呼ばれなかった誕生会・・・。モヤモヤしてしまう自分がいます。

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（トピ主 0 ）

😢

秋の月

2008年10月07日 11:32

子供

先日幼稚園年長の娘と同じクラスの女の子がお誕生日だったらしく、公民館の１室を借りてパーティを行ったそうです。
娘はそのお誕生日にお呼ばれしていなかったので、そのパーティのことは最近まで知りませんでしたが、行ったお友達からパーティが楽しかった云々を聞かされ、落ち込んでしまっています。

お誕生日だったＡちゃんと娘は席が隣で、娘の口からＡちゃんのことを聞かされることが増えてきたので、娘はＡちゃんに誘ってもらえなかったことが悲しいようです。
私も調べたところ、クラス全員を招待するのは無理だからＡちゃんのママがＡちゃんにパーティに来て欲しい子を選ばせて、Ａちゃんが現クラスの４人と前クラスの３人を選び、あとはママ同士仲のいい子が３人、Ａちゃんと同じ習い事で別の幼稚園の子達が６人ほど来ていたようです。

招待状には子供の誕生日なのでプレゼントは遠慮する旨が書かれていたようで、みんな手ぶらで行ったにもかかわらずＡちゃんママがケータリングしたパーティ料理が並び、なんとサプライズである芸能人の方（Ａちゃんママの親戚で全員初耳だったようです）までもが登場し、子供達だけじゃなく大人も大満足のパーティだったようです。

園では招いた招かれなかったのトラブルを防ぐ為に、そういった大掛かりな集まりは自粛するようにという暗黙の決まりがあります。
ただ、このＡちゃんママはＰＴＡの重役をしており、Ａちゃんも帰国子女ということで何かと一目置かれている存在なので、先生達も特に注意はしていないと思います。
お呼ばれされたママ達はパーティのことをあまり吹聴しないのですが子供たちの口に戸は立てられず、内容が子供を通じて明るみになるにつれて娘も私もモヤモヤしてしまいます。

娘は、Ａちゃんの真似をしてＡちゃんと同じカチューシャを買ったから呼ばれなかったと思い込み、カチューシャを捨てようとまでしました。

皆さんならどうなさいますか？

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しょうがないじゃないですか

🐤

kuropo

2008年10月07日 15:10

そんなこと、これからの人生でいくらでもあると思います。トピ主さんが子供のころだってありませんでしたか？恋愛でも友情でも片思いはありますよね。そういうことを経験して、世の中のを知って大きくなっていくんじゃないかと思いますが。小学生まではお誕生日会とか、遠足の班決めとかで呼んだ、呼ばれないというトラブルがあると思います。そして大人になったら披露宴に呼ばれた、呼ばれないとか、ママ友問題とか。もやもやする気分はわかりますが、たった7人しか呼ばれなかったんですから気にしない方がいいですよ。一人だけ呼ばれない状況だったら凹みそうですけど。

トピ内ID：2197304196

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気にしない

min

2008年10月07日 15:10

娘さんのクラスから４人しか呼ばれてないのですよね？クラスのほとんどが呼ばれたならともかく呼ばれない子の方が多かったのだからちょっと気にしすぎではないですか？それとそのお子さんとは普段からよく遊ぶ仲なのでしょうか？お母さん同士も仲がよいのですか？そうでないならそのお子さんや親御さんにとって秋の月さん親子は席が隣のクラスメイトってことなのだと思います。もやもやする気持ちも分かりますが残念ながら「友情」は一方通行では成り立ちません。悲しんでいる娘さんに同調し過ぎるのではなく、こういう時だからこそ親である秋の月さんのフォローが必要なのでは？と思いますが… 親が一緒になってマイナス思考になっていたらけっして娘さんの為にもならないと思いますよ。娘さんの気持ちが上昇するよう上手に持って行ってあげてほしいです。

トピ内ID：9116554701

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残念でしたね

悠里

2008年10月07日 15:10

でも、仲良いことそうでもない子が出来るのは仕方ない事です。重要人物であろうがなかろうが、そんなことを暗黙の了解で縛るのは可笑しな話です。園側が何も言わなかったのは、プライベートの集まりまで口出し出来ないからです。親子でがっかりせず、自分から仲良くなれるようなアドバイスしてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：8694343271

