不妊治療中の義姉と会います。息子は預けていくべき？

レス55

（トピ主 2 ）

お悩みひよこ

2008年10月27日 13:54

ひと

こんにちは。
来週末に義実家で法事があります。
1歳児を出席させるか、託児所に預けるか悩んでいます。
というのも義姉が不妊治療中なのです。

普段の接点はありません。
当方はプライベートや子供の話題などはできるだけ話さず、距離を保つようにしています。
法事で親戚が集まると息子に意識が集まり、直・間接的に嫌な思いをされるのでは、と気になっています。

託児について主人に相談したところ、『親戚も息子をみたいだろうし、両親も息子との一時を楽しみにしている、義姉もそこは割り切ってくれるだろう。何より預けるのがかわいそうだ』と反対です。
主人の言うことも理解できるのですが、義姉を思うと胸が痛みます。
義両親は空気が読めないところがあり、孫かわいさで義姉がいても孫である息子をべたかわいがりです。（義理の両親=義姉の実両親）

ここまでの記述では「連れて行っても良いのでは」と思われるかもしれませんが、実は半年ほど前、人が変わったように八つ当たりをされ、危険を感じました。
治療でそうなっているだけなのだから、と思い見守っているものの、こちらの不注意や何気ない一言、息子のしぐさで相手の気持ちを逆撫でしてしまうのではと、正直怖い気持ちもあります。

補足は以下の通りです。

・私の実家の人間は国外にあり、今回は頼れないこと。
・義姉の治療期間は長く、「治療中、性格が変わるので支えるのも辛いことがある」と義母より話があった。
・義姉のことは好きである。できる限りの対応はしたい。
・義理の両親にはいろいろな問題を含むため相談していない。

息子を託児施設に預けるべきか、（日常は保育園にもいっていません）非常に悩んでいます。
アドバイスをお願いいたします。

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預けるべきです

2008年10月27日 18:52

理由としては、いくつかありますが、ナント言っても『法事』であることです。お子様は見せ物じゃないんですから、連れていかなくても宜しい！義姉の事もありますしね。補足を見ても、尚のこと、預けた方が宜しいと思いました。特に、夫さんは自分の姉のことなのに、思いやりがなさすぎます！

トピ内ID：6762159148

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そういうことなら

❤

kiyomi

2008年10月27日 18:52

託児所に預けた方がいいでしょう。性格が変わることがあるという点が重要ポイントだからです。私も子供がいません。帰省した時に義妹の子供たちも来ます。その席にいると、親戚が子供の話をするので、自然と私のことも言われます。そんな時は「ちょっとお手洗い」と言って席を外し、庭に出て泣きながら犬をあやします。夫も来てくれて「明日帰るから我慢しような」と言ってくれます。子供がいない人はこのように陰で泣いています。でもそれでも避けては通れませんから、我慢して出ますよ。ただ、トピ主さんの場合は危険を感じるくらい、性格が変わると言ってるのですから、今回は託児所に預けた方がいいと思います。それさえなければ、普通に連れて帰っていいと思います。ただ、不妊治療中と言っても、色んな人がいます。全く気にしない人もいれば義姉さんのように、治療期間が長いため、鬱に近い状態になる人もいます。それを「怖い」と思うのではなく、どうか「大変なんだな」と思ってあげて下さい。

トピ内ID：5475443673

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なぜ悩むのか分かりません。

😉

坂木竜馬

2008年10月27日 18:52

夫の実家で法事が行われるなら家族全員で参加するのは当たり前ではないですか？託児所に預けるというあなたの発想は理解できません。あなたの頭の中には義姉の事ばかりがあるようですが、法事はあくまで故人を供養する目的で行われます。家族全員で故人の冥福を祈るのが当然ではありませんか。

トピ内ID：9578816565

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｢法事だから預ける」でよいのでは？

🐤

ひよっこ

2008年10月27日 18:52

私なら、１歳の子供は預けます。なぜなら、｢法事｣だからです。法事に赤ちゃんを連れて行ったら、迷惑ですよね？｢不妊の義姉が・・｣と、考える必要は、特にないと思いますが。

