濃い人間関係は怖く、薄い人間関係なら敢えて要らない気もする

レス18

（トピ主 1 ）

女性恐怖症なのか？

2008年10月25日 17:51

ひと

小町のトピを見ていても判るとおり、女性同士の付き合いって、とてもタブーが多く、ちょっとしたことでも、相手に嫌な思いさせていたり、実は嫌われていたり、悪口・陰口言われてたりするんだなあ、と、しみじみ感じることはありませんか？最初は、女性同士の付き合い方を上手になろう、と思っていましたが、あまりにも女性の地雷は多く、どんなにがんばっても、地雷は避けきれないような気がしてきました。つまり、いつか自分は何かタブーを犯してしまって、相手にストレスを与えたり、嫌われたりするだろうな、という意味です。じゃあ、女性とは、割り切った浅い薄いお付き合いすればいっか、とも思ったのですが、そういう付き合いって、別にわざわざ構築するほど、やりたいことな気もしません。やむを得ず付き合わざるを得ない付き合いについては、薄く浅く上手にこなしとこう、とは思いますが。友達との付き合い方について悩むトピも最近は多く、「友達が出来ない」「友達必要ない」「友達が去っていく」など、いろんなトピで、考えさせられています。皆さんは女性同士のお付き合いについてどのように考えていますか？濃い関係も上手く出来てるよ、浅い関係が楽しいよ、って人は、その感性やコツや極意を教えて下さい。私と同じように、「なんとなく人間関係下手な気がする。　上手くなれるとも思えなくなってきたけど、　このまま仙人みたいになってしまっていいんだろうか？　悩みというほど大袈裟でもないんだけど、　人付き合いについての、自分の考えがまとまってない気もする。」という方は、一緒に話しながら、1人1人に合った自分の答えを見つけてみませんか？人と話すことで、何かが見えてくるかも、と思いトピックを立てました。よろしくお願いします。

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昔はそう思ってました

いちご

2008年10月27日 12:54

今思えば、濃い・薄いの基準がわかってなかったと思います。濃すぎる（家族や恋人のような親密な関係を求めてしまう）と、うっとおしがられ、薄すぎる（友達ではなく知人）と、面白味が無いと避けられました。でも、人間関係を避けてばかりではいつまでたっても分かりません。そうやって失敗してこそ、距離感がつかめていくものだと思います。私はようやく分かってきました。今では、濃くする時は濃く、薄くする時は薄くと使い分けてうまくいってます。失敗する中で敵もたくさん作ってしまったけど、ある程度節度を守っていれば、それは一時的なことで生涯の敵にはなりません。失敗を恐れないで挑戦することだと思います。

トピ内ID：6587938654

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私は私

♨

斉藤全子

2008年10月27日 12:54

私は小中学生の頃に、すでに女友達付き合いに疲れていました。なんとも言えませんが、女性の付き合いって特有なところがあるように私は感じます。グループ行動する子が大半だったし、些細なことで悪口や無視とか。そういうのが嫌になったんだと思います。高校生の頃、男友達がたくさんできて、なんてラクなんだろうと思いました。結婚するまで女友達よりも男友達の方が圧倒的に多かったです。子どもがいますが、ママ友っていう関係も傍から見てるとお互いの距離が少し縮まると悪口とか噂話が始まって、そんなくだらないことに、いちいち関わっていられないなと思います。だから知り合い程度でママ友ほしいとは思いません。私とタイプが似ている学生の頃からの友達（少ないですが）がいちばん安心してお付き合いができます。新しく知りあうとしたら年上の方とは、何故かすごく話が弾みます。人との関わり方って自分のペースがありますし、ずっとこのスタンスは変わらないだろうと思います。自分がこんなんだから、いい人に出会えてないんだろうとも思います。でもいいんです。このスタンスで満足しているから。

