結婚・両家顔合わせは・・？たくさんのご意見お待ちしています

レス26

（トピ主 1 ）

ノア

2008年11月12日 16:59

恋愛

先日結婚することが決まった２０代♀です。

今度、はじめて両家の顔合わせすることになったのですが、
彼の側から、彼と両親の住む県へ来てほしいといわれました。　
私の両親はそれで承諾しているのですが、よく考えたら
結納はしないとはいえ普通は男側の親が女側の親の方へ出向くものですよね？
（私の実家と彼の実家は車で３時間、新幹線で１時間強の距離です。遠方であれば両方の中間地点で、ということも多いようですが）　
それを彼に言ったら、「俺も最初はこっちが出向くと思ってたけど、そうしたらうちがもてなされる側になってしまうから・・」との返答でした。
女性側が出向くなんて、一般的ではないですよね？

また、彼のお母さんはホテルかどこかで顔合わせをした後、うちの両親に家にも来てほしいといっているそうです。その理由は「（彼の）おじいちゃんやおばあちゃんが亡くなった時にお葬式にきてもらいたいから」とのこと。
それを聞いて私はすごく驚きました。
女側の両親が嫁ぎ先の親の葬式に行くのはわかるのですが、祖父母のものにまでいかなければならないなんて・・しかも決して私の実家は近いわけではありません。（すごく近所で・・というならわかりますが・・）
　田舎の親戚づきあいではこういうことは普通なのでしょうか。（ちなみに両親が若いうちは同居はしない予定です。）

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一般的って

☀

mimi

2008年11月12日 20:32

何を基準にされているのでしょうか？私は29歳です。先日結婚しました。うちは東京、彼は関西ですがうちの両親は彼の実家へ行きましたよ。それも挙式の前に相手のお家を知っておきたいからと、私の両親が言い出しました。翌月結婚式だったのに無理に時間つくって、それも私たちが仕事してるので都合がなかなか合わないからと、両親のみで行きました。彼のご両親も東京の私の実家へ来てくれました。姉の結婚相手も同じです。こちらは東北の結構奥地だったので本人の案内がないと分からず、うちの両親が行くのは挙式後になってしまいましたが、どちらの家にもちゃんと行っています。まぁ葬儀のために…とかその辺の理由は家庭の事情や、地域の伝統もあったりするので何とも言えませんが… 結婚に関して、あまり「一般的には」「普通は」とあちこちと比べない事をお勧めします。だって一生付き合うのは相手の家族ですから。一般論を毎回言ってギスギスした関係をもつより、相手とのコミュニケーションをはかる方が先決と思います。独自のルールがあっても良いと思いますよ。

トピ内ID：8394923781

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男性側が出向くものかと思う

⛄

苺

2008年11月12日 20:32

私もつい先月両家顔合わせを終え結婚した２０代♀です。私の場合、彼の実家と私の実家は新幹線で２時間の距離ですが、結婚を決めた時は彼のご両親がうちに挨拶に行くと言ってくれました。でもうちの両親が彼の実家方面に来る用事があり、せっかくだからとその時に顔合わせしました。なんだかトピ主さんの彼のお母様は、ずいぶん自分本位な考え、行動をする方ではないですか？亡くなっていない方のお葬式の話なんて、今する事ではないでしょうと思うのですが。私の実家も田舎ですがそんな事はないです。たぶん、彼のお母様の性格だと思います。少々強引なイメージがわきますからこれから気をつけて下さい！

トピ内ID：6129141162

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御婚約(結婚)おめでとうございます

❤

高知県民

2008年11月12日 20:32

私の場合、私実家～夫実家は車で１時間、近からず遠からずと言った距離。顔合わせは市内の料理屋(料亭から毛を抜いた感じ)で行い、まぁ・・・両家の中間地点。結婚して半年もしないうちに義祖母が亡くなり昨年には義祖父も亡くなりました。母は葬儀(義祖母の時は仕事で来られなかったので通夜に)～その後の法要全てに出席してくれました。友人お兄様の場合は、友人宅で顔合わせを兼ねた略式の結納をしました。両家が県内でも距離があるため、おいでいただくのは申し訳ないとのお嫁さん側の意向で、友人宅で行いました。普通は男性が女性宅に伺うたしきたり等も大事かもしれませんが、臨機応変と言った所でしょうかね。この時点で今後の不幸ごとを話題に持ち出す彼のお母様には若干疑問ですが・・・それもその時々で良いと思いますね。距離的に遠いので行けないって事ならば、お包みだけ用意するとか弔電を打つとか・・・。違う価値観の家庭が、お二人の御結婚で姻戚関係になるのです。アレ？って事もあるでしょうが、今回は実のご両親が納得してくれているのなら・・・それで良いんじゃないですか？

