人の人に対するマイナス発言を聞いている時の対処方法

人が人に対するマイナス発言をする時は、不満・期待・批判が 満載だと思います。 ＡさんがＢさんのグチを言った時に、「Ｂさんは良い人よ」とＢさん擁護ばかりだとＡさんは「自分を否定された」と思うと思います。 私の知り合いでいわゆる「良い人」は、グチも 「そうね～」「へ～」「そうなんだ～」と真剣に相槌打つけど 顔は笑ってない、と言う感じです。 すると、言う方も言う気がなくなる・・と言う感じです。

今まさにそんな感じで、意気消沈しております。私の場合はメールです。 文章って会話と違って流せないので、さらに苦痛です。 ＞相手に対して過度な要求、期待では？と反感まで抱く事も…。 いきすぎなんじゃないかと感じたので、メールの返信に「相手をかえるのは難しいから、あまり気にしないほうがいいと思う～自分が疲れるよ」みたいな返事をしました。 会話ならそらす事もできるのですが、メールだと直に負の感情をぶつけられている気がして疲れます。気をつかう返信にも疲れます。 ある意味、対象にそこまでこだわれることも「認めている」ことなのだと思うのですが、昔それを別な知人に言った所激怒されました。 でも本当にどうでもいい人（例えば通行人）なら、要求も期待もしないと思うのです。 会話の場合は相手の勢いが静まりかけた頃、強引に別の話題をもっていきます。ひたすらその繰り返しです。 ときどき引きこもりたくなります・・・。

ありゃま、壮大なと思いましたが、、、。 早い話が、 「あまりに酷く無茶苦茶な悪口を口角泡を飛ばして喋る人間に対する対処方法」ということですかね。 それからマイナス発言って、 愚痴とか悪口とかのことですかね。 私なら、 さらっと「それはいくらなんでも無理でしょう、だってみんな人間だもの、あいだみつる（笑）」 とか笑いながら相槌を打ちながらも軽くいなす「努力」をします。 決してその人を「改心させよう」とはしませんね。 それは私の思い上がりだから。

私の職場にもそういう感じの方います。あつかいが難しいです。 その方は、仕事をきちんとこなす方で責任感も強いんです。 でも、万人にそれを求めてしまうので、そうじゃない人に対してイラッとするんでしょうね。 期待しなきゃいいのに、しちゃうんですよ。そして裏切られる。 まあ、それに対する愚痴を言いたいだけなんですよ。 なので、へたに話に乗らず「そうなんだ～。大変ですね～。」と言いながらオーバー気味頷うなずくとか「私は、そんな印象うけなかったけど、そんなことするんですか以外ですね。」みたいにさりげなく自分の意見を入れながら軽く同意するやり方でどうでしょう？

うちにもいます。職場で、本当にげんなりするような言い方する人間が。（向こうは調理師、私は栄養士） 言いますよ、向こうも。根拠となるお話なるものを、延々と。 ですが、それって、実際によーく考えてみると、自分（たち）に都合のいい解釈ばっかりしているのに気付きます。 要するに、自己中なんでしょうね。 レベル的には、反抗期の中学生といい勝負です。 私の場合は、とにかく相手にしないように心掛けています。 話が長引きそうであれば、「それは今急いで話さなければならないことでしょうか？」 で、切ることにします。 こう着状態になったときは、「まあそれはともかくとして」と、もっと急ぐほうの 話に切り替えます。 向こうはムっとしてますが、緊急性がないことが多いので、たいていはしぶしぶ話をやめます。 今一番の問題は、こういう人間って、押しが強いので、他の同業職種の人間にも その手合いの考え方（ゴネを正当化するやり方）が連鎖してしまうことです。 トラブルケースは、ひたすらメモを取って、次にもめごとになった時の対応に備えています。