トピ内ID：9961374280

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連れて行く

🐤

toro

2008年10月27日 18:52

子供を預けるにも、その日急にハイって訳にはいきませんから、予め１週間程、慣らしをするのなら可能かもしれません。でも、この先長い付き合いになるのですから、旦那様から、予め義父母に、釘をさして頂いて、親戚の方々がお義姉さまが聞いて無神経な発言をされるようでしたら、旦那様、義父母で、やんわりとさえぎるよう、手回しをしておくのが良いのではないでしょうか？お義姉さまも、あからさまに気を遣われると、悲しく思われると思います。

トピ内ID：9575355421

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当日風邪で「やむなく」欠席

♨

あきなまま

2008年10月27日 18:52

ご心配やお義姉さま対するご配慮も理解できますし、旦那さんの言う「男の理屈」も理解できます。でも、親戚の方もご両親もお義姉さまがいらっしゃるところでしか息子さんに会えないわけではないですよね？さらに＞人が変わったように八つ当たりをされ、危険を感じました。という状況であるのならば、私なら連れて行きません。でも、普段はしていない託児と言う手段で息子さんだけ欠席というのは、あからさまにお義姉さまに気を使いましたよ、というのがみえみえで本人も居たたまれないのではないでしょうか？だったら、トピ主さんは不妊治療のつらさや子供を見るときのつらさを少しでもわかっていらっしゃるようなので、そのことをきちんと話し、少なくともご主人だけはなんとか説得して、当日、子供の発熱で息子さんとトピ主さんはやむなく欠席、が一番なのではないでしょうか？

トピ内ID：5038691139

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連れて行く

きり

2008年10月27日 18:52

連れて行かないほうが不自然かな、と思いました。義姉さんが敏感に「私のことを思って連れて来なかったんだ」と思ってしまったら、（多分そう思うと思いますが）余計に義姉さんは惨めな思いをされて傷つくのではないでしょうか。

トピ内ID：8708127664

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二人だけ先に帰る。

サコ

2008年10月27日 18:52

法事の席は自宅から遠いのでしょうか。そうでなければ、トピ主さんとお子さんは切りのいいところで退席されて、お二人で先に帰宅するというのはどうでしょうか。例えば、お子さんの体調が少し心配なのでとか、自宅ではない場所で何時間もはまだ無理だとか。（集まっている方の中には、別の気遣いがあってかもしれないと察してくださる方もいるでしょうしね。）帰宅することに決めたことは、できるだけトピ主さんのご主人からハッキリと言い切ってもらう形にしたほうがいいと思います。一旦帰ると言っておいて、みんなに可愛い赤ちゃんを見ていたいからもっといろとか言われて、「それじゃぁ・・」ともう一度座って結局最後までいるようでは、帰って義姉さんを傷つけると思います。「私たちは、とりあえず気は遣ったからね。」と言ってるようなものだから。帰ることに決めるなら、赤ちゃんの事情で帰ることを強く言い切って、きちんと帰ることです。当日のスケジュールを義母にさりげなく確認しておいて、自然なタイミングで抜けられるようにされたらいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8810336262

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法事ですよね

碧

2008年10月27日 19:25

別に義姉さんと食事会をするわけでなく法事なので、連れていってもいいと思います。ただし義姉さんのことよりも、お子さんが法要中に飽きてじっとしていられないことが心配ですね。トピ主さんが子どもが飽きてきたら外に連れだすとか、小まめに動けば問題ないと思います。でもどうしても義姉に気を遣うのであれば、「子どもが小さくて皆さんに迷惑かけるので」欠席したらどうでしょうか。夫側の法事なので、ご主人が代表で出るのはダメですか？あと義姉さんのことですが、今後も顔合わせることは何回もありますよね。気を遣うのも大事ですが、あまり腫れ物にさわるような態度をとると、かえって気を悪くしてしまうかもと思います。

トピ内ID：2410647333

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連れて行っていいのでは

おまんじゅう

2008年10月27日 19:25

　今回は親戚みんなが集まるということで、連れて行ってもいいのではないかと思います。　ただ、ちょろちょろすると思うので（私もそのくらいの息子を連れて法事に行ったことがありますが）読経の時など、私は席につかずに息子を連れて境内に出ていました。　確かに、義父母も親戚の目もお子さんにいくと思います。でも、それはある意味当然の事で、もしもお義姉さんにお子さんがいたとしたらやっぱり同じでしょう。　トピ主さんはお義姉さんに気遣いが出来る方だと思うので、意地悪をしようと思っているのではないし…。　むしろ、お子さんの顔を見たくないならお義姉さんの方で遠慮すると思いますが…子連れはそこまで気を使わないといけないのでしょうか。