トピ内ID：7054099579

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私も悩んでます

🙂

ぴいすけ

2008年10月27日 13:54

私も、いわゆるママ友の付き合いに一喜一憂してます。友達の多いママは、表面的に広く浅くが上手です。そんな人に対して私は、「真の友って何？」と思うけど「大人だな」とも尊敬します。周りでは、「気にする性格より気にしない性格」「遠慮するよりはっきり言う人（失礼な発言でも）」「繊細な人より、天然な人」が良い人と言われる確立は多いです。よく「女子高生じゃないんだから」と言う言葉を聞きますが、理解は出来ます。しかし、何歳になっても「本当の友」とはぶつかったり譲ったりすべきと思います。たった一人ですが、仲良い人が居ます。私の悪い部分も知ってます。趣味も真逆です。意見のぶつかりもありました。しかし、多くは「夫が居るから友達は浅くで良い」「表面上、上手くいけば良い」が９割ですね。「もう大人なんだから・・」と言う言葉が全てを打ち消す気がします。私も仙人になれたら・・・と思います。

トピ内ID：6624307583

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年々友達が減っている気がします

🙂

一人時間

2008年10月27日 13:54

ホントに難しいと年を経るごとに思ってます。３０代の前半までは自分は友達付き合いが上手いほうでどこでもすぐに友達ができる自信（？）みたいなものがありました。でもそれ以降、周囲の特に同年代以上の女性たちの多くがどんどんプライドが高くなるというか、大げさに言えば自分の価値観とライフスタイル以外は認めない、自分の話ばかりを聞いてもらいたい、幸せそうな同性はみんなライバル視・・みたいなピリピリした感じに変わってきて、難しいなと思うようになりました。その傾向は私自身も多少はあるようで、何十年も許せてきた女王様体質の友達の言動が急に受け入れられなくなって距離を置いたり、生き方を冗談にでも批判されると深く傷ついて寝つきが悪くなったり、なんだか心が固く狭くなっているみたいな。極意・・。言葉で言えば適度な距離と明るい態度を保ち、自分と比べたり批判しないとか単純に云えるけど、それでも相手によって嫌われるときはあるし、これはもうどうしようもないような気もします。究極は、「自分らしく自然体でいるだけ」としか。幼い頃の、何回大喧嘩しても仲良しでいられた友達関係がなつかしいです。

トピ内ID：8946485049

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いろんな友達

😀

yayu

2008年10月27日 15:43

友達は何人もいなくていいのではないでしょうか？本当に自分のことを理解してわかってくれる友達は1，2人いれば十分です。友達でも付き合いの深さ、浅さがあって当然だと思います。ランチだけをする友達、お稽古であう友達、会社・学校での友達など友達とつく言葉だとあげればきりなくあります。なので、自分の求める友達のスタイルを決めたほうがよいと思います。

トピ内ID：3028263215

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わかります。

🐤

桃屋

2008年10月27日 15:12

私も前々から女性を相手にするのって地雷が多くて・・いつ自分が地雷を踏むか怖いという気持ちがありました。でも、他県に嫁ぎ、昔の友達ともなかなか会えなくて究極に一人になったので本当に寂しくて。軽い付き合いでいいからお茶するお友達くらい欲しいと思うようになりました。子供の頃に比べると、べったり深く遊べる友達はきっともう、出来ないと思っています。仕方ないですよね、それぞれ生活基準があるし、仕事や家事やいろいろ関わってくるので難しいです。お茶友達と言えど、地雷は消えないでしょうね、どうなるかわからないけれど、縁があれば長続きするだろうと、軽い気持ちでいればいいのかもしれない・・・と思っています。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4414557154

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本音と建て前

🙂

みあ

2008年10月27日 16:46

女性同士の距離って難しいですよね。私久々に田舎に戻ってきたのですが、「あ～、本音と建て前の部分のうまい使い回しが大事だな」と感じます。特に田舎ではコミニティが狭くそれって大事だなと。あるていど、なぁなぁがうまくやるようなこつの気がします。なぁなぁに出来ない人はどっかでぶつかったり、切ったりするんでしょうね（私はそう）女性ってコミニティを軸にした生活をしていくから、ある程度なぁなぁって大事だなって最近思います。何かあったときにそういうつきあいがあると助かるもの。それに（本音と建て前）に気がついたとき、もしかして今までの職場の人も、私がわかんないだけで表上合わせてくれた人も多かったのかなとか思っちゃいました（苦笑）

