来年30歳の兄は、心の病を持っているためこれまで1度も働いた事がありません。病気のためか極端に偏った考えを持ち、人と接する事が恐怖で現在引きこもりです。病気になったのは両親のせいだと言い、実家で両親と暮らす事とを拒み、現在1人暮らしをしています。生活費は父の退職金と両親の年金から支出しています。（私は20歳で独立、現在27歳）「親のせいで病気になったのだから、生涯養ってもらう」というのが兄の考えです。病気を治し、働こうという意欲は皆無です。

ニートの兄 | 家族・友人・人間関係

そうなんですか～

🐱

そっとわ

2008年10月24日 15:45

こんにちは～お兄さん、１人暮らししてらっしゃるんですね。ということは、食料品なのど買い物など、外部との接触はあるわけですかね？偏った考えを持っているとのこと・・・たぶん幼少、青年期で、何かしら片鱗はあったとおもわれます。そのときに両親がいろいろとお兄さんに、世の中で暮らしていくためのルール、つらい事を乗り越える勇気などアドバイスしてあげれたら、少し違った生き方をされてたのかな～と思ったり。親のせいで！なんていうのは、本当に勝手な甘えでしかないと思いますよ。人のせいにするまえに、自分を見つめなおすことです。本当に人と接することができないのなら、部屋からもでてこないでしょう。自分に害のない都合のいい人としか接触しないのは、ただの甘えです。親御さんも大変だとは思いますが、限りなく財産があるわけでもありません。ご自分たちが病気になったりしたら、とぴ主さんだってご結婚なさってその御支度にいろいろ準備してあげたいとおもったら、お兄さんへの援助だってそうそう同じにはいかないでしょう。お兄さんにじっくり現実を知らせることお勧めします。

トピ内ID：0338983850

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病気療養中ならニートではないのでは？

🐷

空飛ぶ豚

2008年10月24日 16:44

退職金を食いつぶしている現在の状況は確かに問題ですね。ご両親の今後、ひいてはトピ主さんの将来に関わることです。しかし、病気で働いていない（働けない）人を「ニート」と呼ぶのはいささか乱暴なように感じます。 > 親のせいで病気になったのだから > 実家で両親と暮らす事とを拒み、現在1人暮らしこれらのポイントは主治医の先生はどんな風に考えているのでしょうか？ストレスの要因が両親との関係にあるのなら離れて暮らすのが適切かもしれません。トピには相談内容が書かれていませんでしたが、身内としてもう少し温かく見守る必要がありそうに思えました。

トピ内ID：4928397564

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「ふーん。でも私は面倒見ないよ。」

コロすけ

2008年10月24日 19:02

ご実家にお金があるうちに、僻地に広い土地を購入して彼に自給自足の生活をさせればよいかと思います。廃村にならば、土地もお安いはずです。対人恐怖症なら、その方が快適な住まいでしょう。お兄さんが病気を治す気がないのは完全に甘えているからですよ。この状態が一番居心地いいからです。でも病気になったこととトピ主さんは関係ないはず。それにトピ主さんは独立しているんだから、今後何かあっても、ご両親のように甘えることも、たかることも一切させないとアプローチする必要があります。みんなの前で、宣言する必要はありませんが、テレビを見ながらとか、お兄さんがそういう甘えたことを口走ったときぽつりぽつりと言い続けれたらいかがですか。

トピ内ID：4333742768

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最後は・・

🐱

かん

2008年10月24日 19:31

失礼ですが非常にやっかいですね。ご両親はいつかは亡くなります、それから先は？トピ主様しか面倒みる人がいなかったら？人生食い物にされますよ。治したいという気持ちが無いメンタルの病気は治りません。最悪です。