トピ内ID：3844224293

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連れて行って良いと思います

とくめい

2008年10月27日 19:25

半年前にあった危険な出来事がどのようなものであったのか解かりませんが。法事のように沢山の人が集まる場所で、よもやお姉さんもお子さんに危害を加えるような振る舞いはしないでしょう。１歳のお子さんでしたら、法事の最中に声を出す事も多いと思います。トピ主さんは、後や端の方で目立たなく（もしくは別室で待機とか）して、出来るだけ義姉さんから離れておられれば良いのでは？義姉さんの状態が良好そうであれば、普通に振舞っていれば良いかと思います。何処かに預けるなんて、まだ１歳なのにかわいそうですよ。

トピ内ID：7734659102

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個人的には

古町

2008年10月27日 19:25

トピ主さんが義姉に会いに行くのならともかく大勢の親戚が集まる法事と言う場所に行くのに「義姉に悪いから子供を連れて行かない」と気を使う必要があるとは思えません。

トピ内ID：6102830337

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弟の子供はかわいいです

なでしこ

2008年10月27日 19:25

長年不妊治療しても授かりませんでしたが、あきらめかけたとき、弟のところに男の子が誕生しました。本当にうれしかったです！！！自分と血がつながった子供です。かわいくて仕方ないです。両親も本当に喜んでいました。しかし、反面、はしゃぎすぎる両親を見て、落ち込んで、母とけんかしました。義妹は長い間子供ができなくて苦しみましたので、義妹は私の前では決してはしゃぎません。その気持ちに救われました。甥っ子を見るのが辛いのではなく、はしゃぐ両親を見るのが辛かったのです。トピ主さんと弟さんが自慢したり、はしゃいだりしなければ、大丈夫だと思います。本当のお姉さまですもの。甥っ子さんの存在は嬉しいはずです。

トピ内ID：9993598199

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法事ですよね・・・？

☂

Kanako

2008年10月27日 19:25

義姉さんの件はさておき、法事というのは亡き方を偲ぶ会なんであってトピ主さんの息子さんのお披露目会ではないのですから、預けられるのであればお願いした方がいいのではないですか？息子さんも言い聞かせて分かる年齢ではないのですし。ご主人の「預けるのがかわいそう」っていうのがよく分かりません。お互い嫌な思いをする方がよっぽどよくないと思います。

トピ内ID：0886733993

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法事とはどの程度の間柄ですか？

💋

ゆきえ

2008年10月28日 11:27

義父母さんの３回忌とか７回忌、のようなとても近い間柄の方の法事であればトピ主さんご夫妻そろって出席が望まれますが、法事とは誰の供養なのでしょうか？夫のおじ、おばや祖父母の法事、ということであれば今回は直接の血縁者であるご主人だけの出席にはできませんか？義父母さん宅は比較的近くにあるのでしょうか？あらかじめ正直に事情を話しても分かっていただけないのであれば、夫さんにだけは理解してもらって、今回は「風邪で」欠席というのはいかがでしょうか？それでも理解してもらえなかったら、夫さんには「昼間咳がとてもひどくて、今は吸入して落ち着いてるけど、小児科の先生に法事は人が集まるしタバコを吸う人もいるから出席は勧められない」っていわれたの、ってウソついちゃうとか・・・今回は欠席して、後日お仏壇におまいりさせてもらうのが、トピ主さんにも息子さんにも義姉さんにもよい方法のような気がするのですが・・・

トピ内ID：0841971353

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連れて行くなという方の意見がわかりません

白魚

2008年10月28日 12:08

冠婚葬祭って、赤ちゃんは邪魔だから排除という場なんですか？法事は厳密には冠婚葬祭には入らないのかもしれないけど、赤ちゃんも一人の人間ですよね。確かに親が静かにさせるとか、あまりに泣くなら早めに切り上げるなどの配慮は必要だと思いますが、最初から｢邪魔、迷惑、だから連れて行くのがおかしい｣と言うこと自体が違うと思うんです。だいたい法事って何回あるんですか。その中で赤ちゃんに出会う確率ってどれだけあるんですか？最近、子供が欲しくて出来ない人への思いやりだからと、子供を排除する方向ですぐに話が進む気がします。小さい子供だからこそ、簡単にどこかへ預けることができないんですよ。子供が出来ない人の気持ちには敏感なのに、小さい子が親から離されて預けられる不安とか寂しさには、あまりにも鈍感な大人が多い気がします。もちろん、何でも子連れでいいというわけじゃないですよ？あくまでも身内の冠婚葬祭の場に限ってです。今回は、トピ主さんの思うようで良いと思います。連れて行ったから非常識ではないと思います。