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お母さん、しっかりして～！

momo

2008年10月07日 15:10

私ならどうもしません。寂しいような悔しいような、複雑な気持ちは分からないでもありませんが、呼ばなかったＡちゃんも、Ａちゃんのお家の方も、あなたのお嬢さんも、誰が悪いのでもないでしょ。お母さんが「うちは呼ばれなかったわ！キーッ！」となっている気持ちがお嬢さんに伝わっているんですよ。だからカチューシャを捨てようとまでするんでしょう。どうしたいんでしょうか？呼ばれなかったのはもう済んだことです。来年のＡちゃんのお誕生会目指して、彼女に取り入りますか？お嬢さんにどうなって欲しいのでしょう。そのままだと、お嬢さんは嫉妬深くて、いつも戦々恐々とした嫌な女性になっちゃいますよ。いいの？

トピ内ID：8513859113

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子供に少し精神的フォローをするだけ。

🐤

？？？

2008年10月07日 15:10

　トピ主さんが細かく調べられたことに驚きました。お子さんが招待されなかったことでお子さんが落ち込むのはよく聞く話ですが。調べてどうするつもりなんですか？ちょっと怖いと思いました。私なら「○○ちゃん、誕生日だったんだ。おめでとうって言った？招待されなかったのは残念だったけれど、仕方ないね。仲良しさんが沢山いたんだね。」こんな感じで終わりです。何人も呼べないから仕方ないってあたりを強調するだけです。しかし、自粛云々って関係ないんじゃないですか？

トピ内ID：7426764608

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放っておきます

とくめい

2008年10月07日 15:10

お嬢さん、呼ばれなくて残念でしたね。でも、こんなことって、今後も沢山ありますよ。小学校でもありますから。大人の世界でもありますし。そういう大人は放っておけばいいと思いますし、お嬢さんには「残念だったね。」と言って、「人数の都合だったらしいよ」って言っておいてはどうでしょうか？お嬢さんのお誕生日にＡちゃんを呼びたいと言ったら、呼んであげたらいいと思います。次は呼んでもらえるかもしれませんし。お母さんがあまり気にしない事です。

トピ内ID：9024165542

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お子さんのお誕生会にAちゃん詠んだら？

ももんが

2008年10月07日 15:38

とても詳しく調べましたね～。クラスの女の子が何人いるかわかりませんが、同じクラスで呼ばれたのは、4人だけなんですよね。そんなに気にすることないじゃないですか。お誕生会じゃないですが、呼ぶ人数が決まっていて、子供のお友達を選んだ経験があります。 Aさん親子に悪意はありません。きっと、Aちゃんも悩んだと思います。意地悪されたわけじゃないんですから、母親まで一緒になって沈んじゃダメですよ。もし、お子さんのお誕生会がまだだったら、「じゃあ。誕生日にはAちゃん呼ぼうよ」って提案してみては？大人にとっては、？な提案でも、子供はすぐに飛びついて、楽しみにしますよ。

トピ内ID：8815830214

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何もしません

🐤

mio

2008年10月07日 15:38

誕生日パーティーに誘われなくてお子さんはショックだったかもしれませんが、別に意地悪で呼ばれなかったとかじゃないんですし友達を誰を選ぶかは子供の自由ですよね。だから別に何もしません。あなたは何をしようって言うんですか？ Aちゃん親子に文句でも言うつもりですか？

トピ内ID：5808431881

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だから誕生日会はやらなくなりました。

🐱

輝

2008年10月07日 15:38

皆さんならどうなさいますか？の問いでしたら私ならどうもしません。すでに終わってしまった事。また同じ集まりを催して欲しいとでも言うのですか？娘が年少の時誕生日会しました。が、結構大変でした。誰を呼ぶのか、料理は何作るのか、テーブルどうしよう？などなど。面倒なので辞めました。娘も呼ばれたり呼ばれ無かったりしましたが、呼ばれなかった時は「人数一杯だったんじゃないの？それか○○（娘です）を呼んでママも行くと弟（一歳違い）も行くから大変だと思ったんじゃないの？」と言ったらそうかもね、と納得してました。確かに娘さん可哀想な気もしますが、お母様まで落ち込んでしまうと、何時までも娘さん沈んだままな気もします。後々面倒なので誕生日会はやりません。

