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妻の気持ちがわからない

レス27
（トピ主 4 ）
😑
カチカチ山
恋愛
結婚５年目４０代の男性です。　妻に恋人が出来ました。

ここ３ヶ月ほど妻の様子が微妙に変わってきました。なんとなしによそよそしいのです。家事の手抜きも感じられるようになりました。連絡のつかない時間が多くなりました。何よりスキンシップをしなくなってきたのです。

それまでは、べったりというほどではないにせよ日常的にくっついてすごしていたので、不安になり「もしや他に男でも」と頭にちらりとよぎりましたが、すっかり妻を信じきっていたので、私に嫌なこととか気に入らないことができたのか、たずねました。もちろん自分に非があれば早速改めようという気持ちで。

するとあっさりと、他に好きな人が出来たと。私と別れる覚悟でしたことだと。晴天の霹靂とはこんなことを言うのかと思いました。

そこまで言われれば引きとめようがありません。もう一緒には暮らせない。出てってくれといいました。妻は翌日出て行きました。が、戻ってきてしまいました。一応の謝りの言葉はありましたが、「突然相手の男のところに行ったら迷惑そうだったから」「相手にはもう会わないといってきた」とのこと。その程度の覚悟で浮気したのか？

「じゃあまた元通りだね」というわけに行くわけがない。ふざけるなという気持ちが普通かもしれません。でも彼女のことは今でも好きです。離れたくはありません。彼女が不満に思うことがあれば出来るだけ改善したいと思います。でも一度完全に切れてしまった彼女の気持ちが戻るとも思えません。

別れたほうがいいのだろうと思います。でも、なんとも今は頭が混乱しています。じぶんではまだ何が正しいのか判断できません。

彼女とやり直せるのでしょうか、やはり無理なのでしょうか。

トピ内ID：1406484890

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女の人は

041
えり
一度イヤだと思ったら大体の場合二度とそれは好意には変わらないといいます。 私も女性としてヨホド寛容な気持ちを持ってない限りはその通りだと思います。 が、奥様は貴方の事を嫌いになったのでしょうか？ ただ、目新しい男の人にふらついてしまっただけなら（あなたの気持ちは複雑でしょうが、でも奥様をまだ愛されていると言う事なので）戻ってくるかもしれません。というか実際戻って来たんですよね？ 誠心誠意、心底悪かった、やり直しましょうと言われたならいいと思います。 でも、そうじゃないならちょっと奥様間違ってると思います。（すみません） この先を想像した時に奥様と仲睦まじく幸せな様子が無理なく想像できますか？ 浮気されたら傷付きますよね、頑張って下さい。

トピ内ID：4137461028

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う～ん、、

♨
梅ちゃん
その奥さん、多分トピ主さんに甘えてるんじゃないでしょうか。 トピ主さんが今回許してもいずれまた同じ事を繰り返すと思います。 好きなら我慢するしかないと言えばそれまでですが 一度切れた信頼関係を取り戻すのはかなり時間が必要です。 子供がいなければ私なら一度別れるか別居するかなど 距離をおくと思います。 結婚５年目、先は長いですよ。

トピ内ID：7924364394

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また繰り返す

😣
non
そういう女性は、何度でも同じことを繰り返します。 普通の女性はそのようなことはしません。 今回は、奥様は相手が迷惑そうだった、つまり相手は遊びのつもりだったので、受け入れてもらえず帰ってきたのです。 相手も本気だったら、そのまま離婚ですよ。 トピ主さんが混乱するのは分かりますが、このような身持ちの悪い女性と生涯を共にするのはお勧めできません。 もし、お子さんが出来ても、子の母親としてふさわしくないでしょう。 現在お子さんもいないなら、不貞による妻側の有責で有利に離婚できますから、さっさと離婚することをお勧めします。 妻と相手からも慰謝料も取れますよ。 ヒビが入った関係は元には戻せません。 早く行動しましょう。

