先月末の話で既に終わった事ですが、少し引っかかっています。１年以上会っていない友人から、「（私の家の近くの）○○病院に３日間入院する事になりました。今日は１日目であと２日間病院にいるよ。」と連絡がありました。気が進まなかったので行きませんでしたが、これはお見舞いの催促だったのしょうか。。私もここ数年の間に２回（約３週間と３日間）の入院を経験しています。友人に自分の入院を知らせてお見舞いに来てもらおうとは思いませんでした。だから彼女の気持ちが正直わかりません。皆さんは、たった３日間の入院をわざわざ人に知らせたりしますか？知らせるとしたら、その理由は何ですか？

あなたは知らせますか？ | 家族・友人・人間関係

それは

🐤

まだむＹ

2008年10月14日 16:57

お友達はたまたまトピ主さんの近所に入院だから、時間があれば会いたいな、というつもりだったのではないかと思います。お見舞いの催促だなんて、勘ぐり過ぎでしょう。まぁ、一般的に入院と聞けば、お見舞いなどの心配をされるだろうと考えて、そんなお知らせはしないだろうと思いますけれどね。わたくしなら知らせません。入院とは云え、お友達は結構お元気で、1日過ごしてみて余りにも退屈だったのかもしれませんね。そして、トピ主さんとかなり親しいお積りなのかもしれませんよ。特に深く考えずに取った行動でしょうから、大目に見て差し上げてはいかがですか？

トピ内ID：7451733197

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ただ単純に

🙂

イージー

2008年10月14日 16:57

ここのところほとんど会えなかったけれど、近くに入院するし、たった３日のことだし、都合が合うなら会いたいな～くらいの考えじゃないですか？重症なら声かけないと思いますが。あなたに対して、「お見舞い」という負担をかけてしまうとは考えてはいないでしょう、たぶん。私も気心の置けない友人だったら、言ってしまうかも。逆に言われたら、「会いに行こう」と思います。トピ主さんとご友人、親しさの温度差があるのじゃないでしょうか？

トピ内ID：9166112917

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会いにおいでよ

🙂

まりも

2008年10月14日 17:57

「病院はトピ主さんの近所なので久しぶりに会おうよ」こんなカンジなのだと思いました。＜お見舞い＞ではないのかなあ・・・すんだことですが、その後「あいにく忙しくて行けなかったけど、体のほうはもう大丈夫なの？」と聞いてあげましたか？私がその人なら、見舞いはともかくその後の連絡もないとしたら、あなたとの友人関係を見直すかもしれません。

トピ内ID：6056252028

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普通に考えて

きまぐれロメオ

2008年10月14日 17:57

お見舞いの催促だったのでしょう（苦笑）多分、そんなに深刻な内容の入院ではなかったのでは？だからトピ主さんの家も近いし、連絡してみるか。と思ったのでしょう。でも逆にトピ主さんの受け取り方も大げさかな？と思ってしまいました。嫌いな人ならいざ知らず、お友達なんですよね？ならば、果物の一つや二つ持って、顔を見に来たよ～ぐらいの訪問をしても良いかな？と思います。私は男だからそんな風に考えるのかもしれませんが・・・もし自分が入院して症状が軽く暇であれば、真っ先に友人に「来い！」と連絡します。逆に友人からそんな連絡が来たら、暇つぶしにでも行ってやるか！と思います。不謹慎だと思っていますけどね。トピ主さんのように行かなくても問題ないと思います。ただ、それ程ナーバスになる程の問題でもないかな？と思います。

トピ内ID：1273192639

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気にしなくて良いのでは？

☀

かず

2008年10月14日 17:57

聞かれたら、「忙しくてお見舞いにいけなくてごめんね。」とでも言っておけば？

トピ内ID：5862757692

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お友達に似ている・・・

三連プリン

2008年10月14日 18:24

私もその友人の方と同じような発想をするタイプかもしれません。何年か会っていなく例えば隣県以上の離れたところに友人がいて、何かの用事、例えば親戚の葬式とかでも、なかなか行かないところまで行ったのなら「時間があったら会えない？」と誘うかもしれません。友達なら。 3日間の入院ならそんな深刻な状況でもないでしょうから、退院の日にでも「顔を見れないかな～」と思ったのかもしれません。暇を持て余していたのではないでしょうか？もしシングルの方で検査入院とかなら不安になって誰かと話かったのではないですか？「催促？」って感じるんなら、もうあまり親しいお友達ではないのでしょうね。

