元彼も来る、友人の結婚式　欠席してもよいか？

レス52

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよ

2008年10月02日 10:53

恋愛

学生時代の友人が来春結婚することになりました。1か月前に、結婚式の日程も口頭で連絡があり、来てほしいといわれています。

ただ、学生時代にこの友人も私の元彼も同じサークルでした。彼女は私には絶対に来てほしいから、元彼とのテーブルを離すなりするから、前向きに検討してほしいと言われていますが、私は元彼を招待すると聞いてから、かなりブルーです。

元彼だけではなく、同じサークルの友達をたくさん呼ぶようで、別れてしまった私たちを周りも気を使うと思うし、私は丁重にお断りしようかと思うのですが、これを機に仲をこじれさせたくないし、どうしたらよいものか悩んでます。

招待されなくても本当に大切な友人なので、3万円をお祝いに包むなり、お二人とお食事にお誘うなりしてお祝いしたいとは思う気持ちは山々なのですが、結婚式を欠席することがどのくらい問題なのか測りかねてます。

そんな友人を招いた既婚者の方からのアドバイスをよろしくお願いします。

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自分の結婚式でも

気まぐれロメオ

2008年10月02日 14:42

仲間内で恋愛関係になり、別れた男女がいましたが特に別れ方がドロドロではなかったので、普通に参加してもらい場の雰囲気も別に壊れていなかったように思います。トピ主さんはその元彼と酷い別れ方をしたのですか？それとも別れてから時間が経ってないのですかね・・・ま、お互いに微妙な雰囲気であるのは分かりますが招待してくれる友人も配慮してくれているのですから前向きに検討されたらいかがでしょうか？ただ、その時に自分が「欠席」されても気を悪くする事はなかったと思います。残念ではあるし、過去の事であれば・・・と正直言えば少しは考えると思いますが、友人関係が壊れる事はないです。いずれにしても、早めに自分で結論を出し、友人に伝える事が大事だと思いますよ。

トピ内ID：3497338460

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そんな友人を招いた既婚者、ではないですがよろしいですか

なつかしい

2008年10月02日 15:28

結婚式に友人を呼んだり呼ばれたりという時代はとうに過ぎていますので参考になるかどうかですが。出席、したほうがいいと思います。元彼とのことはそれは辛いでしょう。顔を合わすとわかっていれば気もすすまないでしょう。ですが、こういうことをひとつひとつ乗り越えるのが『大人になる』『社会人になる』ということではないでしょうか結婚式を欠席するということは、友達の結婚を気持ちよく祝うより自分のブルーな気持ち、これ以上傷つきたくない気持ちを優先させるということでしょ。＞別れてしまった私たちを周りも気を使うと思う …そうかもしれません、でもここであなたがそれを理由にして大切な友人の結婚式を欠席までしたら、今後もそのサークル仲間で集まるたびに結局あなたは気まずくて顔を出せない、無理に出しても周りも気を遣う…の繰り返しになりませんか？もう終わったこと、と腹をくくる勇気はいくら時が心を癒してくれるのを待っても結局あなたが持つと決心しなければ持てません。結婚式という席は、かつての仲間の前であなたが笑顔で堂々と振舞い彼とのことを吹っ切る、いい機会だと思いますよ

トピ内ID：1777561402

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彼とおわかれしたばかりなの？

🐧

あららっこ

2008年10月02日 15:28

それとも、ずっと気持をひきずっているの？針のむしろに座らせられるが如く、というのでなければ、結婚式に出席したほうがいいと思いますよ。欠席したら、ずーっと後悔すると思います。テーブルも離して頂けるとのことですし、招待客がおふたりしかいないわけではないのでしょう？ちょっと意識しすぎなのでは？まわりのことを気にされているようですが、結婚式の主役ふたりに気をとられて、他の事なんて気にしている暇ないと思います。こちらも自意識過剰かと思います。元彼もそんなに気にしていないんじゃないですか？付き合ったり、別れたりなんて結構あること、そんなに気にする人のほうが珍しいのでは？意識しすぎずに出席されることをおすすめします。公の場に私情を持ち込まない。ということも大人の女性として必要なのでは？忙しいお友達にこれ以上気を遣わせないように、しましょうね。新婦の忙しさって半端じゃないですから、貴女が大人の女性なら、気にしなくて大丈夫よー。喜んで出席させてもらいます。とお返事しましょう。貴女がひよこなら仕方ありませんが、

