母に育児を押しつける姉に物申す

レス65

（トピ主 1 ）

😡

イカリ

2008年10月19日 22:36

ひと

私の実の姉のことです。

姉夫婦は私の実家近くに住んでいて共働き。このご時世のせいでしょうか、姉の働く会社は「子供がいようと残業できない奴は会社を辞めろ」という横暴ぶり。残業ができない人はパートさんになって定時にあがっているそうです。でも姉は「それじゃ暮らしていけない」の一点張りで、２人の子供（１歳・４歳）の育児を母に任せきりです。

具体的には、保育園のお迎え、食事、お風呂までを毎日です。さらに残業して帰ってくる姉まで実家で食事、お風呂、しまいには親子三人で実家にお泊りです。

母は保育園で使用した汚れ物の洗濯や縫い物までやってるんです。還暦を過ぎたばかりでまだまだ元気ですが、それでもやっぱり体力は衰えています。ときどき会うと、なんだかげっそりやつれているようだし、体中にサロンパスを貼っている姿を見ると泣けてきます。

腹立たしいことに姉は「お金がない」と言いながらも、家族旅行をしたり毎週のようにお出かけしたり。

結婚して離れて暮らす私ですが、そんな話を父からこっそり聞かされると、姉に対する怒りが込み上げてきます。

姉は私には「お母さんに悪い」と言うのですが、そんなのは表面上だけで内心では母を思うように使っているだけ。

母も疲れてはいても、孫可愛さなんだと思います。姉もそれが分かってて母に甘えているんです。でもいつか母が倒れてしまいそうで心配です。父の話ですと、命に関わることではないけれど病院に行く回数が増えているそうです。

私はこんなずるい姉に対して怒り心頭です。これまでにもチクチクと説教してきましたが、最近また甘えが過ぎているようなんです。ここはもう本気で姉と話し合いたいと思うのですが、今は私自身が冷静さを少し失くしているようです。

どのように言えばいいのか、また、冷静に話し合えるためのアドバイスをお願いします！

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お母さんに意見すべきです

🐤

ひよこ

2008年10月20日 16:27

トピ主さんがお母さんの心配をするのはよく分かるけど、お母さん自身がもう止めると言い出さない限り、改善しないですよ。忙しいながらもお母さんはやりがいというか、頼られて喜んでいらっしゃるかもしれませんよ。お姉さんをここまで甘やかしたのも、お母さんです。トピ主さんは＜蚊帳の外＞なんじゃありませんか？意見すべきはお母さんにだと思います。

トピ内ID：1164656092

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あなたが口を出す事じゃない

ケイン

2008年10月20日 17:11

一体なにがずるいんでしょうか？母が困っている事は母親自身から聞いた事でしょうか？親も姉もそれでいいならOKではないでしょうか？ちいさな子供が「お姉ちゃんばっかりお母さんと一緒でずるい！」って言ってるようにしか見えません

トピ内ID：7789348703

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妹族の言葉など訊きません

南の国

2008年10月20日 17:11

タイトル通り、妹が何を話してもまず受け付けないでしょう。　姉様は承知していているのですから今さら妹に云われたからって自省するはずありません。　　お父様がご承知なら、お父様が云うべきです。妹が何を云っても、両親は何も言わないヨって来るだけ。　自分の妻の健康を害しているのなら、お父様が立ちあがるでしょう。そうであって欲しいです。　そうでなかったら、　保育園並に料金を請求するのですね。どんなに悔しくても、当のご両親が云わないのは、やはり楽しんでいるのかもしれません。　でも時々辛いから、妹さんに愚痴るのですよ。　　あなたがご両親のはけ口かもしれません。それが姉妹間の亀裂を起こすかもしれないのに気がつかないのですね。　間に入って憎まれ者になる事ありませんヨ。あなたがお姉さまに抗議をしても、当人のお母様が、「そんなことないヨ、　孫たちを連れておいで」と多分云うでしょう。イライラは良く分かりますが、彼らも大人です。　いつかあなたもご両親の助けが必要な時が来るかもしれません。　その時にお姉さまに止められたくないでしょう？　　　

