私の実家からの贈り物に文句ばかり言う夫の対処法

レス60

（トピ主 0 ）

🐤

こう

2008年10月02日 20:08

子供

一歳児の子供がいます。夫は私の実家から送られてきた歩行器を「余分」と言ったり、音の出る本を「安っぽい」と言ったり何かとケチを付けます。私が「ウチの実家に対して失礼だね」と怒ると「こうちゃんの実家の悪口じゃなくて、この商品に対して悪口を言っているの！」と言います。一方、自分の実家からの贈り物にはいっさいケチを付けず、先日ゼリーをいただいたのですがそれについては「ウマイ！」を３連発も言っていました。しかも意図的に私に聞こえるようにです。いつも私がおみやげで買ってくるスイーツには「イマイチ」と文句を言うので本当に腹が立ち思い出すたびにムカムカきます。やたら文句を言う夫はどう対処したらよいでしょうか？

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率直な意見

うわっ

2008年10月03日 11:39

ご主人マザコンと思いました。特に、商品に文句を言ってるの！この部分を読んだ瞬間です。本題ですが、逆にご主人の実家から送られてきたものにケチをつけましょう。それが嫌ならご自分の気持ちを素直にお話して商品への文句でもイヤな気持ちになると理解されるまで伝えましょう。

トピ内ID：3071508557

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じっくり話し合いをしてみては・・・

🐤

コナツ

2008年10月03日 11:39

ちょっと子供っぽいご主人かもしれませんね。あなたの実家から戴く物が気に入らない、というよりもしかしたらあなたの家族に対して何か気に入らない事があるのかも？と思いました。直接は言えないので、間接的に悪く言ってしまうのかも、と感じました。あなたも自分のご家族を優先にしてしまってはいませんか？全く違っていたらすみません。

トピ内ID：8946261860

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私なら

😉

ぺこもん

2008年10月03日 12:02

まぁ、うちの夫もそんなところありますね。聞いてるこっちはほんと、いい気分じゃありません。対処法としては、・聞かなかったふりをする。とにかくスルー。・夫の実家からあるいは夫が持ってきたものに対して、まったく同じように一言ケチをつけ続ける。よかれと思って選んだものにケチをつけるなんて、いったいどういう育てられ方をしたんでしょうね。子育て頑張ってくださいね！

トピ内ID：0415181956

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いや、そうじゃなくて率直に言えば…

ゆい

2008年10月03日 12:02

＞私が「ウチの実家に対して失礼だね」と怒るととありますが、そうじゃなくて、率直に「私の両親が選んで送ってくれたものをそういう言い方をされるのは私が嫌なの。今後はやめてね。」と言えばいいだけでは。

トピ内ID：3523304018

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自覚のない悪癖

秋茄子

2008年10月03日 12:02

本人はそれが当たり前だから困るんですよね。親しい人を傷つけて無自覚に楽しむ人って嫌ですね。今度、お母さんかお父さんに「ハイハイ。どうもすみませんねぇ。安っぽくて」と嫌味を言ってもらいましょ。もしくは、お母さんかお父さんに旦那様を買い物に誘ってもらって、「何を贈ってもご不満なんでしょ？○○さん一緒に選んでくださいよ」と言ってもらいましょう。

トピ内ID：8512577918

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性格かな？

😑

あろ

2008年10月03日 12:02

ご主人は、けなすことしか楽しみがないでしょうか？本当ならば、贈り物を贈ってくれたら感謝するものです。けなすような人は、子供の時から、親にけなされながら生きていたではないでしょうか？例えば母親に母の日の花を一本、贈ってもお礼を言ってもらうところが逆にどうして、こんなものを買ったのとかこういう風にいわれていないでしょうか？それが身に染みて、けなすのが当たり前になっているかも？