トピ内ID：6895136307

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年齢にもよりますが・・・・・

サンコン

2008年10月02日 15:28

結局のところトピ主さんは「友人を祝う気持ち」より「自分が可愛い気持ち」の方が大きいようですから、欠席もやむなしではないでしょうか。人の結婚式に出る時に、他の招待客のメンツを見て出欠を決めるというのは大層無礼な心根です。合コンじゃないのですから。そういった理由で欠席する人が別途3万円も包む必要もないです。5000円～1万円程度の品物を贈るのが妥当な線だと思います。それが客観的に見た「元彼が来るなら行かない」というトピ主さんの立ち位置、立場です。私が気分悪いから出ないわ、でも御祝い金は出席者並みに出します、というのは人から見たら滑稽です。以前トピ主さんと同じ立場で同期の結婚式に招待され、出席しました。元彼が来るかどうかは聞きませんでしたし、聞かされもしませんでした。自分の結婚式の時には、自分が大切に思う相手を招待することのみ念頭にあり、誰が誰と付き合っていたとか誰と誰の相性がどうだとかいう基準では選びませんでした。選んだあとの席の配置は相性等を最大限考えて決めました。もしかして、トピ主さんは最初から呼ばれなかった方がよかったと思っているんでしょうか。

トピ内ID：2006707433

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招いた側ではないですが

🐱

itiko

2008年10月02日 15:52

「別れてしまった私たちを周りも気を使うと思うし」とか言ってるけれど、結局はトピ主さんが元彼と会いたくないから行きたくないということですよね？「彼女は私には絶対に来てほしいから、元彼とのテーブルを離すなりするから、前向きに検討してほしいと言われていますが」というのを読んで、花嫁さん、気を使って大変だなあと思いました。ちなみに友人の結婚式にて、私の左隣の男性と右隣の女性が元付き合っていた同士ということも知っていたし、さらにこの二人と一緒に受付までやりましたが、気を使ったりしませんでした。っていうかそういうのって気にしてるのって本人だけですよね。私は誰と誰が元つきあってようがどうでもいいです。主役は花嫁花婿であって招かれる側じゃないんだもの。私だったら、仲の良い友人なら元彼が来ようがなんだろうが彼女のために行きます。席も離してくれるならいいかなあって思いますけど。二次会など話す機会が多くなりそうなのは欠席するかもしれませんけどね。

トピ内ID：3146281275

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同じ・・・

ぼぼ

2008年10月02日 15:52

私も過去に同じような事がありました。かなりブルーになり悩みました。結果、出席しました。席も気を使って離れたテーブルの背中合わせにしてくれました。正直、辛かったのは最初の20、30分位で後は、開き直りというか気にしませんでした。それ（個人の問題）を理由に断るのはちょっとひどい気がしましたし、大人気ないようで。でも最終的に、行って良かったと思っています。

トピ内ID：9180845671

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ちょっ…！それは大問題ですよ～

大人の見識

2008年10月02日 15:52

結婚式はよっぽどの理由がないと欠席してはいけません。よっぽどというのは身内の冠婚葬祭（特に結婚式・葬儀）と重なったとか、そういったレベルですよ。とても大切なお友達なんですよね。事前にご連絡をいただいたということは、お友達もトピ主様をとても大切に思っていて、是非出席して欲しいからなのですよ。それをそんな理由で欠席って…ありえないです。はっきり言って非常識ですよ。学生時代の、お二人が付き合っていたことを知っている友人がたくさん集まるなら、なおさら出席するべきです。ここで欠席したら、「過去を引きずって、大切な友人の結婚式を欠席した不幸な女」として友人方の記憶に残っちゃいますよ。さらに、トピ主様の結婚式に友人たちを招待できなくなってしまうかもしれません。過去にとらわれてると、取り返しのつかないことになりますよ。当日はめいっぱいオシャレして、綺麗な姿で出席しましょう。元カレに会ったら、「元気だった～」って明るく挨拶すればいいんです。自分のことばかり考えてないで、主役のご友人を心から祝福してあげて下さいね。

