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婚約者に対する実母の怒り

レス51
（トピ主 0 ）
041
れお
恋愛
私32歳女(福岡、母一人)、婚約者46歳
年末顔合わせ、来年入籍予定
私の実家へ結婚の挨拶済み


母が婚約者に怒り、顔合わせに出席しないと
言っています


当初結納をする予定でしたが、
彼が結納の持ち込み品について
調べておらず、結納をわかっていないなら、
両家顔合わせで良い、
と母が言いました


彼の実家は遠方で、
お母様がぜんそくの為、福岡で結納は不可と
と当初言っていたので、
母は、親を思う気持ちはわかるが、
結納に母が来ないのはおかしい、
結納は普通嫁の実家側で行うものでしょう、と

話し合いの結果、
駅近くであれば
お母様も出席可となり、
私が会場は駅からタクシーで数分圏内なら大丈夫？
と彼に尋ねたら「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
と回答
自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか、
と母は激怒

結納の日取りも、
彼の予定に合わせ、
私の家側へにこの日でよいか？
のお伺いがなく、
配慮や、自分から提案する姿勢が無いことにも
母は怒っています

母が怒る所はよくわかります
彼に
今後気をつけてほしい事は伝え、
彼も謝ってくれました

しかし
怒りはおさまらず
結納の提案を
もう一度福岡まで出向いて仕切り直せ、と

再度なだめるも
母は、私が間に入ることはない、
再度福岡にこさせれば良い、
顔合わせには
応じられないの一点ばり。


他にも彼の悪口を次々言い出した為、、
そこまで頑なに相手を否定しなくても、
と少し腹が立ってきました

彼も言葉足らずな所はありますが
悪気がないのだろうな、と思うので
あまり腹も立たないです

要望や不満ばかり伝えられても
嫌気がさすだろうし
彼と私の関係性も悪くなるのではないか、
と不安です

どうしたらいいものか…

解決策でも、この状況に対する感想でも、
色んな方の感想を聞いてみたいです

トピ内ID：3105042673

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よくわからない

🐧
鬼灯
ぜんそくだから遠出できないということはかなり症状が悪いのかと思いきや、福岡までは来れるんですね？その先少しの移動よりもそこまでの方がきついように思いますが、どのような具合ですか？ 結納をしないカップルも多く、彼も不要に思っているから調べていないのでしょうか？それとも二人のことなのにどこか他人事でトピ主さんが主導権を握っており、自分は文句を言うだけ？ トピ主さんにお父様がおらず、舐められているのかもしれませんが、３２歳４６歳のカップルならすべてにおいてそつなくこなせるように二人で調べ上げて親に報告、協力を要請することも可能だったでしょう。特に彼は年齢なりの頼りがいがなさそうですね。ということはトピ主さんが余程しっかりしなければいけないかと。 お母さんは怒りすぎに思えるけど、やはり女親だけで軽んじられていると感じているのかも？結納にこだわるのもそのせいかもしれませんね。彼親は確かに要求ばかりで、それに対して申し訳ないという意識はないようにみえますし。 ちょっといったん立ち止まって二人で仕切り直しをしてみては？

