肩書きはそんなに重要でしょうか

レス44

（トピ主 12 ）

😢

悩める30代女性

2008年10月14日 11:03

ひと

夫はある専門分野の独立した組織に勤務していて、一定期間後親会社がその組織を閉鎖すると決定しました。
一応手に職がある状態なので、何とか新たな勤め先は見つかりました。
現在（まだ古い職場に在籍）の勤め先は、夫の実績を評価された上での就職で、充実した日々を送っていただけに、相当無念だったと思われます。
新しい勤め先は同じ分野ですが、職務の内容も今とは比べ物にならないほどで、収入は4分の3以下、引越も余儀なくされます。

両親に心配をかけたくないとの夫の意向で、就職のめどが立ってから、転職することになった、とまず伝えました。
その際、新しい勤め先での肩書きを話したところ、栄転だと大喜び（古典的な肩書きで世間一般に名が通る感じではあります）。

夫はあわてて、職場が閉鎖されることになった故の仕方なしの転職であること。職場環境も待遇面も相当劣ること等、すべて正直に話しましたが、両親は『寿』の切手でお祝いの手紙を送ってよこしました。

いくら説明しても、夫の不本意さを理解できないようです。
毎日のように電話やメールで、息子が○○（肩書き）とは鼻高々だ云々言ってくる両親。
じつは夫のいとこが以前からその○○に就いており、いとこよりも若くして○○になれたことが、両親は何よりもうれしいらしいのです。
以前から自分たちの兄姉の子供と比較してばかりで、夫も私も苦々しく思っていました。

充実した気持ちを持つことが一番大切だと考える私たちは、肩書きさえあれば満足のような両親を情けなくすら思ってしまいます。
肩書きとは名ばかりで実質が伴っていなかったり、充実感を得られていなかったりすることのほうが、悲しいことではないですか？
肩書きさえあれば、収入が大幅に減る（両親も裕福ではありません）ことは親として気にならないのでしょうか。

みなさまはどのようにお考えですか。
親御さんはいかがでしょうか。

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喜ばしておけばよい

🙂

まりも

2008年10月14日 14:49

＜名ばかり店長＞という言葉があります。店長という肩書きのもと、死ぬほど働かせる会社があり問題になっていますが、息子が＜店長＞と喜んでいる親は放っておけばよいと思います。説明してもよく分からない、無念さが理解できないのであれば放っておくしかないと思います。近所や親戚に吹聴して回ったとしても、私なら「情けない・・・」と思いつつ無視ですね。またその近所、親戚に真実を説明する必要もありません。あくまでもプライベートな事として、夫婦の間で留めておきます。

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肩書きは必要です

⛄

野菊の父

2008年10月14日 18:24

ご両親は会社の規模や事業内容などを考慮せず上位役職者になったことを喜ぶ。でもよろしいじゃありませんか？悲しんでおられるより。トピ主さんのように重要なのは肩書きではなく内容を重視する方は少なくありませんが（私も同意です。）肩書きを気にする方が多いことも事実。東○大学だけが大学とおっしゃる方もいるようですが否定するにはその大学出身者でないと説得力が乏しく写るとともにひがんでいるかのようにも取られかねません。本来企業で必要なことは業務の範囲権限を明確にしてその権限者に委ねる事だと。そのとき必要であれば名称として○○長などと呼ぶことですが。（役職名称・役割名称）一般職位者との区別のはずですが。職位が高い人のことをよく「偉い人」と称する方がいらっしゃいますがどうでしょう？政治家やお医者さんを「偉い人」と呼ぶ方も。近所のバーちゃんの方が近所の方に愛されて近所の治安に多大なる影響を与えていてすばらしく偉いと思うのですが。（余談）トピ主さんの主義に賛同します。ですが、肩書きは無いと動けない方のために必要です。（笑）