トピ内ID：1396081469

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おめでとうございます。

🍴

12月の花嫁

2008年11月12日 20:32

ご婚約おめでとうございます。私も１２月に結婚する者20代前半女です。結納していません。初めて両家の顔合わせは、本人同士が住んでいる都内の個室のある料亭で行いました。私の実家が岡山で、旦那さんは栃木です。本当ならば、男性側が女性側の家に足を運ぶのが普通なのかもしれませんが新幹線で４時間以上はかかるので交通費も時間もかかるということと、なかなか両家の親の時間の都合が合わず結局私の両親が休みを取って日曜日に東京へと向かいました。また、どこで会うかは自分はどこでも良かったのと、旦那さんやご家族が次の日仕事だったのであまり遠出をさせたくない気持ちがあったのでそうしました。初めに旦那さんのお父さんが「本当ならばそちらに足を運ばなければならないのに、申し訳ありません。」と仰られました。会食代もお父さんが支払って下さいました。トピ主さんは、ご実家で両家の顔合わせをしたいのでしょうか？両家の顔合わせなので、双方の両親だけで良いと思うのですが、彼のお母さんの「お葬式にきてもらいたいから・・」というお話には驚きました。気が早い気がします。。。

トピ内ID：9331237037

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普通じゃないでしょう

💔

Hanako

2008年11月12日 20:32

普通はやはり男性側から挨拶に出向くのでは？それか双方の中間で会うか。女性側に来て欲しいなんて、変ですよ。私の夫も田舎の人ですが、『男性側から出向くもの』という考えでした。夫の実家(九州)から私の実家(関西)までは新幹線を使っても4時間掛かります。義父が病気で来れなかった為、関西に住んでいる叔母夫婦(義父の妹)に代理を頼み、顔合わせをしましたが、叔母夫婦は何度も『本当に申し訳ない。本来は義父が関西に出てこなければいけないのに』と私の両親に謝っていましたよ。お葬式の件ですが、ご両親が参列する必要を私も感じません。逆にトピ主さんの御祖父様・御祖母様が亡くなった場合、彼の両親は参列するつもりなのでしょうか？そこはハッキリ確認を取りましょう。言いなりになって流されては絶対にダメです。これからも独自のルールを押し付けてきそうな御両親なので、気をつけて下さい！最初が肝心です！

トピ内ID：4318128056

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中間地点で、食事代もワリカンが一番！

みち

2008年11月12日 20:32

結納しないと言うのは、その場で｢嫁に下さい｣なんですよね？それなら男性側に女性側がきてもらうという頭はおかしいとおもいます。少なくとも中間地点でいいような気がします。私は結納せず、顔合わせを中間地点の和食料理店でしましたよ。その上、自分は来ようともしないのに葬式にきてくれだなんて、私なら怒り狂っちゃいますわ。そんな遠方ならトピ主さんのご両親の時間が取れないとか、健康を気遣う感じでお断りしてもよいかと思います。普通はそんなの彼が断ってくれるのに。私も最近、似たような(やっぱり相手の両親は田舎の人)シチュエーションがあって、彼が｢いや、(彼女の両親はお葬式に)行かないから。｣って断ってくれました。ここはひとまず、お金と、時間と体力を言い訳にして逃げてくださいな。

トピ内ID：4673029176

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顔合わせ云々より

にら

2008年11月12日 20:32

>女側の両親が嫁ぎ先の親の葬式に行くのはわかるのですが、祖父母のものにまでいかなければならないなんてこの点が気になりますねぇ。結婚したら相手の親戚のお葬式に行くのは常識だと思いますよ。義理の祖父母になるわけですし。しかも >ちなみに両親が若いうちは同居はしない予定です。ってことはそのうち同居するんでしょ？同居しないなら葬式に行かないって事？あまりにも非常識な考えだと思いますよ。