トピ内ID：2068418739

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お母さんがワガママだと思う

🙂
石頭
トピ主さん側の日程を確認しないとか（良くそれでまとまりましたね）彼氏側にも不手際はあると思いますけど、全体的にお母さんが口出しすぎだしワガママだと思います。 だってぜんそくって言う事情があるんでしょ？病気で遠方まで出てくるのが大変だっていうなら仕方ないじゃないですか。 母親が出て来れないのは病気と言う事情があり、それを配慮しようとする彼氏には親を思う愛情があるけど、お母さんが怒ってるのは自分の面子と習慣に捕らわれた体裁だけのように思います。 もしかして母一人の家庭だから舐められてはいけないと言う強いコンプレックスがあるんじゃないですか？ それとも元々自分の思い通りにならないと納得しない頑固な人なのでしょうか。 彼氏側にすごく非常識な点があって娘の身を案じて反対しているなら母心として理解できますが、お母さんが怒ってるのはあくまでも自分のため。そのせいで娘が困ろうが、婚約者との仲が悪くなろうが、将来の姑との関係が悪化しようが、母親の体調が悪くなろうが関係無く、ただ自分の思い通りにしたいようにしか見えないです。 それに同調してるトピ主さんも変ですよ。 彼の母親の体調が心配じゃないのですか？またどうしてそういうタイプの母親に対して打ち合わせの詳細を全部喋っちゃうのですか？ 彼からの意見待ちや母親の意見丸飲みじゃなくて、二人で最善策を話し合えばいいだけじゃないのでしょうか。 彼の実家がどこかわかりませんが、平成も終わろうとするこの世の中で必ず女側の実家で挨拶しないといけない訳でも無いし、中間地点の大阪や京都の駅ビルに入ってるホテルのレストランでもいいわけですよね。 あちらのご両親にはゆっくり一泊して疲れをいやしてもらって、トピ主さん母娘は翌日関西で観光して帰ればいいじゃないですか。 そんな案を二人で相談しないと。あなたもちょっと変よ。

トピ内ID：4988495473

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結婚考え直す。

🐤
ボーダー
アラフィフの男性にしては頼り無さ過ぎ。 ひと回り以上離れてるのにそれって… まぁ年齢が年齢だから親も歳取ってるのはわかるけど、 それなら、その彼があなたの親に頭を下げるべきでしょ。 「本来ならこちらへ挨拶に来るべきところですが、 母が持病のためこちらまで来ることができません。 申し訳ありませんが、私の地元まで来て頂けませんでしょうか。」 って。 あなたの彼は何してるの？ 二十歳そこそこの人間の結婚じゃないんだから大人の対応しましょうよ。 出来ないなら、そんな人とは結婚してもうまくいかないと思うよ。 ちなみに遠出も出来ないタクシーも乗れないその母親のために 結婚式は彼の地元(徒歩圏内？)でするのかしら？

トピ内ID：3148852201

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喘息は死ぬ病気ですよ

041
ロザリウム
婚約者46歳の母親なら、70歳以上でしょう。 喘息で遠出ができないという人に、あなたのお母さんはずいぶん非情な方だなと 思いましたが、あなたもお母さんに同意なんですか？ 仮にも義母になる人にそんな感じでは、結婚生活うまくいきますかね・・・

トピ内ID：9580097697

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結納無し

🐷
はるひ
にすれば万事解決です。 彼にも多少の問題はありますが、 夫婦は異文化コミュニケーションであり、 結婚はスタートであってゴールではありません。 彼とこのまま結婚をするなら親御さんと距離を置かないと 長くは続かない（彼の気持ちが）と思います。

トピ内ID：3938428472

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あなたの母が非情

🙂
通りすがり
喘息はただ咳をゴホゴホやってるだけではないんですよ？ 喘息の発作が起きた時は命に関わる状況にもなり得る、ということをトピ主は知ってますか？ トピ主の母親の方が自己中心的で非情だと思います。 そして彼にもう少し考えて欲しいと言ったあなたも思いやりに欠けています。 私が親ならこういう親子とは親戚になりたく無いので、子供に結婚を考え直すように言うと思います。

トピ内ID：7536593629

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他に・・

🙂
デコン
彼は初婚ですか？再婚ですか？どっちにしても、男性がそんなに年なら、今更結納なんて、する気にならないのでは・・ 今更言っても駄目でしょうけど、もっと他に良い男性がいると思いますが・・