トピ内ID：4016343102

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どっちに転んでも

♨

斉藤全子

2008年10月28日 12:08

いろいろあったようなので、連れて行ったら「連れてきて！」ってなるし、連れて行かなかったら「なんで連れてこない！」ってお義姉様の心の中でなりますよ。遊びに行くなら別ですが、法事ですよね？法事の主旨を考えれば、連れて行って当然だと思いますが。保育園に行ったこともない一歳児をお義姉様のために預けるだなんて、私はできません。すんなり泣かないで保育園に預かってもらえる子は稀だと思います。いろいろあったようですから、お義姉様が欠席されるのではないかと思います。

トピ内ID：1920283840

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故人をしのぶために連れて行く

一児の母

2008年10月28日 11:48

昨年、子供を連れて夫の本家の法要に参加しました。（本家にはいろいろあって、子供がいません。）住職様は仰いました。「こうして子供さんがいらっしゃるということは、何よりも供養になります。故人がこの世に生きていたことで、この子も生を受けたのですから。故人もさぞかしお喜びでしょう。」と。その方は、結婚前にお亡くなりになっていたので、私自身はお会いしたことがありませんでした。でも、住職様のお言葉を聞いて、わが子が命のリレーを受け継いでこの世にいることを改めて感じ、お会いしたことのない故人に感謝の気持ちが生まれました。トピ主さんもそういうお心もちで、お子さんをお連れになってください。故人をしのぶことに徹し、お子さん自慢をしなければそれで十分です。

トピ内ID：2041013866

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無題

🐧

匿名希望

2008年10月28日 11:48

＞人が変わったように八つ当たりされ何がきっかけで、どう八つ当たりをされ、側には誰がいたのでしょうか？もし、「トピ主さんの子供」がきっかけで、「手がつけられないほど」八つ当たりをされ、側に「親戚・夫がいたにもかかわらず誰も助け舟を出してくれなかった」、とあれば、法事に子供を連れて行くと大混乱が見えている気がしますが・・。逆に、原因が子供関係以外で、無言の不快な態度や無視程度で、他者がいるところではそんな八つ当たりをしない様であれば、連れていっても良いのではないでしょうか？八つ当たりをした状況に寄るのでは？

トピ内ID：5805445200

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kiyomiさんに賛成

⛄

キュン

2008年10月28日 11:48

法事なら連れて帰ってもいいし、そういう時に気を使う必要はないですが、＞実は半年ほど前、人が変わったように八つ当たりをされ、危険を感じました。この部分があるとしたら、やはり託児所に頼む方がいいと思います。それとトピ主さんは気を使われる方ですから、大丈夫と思いますが、たとえ親戚でも子供だけの写真年賀状は義姉さんには出さない方がいいですよ。

トピ内ID：4145346759

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連れていくべき

ひー

2008年10月28日 12:08

トピ主さまのご両親が近くにいないならお子様を連れていかないことで義姉さまに気をつかっているのがバレバレになります気を使われることが目に見えるとつらいこともありますうちの親戚はみんな独身で法事の時小さい子がいませんでした小さい子がいると暗い雰囲気が和むと言ってたのを覚えていますなので是非連れていってあげてください