トピ内ID：3162021738

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同じような身内がいます

🐱

どう

2008年10月25日 17:51

親戚の叔父がそういう人です。自分が病気になったのは親のせいだといい働かず　結局祖父は９０歳過ぎても働き続けましたしかし手に負えなくなり数年前に叔父を精神病院にいれましたそして依存していた家を壊し　祖父と祖母は介護福祉施設へその途端祖父はあっけなく他界きっと死ぬに死ねなかったのでしょう。今となっては面倒を見るのは兄弟達です。叔父はもう７０歳。祖父と祖母が叔父に負い目を感じて甘やかし続けた結果は精神病院への隔離でした。今はまだご両親がある程度の年齢だから成り立っているだけです。結局最後に苦労するのはこのみさんです。そこらへんをご両親と話をしてきちんとした対処をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4426937046

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病気なら

びよん

2008年10月26日 23:23

病院に行かせましょう。一人暮らしはお金の無駄だから親に言って、仕送りを止めましょう。（どれぐらい財産がるのかは分かりませんが）＞生涯養ってもらうと言ったって親はいつか亡くなるし、介護の問題も発生します。財産だって、トピ主さんの分まで食いつぶされているのです。人と接触したくないというだけなら家でできる仕事だってありますよ。でもトピ主の文章には、トピ主がどう思っているのかどうしたいのか何も書いてないですよね？どういうアドバイスが欲しいのでしょうか？

トピ内ID：1760886176

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心配ですね

やす

2008年10月26日 23:23

お兄さんはすでに成人していますが、経済的に自立することは難しいですね。トピ主さんは本来、お兄さんとはただの兄妹で金銭等を負担する必要はないはずですが、お兄さんが生活に困窮し、誰かの援助無しには生きられない状態の場合は、親族にも責任が発生すると聞いたことがあります。どなたか詳しい方がいらっしゃいましたら補足お願いします。実は、私の家で似た話が起きて大変困りました。このままではトピ主さんにも被害が及ぶ可能性があります。お兄さんも好きでこの状況になったわけではなく、ご本人も今の状況を好んでいるとは思えませんが、このままでは困りますね。納得はいかないでしょうが、将来の負担を減らす為、多少の身銭を切ってでも、現状を打破することをお勧めします。

トピ内ID：6133807438

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まずは社会参加から

😣

むむむ

2008年10月27日 12:02

詳細は分かりませんが引きこもりにはそれなりの理由が存在するかと思います。身内となると心配する反面、厄介者と考えてしまう真情も理解できます。引きこもりとなった理由が判断しがいたいですが、現状何かしらの社会への参加を促すことが第一歩かと思います。他のレスを少々拝見しましても　正社員＞パート＞無職と考えられる方々もいるようですが、これまで仕事の経験も無くいきなり働けということは、お兄さんにとっては心身ともについていけないかと思います。まずはどんな簡単なアルバイトもしくは集まりにでも参加することを勧められては如何でしょうか。

トピ内ID：1384285689

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30歳の困ったこども～

🐶

さおり

2008年10月27日 12:02

ご両親が認識しなくてはならないのは、子供を育てるということは、「衣食住の面倒をみて大きくすればよいだけではない」ということ。子供を「自立」させるまで親の務めは終わらないということ。ほとんどの私達は、成長していく過程で自ら自立する術を見つけたり、学んだりしていくのだと思いますが、それができなかったまま大人になってしまうあなたのお兄さんのような人たちが近年増加していますね。ここはご両親とお兄さんが腹を割って”今後”のことを真剣に話し合われないと。 30歳の大人として見ないで、18歳のこれから社会に出て行こうとしている子供と思って、親身になって自立の道筋を探っていかれるのが良いかと思います。お兄さんが単になまけものと決め付けるのは、簡単すぎます。そこに行くまでに、色々な事情もあったのでしょう。お兄さんも、迷いながら気がついたらその歳になっていたのではないでしょうか。彼も不安を抱えていると思います。家族を理解、サポートしていくのは家族です。ただお金を与えるのでなく、現状を変える方法を是非見つけてください。