トピ内ID：1972743843

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私は出席しました

みっちゃん

2008年10月02日 16:38

私も８月、友人の結婚式に呼ばれましたが元彼がその旦那さんの友人だったために元彼もよばれてて少しうーんと考えた事がありました。とは言っても仲の良い友人だったので凄く御祝いに行きたかったですし、友人も旦那さんも気にしなくていいと言ってくれたので欠席は考えませんでした。ちなみに色々とこざこざがあって別れて相手が相当、しつこかったので…酷いとは思いつつ着信拒否とメール拒否をしてた私です。(結婚式によばれてからも相手から着信があってましたが拒否してたままでした) 私の場合は意外に平気でしたし、ホント行ってよかったと思いました！！その元彼さんと別れた原因やその後の関係でまた違ってくるとは思いますが…友人の一生に一度の結婚式。その事で友人関係は崩れないとは思いますが、トピ主さんが決めた様に友人に話せば参加するにしても、欠席するにしても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8474740018

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何で？

くみくみ

2008年10月02日 17:59

元彼とは別れて時間が経ってないのてしょうか？昨日、今日と言うなら別ですがせっかく大切な友達の一生に一回の御祝いなんですから出席した方がいいと思います。ぴよさんが元彼とどうしても会いたくなければ別ですが・・周りもぴよさんが思うほど、二人のことは気にしないと思いますよ

トピ内ID：5065443984

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欠席で良いのでは？

🙂

peach

2008年10月02日 17:59

欠席で良いと思います。ブルーなのに無理して行くことはないと思います。行きたくないと思うときって、実際に行かない方が良いときが多くないですか？　私は今までそうでした。ご友人に正直に話せばわかってもらえるのでは？　トピ主さんにどうしても出てもらいたいのなら、ご友人の方が心配りをするべきと私は思います。元カレを呼ばないとか。お祝いをそれだけ渡すなら、十分に気持ちも伝わるのでは？

トピ内ID：3726216617

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私なんて！

🐤

千葉っ子

2008年10月02日 17:59

元彼の結婚式に出席しましたよ（笑）同じサークル内で仲良くしてた人も多くて久々に会えるのも嬉しかったし、その時にちゃんと自分に結婚を決めてる彼（今の主人）がいたというのも心理的に大きかったかもしれませんが。ちなみに私以外にもサークルで元彼・元カノという関係の子がいましたが、みんな出席してました。そして普通に話してましたよ。過去は過去。気にする必要はありません。むしろ別れた頃より成長して大人な女性になった自分を見せ付けてやればいいと思いますよ！頑張って。

トピ内ID：9500217176

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そんな友人を招いた既婚者です

😑

アロラ

2008年10月02日 17:59

そんな友人を招いた既婚者です。どちらも大切な友人なので招きました。ですが、事前に「元恋人も招待している」なんて双方には言いませんでした。聞かれもしません。（一応テーブルは離しましたけどね）それが大人の対応じゃないでしょうか？心情的に辛くて欠席される場合でも「元彼が来るから」なんて言ってはいけませんよ。ご友人に失礼です。法事があるとか、親戚の結婚式と重なっているとか、嘘でもそう言うものです。

トピ内ID：6962442933

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個人的な都合なのだから

🎂

ベリー

2008年10月02日 17:59

いろいろなご意見があると思いますが、私はぴよさんご自身が自分で決めることだと思います。（きっと答えはぴよさんの心の中にあるのだと思う。）ぴよさんの心の傷の深さや痛みは、他人にはわからないのだから。ちなみに私は相手が問題を起こして婚約破棄となった経験があり、その相手からはむごい仕打ちとも言える様な去り方をされました。私はそのことがきっかけでノイローゼになって自殺未遂もしました。仮にその元彼と（しかも他人の結婚式というお祝いの場で）顔を合わせるなんて、私だったらなんとしてでも辞退してしまいます。知らずに出席していたとしたら、途中で何か理由をつけてその場にいないようにすると思います。自分が誰かを祝うどころの状態ではないからです。その元彼が視界の中にいても、ぴよさんは冷静でいられるのでしょうか。そのご友人の結婚式に出なかったら後悔するかも…という考えももちろんＯＫだと思います。お祝い金も、ぴよさんのお気持ちで決めれば良いのだと思いますよ。本来、そういうものだと思います。