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愛情だと思うけど？

二児の母

2008年10月14日 18:24

それでは、親に「○○と言ったって、前の会社の方が待遇だってずっといいんでしょう？全然だめじゃない」と言われたいのでしょうか？子供のほめ方が下手な世代なんですよね。われわれの親世代って。別に誰かと比較したりなんてしなくてもその子自体を大切に思ってくれればいいのに。「表現の仕方は下手だなぁ」とそこはこちらは大人になって受け止めてあげてはいかがでしょうか？親としては「いろいろあって大変だけど良かったこともあるじゃない、だから気落ちせずに頑張って。」という気持ちかもしれませんよ。悪意にとらえず、ポジティブにいきましょう。（今度３人目の子が生まれるのですが男３人になるのであからさまに「残念だ」「女の子の方が良かった」などと言う無神経な親を持つ３０代後半女性です。どうにもならないことを否定的に繰り返し言われる方がずっと辛いと思います。）

トピ内ID：5234358379

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ほっとく

そりゃ

2008年10月14日 18:46

勝手に喜んでるんだからいいじゃないですか。それとも、「こんなことになってみっともない。世間様に顔向けできない」とぐちぐち言われたいですか。にこにこしているんだから悪いことないでしょう。ほうっておきましょう。気にするだけ無駄。

トピ内ID：1143664473

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年功序列しか知らない世代

🐶

piyo

2008年10月14日 18:46

の人ならそういう反応をする人がいても仕方ないかもしれません。社会の構造が彼らの頭の中ではアップデートされていないのでしょう。肩書きが上がったおかげで残業代は付かない、仕事と責任だけが増えて報われない、なんて状況が存在すること自体ご存じないのでしょう。理解されるのは無理です。あきらめましょう。理解されないことに苛立つのも止めましょう。傲慢です。

トピ内ID：8145338036

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放っておけばいい。

ちっち

2008年10月15日 04:30

肩書きがすべてな人っていますよね。自分が一流で同等レベルの基準で肩書きが必要な人と凡人で未知なる世界な為に肩書きがすごいと信じる人。そんな人には何を言っても無駄ですよ。それが価値観の違いです。私から見ると上っ面しか見れないんだな。って思ってしまいますが。私や私の両親はトピ主さんと同じ考えで充実していればいいって考え方です。

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レスありがとうございます

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月15日 04:30

まりもさん、おかげさまで、割り切って考えるきっかけを与えていただきました。ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。夫婦で留めておきたいと思います。親が子供を自慢に思うのは有り難いことですし、励みにもなったりするのでしょうが、それはあくまで、子供もそのことを喜ばしいと思っているのがふつう（自然なこと）だと思っていたのです。ですので、子供本人に喜ばしいという気持ちがあまりなく、事情を説明すればそれも理解してもらえると思っていたので、親なのにそれが理解できないということが一番モヤモヤしているのだと思います。その辺の感覚は同じだと思っていたもので。こちらも親に期待し過ぎだったのですね。補足ですが、このご時世にやっと見つかった就職先ですので、夫も私も新しい地で心機一転で努力していく所存です。・・・両親はそうさせようと思って発言しているのではないと思います。ありがとうございます。

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世間知らずの親とは距離を置く

干し柿

2008年10月15日 04:30

私は逆のケース（肩書きは悪いが給料は良い転職）ですが、親が自分の勝手な解釈をあちこちにしゃべりまくり、とても迷惑しました。一度流れてしまった噂は、消去することができません。トピ主さんが注意すべきは、「親がどう受け止めたか」ではなく、「世間知らずの人が物事を勝手に解釈し、それを相手構わずあちこちに言いふらす」ことだと思います。失礼な表現ではありますが、実親、義理の親が世間知らずだと気付いたら、以後は距離を置くように努め、重要な情報を渡さないことです。説明するだけ時間の無駄です。なぜなら相手には理解力が欠けているからです。

