気の進まない誘い…

レス26

（トピ主 0 ）

☁

ファブ

2008年11月11日 10:48

ひと

こんにちは。皆さんは気の進まない誘いを受けた時どうしますか？Ａ子さんから「近いうちにお食事でもどうですか？」とメールが来ました。Ａ子さんとは学生の時バイト先が同じでした。半年ほど一緒に働きましたが私が辞めて疎遠になりました。（当時は携帯なかったですし）その後仕事先のお店に偶然お客様として来られて再会。誘われて何度かお茶したりしました。お家にも誘われて行ったことあります。ここ1年位は、何回か誘われたのですが、都合よく用事が重なりお断りしてきました。さすがに3回程断った後なので、「今週来週は用事もあるので24日以降なら」と返事をしたら、「じゃあ都合いい日をまた連絡ください」とさっき返事がきました。Ａ子さん自身は、いい人だと思います。ただ、少しやんちゃな育ちだったからかついていけないところがあり（例えば学生時代にはＡ子さん含む3人で食事してた時ナンパしてきた男の話に乗って強引にドライブに連れていかれたことがあり、またその男の子たちがヤン車に乗りクラクションを鳴らしながら走るような人たちでとても怖かったこともあります）、あまり一緒に食事したりするのに気が進みません。決して裕福ではない私はケチくさい話ですが、気が進まない相手との食事は金銭的にももったいなく感じます。彼女自身に悪気は全くないし、いい子なのだけど、気が進まない…。こんなことを思うのも申し訳ないですが、正直都合のいい日をメール…したくないです。が、フェードアウトする理由もない…。こんなひどいこと考えてるなんて誰にも相談できません。今回は諦めて会うしかないなと思っていますが（そんな考え方もひどい話だと思いますが）今後私はどうしたらいいでしょう？彼女と会う時間やお金はもっと違う使い方をしたいと思う気持ちを消す方法はあるものでしょうか？

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まずは一度会ってから

🙂

nagara

2008年11月11日 13:56

A子さん自身いい人なんでしょう？　学生時代の行動なんて、社会人になったら変わることも多いですよ。 A子さん自身が20歳すぎてもヤンキーな行動してたのならともかくそうではないようですし。会ってみたら、そんな心配取り越し苦労だった！ってことになるかもしれません。まずは1度会って、やっぱり合わなかったら考えてみませんか？私の友人Aの例ですが、親友ともいえる女友達がいるけど、彼女の友達やパーティなどで知り合う人間関係はことごとく合わない、自分の嫌いなタイプの人たちばかりだと言います。何回か最初のうちは行ったけど、途中からは何度誘われても彼女が誘う飲み会やパーティは全部断っているといいます。彼女の彼氏に会ったときは、「彼女にはあなたのようなお友達もいたんですね。ほっとしました」と言われたそうです。それでもAとその彼女は月に２回は会ってるし、お互いいろいろ相談したり話もするし、旅行も行くし、彼女のことを尊敬してる部分もいっぱいあるようです。夕食だとお金も時間もかかるので、ランチで会ってみては？それなら、今後も気楽に会えるのでは？

トピ内ID：6048688040

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本心は嫌いな感じがしますが・・・

aki

2008年11月11日 13:56

彼女の事をいい子だと書いてあるわりには嫌いなんじゃないのかな？って感じが見え隠れしてる文章だと感じます。誘われて運のいい事に用事が重なってなんて所なんて・・・。それと、トピさんは相手に嫌われたくないって気持も強いから何日以降ならって曖昧な返事をしてしまった様ですね・・・。今後付き合うつもりがないのなら、私なら都合のいい日又連絡しますと言ってそのままフェードアウトしちゃいますね。相手だって連絡なければ会うつもりないなと察しがつくと思いますから。今回の件は彼女から連絡が来たら、具合が悪い、先約がある、何とでも言い訳をして、お断りして次回の日程を決めないで自然に疎遠にしたらどうでしょうか？

