家族が実家で暴れているようです。

レス18

（トピ主 5 ）

ちちんぷいぷい

2016年11月07日 15:46

ひと

実家で70代両親が２人で暮らしています。姉と私はそれぞれ別所帯です。母が体が不自由です。私は平日の昼休みと仕事（パートなので時間厳守）の後に様子を見に実家に帰り、休日はフルタイムバリキャリ（自称）な姉が時々帰ります。姉妹は主に家事面のフォローをしています。埋めきれない部分は父が頑張って家事をやっています。70代からにしてはすごく頑張っていると思います。料理は煮炊き専門。お鍋とフライパンで料理をしているようです。先日、自分には使い方がよくわからないから、と父が卵焼き器を別の場所に移したところ「あれは母の固有財産だったのに財産権の侵害だ！」と姉が台所で怒鳴りまくっていたそうです（父は処分していません。また、台所は住んでいる両親のテリトリーであり、別所帯の私達は「お借りしている」立場だと私は考えます）。姉は私が先に結婚した事や子供を産んだ事などをひどく恨んでいて、姉妹間の交流は全くありません（過去に姉の結婚話をつぶしたとか子供が産めなくなったとかいう背景もありません）。時々父や母から姉の話を聞くのですが、卵焼き器以外でも激しい怒り方をしているようで、将来何かやらかすのではないかと最近恐怖さえ感じるようになってきました。定年退職した父にも「私が家族中で一番大変な仕事をしている」と暴れたこともあるそうなのですが、よそ様の勤労と自分の勤労をどちらが大変だとか比較すること自体ナンセンスだと私は思います。姉はそんな考えの私が気に入らないそうです（ちなみに姉は地方公務員です）。両親は高齢に差し掛かり、怒り返す気力やケンカするパワーもなくなってきていて、私に姉の所業をひとしきり愚痴った後に「もう姉はいいから平和に生活したい」と訴えてくるようになりました。両親の話が100％ではないのでしょうが、どうしたら良いでしょうか。

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とりあえず

🐧

えええ

2016年11月08日 16:44

高齢の義理両親の介護を担って、４年目。昨年、義父を見送り、現在は、義母と同居しています。いなかには、妹が実両親の面倒をみてくれています。本題ですが、ご両親の話しを信じてもいいですが、認知症はありませんか？不思議なのですが、経験から、一緒にいて面倒を見ていない家族に、愚痴や、話しを大にして言うのは多いです。本当と妄想もごちゃごちゃの場合もありますし、事実を伝えることがほぼ、ないと思っています。たまに、まともに話せることもあるとしても、親子でも相性があって、この子には言えるけど、こっちには言えないということもあると思います。御姉様から、聞ければいいのですが、あまり交流がないとのこと。勇気を出して、連絡を取ってみてください。これから、長いかもしれませんよ。コミュニケーション取れるなら、誤解も解けますし、悪い話じゃないとわかればいいだけですし。介護は本当に大変です。自分の人生は一度きりです。歩み寄る力は、コミュニケーション次第と思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：2335871620

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姉の手伝いを断る

あまなつ

2016年11月08日 16:44

＞「もう姉はいいから平和に生活したい」と訴えてくるようになりました。という事であれば、話は簡単です。ご両親が、お姉様からの手伝いを断ればいいんですよ。だからと言って、トピ主さんがお姉様の分までフォローをする必要はありません。お父様には頑張っていただくしかありませんが、お姉様に変わっていただくように働きかける苦労（←99％の確率で無駄な努力）を考えれば、大した事ないと思いますよ。

トピ内ID：8617768545

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まずは姉妹間交流

🙂

バグズ

2016年11月08日 16:44

はなから喧嘩腰ではうまくいくものもうまく行きません。どうやって曜日の担当やらを決めたんでしょうか？お互い、相手の車が実家にあったら近づかない…とかでしょうか？とりあえず、お姉さんがいる時に主さんも実家へ行ってみてはどうですか？両親の今後の事も、お姉さんの承諾なしに主さんが進めるわけにもいかないでしょう。話し合う事はいくらでもあると思います。最終的に喧嘩別れになったとしても、主さんは相談する気があったという言い訳ができるじゃないですか。こう言ってはなんですが、姉妹仲がただでさえ悪いのに、とりなすでもなくさらに焚きつけるようなご両親には問題がないのでしょうか？主さんだけが気をもむことはないと思います。家族内ですが、冷静に客観的に事実を見極めた方がいいと思います。