トピ内ID：5297767765

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うちと似ているかも

🐶

はな

2008年10月03日 11:39

私の夫も、私の実家からの贈り物にはいい顔をしません。たくさん物をもらうと「こちらが気を使うからこれから少なくしてもらって」とか。高価なものをもらうのは特に嫌がります。初めは、親から援助を受けずに自分達で自活したいということなのかな、とも思いましたが、思うに、妻側の実家から物をもらうことは夫にとっては気を使うことで、ましてや高価なものだとプライドが傷つくのかしら・・と・・。こうさんのご主人も、自分の実家からの贈り物には文句をつけないということなので、結局自分の実家の方がトピ主さんの実家よりもまさっている（？？）と思い込みたいのかもしれません。ご主人の実家を口先だけでもたててみたら・・？私の実家からは本当に安っぽい本や余分な歩行器しかもらえないけど、あなたの実家からはすごくおいしいゼリー等をいただいて、さすが☆とか・・。「そうだろ？？」なんて調子に乗って、その後こうさんの実家のことをあまり悪く言わなくなるのでは？ちなみに、私は面倒になってしまって、実家からの贈り物は夫に黙ってもらうようになりました。あまりいい方法ではないですね。

トピ内ID：3692694590

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子どもっぽいですね

🙂

ペンギン

2008年10月03日 11:39

ご主人、正直過ぎるというか、子どもっぽいというか、大人の思いやりに欠けるというか…、普通そういうことは思っても言わないものですよね。きっとご主人、自分の趣味や味覚に自信とこだわりがある人なのでしょう。だから、自分の意にそわないものをもらうと上から目線で何か言わないと気が済まないんだと思います。一方、ご主人の実家からの贈り物については、そりゃその家庭で育ったわけですから、趣味や味覚が合っていて当然ですよね。ご主人のご家族もご主人の嗜好はよく理解されているでしょうし。とりあえず、トピ主さんの実家には「申し訳ないけど子どものものは場所を取るし、もらっても使えないときもあるから、何か買う前に一言聞いてくれる？それか欲しいものがあれば、こちらからお願いさせてもらうから。」と言ってみてはいかがでしょう？ご主人の嗜好をもっと知れば、きっと喜んでもらえるスイーツを買ってこられるようになると思います。文句ばかり言われるの嫌ですけど、ご主人の嗜好に歩み寄ってあげるのもいいかなと思います。

トピ内ID：6874836738

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もし喧嘩をできるご夫婦なら…

かえる

2008年10月03日 11:39

ご主人のご実家からのゼリーに対して「イマイチだね～～」と言ってみましょう。それで「何言ってるんだ！」と怒るようなら「あなたの実家の悪口ではなく、このゼリーに対して悪口を言っているの！」と言い返しましょう。それでもまだ分からないようであれば「あなたがいつも私の実家に対してやっていることをそっくりそのままやってみただけよ。本当はおいしいわ。どんな気分だった？こんなこと言われて。」と聞いてみましょう。「相手の立場に立って考えてみて！」と力説するのです。

トピ内ID：0374576434

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居ます居ます

こむぎこ

2008年10月03日 11:39

自分＆自分の両親（兄弟姉妹身内）万歳なお方。今は聞くとカチンカチンと一つずつ腹が立ちますが、こちらが大人になりましょう。うわ～こんな事も褒めてるわ～と、相手のあら探しが出来るようになりますよ！こちらが落ち込んだりイライラすると相手の思うツボです。私が耳にした話は「身内の話で申し訳無い」と切り出して、奥様よりいかに母親、妹、弟のお嫁さんが優れて居るかです。母親妹はいいけど、義妹なら血の繋がりも無いだろっですよ。

トピ内ID：4735891805

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腹立つぅ！

りんご

2008年10月03日 11:39

自分がされて(言われて)嫌なことは相手にしない！今更ながら、真剣に怒っていることを伝えた方がいいですよ。私だったら大人気ないですが…同じように言い返します。

トピ内ID：8217201030

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ご主人の趣味や価値観に合わないのかも

🙂

yumiko

2008年10月03日 11:39

昔、義母が歩行器をくれようとしたのですが、場所をとられるのがいやで断りました。音の出る本は、（というより音の出るおもちゃ）はうるさいので、いりません。私は自分達の価値観や美意識に合わないものをもらうのは、有難迷惑ですが、もしかしたらトピ主さんのご主人も、同じような考えをしていないでしょうか？＜この商品に対して悪口を言っているの＞と仰っているのですよね。その気持ちはわかりますよ。私はもらう前に上手く言って断ったけど、トピ主さん宅の場合、ご主人が気が付いたらケチを付けたくなるものがある、という状態ですね。私は友人や親戚から送られてきたおもちゃなどで、未使用でバザーに出したものもいくつかあります。対処法とかいう問題では無い様に思いました。