トピ内ID：6834229566

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わかります

🐷

ぽよよん

2008年11月11日 13:56

とってもトピ主さんの気持ちわかります！悪い人ではないけど、あうのは気がすすまない、そしてそのお金すらもったいなく感じてしまう。まさに私も同じ思いの人がいるからです。そういうお誘いしてくれる人ってこれがまた何度断っても全然気にせずまた次のお誘いをどんどんしてくれちゃうんですよね。私も、少ないパート収入なのでそのお相手からのお誘いでランチやカラオケに行くくらいなら、別の友達との食事に使いたいとか美味しいおかずを買ったほうがマシだとか・・そんなひどいこと考えてしまっていますでもやっぱり気が進まないなら行かないほうがいいですね私の場合は、パート先が同じなので、フェードアウトするわけにもいかず。。心の中で泣く泣く、４，５回の誘いのうち１回程は行っていますがトピ主さんは頻繁に顔を合わせるお友達でもないようなので、『最近色々忙しすぎて、なかなか時間があかないの、ごめんね、また落ち着いたら連絡します』これでいいんじゃないかな～色んなレスがつくとは思いますが気乗りしないお付き合いに１００円でももったいないって私は思っちゃいますよ

トピ内ID：1608186082

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あります

楓

2008年11月11日 17:30

相手が自分の仕事内容や週の決まったスケジュールを知らない時は「今は仕事が忙しいから時間ができたら連絡するね」とフェードアウトします。逆に良く知られている場合は「○○ちゃんとその日は用事があるから」と他の友人の名前を使わせてもらってます。気の進まない人と食事やら何やらで私も出費したくない派です。相手が何か感じて誘ってくれなくなることが一番いいんですけどね

トピ内ID：3259187228

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私も酷いです

🐤

poyo

2008年11月11日 17:30

気が進まないお誘いは、グループの時はなるべく上手く断っています。相手が一人の時は、忙しいことを口実にやはり断っています。お金も余裕があるわけではなく、時間も無駄に思えます。

トピ内ID：2512223178

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フェードアウトへ持って行く！

あやの

2008年11月11日 17:30

簡単な話ですよ。断ればいいんです。彼女を気遣っていい子だとか書いてるけど、実際には気が合わないし、今後も付き合い続けたい仲では無いって事ですよね。そういうのってありますよ。相手はすごく親しく思ってくれてても、こっちはそんなに仲良くないんだけどなぁ・・みたいな。そういう人と過ごすためにお金使うのももったいない！それもわかります。いきなりメアド変えちゃうとか。私が使うのはお誘いメール来たらその日にち過ぎまで数日放置。それで『最近、携帯調子悪くてさ。今日メール入ってきたよ。あ～残念その日なら遊べたよ。これから当分忙しくて。また都合付いたらそのうちこっちからメールするよ』これ、使いますね。そのままフェードアウト。それもありだと思います。

トピ内ID：3074933301

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会わなくていいかと思います

🐧

tikori

2008年11月11日 17:30

「いつならあいているの？」と言われると、断りの理由もみつからず追い詰められた気持ちになります。厄介ですよね。嫌々あってると、ストレスがたまってある日爆発するかもしれないです。私はそれで体調を崩したり散々な失敗をしましたので、以降、気の乗らない誘いははっきりお断りすることにしました。だけどトピ主さんはフェードアウトするほどでもなく、付き合っては行きたいという感じなのでしょうか？それならば誘いをこちらからする方向にしていくのはどうですか？「忙しくて予定がはっきりしないから時間が出来たらこちらから連絡するね！」と言う感じで。　向こうからの誘いで持っているお付き合いと言う感じがするので、こちらから連絡する機会が無ければ縁が無いと言うことにもなります。会いたくなったら連絡すればいいのでは？お金も時間も無限にあるものではないので、限りあるものを、自分の好きなように、会いたいと思う人に使いたいと思うのは当然だと思います。私もそう思っています。

トピ内ID：6225217276

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相手のことを思うなら

😨

kaorin

2008年11月11日 16:06

ご自身が悪者になってフェードアウトしたらどうでしょう。 A子さんも、どうしてもトピ主さんと合いたいというわけじゃなく会った時のA子さんの態度が楽しそうだと思うから誘うのでは？気が乗らない人に無理無理一緒にいてもらうなんて、 A子さんこそ、お金と時間の無駄遣いになってしまいますよね。

トピ内ID：0628265742

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ちゃんと断ることも大事では?