トピ内ID：5348149203

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お姉さんは、お疲れ

🙂

は、

2016年11月08日 16:44

多分、年齢的に更年期にさしかかってます。仕事も貴女とは、桁違いの量です。関係無いと貴女は、言いますが違います。目一杯やっているから余裕の心が、お姉さんには、無いのです。一回嫌でも話し合ったらいかがですか。お姉さんが負担なら１ヶ月に一回位にするとか…なんとかなりませんか。お互いに言い分ありますが、大人の対応で話し合ったらいかがですか。

トピ内ID：6041277576

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八つ当たりだね

若葉

2016年11月08日 17:34

単純にお姉さんがご両親に自分の生活の不満を八つ当たりしているだけだと思いますよ。言い方は悪いですが、外で愛想よくしている分、当たる所がないのでお父様をサンドバッグにしているんでしょう。トピ主様からお姉さんに「ご近所の方から休日に若い女性の怒鳴り声が聞こえると言われたけれど心当たりはありますか？不審者であれば警察に連絡したいと考えています」とでも連絡してはいかがでしょうか。トピ主様の想像通り、八つ当たりと僻みでしょうけれど、このままお姉さんと没交渉ってわけにもいかないと思いますので。もしくは、ご両親が高齢者マンションのようなお子さんたちに手助けしてもらえなくても暮らせる環境に移ることかと思います。これから体が動きにくくなれば、失敗や粗相も多くなります。その度に怒鳴られるのは気の毒です。実家がなくなるのは哀しいかもしれませんが、一度ご両親と財産について話をして、お姉さんが物理的に必要ない環境へ身を移すことも検討してはいかがでしょうか。ご両親が高齢でお姉さんと直接対決したくないのであれば、ご両親自身が環境を変える必要があると思います。がんばってください。

トピ内ID：0318848042

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録音する

🙂

まつこ

2016年11月08日 17:34

それは心配ですね。最近は女性でも暴力に訴えた事件がありますものね。ご実家に、レコーダーを置いてみてはどうでしょうか？居間などご両親がいる部屋に仕掛けておくとか、ご両親のどちらかに持たせるとか。録音して危険を感じる言動が見られたら、役所に相談に行きましょう。または、無料法律相談などへ。警察の相談窓口なども利用して、暴言などへの対処を聞きましょう。お姉さんは精神的な病歴はあるでしょうか？激高型の疾患などがあれば、治療が必要です。その点も各機関へ相談してみましょう。いずれにしても、第三者の家庭への定期訪問がいると思います。どの機関が力になってもらえるかは、相談してみて、あなたの方向性にマッチしたところを探しましょう。

トピ内ID：9211351717

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お姉さんがおかしい

😨

わぁ

2016年11月09日 14:31

公務員って、ちょっとやそっとじゃ身を守られていて、やめさせられることはありませんよね。でも、その怒りから、暴れ方、尋常じゃないでしょ。普段から奇行とかありませんか？精神的に病んでいるのはお姉さんじゃないですか？義兄さんに、ふだんの様子を聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：1891646786

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ちちんぷいぷいトピ主

2016年11月10日 15:12

えええ　様認知症の気配ですが、全くないとは言えないとは思いますが、母が介護度認定を定期的に受けているので、認知症が出てきた場合はケアマネさんから連絡があると思います。また、話を大きく盛りがちなのも年配者ならではとある程度は差し引いていますが、卵焼き器で大騒ぎになるとは思わず、しかもないないと暴れたのは両親ではなく姉です。最初、両親のどちらかがないない騒ぎをしたのだと思った位だったので、暴れたのが姉だったと聞いて大変ショックでした。両親の片方が言うなら妄想も配慮しますが、両親とも話していたので、おそらく事実だったのではないかと思います。姉は公務員なので、いつでも職場に連絡がとれる状態にさらされている（本人談）ことから、個人の携帯電話の番号も住所も家族に教えていない状態です。住民票をとればわかると思いますが「調査」っぽいことを私がしなくてはならない状態がすでにおかしい感じだと思います（姉は私の住所は知っています）。住民票を両親の住所から抜いたのも勝手にこっそりだったという事です。姉は介護をしたくないのかなと思ったりもします。