トピ内ID：3868296809

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昔濃く今薄い

✨

みどりの炎

2008年10月27日 16:46

社会人になってすぐ位まで、人間関係など何も考えなくてもうまくいっていて、家族同様の付き合い方をしていたものです。ただ社会に出て、狭かった自分の世界が拡がっていった分全く考え方や価値観の違う人達と出会い、それからです。人間関係が微妙に、段々冷え冷えとしたものが漂う様になってきたのは。他人を利用する事しか考えない人。他人を中傷し、貶める事でのし上がっていく人。言葉を巧みに操って自分を正当化し加害者であっても、自分を被害者にする事が出来る人・・・。自分では考えられない人達と出会い、人間不信になり深く濃い付き合いが出来なくなりましたね。世間知らずでいた頃の方が（何にもわかっていない愚か者でしたが）他人の建前と本音を知らずに付き合えていたので楽だったんだろうなぁと思います。今は趣味を見つけ、教室で当たり障りのない話をしながら大好きな趣味に没頭して過ごす時間の楽しさを知り、こういう付き合いが一番いいな。と思います。人間関係の上手な人って、要領のよい世渡り上手な人だと私は思います。

トピ内ID：7819479504

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負の面を

トッツィ

2008年10月27日 16:46

私もトピ主さんと似たことを考えてましたし今も割り切れてはいないのですが。人の言葉は人を傷つける力を持たない。という言葉を聞いたことがあります。自分を傷つけるのは、それを気にしている自分自身です。同じ理由で、傷つけるような言葉を発したほうもその人自身の問題を映していることが多いです。たとえばＡさんが楽しそうにしていたら、不幸なＢさんは「不幸な状態の私に対して無神経だ」と批難するかもしれません。無神経な自分をコンプレックスに感じていたならＡさんはその言葉に傷つくかもしれません。またそんな状態でなければＢさんはＡさんの様子をほほえましく見ていたかもしれません。それを客観的に見ていたら、どちらが悪い…ってないと思いませんか。自分のしたことによって相手の感情が悪くなる責任を取りすぎようとすると辛くなります。ある程度は「それはあなたの問題です」、とお返しし人は弱いからそんなこともあると人も自分も許容できたら人付き合いはそんなに苦痛じゃないんじゃないでしょうか。それでも摩擦が大きいなら離れるという感じで。

トピ内ID：7647218860

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まさに。。。

☀

ぜっとん

2008年10月27日 16:46

毎晩考えて悶々としていた所でした。友人の言動にたびたびカチンときていたのですが、最近あまりにも不愉快だったので、その友人を信頼して、不愉快に思った本心を打ち明けたのです。とても謝ってくれて、これからも友達でいようねと言って終わったのですが、頻繁にあったメールがそれっきりぱったりと来なくなりました。ああ、これは友人を信頼した私の間違いだったなと。結局友人に期待し、求めてしまったんですよね。小町でも、人に期待しない事が大事みたいなレスが多いですよね。期待しないされない関係。。。それって友達なんだろうかと。きっと皆、そんな思いで空しさを抱えているんでしょうね。どうしたら良いかなんて答えはでないのではないでしょうか。。。誰が悪いわけでもないですもんね。はあ～～やっぱり人間てめんどくさい。なるべく近づかないように防御線張ってしまう私です。鬱陶しさより寂しさを取りますわ。