トピ内ID：4619321897

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欠席でもいいのでは？

🐱

sola

2008年10月28日 12:26

お義姉さまを囲んでの食事会という名目ではなく法事なので、連れて行っても良いと思いますが... でも、お義姉さまの事も気になりますよね。いっその事、託児所に預けてご夫婦で出席ではなく、「子どもが小さく、皆さんにご迷惑をかけてしまうので」と、トピ主さんとお子さんが欠席されるのはいかがですか？家族で呼ばれているのであれば、お子さんだけ行かないのは失礼になると思いますし、お子さんが行かなければ、義父母さまから理由を聞かれたりしませんか？その時にまさか「お義姉さんが来るので...」とは言えないですよね。それになにより、行かないことでお義姉さまが「私に気を遣ったんだ...」って余計に気にされることもあると思います。あと、あまりお義姉さまに気を遣いすぎるのもどうかと思います。顔をあわせるのは今回に限ったことではないと思いますし、今後もお義姉さまと同席するときは常にお子さんがいないというのは不自然ですし、不可能ですよね。過ぎた気遣いは、かえって相手を傷つけることにもなってしまうと思います。トピ主さんご夫婦や義父母さまが、お子さん中心に行動されなければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7116478600

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不妊治療と流産経験者です

🙂

アラレ

2008年10月28日 12:55

私には2歳の娘がおりますが、その前に不妊治療中にも3度の流産を経験しています。お義姉さんの気持ち、お察しします。 3度目の流産後、義弟に甥が誕生し、血は繋がらなくとも甥は可愛いのですが、義母が甥の誕生前から舞い上がり、嫁の陣痛まで立ち会わされて、辛い想いをしました。一方、両親と同居する兄夫婦は結婚8年目ですが、未だ子宝に恵まれません。私達夫婦とは違い、不妊治療はしない方針らしいのですが、特に義姉が血のつながらない姪である、娘をとても可愛がってくれ、当初はあまり里帰りを頻繁にしない方がよいのかと思ったのですが、娘が出来てからの方が義姉との会話も弾むようになった程です。不妊治療の有無関わらず、上手に気分転換をされる方、私の義姉のように自分に子どもが出来ない事とは切り離して考えられる人もいますが、状況や性格でも個人差がありますよね。息子さんがまだ人見知りをするような時期であれば、託児所は余りお勧め出来ません。気を遣われる気持ちはお察ししますが、お優しいトピ主さんのこと。息子さんの体調が良いようなら、短い時間で切り上げるなどして、出席されてもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：2491899721

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法事なら預けたら

秋雨

2008年10月28日 12:55

1歳児がおとなしく数時間過ごせるでしょうかご機嫌よければいいでしょうが、お経中泣いたりぐずったりしたら、席を立って、外に出なければいけませんよね。それでも、やっぱり泣き声って聞こえてきてみんな気がそっちへいってしまいます。よく結婚式とか葬式とか連れてきてぎゃーぎゃー泣いて、外から声が漏れてくる状況経験します。よほど預ける人がいないのかお金がないのか常識がないのかと思ってしまいます。まぁ葬儀なら急なことで仕方ないと思いますが結婚式の場合は、ビデオカメラに音声として残りますから特にね・・・。託児所に預けて、「法事なので」でいいのでは？子供がいない嫁ですが、姑の実母の葬儀で、親戚のおばあちゃんが孫を連れてきました。小学１年で学校を休ませて。葬儀後の会食の際、その人の孫自慢が始まり、姑はよほど悔しかったのでしょう。親戚の前で散々イヤミを私に放ちましたが・・・。子供を見て嫉妬はないですが、そんな状況になることもあるので、刺激すると分かっててつれていかないほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：3562073166

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法事に関してですが、

🙂

まみぃ

2008年10月28日 12:55

私と子供は欠席、主人のみ出席しました。法事で子供が騒いでしまうので、それを避けました。預けるという選択はしませんでした。預けた経験がなかったので、子供にとっても辛いし、親にとっては心配で落ち着かないからです。小さい子は風邪をはじめ、病気をうつされやすいので、それも心配でした。結果、夫のみいってよかったと思います。他の方も書いていらっしゃいますが、法事は亡き人をしのぶ会であり、息子さんのお披露目会ではありません。ご主人も、それを考慮すべきです。全く別に、お披露目会を開けばよいと思います。

