もう連絡してもいいころかな

レス28

（トピ主 3 ）

🐴

ルリ

2008年10月02日 16:38

ひと

友人から「ルリとこのままいると、私は嫉妬して嫌な人になってしまうかもしれない。だから、しばらくお互いの連絡は取らないようにしたい」と告げられてから、一年になります。私にとっては長年の友人だったので、当時はとてもショックでした。

どのくらい連絡しない方がよいのか・・

今年の年賀状は迷いましたが出しませんでした。その友人からもきませんでした。これまではずっとお互い出しあっていたのですが。

メールや手紙もよく出し合って、特に友人はマメな人で私より多くくれていました。でも今年になってから、一度も届きませんし、私も出せないでいます。友人にとっては迷惑かもしれないので。

ただ、このまま待ち続けて疎遠になってしまうのはさびしい気がしてなりません。お互いに波長があって、それぞれが結婚してもずっと相談し合えたり、ご飯を食べに出かけられたり、いい関係でいられてる、と私はそう信じていました。独身時代、結婚してからも比較的暮らし向きが似ていて、比べ合うこともなかったと思います（お互いの生活の全部は知りませんが）。

喧嘩したわけでもない、そろそろ連絡をしてもいいころかな・・と思っていて。私って、フェードアウトされたわけではないですよね？

皆さんなら、もう少し連絡するのは待ってみますか？
それとも自分から連絡してみますか？
はたまたフェードアウトされてしまったと解釈しますか？

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私なら自分から連絡しない

むぎちゃ

2008年10月02日 17:59

　先方にはっきり「しばらく連絡取りたくない」と言われたんですよね？だとしたら，私が同じ立場なら，自分からは連絡を取らないと思います。１年でも２年でも。　それは相手がいっぱいいっぱいになってしまって，辛さのあまりしばらく連絡を断ちたいと言った。その後トピ主さん側から連絡が来る。それは相手がまだ大丈夫か否か判らないのに「もういいよね？縁切りされた側から歩み寄ってるんだから，無碍にしないよね？」という圧力を感じるからです。　もちろん，トピ主さん側としては，そういう意図は全くなくて「元気にしてる？」っていうだけなのはわかりますが，心が疲れてる人にはそのつもりがなくても何が負担になるかわからないから… 　だから最初の段階で，待ってるから，いつか大丈夫になったら連絡頂戴ねと言ってあとはそっとしておきます。　もし，本当に縁が切れたら寂しいことだし，そもそも自分が負担になってしまったのか反省しますがしょうがないと思います。　ところで，トピ主さんには彼女が疎遠にしたい理由に思い当たることはないんですよね？何かしていたならお詫びの手紙を書いてみてもいいとは思います。縁が戻るといいですね。

トピ内ID：3084879460

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私は待ちました

しのぶ

2008年10月02日 17:59

中学校からの親友ですから、長い付き合いでした。彼女に結婚話が出て、相手とうまく行かなくなった辺りで、交友を絶ちたい。いつか話せると思ったら連絡する、というメールが来ました。そのメールが来る前日に、彼女にはプレゼントを送っていましたが、届きましたの連絡は有りませんでした。年賀状もなし。私は、待ちました。半年経ち、１年過ぎ、もう終わりかなぁ…と思っていた頃、共通の友人から、彼女が連絡を絶った事を後悔しているという話を聞きました。その友人の話では、結婚話は流れたそうです（まだ、付き合っているみたいですが）。思い切ってメールを送ってみたら、謝罪の返事があって、今週末会います。また、戻れるのかどうかは分かりませんが、どちらでも受け止めようと思っています。

トピ内ID：6500273222

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自分からは連絡しない

☁

おぼろ月夜

2008年10月03日 10:41

お気持ちはわかりますが、お友達からの連絡を待っていたほうがいいような気がします。長年の友人にそこまではっきりと意思表示をしたっていうことは、かなり長期間、悩んでいたと思うんです。本当に連絡がとりたくなれば、相手から連絡してくると思います。連絡が来たときに、前と変わらぬ態度で接してあげればいいかなと。