トピ内ID：9525999420

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発想に驚きました

そのだ

2008年10月14日 18:24

自分なら、知人程度の方でも、入院していると自ら連絡があれば、まず、聞ける範囲で病状を聞くと思います。実際にお見舞い行くかは、相手の病状や自分の事情に照らし合わせて判断しますが、相手がお見舞いが欲しくて、入院の連絡をしてきたのだろうかという発想には至りません。病気の時、人恋しくなる人もいらっしゃいます。その友人がトピ主さんにそう思わせる経緯が、過去にあったのでしょうか？

トピ内ID：0387810010

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単純に考えて

✨

えるえる

2008年10月14日 18:24

入院って、意外と寂しいし孤独なものです。特に大部屋とかで他の患者さんにはお見舞いがあって、自分に何も無かったりすると。(経験アリ）お見舞いの催促というより、単に人恋しくなったのだと思います。そこからの・１年以上会ってない。・たまたま近い・スケジュールが合えば、来てくれないかな・・・ぐらいの感覚じゃないでしょうか。傍から見たら確かに催促にしかみえないので、自分だったら知らせませんけどね。まあ、嘘でも「ちょっと時間が取れそうに無くて行けないの。お大事ね」ぐらいは言ってあげても良かったとは思います。

トピ内ID：4103372052

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それは…

🐤

ゆう

2008年10月14日 19:09

他の方も書かれていますが、会いたかったのではないでしょうか？１年以上会ってなくて、偶然でも近くの病院に入院したなら、たった３日でも私なら知らせます。久しぶりに会える機会ですから。でも、それはお見舞いの催促じゃないですよ？確かに最終的には『お見舞い』になってしまいますけど、ただ単に、顔が見たかったから。近くにいるのに、会いたいと思うことはいけないことですか？というか、友人が入院したのなら、私なら心配で見舞いに行きますけど…

トピ内ID：0366951821

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人恋しかっただけでは？

らっこ

2008年10月14日 19:09

お見舞いを期待したというよりは、会いたかっただけではないでしょうか。私も入院経験が豊富なのでよくわかるのですが、病院のベッドの上にずっといると、世間から引き離されている気がするし、なんだか人恋しいものです。ただ、私は自分の入院をいちいち知らせたりしませんが（誰も近所に住んでいませんし）、お見舞いに（会いに）来てくれないかな～っていう気持ちはよくわかります。「せっかく（？）近所にいて、自分はいつでも時間が取れるから、10分でも会えないかな～」くらいの気持ちだったのでは？

トピ内ID：5503442736

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遊びに来て欲しいと言われたことある

千鳥

2008年10月14日 19:09

「暇で暇で仕方ない。」と、直接電話をもらった事があります。骨折で大部屋でしたが、全員おじいちゃんで、友人が元気に話していると 1人ずつ昼寝に入ってしまって、最後は1人になると嘆いて居ました。食事制限も無く、手が骨折なだけなので元気食べたい物を聞いて、時間を約束して会いに行きましたよ。病院食に飽きていた彼は元気に食べ始め、楽しく喋って居ました。入院状況も色々なんでしょうけど、連絡くれるくらいだから、会える状態なんじゃないですか？

トピ内ID：2617171662

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すでに答えが

そしてアキコ

2008年10月15日 10:56

これが単なる知り合いならトピ主さんも｢お見舞い目当ての図々しいヤツ｣と一蹴して終わりだったはず。友人だから困惑しているんですよね。でもね、本当に友人だったらするのは困惑じゃなくて、心配。トピ主さんがまず感じた違和感がすでにもう答え。相手に問い掛ける段階は必要ないのです。