トピ内ID：5441437134

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後で困るのは、本人　１

🐤

メロン

2008年10月27日 11:33

お兄さんは、現状をどう思っていらっしゃるのでしょうか？また、通院はされているのでしょうか？通院をされているのなら、このみさんが主治医の意見を聞きに行っては？もし、現在は通院をされていなのでしたら、どういう状態なのでしょうか？仕事を探すことができないのか？探しているが見つからない、採用されないのか？先入観で話していると、お兄さんは心を開いてはくれないでしょう。このみさんが、お兄さんの夢や希望する方向性を聞いてみては？いずれは働きたいのか？どんな仕事をしたいのか？それに対し、努力しているのか？結婚したいと思っているのか？自分の子供が欲しいと思っていないか？もし、毎日テレビを見たり、ゲームをしたりという生活であれば、それは現実逃避です。当初は療養であったとしても、移行しているのかも知れません。一人暮らしをされているのでしたら、ある程度の判断能力はあると見受けられます。（続く）　

トピ内ID：4178055879

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２

🐤

めろん

2008年10月27日 11:33

『生涯養ってもらう』との考えは、幼いですよね。お兄さんとご両親の寿命は、普通違いますよね。ご両親が亡くなった後は、どうするつもりなのでしょう。資産を食い潰すか、あとを追うか、犯罪に手を染めるか。働くよりも、覚悟が要りそう…。他の方がおっしゃるように、ご両親もいつまでも生きてはいないのです。それが、まだ現実的に考えられないのでしょう。ご両親の年金は亡くなったらもう出ませんし、いずれ資産もなくなってしまいます。もしもの時は、親族に扶養義務が発生する可能性もありますよね。援助がないからと、借金をされたり、犯罪に手を染めるのも困りますよね。昔のことはどうしようもありませんが、現状をつくっているのは、お兄さんだけでなく、それを許しているご両親です。「年金だけでは足りず、退職金も底を尽いて来た。」とでも話して、援助を打ち切ることが必要でしょうね。親の務めは、子供が自立できる様に育てること。ご両親が、お兄さんを突き放す勇気を持つことができなければ、周囲にはどうしようもないように思います。

トピ内ID：9262152284

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あなたにはどうすることも出来ないかも。

３５歳主婦

2008年10月27日 11:33

ご両親がお兄様の治療を助けている最中、ということでしょうか？それとも医者にもかかっておらずご両親がお兄様を甘やかしている最中、ということでしょうか。どちらにしてもあなたに出来ることは何も無さそうです。治療中ならそのうち働きだすかも知れません。一人暮らしは出来るようですから引きこもりとまでは行かないようですし。まあ余程の資産家ならともかく一生働かずに生活出来るわけはないのですから、いずれは働くんじゃないでしょうか。気づくのが５０代とかだったら社会の底辺の暮らしになるでしょう。お兄様が山に篭って静かに人知れず果てるような人生、ではなく人並な一生を希望なら２０代でそのことをご両親がお兄様に気づかせてくれるといいですね。ただこのまま一生働かずご両親のお金を使い果たしてしまった時、あなたにそのまますがってくるかも知れません。「兄のことは親に任せた。兄も親のせいだと言っていた。私には面倒を看る義務は無い（実際同居でない限り法的にも義務は無いようです）」とお兄様から行方をくらませて逃げる（絶縁）しか無い日が来るかも知れません。

トピ内ID：2781834813

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本人に気づいてもらう療法

🐱

みかりんこ

2008年10月27日 12:02

お兄さんは誰の力も借りず、自分一人で大きくなったという錯覚があるのだと思います。しかし、誰一人として自分だけで大人になった人はいません。おむつを換えてくれる人、ご飯を食べさせてくれる人、病気になれば面倒をみてくれる人たちがいたからこそ、いま無事に生きている自分が在るのです。そのことを悟らせてくれる「内観療法」は、お兄さんに最適ではないでしょうか。いくら周囲が頑張っても、本人が他人のせいばかりにしているのでは何も始まりませんし、変わりません。とはいえ、本人は今の生活に依存しているので（変化を恐れて腰が重いはず）ぜひ上手く策を労し、コトに運んでいただければと思います。