トピ内ID：0999980412

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ただ待つ

🐤

ここ

2008年10月03日 10:41

私ならですが、ただ待つのみです

トピ内ID：7437078087

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相手次第

草加

2008年10月03日 11:13

相手から連絡取りたくないとはっきりいわれたのであれば、それは待つしかないでしょう。いくらこちらがまた交誼したくても、相手にその気がなければ、あるいは気持ちの整理がついていなかったら致し方ないです。そこで無理してお付き合いしてもお互い気持ちよくないでしょ？もし相手が連絡してこなくて縁がなくなっても、それもまた致し方ないです。人生、自分の決心と努力一つですすむこともありますが、こと人間関係と他人の感情に関してはそういうわけにはいきません。とても寂しいでしょうが、相手の意見を尊重してあげてください。もし連絡がきたらその時は心から喜びを表現すればいいし、そうでなければ、又別の所に友情や交誼をもとめましょう。

トピ内ID：8717295076

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私なら自分から連絡はしません。

chun

2008年10月03日 11:13

私がトピ主さんならば自分から連絡はしません。仲の良かった友達が「しばらくお互いの連絡はとらないようにしたい」というのはよくよくのことだと思います。知らないうちに相手を傷つけていたのではないか、相手を不愉快にさせる言動があったのではないかと考えながら、彼女が連絡をくれるまでじっと待ちます。どうしてもという場合は年賀状だけにされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0201598312

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私も連絡しないかも

🙂

通りすがりの者ですが

2008年10月03日 11:13

距離を置く置かないって難しいですねなどと言いながらも　私も距離を置いた友人はいます　いまだに気になって思い出したりもしますがその時の関係を思い出すと、とても元には戻りたくないですね逆に距離を置かれたとしても　こちらからのアプローチはしないと思います　人の心はわかりません自分がよかれと思っても　相手は違う事を思っているかもしれないと思うからです喧嘩したのでなければ、なおさら　待ってあげるのもまた友達かもしれません　気持ちはよくわかりますが、お友達の生活が落ち着いて気持ちに余裕ができてからでないと　また同じ事が繰り返されるかもしれません人の気持ちを察すると言う事は　とても大切ですできれば忘れて　いつか連絡があったら快く受け入れるそれでいいのでは・・・。

トピ内ID：8904509162

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待たれた方が

蜂子

2008年10月03日 11:13

良いかな、と思いますよ。相手から言われたのに待てなくて、さらに溝が深まってしまったら悲しいと思います。もし、あと半年待って連絡なければ…厳しいかもしれませんがお友達はフェードアウトしたいのかも、しれないですね。今は我慢の時ですよ、悲しいと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：2694413354

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連絡しない方が・・・

あい

2008年10月03日 11:13

あなたがいくらお互い波長が合っていた暮らし向きが似ていた、比べあったりしてなかった、と思っていてもお友達がそうだとは限らないではないですか。嫉妬して自分を嫌いになってしまう、というくらいだからお友達は自分とあなたを比較していたとしか考えられませんよね。嫉妬される側は「？？」な思いでも、相手は色々考えて苦しみます。大事なお友達だったのはわかりますが、もうちょっと待ってみては。私だったら自分から連絡はしません。環境があまりに違ってしまったため今では連絡も取り合っていない四半世紀の付き合いだった友人がいますが（お互い都内在住。会おうと思えばいつでも会える）心のどこかでは繋がっている、でも今はお互い会っても合わないと思い彼女の健康を祈るばかりです。さみしいけど、他にも友人はいるので、いろいろ付き合っています

トピ内ID：8425686954

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復縁した者です

granluce

2008年10月03日 15:08

高校時代、いつも一緒にいた子から、ある日突然絶交されました。何度も電話で話し合い、時には泣いてすがりつきましたが、結局は音信不通になり、科は違えど同じ学校でしたので、偶然出くわす時はとても切なかったです。しかし、１年以上経過して・・・。いつの間にか復縁していました。なぜ復縁できたのか、どちらからよりを戻そうとしたのか、お互いにその話になるとなぜか思い出せません。おそらく、お互いに大した事のない記憶だったんだと思います。（おぼろげに、電話で話して復縁したような記憶が・・・）ただ、その間私たちは一切連絡も接触もありませんでした。それから１０年以上経った現在、毎週のように週末遊んだり、平日も会ったりしていました。今年になってから、彼女は地元を離れてしまいましたが、帰郷する度に連絡をくれ、その都度お互いに大好きなカラオケに行ったり、銭湯に行ったり、食事をしたりしています。私も、彼女の住まいの近くに行ったときに泊めてもらったりしています。当時から何でも話せる彼女は、私にとって親友だと思っています。続きます。