トピ内ID：9234501263

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それ、友人っていえますか？

長い旅路

2008年10月15日 15:52

トピ主さんはお友達から「近所の病院に入院する事になった」との知らせがあっても会いに行く事もせず、そもそも「会いに行こう」という気にすらならなかった。1年以上会っていなかったからというのではなく、そんな冷めた気持ちしか持てない人の事を友人と果たして言えるのでしょうか。何も「ちゃんとお見舞いに来てよね」と面と向かって言われた訳でもないのに、「なんでわざわざ私がお見舞いに行かなきゃいけないの？お見舞いに来て貰おうとしてる訳？」と斜めに受け取る必要は無いでしょう。皆さん仰っているように、たまたま近くにいるから久しぶりに会いたいなという、その程度の気持ちでの連絡だったと思います。私だったら久しぶりに会いたいし、予定が合えば何か手土産を持参してお見舞いがてら訪問すると思います。「気が進まない」とか「わざわざ連絡してきて私にお見舞いに来て貰おうとしている」とか、何だかトピ主さん、ひねくれていませんか？素直に「容態はどう？都合が会えば会いに行ってもいいかな」と返事すればいいのに。トピ主さん、そのお友達の事が本当は好きではないのではありませんか？

トピ内ID：7835863073

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入院中は人恋しいものでした。

🐶

サリー

2008年10月15日 16:43

私も入院中、実家は他県で夫以外身内は居なかったので人恋しくて、友人にケータイからメールで入院を知らせました。別に大病をした訳では無いので、みんなどうしてるかな～と。お見舞いを催促してる訳では無いのですが『大丈夫？お大事にね！』とのメール返信だけで嬉しかったです。そんなに親しくない同じ社宅の奥さんが情報を聞き付けて（私からは知らせてないのに）わざわざお見舞いに来てくれた時も嬉しかったです。病院で心細い思いをしてる時に少しでも気にかけてくれるって言うのは本当に嬉しいものですよ。

トピ内ID：6388066251

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友人のメールの書き方が問題では？

へーぜる

2008年10月15日 18:39

「今日は１日目であと２日間病院にいるよ。」上記のような感じでメールの文章が終わっていたら、私なら「で？だから何？」って思います。会いたいなら「～だから会いにきてくれると嬉しいな」とか、「～時間があったら会える？」とか、言いようがあると思うんですが。トピ主さんから「そうなの！？じゃあ行くよ！」っていう答えを期待してのメールなのでしょうが、それをうっとうしく感じる私のようなタイプもいますし、トピ主さんのように「催促？」って思う人もいるかと思います。その友人がはっきりと意思表示をすれば別に問題なかったのでは。

トピ内ID：4922401888

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私は・・・

ひー

2008年10月16日 12:10

入院先の近くで働いてる人に知らせてなくて（急だったので遊ぶ約束をしていた人には知らせましたが）後日、入院してた話をしたら『近くだから言ってくれたら行ったのに』と言われたことはあります。相手の方は別に催促のつもりではないと思いますよ。

トピ内ID：3813367410

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たった3日の入院、は失礼では？

♨

うーん

2008年10月16日 14:50

お見舞いの催促か？！と感じてしまったのは、過去の友人関係も影響しているでしょうから何とも言えませんが、いくらご自分が3週間入院したことがあるからといって、病気の友人のことを、たった3日の入院、などというのは失礼だしかわいそうですよ。それが検査入院で、その後何か月も入院するかもしれないでしょう？しないかもしれないけど。健康に全く不安のない人が、病気の人に無神経な発言をするのは、知らないのだから仕方がないのかもしれませんが（失礼に変わりはないですけど）、病気をしたことがあるのなら、もう少し思いやりをもてませんか。なんか悲しいなぁ。

トピ内ID：4347219826

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それは単純に…

Kimika

2008年10月16日 12:41

会いたいから、ですね。出張で近くに行くから会おうってのと同じ感覚です。 1年以上会ってないなら尚更。自分が呼ぶ側なら手土産なんかどうでもいいですが、呼ばれる側なら、暇だろうしお見舞いくらい持って行くか、という程度です。トピ主さんが疑問を感じるってことは、もしかしてあまり親しくない友達ですか？