トピ内ID：2710286890

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奥さん、ズルイ！

✨
四つ葉
とりあえず結婚したくて焦って結婚しちゃったけど、いざ結婚してみたら気持ちに余裕が出来て、他の男性を冷静に見る事が出来るようになっちゃったクチでしょうか？ まだ結婚５年目なのに、他の男性に簡単に目が行くと言う事は、トピ主さんが『一番好きな人』じゃないのでしょうね。 これからも自分を受け入れてくれる男性が居たら、アッサリ行っちゃうのでは？ こういう人って、口では「反省した」とか言っても、同じ事繰り返しそうです。 トピ主さんが許したい気持ちも分かります。 今回は許したとしても、２度目は無い事をきちんと宣言しておいては？ いっそ、トピ主さんも他にもっと誠実な女性を探した方が・・

トピ内ID：0845540253

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心って態度に出ますよね

🐱
maｒco
本気の浮気を告白した時の奥さんの態度に少しでも バツの悪い、後ろめたい心情が出ていましたか？ 戻って謝ってきた時に、ただやり直したいという 自分の希望を言うだけでしたか？ 本当に馬鹿な自分を反省していて、あなたに詫びたいが、 許してくれるか？という問いかけがありましたか？ 選択権はあなたにあるのを奥さんは理解してますか？ 奥さんを愛する（一方的でも）気持ちに揺らぎが無いなら、 この際わがまま言い放題を１ヶ月間実行する等して 明るく許すのはどうですか？

トピ内ID：7473367839

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危機感が足りません！

041
ヒロポン
他人様の奥方を捕まえてこんな表現をするのは内心忸怩たるものがありますが、あえて言わせていただきます。 トピ主様の奥様は「人として信用できません」。 根拠は奥様の態度です。 ・浮気はバレるまでやりほうだい ・バレたらバレたで居直る（離れる覚悟だと言い放つ） ・悪びれもせず出戻る 奥様の態度からは後悔も反省も謝罪の気持ちも感じられません。 トピ主様はナメられきってますよ！！ 平気でこんな態度に出る人間は、人として信用できません。 ＞ 彼女が不満に思うことがあれば出来るだけ改善したいと思います。 なに呑気なことを言っているんですか。 倫理に悖る行いをしたのは奥様の方です、トピ主様が譲歩する余地などまったくありません。 第一、本当に相手の男と切れたのか確証があるのですか？ トピ主様を影で裏切り続けたあげくにあっさり出て行った人物が涼しい顔で戻ってきたのですよ。 なんらかの下心があるのでは？と疑って然るべきです。 貯金は目減りしていませんか？ 証書類の保管場所に変化は？ 生命保険の契約内容などが変更されていたりしませんか？ 身に覚えのない借金の督促などは？ 危機意識がなさ過ぎます！

トピ内ID：9247729056

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私もやっぱり

041
梅ちゃんと同じで
そんな感じじゃ、また繰り返すと思います。 奥様はだいぶお若いのでしょうか？ それにしてもよく戻ってこれたなーというのが感想です。 カチカチ山さん、ちょっとなめられてますね。 (↑うまい表現がみつからなくて・・失礼でごめんなさい) 何度繰り返しても、戻ってくれば許してあげるという気持ちなら、 そのまま夫婦生活を続けてもいいと思います。

トピ内ID：4651133245

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何も考えてないんじゃないかなー

🙂
見返不美人
奥様の気持ちが分からないということですが、 それはとっても単純に、奥様が何も考えてないからじゃありませんか？ 何も考えてないから、相手の気持ちや状況を考えずに押しかけて、 迷惑がられたら、トピ主に元に帰ってくるなんてことができるんです。 そういう人とパートナーシップを築けるかどうかは、 トピ主さん次第だと思いますよ。 あなたがやり直したいと思って、許すことができれば、いいんじゃないでしょうか。 ただ、奥様はまた気が向いたら他に男を作り、それを隠すこともなくトピ主に告げて、出て行けと言われれば出て行くでしょう。 それでも好きだから～～ と思えるのなら、関係を続ければいいでしょうし。 お勧めはしませんけどね。