トピ内ID：2264878339

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トピ主さんに、自らを省みてほしかったんじゃないのかなぁ。

🐤

思い当たらない？

2008年10月03日 15:08

絶縁宣言だと私なら受けとめますが・・・。そして、自分が友人にひどいことをしてしまったのだと、あれこれ悩み考えます。トピ主さんは、ただ待っていただけですか？『しばらく連絡は取らないように』は、いつならいい、ということではないと思います。あなたとは絶交よ！は大人同士さすがに言えないのでやんわりと『しばらく』、でもはっきりと『連絡は取らない』と言ったのです。単にフェイドアウトしたほうが楽なのに、このように宣言するということは、お友だちにとって、よっぽどのことがあったのだと思います。なぜ疎遠にされたか、未だに思い当たらないのでしょうか。今後もおつき合いをしていきたい友人なら、おつき合いを続けていけるように、問題点を話し合ったりするなど、前向きな解決方法を取るでしょう。お友だちの取った方法は、前向きではないですよね。おつき合いを続けていきたいと思っている人の行動ではないと思います。 1年も経ってから、『私のどこがいけなかったの？！』などと連絡を取っても、もう遅いし迷惑なだけです。トピ主さんからはこれ以上接触しないことが、最大の誠意ではないでしょうか。

トピ内ID：8797405756

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復縁した者です　続き

granluce

2008年10月03日 15:08

彼女とは同い年ですが、相談するのは大体私からなので、彼女にしてみたら私は妹のような存在なのかもしれません。人生経験も彼女のほうが豊富なので、私にとっても頼れる存在です。縁のある人とは、たとえどんなことがあってもまた巡り会えると思います。トピ主さんも、今はとてもお辛いでしょうがもう少しだけ待ってみてはいかがでしょうか？それか、返事を期待せずに、自分の近況だけを手紙に書いてみるとか。それぐらいなら、彼女も目を通してくれるのではないでしょうか。トピ主さんのこと嫌いになって疎遠になったわけではないのでしょう？早く復縁できるといいですね。

トピ内ID：2264878339

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なぜ、自分から？

山子

2008年10月03日 15:44

そういう理由で連絡をとりあうのをやめたいと言われたのに、自分から連絡してもいいかと思う気持ちが分かりません。相手も待っているかもと思うのは、ちょっと厚かましい気もしますし。私は、親友だった人とほぼ同じ時期に結婚し、その時に、「これから住む世界が違いすぎるので、もう付き合いはこれっきりになるかも・・・。」という言葉を最後にやりとりがなくなりました。「住む世界？違う惑星にでも行くわけじゃなし。」と思いましたが、彼女の気持ちに任せました。あれから１２年。今年の夏、彼女の方から私の実家に現在の私の連絡先をたずねる電話をくれて、つきあいが再スタートしました。何も変わりなく、毎日のように会っていた時と同じような空気をすぐ取り戻せました。お互い別の道で、苦労したり幸せを感じたりしながら一生懸命生きているうちに人間が練られて、こだわるポイントも変わっていくのでしょうね。人生どんなことが大事、どんなことはどうでもいいって。もともと親友になれた人とは、何年ご無沙汰してようが、全く違う生活を送っていようが、結局、価値観や波長の合うところへ落ち着くものなんだと実感しています。

トピ内ID：6204830400

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もう少しだけ

🐴

ルリトピ主

2008年10月03日 16:22

皆さんのレスを読ませて頂きました（granluceさんまで）。ありがとうございます。連絡は待った方が良い、というレスが多かったですね。中には復縁もできた方のエピソードもありました。うらやましいです。私に何か原因があるのでは、というレスもありました。私もその点はこれまでいろいろ考えてきましたが、思い当たらない・・それで皆さんにも聞いてみたかったのです。もう連絡してもいいのかなと思って。でも知らないうちに友人を傷つけてしまったのなら反省ですね。ただ、それは人のつながりでは避けて通れないのも辛いことです・・もう少しだけ待ってみようと思います。でも、私は何年も待てそうもありません。大事な友人なのに、マイナスの気持ちを抱くようになったらそれも辛いのです。来年の年賀状あたりで判断してみようかな。もし頂いたなら、私も出してみようと思います。