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価値観の違い

わがママちゃん

2008年10月14日 19:09

ご両親が仕事をされていた時代は、多分バブル全盛期で日本企業は上下関係が絶対で、終身雇用の時代だったのではないでしょうか？そういう時代を生きたご両親にとっては肩書が何よりものを言うのでしょう。日本では相手の仕事を聞くと大概「○○に勤めています」と返答しますが、ここフランスでは「○○の仕事をしています」とどういう分野の仕事をしているのかという返答です。会社内では皆ファーストネームで呼び合っています。社長でさえも○○さんの呼び方です。肩書では呼びません。学校の先生が旅行すると「先生！先生！」の連呼だそうですね。「先生と呼ばれるほどのバカじゃなし」という川柳がありましたが、日本は依然として肩書がものをいう社会なのですね。夫は在職中２度も部長に・・・という話がありましたが、それを断わってフリーで仕事をしていましたが、その人脈たるや日本企業ばかりでなくフランスのツーリスト関係にも網羅されており、未だに顔がものを言っています。要は中身の問題です。ご両親にはあまりアチコチで言いふらさないよう口止めをされておいた方が良いのでは？思わぬ恥（？）をかくことにもなりかねません。

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問題はいとことの比較のところ

けいと

2008年10月14日 19:09

単に息子に肩書きがついたことを喜ぶだけならば、単純だなあと苦笑しながら勝手に喜ばしておけばいいと思いますが、問題はいとことの比較で喜んでいるところでしょうか。ご両親にとって、肩書きが重要で収入が重要でないというのではなく、「他者と比較して息子が上である」と思える事が重要なのでしょう。その調子ならばそのいとこのご両親に対して、うちの息子は○○だからと自慢してそうですよね。ご主人は説明するのではなくて、怒ってみるしか方法はないでしょうね。そうしたくはないのならば親は親。自分たちは自分たち。と無視するしかないと思います。

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名を取るか実を取るか

草加

2008年10月14日 19:09

こんにちは。四十代既婚女性です。名（学歴、肩書き）を取るか、実（実際の幸せ度、満足度、収入）を取るか。価値観と勇気の分かれ目ですね。勇気と書いたのは、高学歴で名の通った業界や会社で仕事をしている人程、「名」の魔力に踊らされやすいからです。私と主人の両親のなかで実を取るのは私の母だけ、残りの三人は名に固執します。我々夫婦は徹底して実を取っていますので、とくに主人の実家からはもう嫌味嫌がらせタラタラですよ～。なのでここ数年で殆ど縁がなくなりました。収入が大幅に減っても、肩書きがあれば立派に見えるでしょう。そちらのほうが大切という見栄っ張りもいるんですよ。そういう方々は、ご自分の親御さんであれ無視されればいいと思います。親は何れ他界します。他界した後で残されるのは自分。６０、８０になって「自分の人生ちっとも充実していなかった。肩書きに拘ったが為に手持ちのお金がすくない」と後悔したくないです。親はそこがわからない。厳しいことをいうと、そういう親は子供を自分の社会的地位向上の道具にしてるのです。

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レスありがとうございます

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月14日 19:09

piyoさんまで読ませていただきました。ありがとうございます。たしかにいつまでも悲しまれるよりはましなのかもしれません。ただもうこの話題には触れてほしくない、というのが正直なところです。それを嫁の私が言うならともかく（言っていませんが）、実子の夫が言っても通じない。そんなに親子の交流がある訳ではないので、親とは理解し合えない、と割り切って生活していくことは難しくはないと思います。ただ、うちの親は人の気持ちをこれほど察することができないのか・・・という思いが夫にはあるようで。仕事をがんばるしかないですし、次の職の当てがあるということがいかに恵まれているかも理解しているつもりです。別居で、電話やメールが来るだけですので、恵まれているとも思います。私の愚痴で、気を悪くされた方がいらっしゃいましたら、お詫びいたします。親の心子知らず、と両親は思っているのかもしれませんね。ですが、親には申しわけないですが、今まで以上に疎遠になりそうです。