トピ内ID：4062084273

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私の場合

すもも

2008年11月13日 10:56

ご結婚おめでとうございます。両家の初顔合わせは悩みますねぇ。私の場合、私の実家は関東、夫の実家は関西でした。まずは夫が私の両親に結婚の許しをもらいに来て、それから夫と私の２人で夫の実家にご挨拶に伺いました。その後、結納の前に両家の顔合わせを婚約式という形でしましょう、ということになり、私が両親とともに夫の実家に行きました。遠方のため、滞在ホテルとかはすべて夫の実家が用意してくれ、私の両親も申し訳なく思っていました。その後、結納の時には夫の両親が私の実家に来て下さいました。ご両親が納得されているならそれでいいと思いますが、ご自身が納得できないようでしたら、中間地点という妥協案も提案してみてはいかがでしょう？それと、確かに祖父母の葬儀まで嫁ぎ先の親が行く必要はないように思いますね。おっしゃるとおり、近ければ別ですが・・・私の祖父母がなくなったときも、夫の祖父母がなくなったときも、互いの両親は参列していません。お香典を預かったり弔電を頂いたりはしましたけどね。円満解決できるといいですね。

トピ内ID：0847748852

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仕方ないね

ピーチ

2008年11月13日 13:37

よそ娘さんをお嫁さんに貰うのだから、一般的には婿殿一家が挨拶に出向きますよ。私の時も夫の両親が訪ねてきました。嫁入りですからね。いかにも嫁にもらってやるという考えが見える。それを言えば始めから揉めるだけ。今回は上手く合わせてみたら？

トピ内ID：9043270798

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は？葬式？

むー

2008年11月13日 14:38

嫁に貰うなら新郎の両親が挨拶に行くのが普通です。でも事情があって中間地点で会ったり、嫁側が挨拶に出向く場合もあるかもしれません。今回はトピ主さんのご両親は了解されているようですし、まあ、いいのかなと思いますけど、家に立ち寄ってほしい理由が葬式の為っていう方がびっくりします。今する話ではないですよね。何言ってんだかって思います。彼氏さんも何の違和感もわかないのですかね？それをそのままトピ主さんに伝えるんですね。なんだかこの先思いやられるような気がします。もっと彼氏さんにしっかりしてもらいたいですね。

トピ内ID：1531834825

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両家の顔合わせ

🐤

さいころりん

2008年11月13日 13:37

来年２月に結婚します。両家顔合わせで彼の実家に伺いました。彼の実家にもお邪魔しましたよ。これが非常識だとは特に思っていません。距離は神奈川→福島です。私は彼の実家を両親に見せたいという気持ちもありましたし、結納は神奈川でやるからバランスが取れてるかなと勝手に考えました。一般的には彼の家族が出向くべきかもしれませんが、もてなしたいというお気持ちがあることは良いことだなと思います。トピ主様がどうしても出向いて欲しいというのであれば、彼に再度ご両親に提案して頂くことも手段だと思います。但しご両親に不快な思いをさせる可能性も否めないと感じます。彼の祖父母のお葬式に参加するか否かは地域や家族の考えによってかなり違うかもと思います。トピ主様のご両親も親戚関係になるから来て欲しいということかもしれません。これからも様々な考えの違いがあると思いますが、彼のご家族と良好な関係を築けることを願っております。

トピ内ID：7345008733

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うちもモヤモヤでした・・・。

🐶

桜

2008年11月13日 14:38

うちは結婚式前に私が妊娠、その時両家の顔合わせはまだ、という状況でした。私の実家は関西の田舎、夫の実家は九州の田舎。私の両親（特に父親）は「結婚の挨拶は男側が来るものだ、ましてや子供ができたのだし、あちらから挨拶に来るのが筋だ」と思っていましたが・・・。夫の両親は「観光で大阪へ行こう♪そのついでに（私の両親に）会ってもいいよ？」と言うノリでした・・・。結局大阪で両家の顔合わせ、食事会をし、3時間ほどで解散。食事会中は義父の独断場、どれだけ自分の息子たち（夫兄弟）が立派か延々と話し続けました。それを見て両親は「ああ、こういう人たちなんだ」と理解したようです。遠方ということもありますが両家の両親が会ったのはそのときと挙式当日、下の子供が生まれた時の3回だけです。嫁側（もらわれる側）としても、言いたい事は言ったほうがいいですよ。結婚は好きだけではできません。お互いの家の慣習などを知るいい機会です。おかしいと思ったら破談もありですよ。