トピ内ID：6709117645

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しばられる必要無いですよ。

😀

ike

2008年10月04日 11:41

>もう少しだけ待ってみようと思います。 >でも、私は何年も待てそうもありません。・・・とありますが、結婚するかしないかじゃないんだし、トピ主さんがじりじりする必要ないですよ。気にかけつつもその友人置いといて、他の友人と楽しく遊んだって全然問題ない。友人がみずから会いに来た時、気持ちが冷めてたらもう仕方ない（今度はそこまで待たせた友人が諦めるか待つべき）、お互い仲良くできたなら「よかった～」→解決。・・・という考え方はどうでしょう？ちょっとは気楽になれるのでは。

トピ内ID：3890962483

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待つのも友情ですよ

☀

CUEちゃん

2008年10月04日 11:41

大切なお友達だから、連絡を取りたいんですよね。お気持ちはわかります。でも、大切な人が、あなたと連絡を取ることで苦痛を感じるんですよ。そこを思いやってあげられませんか？友達の気持ちを、自分より尊重してあげられないのかな。私が、距離を置きたいといった友人だとしたら、連絡がきたらいい気持がしません。何も伝わらないんだな、とがっかりして、決定的に嫌いになるかもしれません。今は待つのが最善だと思います。もう少し、とか、期限を決めるのはご友人の方だと思うのですが。ずっと連絡がなかったら、相手を悪く思ってしまいそうという発想もよくわかりません。連絡をいきなり断つなんてひどい！ってことでしょうか。自分の何が嫌だったのか、思い当たらないというのもびっくり。楽天的な方なんでしょうか。その自信がうらやましいです。自分では悪いと思わなくても、相手には辛いことってあります。そこに気づけないままなら、このままなんじゃないでしょうか？ご友人と連絡取るなら、そこがわかってからじゃないといけないのでは。

トピ内ID：9694590468

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失礼な発言をお許しください

🐧

さざなみ

2008年10月04日 11:41

トピ主さんは、お互い比べ合うことはなかった、という認識しかないのかもしれませんが、その友人は嫉妬してしまっていた。それでもトピ主さんは、思い当たることはない、という。うがった見方をしてすみませんが、日頃から周りの人（その友人に限らず）にしてみたら、自慢とも取れるような言動をしがちなのではないでしょうか。あくまでも想像ですからね。。。例えば、仕事が忙しいご主人を持つ人に、夫が家事を手伝ってくれてね～、と喜々としていったり。健康に不安がある人に、頑張るって素晴らしいわよね！などといったり。ちょっと苦しい想像ですが、自分が恵まれていることに気づいていない人って、そういう無邪気な言動をしてしまいがちです。発言しないまでも、無邪気な考えでいることは分かるし、あ、この人何も分かっちゃいないんだ、と感じる部分はあるのではないかと思います。恐らく長年嫉妬されてきたであろうに、（今も）それに気づかない。もう連絡してほしくないのに、それにも気づかない。トピ主さんに格段に悪いところがあるわけではないとは思いますけど、ちょっと、、、とトピやレスを読んで感じました。

トピ内ID：7677613860

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あきらめも大事なんですね

🐴

ルリトピ主

2008年10月04日 15:34

再び、レスありがとうございます。私が原因なのかな、気づいてなくても嫌な思いさせていたのなら申し訳ないけれど、今となっては後の祭りですね・・反省です。ただ少し言わせてください。相手が聞かれたら嫌だと思うことは聞き出したりしていません。マナー違反かな、て思っていましたし。残念だけれど、友人にその気がないなら諦めたほうがよさそうですね。新しい一歩を踏み出したいと思います。それから、今の周りにいる人達は大事にしていきたいと思います。

トピ内ID：6709117645

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トピ主さんの例とは違うかもしれませんが

茶葉１００倍

2008年10月04日 16:05

「貴方の事を見ているだけで自滅しそう」と言われた事があります。私も。この人は頻繁に連絡をくれる人でした。でも私は、その時点で、うっすらと「？」と思っていました。好かれてるのは確かですが、「気にされてる」の方が近いように感じたからです。別の友人にも、よく「今度ご飯行こう。なんか元気なオーラ浴びたくて」と言われます。この人は自分が仕事や恋愛で弱ってる時などは、絶対に連絡してきません。でも浮上しかけると「今、ちょっと元気が出そうなの！貴方に会ってターボかける！」と、連絡が来るのです。「元気がいい」「パワーを感じる」「楽しそう」こういった雰囲気って人間にはありますよね。まさに波長でしょうか。どっちが悪いとか、何かを言ったやったでなくともうまくあっていればお互いに引き立てあえるのに何かで弱った方を、強い方が食う事があるんです。でもプレッシャーを感じる方も、相手を嫌いになったわけでもなければ、責めるいわれもない。だから無理してますます疲れる。後者の友人はうまくコントロールし、前者の友人はその悪循環にハマってるように思えたんですね。続きます