トピ内ID：5099788167

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トピ主母の怒りは

041
アイシャ
彼の手際の悪さや、彼の家の事情ばかり主張するからではなく、自尊心や自己顕示欲が満たされないことへの怒りだと思います。 要は、自分を立ててもらえないこと、自分への敬意がないことなどで、自分が蔑にされているように思い込んでいるのでしょう。 私は結婚相談所に勤務しておりますが、似たような話を聞くことがよくあります。その多くが、女性側が母子家庭の場合。シングルマザーのプライドなのか、舐められたくなくて強がっているのか知りませんが、とにかく女手一つで子供を育てた女性側の母親がゴネがち。男性側を自分の思い通りにさせることで自尊心を見たし、同時に自分が上に立って優位性を保ったつもりになりたがるのか、ここぞとばかりに常識や「しきたり」を武器に振り回し、融通が利かないのです。 これが原因で婚約が破談となった経緯のある女性が相談所に入会して来たり、成婚して退会したはずの人が再入会したりと、珍しい話ではありません。 婚約者が46歳なら、その母親もそれなりの年齢だろうし、その上ぜんそくの持病があるなら、常識や「しきたり」に捉われずに柔軟に対応してもいいと思いますけどね。 それでも怒りがおさまらず、もう一度福岡まで出向いて仕切り直せとまで言うのであれば、トピ主が母親との関係を見直す必要があるのかもしれません。ここで母親の言う通りにしたら、今後は結婚生活にまで何かと口出ししてくることになるでしょう。自尊心や自己満足の為に無理難題を口にする女性は、一度思い通りになると次もゴネれば思い通りになる、と考えてしまう人が非常に多いのです。 これが男女逆なら、間違いなく男性は「母親と縁を切れ」「妻と母親どちらを選ぶのか」を突き付けられるとことです。彼との平和な結婚生活を望むのであれば、トピ主が母親を切ることも必要です。その母親の人間の小ささでは、どんな男性でも嫌気がさすでしょう。

トピ内ID：1133911565

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結婚できないよ

🙂
ぷう
トピ主さんもお母さんも非常識ですね。 何よりも自分の思う常識が正しいと思い込むのは恥ずかしい事ですよ。 結納なんて必要ないし、なぜ女性側の親というだけでそんなに偉そうなんでしょう？ 若くない男女が結婚するのに親の顔色を伺い、親の言いなり、あろう事か彼に注意するなんて！！ 結納するにしても場所なんてどこでもいいし、あちらのお母様が体調が悪いなら、あちらに出向くべきでは？あちらは７０歳くらいで体が弱いんでしょ？ トピ主さんは思いやりという物が無いのでしょうか。 結婚は向こうから断ると思いますよ。 その時のトピ主の親の顔が見てみたい。

トピ内ID：9456088272

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ご自身のトピを読み返してみたほうがいいと思います

😑
私が彼なら逃げる
あなたの母親の要求は 度を超えています。 ＞結納に母が来ないのはおかしい、 私も福岡在住ですが 体調が悪い彼の母親を引きずり出すほうが おかしいと思います。 ＞結納は普通嫁の実家側で行うもの これについても同じです。 彼の母親の体調が悪い時に 遠方の嫁実家側で行うのが普通とは思いません。 体調の悪い彼の母親を 遠方の福岡まで引きずり出した上に ＞「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」 と、彼が母親を気遣っただけで激怒とは!? ＞自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか この言葉は そのままそっくりトピ主さん母娘に返します。 配慮がないのも あなたがた親子です。 この状況下で ＞母が怒る所はよくわかります ＞彼に今後気をつけてほしい事は伝え、 と、超ワガママな母親の肩を持ち 彼に謝罪を求めるトピ主さんも 最上級に傲慢です。 あなたがお察しのように ＞要望や不満ばかり伝えられても ＞嫌気がさすだろうし ＞彼と私の関係性も悪くなる 当たり前です。 私が彼なら もう、とっくに嫌気が差して この結婚は白紙に戻してます。 自分の母親の身体に無理させてまで 福岡での結納に臨もうとしている彼にとって あなたがた母娘の言っていることは まるで鬼です。 「結納を提案から仕切り直すために、もう一度福岡へ出向け」 「こちらへ配慮しろ」 「母親が病気だろうが遠方だろうが、嫁実家側で結納」 「お前の家の事情は、主張するな」 おかしいと思いませんか？ 解決策は一つです。 あなた自身が あなたの母親を諭すことです。

