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    実家に夫を連れていくべきなのか・・・

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    🎶
    richdeicy
    子供
    今年出産し、産後、実母にうちにきて2週間ほど手伝ってもらいました
    そのときに、実母が夫に対しての見方が、かわったらしく
    それ以来、全く夫に対しての話題など避けるようになってきました。

    言い方にも、トゲがあるようにおもうことが多々増えてきました。

    気に入らなかった点は、細かいことなので割愛させてもらいますが
    (生活態度が自分の標準とあわなかった細かいことや
     新聞をみながら食事・・メールでのお礼の仕方など・・細かいことです)
    私にとっては、夫はすごく育児にも協力的で頼りになる夫です。たしかに
    私も注意すべき点があったのかもしれません。でもすべて母の想うとおりにはいかないと思うんです。うちの家庭の話だし・・

    夫には、そのことをいわないでおこうとおもいましたが
    あまりに母の電話での態度が冷たかったので、ないていたところ
    夫が帰ってきて、いいたくは、なかったけど打ち明けました。

    夫は、自分から動くとトゲがあるし知らなかったことにして次回気をつけるってまで言ってくれました。

    でも、今後孫をつれての帰省、あるとおもいますが 今までのように
    夫を連れて行くべきなのか迷っています。ぎくしゃくしたところを見たくないし、でも連れて行かないとまたグチグチ文句をいいそうで・・

    母も60をこえ、性格が変わってきたように感じる最近です。
    同じような経験された方いますか?実家に夫を連れて行っても泊まらず
    夫の実家も同じ市内にあるので、別々に泊まるほうがいいのか迷ってます。

    でも、この先も「声がでかいのは、あんたの夫に似たのかもね」とか
    「旦那さん置いて、実家にかえってきたら?」などと
    トゲがある言葉をいわれるので、もしかして私も、そのうち母にキレてしまうかも・・(><)

    夫の悪口を実母から言われてる人いたらご意見下さい

    トピ内ID:4668199013

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    うちも……

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    🐴
    かご
    出産時のことで、両家親どうし、夫と私の親とのあいだでいざこざがあり、
    それぞれ顔を会わさないでおいたほうがいいと思ったので、お宮参りはわたしたち夫妻だけで行きます。
    しきたりが嫌いな夫の親なので、可能なことなんだろうけど、なんだかなぁと思います。
    正月も、夫はどこかに旅行に行ってもらい、私は子供と二人で実家に行く予定です。

    トピ内ID:8659370953

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    逆ですが

    しおりをつける
    🐧
    まる
    結婚当初、夫の母が私の悪口を会うたびに言ってきました。
    richdeicyさんのところと違うのは私の目の前で言われたことです。
    夫はそれに激怒しそれ以来あっていません。
    夫が一人であうこともなく、私も当然あっていません。
    あわなくなって数日後、電話で罵倒されました。
    夫に伝えたら翌日ナンバーディスプレイの電話に買い替え手続きを経て着信拒否にしていました。
    私が嫌な思いをしないように守ってくれたのだと思います。
    万が一私の両親が夫を悪く言うようなことがあれば守るのは私です。
    他にいないですからね。

    いきなり縁切りとかは人としてどうかと思いますが、(うちはその他にもいろいろありました)守れるのはrichdeicyさんだけです。
    お母様の言葉に自分がどのくらい傷ついているかくらい伝えたほうがよいと思います。

    トピ内ID:6597472881

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    キレるんじゃなくてさ

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    blank
    えんぞー
    人任せにしないであなたがお母さんに上手く言えば?