トピ内ID：1755967292

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ご両親の援助がある限り

みい

2008年10月27日 12:02

お兄さんはニートやめないでしょう。ご両親からの援助の額が徐々に減ったり、就労を促したり、必要と思いますが、本人が心を入れ替えて働き自活していこうと思い立ったとしても、現実は非常にきびしいと思います。いずれにしても、でてくるお金がある限り、甘えはなくなりません。お兄さんとご両親と両方を説得できたらいいと思いますが、それもむずかしいだろうなと思います。でも、ほんの少しずつでも状況が改善されていくといいですね。心中お察しいたします。

トピ内ID：0199229689

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今更ですが、親の躾も無視できないです。

限りなく男に近い

2008年10月27日 12:02

　どーいうことなのかさっぱりわからないです。「親のせいだから親に一生養ってもらう」。それだけのことがわかるなら、親がそれだけ悪いのだから、親はおらんと思うことはしないんですね。随分都合がよく勝手で「甘えた」ですね。２７歳で上記のような捉え方をして甘えてるわけですから、親のせいでもあるのは確かだと思います。躾、家庭での親子のありかたに問題があったのでしょうね。ま、今更それをいっても始まらない。まだ２７歳だからなんとか立ち直らせなきゃならんでしょう。働けない程の病気ですか？本当に。へたすると両方共倒れになりませんか？それを思ったら両親が蒸発するしかない。お金も全部きちっと用意周到にして。あるいみ息子を捨てるというか？大胆だとは思います。人の手をかりなきゃならん病気なら話しは別ですが、仕方がないです。遅れをとると余計苦しくなります。　やむをえません。ただ、大胆だからとて躊躇しることないです。もう1人前ですから。

トピ内ID：4714610490

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早くしかるべき機関へ！！

😠

ぺー

2008年10月27日 12:54

保健所や精神保健福祉センター、ＮＰＯなど、しかるべき機関へ相談にいってください。家族だけでも相談できるところがあります！！

トピ内ID：8826349690

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孤独は危険

やな

2008年10月27日 12:54

お兄さんは一人暮らしされているようですが他人との接点は全く無しですか？生活の中で会うのは両親だけ、とても危険です。考えが広がらなくて「適当に済ませる」な感じも出来ずストレスのはけ口は両親に向く、ニートがいる家庭では必ずある悩みです。知人の話ですが「働かないで生きていくには不向きな家庭に産まれたから今度生まれ変わったら大金持ちの家庭に産まれるといい、今回はお気の毒でした。」と宣言し全く援助しなくなり最初はふて腐れていましたがお腹がすいてもお金がない、携帯も止まり結局働きに出るようになりました。ふて腐れている間はものすごく暴れたみたいですが「息子はこの家族を望んでいないのだからしかたがない」とほっといたみたいです。お兄さんの場合はうまくいくかはわかりませんがご両親が今後息子さんをどうしたいかでだいぶ変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8129335706

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専門職へ相談を

😉

ふみえ

2008年10月27日 12:54

心の病がどの程度かもわからないので、なんとも言えないのですが、精神保健センターや保健所やかかりつけの病院に相談してはどうでしょうか？障害年金など、利用できるものがあるかもしれません。親から離れなければいけない時期にどう暮らすかも課題になると思います。やみくもにやる気を出せと言って治るものと治らないものがあると思います。しっかり専門家との関係を作りましょう。

トピ内ID：2742989947

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ニートになるのは

💔

るり

2008年10月27日 12:54

ニートになれるのは親が甘やかしているからです。私の周りも無職の３０代が何人かいますが、みんな親が「働け」とか何も言わないで、ご飯を用意し、生活費、娯楽費を払っているそうです。ゲームやネットができてから、こういった人が増えた気がします。働いていない、親の金で生活しているのですからネットやパソコン、テレビなどは取り上げるべきですね。そうすればすることがなくなり、外に出るようになるのでは。引きこもる要因となる娯楽は欲しければ、働いて自分のお金で買うこと、と。心の病気でも通院しながら必死に働いている人はたくさんいます。そうやって誰とも会わずに生活していれば、いつまでたっても対人恐怖はなおらないでしょう。息子の将来を考えるならば、今のご両親の対応は本当に子供のことを考えているとは思えない。子供に嫌われるのが怖いから、言いなりになっている。私の友達も対人恐怖でしたが、親が厳しく、働かないと生きていけなかったので通院せず無理やり克服し、今ではまだぎこちないけど徐々に社交的になってます。