トピ内ID：0051428745

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後悔しないで

むぎちゃ

2008年10月02日 17:59

　トピ主さんの大事なお友達，そしてお友達もトピ主さんの辛かった気持ちを知ってるからこそ，事前にそうやって気を使うから大丈夫だよって教ええてくれるんですよね？　そんな大事なお友達の結婚式，彼女のきれいな幸せな姿を見れなくて後悔しませんか？　私が出席した式で，隣のテーブルならともかく，離れたテーブルに座ってる人は顔もどんな人だったかもあまりわかりませんでしたよ？　だって，披露宴の間のライトは新郎新婦に向けられているし，スピーチや余興などを見ていたり，同じテーブルの人と話す位で次々サーブされる食事やご両親がお酌に来てくれて御祝を言ったりと，とてもじゃないけど他のテーブルにまで気が回りませんでした。　それに，学生時代の仲間内なら，ちょっと出入り口ですれ違った時には，普通に同窓会程度に元気だった？って笑ってその瞬間だけ「大人」を演じれば一瞬です。一瞬だけ気まずいけど，それと友人の幸せな姿を見ることを秤にかけたら，私なら友人の晴れ姿を見たいな。　だから，トピ主さん，頑張って！

トピ内ID：3321899811

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出席しました。

🐤

さきほ

2008年10月02日 17:59

結婚の約束をして、向こうの両親には挨拶をし新居の目処も経ってたのに結局別れてしまった元彼も出席するという友人の結婚式に。しかも席次を見ると隣同士でした。そのテーブルは皆同じグループだったので皆知ってるはずなのに『あえて隣かよ！』的失笑はありましたが気になりませんでした。別れてから6年経ってたし、その後も友人を通じて交流は少しだけあったし元彼はまだシングルでしたがワタシは友人の結婚式の1年前に結婚をしていたし何よりワタシたちが普通にしていたからか、周りも気を遣うことはなかったですよ。だって友人の晴れの結婚式じゃないですか。妊娠6ヶ月目でしたが（それを理由に長期に実家に帰ったけど）遠い道のりを喜んで行きましたよ！お祝いする気持ちってそういうもんじゃないですか？どういう形で別れて、どれくらいの年月が経ってるかはわかりませんがテーブルも別にしてもらえるようなのでお友だちをお祝いしてあげる気持ちを第一に考えてあげることはできませんか？

トピ内ID：9728755586

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元夫ならともかく

のんの

2008年10月02日 17:59

元カレぐらいでジタバタするな！！大人らしく堂々としていればよし。

トピ内ID：9606131634

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非常識

😀

大人ですが

2008年10月03日 10:41

そんな理由で欠席されても非常識とまではいきませんが花嫁の立場なら「あぁ私たちの事そんなに祝福してないんだな」って思うと思います。私なら意地でもピカピカに着飾って出席しますけどね。頑張って。１つだけ、出席のハガキを出した後でそんな理由でキャンセルしたら「非常識」です。

トピ内ID：8147372136

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欠席しても全く問題ありません。

😀

きなこ

2008年10月03日 10:41

レスの中に、トピ主さんが「友人を祝う気持ち」と「自分が可愛い気持ち」を天秤に掛けているとう意見がありましたが、もしそうだとしたら、お友達も、「自分が祝ってもらいたい」とう気持ちと「トピ主さんのわだかまり」を天秤に掛けているいう事になります。もちろん、結婚式に参加しなかったからといって、祝う気持ちが無いとは言えません。加えて、元彼を意識せず出席する事が「大人になる」事だなど、滑稽もいい所です。だとしたら、嫌な上司の結婚式や義理で呼ばれた結婚式も笑って出るのが「大人」という事でしょうか？一番肝心なのは、その場にトピ主さんが出席して、心から新郎新婦を祝えるかどうかです。もし、できないのなら、欠席して全く問題ありません。これまたどういう訳か、欠席したら3万円の祝い金は多すぎるという意見がありましたが、そんな事はありません。心からお友達のご結婚を祝福し、堂々と3万円包んで、欠席すればいいのです。

トピ内ID：7378154644

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周りは気にしないよ。出席しようよ！

さくら

2008年10月03日 11:39

　いろんなパターンを経験しております。　　仲間（男女混合）の結婚式で、招待客内に別れた男女がいたことがあります。男性が私たちの仲間でした。仲間内でそれぞれ友達を集めて合コンをして、付き合って、別れた、というパターンです。　周りとしては、そんなに気を使いませんでした。なぜなら新郎新婦のお祝いがメインだからです。本人達が他人として接しているので、周りもそれに習うだけです。　けっこうひどい別れ方をした元彼の結婚式にでました。私の友達が彼と結婚したからです。友達は過去の事情を知りません。　友達をお祝いする気持ちが大切だと思ったし、過去のことは自力で這い上がった自信もあったので、出席を決めました。心のどこかで不安でしたが、出席してよかったです。　　自分の時には、元彼２人が昔からの仲間として来てくれました。（別れてから何年もたっているので。）　一人、トピ主さんの状況で欠席になった人がいました。表向きの理由は仕事です。仕方ないと思いまう。だだ欠席したほうが「引きずってるんだなあ。」と感じます。　ぜひ出席して！