トピ内ID：9263933215

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あなたが言っても効果なし。

🐧

まぐカップ

2008年10月20日 17:11

トピ主さんが既婚・共働きで子育ても親を頼らずにしているなら物申せるでしょうが、そうでないなら何を言っても効き目ないでしょう。実母が「いい加減にして」と言わないなら、お父様から言わせなければ無理です。

トピ内ID：3983784211

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同じような経験しました

🙂

妹

2008年10月20日 16:27

私にも、年が10歳以上離れた姉がいます。私が高校生のとき、すでに姉には3人の子供がいました。（みんな保育園）姉は、物欲が強く、欲しいものはすぐにクレジットカードで買う人です。（姉より、実家のほうが経済的に苦しい）それが原因で、共働きにも関わらず、「お金がな～い」と言い、仕事が終わると子供たち3人を連れて夕飯を週に4回も食べに来ていました。そして、洗物も手伝わず、まさに食い逃げ状態。そんな状況でしたが、料理や洗物も妹の私が手伝っていたので、なんとか過ごせていました。しかし、私が遠方の大学へ進学したため、実家を離れることとなったとき、初めて姉に母の負担を減らしたいから、実家での夕飯は控えてくれるように伝えました。このときの姉の逆ギレといったら・・・・だけど、私も負けませんでした。「本当は3人分しか洗わなくていいところを毎日のように7人分洗っているこっちの身にもなってください。洗物ひとつ手伝って帰るくらいの気遣いが欲しい」と。それ以降、ほんの少し手伝うようになりました。

トピ内ID：4649261540

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部外者ですから・・・

🐤

いんこ

2008年10月20日 17:11

これが従姉の叔母様のお話だったらトピ主さんはどう思うでしょう。ちゃっかり者の従姉が、叔母様に甘えて○投げ育児。叔母様は日々、疲れて小さくなっていく様子。「従姉も酷いけど、甘やかすおばさんだって悪い」と思うのでは？つまり、お母さんが好きでしている以上、周りは何も言えないのです。せいぜい、お父様がお姉さんに注意するくらいでしょうか。ましてや、子どもたちに何も関わってないトピ主さんが、お姉さんに怒ったとしても全くの平行線（お姉さんは改善しない）と思います。トピ主さんの言葉に、説得力が無いからです。残念ですが。でも、トピ主さんが怒るほど、事は最悪なのでしょうか。あと五年もたてば、子どもは育って手を離れます。お母様が本当に弱ったその時は、離れて暮らすトピ主さんよりも、その孫やお姉さんにお世話になるかもしれませんよ。身内には「共存」関係が成り立ちます。長い目で見たほうがいいです。杓子定規に「自立」することばかりが、よいわけではないですよ。

トピ内ID：7546829850

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ご両親から直接言ってもらう

🐧

おきょう

2008年10月20日 17:11

あなたのおっしゃることは正論です。でも、それをそのままお姉さんに言っても「あなたには分からない」と一蹴されるのがオチのような気がします。こういうことはお母さん本人かお父さんから直接お姉さんに言ってもらうしかありません。それを言わない（言えない）のなら、それはご両親の自己責任でもあると言えます。洗濯や縫い物なんかほおっておけばいいんです。誰もやってくれなければさすがにお姉さんだってやるでしょう。そこを甘やかして手を出すからつけあがるんです。借金の肩代わりと同じです。私自身、双方の実家は車で5分の距離で、2歳の子を保育園に預けて共働きしてますが、数日続く発熱でどうしても仕事に出ないといけないとき以外、日常的に実家に頼ったことはありません。会うこと自体、月に1回程度です（別に不仲ではありません）。母親からあらかじめ釘をさされていた（趣味などの予定がよく入るからいきなり言われても無理よ、と）のもありますが、私自身、基本的には夫婦で何とかすべきだと考えているからです。