トピ内ID：9762708844

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待つべきでしょう

💔

ダージリン

2008年10月04日 16:43

友人からお願いされたのであれば、彼女から再度連絡があるまで待つべきです。それが何年かかるにしろ、フェードアウトになってしまうにしろ。自分から連絡というのは普通、選択にないですよ。距離を置きたいからと頼んでる友人にあなたから連絡したら迷惑でしょう。結果的にフェードアウトされてしまうんじゃないでしょうか。なんていうか、『そろそろ連絡したい』と痺れを切らしてるトピ主さんの態度で、友人が何故距離を置くと発言をしたのかわかる気がします。あなたは自分本位な方ですよね。自分では気づいてないけど、気が利かない（無神経な)人のいうな気がします。友達がそう決断するに至るには、よほどのことだったと思うのですが、それも察せられないようなので。このお友達ともう一度友人関係に戻りたいと願うなら、早まらない方がいいですよ。

トピ内ID：5192357858

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続きです

茶葉１００倍

2008年10月04日 16:43

１０代頃まで、友達とは互いに手を差し伸べて助け合うものだと思ってました。実際、それが友情の事も多いでしょう。でも段々、そうとは限らない事がわかってきます。お友達の嫉妬の意味はわかりません。本当に嫉妬か方便か、単に「私は本当は僻みっぽいのにルリは素直で嫌」みたいな、相手のコンプレックスの問題かもしれないからです。私の場合「仕事、どれくらい続けられる？」と聞かれ「好きだからあと３０年！」と答えたのがトリガーでした。（ちなみに同業ではありません）気付かなかったんです。彼女は当時、苦労してた私から後ろ向きな発言を聞きたかったんです。その後、友人は少し仕事でへこむと「茶葉はへこまないのに私はダメ？」「私だって仕事が好きなのに」と頭から離れなくなったそうです。ここから妙に頻繁な連絡が始まりました。彼女「が」へこむ自分を認められなくなってしまった。私はきっかけで、問題は他にもあったようです。正直、何でそこまで？へこんで何が悪い？って思いますが、でも相手が心の泥沼にはまっている間自分が追い立ててしまいそうなら離れている。 …それも友達だと思います。

トピ内ID：9762708844

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友達が病気に・・・

🐶

まー君のママ

2008年10月05日 21:58

私も仲がよかった同級生の友達が急に音信普通になり気になってけど「お互い忙しいもんね」って思っていました。それから１年後の同窓会に彼女はきていませんでしたが他の友達から「○ちゃん乳癌で入院している」と聞きました。びっくりして彼女の実家へ電話し、お母様に様子を尋ねすぐ病院へお見舞いに行きました。１年間会っていなかったけど二人抱き合って泣いちゃいました。トピ主さんのお友達も何か言えない事情があるのかも知れませんよ。

トピ内ID：6580870865

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長いスパンで見ては？

🐧

あららっこ

2008年10月06日 12:42

期限をもうけずに、お互いの気持が交わる時まで待ってみては？疎遠になるのも仕方ないでしょう。双方がつきあいたいと思えなければ、友人関係は成り立たない訳で・・・人生、しかたのないこともある訳で・・・うまくいくといいですね。

トピ内ID：1556350486

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ご友人が本当に嫉妬しているのなら

😝

rei

2008年10月06日 12:42

連絡しない方が良いと思います。フェードアウトです。私自身友人に嫉妬し、フェードアウトしました。殆んど他人になった今、正直もし彼女から連絡が来れば嬉しいですが、それは「ほら、寂しいんでしょ」といった嬉しさです。今彼女が全く私を気していないのもまた癪なので。ただ、ルリさんのご友人の場合「嫉妬している」と告げた訳ですよね。本当に嫉妬していたら、「嫉妬している」と食い下がることなんて出来ません。なので、私とは状況が違うのかもしれません。私の場合、彼女より早くに結婚したのですが、夫は高卒の会社員。彼女の相手はエリートで生活の差は歴然です。彼女は何の苦労も知らない親のすねかじりで容姿は中の上。私は努力して自分を磨き、女性として自立しています。夫を選んだことを自業自得と言われればそれまでですが「どうして彼女が？」と思います。私を気遣うこと無く無邪気に旅行や交友の話。もし気を遣われればそれはそれで腹が立ちます。とにかく目障りでした。私の場合、自分から誘ってドタキャン。共通の知人に彼女の恋愛を暴露。流石に気付いたのか連絡してきません。