トピ内ID：4901378200

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この間行ってきました

😣

おなじ

2008年10月03日 11:39

別れてから時間もたってないし、別れて始めて会うし、で気分はブルーでしたよ。が、出ないでおこうとは思いませんでした。子供じゃないんだし、自分の感情押さえて出席するくらいできないと、って思います。本当に大切な友人なら、出席がいちばんのお祝いです。 10万つつもうが100万包もうが、出席してくれないというだけで、ああ、その程度か、ってなります。本当に嫌なら逃げても良いと思いますが、そのくらいで逃げてたら、嫌なことがあれば逃げるだけの人生になりそうな気がします。（そういう選択もありかもしれませんが）友人のことだけ見てたら良いんですよ。

トピ内ID：9175819645

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えー

むー

2008年10月03日 11:39

すごく仲のいい友達なんですよね？一生に一度の結婚式です。友達は一生に一度の晴れ姿をあなたに見てほしいし、祝ってもらいたいし、また日頃の感謝をこめて、もてなしをしたいんです。ただの飲み会の誘いじゃないんです。もしその理由で断ったら友人は「一生に一度の結婚式より自分の気持ちを優先した」と思うだろうし、距離をおかれてもしょうがないと思います。気にしてるのは当人同士だけで、周りは案外気にしないと思いますよ。席も離れているならなおさら。当日の主役は花嫁花婿ですから。

トピ内ID：7226326510

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大人になりましょう

🐤

mio

2008年10月03日 11:39

正直、そんな理由で？と思います。ご友人の結婚を祝福する気持ちがあるなら大人になって出席しましょう。多少は気まずいかもしれませんが、そこはもうお互い大人なんですから。欠席した方が、周りのご友人達に「よっぽど別れ方に問題があったんだ」と「まだ未練があるのかも」とか勘ぐられたりするかも。

トピ内ID：0404922888

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出席するべきだと思う

💋

こぶたぬきつねこ

2008年10月03日 11:39

元カレは、もう関係の無い人です。それに対して、その花嫁さんはこれからも友人関係の続く大切な友達なのですよね？だったら、彼女の一生に一度の結婚式にはぜひ出席してあげて欲しいな。合コンじゃあるまいし、メンバーに会いたくない人がいるから断るなんて、聞いたこと無いです。席も離して下さるとのことなので、話す機会も無いと思いますよ。個人の事情を、他人の晴れの舞台に持ち込むべきじゃないと思うしそれに、周囲の人（サークル仲間）も、自分達が思っているほど、気にしていないと思います。

トピ内ID：4437647017

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行った方がいいと思います。

☀

バルバラ

2008年10月03日 11:39

もし、トピ主さんがお式に行かなかったら、逆に他のご友人達に、彼女はまだ元彼の事を引きずっているのかしら？と邪推されてしまうかも？ここは大人の女になる為の試練と思って、私は既にさっぱりしてますみたいな顔をして堂々と出席された方がいいと思います！頑張ってね。

トピ内ID：0710095473

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冠婚葬祭という言葉をよく考えて

クッキー

2008年10月03日 11:39

ほんとうに大切な友人だと思っているなら大切な友人の、一生に何度も無い晴れ舞台に招待してもらっているとわかっているなら自分の気まずい思いなんか覆い隠してそんなこと何でも無いってフリくらいできませんか？あなたが、さりげなく振る舞っていたら周りの人も気を使わないですむはずですいかにも気にしてるように、顔色を変えたり、避けたりと、不自然な振る舞いをしたら気を使うでしょうけど滅多に無いお祝いの席なんだからトピ主さんここはひとつおとなになって、自分だけの個人的な気まずい気持ちは隠しましょうよ！自分のちょっとした気まずさと、友人の祝いの席を欠席する不躾をはかりにかけてどっちを取るかどう考えても、答えはひとつ＝出席です後で食事に誘ったり、お祝いを贈る事と招待された結婚式を欠席することの比重は、比べ物にならないと思いますよ結婚式は、全くの私事というより、半ば公的な席と考えた方が良いです冠婚葬祭には、元彼と気まずい、などの理由での欠席は自分に甘過ぎです

トピ内ID：6924320754

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招いた側ではないですが(笑)