トピ内ID：2032094774

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しばらく距離を置く

041
サマンサ
壊れた信用はなかなか元に戻らないものです。貴方は裏切られた現実を真には受け入れられないのでしょう。しばらく別居をして冷静に物事を把握するべきだと思います。許す事が出来なければ一緒にいない方がいいと思います。許した場合は今後いちいちそれを蒸し返すわけにはいきません。忘れる事の出来ない事実を許すことは出来るのか。誰にとっても難しい問題です。一人になって考えた方がよいと思います。どんな結果であれそれが浮気の代償です。

トピ内ID：6499888478

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あらら

041
もんじゃ
ここで許したあなたをきっと彼女は軽くみるでしょうね。　浮気の再発だって簡単にやってのけるでしょう。だって罪悪感がない上に、浮気したって許して受け入れてくれるだんなさまがいる。　あと何回裏切られたら本当に離婚を考えますか？女は、一度軽く　下に見てしまっただんなに　正直愛情ってもてないですよ。追いすがりたくなるくらい　つけ離してみたら？

トピ内ID：4012291075

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しっかり！

041
おでん
突然の裏切りで大変辛い思いをされたことと思います。 主さんの奥様は完全に他の男性に本気になってしまった。 だからこそ、出ていけと言われたのは渡りに船とばかりにすぐ出て行った。 すぐ戻って来たのは、後悔したり主さんへの愛が残っていたからではなく ＞「突然相手の男のところに行ったら迷惑そうだったから」 ＞「相手にはもう会わないといってきた」 これも主さんに見栄をはっただけで、相手に捨てられたのでは・・・？ 謝罪ではなく【私は相手と縁を切ってきた】のを前面に押し出す。 奥様反省は全くしていないようですね。 奥様に覚悟やプライドがあれば主さんの家に戻ったりしないでしょう。 【夫は私を必ず受け入れる】と、主さんを見下しているように感じます。 このような女性と生活を共にしていけますか？ 一生ではないかもしれない、また奥様が他に男を見つけるまでだけかもしれませんよ？ 不倫をするような女性ですから、今後も主さんが我慢する確率は高いのではないでしょうか。 それでも我慢できる、若しくは「妻はもう裏切らない」と思えるのなら、 やり直せるのではないでしょうか？

トピ内ID：1266179595

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今回は許す方向で

041
あずみの
夫である貴方が妻の不貞を許すなら、やりなおせると思います。 奥様は、ついフラフラと誘惑に負けてしまったのですね。 不倫相手の男性も実は遊びだった、人妻だから都合が良く 遊べたために甘い言葉の幾つかを並べて関係を持続させていたのでしょう。 そうとは知らずに奥様はまさに本気になってしまった、元来が純な性格 だけに婚姻関係を絶って浮気相手と一緒になろうと努力した。 しかし相手の本心は、奥様を愛してはいなかった。 相手は、愉しさだけを求める男女関係だけが望みだった。 同じ事が知り合いの方に起こりました。子供を棄て夫を棄て年下の彼の元へ 行ったけれど彼に棄てられてしまい、今では子供にも会わせてもらえない ために後悔していると号泣していました。 奥様が他の男性に走ったことには女性として扱って欲しいという願望が あったのでしょう。どうでしょうか、一度は許して差し上げてはいかが？ 二度目があったとしたなら離婚の方向へ考えてみてはいかがでしょうか。 奥様も後悔し反省なさっていると思いますから。

トピ内ID：7249413359

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奥さまはあなたを愛してはいないのでは

✨
kirakira
奥さまのあなたへの態度は、尊敬し大切に思っている相手への態度ではないと思います。 奥様が戻って来たのは、あなたへの愛からではなく、ただあなたのところ以外に居場所がないからなのではないですか？ それでもあなたが奥さまを愛していて、奥さまに愛されていなくても一緒にいたいというのならやり直せるとは思います。

