないでしょうか。トピ主さんはトピ主さんで、×さん意外と会いたいなら自分自身で呼び込むしか無いと思う。という事は不服だろうが謝った方が良いですよね？

トピ内ID：0087502350

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しょうがないでしょ～

あ

2008年09月16日 18:06

Xさんが幹事なのに、ケンカした相手を誘うわけないですよね。 Tちゃんは中立らしいですが、仲裁する気はないようですね。なんかうまく立ち回っちゃってズルい感じ。結局は心の底からのお友達ではないんじゃないですか？新たな友達を作るか（今度はささいなケンカでもすぐ仲直りできるような） Xさんととことん話し合うか、ですかね。まずご相談のXの意地悪をなおす、というのはムリな話です。被害うんぬんよりも自分の非も見つめなおしましょう。先に謝る、それも勇気だし、そういう人間の方が偉いと私は思います。それでもXさんが改めないならもうつるむのはやめましょう。

トピ内ID：3261998356

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当たり前では？

otoko

2008年09月16日 18:06

>他の友達が企画したことには誘われますが、ならいいんじゃないですか？喧嘩した相手から誘われなくなるのは至極当然かと思いますが・・・ >ある時Ｔちゃんが「ゆりも誘ったら」って言ったら、「他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって」って言われたそうです。意地が悪いと思いませんか。Ｘさんが幹事なら当たり前では？幹事やったことありますか？意地が悪いとは思いません。色々事情はあるのかも知れませんが、トピの内容だけで判断するなら、「当たり前の結果」としか言えません。その中立のお友達にも根回しして、Ｘさん幹事の遊び以外でも仲間外れにされるのであれば「意地悪」かとも思いますが・・・Ｘさんと和解出来ないのであれば、新しい友達を探すか、自分で旗振って人を集めるしか無いと思います。

トピ内ID：8797128164

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少しの辛抱

🐤

みさと

2008年09月16日 18:54

以前、もう10年程度前のことですが、あるHPで知り合った仲間同士で大変仲良くしていました。が、ある時、私とそのHPの主催者さんの仲が壊れてしまいました。理由は大したことではなく、一方的に私に怒っていたその人が悪いのですが、主催者である以上そのHPのイベントには私は一切参加しませんでした。でも、そのHPの関係のないところでは私と他の仲間は今まで通りなかよくやってしたし、10年以上たった今は大切な友人となっています。 (そのHPは今はなくっていて、主催者さんと仲間達のつながりはほとんどないようです。) ちなみに、私の場合はその主催者さんはたとえ自分が悪くても絶対謝らないタイプの人でした。そういう人って結構いますよ。いっその事みんながいる時に、Xさんに「Xさんも今度は誘ってね」って言ってみるか、自分が主催してXさんを誘ってみるかしたらどうでしょう?もちろん謝る必要はないです。それから、他の企画にはちゃんと誘ってくれる友人達、Xさんにひとこと言ってくれたTちゃんに感謝して友人関係を大切にしていってください。

トピ内ID：0045659869

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苦しいけれど、諦める

学生時代に後悔ばかり

2008年09月16日 18:29

交際範囲を自分で広げていかない限り、ドンドン狭くなっていくだけなので、アルバイト、サークル、インターン、語学と出来るだけの事をしてみたら良いのでは？と思います。これは今になってわかった事ですが、悪い時は何をしても悪いのです。それより、そのうち運気が良くなってきた時の為に、学生時代に資格をとったり、気になるアルバイトやサークル活動をしたりした方が得だし、そういう事をきちんとこなした人は、結構社会人になって良い待遇を受けています。４年間は驚くほどアッという間に過ぎます。こんなに時間があるのも、無駄な事に沢山チャレンジ出来るのも学生の時だけなんです。好きな事を見つけ、それを仕事に出来ないかと考え、それ以外の余計な事は考えなければ良いと思います。友達なんて、又、色んな事をしてたら、気の合う人が出てきます。忘れてたら、向こうから声を掛けてくるでしょうよ。世の中、そんなものです。

トピ内ID：9490063406

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トピ主です１

😑

ゆり（トピ主）

2008年09月16日 20:18

どうもこちらの事情が伝わってなくて誤解されているようなので補足します。まず自分から誘えと言う意見は、私は東京に出てきたばっかりで土地勘もないし無理です。今後このつっこみはお控えください。同じグループのＸ以外の人々は普通に接してくれていますが、Ｘの意地悪を見て見ぬフリをしているあたり、子供かもしれませんね。一人くらい「ゆりを誘わないなら私も行かない！」くらい言ってくれる人がいればいいんですけどね。中立というか波風を立てたくないだけかもしれません。ケンカした時も仲裁はあんまりしてもらえませんでした。Ｘがリーダー格でなければケンカの後もこんな思いをしないですんだと思うと憎さ百倍になってるのかもしれません。Ｘ以外の人が幹事の遊びではＸとしゃべらなければ問題ないので、Ｘが幹事の会でもうまくもぐりこめたらいいなと思ったり、そもそもＸが私を仲間はずれにして遊びを企画を立てなきゃいいと思ったり…（これは虫が良すぎますね。でも本音。）Ｘは私が声をかけられないのをわかってて『声かけて』といってるのでフェアじゃありません。

トピ内ID：1205419265

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たった一人の元友達のせいで学生生活が。

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