    努力しなさいよ

    トピ内ID:5856053917

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    妻の実家から夫を守るのは妻の役目

    しおりをつける
    blank
    バイキルト
    夫の実家からアレコレいわれることから妻を守るのが夫の役目であるように
    妻の実家からアレコレ言われることから夫を守るのは、妻の役目です。

    あなたがご主人のことを悪くないと思っているのであれば、
    泣いてなんかいないで、お母さんがご主人に悪口を言ったら
    毅然とした態度で反論しましょう。

    「私が選んだ人に文句があるなら、そちらとはもう付き合わない!
     電話もするな」

    ぐらいの気構えでいなければいけません。
    お母さんの態度が今後もずっと続くのであれば
    そういう態度に出るなら、自分も子供も
    帰省はしないぐらいのことを伝えてもいいと思います・

    ご主人が、自分が表に出ないようにするというのは賢明です。
    こういうことは、お母さんの実の子であるあなたが
    責任もって何とかするのですよ。
    こういう、「言いにくいけれど必要なこと」を強く言えるのは
    実の子の役目です。

    めそめそ泣いている場合じゃありませんよ。

    トピ内ID:0789556535

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    逆だったら?

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    🐤
    双子ママ
    例えば、義母さんが旦那さんに、今回の実母さんのような事を言われていたと知ったらどうして欲しいですか?
    逆の立場だった時に、自分が夫にどうして欲しいか考えてみて、同じ事をしたらいいのではないでしょうか?

    私なら、夫の肩を持つと思います。
    喧嘩しても、いがみあっても実母なら大丈夫かなと。
    もし、義母から文句を言われて、夫が守ってくれなかったらガッカリです。

    両実家が同じ市内なら、家族で義理の実家に泊まって、実家へは昼間だけ行かれたらどうですか?

    トピ内ID:5880072217

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    逆のパターンで考えた方が解りやすいかも。

    しおりをつける
    blank
    MAD-R
    夫の悪口を実母から言われてる人ではないのですがご容赦を。

    男女逆に考えて
    姑に五月蝿く言われる嫁さん、
    さて旦那さんはどうすべきでしょうか。
    って考えたらおのずとトピ主さんのすべきことが見えてくると思いますが。

    ここで姑の肩を持つ男(内容にもよりますが)がいたらどれだけ叩かれるか想像できますよね?

    トピ主さんは旦那様は、頼りになるいい旦那様と思っている。
    また、うちの家庭はうちの家庭と思っている。

    それであれば、一緒につれて帰って、実母の前で旦那様を立てることが最善かと思います。
    口でも、態度でも。

    >そのうち母にキレてしまうかも・・
    キレる必要はないかと思いますが、
    「何故娘の私が頼りにしていて尊敬している旦那を悪くいうのか、お母さんは私たち夫婦(家族)と仲良くする気がないのか?」
    とお伝えすればいいでしょう。

    ただ旦那様も義母の意見に聞く耳を十分もっていらっしゃるようなので
    十分根回しして、旦那様を立てればうまく治まる気がします。

    トピ内ID:5225071947

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    顔文字は使わないで

    しおりをつける
    blank
    もち
    本題ですが、夫をつれていくことはきちんと事前報告し、選択肢を相手に委ねるといいと思います。
    しかし、細かなことと挙げた例は……お子さんには見習ってほしくない習慣だと私も思います。
    お母様はマナーが悪いのに注意しない貴女を育て上げてしまった自分を責めているかもしれませんね。
    貴女が逆ギレするのは間違っていますよ!
    貴女も悪いのです、夫の評判を下がらせてしまったんだから!
    ぜひともマナー(行儀作法)については、反省していただきたいですね。

    トピ内ID:1193027696

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    泣いてないでさ

    しおりをつける
    blank
    あお
    もっとだんなさんをかばってあげてください。
    実母に注意することもできないんですか?
    そんなこと言わないで。育児にも協力的で、いい人なんだから。と。

    姑が夫に妻の悪口いってて、
    それで夫が姑に注意しなかったら、ムカつかないですか?

    ダンナさんへの文句の内容は性格面というよりも、
    お行儀について、でしょうかね。
    でしたら改善させることもできます。

    お礼の仕方は大事だし、新聞みながらの食事もあんまりよくないですしね。(め、うちはTVみて食事するときもありますが)