マリノ

2008年11月11日 16:06

そもそもなぜハッキリ断れないのでしょうか? 彼女はイイ人と言っていますが、何回か食事をしても、トピ主さんの気持ちが動かないのが事実なんですから、あれこれ悩み過ぎるよりハッキリ断ることがお互いの為にもベストだと思いますよ。

トピ内ID：6990843634

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気持ちを消す方法は無いのではないでしょうか？

🐤

みっちゃき

2008年11月11日 16:06

感じることを感じないようにという方法は無いのでは？寒い人に「寒いと感じるな」と言っても無理。それと同じだと思います。別に会いたくないなら会わなくても良いでしょう。彼女に直接言わなくても積極的に会いたくないのだと丸わかりのニュアンスの返答をすれば、気付いてくれると思いますよ。感じ悪いかもしれないですが。「×日はどうですか？」「予定が入るかもしれないので、開けておきたいのです」「じゃあ都合の良い日をまた連絡ください」「そうですね、そのうちまたお会いできると良いですね」フェードアウトに理由は必要ですか？というか「積極的に会いたくない」で理由は十分では？

トピ内ID：5734608773

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無理は続かないです

💍

エメラルド

2008年11月11日 17:30

　トピさんの心境、とってもよくわかります。私も気乗りがしなかったけど強く断れずにシブシブ？出かけたことがあります。でも、疲れだけが以上に残りおしゃべりしてもまったく楽しくなかった。でも、続かなくなります。勇気を持ってこちらはあまり気がないということをわかってもらうしかない。こちらから、連絡するからというのはどうでしょうか？

トピ内ID：5990682829

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トピ主さんの理想は？

なか

2008年11月11日 17:51

要するに、トピ主さんは会うのは嫌だけど、良い人なので、メールや電話はしたい。という事でしょうか？そしたら、今後は正直に「今、いろいろ物入りで、金欠なので、余裕が出来たら連絡します」と言ってしまうのもいいかもしれません。今回も「年末でなかなか時間が取れなくなりました。また日を改めて連絡します」と言ってしまって、そのまま忘れてもらうのもいいかもしれません。何回も断られると、相手も察してくると思いますよ。

トピ内ID：5456497555

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気が進まないなら会わない

🙂

不真面目

2008年11月12日 11:08

仕事がらみなら我慢も必要ですが、プライベートで気が進まないって思ってるなら会わなくていいんですよ。でも気が合わないからとか正直に言う必要もないので「またね」と笑ってずっと断っていれば相手も気付くとおもいます。私にもそんな相手がいました。是非行きますとか参加しますとは言わないで、「・・・・そうね」と笑ってのらりくらりとしていたら相手は気付いてくれました。それから誘ってこなくなりました。そんな感じでいいと思うのですが。

トピ内ID：6778039060

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理由？

Paul

2008年11月12日 12:32

気が進まないことも、違う時間に費やしたいこともフェードアウトする理由では？トピ主さんがどの世代かも不明で、レスが不適切な場合もあるかも知れませんが、ご容赦を。（かくいう私は三十代後半の男です）以前に会ってて、トピ主さんから会いたいと思わなかったのですよね？じゃあ、会わなくていい。はっきり断りを言うよりフェードアウトの方を好んでらっしゃるようですので、そっちの向きでの解決策というと、基本的にメールには返事をしない、電話もとりあえずは取らない。返事の催促メールや留守電があったら、メールなら１日、電話なら半日は最低限時間おいてを返事をする。これなら「いろいろと忙しくて」で言い訳は通じる。 ”メールでの返事くらい頂戴”ときたら、「これまで頑張ってメールしてたけど、忙しくて疲れるとメールも書けなくなるの。ごめんね。やっぱり学生当時に携帯メールなかったからかな、私の場合、結構頑張らないとメール書けないの」でＯＫ。そういう人は結構いる（私も。ただしＰＣメールは昔からなので大丈夫) 育ちのいいトピ主さんの人の繋がりを利用したいと思ってるのかもしれませんよ、Ａ子さんは。

