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離婚したいけど。。

レス14
(トピ主 4
041
悩んでます
恋愛
20代、3歳の子を持つ主婦です。
私たちは結婚して4年、知り合ってからですと10年の付き合いです。

結婚してから夫は、急激にモラハラになり、それが原因で私がうつ病になったときも
仕事が激務というのを理由に夫婦でのカウンセリングも拒否されました。

その後も、私の両親と夫の両親への対応の差や、家・車のことは全て私に任せてあるのにも
関わらず、不満があれば遠慮なしにきつく言うことが続いています。

今回、離婚を強く意識したきっかけがあります。
それは、近々私たちの住んでいる北米に姑が遊びにやってくるのですが、
それに対し、“姑が来るのを、本当は私が嫌で嫌で仕方がないと感じている”と夫が話していることなのです。
正直に言えば、他人をアテンドする訳ですから楽なことではないと思っています。
しかし、私の両親も既に一度来ているわけですし、お互いの両親がくることは最初から覚悟していましたので
来ることが決まっても、私は全く不満も言わず、むしろ無事に北米にこられるための空港案内図や飛行機を降りてから
到着ロビーまでの道順を書いたお手紙を日本に送ったりしました。
(私の両親も英語を全く話せませんが、そのようなことはしませんでした)
なのにも関わらず、私には不満だらけを言います。
今回姑が来るので、夫は10日間も休みを取り、旅行三昧の予定です。
ちなみに私の両親が来た際には、夫は休みもとらず旅行なんてせずに近所に買い物に行ったりして
家にいることが中心の生活でした。

この生活が4年も続いているからか、“いつか本当に好きな人の子供を作ってみたい”と思うようになりました。
もちろん3歳の子供もとても愛していますし、息子とは離れることは考えられませんので
このことは夢のまた夢ですが…

どこまで我慢すれば、離婚しても良いものでしょうか?

トピ内ID:6652885966

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

策とタイミング

041
砂子
「わたしは子供のため、あなたのためと思い今日まで 歯をくいしばって必死にがんばってきましたが、あなたからの 心のこもった感謝の言葉はおろか、態度からは愛情さえ感じられません。 わたしは力いっぱいやりました。そして疲れ果てました。 実家に子供と帰ります。」 と手紙を残し、日本のご実家にしばし休養にもどられてはいかがでしょうか。 夫が慌てて連絡してきても、日本に飛んできて あなたとあなたのご両親に玄関先で頭を下げて 「自分がいたらなかった。申し訳ない」と 言ったら、そのときまた将来どうするか決断しては? あくまで旦那さまが心から申し訳ないと思っている 様子なら考えてみるということで。 一度冷や水をアタマから浴びせてみて それでも彼が何の変化も示さないなら たぶん、彼の心は家庭にないのでしょう。

トピ内ID:3868613888

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まだ20代と若いから

🐷
ぷくぷく
トピ主様、こんにちは! トピ主さんは、まだ20代と若いので、離婚して第2の人生も選べますね。 ところで、うつ病はもう治ったのでしょうか? 経済的に自立されていないのなら、とりあえずお子さんを連れて別居されて、生活費は旦那さんにもらい、暮らしてみてはどうでしょうか? そして、じっくり考えられてはどうでしょうか?

トピ内ID:0063158233

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価値観の違い・・・

わにわに
不満ばかり言うご主人と一緒にいるって、ものすごいストレスですよね。 私はバツイチなのですが、離婚した相手とは7年付き合って、半年で離婚しました。結婚したあと、相手の薄情さや価値観の違いに日々困惑したからです。私も働いていたのですが、部屋のファブリックを変えた日“誰の給料で買ったの?”とか、目の手術をしたあと、あまりの痛みに耐えかねていた私に何の言葉もやさしさもなく、挙句は早朝のお弁当まで作らせたり…。思いやりのない人とは一緒に生活していけないと思いました。 “やさしくすること”って、誰にでも出来るんです。でも“思いやり”は自分に心がないと出ないものだと聞いたことがあります。失礼ですが、そこここにご主人の冷たさが出ていませんか?20代ならお子さんがいてもまだまだやり直しはききますよ。 あとは大切なお子さんと離ばなれにならないように、何をしたらいいのか、調べてみてください。(すみません、その辺は無知なもので)頑張って!