    泣いてるだけじゃだめですよ。
    双方にうまくいってとりなさないと。

    しかし、ダンナさん、寛容ですねえ。指摘されたこと、いけないなあという意識があったのかな。
    私が逆だったら、カチンときちゃうよ

    トピ内ID:0593535241

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    婿姑問題、うちもです1

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    blank
    久美子
    うちと似た状況だったのでレスさせて頂きました。
    うちも里帰り出産をきっかけに夫と実母の仲が悪くなりました。
    トピ主さんと違う点は、母より夫の方が母を毛嫌いしていることです。
    うちは実家の両親が
    「週末はパパに育児を手伝ってもらうけど、平日は子連れで泊まりに帰ってきてはどう?」
    と提案されたことがあり、私も実家でゆっくりしたかったし、
    知り合った同月齢のママ友達も遠方なら年に数回だけど1ヶ月くらいの
    大掛かりな帰省、
    新幹線や飛行機が必要としない距離なら数ヶ月に1週間くらい
    帰省していたし、
    私の母も物心が付いた小学生くらいの記憶ですが夏休み中は母子で
    母の実家に帰省した記憶があります。
    でも夫は
    「母子だけで帰省なんて非常識だ。自分の周りにそんな非常識なことをする人間はいない。」
    といって認めてくれませんでした。
    わりと温厚な夫ですが、このときばかりは怒りの感情が丸出しでした。
    当時、小町で相談したくらいです。
    ちなみにそのときの大半が夫をおいて帰省するのは良くないという
    返信だったので今子供は幼稚園ですが母子で泊まりで帰省は
    1度もしていません。

    トピ内ID:9231926078

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    続き2

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    blank
    久美子
    でも、知り合うママ友だちがほぼ全員、
    母子で自分の実家に帰省をしているので、
    羨ましいと思う気持ちは残ったままですが。
    ちなみにうちも夫の実家と私の実家は比較的近くて車で30分くらいです。
    今すんでいるところからお互いの実家まで、電車で1時間~1時間半なので、
    年末年始などは泊まってゆっくりというよりは
    1日ずつ双方の家を日帰りで帰ってくる程度です。
    夫は自分の実家でもそんなにゆっくりするのが好きなタイプでは
    ないみたいなんですが、私は本当は実家でゆっくりしたいです。
    そのために夫の実家に泊まるという手段はないのが救いなんですが、もし、
    いますんでいる自宅とお互いの実家が遠方でとまりを必要とするなら、
    私だったらそれぞれ自分の実家に泊まると思います・・・。
    去年、夫の親族にお葬式があったのですが、
    通夜で遅くなることもあって自宅には帰らない方法を取ったのですが、
    比較的近い私の実家に宿泊しました。
    今思うと、
    子連れで夫抜きで実家に泊まったのはそれが最初で最後かもしれません。

    トピ内ID:9231926078

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    子離れの自覚

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    しゅん
    世間で言う嫁姑の反対バージョンですよね
    内は父が旦那の悪口を言いました
    旦那には言ってませんが、言ってもポジティブに考える人です
    内の旦那はよく気が利き優しいんですが、オトンボというのもありかなり甘い人で父からすれば頼りなく見えたんでしょう
    父には「旦那の愚痴を言うのは私だけにしてね。旦那と仲が悪くなると私はお父さんより旦那の方をとるからね。これから先も私が頼りにするのは旦那だけだし、お父さんも旦那に世話になるかも知れないんだからね」
    それからは父は何も言いませんでした
    娘の覚悟と自立(親離れ)を再認識したんだと思います
    寂しい思いをするかも知れませんが親も子離れを自覚しないといけないと思います

    トピ内ID:9486183825

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    同じでした1

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    小染
    うちも、出産前後に1ヶ月ほど実家の母に来てもらい家事や育児を助けてもらいました。

    それまでは、気が利くいいムコと喜んでいたのですが、本当に食事のちょっとしたことや言葉の言い回しなど、些細なことの積み重ねで夫と母親の関係がギクシャクと。
    一緒に住むということは難しいものですね。

    夫よりも、母親の態度の変化に閉口しました。言葉が辛辣で。
    その裏には、娘可愛さと娘夫婦のためにしてやった、、、みたいな心理が隠されていたように思います。

    「お母さんのおかげで」と、とにかくことあるたびに連発し、母の気持ちをなだめました。

    実家に帰ってからは、母の気持ちも落ち着いたようでした。その後、帰省を重ねるうちに徐々にわだかまりが解消されていきました。義理の仲ですから、もっと娘の私自身が気を使うべきだったかなと反省!