トピ内ID：5095323783

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臨機応変に

ロボット

2008年11月13日 16:20

ううーん、臨機応変に、柔軟に考えましょうよ。私の場合は彼の両親がやって来ましたが、遠方の為自宅に来たのは結納の一回きりでした。つまり挨拶は電話です。別段何も不足はなかったです。その時々の話し合いで、一番いい方法を取ればいいんですよ。これがこうだから、常識ではって言ってたらキリが無いと思うけど。面倒じゃないのは、ホテルで合ってしまう事です。お互いが料金も折半します。それとね、彼のおじいちゃんのお葬式・・・という事ですが。まあ、お目出たい席にそんな話をせんでも、とは思います。でもねえ。行きたくないって思う事は仕方ないですけど、結婚すりゃそんな事は山のようにありますよ。冠婚葬祭くらいは、何も言わずに出席してあげたら? それ以上のお付き合いとかは彼と相談の上でしょうけど。結婚は相手の全てを受け入れる事ではありません。しかし、相手（家庭を含め）の立場を考える柔軟さも必要になります。初めから拒否しないでね。

トピ内ID：4804188963

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追記

☀

mimi

2008年11月13日 16:20

書き忘れましたが私達も結納はしていません。これも時代の流れと解釈していますが、一般論とか言うのなら結納はすべきだと…略式をとるのであれば、それはやはりその家庭の事情もあっての事と思います。それと同じ感覚では？略式結納が増えただけで一般論に入ってしまっただけで、顔合わせの場所やどちらから…なんて今後消えていくかもしれませんよ？夫婦別姓もあるこのご時世。ご主人の両親と同居する家庭も減り、むしろ奥さんの実家の近所に住む家庭も増えています。嫁にやったとか、お嫁にもらう等の考えも変わってくる気がします。ちなみに、葬儀の件ですが私の祖父（父方）の葬儀には、母の姉も来てくれました。東京に住んでいて、叔母は埼玉からです。付き合いは記憶している限りでは5回も会ってないはずです。私が高校生の時でしたが。それでも、母の結婚のときによくして頂いたから… と来てくれました。その人の気持ち次第なので、何も言えませんが…

トピ内ID：8394923781

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一般的かどうかは分かりませんが

とうふ棒

2008年11月13日 16:01

私達の場合、夫側の両親が私の実家に来てくれました。私は中間で会食を、と考えていたのですが、義父母が「夫の両親が妻の実家に挨拶にいくものだから」と来てくれました。その代わり、かなり豪勢にもてましたけど（笑）特に結納はしませんでした。式もしていません。まあ、義父母が私の実家を見たかったのかもしれませんが、私の両親にはこだわりはなかったので、義父母に合わせておいた方が気が楽でした。後々しこりが残らないためにも、言い方が悪いですが夫側に合わせるのが無難ですよ。実母を娘は腹を割って話せますが、義母と嫁が本音で話せることはないと思います。ご両親が不満に思っていても、トピ主さんがうまく立ち回ればいいのです。葬儀に関しては、親戚となったら行くのは当然だと思います。

トピ内ID：1655903548

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一概には言えないでしょう・・・。

ほたる

2008年11月13日 16:58

こういう事はそれぞれの地域によって風習などもあるかもしれないので、一概に「非常識」「おかしい」とは言えないと思います。私は3年前に結婚し、顔合わせの時は夫の両親が私の地元へ、結納の時はこちらが彼の地元へ出向きましたが、私はこれが一般的だとも普通だとも思いません。前述のように地域によって違いがあるかもしれないからです。それから＞田舎の親戚づきあいではこういうことは普通なのでしょうかとの事ですが、これも同じ。彼の地元ではそういう風習なのかもしれません。疑問に思うなら「私は初めて聞いたんだけどあなたの地元ではそういう風習なの？」と彼に訊いてみたらどうですか。結納ひとつとっても結婚式ひとつとっても、地域によって実に色々なやり方や風習、しきたりがあります。一般的にどうとか普通はこうとか、比べる事自体が無意味だと思った方がいいと思います。疑問に思う事があったらそのままにせず、彼とよく話し合いましょう。結婚すれば彼のご両親とは数十年に渡ってお付き合いしていかなくてはならなくなるので、今から少しでも疑問を解決しておく事が大切です。頑張って下さいね。