例えば、トピ主さんの娘様が会社で、娘様の同僚が嘘をつき、娘様へ責任をなすりつけられ、娘様は無実なのに、釈明の機会も奪われ、会社を首になったとします。 そうなった時、娘様は嘘をついて騙した同僚にマイナスイメージを持ち、誰かに痛みを分かってもらいたいので、友人に話したり両親に話したりすることでしょう。 当然そこではマイナスの発言をすることになります。事実はマイナスですから。 マイナス発言をするに至までは、過度な要求ではなく、根本的なところで、人として間違っている行動に対して発言することがほとんどだと思われます。 人の考えが読み取れない人は、確かに話が分からないかとは思いますが。 申し訳ありませんが、私はトピ主さんのコメントを呼んでいて、トピ主さんの方が、冷たく他人の心の痛みや、物事を読み取る力、想像力が浅いのでは？と思いました。 人によっては、良い関係を保ったまま、切り抜けても、いずれ、また同じことの繰り返しで、結局は痛いめに合うというのはよく聞く話です。 きれいごとばかりではないんですよ。 トピ主さんが、そう思うのでしたら、トピ主さんご自身はそうされてはどうですか。

人の考え方、感じ方はそれぞれですから、「誰かを否定すること」自体は否定しません。 かといって、賛同もしない。 言いたいだけ言わせておきます。 その方がある人のコトをとことん否定していたからといって、単に否定しているだけならなんてことはないのです。 ただの愚痴です。 本当に困ってたら、ギャーギャー言うだけでなく何らかの対策を取ってます。 だから放っておいて平気です。 もしくはさっさと話題を変えます。 「で、結局どうしたいの？」ってのもありかと思います。 文句はいいから、行動は？ 常にこういうスタンスでいれば、言う方が面倒になるので、否定だけの会話を聞く機会を減らせます。

避けられない付き合い、例えば 職場の先輩や上司、家族なら基本的に我慢します。 それ以外の職場の後輩や友人なら 楽しくなければ付き合いません。 そんな話が始まったら、私帰る！とか ゴメン仕事が忙しいから、とか言ってその場を去ります。 そうすると「この人は自分のネガティブトークを聞いてくれない人」と 認識してくれて、もうしなくなります。 それでも続ける人とは縁を切るくらいの覚悟で「聞きたくないの」とはっきり言います。 良い顔していたら利用されるだけですよ。 そういう人たくさん知っています。 利用する人もされるひとも。

そういうタイプって難しいですよね。 反対意見を言うと油に火を注ぐことになったり、ヘタに同調するとあとで厄介なことに巻き込まれたり。 私は、言っているその人がある程度普段から親しい人なら「そんな風に悪く言わないほうがいいよ」「そうは思わない」と正直に言いますが、距離感のある相手の場合は顔は笑顔と困惑顔の間ぐらいの感じで、「そうなんですか・・」「よく分からないけど・・」と濁し、反対意見も賛成意見も避けて「興味ない」という雰囲気で無口になります。 もう少し言いやすい相手なら「でも～さんて、こんないいところもありますよ」と長所をやんわり言います。 で、間が開いたらすかさず話題を変えます。 そうやって気を遣って答えても悪くとられるならもう仕方ないって開き直ります。 それ以上、どうしようもないですもん。

その方々は「聞く耳を持たないタイプ」と推測されますが、そのタイプには何を言っても駄目だと思います。恐らく聞き手の人を自分より下位に見て接していて、唯一彼らが聞く耳を差し出すのは、自分より上位と認めた人の意見だけです。彼らは、自分の言葉と共に「マイナスの気」を発して、ストレス等を発散いるのです。その為にトピ主さんが反感を感じたり意気消沈したりしてしまうのでしょう。聞いていて疲れませんか？マイナスの気のパワーです。「言霊」ですね。 ですから、聞き手の人を認めてあげる方向にもっていくというのは、他人であるトピ主さんには不可能でしょう。 わたしでしたら、解決しようなどとは思わず（だって、物凄い労力が必要だと思います）、聞き手の人にはその分優しく接し、元気が出るように気を配ります。 ただ、「これだけは人として許せない」という類の発言を聞いたら、イッパツかますと思います（えへへ）。 でもね、トピ主さんが反感を感じるのでしたら、他の第三者の人達も、多かれ少なかれ同じように感じていると思いますよ。 結局は、話し手の人達のマイナスな発言は、自分達の所へかえって行くという事だと思います。