トピ内ID：2609374169

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時々いますよね・・・

♨
寒くなりました
浮気して出て行った奥さんを許せる男性って。 戻ってくる女性達の厚顔無恥さにビックリするし、許せる男性もわかりません。１度の浮気だから許せるのでしょうか。またするのではないかと思ったりしないのでしょうか。女性にしても浮気するなら二度と戻らない！くらいの覚悟はないのでしょうか。 私は彼をとても愛しているので浮気なんてとても考えられませんが、夫を男として愛しておらず、夫以上に魅力的な人がいたら浮気（本気）しちゃうかもしれません。でも「やっぱりやめたから、あなたのところへ戻ってきたわ」と自分が「捨てた」男の元へ戻ることは絶対しません。新しい男へ走ったとして、結果失敗でもそのままです。プライドか意地です。 浮気した妻を許せる夫って、「優しい」とか「心が広い」とか言うより、「情けない」と「意気地なし」って思いますね。あくまでも私としての感想ですが。 ＞ふざけるなという気持ちが普通かもしれません。でも彼女のことは今でも好きです。離れたくはありません。彼女が不満に思うことがあれば出来るだけ改善したいと思います。 コキュとして生きる覚悟があるってことじゃないですかね。

トピ内ID：2151770906

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やっぱり人として信用できないですよね・・・

😑
カチカチ山 トピ主
やはり皆様方の御意見も「繰り返す可能性が高い」「私はなめられてる」ですよね。 正直彼女の浮気に対する罪の意識の軽さに唖然としています。 相手のことを本当に好きだったのに別れてきたのだから、やり直す気はもちろんある、なんていわれても何考えてんだ？この女は？ですよね。相手からまだ気持ちを切り替えられないから今は触られるのも嫌だといわれても・・・ 浮気ではなく本気だったのは分ったのだけれど、要するに何の見通しもなく浮気をしたただのバカ女だったということですね。 我が妻の気持ちがわからないのはやはり彼女の頭の中が一般とは違っているからということのようです。 さすがの私も馬鹿馬鹿しくなってきました。

トピ内ID：1406484890

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奥様はまだ子供かも？

😉
たぬきさん
はじめまして、トピ主さん。 トピに書かれていることからしか推察できませんが、奥様は子供っぽいな、と思いました。 大人であれば、自分にとって何が一番大切なのか、何を大切にすべきなのか、誰が一番自分のことを大切に思ってくれているのか、ということを考え、責任をもって生活すると思います。 が、きっと奥様は一度出て行かれて戻ってくるまで、自分にとって何が一番大切なものなのか気づいていらっしゃらなかったのでは？と思います。その意味で子供っぽいと思いました。 それで、トピ主さんがこれからどうするのかは別問題ですね。 何かの方法で気持を整理しないいけません。なので、互いにとって今は何が一番大切で、何を守っていこうとしているのかということを話し合って確認してみたらいかがですか？ もし、そこでも奥様と意見が異なるのであればまた再考が必要ですが、今はまずトピ主さんの心をすっきりさせるためにできることを優先したらいいと思います。

トピ内ID：7174146178

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奥さんは強がっているだけ

041
アルファ
「夫なんかに養って貰わなくても私はまだまだ女としてイケてるから、文句あるなら出てってやるわよ」と思って男の家へ行ってみたが・・・ 迷惑がられた上に帰る場所は啖呵切って飛び出してきた自宅しか無い。 さすがの奥さんもプライドがズタズタでしょうね。 そもそも高いプライドはそう簡単には崩せませんから、強がってしまい心から謝罪できないのでしょう。自分が格好悪いのは許せないタイプの方なのかもしれませんね。生来の性悪とは少し違う気がします。 甘い顔は禁物ですが、１回はチャンスをあげても良いかもしれません。

トピ内ID：0223161438

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あなたはどうしたいんですか？

041
saria
浮気とか離婚の話は小町でもよく聞きますが、別れるつもりで浮気したと出て行っておきながら戻ってきてるって不思議すぎます。そしてトピ主さんがその奥さんに対しどう接したのか、今後どうしたいと思ったのかが書かれていないのでよけいに不思議なトピになっています。最新のレスを見ても皆さんの意見に対し「ですよね～」と書いているだけで具体的な話が見えません。普通だったら怒り狂って「じゃあ実家に行け！」ですよ。なんで普通に暮らしているんですか？ 奥さんはどう考えても相手のところに行ったら振られたんですよ。だから行く場所が無くなったんでしょうね。不倫にはよくある事です。 ・トピ主さんは帰ってきた奥様とどういう話をしたんですか？ ・別れるつもりで浮気していた奥さんとどうされるつもりですか？ ・まだ愛はありますか？ 実際問題なら奥さんも相手も訴えて離婚できる状況ですよ？トピ主さんのお考えをもう少しきちんと教えてください。やりなおせるのでしょうか無理ですか？と書いてますがそれはあなたの気持ちと奥様の反省しだいだと思います。他人にわかることではありません。