トピ内ID：5909872910

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こういう場合「普通は。」「一般的には。」は禁句です。

鶴の一声

2008年11月14日 16:06

これを言ってしまうと　「面子」が発生し引っ込みが　着かなくなりますよ。何事も話し合いで　お互いに儀式を楽しむ心で良いのです。

トピ内ID：6800217760

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それぞれですので

✨

えるえる

2008年11月14日 17:49

考え方の違いですね。私達の時は、最初の顔合わせは義父母（三重）が私の実家（長野）へ来てくれました。結納は長野のホテルで（職場結婚で当時長野勤務、お仲人さんも上司にお願いした都合上）、その後、両親が義父母のお招きで三重へ２人だけで行ってました。お互い、それぞれの家は見たかったみたいですよ。父なぞ、「相手の家も見ないで娘をやれるか」と言っておりました（汗）なので、ご両親が納得されているなら、トピ主さんが水を差すような言動は抑えておいた方が良いかもしれませんね。一般常識と違うことイコール非常識と認識するのはとても危険です。その土地、その人の考え方があります。譲っても構わないようなら、男性側を立てておくのも一つの手だと思います。

トピ内ID：9604420921

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トピ主さんとトピ主さんの婚約者はどこに住んでいるの？

匿名もうすぐ４０

2008年11月14日 19:45

このたびは、おめでとうございます。さて、トピ主さんとトピ主さんの婚約者はどこにすんでおられるのですか？新郎側の実家の近く？それとも新婦側の実家近く？そして結婚式はどこでおあげになるつもりですか？その条件にもよると思います。移動する人数が少ない方が交通費も少なくすみますし。結納はされないとのことですので、今回の顔合わせが結納がわりというかんじになるという考え方をするならば、結婚式を新郎側の実家の県であげるなら初顔合わせは新婦側の実家の県ほうで、逆なら逆のパターンでと、こちらでこれをやるなら、あちらであれをやる。というふうに公平してみてはいかがでしょうか？ただ、相手の家は祖父母がいるとのことなので、祖父母が足が悪い状態だけど孫の相手に口をだしたい見てみたいとかなどであれば、遠方まで出かけるのが困難なケースもあるのでそこのところはわかりません。なんとなく今回のこと、祖父母の意思が強く働いているようにも感じられます単に私の勘違いならよいのですが・・・。でも葬式うんぬんは絶対変だと私も思いますが、田舎によってはそういう風習もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：8957015133

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イチイチ気にしないで、2人で好きなようにやるのがいいのでは？

私の場合

2008年11月16日 23:18

相手の親の言うことが、一般的じゃない？とか、田舎だから？とか、気にすると疲れると思います。気にせず、2人で話し合って、自分らがいいと思うようにやればいいと思います。ご参考までに、私は14年前20代で結婚しましたが、親同士を引き合わせるのは、私達主催でやりました。私の親が東京(23区外)、夫の親が東京から新幹線で1時間程度のところ、我々は23区内勤務で、式場/披露宴会場を都心のホテルで予約していたので、夫の親に会場を見せる意味もあり、そのホテルで私達が「食事会」を開き、双方の親を「招待」し、顔合わせの場としました。もしかすると、夫の親は、あれやこれや夫に要望を言ったのかもしれませんが、おそらく夫は、「そちらの希望はわかった。で、俺らはこうやるからよろしく」という感じで、強気で仕切ったと思われます(笑) (夫と夫の親との連絡に対しては、私はノータッチでした。　聞けばストレスになることは判っていたので) 14年経って不惑40過ぎましたが、後悔は全くありません。よい顔合わせ会だったと、満足しています。

トピ内ID：1645707475

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レスありがとうございます

ノアトピ主

2008年11月17日 14:41

皆様、たくさんのレスありがとうございます。私たちの新居、挙式予定の場所は彼の実家側に近いです。移動する人数を考えると私の両親が出向いたほうがいい気もしますが・・確かに、普通は、一般的には、とかはあまり考えないほうがいいですよね。ただ毎日なんかモヤモヤしてしまうので・・