トピ内ID：8680178733

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いますいますこういう人！

🙂

まゆ

2008年10月03日 12:26

多分ご主人はうちの子供はかわいくてよその子供はまあまあとか本気で思うタイプですね。こういうタイプは化かしてやればいいんですよ。ご主人の実家からもらったと嘘をついて「ウマイウマイウマイ」と言わせたところで「それ実はうちの実家から送ってきたものだよ」と種明かしをしてやればいい（笑）その時のご主人の顔が楽しみですね。がんばれ～！

トピ内ID：5854910665

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わかるわかる

らくらく

2008年10月03日 12:26

結婚して六年目になりますが、家の主人も結婚当初そんなかんじでした。私もどれほど腹が立ったかわかりません。身内のことを間接的に否定されている気持ちになりますよね。そして自分の身内を肯定する。許せないですよね。けれど、懸命に粘り強く訴えつづけたら（どんなに気分がわるいか）変わってくれましたよ。あきらめないことが大切です。絶対大丈夫。それと、うちの主人もそうですが、おべんちゃらが使えないんです。だから本当にその商品について感想を言っているんだけなんですよ。相手の好意まで汲み取れない子供っぽさがあるのではないでしょうか。って家の主人を観察してかんじたことです。でもきっと悪気はないのですよ。

トピ内ID：8395620624

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ひどい！

😡

koma

2008年10月03日 12:26

読んでいてすごくムカついてきました私が夫にそんなこと言われたら、ただじゃすませません！土下座して謝らせて、夫実家からのゼリーなんて、中身を夫めがけてぶちまけてやります！まあ、私のようなお下品な奥さまはあまりいないでしょうね。。夫の実家からの贈り物に対して、「まったく」おんなじことを言い返してやって、「この商品に対して悪口言ってるの」って、じっと見返してやってはいかがでしょう？あと、お土産は、夫君にはあげなくていいんじゃないですか？せめて、文句を言った瞬間、取り上げるとか。あとは、ご実家に協力してもらって、「○○さんは、いつも私達からの贈り物が気に入らないみたいだけど、ごめんなさいね。あなたに贈っているつもりは一切ないから、我慢して頂戴ね」と、上品に言ってもらいましょう！

トピ内ID：4444578692

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買って来ない

ふふ

2008年10月03日 12:26

「ウマイ！」と３連発も言っている時に「まずいと思うけど、、」と言いますが。そして話し合いをするように持っていきます。自分の実家が贈ったものをけなしたらどういう気分かとトクトクと言います。それでわからない夫だったら諦めます。私が買って来たスイーツをいつも「イマイチ」という夫でしたら２度と買って来ません。「これからは自分で選んで買って来てね」と言い、絶対買って来ません。ウチは例えば夫が私になにか（誕生日プレゼントでも）勝手に買おうとしても気に入るものじゃないので買わない様にって言ってます。ほしいものは自分で買います。だから頼まれたモノ以外、ミスドのドーナツだって自分の好きな物だけ（分けて残っても自分で食べれる）買います。夫が買ったものを欲しいときは相談です。たいていわけてくれますし。でも、トピ主さんの御主人は本当は何が言いたいのでしょうね？トピ主さんに服従させたいとか？（下と見ているとか）御主人の実家のほうが上だと思わせたいとか、、、？話し合ってみるしかないのではないですか？

トピ内ID：8125750565

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ほうっておいたら？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月03日 12:50