トピ内ID：8240213428

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価値観はそれぞれ

かな

2008年10月27日 17:11

ごめんなさい、私には、女同士の付き合いの難しさはよくわかりません。合う友達とだけ、関係を続けてきたからかな。私の友達には独身、既婚、子持ち、バツイチ様々なタイプがいますが、境遇の変化で縁が切れることもありません。私は、自分が本当に気に入った人としか、友達にならないので全ての人と仲良くしようとは思いません。優秀で、尊敬できるような人とだけ仲良くできれば、いいという考えです。あと、私は一人で自営をしていて友達関係と仕事が直結してる部分が大きいです。尊重すべき相手なら、こちらも無意識に言動に気を付けますし簡単に人を傷つける、思慮の浅い人とは、私は友達になりません。会社のランチ仲間も、ママ友も、積極的に作ってはきませんでした。友達になってもメリットありませんし。我儘だなあと思いますが、それがストレスを貯めない秘訣かも。

トピ内ID：2335320491

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お気持ちわかります

hisachi

2008年10月27日 17:11

私もいろいろ悩んだ末、心から会いたいと思う人にだけ自分から会いに行く会ってもいまいち楽しくない人には自分から誘わず、誘われても３回に１回くらいしぶしぶ会う（それでも誘いが途切れることは無い）不愉快な思いをしたらその場で即抗議する（もちろん向こうから去っていくこと多し）というスタンスで友達と付き合っています。ですから、ほとんど友達とは会いません。仕事もそこそこ忙しいし、習い事は楽しいし、彼とは毎週末会うし寂しいことはありません。基本的に一人上手です。それと女友達とうまく付き合うコツは男とうまくいっていない女には彼の話はしないことです。独身既婚問わずです。人の幸せを喜べる女ってごくまれであることをみんなもっと気付くべきです。これで大抵うまくいきます。

トピ内ID：1262843325

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割り切ってしまうと案外楽なのが女関係

🐤

通りかかり

2008年10月27日 17:11

私は大学に入るまで　ずっと女友達の顔色を伺いながら行動していた気がします。嫌われないように、悪く思われたくないと怖がっていました。けれど、結局人生の中で自分にとって苦手な人がいるのと同じく、　出会う人の中に　必ず自分のことが苦手な人はいる。　自分が思い感じることは、必ず他人も同じ感情を自分に向ける人間が存在している。という事実だと思います、体験して痛いほど感じました。そこから分かった事は万人に好かれることは、不可能です。けれど、好かれることは無理だけど人間関係が円滑であることは大事だと思います。無理しない程度に　その場に人間関係や雰囲気を楽しもうって気持ちが重要かもしれないですね（笑）だからといって　自分に無理してまで相手に合わせても　心が疲れるだけ。私は基本的に　どこかに誘われたら行く、けれど自分が行きたいと思った所へは自分が行きたい人を誘ってみる。断られたら、別に深追いしない。それでも縁があれば、本当に信頼できる友人は見つかると思いますよ。でも、そんな友人を手に入れるには恐怖感や自分自身が頑張らなきゃいけない時もあるかとは思います--;頑張って下さい★

トピ内ID：7721063007

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大事な人は大事にする

♨

あきなまま

2008年10月27日 17:51

人間関係構築がそれほど不得手だとは感じていません。人っていとおしいなぁと思います。でも、1人でいるのもダイスキです。その心は、「自分も人間、相手も人間」だという一種の割り切りかな。特に訳もなく嫌いな人っていませんか？そういう人は誰にでもあるものです。だから、自分が嫌いな人がいるように、あの人にだってこの人にだって嫌いな人はいるのだ。それが私である可能性だってある。これは変えようのない事実。でも、私が好きになるように、私を好きになってくれる人だっている。そしたら、私を好きになってくれた人は大事にしよう。ポイントは、好きになってもらう努力ではなく、私のことを大事に思ってくれる人は大事にする努力をしよう、かな。その努力って、私は頻繁に連絡を交わすことではなく、相手を思うことだと思っています。数年に1回しか連絡を取らない友人も居ますが、いまだに「私たちは友達です」と断言できます。私とこの友人とのお付き合い、深いですか？浅いですか？私にはさっぱり解りません・笑