トピ内ID：9271031603

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皆さん、ありがとうございます。

🐧

冷たい女トピ主

2008年10月16日 14:50

すみません。私の書き方が悪いのですが、彼女の住まいは遠方ではなく、会おうと思えばいつでも会える所（車で１５分、互いに車持ち）に住んでいます。会いたいなら、普通の日に会おうと言ってくれればいいのに、どうして自分の入院にかこつけるのかわかりません。結婚祝・出産祝・新築祝と立て続けに贈っていて、今度はお見舞いを包まなきゃいけないのかと憂鬱になりました。＞私がその人なら、見舞いはともかくその後の連絡もないとしたら、あなたとの友人関係を見直すかもしれません。入院中に都合で行けない事を詫びる内容のメールを送りました。彼女から退院の連絡（報告？）はありません。私も連絡はしていません。入院と退院はセットで、入院の連絡をして無事退院をしたなら、退院の連絡も本人がすべきではないでしょうか。会社だったら、「退院しましたので明日から出社します。ご迷惑をかけました。」など本人が会社に連絡してフォローしますよね。友人だったら、入院の連絡を受けた側が、「退院した？大丈夫？」と連絡してフォローしないと関係を見直されてしまうのならば・・・うっとうしいので見直されて構いません。

トピ内ID：1454896311

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続きます。

🐧

冷たい女トピ主

2008年10月16日 14:50

恐らく彼女は個室で元気にしていたと思われます。病状は聞いています。彼女の実家は病院の近くにあり、ご主人も優しい人で大事にされているので、身内の人達が彼女が寂しくならないよう付き添っていらっしゃったと思われます。ほんの少しの１人の時間に耐えられなかったのかもしれません。私に会いたかったと言うよりは、自分の寂しさを紛らわせるために来て欲しかったのかもしれません。孤独が平気な私は、そのくらい我慢しなよと思ってしまいます。「友人と言えるのか」との意見がありましたが、色々あって親しい気持ちがなくなり昔の様には付き合えなくなった友人と言えます。期待をすれば裏切られるという事を経験して、「友人」という存在に何かを期待する事を自分はやめました。すると今度は友人から何かを期待される事が苦しくなりました。知らせないという方が沢山いらっしゃったのでホッとしています。また単に会いたかったのではとの意見が多数でしたので、私もそう信じて今度彼女と会う機会を設けようと思いました。それを彼女が断るなら、入院の知らせはお見舞いの催促だったと理解しようと思います。

トピ内ID：1454896311

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私の場合

😭

しゃぼん

2008年10月16日 15:22

数年前に、入院した事がありました。入院は数ヶ月は確実だなぁと言われていて　入院して３週間が過ぎた頃から　イライラがつのりました。動いてはいけない。体は痛い。ただ　ベッドで寝ていなければならない。２４時間点滴をつけっぱなし。腕の針は痛むし　それをかばうために　いろんな所も痛くなる。精神的に疲れてました。そんな時たまたま　友達の誕生日が近かったので　お誕生日おめでとうとメールし何気に入院している事を告げてしまいました。知ってしまったら　知らん振りはしないだろう来てくれるだろう。と我が侭でした。来てくれましたよ。遠い遠い病院でしたが　真夏の暑い中。本当に嬉しくて涙がでました。退院して　数年たった今でも　あの時の事は忘れません。そして　最近彼女に大変な事が起こりました。私は一緒に泣きました。「こんなに大変なの・・・お見舞いに来て！顔を見せて！」とは書きませんでしたが　メールの裏に私の気持ちを読んでくれたのでしょうか？本当にあの時は嬉しかった。一生の友達だと思ってます。

トピ内ID：3849380570

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実は

秋桜

2008年10月16日 15:22

トピ主さんの中で、このお友達との友人関係は終わっているのではないですか？今回は入院ということで、「お見舞いの催促？」と思われたようですが、これが「友人の結婚式で近くに行くよ」という連絡だったら、「ついでに私に会うってこと？」と思われるのではないですか？「久しぶりに会わない？」という連絡だったら、「もう１年以上も会っていないのに、なんだか面倒・・・」とか。「友達だったらお見舞いに行って当然！」というレスが多いですが、生活や環境の変化で友人関係も変わっていくのは仕方ないと思いますよ。ただその場合、「彼女は今は付き合いのない元友達」と認識した方がいいかも。ちなみに私はお見舞いには慎重です。過去に複数の人からお見舞いついでの買い物（下着まで！）をさせられた事があるので。お見舞いはする側もされる側もマナーがありますよね。