トピ内ID：9643667308

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うん

041
くま
結婚の準備で揉める人との結婚は難しい。

トピ内ID：5610226334

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彼もトピ主さんも幼いのでは

🎶
秋桜
４６歳になっても、主体的にもの事を進められない彼も、 ３０過ぎても親の口出しや行き過ぎた要求に対処できないトピ主さんも、 どちらも問題ありでは？ 最悪でも両方の母親を遮断して、お二人がこうする！という方針をしっかり定めて、 両家に報告すれば済むことでしょうに。 ＞彼と私の関係性も悪くなるのではないか、と不安です お二人がしっかりしていれば、そうはなりません。 年齢的には焦るのでしょうけど、はっきり言って、 お二人とも結婚にふさわしい精神年齢に達していないようです。 場合によっては結婚自体を考え直してみた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0940347859

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幸せクラッシャー

🙂
るる
なんですかね。 お母様は一人親であなたを育ててきて、 舐められたくない、とか 考え方が凝り固まっちゃってるんですかね。 娘さんの幸せより、親の沽券が大事なのか何なのか。 典型的な幸せクラッシャーですね。 あなたがお母さんをコントロールしないと お相手に失礼だし、あなたも幸せになれませんよ。

トピ内ID：4902564036

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誠意のない、お相手のお母様だね

041
飛鳥
私はトピ主様のお母様派ですね。 46歳の婚約者のお母様ですから、80歳近いのかもしれませんね。 でも、喘息でトピ主様の地元までは来られないのは仕方ないとしても、「タクシーにも酔う」で笑ってしまいました。 では、お相手のお母様は日常生活をどうやって送っておられるのでしょうか？ 徒歩だけで通院も買い物も完結ですか？ ちょっとした場所へバスやタクシーでも出かけられないのでしょうか？ だとしたら、失礼ながら婚約者さんは結婚なんてしている場合じゃないです。 自分の母親を引き取るなり、同居するなりして面倒見なくちゃね。 既に同居していて、トピ主様がそこへ入るとしたら悲劇です。 「タクシーにも酔う」ほど弱っている義母様ですから、トピ主様は結婚と同時に介護の始まりですよ。 それに、どんなに弱っていてもトピ主様のお母様に手紙や電話の一つくらいできるでしょ。 トピ主様のお母様だって、お相手が誠意を尽くしてくれれば、こんなに怒ってないはずです。 案外、婚約者さんが面倒くさがって自分の母親に何も言ってないのではないでしょうか？ 「結納とか面倒くさい。ただ結婚するだけなのに格式ばってやりたくない」とか。 普通の親なら、50手前の息子が結婚するって言ったら安心して多少の無理は押してでも頑張りますよ。 トピ主様のお母様も婚約者の彼にうさん臭さを感じているのではないかと思います。 トピ主様は彼のお母様や兄弟姉妹に会ったことはありますか？ そちらから探りを入れてみてはいかがでしょうか？ 本当にお相手のお母様が弱っていて身動きが取れないのか、それともトピ主様の婚約者様が面倒くさがって動いていないのか？ 率直に言って、トピ主様の婚約者様の言っていることに整合性を感じられません。 一度、冷静になって考えてみてはいかがでしょうか？ 代案を出さないことにも不誠実さを感じます。

トピ内ID：8281370793

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結納返し

✨
通りすがり
結納にこだわっておられますが。 結納の持ち込み品とか正式に行うようにってことなら、 ちゃんと結納返しもしないといけませんけど。 そこまでちゃんとやりますか？

