｢嫌」といえない人に質問です

レス18

（トピ主 7 ）

９９９９

2010年08月29日 09:38

ひと

小町を時々読んでいます。
一番疑問に思うのが、人に何かをされて(言われて）、嫌だというトピです。
私はどうしても嫌な場合は意思表示をするので、トピを立てるくらい嫌なことだったら、なぜ相手に嫌という意志を伝えないのかなと思ってしまいます。
何度も嫌と言っても聞いてくれないから対処方法を知りたいとか、あるいは嫌なことを言われたが、相手は悪気があるのかどうかを他人の意見によって類推したいということでトピを立てるのは分かるのですが、自分にとって嫌だとはっきりしていることを伝えようとしない人が多いと感じます。
私の友達もそういう人が多くて、ずっと後になって「実はあの時嫌われてるのかと思った」とか言われると、「なぜそのとき言ってくれないの～」と言いますが、大抵はそういう場合も意思表示をしてくれず、にこにこ笑ってるだけです。
そこで、そういう｢嫌」と言えない人に本音を教えて欲しいのです。
相手に「そんな言い方嫌いだから止めて欲しい」とか、「そういうことをしないで欲しい」「そんな言い方されると嫌われてるのかと思う」等、意思表示をされた場合、相手をどう思いますか？
教えてください。

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次からもっと気をつける

🐱

断れない性格

2010年08月29日 15:57

自分が嫌とは言えない人って、人が嫌がりそうなことにも相当気をつけているので、あまりそういうこと言われる状況にならないです。それでも注意が足りなくて、万が一「そういう言い方はやめて」と言われてしまったら、次からもっと言い方に気をつけるようになると思います。

トピ内ID：1763389874

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答えになっているといいのですが・・

🙂

お気持ち分かります

2010年08月29日 15:57

相手に嫌な事を言われても「嫌だからやめて」と、何故「駄目出し」しないのか？それは、駄目出しを「自分への攻撃」だと感じて反論されてしまうから。「いや、私がこれを言うのには理由がある、私は悪くない」みたいな言い訳を、何倍もの勢いで返してくる人っているじゃないですか。結局、人からちゃんと「駄目出し」してもらえる人って、聞く耳を持った人間だと周囲から判断されている証拠だし、逆に誰からも「駄目出し」されない人は、その人が正しい人間だというわけではなく、単に「言っても無駄な人」だと判断されている場合があると思うんです。ただ、世の中、そんなに簡単に割り切れるはずもなく、その「駄目出し」そのものが、間違っている場合もありますからね。嫉妬心や競争心や単なる心の狭さから出ている駄目出しが。だから「駄目出し」って、双方が正しい姿勢でないと効果が出ないんですね。となってくると、まあ、何の義理もない他人に、わざわざ恨まれるような駄目出しをするよりは、黙っていたほうが無難だな、という結論になるのだと思います。でも、こういう疑問とか、気持ちをお持ちの方、私は大好きです。

トピ内ID：7912544517

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トピ主です　１

9999 トピ主

2010年08月31日 10:16

パスワードが消えてしまったので、トピ主表示が出ないかもしれません。断れない性格さん、レスありがとうございます。私も気をつけているつもりですけど、嫌と思うことって自分基準になりがちだと思うのです。でも、人によって嫌なことって違いますよね。誰がされても嫌なことをわざとする人とか、相手が嫌なことだと認識してやっている人は、速やかに心理的あるいは物理的に距離を置きます。この場合はある意味簡単です。相手はされても嫌じゃないことだから悪意なくやっていることなのだけど、自分が嫌な場合、私としては、早めに言ってもらった方が嬉しいのですぐ言うのですが、言わない人にとっては言われるのが嫌なので、相手にも言わないのかなと思ったのです。あるいは、相手が悪意がない場合、嫌だというのは我侭だと思うとか。その辺、どうでしょう。（理屈っぽくてうざったいと思われたら本当にごめんなさい。本音を聞きたいだけなので、決して切れたりしませんので、教えて下さい）つづきます。