トピ内ID：5058312809

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問題はいとことの比較のところ、その通りです・・・

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月15日 10:28

草加さんまで拝見しました。みなさま、いろいろと考えてくださってありがとうございます。そして、けいとさんのおっしゃる通りです。結婚前（10年ほど前です）、お互いの親戚の話をするとき、私の両親は夫に、私のいとこの話などしませんでした。自分たちの兄弟の話も住所と家族構成ぐらいしかしていないと思います。夫の実家では、夫の兄弟の話はもちろん、両親の兄弟、その兄弟の嫁ぎ先の実家の話、いとこたちについて、かなり事細かに（学歴・勤め先での役職など）話してくれました。親戚を誇りに思っていることは伝わったのですが、それと同時にかなりライバル視していることも感じられました。ちなみに姑は大勢いる兄弟の末子です。帰省すると姑が夫の子供の頃の話などをよくしてくれるのですが、その中には必ず、いとこなり近所の友だちなりと比較する話が出てきます。私の両親は、内心は比較していたのかもしれませんが、あからさまに誰それよりも出来てよかった、などとは言ったことがありませんでしたので、姑の考え方に馴染めていないことはたしかです。夫は、そういう親だと理解しつつも、やはりいい気持ちではないようです。

トピ内ID：5058312809

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肩書きは不必要

😀

麦

2008年10月15日 11:51

学歴と肩書きに頼る人は大馬鹿です。そんな人は元の職を離れても、学歴と肩書きに頼ります。今現在社会の為に何をしているかが重要なのです。課長、部長、専務、社長なんて帚で掃いて捨てるほどいるんです。

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取りあえず親孝行したと思えば良いのでは？

🙂

れいか

2008年10月15日 11:51

確かに不本意だった転職を、諸手を挙げて賛成され、喜ばれては心中複雑のことと思います。でも肩書きを大切にされる人って、結構多いものだと思いますし、仕事の中身の充実度云々と言われても、その業界に身を置く経験がなければ理解することは難しいことと思います。良かったじゃないですか？義父母さんまでも肩を落として、ガッカリされるより、喜んで貰えたのですから、親孝行したなと思えばいいんじゃないですか？ポジティブに行きましょうよ！

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比較しないと価値を見い出せないご両親

🐧

さざなみ

2008年10月15日 11:51

きっと、自分自身のことも、周りと比較して一喜一憂されているのではないのかな、ご両親は。 Aさんちよりはうちの庭のほうが広いし、Bさんよりは私のほうが若い。Cさんは美人だけど子供がいない、など。そういう家庭で育ったのか、そういう性格になったのか。ご主人の場合、そういう家庭で育っても、それをイヤだと思う気持ちがある。例えば、努力で何かを成し遂げたことがあれば、他人と比較してどうこうという気持ちは、そんなに湧かないのではないだろうか。あまり努力もせずに何かを手に入れられれば、それに不満も出てくるだろうし、他の人はどうなのか気にもなるのだろう。また、内容やそれに至った過程などよりも、外聞や肩書きなどに重きを置くだろう。比較することでしか価値を見い出せない人は、余程のことがない限り変わらないと思います。

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親の価値観を否定してどうするの？

🐤

ぽてじ

2008年10月15日 12:51

＞充実した気持ちを持つことが一番大切だと考える私たちは、肩書きさえあれば満足のような両親を情けなくすら思ってしまいますあなたたちの価値観はすばらしいモノだと思います。ですが、肩書きを重視する価値観は、村社会の人付き合いが残る親世代ではよくある話ではないですか？単なるジェネレーションギャップ。情けなく思う、というのは両親の価値観を知らず知らずのうちに下に見ているからなのでは。親とはいえ、他人に自分の価値観を押しつけようとするのは傲慢に写ります。下記の投稿のS子さんと同じですよ。 http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20081012-OYT8T00205.htm