トピ内ID：4846402937

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ライバル意識

🙂

ゆきんこ

2008年10月07日 15:38

帰国子女に芸能人、ＰＴＡの重役。随分、才媛の非庶民的なご一家なのでしょう。それに、お呼ばれした人数を見ても、同じクラスで、呼ばれなかった人と呼ばれた人では、圧倒的多数で、前者が多い。Ａちゃんのお母さんは、それなりに、こじんまりとした誕生会にしていると思いますが、それでも、腹が立つんでしょうね。では、トピ主さん、ここはひとつ、懐のでかさを見せるのはいかがですか？娘さんのお誕生日には、Ａちゃんも含め、クラスの全員を招待すればよいのです。え？園の暗黙の了解で、大掛かりな集まりは自粛するように言われている？では、お誕生日に呼ぶのは、人数を絞らなくちゃ。え？人数を絞る？それじゃあ、Ａちゃんのママと同じ選択ですよね。さあ、どうします？

トピ内ID：7817198571

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仕方ないんじゃない？

😑

呼ぶ側の意見

2008年10月07日 15:38

同じく年長女子の母です。我が家でも雛祭りやクリスマス等、ちょくちょくパーティーしてます。（誕生日パーティーだけは絶対やらないけど）呼ぶ側から言わせてもらうと、そんなみんな呼べませんて。何やって、誰が来て…って調べるトピ主さん、ちょっと怖いです。呼ばれたお母様方はしゃべってないのなら、尚更。お嬢さん以外のクラス全員が呼ばれていたなら悲しいですが、クラスから４人でしょ？呼ばれてない人の方が多いのではないですか？ Aちゃんと園の帰りに頻繁に遊んでるわけでも無さそうだし、ただ席が隣りだからって呼んでたら大変ですって！お嬢さんの誕生会にAちゃんも呼びましたか？ Aちゃんママともランチ行ったりお互いの家を行き来する程の仲ですか？じゃなかったら勝手にもやもやされても困るなぁ。我が家なら娘がショック受けてても「しょうがないでしょ？」って言い聞かせます。親がもやもやしてるから子供ももやもやするんじゃない？

トピ内ID：3128235207

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ギブ　アンド　テイク

ぴのこ

2008年10月07日 15:38

さぞ、困惑された事と思います。日本ってあまり集まりをしないんですよね。その関係で、トピ主さんみたいに考える人が出てくるのだと思います。私は帰国子女で日本に帰国した時に、家に知り合いを呼びましたが、呼び返してくれたのは僅かでした。アメリカでのパーティーでは、暗黙の了解で呼び返してくれるのが当然で、それがない＝友達でなくなる、という事でした。費用も労力もかかる事をあちらではせっせと、どの親もしてくれていましたが、日本では「家が狭いから」とか何とか言い訳をして、そういう努力はしません。なのに、呼ばれようとする人は多い気がします。私なら、子供は喜ぶかもしれませんが、面倒臭いし、費用もかかる事なので、呼ばれなかったら、呼ばれなかったで良かったと思いますよ。それに、隣の席＝友人という感覚は帰国にはないと思います。お互いに価値観も合わないみたいだし、何で娘の友達って考えるの？と正直思います。友達でなく、知り合いなら、それ程傷つく事もないと思うのですが。娘さんだって、他に友達はいるから、それでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3736373451

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どうするもなにも

かば

2008年10月07日 15:38

「そんなこともあるさ」と子どもを力づけ、早く忘れるようにしますかねぇ、私なら。「何でうちの子は招待してくれなかったの？！」と詰め寄るわけにもいかないし。席が隣とのことですが、招待されなかったということは、トピ主さんが思うほど、そのＡちゃんとは親しくないのかもしれませんよ。降園後も約束して遊ぶようなことって、ありましたか？でも、同じカチューシャを買うくらいだから、娘さんはＡちゃんを好きなのでしょうね。早く元気になりますように。

トピ内ID：4454682429

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忘れましょう

🐱

まるこめ

2008年10月07日 15:38

クラス全員呼ばれたのにうちだけ呼ばれないならまだしも、そうではないようですし、気にしないのが一番ですよ。どうしてもモヤモヤするなら、トピ主さんもこじんまりしたパーティーか、遊ぶ機会を作ったらどうですか？今の時期ならハロウィンパーティーとか。うちもそういう輪にお呼びがかかるのはあまりないので、「いいな～」くらいは思います。呼ばれたら呼ばれたで疲れることもあるし、小町でグチったら、気持ちを切り替えてくださいね。

トピ内ID：3407643682

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お母さん、しっかりして

私だったら気にしない

2008年10月07日 15:40

お母さんが一緒になってモヤモヤしてどうするんですか。今のクラスから呼ばれた子どもは４人だけなんですね？４人の中に入っていなくても、娘さんはAちゃんと仲良しなのだから、それで良いのではないですか？「皆を呼ぶことはできないので呼ばれなかったけど、Aちゃんとあなたは、仲良しには違いないのよ」と、説明して上げてはどうですか。クラスが何名なのかは知りませんが、呼ばれなかった子が大多数でしょ？お母さんが元気づけて上げましょう。