トピ内ID：0318738268

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同じ困難に陥ったとしても

♨

うーん

2008年10月20日 14:56

私も孤独は平気なほうです。ひとりで過ごせない人に対する気持ち、分かります。でもそれは、相手が元気なときの話ではありませんか？病気だったり、何か困難に陥っていたりしたら、普段と同じ気持ちで相手を判断するのはまちがっていると思います。彼女との間に過去に様々なことがあって、あまり関わりたくないと思っていることは理解できます。彼女のほうが空気も読めず無邪気に関わりたがるので、それを不快に思う気持ちも分かります（文面から察するにお友だちはそういう方なんでしょう？）。でもそれは、しつこいですが相手が元気で、トピ主さんと対等な状態のときの話なんですよ。今回、相手は弱っています。気弱になってしまったり、わがままを言ってしまったりすることを受け入れてあげるべきではありませんか？私なら、こちらはすでに友情が薄れている程度の、はっきり言って関わりたくない人でも、具合が悪かったら純粋に心配です。同じ困難に陥ったとして、自分は我慢できるからと、我慢できない人を軽蔑するのは、冷たいのではなく意地が悪いと思います。たった3日などと言えるのは、そういうことですよね。

トピ内ID：4347219826

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病気の時にわかるんですよね～

くぬぎ

2008年10月29日 17:57

病気になった時、自分の周囲にいる誰が、本当に自分を大切に思ってくれているかがわかる、といいます。私は、５年前大病をして死にかけ、２度の手術と通算で３か月ほどの入院、年単位の静養をして、この言葉は本当だな～、と、思いました。家族、親族、古くからの友達以外にも、習い事で知り合った友達などが、すごく心配してくれ、全快した時には、自分のことのように喜んでくれました。とても有難く、この気持ちは一生忘れないと思います。逆に、まるで、トピ主さんのような冷たい対応をした人が、１人だけいました。彼女は、「本当の友情」という言葉が大好きで、私にたくさん面倒なことを頼み、愚痴を何時間でもきかせてきた、３０年来の友人。これをよい潮時として、３０年の交友関係を切りました。病気以前に頼まれていた２つばかりの件を断り、「私はあなたの便利屋じゃないのよ。本当の友情ダイスキさん。」とメールで伝えて。トピ主さんは、彼女の友達じゃない、それだけです。お友達にも、あなたがどういう人か、わかったと思いますよ。

トピ内ID：7942035947

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一番その友人を良く知る人がそう言っているので

💰

まー

2008年10月30日 12:49

トピ主さんが件の友人と付き合っていらっしゃり、彼女の人となりをご存知である。そして、そのトピ主さんが直感的にこの「入院してるのメール」で感じたこと、それがたぶん真相なのだと思います。世の中ケースバイケースですから、いろんな入院メールやその対応があっていいと思うのですが、今回の件に限っては、トピ主さんのレスで、多分トピ主さんが一番モヤモヤしていたのは、このメールの趣旨がお見舞いの催促っぽいということだったのが伺えます。うん、その直感、正しいと思います。入院の知らせはお見舞いの催促だったんですよ、きっと。少なくとも、それを期待はしていたのだと思います。入院ってなにかと物入りですし。

トピ内ID：6983627461

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うーん

ゆうか

2008年10月30日 12:49

連絡もらって今度はお見舞いを包まなきゃいけないの？とすぐ発想するようなら、すでにお友達ではないと思います。入院した友達が自分の寂しさを紛らわすために「入院したー、暇だー、お見舞いにきてー」だとしても、親しい友達で時間に余裕があったら「もうしょうがないなー」でお見舞いに行きます。それは親しい友人だからです。トピ主さんの場合はすでに友人ではないのだから、行きたくないと思っても仕方がないと思います。単純に親しい友達関係はもう終わってるのに、入院した方はトピ主さんに期待してしまったのがすれ違っている理由だと思います。