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ちちんぷいぷいトピ主

2016年11月10日 16:11

あまなつ　様両親は私達子供のどちらにも「手伝って」とはまだ言ってきていません。父が作るには難しいようなお惣菜を持って行ったり、孫と一緒に遊んでもらったりしている程度です。また、いつでも手伝う気持ちも準備もあるので、それを実感としてわかってもらえるように通っているつもりです。ある意味私は「押しかけている」感じかも。両親にとっては姉も子供です。できれば道を絶たないようにしたいのですが、確かに今の姉に変わってもらうのは無駄な努力な気がします。昔から気性の強いところはありましたが、極端にひどくなっている感じがします。更年期障害でしょうか。

トピ内ID：9969039242

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ちちんぷいぷいトピ主

2016年11月10日 16:11

バグズ　様曜日の担当決めはしていません。私は平日の昼と夕方家に行く時間があって行っているので、姉が休日に家に来ていることを最初は知りませんでした。なので、一緒になる日もあったのですが、私達がくると自室（過去の子供部屋）にこもり、わざと足を踏み鳴らしたりドアを異常に開け閉めしていやがらせを始めることと、夫と子供を連れて行った時に子供（姉にとると甥姪）を無視して挨拶も返さないことから夫が「人としてどうかと思う」と言い出し、これ以上のゴタゴタを避けたくて休みの日に行かなくなったという経緯はあります。姉に私と話す気持ちがあれば、あいさつくらいは普通すると思うのですが。また、個人的に姉と1対１で対峙できるか正直不安なのもあります。人目のあるところだと大丈夫でしょうか。

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ちちんぷいぷいトピ主

2016年11月10日 16:11

は、　様姉はアラフォーなので更年期でしょうか… 疲れているのなら来なければいいのにと私は思っています。誰も来いとは言っていませんが、毎週やってきてカレーを作っていきます。月曜はカレーばかり食べなければならないと両親は嘆息しています。70代の両親に毎週カレーは私の感覚では異様です。どういう思考回路になっているのか理解できません。なので、一か月に1度でも数か月に１度でも全く差支えありません。お願いをしたことも分担を提案したこともありません。私がほぼ毎日来ていると聞いて意地になっているようにも思えます。また、仕事量については私は自分と姉を比較はしていません。定年まで働き続けた父と姉とを比較するのがナンセンスだと言っているのです。仕事量が姉のほうが多くて実家に来るのが大変なら来なければ良いのですが、私がそれを口に出してしまうと姉を排他してしまうような気がするのですが、言ってもいいものでしょうか。

トピ内ID：9969039242

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ちちんぷいぷいトピ主

2016年11月10日 16:11

若葉　様両親に八つ当たりしているとなると、人間性をやはり疑うレベルですよね。サンドバックにしたいなら私を対象にしたらいいのに、論破される恐怖から弱いほうに向かっているのかもしれませんね。ただ、姉は地方公務員なので、同様の県職の警察などに実際に連絡してしまうと彼女のキャリアに影響が出るのではないかと（仮に出ないとわかっていても邪推して暴れそうな気がするので）心配してもいます。両親は、夫婦二人で支えあうことができなくなった時は引っ越しもやむなしと考えているようです。今現在、私達が金銭的に補助することもなく、自活できているので当分は大丈夫だと思いますし、私も今の時間を大事にしたいと考えています。私も更年期に差し掛かるとわかるのでしょうか、姉の気持ち。今はさっぱりわかりません。

トピ内ID：9969039242

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キャパ小さく八つ当たり

🐤

あさり

2016年11月10日 17:11

まず、お姉さんの様子を録画、録音しましょう。ご両親がお話されている以上の様子かもしれません。お姉さん、仕事がいっぱいいっぱいで実力以上の事をさせられて「所有権の侵害だ！」なんて取引先に怒鳴られているのでしょう。お姉さんを実家に近付けないように話し合いましょう。第三者は入れませんか？叔父や叔母は？

トピ内ID：0548584862

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「暴れる」度合いはいかほど？

ダーティマリー

2016年11月12日 16:59

本文とトピ主さんのレス五つ読みました。＞暴れているようです＞暴れたこともあるそうなのです＞暴れたのが姉だった＞暴れそうな気がするこれら「暴れる」は具体的に指すのでしょう？ご両親に対するお姉さんの問題行動は、・些細なことに大声で怒鳴って文句をつける・毎週カレーを作るだけですか？それだけじゃ「暴れた」と言えない気がしますが。「荒れた」ならわかりますけどね。暴れたというからには声だけでなく手足を使って（ご両親を殴ったり物を壊したりして）いるのでしょうか？もしそうなら他の皆さんのアドバイスを取り入れて対処なさってください。怒鳴ってるだけで手を出してこないのなら、まずはご両親がお姉さんにはっきり言うことですね。カレーは飽きた、怒鳴るなら来るな、と。トピ主さんがお姉さんと直接話すのは、「警察を呼ぶ」の一歩手前で最後から２～３番目の手段でしょうね。おかしくなくたって、良かれと思ってやってる親孝行なのに仲の良くない姉妹から「怒鳴らないで優しく言ってあげて」とか「カレーは作らないであげて」とか注文つけられたらむかっ腹が立つでしょうからね。