トピ内ID：7440518347

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昔を思い出して、思わずレスしちゃいました。

😣

むくママ

2008年10月20日 17:11

私の姉も子供二人を母と父に預けて、遊んでいた人なので・・・思い出してしまいました。そうそう、姪っ子二人はまだ結婚していなかった私が一緒に遊び、一緒に出かけ、一緒にお風呂に入り、ほぼ育てたと言っても過言ではなかったと思います。今では姪っ子たちも高校２年生と中学３年生。しっかりとしたおねえさんに変身しています。実母はまだまだやりたい放題のようですが・・・冷静に話し合うなんて出来ないほどでしたから（帰りが遅くて・・・）私がかなり熱く語ってみせてました。「あなたは親がまだまだ生きてると過信していないか？」とか「あなた一人になったら、どうやってこの子達を育てる気だ？」とか。坦々と聞かせましたけれど、姉は変わっていません。だからかな・・・姪っ子たちは姉を「お母さん」とは呼びません。名前で呼んでいます。○○さん！って。冷静に言うのって実の姉妹では無理かもしれません。熱くなっちゃいますよ多分。まだお仕事ならいいじゃないですか！！転職を勧めてみたらどうでしょう。定時であがれる会社はまだまだたくさんあると思いますよ♪

トピ内ID：6836136730

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妹として、母として

還暦近し

2008年10月20日 17:11

私も妹の立場で、似たようなことがあったので、気持ちは分かります。自分だって母に甘えたいけど、母が辛いだろうと我慢してるのに、遠慮のない姉は平気で使う。姉のほうが長子として大切に育てられたせいか、人を思いやる気持ちに欠けてるのか？とも思いました。ただ、今母として、娘が２人いまして、公平にを心がけますが、やはり助けてやるのが片方だけということも、できてきます。母というのは、自分を犠牲にしても子供を助けたくもなります。幸い、体は悪くないですが、それでも疲れでグッタリもあります。それでも、自分がいなければ、娘は困るだろうと思うと、やります。結局、好きでやってるんでしょうか。娘の幸せは、自分の幸せでもあるのです。お姉さんは、甘えすぎで目に余るでしょうが、決めるのはお母さん本人、またはお父さんですね。やきもきしても同じです。甘ったれたお姉さんも、お母さんの産んだ娘だということです。

トピ内ID：6842056914

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あなたは関係ない

☀

朝霞のさつちん

2008年10月20日 17:11

トピ主さん、たしかに冷静さが　なくなっているように思います。御両親から　不満があり育児の手伝いを辞めたいと　相談された訳ではないですよねー　　もしそのような不満不安があるのなら、ご両親からお姉さまに直接言えば良いことです。間に　口（トピ主）が増えれば、話がややこしくなります。

トピ内ID：5705170273

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どこの家でも・・・

☀

勉強嫌い

2008年10月20日 17:11

同じようなことがあるんですねぇ。まだ未婚で実家に住んでいた頃に同じ経験をしました。「ごめんね～」と言いながら、自分も晩ごはんを食べる気で来るし、「今日は定時で帰るよ」と言いながらデパートに寄り道。義兄が終電近くで帰るのをいいことに、やりたい放題。皿洗いすらしないその姿に「うっきぃー！！」となりましたよ。でも、言ったところで、何も変わりやしませんでした。あ、険悪にはなったかな。「あなたに頼んでるんじゃないもん」で、おしまい。・・・・今、おねーさまが口にしているそのゴハンは、私が作ったんですけど。保育園の迎えも私が行ったんですけど。協力が嫌なわけではないんですよね～「精一杯は自分でやるから、どうしてもの時はお願い」って気持ちが、欲しいなーと思うんですよね。甥・姪のためにも。あれから10年たった今、親が弱ってきましたが、「できることはするね～」って・・・ 1時間の休みだって取らないのに、何ができるというのか。（怒）自分の子どものために休まなかった姉ですもの。こんなこったろうと思ってたけど。

トピ内ID：7134628641

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肝心なことは

✨

キキ

2008年10月20日 17:11

お母様のお気持ちではないでしょうか？世話したくてしている、世話したくないのに半ば無理やりやらされている、力にはなりたいが、もう少し負担を減らしたい、等々。お母様を心配するトピ主さんの気持ちもわかりますが、こういうことって、まず当事者の気持ちでしょ？トピ主さんがいくら口を挟もうが、お姉さまの甘えをお母様が受け入れている以上、何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：6892473458

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でもねぇ・・・・・。

みるみる

2008年10月20日 17:11

お姉さんが甘ったれてるのはわかるけど、でもねぇ、それってお母さんも悪いのよ。悪いって言うか、そうさせてるのはお母さんだから。お父さんは何も言わないの？あなたへは愚痴だけ？そうだったら放っておくしかないと思いますよ。お姉さんのご主人さんは何も言わないの？そんな感じで当たり前になってるのかしら？だとしたら、何もいえないかもね。トピ主さんから言う事は何もないと思いますよ。ご両親が甘えさせてるんだから、お母さんが倒れるまでそうするしかないと思います。お互いがそこまで行かないと目が覚めないと思いますよ。言えばあなただけが悪者になる気がします。