トピ内ID：7211980735

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自分の気持ちで・・

🎂

きらきら星

2008年11月12日 14:50

会うのに気が進まない。それが一番の理由でいいのだと思います。気が進まない自分の気持ちを消す必要ないのでは。私は大人になってから、人と付き合うにあたって、「一緒にいると何だか疲れる」相手とは無理してお付き合いしなくなりました。社会的にみて評判がとても良い方でもです。その方が悪いのではありません。とぴ主さんが悪いわけでもありません。合わないだけです。仕事では誰とでも付き合いますが、プライベートでは会うたびに気疲れする相手とは、長続きしないものです。相手は会いたいと思ってくれていても、こちらがそうでないときもありますし・・・。私は「今、ちょっと時間がとれないので、また落ち着いたら連絡しますね。」とちゃんと言ってそのままが多いです。逆に私にもそういって連絡がなければ、「ア、気が進まないのかな」と私も連絡がくるまで控えたりするので。ただ、何か嫌なことをされたのではないので、いつも「誘ってくれてありがとう。ごめんね」という気持ちはもっていますし、表します。

トピ内ID：3116336825

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無理しないで

non

2008年11月12日 18:16

私も短期間の仕事を辞めた後、それまで一緒に働いていた子に個人的に食事に誘われ困ったことがあります。何度も誘ってくるので一度だけ食事に付き合い、その後の誘いには「家のことや彼氏のことでいろいろ忙しくて、いま会う時間がないの。余裕ができたらこちらから連絡します」と言って何年も連絡してません。相手からもこなくなりました。それこそ悪い子じゃなく、ちょっとかわいそうな気もしたんですが私はただの同僚としか見ていないのに「私たちって友達だよね？」ってオーラがすごくて…重かったです。無理はしないほうがいいです。気が進まない誘いにかけるお金と時間がもったいないのは、普通では？気持ちを消さなきゃいけないほど、ひどいことではないと思います。

トピ内ID：8828599126

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トピ主です

☁

ファブ

2008年11月12日 20:05

レスありがとうございます。まとめてのお礼になり申し訳ありません。皆様の意見を拝見して、今後は「しばらくは忙しいから余裕ができたら連絡します」を繰り返してみます。懸念は、Ａ子さんは私の仕事場を知っていることなんですよね。本心は嫌いなのでは？とのご意見ですが、「嫌い」というより「怖い」…ですかねぇ…。学生のころの事件も世間の人々にクラクション鳴らしながら走る車に乗っていても楽しそうだったところとか…私、犯されたらどうしよう…って本気で怖かったですが。久し振りにあったＡ子さんにお食事に誘われて、彼女の家まで車で迎えに行ったんです。そしたら、やきもち焼きの彼氏がＡ子の食事の相手が本当に女なのかどうか見に来てました。そして「Ａ子は俺の大事な女だからよろしく（でなかったら覚えとけよ）」と言われました。※（）のセリフは私にだけ聞こえた彼の心の声です。怖かった。しかもその彼妻子持ちです。私、不倫相手が堂々と「俺の女」なんて?!もう突っ込み所満載でしたが、職業もちょっと普通と少し違う感じの方で「はぁ…」しか言いませんでした。続きます。

トピ内ID：1962517005

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トビ主（つづき）です

☁

ファブ

2008年11月12日 20:32

続きです。食事先でＡ子さんは「彼氏やきもち焼きで困ってるんだよね」と、とても嬉しそうでした。そして奥さんがすべて悪い、あの女のせいで彼と結婚できないということを言っていました。友人ならば何か言ったかもしれません。しかし私の中でＡ子さんは知り合い以上友人以下という位置で、Ａ子さんも恋する瞳だったので、私はそれを肯定も否定もできず、「あ、そうなん？」「へーそう思うんやね？」というセリフをあらゆるバリエーションを駆使して言い続けるしかできませんでした。彼女は愛が憎悪に変わるタイプに私には見えます。彼女の行動の「？」な所を指摘したり否定すると私が危ない気がするのは被害妄想でしょうか…。ただＡ子さんは、愛情の表現の仕方が少し極端なだけで、根本的には悪い子とは思えません。私に対してもキチンと気を使ってくれたりします。しかし、正直なところそんなＡ子さんの力になりたいと思える程、私はＡ子さんに関心はありません。ひどいな私…でも正直な気持ちです。久し振りに会うと「姉さん事件です」的話題もいつも豊富です。前に会ってから1年…今回は何があったんだろう…気が重いです…。