    ご主人にはお母様の非礼を詫びて、その上でできれば一緒に帰省してもらった方がいいと思います。
    私自身、当時は、夫になぜもっと年寄りを労れないのかと不満に思ってもいたのですが、今、あの時、どっちにも頭を下げてよかったなと思っています。当たり前のことですよね。

    トピ内ID:4471848807

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    同じでした 2

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    小染
    >夫は、自分から動くとトゲがあるし知らなかったことにして次回気をつけるってまで言ってくれました。

    大人です!
    きっとそんなご主人なら、今後もうまくやっていけると思います。
    しばらくは私に免じてガマンしてくれとお願いしておきましょう。
    うちは、実家で兄や兄嫁に夫の悪口も言ってたみたいです。誰も取り合わなかったようなのが救いですが。

    あと、帰省したときに、おばあちゃんと父親で孫の取り合いでもひと悶着あるかも。うちは夫が抱っこすると、これ見よがしに母がとりにいってましたもん(汗)
    この際、できればお母様に勝たせてあげてください。

    >夫の実家も同じ市内にあるので、別々に泊まるほうがいいのか迷ってます。

    ご主人も最初の帰省ではストレスがたまるでしょう。帰省の後半は、実家に帰してあげてもいいんじゃないですか。でも、その際は、孫もお嫁さんも一緒に行かないと、今度はご主人のお母様ともめることになりますよ~
    帰省はどっちが先!?とかでも、結構もめますよ。孫が小さいうちはとくに。。。

    ホント、世話がやけます(笑)

    トピ内ID:4471848807

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    娘が幸せなら・・

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    休憩中
    私事ですが、結婚して初めての帰省時に「子供のことは二人の問題なので余計な口を挟まないでくれ。場合によっては今後の帰省は考える」と、孫を期待する発言を繰り返す義父母に夫がビシッと言って以来、二人とも、不出来な嫁なのに嫌味のひとつも言わずに可愛がって?くれます。返って申し訳なく思ってますが・・

    お母様に切れてしまってもいいのではありませんか?
    年を重ね頑固になっていて、意見を聞く耳を持ってくれるかはわかりませんが、このままではお母様エスカレートしていくかもしれませんよ。今ならご主人も知らなかったことにするとおっしゃっているのですから、こじれる前にビシッと釘をさしておきましょう。
    その際、協力的なご主人に感謝していること、richdeicyさんが幸せである事をわかってもらえることが大事だと思います。

    トピ内ID:6726427393

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    似た経験があります。

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    キッカケはやはり夫の態度。私にしてみれば何時もと変わらない、悪く言えば気が利かず家事能力のない、大きな子供夫。
    慣れない土地で母は相当気疲れしたみたいで、その八つ当たりの矛先が私と夫に向きました。
    表立っては夫に何も言わない。でもグチを私に零す。産後で自分ではあまり動けないし、精神的ストレスで母乳の出が悪かったぐらいです。

    結果、父に予定を繰り上げて母を迎えに来てもらいました。
    その後の事は、父曰く「本当に荒れて凄かったんだから・・・」
    帰省も辞めようか、と悩みましたよ。
    父は冷静に対応してくれ、私と母の間を取り持ってくれました。
    トラブル後、夫が同行する事は減りました。(仕事にかこつけて)
    1~2年は母の様子を見ながら、って感じでした。

    ある時に、「あの時は悪かったわね」って母から言ってくれました。
    本当は言いたい事は山ほどあったけど、「そうだよ~。ホントにキツかったんだからね」で済ませました。
    母ももう若くない。いつまでも甘えてもいられないと思いました。
    以来、たまには夫も行くようになりましたが、先回りしてトラブルにならないよう、気をつけています。

    トピ内ID:0474995006

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      旦那さんの心中察するにあまりある

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      男はプライドの生き物です。

      > 夫は、自分から動くとトゲがあるし知らなかったことにして次回気をつけるってまで言ってくれました。

      こう言った、旦那さんの心中がどのようなものか、わかりますか?