トピ内ID：4214215870

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面倒な母娘

🐱
乙三
トピ主さん親子のことです。 あなた方、面倒くさすぎ。 結納にこだわる理由は？ 喘息持ちの人に遠出をさせる理由は？ トピ主さん親子には相手を思い遣る気持ちがないようですね。 あなたはそんなに偉い人なんですか？ 彼も頼りないとは思うけど、諌めたら諌めたでトピ主母はますますヒステリックになるだろうし、いい歳してなんとまあみっともない母娘でしょうかね。 トピ主さんは彼と結婚したいの？ それとも母親のいいなりにならないと駄目な理由でもあるんですか？ 今一度結婚とは何か、彼と二人で話し合っては？

トピ内ID：7818666869

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同じような事がありました

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私も実家が九州です
＞彼と私の関係性も悪くなるのではないか そう思うのなら、彼にあれこれ要求するのをやめたらどうでしょうか 私の親＆親戚一同が主さんの母親と同じような事を言ってましたけど、彼（夫）には知らせてません なぜなら親の言い分が間違ってると思ったからだし、私の幸せを邪魔されたくなかったから。 当時２３歳でしたけど、親が何を怒ってるのかさっぱりわかりませんでしたね 「家まで出向け」 義祖父母の介護をしている方達に、宿泊必須な我が家まで来てもらうのは申し訳ないので私が却下しました そんな大層な家でもないし。 「こっちの風習に合わせるのが当たり前、これが普通、違うことをやろうとするのは常識無し」 結納の風習なんか地域ごとに違って当たり前 この町と隣町で微妙に違ってたりする 「調べろ」と簡単に言うけど、調べたってそこまで細かくわからなくて当たり前 そこまで言うならあなたは相手の地区の結納をどこまで調べられるんだ？って聞きたいくらいです 他にも彼と彼の悪口を次々言い出したのも同じですね 何とか円満に結婚したくて私なりに心を砕いて親を説得していましたが、最後は諦めて絶縁を宣言しました。 言い分を聞いているうちに、娘の幸せのためでなく、自分達の要求を通したいだけ。 自分達のメンツしか頭にないってわかったので。 で、もういいですって言いました 入籍だけして結婚します。この家とは絶縁します。さようなら。って。 そしたら大慌てで、彼と私が考えた通りにすると言い出しましたよ 今までの事は全部撤回するし何でも言う通りにするから絶縁はやめてくれと。 結局あなたがどうしたいかですよ この縁が壊れてもいい覚悟があるなら彼に要求したらいい どうしても結婚したいなら親を止めなきゃね

トピ内ID：4446738223

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彼氏も頼りないが、あなたのお母さんもちょっとなぁ

🙂
kiki
お相手のお母さんが、 持病持ちで出歩くのが難しいとわかっているのに そこまで無理させる必要がありますか？ ちょっと思いやりにかけるな・・・。

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その年齢で結納ですか？

🐧
kanai
昔からの風習である結納するのはいいですが 昔はそんな遠方からの嫁入りで遠方嫁実家で結納なんて珍しいでしょ。 中間地点の料亭とかでも結納の対応なんてよくあることですよ？ 大事な一人娘だからという嫁母のこだわりが強すぎます。 嫁宅が当然だなんて、遠方なのに高慢すぎます。 トピ主さんと彼は、今時代の距離感が関係ない恋愛・年の差・晩婚（彼が。だから親も年寄り）。 イマドキ、結納ない方が多いし、結納代わりの食事会で十分ですし、 結婚式で初めて両者親が対面だって全然珍しくないですよ、ましてや遠方同士なんだから。 初めて実家を出る10代か20歳そこそこの若き嫁なわけでもないし、時代が違うんだとトピ主さんがお母さんに感謝の気持ちとともに説明してあげてください。

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母の本心は結婚に反対なのでは?