トピ内ID：2118606412

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トピ主です　２

9999 トピ主

2010年08月31日 10:48

お気持ち分かりますさん、レスありがとうございます。前述したとおり、一般的あるいは相手にとって悪気はないことが大半なので、私は「私は悪気はない」とか「9999は変わってる」とか言われるのはある程度想定しています。でも、｢嫌」と言わない人に言うと、そういう感じではなくて、物凄い勢いで謝ってくれたりするんですよね。私は我慢はしてないので、そんな勢いで謝らなくてもいいのにって思うのです。寧ろ、そういう我慢しちゃう友人が、1年前とか2年前とかの出来ごとを嫌だったと言われると、1年も2年ももやもやしていたのかと、本当に悪かったと思って自己嫌悪です。相手が明らかに間違っていると感じる場合は、｢間違ってる」と言ったとしても効果は期待しませんね・・・。そういう人だと諦めが先に立つのかも。相手がなかなか言ってくれないというのは、言っても仕方ない人なのか、そうではないのか、見極められているということかもしれませんね。だとすると、かなり経って嫌だったと言ってくれるのはいいことなのかもしれないとも思いますね。

トピ内ID：2118606412

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気弱で臆病なのです

NOと言えない日本人

2010年08月31日 16:11

嫌と言えないのは気が弱いからです。嫌と言ったら相手が怒るのではないか、相手に嫌われるのではないか、と恐れるから言えないのです。臆病なので、相手が何気なく「今夜飲みにいかない？」と言ったつもりでも、これを断ったら相手が不快になるんじゃないかと考えてしまいます。そして、自分が我慢することで波風立たずに済むなら我慢しようと思うわけです。だから大抵のことは我慢してしまい、耐え切れなくなった時に実は嫌だったということになります。また、相手が自分のせいで不快になることを恐れていますから、逆に自分が嫌と言われる立場になった時は、「相手に嫌な思いをさせてしまった！大変だ！」と思うから物凄い勢いで謝ることになるのです。

トピ内ID：6241561438

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丁寧なレス有難うございました

🙂

お気持ちわかります

2010年08月31日 17:44

トピ文を読んだ時、いい感じの方だなあと思ったのですが、やっぱり、いい感じの方でした（笑）。駄目出しされた時、過剰に謝る人というのは、自分に自信のない人が多いです。自己評価が低い人ですね（言い切ってすみません）。自己評価が低いので、相手にも駄目出しできないわけです。嫌われるのが怖いから。ずっと否定されて育ったとか、誰かに徹底的に責められてトラウマになっているとか、自己評価が下がる原因は色々ですけど、自己評価の低い人は増えている気がします。逆に、自分が絶対正しいと、相手を一方的に責める人も増えている気がします。自分が正しいと思い込んで相手を責める人が増えるから、相対的に、理不尽に責められる人も増えて、自己評価が低くなる人が増えるみたい。だから、誰かに駄目出しする時は、私は、相手を認める言葉とセットにして伝えるようにしてます。例えば、「友達でいてくれて、すごく嬉しい」「いつも感謝してる」「一緒にいると楽しい」とか。本心ですしね。時間差で駄目出ししてくれた人は、トピ主様を信頼しているという証拠です。人を信頼するのに、時間がかかる人なんですよ。

トピ内ID：7912544517

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親しい人には「嫌」と言えなかった

ソフィー

2010年08月31日 19:24

私の場合、知人やそれほど好きではない友人になら、はっきり嫌なものは嫌だと言えます。言えないのは、親しい間柄の友人。その友人に、「私も家族も大好物なの。おいしいから食べて」と、私としては大嫌いでちっとも美味しいとは思えないお菓子をもらった時、「そんなの嫌い。いらない。」と、つっかえすことはできません。友人やそのご家族の味覚を否定し、相手側の大好物をこんな不味いものと一蹴したら、相手を傷つけてしまうと思うからです。その友人が、自分のピアノ発表会のチケットを、苦しい台所事情を訴えつつ、「親友のあなたにはきいてほしい」と再三売りに来たら、私としては、「退屈で、才能が感じられない。第一演奏中間違ってばかりいて、お金を取れるその神経が信じられない」と内心思っていても、その友人が人生で一番大切にして取り組んでいるピアノと知っていて、「つまらないから嫌」と言うことは、できない。つまり、相手のことを思えばこそなのですが…。でも、最近、断ることを覚えました。その友人は失いましたが。人の思いやりを気弱だからと勘違いして、つけいる人間もいることを知ったからです。

トピ内ID：5349982485

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うるさい人だと思う

みけこ

2010年09月01日 11:01

私は嫌と言えないというより、そんなに嫌と思うことはないです。もちろん明らかに法的、道徳的に問題がある行為は別ですが人が普通にすることを一々嫌なんて思わないですね。ですから、嫌だってやたら言う人はうるさいなと思うし、私とは合わないので、疎遠になっていきます。