トピ内ID：4157744366

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お母様はなんと言ってますか

ゆま

2008年10月20日 17:47

来年から息子を保育園に預けて仕事復帰します。両親は保育園のお迎えから私が帰宅するまでを担当すると言ってくれています。助かる反面，母が忙しくなるのが心配で全て断るつもりでいましたが，そう伝えると悲しそうです。週に一度か二度でもお願いするのが親孝行なのかしらと思い始めました。端からみるといいように親を使っていると見えても，実は双方了解済みだったりしませんか。お母様が心配であれば，お母様にまずは大丈夫か聞いてみては？心配になるのはとてもよくわかります。このトピをみて私も来年からますます気を遣っていかねばと改めて思いました。

トピ内ID：5040718122

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まず、ご本人はどう仰っているのでしょうか？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月20日 18:25

孫の面倒を見ている本人の意思が、何よりも優先するのかなと思います。仮に明確にSOSを送り、それに基づいてトピ主さんが行動しているのならいいのですが、そうでない場合、「現状を改善したいと思っているのか？思っているなら、どういう方向性を望んでいるのか？」という点を明確にしましょう。そしてまずは第三者を交えず、当人同士で話し合いをするよう促してみてはいかがでしょうか？それで折り合いが付かず、調整が必要なときにトピ主さんが出ればいいのだと思います。「どこまで甘えるか？」「どこまで負担するか？」という判断は、まずは本人のものです。第三者が違和感を持っても、そこで両者が納得しているのであれば介入は難しいですから、まずはそこから確かめるべきかと思います。そしてその際、感情的にならない方が、問題をややこしくしないとも思います。

トピ内ID：9746125447

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あたなに具体的な影響が無いですよね？

😨

みっちょん

2008年10月20日 18:25

かなり憤慨しているんですね。確かに、その勢いで、お姉さんにお話をされても、喧嘩になるだけですね。あなたは、お姉さんにどうして欲しいの？子育ての協力を止めさせたいの？子が親に甘えるのは、悪い事では無いと思います。病院へ行く回数が増えたのも、どういう症状なんでしょうか？本当に、お姉さんだけの責任なの？もし、それでも、お母さんは了承しているんですよね？トピックを読む限りでは、お姉さんがお母さんに、育児の協力をして貰っている事が、どのような問題なのか、今一解りません。あなたが心配していると言う事ですよね？具体的な影響が、どこ(誰)にどのようにあるのでしょうか？そして、具体的に対策案があるのでしょうか？そこを考えずに、話をしても相手には、単なる言いがかりとしか取れないような気がします。落ち着いて、何が問題点なのか、考えましょう。そして、対策案も考えましょう。

トピ内ID：1095768331

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何も言わない方が・・・

かまいたち

2008年10月20日 17:47

何も言わない方がいいですよ。トピ主さんが口を挟んでももめるだけです。お母様も半分好きでやっているのでしょう。老後は面倒みてもらわないといけないからという思いもあるのかもしれません。でも残念ながらお母様に何かあった時にお姉さまはきっと知らん顔でしょうね。私の姉がまさにそうでした。子供が小さい頃は私までも巻き込んで散々こき使っておいて、父が入院して他界するまでほとんどお見舞いにも来なかったですよ。母が動けなくなっても何もしないでしょうね。表面上は悪くない人なんですけど、姉にとって親は甘えるためだけの存在のようです。ちなみに私の実家の裏の次女の方も同じです。

トピ内ID：2099587419

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外野は口出ししないことですかね・・・

yukinko

2008年10月20日 17:47

しいて言うなら、外野は口出ししないことですかね。お母さんとお姉さんの問題であって、あなたは外野。お姉さんが妬ましいのは解らないでもないですが、当の、お母さん本人があなたに「何とか言ってほしい」と、頼まれたわけではないですから、口出しは不要です。どうしても口出ししたいなら、お姉さんを強制させるより、あなたに相談しただらしない父親を説教するほうが良いでしょう。頼まれてもいないのに、説教する人を、「僭越な人」「おせっかい」と言い、嫌われます。