トピ内ID：7859783842

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わたしは

🙂

まんまる

2008年10月27日 15:12

まずご両親に、今まで子供に対しどういう接し方をしてきたのかということを改めて考えてほしいと思います。小さい頃の家庭環境が大きく影響しているのではないでしょうか。お兄さんが「親のせいで」とはっきりおっしゃっておられるのならなぜそう思うのか話し合いができればいいですね。

トピ内ID：7987085006

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親は家を売りました

匿名で

2008年10月27日 19:25

中学の頃から荒れていた姉。原因がわからず親も様々な療法を試みました。発症から１０年以上経過してから、『うつ病』と診断されました。働くことはできず、引きこもっていました。放浪癖もあり、男性の家に転がり込んだり、立ち直りたいと言っては、学校の費用や一人暮らし費用を親に出させていました。でも、いつもうまく行かず、全て親のせい。親もとっくに定年退職し、お金もなくなりました。今は、他県に住む次女の私家族と同居しています。姉は、空き家になった家に住みたがりましたが、親は「近所に申し訳ない」と言い、姉が他で同棲しているうちに売りました。姉はへそを曲げて、数ヶ月連絡が取れません。親は、「それだけの意地があるなら安心だ」と今は傍観しています。さすがに姉も妹夫婦名義の家には乗り込んで来られないでしょう。姉は今、働いています。あれだけ自殺と騒いでいた姉が生きるために夜も昼も働いています。親は、家を売ったお金を遺産として姉に残したいと涙ながらに相談してきました。姉には遺産のことを話さないという条件で承諾しました。「あの子は、愚かで不憫だ」と今でもかばっています。

トピ内ID：5302882872

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大変ですね

みどり

2008年10月30日 12:49

３０にもなってまだ親のせいだとは悲しいですね。ただ、ご両親もいまだに生活費を渡しているとは感心しません。子どもをニートから脱却させるには、何よりも親自身が変わらなければなりません。子どもへの執着心を捨て、交流を断ち、一人で生きていくようにと突き放す勇気が必要です。長い目で見ればそれが子どものためなのですから。もう成人しているのですから、後はどうなろうと子ども自身が勝手に生きていけばよいのです。

トピ内ID：7817411310

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不登校から立ち直った子供が今日大学から職場体験

❤

桜

2008年11月17日 18:48

うちの子供は、高校で不登校になりました。母親である私が悪かったのは事実です。でもだれが犯人とかいうのはやめてこれからお兄様の心が元気になることが大事ですよね。私は市役所の相談機関にいき、親の会でサポートをしていただきました。ひきこもりのさぽーとは保健所に相談機関があります。まず子供の味方になりました。学校に行かないことを責めないで、じっと待ちました。担任の先生からタイミングよく声がかかり復帰できました。それから親子関係はうまく行っています。弟が思春期ですが、兄のことがあったので私も子供との関係を勉強でき、うまくいってます。（子供はどう思ってるかわからないですが）　お兄様は本当に心から休める時間がありますか。それがあれば立ち直りますよ。

トピ内ID：1439314434

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自己防衛を！

☁

ゆりか

2009年01月03日 14:23

友達の兄が無職・引きこもりで似たような状況ですが、実家暮らしなのであなたのうちよりタチが悪いかもしれません。そこは兄（38歳）・彼女（33歳）・妹（30歳）と3人揃って実家暮らしですが、両親を含めて全家族に共通しているのは危機感のなさ。兄が厄介な存在であることは彼女も理解してますが「将来どうするの？」と聞いても「さぁ？」と首をかしげるばかり。たぶん他人には話したくないというのもあるかと思いますが・・・。そういう家族がいるとあなたの結婚にも障害が出ますよ。ご両親と一度ちゃんと話し合うことが先決だと思います。

トピ内ID：2729176765

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ニートの兄

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