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子の結婚は嬉しいものです。 32歳娘が46歳男性と結婚、正面から反対しなくても心穏やかではありません。 彼母の身体的な問題ですから無理はできません。 彼の親族や親戚でしっかりした人を親代わりに立てれば失礼にはならないと思います。 色々な考えがあると思いますが、46歳の彼に、娘さんを幸せにしますとトピ主母に約束して欲しい、安心して貰えるよう真剣な気持ちを伝えて欲しい。

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トピ主の問題

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米倉
トピ主が自分の母親に対し、どう思っているか。これが全てです。 少し腹が立ってはくるものの、結局ママの言いなりになるならこの結婚は無理でしょう。 母親の怒りの本質については、アイシャさんに全くの同意です。中身のない自尊心とプライド。自分を尊重してもらえない、立ててもらえないのが面白くなくて、常識や「しきたり」を振り回して相手を自分の思い通りに動かして、優位性を保ちたいだけ。そこに相手への配慮や謙遜心は存在しません。 これ、男性が同じことをしたら「器が小さい」「甲斐性なし」のオンパレードでしょうね。 娘の結婚なのに、トピ主の母親は自分を中心に考えていますよね。当事者である娘がどう思うかではなく、自分がどう思うか、自分の気が済むかばかり。 はっきり言うのは気が引けますが、トピ主の母親は立派な「毒親」だと思います。もちろん彼も完璧ではなく、不手際もあるのかもしれませんが、そうキーキー喚く必要などないことです。アイシャさんのレスにもある通り、「娘の結婚」に対し、母親自身の自尊心や自己顕示欲が満たされることを望んでいるのでしょう。 今母親を尊重しすぎると、今後トピ主の人生にはもちろん、結婚後の生活にも土足で踏み入り、平気で口出ししてくるようになりますよ。当然、そこでも「自分の思った通りにしろ」を押し付けてくることでしょう。もし今回そうした場合、結婚は彼の方から断ってくる可能性が高いと思います。 私なら、これを気に母親にガツンと言うか、場合によっては距離を置きます。

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母親が問題

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トピ主さんの母親、 今までにもさんざん同じようなことをしてきたのでは？ よくわからない理屈をふりかざし、主さんを意のままにあやつろうとしたり、 自分を何より大切にしないと感じられると理不尽に怒りまくったり。 結納の件はただイチャモンつけたいだけです。 多分こういう人は、結婚するまでも、結婚してからも ああだこうだグダグタずーーっと言い続けます。 その無理な要望を毅然とはねのける必要が出てきます。 ともかく、あなたは母親の言いなりになる役を卒業すること。 母親の言う「常識」を額面通りに受け取らないこと。 このままいくと母親に人生むちゃくちゃにされますよ。 彼には、「あなたに私を取られると思って寂しいんだと思う。 無理難題言って申し訳ないけど、私の方でなんとかおさめたいと思うから 細かい打ち合わせをしてすりあわせていきたい」と説明する。 母親には、「自分の体面さえ保てればいいのか。 私の幸せを思ってくれないのか。ふたりの出発にケチをつける気か。 お母さんの事を考え彼も彼の実家も譲歩してくれている。 今まではふたりの打ち合わせ不足で両家に迷惑をかけてしまったが、 初めてのことで仕事をしながらの準備なので、大目に見てほしい。」 と説明する。 これらを言っても怒り続けているようなら 何を言っても無駄かと思うので 結納は無しにするなど違う道を模索してみてください。

トピ内ID：0308579148

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結婚に向けての努力

🙂
iucyvt
一事が万事とはよく言ったものですが、 お母様と彼、彼のお身内との こと、今後も引きずらなければ いいと思います。 結婚とは、こういうことを 一つ一つ二人で考えて いい方向へと繋げていく努力を 永遠に続けていくことでも あります。 彼と、よく話し合って お互いにいい方向へ話が進むように 努力をし、夫婦になっていけたら いいのではないでしょうか。 ここで崩れては元も子もありません。 お母様の理解を得る努力を二人で する、彼のお母様の体調を 理解してもらう、 できることをしてみては どうでしょう。 手塩にかけて育てた娘です。 お相手のお身内からも 大事にしてほしいと いうのが親の願いです。 それでも上手くいかなければ 二人で考えましょう。