🐤

ちっち

2008年10月03日 11:39

招かれた事はありますトピ主さんまだお若いのかな？会社勤めも長くなると元彼どころか元夫やらセクハラ元上司やらが同席なんてそんな話はゴロゴロですよ何かのっぴきならない別れ方（例えば過去にモラハラを受けていて彼に会うと身の危険があるとか）そういう特殊な事情でなければ絶対に参加した方がいいですよ周りに気をつかわれるのが嫌だと言ってここで逃げちゃうと、この先仲間打ちで何かあるたびに今以上に気をつかわせる事になりますし、ずっと気まずい気持ちが残るし、「元彼を避けて友人のお祝いもしない女」ってレッテルを貼られちゃいますよ彼に会うのが辛いのはわかるけど、ここは素直な気持ちでお友達を祝福してあげましょう案外なんとかなるし、もし感情が押さえられなくて泣いちゃっても結婚式なら違和感ないしある意味ふっきるチャンスですよ～あ、二次会はパスしても良いと思います

トピ内ID：6870471899

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よっぽどの事情があるのかしら

甘納豆

2008年10月03日 11:39

姿を見たら、テーブルにあるナイフで刺し殺してしまう！！と思うくらいであれば、欠席された方が良いでしょう。新郎新婦も、自分の披露宴で刃物沙汰が起きたら嫌でしょう。ただ、冠婚葬祭と私情は切り離された方が良いと思いますよ。私にも、２度と会いたくない元カレって居ますけどね。披露宴なら、数時間の我慢なので、出席します。だって、新郎新婦には関係ない話だから。周囲の友達が気を使ってくれるなら、こんな時ですから、甘えてしまって良いんじゃないですか？その為の友情だと思いますよ。逆に、全く気を使わない友達だったら、行くのが嫌というのは未だ理解出来ますが。

トピ内ID：3359404977

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私なんて・・・・

🐤

あおい　30歳

2008年10月03日 11:39

私の異動のお陰で、昔不倫していた部長の部署へ・・・毎日元不倫相手と顔合わせて仕事してますよ。私も今じゃ、結婚して子供もいて幸せな生活。時間が経っちゃえばまぁ、それなりになんとかなります。もちろん、必要最低限の会話しかしないし、また昔の関係に・・・なんてことは絶対ありませんが。トピ主さんも私ほど図太くなれとは言わないけど、昔の男くらいでガタガタ言ってんじゃないの！

トピ内ID：3197809356

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招きました！

🙂

さくこ

2008年10月03日 11:39

もう10年程前になりますが、高校時代の友人で仲の良かった男性一人とその元カノ二人を招待しました。私は女ですが、ほんとに彼は仲が良かったので。時期は全然かぶっていないので、女性同士は仲良しです。そのうち一人の女性は高校卒業後交際を始め、同棲もしてましたが別れ方がドロドロ… 招待するとき悩んだんですが、高校時代のみんな仲のよい友人。できればそれを乗り越えて行って欲しい。もちろん他の友人にも相談しましたよ。でも周りも同じ意見だったのでちゃんと招待状を送ってお願いしました。友人にも彼を招待する事を伝えました。返事は、二人とも出席してくれました。ちょっとハラハラでしたが、いいきっかけになってくれたと思っています。これは私だけではなく周りの感想です。もちろん本人は努力してくれたと思います。女性として、私も自分の立場であれば乗り越えたいなと思います。がんばってください！

トピ内ID：9909095650

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出席

bon

2008年10月03日 11:39

たくさんの友人も来るのだから二人きりになることもない。始まる直前に飛び込んで終わったらさっさと帰ればいいこと。新婦には背中合わせのように姿が見えない位置に座席をしてもらえばいいと思う。でも「あんなに素敵だったか」と元彼を悔しがらせるように堂々と振舞うのもいいと思う。おどおどおろおろしないこと。ここで欠席したらそのたくさんの友人たちに「まだ引きずっているのね」と大々的に宣伝しているようなもの。「やっぱり来てないわ」と噂になるは必定。とぴ主さんの出席で友人たちに仲がこじれるなんてちょっぴり思い上がり。学生時代を経て社会人となりみな成長しているのだから大人の対応ができるようになっている。他人の元恋で険悪になるなんてナイナイ。第一　その元彼も来るかどうかも分からない。社会人だと思うように休みは取れないもの。出席して差し上げて。この日ばかりは　新婦＞元彼でいいと思う。

トピ内ID：8042540215

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