トピ内ID:4457650886

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我慢は良くないよ

041
ビターココア
経済的に自立出来るなら、今すぐ離婚されたらどうでしょうか。 もし、自立できないなら、一時的にご実家に世話になっても良いと思いますよ。 ご自身の人生ですから、悔いのない様に生きて下さい。 何も、迷う事は有りません。

トピ内ID:5053155787

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ありがとうございます。1

041
悩んでます トピ主
砂子さま、ぷくぷくさま、わにわにさま、ビターココアさま。 早速のレスありがとうございます。 うつ病は、出産と同時にほとんどなくなりました。 お医者さんが、直接夫に連絡してあげるから、カウンセリングを 受けなさいとおっしゃってくれましたが、すごく嫌な顔をされるのを 想像できたので、せっかくですがお断りしました。 (案の定、うつ病と診断されたこと、パキシルを処方されたことを  夫に話したら嫌な顔をされ、不機嫌になってしまいました) 離婚の際の経済的な問題ですが、学校を卒業してすぐ北米に来たので (夫の駐在のため)正直自信はありませんが、仕事を選ばずに頑張れば 子供と2人で生活できるかな?と思っています。 ちなみに夫は、子供を引き取ることは考えていません。 (子供のことは、“おもちゃ”として可愛がってくれますが、  “子供目線”に立ったり出来ません。  子供の寝相が悪く、夫のおなかの上に足がぶつかったりすると、  本能のまま、相手が小さい子供ということを忘れて、蹴り返します)

トピ内ID:6652885966

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ありがとうございます。2

041
悩んでます(トピ主) トピ主
金銭的にも大きな変化がありました。 お互いブランド物を持っていませんでしたので、 金銭的に余裕があるときに、少しずつ揃えて行こうとなりました。 最初は私にも何点か買ってくれましたが、その後は嫌味を言いまくり。 今年の結婚記念日には、夫と子供はブランド物の靴を購入し、私には “良い物がない”という理由で、結局買ってもらえませんでした。 ブランド物は気軽に買える値段ではないので、 “次回、良いものが見つかったら、そのときで良いよ” と私は思っていたのですが、夫は、 “あのときに、良いものがなかったのだから、もう買わないよ。  なので、今回の結婚記念日のプレゼントはなしだよ。” と言い返されてしまいました。 夫のお母さんは、夫も含め4人の子供を一人で育て上げ、フルタイムの仕事も していましたので、女性は体力・忍耐力があるものだと思っているのかも しれません。 夫は私には愛情が全くないので、いつも“離婚してくれ”と言います。 なので、私の決心がつけば解決するのかもしれませんね。 私も欠点だらけの人間ですので、一度離れてみた方が良いですね。

トピ内ID:6652885966

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これ以上自分を追い詰めないでください

041
うさ
似たような元夫を持ち、北米で離婚した者です。 いきなりひどいことをされるのと違って、ご主人がしているようなことは、少しずつ慣れていきます。 必ずしもいつもいつも、ここまでひどい態度ではないんじゃないでしょうか。 だから余計に、「まだ頑張れるかも」などと思ってしまうんですね。 けれど、慣れていると思っても、身体にも心にも確実に無理は来ます。 すでにうつ病を患われたとのこと。 もしも今はよくなっていても、原因となったご主人と一緒なのですから、再発の可能性は大きいです。 欠点は誰にでもありますが、それが深く人を傷つけるものなら、容認する必要はないんです。 本当に離婚するつもりがあるなら、行動は早い方がいいです。 アメリカにお住まいでしたら、弁護士を探し、裁判の準備をしてください。 アメリカに4年も住みお子さんがいれば、アメリカの法律で離婚をしないとご主人がごねるなど、後々問題が出るかも知れません。 また、アメリカで離婚が認められれば、ご主人のサインがなくても日本の離婚届が出せます。 養育費もご主人がアメリカにいるうちはしっかり取り立てられます。 頑張ってください。

トピ内ID:5088098389

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深刻

041
砂子
お返事ありがとうございます、トピ主さん。 書き込み読んで、わたしの想像より事態がずっと深刻で 旦那様が救いようのない人なのだと解りました。 子供がふざけて親にパンチ・キックしたりするのなんて 当たり前です。「痛いんだよ」って教えてあげる機会ですよね。 なのに蹴り返すなんてありえません。 旦那様は結婚して子供をもつまえに色々と学んだり 経験すべきことがあったであろうに、それを一切省略して 結婚してしまったんですね。 駐在は妻がいないと駐在させない会社がありますからね。 独身者だと何かと精神的に不安定になりやすいから、と聞きました。 正直、トピ主さんが日本で働いただけでは 到底お子様2人は育てられないと思います。 ご両親に全面的に助けてもらいましょう。 親をあてにするなって思う方もいらっしゃるでしょうけれど こういう非常事態は肉親である親しか助けを求められません。 ご両親にあとで倍返しするつもりで トピ主さんのご両親に協力を要請しましょう。 子供たちのためです。

トピ内ID:3868613888

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大丈夫ですか??