      恐らくはらわたが煮えくりかえる思いだと思いますよ。

      まさかと思いますが、将来同じようなことがあった場合、
      次も旦那さんの方が折れてくれると思っていませんか?

      それは大間違いですよ。

      もし将来同じようなことがあった場合、
      次も旦那さんが折れてくれるのは望み薄です。
      それどころか、トピ主さんへの愛情も一気に冷め、
      場合によっては憎悪へと変わりかねません。
      今まさにトピ主さんの鼎の軽重が問われているのです。

      トピ主さんがすべきことは「次」が起きないように手を打つことです。
      このままにしておくと、どこかで「次」が起きますよ。

      夫婦は内部では侃々諤々あっても良いのですが
      対外的には一枚岩でないとうまく行きません。

      旦那さんがされた冷たい態度は、
      すなわちトピ主さんが同じことをされたとして
      お母さんに対応していかなければならないのです。

      トピ内ID:7929247529

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      キレるのではく

      しおりをつける
      🙂
      普通に旦那さんをかばってお母さんに言ったらいいじゃないですか。
      悪く言うのは二度とやめてほしい、旦那を悪く言うのは私自身すごく傷つく
      育児も協力してくれるしいいところもいっぱいあるんだから、と。
      親なんですからキレるなんてもんじゃなく、堂々とキッパリ言ったら
      いいじゃないですか?

      いっそのこと夫に対して、嫌な態度を取るなら、実家に帰りたくないと
      言ってしまうとか?言いすぎかな。

      ただ、旦那さんも
      >新聞をみながら食事
      ちょっとマナーが悪いですよね。義理の家族が来ているのもあるし
      そこら辺は気を使った方がいいんじゃないかな。
      少なくとも子供を育てるにおいて
      親の食事風景はそのまま影響されますから、親として不安を覚えるなら
      気持ちはわかる気がします。

      トピ内ID:0047479924

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      当然、ご主人の味方ですよね?

      しおりをつける
      blank
      おやじさん
      お姑さんが奥さんのやることが気に入らないでご主人に文句を言ったらどうでしょう?
      皆さん、当然のようにご主人に『奥さんの味方をしろ』って言うでしょうね。
      今回のケースで『ご主人に我慢してもらえ』なんて意見がでてますが
      当然、トピ主はご主人の味方、ご主人に我慢を強いるようなことはしないですよね?

      トピ内ID:2384943271

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      なんと浅はかな嫁の親

      しおりをつける
      blank
      はるん
      自分の娘が相手の親に同じ事をされたら
      なんて思うのか

      少し立場を変えて考えてみてもすぐ分かることなのに

      トピ内ID:7170096858

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      なぜ?

      しおりをつける
      🐱
      まるこ
      トピ主さん、実の親に抗議しないの?
      「夫の悪口言わないで、気分悪いから」って言えない?
      親に「悪口じゃない。注意してる」
      なんて言い返されても
      「私(トピ主さん)には不愉快だから止めて」
      そういう会話が実母と出来ないですか?
      実母に何も言わないで
      ご主人に「母が○○言ってた」じゃ、ご主人かわいそうだよ!
      泣いてる場合じゃなくて
      ハッキリ実母に抗議して下さい!
      言える立場なのは、トピ主さんしか居ないんだから!
      実母に分かってもらえないなら、距離置くしかないんじゃないの!?

      トピ内ID:9835442940

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      気に入らなかった点がどの程度の話なのか

      しおりをつける
      😉
      Kanako
      他の方がおっしゃるとおり、基本的にはご主人の味方になってあげるべきです。
      でも気に入らなかった点がどの程度の話なのかにもよりますね。

      例えば、ご主人の食事の支度もお母様にしていただいていたのだとすれば、新聞を見ながら食事は大変失礼ではないでしょうか。
      お母様からしたら娘や孫が大変だからお手伝いに来たのであって、大の大人である娘の夫の世話をしにきたわけではありませんから。
      ご主人がトピ主さんのお母様に手伝いに来てもらって当然という態度であったなら、お母様が怒って当然だと思います。

      トピ内ID:2208694307

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