トピ内ID：2719279006

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高齢の祖父母に合わせたい

🐷

どど

2008年11月17日 16:04

葬式がどうのこうのという発言はデリカシーがないですけど、孫のお嫁さんとご両親を、おじいいちゃんおばあちゃんに会わせたいってことですよね。結婚式には参加できないから、ということでは？そのへん、相手の立場で考えてみましたか？

トピ内ID：5618322342

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「普通」って？

重鎮

2008年11月17日 16:31

「普通」なんて、今の時代、存在しないんです。「普通」は、結納は行うもの。「普通」は、結婚後は夫の両親と同居するもの。「普通」は、結婚してから赤ちゃんを授かるもの。数十年前の「普通」は、今では、もう、通用しなくなってきていますし、地方によって、あるいは、家族によって、「普通」の定義も異なります。トピ主さんは、自分の都合の良い部分だけ、「普通」という言葉を使っているように思います。 “「普通」は、男側の親が、女側の親の方へ、挨拶に出向くもの” “「普通」は、夫の祖父母の両親の葬儀に、妻側の両親は出席しないもの” 「普通」という言葉にすがって、自分の考えを正当化するのは、あまり良いことだとは思えませんし、ここで世間一般の意見を聞いたところで、彼のご両親の考えは変わることはないと思います。ここは、「普通」かどうかに関係なく、あちらの考えを素直に受け入れるか、どうしてもイヤならばハッキリと意思を伝えるかの、二択だと思います。ちなみに、私だったら、これくらいのことは全然受け入れますが…

トピ内ID：1522300973

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どの程度正式にやるか

ちか

2008年11月17日 18:04

お互いの考えをすりあわせていかなければなりませんね。彼が彼女の家にというパターンが多いでしょうが、今は合理的にどこかのホテルで会食で顔合わせというもあるでしょう。ただこの場合形式にこだわってないのではなく、なんでも彼側の家優先の思想のような危険な兆候が・・・ご両親が遠方から彼側の祖父祖母世代のお葬式に出るのは確実のような言い方。育った家を見てもらいたいからならまだしも、お葬式の為なんてそんな理由聞いた事がありません。ここは譲るだけではなく、しっかりと探った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4060492488

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お若い方なのに・・・

ひらめ

2008年11月17日 22:28

両親世代のものです。ご両親が＞私の両親はそれで承諾しているのですがならそれでいいではないですか？私も拘りません。あちら様が来て欲しいと言われるならかまいません。本音で言うと来られるより楽ですしね。家の掃除や傷んだ部分の修繕やリフォームも大変です。お家訪問は理由は？ですが　せっかくその地まで行ってお招きされないほうがおかしいです。むしろ招かないほうが失礼です。わざわざ呼び寄せておいてそのまま帰れだなんて。ホテルの食事の後　お宅訪問は普通のことだと思いますよ。葬儀の時はその時に考えればいいのでは？私自身　父の葬儀の時には遠方から夫の両親は来てくれたので子の配偶者の実父母の葬儀には健康であれば出席します。しかし義祖父母となると香典を託けるだけでしょうね。行か（け）ないお詫びはうまく言葉で伝えます。ご両親の判断にお任せしておけばいいと思います。それくらい切り抜ける大人の知恵はついています。お若いのにご両親より頭が固いみたいですね。普通とか常識とか体面も臨機応変にしないとね不必要な問題を誘発しますよ。

トピ内ID：6431500225

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行きたくないのかな？？？

😀

こぺ

2008年11月17日 22:28

別に世間の常識にとらわれる必要ないように思いますよ。地域や習慣は地域によっても全く違いますし。「出向くよりも来てもらっておもてなししたい」なんて、素敵な心配りだなあと、私は思います。あと、嫁ぎ先の祖父母の葬儀に出るのは、うちの地域ではごく一般的です。近所でなくても。ただ、葬儀はともかくとして嫁ぎ先の実家を知っておくのは悪いことではないですよ。同居されないのであれば、余計に主さんのご両親がこの先ご実家に行くことはなくなるので。主さんのご両親が「行きたくない」とか言っておられるのであれば別ですが、そうでなければ多少「ん？」と思うことがあっても流れにまかせてみては？結婚されるんですから、嫁ぎ先のやり方を受け入れていく柔軟性も大切だと思います。

トピ内ID：4225786002

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