トピ内ID：8696296726

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パーティーだけがお祝いじゃないし

ゴム

2008年10月07日 16:06

もやもやしても仕方ないですよ。 Aちゃんにとって、秋の月さんのお子さんがそんなに仲のよいお友達ではなかったんですね。こっちが好きだからって、そう思ってもらえるわけではないですから。秋の月さん親子だけが呼ばれなかったわけじゃないし全然気にすることないと思います。お子さんがAちゃんの誕生日をお祝いしてあげたかったというのならば、今からでも遅くないのでは？

トピ内ID：2642527569

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子供と同じレベル。

ゆきだるま

2008年10月07日 16:06

トピ主さん、ショックとはいえ、調べすぎ。セレブ？なAちゃんちに固執しすぎ。私なら、暗黙の決まりがあるっていうなら、子供が招待されても行かせないかな。招待されなかったから、悔しくて「暗黙の決まり」を持ち出してきたんでしょ？今度の週末は、広い公園へいって、ストレス発散してきましょう。お子さんの為にも、トピ主さんがこの件を振り切ってください。

トピ内ID：4731726512

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トピさんもパーティ企画してみては

みき

2008年10月07日 16:06

なんともいえない気持ちですよね。自分のことだったら割り切れるのに。私も長男が低学年のときに同じ経験があります。そんな経験があってから、うちは、お誕生会を長男の希望でやりました。そのとき、呼ばれなかったその子も呼んだ記憶があります。長男は、人数など関係なく、新旧仲良い子や誕生会の話しを聞いて来たいと言った子は全て呼びました。一度自分でやってみたかったのか、それ以来、お誕生会の話しはしなくなりました。トピさんもお子さんが希望するなら、やってあげたらいいと思います。私も楽しそうな顔を見て、やってよかったなーと思いました。呼ばれなかったからとか色々考えてしまいがちですが、年齢が低いうちは、そういったことはあまり気にしないほうがいいと思いますよ。これからだったらクリスマスパーティみたいなものをやってみるとか。大掛かりなものは控えるようにといっても、ちょっとしたものならやっても構わないんじゃないですかね。パーティを一度経験させてあげたらいいと思います。

トピ内ID：9530201645

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どうなさいますか？←どうもしません。

すもも

2008年10月07日 16:06

これから先そういうことはいくらでもありますよ。集まりに呼ばれたか呼ばれなかったか、なんて。Ａちゃんの親御さんのやっていることは少し派手すぎる気がしますが、「全員は呼べないのでＡちゃん本人が数人選んだ」「親同士は吹聴していない」「プレゼントはお断りする旨伝えていた」等々、パーティーそのものはおかしい内容ではないし... Ａちゃんと親友だと思っていたのはトピ主さん親子側だけだったということであって、それ以上の意味はないと思います。ただ内容が充実していたので羨ましかった、ってことじゃないんでしょうか。

トピ内ID：3787890102

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おろおろしないで

❤

ラビ

2008年10月07日 17:10

トピさんが動揺していると、娘さんだって尾をひきますよ、たかが誕生会じゃないですか。Ａちゃんが目立つタイプな子供だから余計もやもやするんですよね。私もこういうタイプの子から私だけ誕生会に呼ばれなかったことありますよ。悪い人ではないんだけど、ちょっとボス的なタイプだから自分に迎合する子じゃないとイヤなんじゃないんですかね。カチューシャの件で「私が一番！私と友達になりたければ私を持ち上げて」という子なのかな、Ａちゃんって、と思いました。ずいぶん後になってから私の場合はライバル心？嫉妬心？を相手から持たれていたことに気が付くのですが。お嬢さんはこの子と友達になっておいた方がアンパイだから友達になろう、とか打算的な行動を取らないのでは？　ちなみに私は地味な元帰国です（笑）

トピ内ID：4341281431

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お気持ちはわかります。１

🙂

百舌谷さん

2008年10月07日 17:10

親娘で「なんで・・・」と思っていらっしゃるのが痛いほど伝わります。しかし、これから先、この手の悩み（誘われた・誘われなかった）は何度も起こります。気持ちをすぱっと切り替える事は出来ませんが、娘さんがこれ以上この出来事を引きずらないよう、お母さんが「忘れたふり」をしてあげるのがいいかなと思います。楽しいイベントをたくさん用意してあげると、子供はすぐに明るくなります！