別に何をするわけでもなく、放っておけばいいと思います。言うだけ言わせておけばいいでしょう。

トピ内ID：4991937963

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方便

🐱

koneko

2008年10月03日 12:50

要するに実家から送られてきた、と言わなければ良いわけですよ。文句のつけようがないわけです。

トピ内ID：9974075444

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ご主人にしたら

🐱

み

2008年10月03日 12:50

本当に「そんなつもりはない」何気ない言葉なのかもしれませんよ？主さんの家庭を見てもいないで勝手な事を言うのも何ですが、１歳のお子さんの子育てで主さんが閉塞的になられている気がします。 ”やたら文句を言う”のは当人は無自覚な場合が多い。ご主人は口に出したら済む性格ではないでしょうか。第三者にしてみたら、どうと言う程の事ではない問題に思えますが、主さんが辛いと思うのも事実なのでしょう。お子さんをもうける前は主さんは働いていらしたのでしょうか。ご主人とお子さんにだけ目を向ける様な生活を変えた方がいいと思います。 ”子供が居てそんな事できない”と思わず、ご主人にもお子さんの世話を肩代わりして貰いましょう。作業を他者に振り分けるのは意外と難しいもの。でもそれが上手くできれば、仕事にも役立ちます。ご自分の世界に自信が持てれば、子供っぽい行動をするご主人に対しても「はい、はい」で済ませられる気がしますが。

トピ内ID：0995877686

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わからせる

🐱

2008年10月03日 12:50

トピ主さんとトピ主さんのご実家に引け目があるのでそのような言動になるのではないかと思います。トピ主さん、だんなさんの実家からのもらいものに一度ケチをつけてみてはどうですか？喧嘩になるはずです。その時を想定してうちの実家からのもらいものにいつもケチをつけているでしょ。その時の私の気持ちわかる？と言ってはどうですか？一度喧嘩してみるといいですよ。

トピ内ID：7489078191

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こどもですねぇ

🐤

いんこ

2008年10月03日 12:50

>こうちゃんの実家の悪口じゃなくて、この商品に >対して悪口を言っているの！ご主人、子供みたいな言い訳ですねえ（苦笑）「その悪い商品を、よかれと思って買った私の親を、バカにしているのと同じことになるのよ」とまで噛み砕いて説明しないと、わからないんでしょうか。トピ主さんも、ご主人の実家からの頂き物にケチをつけてはどうでしょう。「おいしくない」「スキじゃない」「邪魔だね」等々。そこでご主人が「そうだよなー」と同意するならば、想像力がなかっただけなんだ～、で解決しますから、多少は聞き流してあげてもいいのでは。（でも人様の前で似たようなことはさせてはいけませんよ）でも、怒り出すようなら・・・「あら、私はこの品物に対して、純粋に感想を述べてるただけよ」と。気がついてくれますかね。自分の胸に手を当ててみやがれ、ですね。

トピ内ID：0243157547

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離婚

🐷

daidai

2008年10月03日 12:50

ってわけにいかないんですよね。私だったら、そういう相手には、自分が買って来たものや自分の実家からもらったものは、自分と子供だけで食べる。夫には出さない。夫の実家が持ってきたものは自分は受け取らない。宅配とかで着たら包みもとかないで夫の机の上とかに置いといて、さわらないし、食べ物だったら食べないし、腐ろうがなんだろうが放置、です。

トピ内ID：5853446078

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モラハラ

みんみん

2008年10月03日 12:50

そういうの、モラハラって言うんだよって夫に言ってみたらどうでしょうか？ご実家の両親には時間指定で送ってもらって、いちいち夫に報告しないとか。文句言うなら食べてる途中でも取り上げちゃって下さい。こういうタイプには「文句言うなら喰うな！」くらい言って叱ってもいいでしょう。一事が万事この調子では、結婚生活のこの先が思いやられますなぁ。

トピ内ID：7587769672

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同じ思いを・・・

😒

ゴードン

2008年10月03日 12:50

ご主人にも同じ思いをさせれば良いのですよ。ゼリーをウマイ！と言った時に一言「なんだゼリーか・・・」とか。おもちゃをもらった時には「これも余分だよね」無神経な人ってこれぐらいしないと本当に分かんないですよ。

トピ内ID：7750141149

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そりゃもう

😀

はるる

2008年10月03日 12:50

同じことしてやるのが一番ですよ。つまり夫の実家から送られてくるものや夫の買ってくるものにケチをつけ、何か言われたら「この商品に対して悪口を言っているの！」と言ってやりましょう。あとは、「この前文句言われたから」と言って、スイーツは自分の分だけ買ってくるとか。