トピ内ID：8280819030

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理解することも許すことも必要ですよ

⛄

野菊の父

2008年10月15日 12:51

トピ主さんのレスで気になったので・・・疎遠になってはだめです。旦那さんのご両親はきっと地方都市の狭いコミュニティに属していらっしゃるのでしょうか？私の田舎では大学よりも出身高校が物を言います。（年配の方に多い価値観です。）東京６大学に入学しようとも△高校でしょ、○高校じゃないのよ！と。かくいう私も○高校に入学できずに親戚に・・・ダメ男君と言われました。正直１５歳の心にはきつかったです、この言葉。しかし、口が悪いとか考え方に偏見があると割り切って付き合いました。だって、私の両親の事をとても大切にしてくれるから。（３兄弟そろって親元を離れています。）無理に付き合うことを勧めているわけではありません。ですがそのコミュニティの心の貧困さ（考え方の貧困）を理解して、親御さんの言葉を許してあげてください。自慢の可愛い息子さんなのですよ。いつまで経っても、ご両親にとっては。理解できない態度意外、ご両親の良いところに目を向けてあげてください。トピ主さん夫婦は花よりも実を取るタイプの方のようですから難しいことではないと感じます。

トピ内ID：9047778803

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辛口ですが

☁

新聞好き

2008年10月15日 12:51

以前、新聞にあるアンケートが載っていました。「夫の給料が上がるのと、給料が下がっても肩書きが上になるのと、あなたはどちらが嬉しいですか？」と。ほぼ９割近くの妻が「後者」と答えていました。ご両親もこのアンケートのように考えているのでしょう。職場環境や待遇なんて、はっきり言って本人の問題であって、ご両親には関係ないですもの。＞夫の不本意さを理解できない… あなたもご両親の「息子の肩書きが○○になって嬉しい」という素直な気持ちを理解しようとしないのでしょう？＞肩書きとは名ばかりで実質が伴っていなかったり、充実感を得られていなかったりすることの方が悲しい… 世の中、そんなものです。一体どれだけの人が「実質を伴った充実感のある仕事」をしていると思っているのですか？＞肩書きさえあれば、収入が大幅に減ることは気にならない？では、逆に収入さえ多ければいいのですか？今のご時世、就職したくてもできない人が大勢いるというのに…仕事があるだけでもまし、と思えないのですか？

トピ内ID：1559667915

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どうしてほしかったのか

🙂

jyumoku

2008年10月15日 13:18

ご両親に転職を悲しんでほしかったのでしょうか？むしろ悲しんでいるわが子夫婦を元気づけている、と解釈していいのでは。また次の職場で頑張れってことではないでしょうか。

トピ内ID：4390406504

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どうしたいのか？

😡

ロクさん

2008年10月15日 15:26

＞両親に心配をかけたくないとの夫の意向で．．．＞収入が大幅に減ることは親として気にならないのでしょうか．．．矛盾してませんか？トピ主ご夫婦としては、ご両親に心配して欲しくなかったのでしょうか、それとも心配して欲しかったのでしょうか？心配して欲しくなかったのならば、「肩書」で安心させることが出来たのだから、ラッキーでしょう。心配して欲しかったのなら、カッコつけずに、窮状をそのまま伝えれば良かったのでは？カッコはつけたいけど本音を推察して心配して欲しい．．．なんて、幼稚な事を言いたいのではありませんよね？

トピ内ID：6529318272

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重要なとき、も、ある

うさぱんだ

2008年10月15日 15:26

＞以前から自分たちの兄姉の子供と比較してばかりで、夫も私も苦々しく思っていました。こういう親御さんなら、自慢したいんでしょう。『息子は○○だ』と。ご主人と同じ会社に勤めていたわけではないので、説明したところで実際のことは分からないんだと思います。（更に、年配の方は固定観念を崩すことは難しいです）まぁ親戚にあんまり自慢げに言わないように釘をさしておいたほうがいいと思います。とはいえ。私もフリーで仕事をしており、日ごろは肩書きなんてどうでもいいじゃんと思うのですが、たまにお役所がらみの仕事があったりすると、何も肩書きや実績がないため「アンタ誰？」みたいなあしらわれ方をされます。企業関係でも肩書きがしっかりある会社の方などはそういう感じです。仕方がないので、所属団体（仕事に関係アリ）の役職をこそっと書いておくことがあります。団体の長にお伺いしたら、「肩書きでしか判断しない人はいるので、それでうさぱんださんに仕事が来て実績がつくれるなら利用しなさい」と言われました。