トピ内ID：7314444957

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価値観が浮き彫りに・・？

💋

こぶたぬきつねこ

2008年10月06日 14:29

「ルリとこのままいると、私は嫉妬して嫌な人になってしまうかもしれない」・・・・この言葉からだけ想像するとトピ主さんは「彼女とは同じ暮らしぶり」って思ってたとしても、実は彼女は、すっごくすっごく無理していたんじゃないのかな。例えば、一緒にランチする時。彼女は「ランチに１０００円以上は出せないな～～」って思ってるのに先にトピ主さんに「うわ！ランチ２５００円だって！安いね！これにしよ♪」って言われて、本音を言えなくなっちゃったり。他にも、ご主人の仕事の話とか、家の話・実家の話・子供の学歴などなど、トピ主さん自身には、自慢しているつもりは全く無くても、生活の違いが浮き彫りになることって沢山あるから、人によっては自慢に取れちゃうことってあると思います。彼女も、トピ主さんの前では「価値観が同じ」って思って貰える様に、実は無理して無理して、頑張っちゃってたのかも知れないです。その時すぐに、理由を聞くべきだったね。距離を置こうと言われても、こちらからは年賀状は出すべきだったね。１年も経ってしまうと、溝を埋めるのが難しいと思う。

トピ内ID：9320431573

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みなさんありがとうございます

🐴

ルリトピ主

2008年10月08日 11:23

たくさんのレスをありがとうございました。思っていたよりも多くの方にたくさんのレスをいただいて、本当にうれしかったです。ご指摘を受けていろいろ考えせられました。これから出来るかもしれない友人には、もっと気をつけて接していこうと思っています。

トピ内ID：6709117645

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トピ主さんは悪くない

😢

ミント

2008年10月08日 15:43

連絡はしないほうがいいかもですが、トピ主さんが悪いわけでもないような気がします。嫉妬に対してどうすることも出来なくないですか？自慢になるかもしれないから何も話さないようにしようとか、極力一緒に行動しないように努力しようとしても、今度は持っているもの着ている物で今度は嫌味を言われる事も、なるべくカジュアルにしようとしても。それはそれで、「突然そんな格好してどうしたのー？」と嫌味。久しぶりに連絡をすれば、「やっぱり私がいないと寂しいんだよねー」という言葉の後、嫌味、ドタキャン。付き合いを続けていこうとしても、上のreiさんの書き込みにもあるように、過去の恋愛話を暴露されたり、悲惨です。そうなりたくないから、お友達は「嫉妬」して嫌な人になってしまいそう。といったのですよね。いいお友達ですね。縁を切りたくないというルリさんのお気持ちがわかります。寂しいかとは思いますが、同じような価値観の方とお付き合いする方向でいいのではないかと思います。気遣いをしたり、変にあわせようとしても逆に嫌味にとられてしまうことが多いので、ルリさんの精神衛生上あまりよくないです。

トピ内ID：5511819450

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似たような状況です

🐱

ねここねこ

2008年10月09日 13:07

私も、現在、トピ主さんと似たような状況です。（私の場合は、理由も告げられずフェードアウトされてますが）態度に表されてから約１０ヶ月、最初はおかしいな、気のせいかもと思っていましたが、徐々にあからさまな避ける態度が見受けられるようになったので、数ヶ月前からこちらからの連絡も止めました。色々自分を省みました。悪気があってしたことではなくても、相手には意地悪く感じてしまったり、相手のコンプレックスを刺激するような事があったのだと思います。自慢するつもりが無くても、聞き様によっては自慢に取られることもあるのだと思います。でも、それってトピ主さんがどうこう出来る問題ではないのです。お友達がどう受け取るかなのだと思います。お友達がトピ主さんのことを嫉妬することなく見ることが出来るようになったら、連絡が来るのではないでしょうか？なので、トピ主さんから連絡をされることはしない方がよいと思いますよ。トピ主さんは、お友達がいつか平気になって連絡が来るといいな、というスタンスで待つのが一番かと思います。

トピ内ID：9934326181

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