トピ内ID：0922449556

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結論はとっくに出てるみたいですが：辛口

🐧

おにふすべ

2008年10月30日 15:40

もう締められたようですが、気になったので書きこんでおきます。 >うっとうしいので見直されて構いません。ここまで言い切れる相手に、どうしてこんなにぐずぐず悩むのかな。お友だちのことをあれこれ書いてますが、なんだかねちっこいですね。私なら「退屈してるからおしゃべりに来てよ」くらいの意味だと受け取ります。いきなり「お見舞い包むのが憂鬱」とは……ずいぶん飛躍するんですね。私は3ヵ月入院したとき、親友だけに知らせてほかの友人たちに対しては口止めしました。独りは平気だし、本を読んだりしてたので退屈はしませんでした。でも、誰かの入院を知らされたら、それが3日であっても時間さえゆるせばお見舞いくらい行きます。絶対現金包まなきゃいけないってこともないし。果物ちょこっととか、お花とかでもいいでしょ。もちろん、ビタ一文使いたくない相手なら無視。でも、そのときに掲示板で相談なんかしませんよ？「独りでいるのは平気」と豪語する人が、この程度のことを独りで決められないのもおかしな話です。そのお友だちとはもう関わるのをやめたほうがいいような気がしますね。おたがいのために。

トピ内ID：4257759916

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本当は、あったかい女、でしょ？

😉

riko

2008年10月31日 16:24

だから、いろいろ傷付いてる。本当の友達が欲しいから、けど、本当の友達にまだ逢えないから、辛いんじゃないかな？でもね、腹を立ててはいけません。恐らく、入院した彼女に悪気はなくて、ただ、退屈だったんじゃないかな？と思いますよ。だけど、トピ主さんが、すぐ飛んで行きたくない、と思う、それだけのことが以前に何度もあったんでしょうね。トピ主さんのレスから、あぁ、この人は、本当の友達に逢いたくて、でもまだ逢えなくて、いろんな人に、何度もがっかりさせられてきたんだなぁ、と胸がちょっと軋みました。でもね、トピ主さん、あなたのように情の深い人は、きっといつか、同じように情の深い、温かい人に逢えますよ。世の中って、そういうものだから。ちゃんと、うまくできてるんですから。それだけはがっかりしないですみますよ。私、トピ主さんのようにあったかい女性、好きですよ。がんばって！

トピ内ID：0359823248

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人間関係って本当に面倒ですね

🙂

jasmine

2008年10月31日 18:49

前の何人かの方々が書かれたように、そのお友達は入院中ですることもなくひまで、近くに来たから会えたらなとか、軽い気持ちでメールしたのだと思います。手土産を持ってお見舞いに行くことを要求したとか、期待したとか、そんな大げさなものじゃないと思う。私も彼女の立場で、ずっと会っていない友達が近くにいたら、会えたら良いな、程度であまり期待はせずとも気軽にメールするかも。でも、結局、お互いの友人温度差が違うために、「要求しているのか」と、わざわざここに投書するほどに構えてしまったのですよね。人間関係ってそういうことだらけなんでしょうね。こちらは友達と思って気軽に言ったことが、相手はそれほどの友達と思っていなくて、構えられてしまったり、悪い方に誤解されてしまったり。本当に面倒くさい。この大町小町で、人間関係に悩んでいる人の記事を読むにつけ、本当に人間関係は水もので、面倒で、友達なんかいなくても一人で生きるのが楽で良いかしら、と思ってしまいます。そういう私はママ友達できない問題で悩み、別にトッピック立てていますが。結論はそんなところです。

トピ内ID：8875492242

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ありがとうございました。

🐧

冷たい女トピ主

2008年10月31日 18:49

長文失礼致します。色々考えすぎて、うまくまとめきれません。すみません。皆さんをイライラさせると思いますので、この先は辛抱強く心の広い方だけお読みください。あの。『３日間』の入院、『元気』という追加条件でお尋ねしたのに、それ以上の条件を想像してレスされた方がいらっしゃいますね。何週間・何ヶ月もの入院で大病だと聞いたら、私はこの友人を見舞いに行きます。そこまで非情にはなれません。友人ではないという意見が多数あり、軽いショックを受けました。親しい気持ちが無くなったのは３年以上前の事です。それでも友人だと思っていたから、関係を絶つ事はしませんでした。去年は結婚式に招待され出席して、その後連絡なし。今年は「出産しました（５月）。家を建てました（７月）。」と事務的な連絡が来ました。メールが会いたいニュアンスではなかったので出産祝と新築祝は郵送で贈りました。落ち着いたら会おうねと返事が来たので、落ち着くまで待とうと思いました。すると今度は入院したとの知らせ。大した病状じゃないし。知らせれば、私の性格上、見舞い（金＋物）に悩むと彼女は知っているはずなのに。

トピ内ID：1454896311

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あなたは知らせますか？

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