トピ内ID：8670123729

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うちの伯母と一緒だ！

😒

若輩者

2008年10月20日 18:25

従姉の娘２歳半の保育園のお迎え～夕食～お風呂。週４～５やっています。娘(従姉)と孫が連泊する事もしばしば・・・。休日も結構な割合で実家に入り浸り状態。ハッキリ言って、伯母が子(孫)育てしています傍で見ていて私も私の母も、もう一人の従姉(妹)も貴女と同じ様に思いました。でも伯母は愚痴を言うものの好きでやってるんですよ。お姉様に対して腹立たしい気持ちはすごく分かるんですが、貴女が深入りして口出しするのは禁物だと思います。何故なら・・・貴女は何も迷惑をかけられていないから。お母様が言って欲しいと言っているのなら別ですが、この場合お姉様に物申せるのは当事者であるお母様かご主人であるお父様だと思います。下手すれば姉妹仲だけでなく家庭不和を呼ぶ可能性があります。お姉様と話し合いをされるのではなく、まずお父様お母様と話してみればどうですか？その後やっぱりお姉様と話し合いたいのなら、お母様お父様やお姉様のご主人も同席した方が・・・大事になるかもしれませんが・・・良いんじゃないですかね？姉妹であっても他所様の家庭。口を出すって事はそれなりの覚悟がいるんですよ。

トピ内ID：4361711680

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アドバイスはありません

現実派

2008年10月20日 18:25

あなたのお母さんは多分「嬉しい忙しさ」を満喫していらっしゃるのでしょう。「孫可愛さ」につける薬はありません。お母さんが受け入れてしまうのでは傍の者が何を言っても仕方がありません。話し合うのはご両親さんとお姉さんのすることであって、あなたのすることではありません。あなたが口を出すとこじれますよ… 納得がいかないと思いますが、世の中そういうものです。休息を兼ねてトピ主さんが旅行などに誘ってあげればリフレッシュできていいと思いますけど。

トピ内ID：4388436845

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無理でしょう

💔

経験者

2008年10月20日 18:25

甘え上手な人はとことん甘えます。でもそれには甘えさせる人がいるから成り立つ関係なんですよね。私（長男の嫁）の場合は義母に義妹（二男の嫁）がとにかくあなたのお姉さん並に甘えてましたね。同じ嫁同士なのに・・・って何度も思いましたし私が何でこの人たちのご飯の心配をしなければならないのか・・・と思ったことも何度もあります。でも義母が手伝うからいけないのですよでも直りませんよ『義父母が寝込んだら私も手伝いますね～』って言ってたけどなんだかんだ理由をつけて義父が亡くなるまでこれと言って手伝ってくれたことはありません。そういう人なんですよ私は義理の兄弟でなければ付き合いたくないですね。義母は今足が不自由になって自分の事で精一杯になったけれど今では遊びに来いとの誘いすらないんですから（以前は泊りで行って家事を手伝う事がしょっちゅうだったのに）いらなくなったらポイ・・・でも口じゃうまい事をいうから直りません気分を害すだけで改善するにはいたらないだけではないでしょうか・・・

トピ内ID：1091989660

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お父さんしっかりー

ねこまんま

2008年10月20日 18:25

>そんな話を父からこっそり聞かされると >父の話ですと、命に関わることではないけれど病院に行く回数が増えているそうです。お父さん何をこそこそしてるのでしょうか。お姉さんにちゃんと言えばいいのに、あるいはお母さんに（プライド？）「子どもばっかりにかまうのは親として云々」あるいは「子どもにかまうより私にかまえ」とか。私の頭も小町が基準になってきたのでえらそうなこと言えませんが、こういう「子どもに貢ぐ親」って、けっこう夫婦の仲がぎくしゃくしているタイプが多いんではないかとエスパー。基準は夫婦でないのかと思いますし、それこそ小町のみなさんが主張していることですし。 >どのように言えばいいのか、また、冷静に話し合えるためのトピ主さんが、「お父さんががつんと言うべき」というほうがいいのではありませんか。