トピ内ID：8937207210

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うまくまとめられず、申しわけありません。

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月16日 12:10

みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます。うさぱんださんまで拝見しました。うまく表現できないかもしれませんが、補足させてください。私たちは、両親とは理解し難いずれがあると分かったので、お互い相手を否定する会話になるのがイヤで、もうこの話はしてほしくないと伝えています。不安がらせてはいけないだろうと、新しい職場や引越先の街のいいところ、毎月の貯金額を減らせばやりくりしてやっていけることなど話しています。病院も近くにあるし、おいしいものもたくさん穫れるので送りますね等。それでも毎日のように連絡（肩書きの話と親戚の話）が来ます。それで、自分たちの意見をそこまでして伝えてくる両親の気持ちを知りたくてトピを立てました。ですので、私たちが両親に価値観を押しつけようとしている、というのは少しちがうと思いました。両親の価値観や、それは変わらないだろうということは理解しました。両親の価値観を変えたいのではなく、私たちが違う価値観を持っていることを認めてほしかっただけです。うまくまとめられず、申しわけありません。

トピ内ID：5058312809

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みなさまへのお答えです

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月16日 12:10

両親に価値観を押し付けようとしている、両親の価値観を否定しようとしている、両親の気持ちを理解しようとしていない、ということについては、前のレスの通りです。仕事があるだけでもあり難いこと、どれだけの人が満足のいく仕事をしているか分かっているのか、については、私の一番はじめのレスの掲載が遅れたため、説明が後手になってしまいました。申しわけありませんでした。両親なりの励ましなのではないか、については、前のレスでも申しましたが、不安に感じている両親を励ましているのは私たちのほうだと思います。両親が何度も言ってくる話題は、肩書きが自慢なことと親戚との比較です。両親の話を頭から否定している訳ではなく、毎回受け止め理解している旨伝えています。その上で、賛同できない部分がお互いあるから、毎回反論するのはお互い気分を悪くするだけだから、この話はもうやめようと夫は言っています。めったに連絡をしない息子がいきなり、会社がなくなると言ったら、両親をさぞかし不安にさせると思って、転職先が決まったことから話しました。幼稚で格好をつけているというのはちがうと思いますが。

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ひきつづきよろしくお願いします

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月16日 12:10

拙い文章ながら、気持ちを察してくださった方々、ありがとうございます。けいとさんやさざなみさん、野菊の父さんたちのおっしゃる両親像、環境、ご推察の通りです。れいかさんほか温かいお言葉で励ましてくださった方々、お言葉身に凍みました。ありがとうございます。私の発言でお気を悪くされた方々、申しわけありませんでした。みなさまのレスで、気持ちの整理をつけるきっかけを与えていただきました。夫も私も両親とは理解し合えると期待し過ぎていたのです。反省しています。近しい間柄で、異なった価値観を持つもの同士が、お互いを尊重しつつやっていくためのアドバイスをいただけたら有り難いです。

トピ内ID：5058312809

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ないよりかはマシ

🐧

ぷよこん

2008年10月16日 12:41

トピ主さんがネガティブ過ぎると思います。リストラの挙句、収入も下がって肩書きも無くなったら掛ける声も見当たりません。一つでも褒める所があればそこを強調するのが親心でしょう。