トピ内ID：1962517005

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トピ主です（長くなってすみません）

☁

ファブ

2008年11月13日 10:56

付け加えます。なぜはっきり断れないか？というのは、Ａ子さんが、嫌いな人を傷つけることには何とも思わない性格ではあるが、私のことは慕ってくれているらしいということ。そして私に対してはキチンと友達として気を使うことをしてくれているからです。例えばお店のサービスが私に対して悪かったとします。私はそれを何とも思っていません。そのくらい私には些細なことなのです。しかし彼女がすごい剣幕で怒ります。なだめますが彼女には正義があるのでしょう、譲りません。口が悪いのでとてもガラが悪く見えます。気まずいです。彼女の好意でしてくれることが気まずいのです。こういうのを「合う・合わない」というのでしょうか。私はＡ子さんに対して情はあっても、一緒にいて心からくつろげません。またＡ子さんの好意を踏みにじるような自分になることに罪悪感を感じてもいます。なんで喜んで誘いを受けられないんだろう？って。私は小さい人間です。

トピ内ID：1962517005

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再現ドラマ気分で

まや

2008年11月13日 12:50

年をとると、似たような友人とのつきあいが増えますよね。そんな中、タイプの違う友人の存在は貴重です。私にもお騒がせな友達がいます。しょっちゅう何かに巻き込まれたり、妙な男と不倫してたり…。発想がとにかく変わっていて、周囲を困らせます。でもいいところもたくさんあるし、話していて楽しい時もあるんです。私は、彼女に合わせた発言はしません。「呆れた！しっかりしなよ」「その彼といてあなたが幸せになれるとは思えないな」気の進まないことに誘われたら「興味ない」「今金欠だから無理」 Aさんのような人なら「私はまじめっこだから、ちょっとついていけないわ～」など。同調しようと思わなければストレスたまりません。相手も、「まやさんは正直だからすき」と言ってくれます。嫌ならあちらからフェイドアウトしてくれるでしょうし、それはそれでしかたがないと私も思ってますから。テレビの再現ドラマを見るつもりで、一度お付き合いしてみるといいかもしれません。楽しめなかったら「忙しい」ということで。

トピ内ID：8551107755

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なんだかな

チネッテ

2008年11月13日 12:50

Ａ子さんの事、彼氏さんの事まで、改めて詳しく書く必要あるのかな？でもいい人なんです、って、いったいトピ主さんがどうしたいのか分かりません。自分もいい人と思われていたいのでしょうか？何も言わずに、あっちから自然に離れて欲しいとか？無理ですよ。断ると、職場に殴り込みにきそうですか？（それはないだろ…とは思いますが。笑）ごちゃごちゃ理由を言う必要はないです。ご自分がタイトルに書いてらっしゃる通り、「気がすすまないので、ごめんなさい」で、いいのではないですか。今後も会う気がないなら、今回は行こう、とか、中途半端な事はしない方がいいですよ。相手も期待しますから。

トピ内ID：5261879926

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嘘をつくからややこしい

🙂

あっとまーく

2008年11月13日 14:38

レスまで拝見しました。トピ主さん、嘘をついているからややこしいんですよ。この場合、嘘をついているのは自分自身に対してですね。 A子さんのことをいい子だとは思ってないし、はっきり嫌い、自分とは合わない、関わりたくないと思っている。けど、そんなことをはっきり言葉や態度に出したら、何されるか分からない怖い。自分が悪者になってしまう。だから口先では、対面を取り繕った綺麗毎をいう。自分自身に対して。だから、訳分からなくなるんです。シンプルに「私はA子が好きじゃない。だから、誘われても嬉しくないし、行きたくない」って、認めてしまえばいいのに。別に嫌いな人がいたっていいんですよ。ウマが合わない人がいるのは当たり前です。「誰とでも仲良くしなさい」なんて、大人が幼児に言う大嘘です。安心して嫌いだと認めていいです。ただし「嫌いだから、合いたくない」なんて、伝える必要はありません。誘われてものらりくらりとフェードアウトしていけばＯＫです。