トピ内ID：7466894161

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託児所に預けるのは…

ハッカ

2008年10月28日 12:55

難しい問題ですが、私がトピ主さんと全く同じ状況なら連れて行きます。やはり、託児所に預けてということが気になります。１歳の子供にとって初めて親と離れるという経験であれば非常にストレスがかかるでしょうし、法事に参加される事情を知らない親戚、あるいは空気を読めないという義理のご両親も、なぜわざわざ託児所に預けてきたの？と不審に思い、理由をしつこく聞いてくるかもしれないからです。トピ主さんのご実家に預けられるなら、風邪気味だとか、いくらでも理由はつけられると思いますがそれも出来ないんですよね。ただ、一つ気になるのは、 >半年ほど前、人が変わったように八つ当たりをされ、危険を感じました。の部分です。実際にどのようなことがあったのかはわかりませんが、この八つ当たりの内容によっては（例えば子供に対する暴力など）子供が熱を出したなどの理由をつけて、法事にはご主人だけに参加してもらった方がいいのではないでしょうか？それにしても空気を読めない義理のご両親にも困ったものですね。これからのこともあるので、一度ご主人と一緒にお話されておいた方がいいのではないですか？

トピ内ID：4609115804

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あずけたことがありますけど

タムタム

2008年10月28日 12:55

２歳の子どもを動き回るからという理由で預けて法事に行きましたが、まわりは楽しみにしていたようで、なぜ預けたの？かわいそうに。子どもの騒ぐ声ぐらい気にならないわよ、故人にも会わせてあげたかった。と非難されました。特に故人にも会わせたかったは、申し訳なかったと思います。義理のお姉さんは、たぶん、子どもを預けても預けなくても同じと思います。なぜ預けたのだろう？もしかして私のため？嫌味？と思うでしょう。同情されたと知ったら怒るでしょう。子どものいない自分に同情すると言うことは、見下す、ということですから。また、預けたとしても、親戚の話題で、あなたの子どもの話は必ず出ます。

トピ内ID：2576356273

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２度目です　誰の法事によるか

おまんじゅう

2008年10月28日 12:55

私が連れて行ったのは、私の祖母の法事です。祖母は私のことを可愛がってくれ、子供が生まれたこともとても喜んでくれていましたが、当時祖母は遠方の病院に入っており、結局子供を会わせることが出来ませんでした。そして、葬儀は子供の生後３ヶ月で、誰かに預けるわけにも行かず、かといって連れて行くことも遠方だったため出席できませんでした。　といういきさつもあって、法事には子供も一緒に参加したかったのです。　また、幼稚園の年齢のほかの子供も来ることが分っていました。法事には子供を連れてくるべきではない、という考えも分ります。今回の法事が義理実家が主催するものならば、連れて行ってもいいのではと思います。　法事の主催が伯父や伯母などで、義父母が孫のことではしゃぐ懸念があるならトピ主さんとお子さんは出席を見合わせる、ということにしてはどうでしょうか。　

トピ内ID：3844224293

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皆様ありがとうございました。

お悩みひよこトピ主

2008年10月28日 14:46

ご意見をいただき、ありがとうございました。こちらでいただいた意見を参考に、主人とも話し合い、子連れで参加するが様子を見ながら途中で退席という方法が現実的で良いのではないかということになりました。あと2週間ほどありますので、託児施設の見学もできますし、一度預けてみて息子の様子も見ることができそうです。預けるという選択肢も残しつつ、できうる限り最善の方法を取りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0096791371

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義姉の立場です

towa

2008年10月28日 15:14

私はちょうどあなたの義姉と同じ立場になります。なかなか子供に恵まれず悩んでいるのに、たまに実家に帰っても空気の読めない両親は唯一の孫（私の甥1歳）の話ばかり。さらに接点を持たせようと無理に会わせたりするので、幸せそうな甥と義妹を見た帰宅後は数日落ち込み涙します。ご主人の言うこともわかりますが、頭では割り切れても気づくと涙が溢れてしまう、自分を責めてしまうのが子供に恵まれない女性の気持ちです。（1歳ぐらいまでは特に可愛いくて、辛さも倍増です）ご両親に会う機会が法事以外にもあるのなら、この法事はご主人だけにお任せしてはどうでしょう？ただ施設に預けるのではなく、他の方も仰るように「子供の体調を理由にお留守番」が、誰にも気を使わせず水臭くなく一番良いと思います。法事や誰かの為ではなく、あくまでこちらの事情とすることが肝心です。義姉も正直ホッとするでしょう。故人も無理に集まって娘が悲しい思いをしたり、後で家族がギクシャクする事を望んではいないと思いますよ。あなたは自宅で故人の冥福をお祈りされたら十分だと思います。

トピ内ID：8374537933

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