トピ内ID：8638147938

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きっと

🐱

よね

2008年10月16日 14:50

ひとつ思うのは、ご主人とその親御さんは業種が違うのではないでしょうか？同じ業種の人間だったら、どういう仕事をこなせるかが価値になると思いますが、違う分野だったら、少なくとも私は判断できません。しかも親戚に子供の自慢をするのに、自分のよくしらない分野を説明しきるのは限界があるかと。肩書きで表現するのが一番楽なんでは？子の気持ちを理解できない親、と言ってますが子も親が肩書きにこだわる気持ちを理解してませんよね？お互い様なのではないかと感じました。トピ主さんの言い分は今のご時勢ですが、その考えはご時勢や地域をとりまく「常識」によく振り回され、都度変更しますので「正しい」訳ではないと思います。あと、お年寄りで柔軟な思考を持つ方は少ないですよ。「肩書き」に限った話ではありません。理解は捨てて、職場名を言いふらすことによる弊害が考えられればそれに対する対応を検討した方がいいのかな、と思います。

トピ内ID：9010214936

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成人だけの世帯は変化が乏しくて話題がないのです

二児の母

2008年10月16日 16:18

二度目です。真正面から受け止めすぎかなと思いました。我々が大人になるとともに両親も加齢していっています。大人だけで仕事もしていない年寄り世帯は毎日何の変化もなく、社会との関わりも乏しく、寂しいもののようです。孫と同居でもしてればちょっとは違うんでしょうが。なので他に話題がないんですよね。でも、寂しいから何かを話したい。そして毎回同じ話題へ。それがこちらが嫌がっているとわかっていてもやってしまう。そういうものではないでしょうか。適当に流して聞いていればいいし、どうしても聞いているのがつらい時は「予定が入ってるのでごめんなさい」とでも言って切ってしまうのでもいいですし、はっきり「この話題はつらいのでやめてほしい」と言っていいと思いますよ。他の話題を振るのもいいかな？価値観が異なるというより置かれている環境が違うのです。子供はいつまでも親はしっかりしていると思いたいですが、どんどん衰えていっていて労わってやらねばならない存在に変わっています。上手に付き合えるといいですね。

トピ内ID：5234358379

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子が親を労る関係に移行するには、どうしたらよいのでしょう？

🙂

悩める30代女性トピ主

2008年10月17日 12:15

みなさまにお教えいただきたいのですが、親御さんとの関係は良好でしょうか。私は実の両親とは、私の結婚を期に自然に、子が親を労る関係になっています。ですが夫の両親は、決して夫に弱みを見せたがらないのです。夫の労りも受け入れません。両親は仕事をしています。両親と夫の関係は、絶対的な上下関係（親が上）といった感じです。両親のプライドを傷つけないように気をつけて会話していますが、私たちが両親の身体の心配をしたりするのを非常に嫌います。そこまで拒否反応を示さなくてもいいのではないかと、驚いてしまうほどです。ですが両親とも病院通いをしていますし、いずれ同居予定です。自分たちはまだ現役で、親が子供の面倒をみるものだ、という考えで、子供の前ではいつまでも虚勢を張っていたい感じ（夫曰く）だそうです。子供を親の考えに従わせたいのは、こういうところからも来るのでしょうか。みなさまは親御さんとの関係は、どのようにされていますか。

トピ内ID：5058312809

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時間かな？

二児の母

2008年10月17日 16:42

連投すみません。義理のご両親はまだお仕事されてるんですね。すごくよく分かります。親の方も加齢はわかってるけど受け入れたくない。虚勢です。駄々っ子と一緒だと思っています。威張らせてあげて、聞いてあげるのが労わりの時期もあるなと思います。だんだん向こうの体のあちこち痛んできて、その時までにこっちはちゃんと大人になってるから（ちゃんとやってるよと）頼っていいんだよ、ってあちこちで知らせておけば自然に頼ってくるようになりますよ。時間が必要ですけどね。甘えてあげるのも頼りにしているふりも、こっちの方がバカなふりも、心配してないふりも全部親孝行です。そのくらいの気持ちで接していていいんじゃないでしょうかねぇ。こっちの方が大人になってますよ確実に。うちは実も義理もそろそろ体が痛んできて（病気もしたり）、周囲も老齢の域に入って（亡くなる人もいたり）きてずいぶん頼ってくるようになりました。まだまだ元気なのでもうひと踏ん張り威張っていてもらいたいですね。

トピ内ID：5234358379

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