トピ内ID：0068472163

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46歳でそれですか？呆れます。

😠
じいじい
　結婚する価値あるのかね？結納などやらなくて良い。彼氏のポリシーはないのか？その年令でありえません。若いときに子供がいたらその子が結婚してもおかしくない年齢の男かよ。残念でなりません。

トピ内ID：0055990131

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タクシーに酔うって、そんなに珍しいですか？

😑
タクシーに酔います
私はバス、電車には酔いませんが タクシーには酔います。 独特の臭いとか 狭い空間のせいかと 自分では思っています。 具合の悪い時は 特に酔いやすいです。 日常生活は 自家用車、徒歩、自転車など利用して 移動しています。 別に弱ってないです。 健康ですよ。

トピ内ID：9643667308

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かわいそうなお母さんですね

🙂
すもも
強いコンプレックスを感じます。相手の立場を思いやれず、自分の主張ばかり通そうとする。そして自分を立てないような態度に腹をたてる。 バカにされていると思うんでしょうね。 ただ単に結納に関して、それぞれの価値観が違うだけです。人それぞれに事情があって、価値観があって。そういうことがわかってない人はこういうときに辛いですね。 トピ主が彼をとるか、母をとるか。二者択一でしょうね。

トピ内ID：4195094351

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破談が目的じゃないの？

🙂
うーん
あなたのお母様、破談にするのが目的でやってるんじゃないかしら。 それとも、母子家庭だからバカにされてなるものかと必死なのか。 ご病気の彼の母親をいたわる気持ちが微塵もなく、自分側の要求だけを意固地に言い立てるお母様はちょっとどうかと思う。 ただ、彼自身に大きな問題があって恋愛感情で盲目的になってる娘を何としても止めなければと思ってのことかもしれない。彼がどんな人間かわからないこちらとしてはそこの判断ができないのでなんとも言えない。 彼もトピ主さんももういい大人ですよね。 今時結納をしない場合も多いですし、遠方でそのような事情があるなら結納なしで良いのではないですか？ 当初、両家顔合わせで良いとあなたの母親が言ったのなら、あなたが『では結納はなしで』とあなたの意思で結納はなしにしますって意思表示をすればよかっただけじゃないのかな。彼がしないと決断するとあなたの母親は恨みそうだけど、あなたが結納を望んでない、したくないと自分の意思として言えばまた違ったと思う。 あなたはもう若くもない年齢なんだから、自分の親をどうコントロールすればいいかは彼ではなくあなたが一番わかってないとおかしい。自分の結婚を主体的に進められないなら結婚してもうまくいかない。お母さんのいいなり、お母さんに守られる子供のままで結婚などできるわけない。

トピ内ID：8949876419

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わがまま

🙂
たつたつ
＞自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか、 ＞と母は激怒 それはあなたの母も同じ事、自分の事情やしきたりを主張しています。

トピ内ID：8424061244

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逆の立場ならどう思う？

041
日陰の野口
トピ主の親が高齢で喘息持ちなど、健康問題で遠出の出来ない身体。 そんな母親に対し、婚約者の母親はトピ主の母親への気遣いもなく「遠方に来させろ」「そっちの都合ばかり優先するな」「健康問題なんて関係ない、こちらの言う通りにしない限りは応じない」。 相手の母親がこんななら自分はどう思うか、言われなくても分かると思いますが。結婚後の生活も当然不安になるでしょう。結婚自体辞めたいとも思うのでは。それは相手も同じです。 トピ主の母親は、トピ主の幸せなんて考えてないのでしょう。「娘の結婚」というイベントで自尊心を満たしたいだけです。

トピ内ID：3136665763

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結納なんてやらなくていい

💢
イラ男
二人ともいい年なんだからサッサと籍入れて結婚しちゃえよ。。 トピ主母は面倒くさすぎ。 高齢の彼母なんて引っ張り回さなくてもいいだろ。 32と46で彼がトピ主母に挨拶に来たならもうそれでいい。 親に振り回されるトシじゃないだろ、しっかりしろ。

トピ内ID：3526781040

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