トピ内ID：6003855395

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お気持ちは分かります。２

🙂

百舌谷さん

2008年10月07日 17:10

ここから少し私事を書きます。お相手の方は帰国子女とのこと、家族で海外経験が豊富なのでしょう。私も親子で数年海外に住んでおりましたが、「義理のつきあいはない」ことに当初ひどくショックだったことを覚えております。例えば、パーティーなどは「本当に呼びたい人だけ」人数ギリギリまで選びます。お付き合いの濃さ、気の合うパーセンテージが足らないと、どうしても呼んでもらえません。で、日本だと「呼ばれるのを待っていたが呼ばれなかった」になりますね。あちらの方ですと事前に「私も呼んで！！」と積極的。（日本だと図々しい？）例えパーティー開催後を知ってちょっとショックでも「いいな～、今度は私も呼んでね！」「写真（DVD)見せてね！」「遅くなったけど、プレゼントよ！」と常にポジティヴというか、ホスト側が（呼ばなくて悪かったなぁ・・・）と心苦しく思うところは。皆無のようでした。お友達もそんな感じでは？以前よりもっと仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：6003855395

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どうもしない

むぎちゃ

2008年10月07日 17:10

　だって，クラスの皆が招かれて自分の子だけハブられたわけじゃないんでしょ？クラスから４人，前クラス３人＋親の関係＋習い事の子でしょ？じゃぁ呼ばれなくて怒るってのも筋違いですよね。　確かに今は隣の席かもしれないけど，前のクラスから引き続き同じクラスで仲がよかったのかもしれないし，一緒に帰る仲良しさんかもしれないし，互いの家を行き来していたり，その子の誕生日にも招かれたり家族ぐるみでお付き合いしていたかもしれないですよね？　皆同じように付き合う，なんて無理ですよ。だから，別に自分の子が呼ばれなくても気にしないし，子供が気にしてるなら諭すなぁ。だって，その子の家でのおもてなしが豪華だから呼ばれなくて残念って，その子を祝いたかったのに，じゃないじゃない。そういう考えはよくないよって親なら教えないと。　それと，子供が黙っていられるとも思わないので，遅かれ早かれ幼稚園側の耳にも入るんじゃないでしょうか。暗黙の決まりは絶対の掟ではないし，あまり度が酷いなら幼稚園側から言ってくれるんじゃないかな？　だから，僻んでいると思われないように，もやもやする気持ちなんて外に出しちゃだめですよ～

トピ内ID：8221174543

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気にしない

🐶

yoko

2008年10月07日 16:36

誕生会のトラブルは多いですよね。子供時代を思い出します。気にしないのが一番ですよ。お子さんと二人で思いっきり楽しんでください。嫌なことは水に流してね。子供は敏感ですからすぐに悟られますよ。応援してます。

トピ内ID：4079910547

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どうもしない

🐤

ぴよ

2008年10月07日 16:36

娘さん以外が全員招待されて仲間はずれにされたわけではないし、よばれていない人の方が多いのですよね。そして全員はよべない事情もわかってのことですよね。娘さんががっかりするのは分りますが、母親がモヤモヤしてどうするって思います。「Ａちゃん、お誕生日だったんだ？おめでとうって言ってあげた？」っていうくらいでしょうか。娘さんの誕生日会に呼びましたか？普段からＡちゃん母子と家への行き来はありますか？トピ主さんが娘さんのためにお誕生日会をするとしたら問題なく大勢をよべますか？いや、そもそもそういった大掛かりな集まりは自粛することになっているというならクラスからは４人という集まりに対してあれこれ考えても仕方ないと思います。＞このＡちゃんママはＰＴＡの重役をしており、Ａちゃんも帰国子女ということで何かと一目置かれている存在なので、先生達も特に注意はしていないと思いますＡさんがこんな誕生会をするのが悪い、注意されればいいのになんて思ってないですよね？この一文が入るとトピ主さんがひがんでいるだけのように受け取れました。

トピ内ID：2335543785

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誕生日のお祝いに呼ばれなくて怒るのは

猫知恵

2008年10月07日 16:36

童話の世界では悪い魔女…。ＡちゃんのママがＰＴＡの重役とか、Ａちゃんが帰国子女というのはあまり関係ないと思いますが。お母さんとしてすべきことは、Ａちゃんと同じカチューシャを買ったから呼ばれないと思い込んでいるお子様のフォローではないでしょうか。子供と一緒にモヤモヤしている場合ではないと思います。それにしても何故、招待する人を選んだ方法が流れているのでしょうか。こちらのほうがコワいです…。