トピ内ID：8989842661

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う～ん…

❤

迷惑Monkey！

2010年09月01日 12:46

正直、言葉を選ばず、聞き手の立場や気持ちも考えないで思いをストレートに口に出すという行為は、大人にはあってはならない恥じるべき事と考えているので、あまり相手から嫌だったとか言われた経験がありません。仮に言われたら、まず謝罪します。言葉の選択を間違えて不愉快または悲しい気持ちにしてしまってゴメンナサイと。それ以降はより一層気をつけますね、やっぱり。少しズレますが、私は相手から言われた事も悪いように解釈しないよう気をつけています。選択ミスはだれでもあるので。でも、ずっと荒々しい環境で生きて来た方はご自分の荒々しさが理解できないようなので、例え不愉快になっても伝えない事にしました。

トピ内ID：3888473395

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日本人に多いですよね。

加減の問題

2010年09月01日 12:46

どちらかといえば、直接的な表現を避ける文化ですからね....。和を重んじるというのでしょうか、相手への配慮といったマナー的意味合いは根強いです。その為、ダメ出しの仕方や受け止め方が今ひとつ不器用なのかもしれません。欧米人とのべディベート能力の差を見れば何となく分かりますよね。そういった文化的素地プラス個人の性格が主な理由なのでは？無論、過剰な謝罪や相手への迎合といった場合は別ですよ。何か思惑があったり、性格的に問題を抱えていたり、それ相応の理由があるのだと思います。個人的には、何でもかんでも『嫌』とは言わないですね。ゆずれない部分さえ自分で理解していれば、日常の何てことのない物事は取りあえず譲る方です。その方が楽ですし。自己主張は大切ですが、あらゆるものに行使し過ぎると角が立ちます。人間関係を円滑にするためには少し我慢することも必要でしょう。何事も程々にがモットーです。

トピ内ID：9190387132

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私も質問していいですか

🐧

ラッキー7

2010年09月01日 16:18

横レスですが、私にも質問させてください。　　　　　　　　　　　　　　　夫は数年前、親を亡くし、その相続をすべて放棄し、兄に譲りました。ところが、最近税金対策とかで、土地の一部が夫の名義になっていることがわかりました。　その上さらに税金対策するようで、その土地にアパートを建てるそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、土地の一部が夫の名義なので、連帯保証人になれと言ってきたのです。勿論そこは夫のものではありません。夫は何故嫌と言えないんでしょうか

トピ内ID：3496827296

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レスありがとうございました

🐱

断れない性格

2010年09月01日 20:47

お気持ち分かりますさんと同様、レスを拝見してトピ主さんはとても良い方なんだなと思いました。追加のご質問ですが、「言わない人にとっては言われるのが嫌なので、相手にも言わない」のでだいたい合ってると思います。私のメンタリティはまさにそういう感じです。「何でそんなこと言われなきゃいけないの？」と思いながら、だまって我慢してしまいます。言われても切り返せばいい、という人と、言われること自体が嫌、という人ではなかなか分かり合えないですね。何かと断れない性格ですと、誰もやりたがらない話が回って来がちです。そういうのをだまって引き受けているうちに、面倒なことは自動的にこちらに振られてくるようになります。みんなおかしいと思わないんですかね。誰もやりたがらないことをそう毎度喜んでやるわけないと思うのですが。ある時勇気を振りしぼって「さすがに困ります」と言ってみたのですが、「君がやらなきゃダメだよ」と一蹴されて終わりでした。もう少し想像力を働かせてもらえるとありがたいのですが。嫌だというのはわがままだという認識はないですが、自分が嫌だと言ったらみんなが困るだろうなというのはありますね。

トピ内ID：8772167496

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トピ主です　３

9999 トピ主

2010年09月02日 11:56

NOと言えない日本人さん、レスありがとうございます。その気持ち、分かります。嫌と言ったり、断ったりして、相手が不機嫌になるかもしれないということは、確かにあるでしょうね。それは確かに私も回避したいです。でも、実際に、不機嫌になられたり、怒らせたという覚えはないですね。言っても仕方のないことは言わないのが基本かなと思います。それと、私の周りには穏やかな人が多いせいかもしれません。そういう意味では恵まれている気がします。お気持ちわかりますさん、レスありがとうございます。いい感じの方なんて言われたことがないので、素直に喜んでしまいました　笑相手の自己評価が低いということってあるかもしれないと思います。私としては、一部だけ変えてくれないかとお願いしているつもりなのに、時々、全否定されたような反応が返ってくる場合があるので、全否定ととられないように、言い方に気をつける必要がありますね。