トピ内ID：7625345692

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自分の気持ちに正直になっては？

晴れた！

2008年11月13日 16:20

「姉さん事件です」というフレーズを使っていらっしゃるところを拝見するとそれなりの年齢の方ではないかと想像します。でしたらなおさら相手を思うより自分の気持ちに添って行動した方がいいと思います。トピ主さんの12日のレスを見て、多分あなたとお友達は住む世界が違うと思います。バイト先で一緒にならなかったら別に引き合うところもない二人だったのではないかしら。このお友達の場合、あまりスッパリ断わると確かに思わぬ結果になるかもしれません。あくまでものっぴきならない用事や事情で会いにくいと強調した方がいいでしょうね。実家に送金しているので金銭的にあまり余裕がない、両親が体調が悪く自分だけのんびり遊ぶ気持ちのゆとりがない、などお友達に詳しく知られていない肉親をだしにするのはどうでしょう。そして「折角のお誘いなのに御免なさい。そういう事情なのでまたいつか会えることがあればこちらから連絡します」とのみ伝えては？ Paulさんのご意見同様、私もそのお友達に別の目的があるようにも見えます。そのあたりも冷めた目で見てみてください。

トピ内ID：6875895652

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うーん

🐱

Umi Rosa

2008年11月13日 15:39

トピ主さんのレスを拝見して。「嫌い」でも「怖い」でも「気の進まない」でも、とにかくトピ主さんはA子さんに対して、何かイヤーな、重たーい感じを持っていらっしゃるように思います。一番私がひっかかるのは、彼女をトピ主さんが「愛情が憎悪に変わるタイプ」と感じていらっしゃること。そういう激しい、攻撃的な気性を彼女の中に見るならば、やはりお誘いは受けないほうがいいと思いますね。一度誘いを受け入れたら、またその次も。。という展開になりますし、もし将来的に彼女の望む関係をトピ主さんが与えられなかった場合、関係がひどくこじれる危険性だってありますよ。そういう激しい方なら最悪、周りの方を巻き込むことも。早いうちにやんわりと距離をおくことをお勧めします。Paulさんのアドバイスがトピ主さんご質問の答えとしてとても具体的で的を射ていると個人的には思います。私も「なんかちょっとやーな感じ．．」を押し隠して、無理を重ね心をすり減らして相手に調子を合わせてしまった挙句、限界が来て、後々まで禍根を残す程お互いに不快な結果を招いてしまったことがありますので、お節介ながら．．

トピ内ID：7953432266

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なるほど

あお

2008年11月17日 14:41

A子さんは、ちょいとガラが悪いタイプではあるもののトピ主さんのことは何故かとても好きなようなのですね。タイプが違うのに、、、不思議ですねえ。好かれてるのに、好きになれない自分がひどい人間のような気がするんですよね。でも、しょうがないです。好きになれないんだから。はぐらかし続けるか、たま～に1度会うとか、いっそケー番を替えてしまうとか（その前に、最近携帯の調子が悪くって、とかいう伏線は必要かも）、徐々にフェードアウトしていくしかないんじゃないですか？それができない、と思うなら、たまには付き合う。どっちかしかないんですよ。

トピ内ID：4425181345

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ありがとうございます（トビ主です）

☁

ファブ

2008年11月18日 15:24

色々なご意見、アドバイスありがとうございます。気持ちは、どうすることもできない。そうですね。こんな相談に乗って頂いて本当に感謝します。「気持ちに正直に」ということで、「気が進まない」気持ちに正直になるべきか、「申し訳ないという罪悪感」からの解放か…悩んでいたら、会社に鞄を持たずにお弁当の袋だけ持って行くという始末…財布も免許証も家に置きっぱで、もうびっくりしました…自分が情けなさすぎて。本当にあお様の仰るとおりです。どっちかしかない。でももう「24日以降なら」と言ってしまっているし、行くしかないのに悩んでいる自分も、…なんか、だんだん訳分からなくなってきました。きっと自分もこんな風に言われてるんだろうなぁ…凹（当然ですよね。。）いい年してみっともないです。どっちを選んでも、満足いく結果にならないと思います。 …　…　…なら、行きます！行って、何がこんなに悩ましい原因だったのか追究してきます！いやもう何も考えない方がいいのか…。その前に頑張ってメールしなきゃ…。 …とりあえずおいしい店にします。

トピ内ID：1962517005

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