トピ内ID：0018797542

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悲しいけれど、どうしようもない

とくめい

2008年10月21日 04:30

同じ経験を持つものです。妹には関係ない、という意見には同意しかねます。だって無理を重ねて本来より早く年老いていくのは、他ならぬ自分の親なのです。「腰が痛くて」「抱っこで腕がおかしくなって」という話を聞かされたら、何とかしてやりたいと思いますよ。でも、妹が何を言っても変わらないのは、少なくとも私の経験上はその通りでした。(姉との関係は悪くなりました。）私の両親は確かに孫を可愛いがっていました。でも、お世話は本当に負担で、「ただ可愛がるだけの付き合いができたら」と本心では思っていましたよ。でも、そこで世話を断ったら、子供たちが不憫だからという思いで必死に耐えていました。（姉は育児に不慣れだったので）でも、姉の方は「可愛い孫の世話をさせてやってる」と自分の行動を正当化してるんですよね。本当に自分で責任もって子供の世話をしたことがないから、育児の負担をなめてるんです。こうなると、永久に平行線です。私の場合、実家とはほとんど交流がなくなりました。

トピ内ID：7831562015

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私の経験を・・・

みっちゃんみちみち

2008年10月21日 12:28

口を挟まないほうが良いよ。本当に。一緒に子どもの面倒を見てるとしても言ってはいけない。ウチもね五つ上の姉がね本当におんぶにだっこでね…朝に来て夜はお風呂に入って帰っていきました。私は高校や仕事・学校が終わると姉から「すぐに帰って来い」…放課後もアフター５も土日も夕方と夜と休日はずっと子守り。ウチは自営業だったけど姉は店がヒマになっても子どもの顔を見に来ることは無かったよ。見に来たと思ったらテレビに釘づけで「このヤロー」と思った。私が家を出ることになった時、姉が暴言吐きました。家族愛ではないの。嫌だったらしい。私は召使扱いだったのでしょう。そんなに頑張ってても育児や姉に意見すると「私はこんなに大変なのにもっと頑張れって言うの！」って言われました。最後に喧嘩して今は音信不通で会いたくもない。それと大して変わんないんじゃないの？お母さんもいつも愚痴ってるくせにそういう時は姉の味方だよ。孫という人質も居るし、元々嫌じゃないんだからさ。あなたができる事は姉と同じ事はしないってことかも。孫ができても時々顔を見せに行くくらいで。

トピ内ID：3202696366

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言ったらいい

ふぐ

2008年10月21日 15:02

私は母の愚痴を聞かされることも、姉が遊んでいることも同じでしたが、姉に対して何か言おうとか、怒りとかいうのはなかったです。漠然と言っても怒っても無駄だし、何が変わるわけでもないと、どこかで感じていたからなのかもしれません。ひょっとしたらトピ主さんも子育て真っ最中なのでは？そうでなければ的外れですけど、どこかでお姉さんが羨ましいのでは。自分は夫婦だけで子育てを頑張っているのに、お姉さんは親に負担を強いてと。トピ主さんはお姉さんに怒りという感情をお持ちなんですから、それをぶつけることはいいと思いますよ。思っているのに我慢することはないと思います。姉妹なんですから、お母さんに負担をかけ過ぎ、家族旅行をしたり毎週のようにお出かけするなら、お母さんにもそれなりにと言ったらいいと思います。真っ当なことですから、遠慮することはないと思います。

トピ内ID：7893732286

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育児を「押し付けて」いるわけではないと思う

😢

猫娘

2008年10月21日 15:37

私も働く母です。トピ主さんの、母に育児を『押し付ける』姉…という言い方がショックでした。このご時世、共働きをしないと本当に生活が苦しい世帯も増えているのでは？お姉さんは、決して遊んでいるわけではないですよね。正社員とパートでは、たとえ同じ時間働いたとしても待遇は断然、正社員＞パートです。一度パート扱いになったら、その後正社員に戻れる確率は低いでしょう。お姉さんの会社には、短時間勤務や社内託児所といった子育て支援の制度がなく、正社員で働き続けるには、多少の残業も引き受けなければならない…そのような会社はまだまだ多くあります。結果、女性が出産後も働き続けるには、身内に育児をお願いするしかない、という厳しい現実もあるのです。トピ主さんのお母様は、お姉さんは共働きでないと生活が大変だから、という気持ちもあって、孫たちの面倒を見ているのかもしれません。孫の世話が重労働なのは確かですが… トピ主さんの文章を読んで、まだまだ『男は仕事、女は家庭』な世の中なのかなぁ…と気分が沈んでしまいました(泣)