トピ内ID：6973540697

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まさに地雷を踏んだ状態です

わがママちゃん

2008年10月27日 17:51

「２０年来の友達とあっけなく別れました」というレスが以前ありましたが、私の方はもっと年季が入っていますが、どうやら地雷を踏んだようです。彼女の方が年齢も上で、今までは私の方が一方的に諌められる事ばかりでしたが、先日私の方が彼女の話に意見したのです。私の指摘を素直に聞き入れてくれると思っていたのですが、多分に立場が逆になったことに不満を持ったのだと思います。建て前と本音を使い分けている方が多いと思いますが、私は本音でしか付き合いが出来ないのです。ですから時には相手にキツイことを言ってしまうこともありますが、根には持たない性格です。そういう私の性格を理解してくれている友達と思っていただけに、少々残念な思いです。しかし自分で捲いた種ですから、これでお終いになるようなら仕方ないと思っています。私は友達に対して、もしその友達が自分にとって大事な友達なら、誤解を受けた時はそれを解くべく弁解はします。しかしそうでない友達ならそのままです。これって独りよがりでしょうか？私も答えを模索する一人です。

トピ内ID：1654495922

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ひと付き合というより、

🎂

aiko

2008年10月27日 18:20

人に気にいられたいために、自分の気持ちを隠すということが人と上手くいかない理由ではないか、と思ったりしています。自分の気持ちより、人の気持ちをだいじにして自分を見失ったり、計算高く気にいられたいために嘘をつくとか、要するに、自分に素直でない状況を自分でつくってしまうと人付き合いが憂鬱なものになってしまうのでは、、と自分自身を大切にして、自分を楽しく生きていれば人付き合いは重要というような気負った気持ちが軽減して楽な付き合いができるのでは、、と思っています。

トピ内ID：9009139856

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相手の見極め

🐤

トリコ

2008年10月27日 18:52

３０代前半、既婚子どものいない女性です。２０代の独身のころは、誰とでも友達になれていました。２０代の終わりころに結婚し、そのまま私は変わらずに友達づきあいもしていましたが、厭味を言われたり、突然の無視など今までではあり得なかったような嫌がらせを受けることがありました。そういうことをする人はみんな、独身３０代の女性でした。なんだろう。独身同士だとうまくいくことが既婚の人が絡むと上手くいかなくなることって、聞いたことはあったけどあるんだな、と思った出来事でした。女性って、妬む生き物というか。そして群れる生き物ですよね。仲間がいないと不安なのかなあ。そんな私は、相手の見極めをきちんとしつつ濃く・薄くを使い分けています。周りの環境によって、人って変わるものなんだと思います。自分もそうなんだと思います。（同じ、と思っていても）嫌がらせにあったときは、ほんとに怖かったし人間不信にもなりました。私は、無心に信じていたので。まさか、そんなことする人だなんて思わず付き合ってきたし。女性は怖いです。　そんな私も女性だけど。。

トピ内ID：9681268413

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別トピで見つけた「心理学の定番」

女性恐怖症なのか？トピ主

2008年10月28日 10:34

皆様、レスありがとうございました。悟りを開いていたり、自分の結論が出ていたり、人間関係に悩んでいなかったり、という方が多いようで、羨ましかったです。トッティさんの「人の言葉は人を傷つける力を持たない」に、特におおーっ、と思いました。「幸せはいつも自分の心が決める　あいだみつを」ってのが私は似た系で好きです。また、別トピのレスで見つけてきたのですが、心理学の定番だそうで、　人は、　1.自分に出来ないことが出来る人　2.自分がもっていないものを持っている人　3.自分が禁止されている又は禁止している事を自由にやっている人　4.自分が出来れば避けて通りたい思っている事をこなせる人　に「嫌い」或いは「苦手」という感情を抱きます。これ読んで、嫌われないのは無理だと思いました。私の場合は、「万人を愛さなくてもいい、万人から愛されなくてもいい」ということに気付いてから、仙人になってしまいました。

トピ内ID：2739495105

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