トピ内ID：1070164315

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秋の月さんが、問題を大きくしている

🐤

majority

2008年10月07日 17:10

娘さんは、Ａちゃんの真似をして同じカチューシャを買っただけあってＡちゃんが好きなんでしょうね、かわいそうに。誕生日会の詳細なんて調べてないで、娘さんの心のフォローだけをしっかりしてあげましょうよ。

トピ内ID：1487961560

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どうなさいますか？というご質問なので

私も娘の母です

2008年10月07日 17:10

気にしないようにします。私は根っからあっけらかんとした性格ではないので、努力して、良い方向に持っていくと思います。こんな時こそ、できるだけ良い方向に解釈するのが、大人な態度というもの。子どもにも、そういうフォローをします。こういうパーティーは呼び出したらきりがない。他の人を切り捨てるつもりがなくても、結果そうなることってあります。園での暗黙の了解とか、役員だから言えないとか、こういうことにもこだわらないようにすると思います。フォローの方法は、皆さんが魅力的な言い方を書いておられます。素敵ですよね。私もそう伝えると思います。親がモヤモヤしているから、子どももそこから立ち直れなくなります。物事はできるだけ良く解釈した方がいいです。入れても仕方のないような当日の詳細な情報は、聞き流すことです。こんなことは、これからも起こります。生きていれば、特に悪意がなくても、すれ違ったり、うまくいかないことがあるもの。心は傷つくだけのものではないです。鍛えなくっちゃ！私は心が弱いので、意識的に鍛えようとしています。魅力的な考え方を目指したいです。トピ主さんも一緒にやってみませんか。

トピ内ID：5905841914

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辛口ですみませんが

😨

そら

2008年10月07日 17:43

Aちゃんはいつも一緒に遊ぶ相手ですか？母親同士の交流もありますか？残念だけどトピ主さんや娘さんはAちゃんやAちゃんママにとって今回のお誕生会によぶほど親しい間柄ではないという事です。親しい間柄だったとしても、それよりもっと親しい間柄が他にあるという事です。お子様としてはショックだったんでしょうが、残念だったねって、その事実を受け入れるしかないのでは？こちらが親しいと思うのと同じくらいの思いを相手に要求するには間違ってますよね。こちらが親しく思ってるんだから貴方も思いなさいというのもおかしいです。それにその「暗黙の決まり」。そんなあまっちょろい決まりに守ってもらって過ごした子供は、今後この格差社会に出たときどうやって生きていくんですかね？子供がコケたり傷ついたりするのを先回りして防ぐのではなく、コケたときの起き上がり方、傷ついたときの傷の直し方を教えるのが親でしょう?一緒になってコケて傷ついてどうするんですか？？シッカリしてください。ちなみにカチューシャが一緒だったからよばれなかったていう考えも間違ってますよ。娘さんの思い込みです。単にそこまで親しくなかっただけ。

トピ内ID：6759377740

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目くじら立てて怒る事でもないのでは？

逆理の裁者

2008年10月07日 19:09

　娘さんとAちゃんとは席が隣同士なだけで特別親しくはない様子。隣同士だからといって誕生会に呼ばねばならない理由も無いし、親しくなければ呼ぶ理由はありませんよね。トピ主さんが思っているほど娘さんはAちゃんとは親しくないのではありませんか？　それに「調べた」とは？知り合いのママに片っ端から聞いて回ったのですか？そこまでAちゃん親子とその誕生会に執着する理由は何でしょうか。帰国子女でPTAの重役で親族に芸能人がいて豪華な料理を用意出来る、そんなAちゃん親子に嫉妬しているか、気に入られたいかのようです。Aちゃんの誕生会なのに娘さんが主役でなかったのが嫌ですか？　どうなさいますかってトピ主さんはどうなさりたいのですか？Aちゃん宅に「何故うちの娘を呼ばなかったのよ！娘はAちゃんとお揃いのカチューシャを買ったから呼んで貰えなかったと思って落ち込んでるのよ！娘の心をズタズタにして一体どう責任取るつもり！？」とでも怒鳴り込みに行きますか？トピ主さんは結婚式に呼んで貰えなかったとか同窓会に呼んで貰えなかったとか、そんな事でもいちいち大騒ぎするのでしょうか。

トピ内ID：1301097416

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