トピ内ID：3371389357

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暴れる？

はーと

2016年11月14日 12:30

暴れる、って具体的にどんな事をするのですか？〇〇と言った、くらいしか書いてないので、具体的な状況がさっぱりわかりません。何か物が壊されたとか、ケガをした、とかいう事実を確認しましたか？妹であるトピ主さんが先に子供を産んだのを恨んでいて…なんていうただの憶測を書き並べて、お姉さんが悪人であるかのように誘導するのには余念がないようですが、そういうトピ主さんにこそ、悪意が見え隠れするんですが。

トピ内ID：7014786536

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介護認定は？

😝

シーラカンス

2016年11月14日 18:48

似たような経験でお辛いだろうと思いレスします。まず、両親の介護認定は受けていますか？直ぐに受けて下さい。お母様（主婦）が体が不自由との事ですから、介護保険を使ってかなりの援助が受けられるはずです。まず、毎日、食事の準備にヘルパー派遣依頼。生活圏の掃除もヘルパーに依頼できます。それでお姉さまの出入りは必要なくなります。少しはご両親も安らげるでしょう。全部、家庭の実情を相談して下さい。二人分の援助が使えます。経験を参考までうちの場合はもっと厄介で独身の姉がそのまま同居。母が老年の鬱病になり家事が出来なくなってから、それまで何もしなかった姉がしなければならなくなったストレスからか（もともと精神的に起伏が激しい人）神経が出る様になりました。夜型の姉は朝起きず、母にあるものを食べろと言うだけ。母から何も食べる物が無いとＳＯＳが来る始末。精神障害状態で出入りも出来ない困り果てナーシングホームに泣きながら実情を訴え、介護放棄状態で危険な状態との理由で本来なら同居人が居るので入れないヘルパーを派遣して貰えるようになりました。まずは行政に頼りましょう。必ず道は開けます。

トピ内ID：4448553780

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お姉さんに問題あり

ももんがもん

2016年11月15日 17:30

トピ文を読む限りお姉さんが理不尽に振舞っているような感じがします。特に必要が無いのに実家に来ることから、お姉さん自身あるいはお姉さんの家庭に問題があると思います。お姉さんの夫が浮気や借金をしているとか、思い当たることはありませんか。当分は大変ですがトピ主さんが週末もご実家に行かれてはいかがでしょうか。あるいは週末、ご両親をトピ主さんの家に招くとか一緒に外食するとか。ともかくご両親とお姉さんだけ、という状況にならないようにするのが大事です。

トピ内ID：9777916482

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第三者の目がある

🙂

第三者

2016年11月15日 17:39

トピ主さんと同居は難しいのでしょうか？第三者の目があるグループホームや夫婦で入る高齢者マンションなどの転居を検討されてみてはどうですか？第三者の目があれば訪問しても暴れる（？）事は無いようですし。ただ、私も姉がいて、親も高齢になってきたので、思うのですが、年を取ると同情を誘いかまってもらいたがる傾向はあります。私も母に散々姉の愚痴を聞かされましたが、姉とは仲がいいのでお互いの話を聞くと母も悪いのです。母の無理な我儘に対し、姉が黙るしかない →姉が自分を無視する。淋しいと私に話すので、最初はお母さん可哀相と姉に憤りを感じてました。トピ主さんは姉妹仲が悪い事もあり、姉が悪いが前提に来てるような気がします。カレーもひょっとしたらご両親が最初に「美味しい！毎週でも食べたい」って言ったからかもしれませんよ。憶測ですけどね。ご両親からしたら将来の不安から姉をダシにトピ主さんへ同居して貰おうとしてるかもしれませんしね。ご両親の話だけでなく、カメラを仕掛けるなどして、実状を知った方がいいと思います。

トピ内ID：3925573976

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