トピ内ID：2118606412

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トピ主です　４

9999 トピ主

2010年09月02日 11:56

ソフィーさん、レスありがとうございます。具体的例、よく分かります、その場合は私も嫌とは言えません。でも、ある程度は意思表示したり断ったりした方がいいとは思います。お互いを大事にするために、ある程度は必要かと。そういう優しくて嫌と言わない人を、｢自分の言うことを何でも聞く都合のいい人｣と評価して近づいて利用する人も確かにいますしね。みけこさん、レスありがとうございます。確かに一々言われるとうっとうしいですね。そもそも、言動を一々嫌だと感じる場合は、基本的に合わない人なんだと思います。そういう人と一緒にいても、お互いストレスになるばかりですから、距離を置いた方がいいと私も思います。

トピ内ID：2118606412

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トピ主です　５

9999 トピ主

2010年09月02日 11:56

迷惑Monkey！さん、レスありがとうございます。大人にはあってはならない恥じるべき事と言われると耳が痛いですが、私も基本的には同じように考えています。でも、なかなか難しいことですね。私は、悪気がある人ってあまりいないと思っています。悪気がないからこそ、変更可能な部分はこう変えてほしいと要望を出すくらいはいいかなと思っているんですよね。でも、こちらは要望のつもりでも、相手に圧力や全否定等ととられると、そこは問題ですね。加減の問題さん、レスありがとうございます。直接的な言い方はやはりなるべく避けますね。私も「それは嫌！」と言う言い方はせず、「ちょっと苦手なんだよね・・・」とか「○○にしてくれた方が嬉しい」という言い方が多い気がします。それでも、言い方だけの問題じゃなくて、頻度が多すぎるとうっとうしい人ですし。何事も、程々なのは大事ですね。ラッキー７さん、すみませんが、お答えしかねます。

トピ内ID：2118606412

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トピ主です　６

9999 トピ主

2010年09月02日 12:56

断れない性格さん、私の疑問に明快に答えてくださってありがとうございます。やはり、そうなんですね。言うべきことはさっさと言ってしまった方がいいというのは、あくまで私の理論で、｢嫌｣といえない人には、また別の考え方や捉え方があるのでしょう。そこを考慮してこちらも対応していく必要がありますね。断れないがためにやりたがらないことが回ってくるというのは、確かに見ますね。それは断れない人が便利だから利用していることが多いと感じています。そこには仄かですが集団的悪意が芽生えますね。ですから、大変だからという心理的な断り方は通りにくいのです。もちろん、そんなことは全て分かった上で、受けてくれる人もいます。大きい人だと思いますね。

トピ内ID：2118606412

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ありがとうございました

🐱

断れない性格

2010年09月03日 10:10

嫌と言えない性格とはいえ、自分で言わないことを選択しているので基本的には自分の責任です。たまに、それをいいことに調子に乗ってこられる人がいて、困るなあと思うくらいで。今回は割と極端な場合のことについて、つい書き込んでしまいました。こちらこそ話を聞いて下さってありがとうございます。あと同じことでも言い方って結構大事だと思います。嫌なら嫌と断りやすい言い方ってありますもんね。（何かデートの誘い方みたいな話になってきた（笑））でもトピ主さん、過剰なお気遣いは必要ないと思います。その人だけが特別不利益を被ることになるとかいうことでもなければですね。いろんな人が社会を構成しているのだから、その人とは違ったコミュニケーションのしかたをする人がたくさんいることを、その人にも分かってもらわないと（嫌いだからそんなこと言ってるんじゃないと）。

トピ内ID：8772167496

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トピ主です　７

9999 トピ主

2010年09月04日 14:05

断れない性格さん、断る場面といっても、色々ありますけど、人がいやがる仕事が回ってきた場合、私はどうするか考えてみました。多分1回目は黙ってやって、その次は「この前は私がやったので今度はまだやっていない人がやってください」という感じでしょうか。でも、結局やらなければいけなくなることがないわけじゃありませんし、そういう時は「無理だったか」とさっさと割り切った方がいいとも思いますね。やらされてると思うと、もやもやしちゃうので、それは避けたいです。人を誘うときは、その「断りやすい言い方」が結構難しいですね。でも、確かにあまり深く考え込みすぎると考えがループして収拾がつかなくなってしまうので、それも良くないと思います。ただ、私の中で、「早めに意思表示する方がいい」と思っていたところがあり、それは相手をみて変えていく必要もあるかと思えました。レスを色々いただいたので、改めてこういうことを考えることができて、良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：2118606412

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