トピ内ID：2168498328

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頭冷やしました

😡

イカリトピ主

2008年10月21日 15:37

寝たらだいぶ落ち着きまして、みなさんのご意見をしっかりと読ませていただきました。ちょっと言葉足らずだったのですが、両親と姉はこの件について、既にかなりやり合っています。「甘え過ぎだぞ。いい加減にしろ！」と怒られると、しばらくはおとなしくしているそうですが、やっぱり仕事が忙しくなるとつい甘えが出てしまう姉。私は双方から愚痴（？）のような話を聞かされる役です。姉は愚痴というより「お母さんに怒られたけど、仕事辞めれないし」とグズグズ泣いているだけですが。もうずっとそんなのの繰り返しです。でも変わらないんでしょうね。最近またちょっと度が過ぎているので、ちょっと違った角度から意見できないかな、他のご家庭はどうなのかな、と思ってトピを立てたんです。現実派さんのおっしゃる通り、たまに両親をリフレッシュさせることが私の役目かな、と改めて思いました。しかしトピを立てるのって難しいですね。字数に限りがあるからなかなか上手く伝えられない。そうすると、ヘンに深読みされたり、突っ込まれたり。「恐るべし小町デビュー」でした。

トピ内ID：5292475800

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老後

緑

2008年10月21日 15:37

お母さんの老後の面倒は、お姉さんにしっかり見てもらいましょう。今の生活はお母さんに甘え過ぎだし、お母さんも孫かわいさで自分に無理をしてまでやってしまうのだから。だからお母さんがいる前でお姉さんに「こんなにお母さんにお世話になってるのだから、老後はしっかり見てあげてね。子どもとしてちゃんとお返ししないとお母さんかわいそうだよ」と釘をさしておきましょう。トピ主さんはちゃんと自立した生活を営んでいるのだから、このセリフを言う資格がありますよ。

トピ内ID：0733201901

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うちも１

🐧

わかる

2008年10月21日 15:37

トピ主さんへの賢い回答ではないのですが。。。。うちの姉妹も似ているのでついコメントしたくなりました。うちのも５歳違いの姉（小学生の子供が２人）が、フルタイムで働いています。産休が終わってから、ここ約１０年ずっと子供の「お迎え」「夕食」を全て実母にまかせています。最近、お迎えの方だけははやっとなくなりましたが・・・今までも「母は、年を取ってきたのに断れず、いいように使われているな」とは感じていましたが、怒りまでは感じませんでした。「母が姉を心配してやっているんだから」としかし、最近私が妊娠したことで、状況が変わり、今後、姉の子育ての私にも関係が出てきそう。私は、近々、里帰り出産を希望しているのですが、やはりおい２人が毎日実家に来るのはちょっと精神的にきついです。たまに実家を訪問した時見たのですが、特に夕方になると母も時間的に追い詰められてくるので、私も母の様子を見て、ヘルプを頼む時間帯を考慮しないといけないと思います。「うちも２」に続きます。

トピ内ID：1909227954

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うちも２

🐧

わかる

2008年10月21日 15:37

それから、先走りて考えすぎかもしれせんが、この先のことを思うと、姉に対して「とてもずるい」と怒りがこみ上げてきます。私も現在は仕事をやめていますが、経済的な余裕がほとんどいので、子供が１歳くらいになったら、仕事をしたいとです。ただ、私の場合いろいろな状況を考えるとフルタイムは絶対無理。（もちろん姉のせいだけではないですが）実家が今の家からやや遠く、で片道１時間くらいかかってしまいます。お金がないので、車も買えません。それなのに、姉のように実家のすぐそばに引っ越すことは、夫との関係からできそうもないし、母が今やっている姉の子育ての負担が大きすぎるので、突発的な子供の病気などがあったら、実母に頼りたいのですが、頼むにしてもいろいろ考えてしまいます。正直いって、姉に対しての怒りは、状況が整っていてフルタイムで働くことのできる姉に対する嫉妬もあります。今後、本当に影響が出始めたら、私は姉になにか言うかもしれません・・・でも感情的になって姉妹関係が悪くなるのも心配。

トピ内ID：1909227954

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