🐱
Kitty
トピ主さん、今まで良く頑張ってきましたね お疲れ様でした。 私はまだ結婚してませんが、どことなく人間不信で、お金があれば 週3-4日好きな仕事でもして引きこもってたいです。 そのくらい、人との付き合いが億劫になってしまいました。 傷つきやすいのか不器用なのかわかりませんが、いつも人の中に居ると 落ち込むことの方が多いのです。 意地悪っぽいことされたり、嫌味を言われたり。 苦労してないかわいい系なので、多いに嫉妬も入ってると思いますけど、人に笑顔も向けられなくなってしまって第一印象にも問題があるのかもしれません。 こんな風になってしまったら、一生の問題ですしお子様のことも心配になってしまいます。 ぜひ、私のような事態にならないよう、ご両親の家計に余裕があるようでしたら(無理ならせめて家事の手伝いだけでも)協力を仰いで逃げてください。 でも、働くのも楽でないですよね。体力はありますか??旦那より変な奴と仕事することになるなら、今の方が良いかもしれません。 よぉ~く考えて、後悔のない結論をだしてくださいね。 幸運を祈ってます♪

トピ内ID:8350785930

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けど?

🐷
まいみ
離婚できないのは何故ですか。何を我慢しているのですか。 ご主人は離婚にGOサイン。親権でもめこそすれ離婚は難しくなさそう。 金銭的にご主人に頼る今の快適な生活を維持したいがための、「けど」ですか。 “いつか本当に好きな人の子供を作ってみたい” 本当に好きな人にアテはありますか?離婚し子供を抱えて生活に四苦八苦しながら、恋愛するのは大変です。 もう一度、ご主人のことを本当に好きになる その方が近道だと思います。何故結婚したんですか。 不満は不満として。充分良くしてくれていることへの感謝の念のない人へは何をする気にもならないものです。どこかでボタンを掛け違えて、ずいぶんと拡がってしまっていますが、修正不可能なほどですか? 一度、あなたが折れて、夫にとって都合の良い女を演じに演じて手玉に取って、上手に操縦する手もありますよ。我慢ばかりさせられてるって考えるより、これは貸しで返してもらいますよ!って策を練るのはどうかしら。

トピ内ID:0771627021

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ブログ

fiennes
とぴ主さんと似たような立場の方のblogがあります. モラルハラスメント・DV・児童虐待 in USA というタイトルです.参考になるといいですね.北米は家庭内暴力に対してもきっぱりと対応してくれますから,かえって恵まれているかもしれませんよ.

トピ内ID:1944669552

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わかりますが・・・

🐱
花菜
トピ主さんの本文を読んで気になったのでレスさせていただいてます。 私も結婚してから、主人がモラハラ気味になり、困った時期が ありました。 でも今は、そういうこともなくなってきました。 主人に対して不満ばかり思っているときはこちらとしても相手に 対して思いやりを持って接してなかったんだと思います。 だって自分が幸せじゃないのに、相手に対して優しくしてあげようなんて 思えないですもの。 でもここでちょっと自分の視点を変えてみて、夫が働き続けてくれてるってこと、 生活費を入れてくれること、この事じたい「夫だから当然当たり前にやってくれてること」 ではなく、ありがたいことと思うようになり (世の中に定職につかず働かなかったり、内緒で借金繰り返したり、・・・ 浮気したり、いろんな男性がいます。) 私の場合は、夫への感謝を持つように接したことによって少しずつ夫は変わっていきました。 あなたは、まだ若いし、お子さんもいらっしゃるのでしたが、もう一度ご主人と向き合ってみようと 思うのもいいんじゃないでしょうか今はきっと疲れているのでご自分をやさしくいたわって

トピ内ID:7941402375

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ありがとうございます3

041
悩んでます トピ主
うささま、またまた砂子さま、Kittyさま、まいみさま、fiennesさま、 レスありがとうございます。 アメリカで離婚するほうが、いろいろな面で有利なのですね。 手続きが面倒だと思って、日本に帰るまでは我慢しようと思っていたので、 本当にためになりました。 アメリカでは財産半分と聞きますが、駐在でも適用されるのですね。 fiennesさまの教えてくださったサイトを拝見しました。 私もブログ主と同じ性格なので参考にさせていただきます。

トピ内ID:6652885966

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ありがとうございます4

041
悩んでます トピ主
花菜さま、レスありがとうございます。 何度も“もう一度だけやり直してみよう”と思いましたが、 それの繰り返しなので、こちらにご相談させてもらいました。 今のところ、夫からの暴力はありません。 夫は“理由はあろうとも、やられたらやり返す”ということが 反射的に出てしまうようです。 もちろん許せませんが、これでは訴えられる暴力の範囲ではありませんよね。 夫も私も結婚には向かない人間だったのかもしれません。 今のうちに、私の“アダルトチルドレン”傾向にある性格を カウンセリングなり試してみようと思います。 何事も準備は大切ですものね(笑)

トピ内ID:6652885966

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