トピ内ID：1566083012

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子供っぽいご主人ですね。

🐧

あららっこ

2008年10月03日 12:50

私だったら、「そんなに文句ばっかり言うと、どんどん幸せがにげていくよ。聞いてるとスゴク嫌な気持になるからやめて。」と言います。ご主人は以前からそんな感じだったのですか？以前からならば、そういう性分なのでしょう。それともお子さんがうまれてからですか？もしかしたら、ご主人は寂しかったり、自分の実家は大切にされていない。と感じてすねているのかもしれません。どちらにしろ、おとなげないですが、そこにご主人からのメッセージが隠れている事も、考えられます。ちょっと面倒くさいかもしれませんが、ちらちらとご主人の事を観察しつつ、日頃の様子をふりかえられてはいかが？うまくいくといいですね。子育て、楽しみつつがんばってくださいな。

トピ内ID：3726886551

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そういう人います！！

🐶

りこ

2008年10月03日 15:08

身内びいきというのでしょうか。自分と家族の事を誇りに思うあまりか、他人への批判がすごくて、距離を置くようになりました。トピ主さんの旦那さんも、失礼な人ですね。とても閉鎖的な性格に感じます。そういう人には、何を言っても無駄だと思うので、何か頂き物をした時もあえて報告しなくていいと思います。またケチをつけてくるようであれば、その都度「あなたが言ってることはとても失礼なこと」と伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：7198030584

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気になる、気にする、悲しい　

基本的に

2008年10月03日 16:22

　＞2歳児の母ですが、いまどき歩行器なんか使うんですか？なんて、かなり酷い言葉ではないでしょうか？　頂き物は、素直にもらう。もし、イマイチなら、角の立たない言い方で、次は工夫をしてもらう。　それだけでしょう。今時ですから、場所を取りそうな物でも、好意と愛情ですから。別に役に立ちそうな物のほうが良いけど、歩行器が好きな祖父母の方達は結構いらっしゃいますから、トピ主さんの所が特殊なわけではありません。皮肉に応対する方が、誠実さに欠けます。　ゼリーを美味しいというなら、夫婦関係の問題でもあるでしょう。ご主人さんがそんな事を言うなら、トピ主さんは、泣いて見せても良いし、逆にご主人さんに文句を付けてみれば良いと思います。それができないなら、そういう夫婦関係なのか、そこまでの夫婦関係なのか、それでも夫婦関係なのか、納得できるかどうか、だと思います。　大変ですが、子供さんが小さい内は、夫婦としても成長途上なのですかあ、疎通がうまくいかない事を、どこまでで良いとするか、トピ主さんが考えて、トライしてみては如何でしょうか？

トピ内ID：4335359570

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いやなご主人ですね

😑

あいりす

2008年10月03日 16:22

じゃあこんなのは？ご主人の実家から送られてきたものを｢うちの実家から｣と言って出す。で、ご主人がけなし終わったら｢あっ間違えてた～｣とネタばらし。

トピ内ID：7327257439

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逆の療法

🐧

ローズマリー

2008年10月04日 12:48

あいりすさんの対処もいいですね。私の夫も似たようなタイプでした。姑が何でもけなす人で、夫もそういう習慣が身についてしまっていたようです。私はまずあまりにひどいことを言われたときは、はっきりそういうことは言って欲しくない、言うべきでないと言うことにしました。怒っていうより冷静にお願いするほうが効果がありましたね。それで、さらに逆療法です。言って欲しいことを自分からどんどん言います。夫の実家から来たものをどんどんほめましょう。おいしいね、うれしいね、ありがたいね。決してマイナスナことは何につけても言わないことにします。もちろん、自分の実家から来たものも同様にほめます。自分で買ってきたものも「でも気持ちだからね～」とか「一度食べたかったから」とか笑顔でいいコメントをつけます。これで時間はかかりましたが学習してくれましたよ。今は、いいことを言われると気持ちがいいし、自分もほめよう、感謝しようと思うみたいです。ボソッと「お前は嫌なこと言わないな」と言ってました。長期戦ですが、どうでしょうか。

トピ内ID：8595636368

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