トピ内ID：2276144167

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みな様ありがとうございました

😑
カチカチ山 トピ主
みな様に話を聞いてもらい、御意見を頂き、だいぶ気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。 結論から言えば別れることにしました。 彼女の言う事からすれば、相手と付き合う前から私に対して気持ちが冷めていた、寂しかったとのこと。彼女がそのように思っていたこと自体より、私が彼女のそんな気持ちに気づかず仲良くやっていると思っていたことがショックでした。 私は感情表現が未熟との自覚はあるのですが、彼女に対しては常に愛情を示しているつもりでしたから。 結婚前から幼い人間であると思ってはいましたがその分とても純粋な部分もあり、それを私は大事に思っていました。結婚生活のなかで彼女を成長させていければと考えていましたし、彼女から学んだこともたくさんありました。結婚できてよかったと今でも思っています。彼女をきちんとしつけられなかったのは残念なことですが。 彼女を人間的にまだ幼いと考えていた分、私の気持ちの中では「娘と暮らす父親」のような気持ちになっていたように思います。 私に「恋人」を求めていた彼女にしてみれば不満を募らせる元になっていたのかもしれません。

トピ内ID：1406484890

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みな様ありがとうございました２

💢
カチカチ山 トピ主
彼女を人間的にまだ幼いと考えていた分、私の気持ちの中では「娘と暮らす父親」のような気持ちになっていたように思います。 私に「恋人」を求めていた彼女にしてみれば不満を募らせる元になっていたのかもしれません。 最初に彼女が出て行く前に話をしました。私は彼女のことをずっと大事に思っていたし、いてくれることを本当に嬉しいと思って暮らしていた、なのになんで浮気なんかするのだ？と。それが彼女には意外だったようです。そんなに思われていることに気がつかなかった。自分に対して無関心なんだと思っていたと。 私に大事に思われていたことに気がついたから、相手と別れて戻ってきたということだそうですが、それは「親に甘えた娘」そのもののように思います。 今回のことは手酷い裏切り行為でありますが、私は彼女を恨む気持ちも何でこんな女と結婚してしまったんだという後悔の念も不思議と沸いてきませんでした。自分でも意識せずに、彼女に対し「父親的」な気持ちが多くを占めていたのだと思います。裏切られても、だらしなくても、親ならば子供を憎んだりはしないものでしょうから。 長くてすみませんもう少し続きます

トピ内ID：1406484890

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みな様ありがとうございました３

💢
カチカチ山 トピ主
でも、私は彼女のお父さんではありません。仮にこれからやり直せたとしても、もう彼女との生活から得られるものはあまり無いように感じています。「父親的」な私に彼女はまた不満を持つようになるかもしれません。実生活の面では私のサポーターとしてあまり役にたたないですし。彼女の今後は心配ではありますが、もはや何もしてやれません。失ってみてからその失ったものの大きさに気づくかも知れませんし、そうではないかもしれない。 ここしばらくは私は私のことだけを考えて今後の生活をつくって行きます。 ＞たぬきさま 思わずドキリとするレス、ありがとうございます。限られた文章からこんな的確な推察とアドバイスが出来るなんて敬服いたします。 私も彼女の考え方は全く子供のものだと思い至りました。それも小中学生レベルの。そう考えれば彼女の気持ちが理解できます。彼女にはまだ結婚する精神的な準備が出来ていないのだと思いました。 ようやく自分として気持ちにケリをつけることが出来ました。みなさまありがとうございました。

トピ内ID：1406484890

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許せますか？

💢
ぴきっ
許すという事は「無かった事にする。二度と口に出さない」という事です。 そうしないと夫婦として生活できません。 それができるならいいと思います。 でもできないなら子供がいないうちに離婚がいいと思いますね。 私もバツイチですが「反省の無い人間に向上はない」と思っています。 主さんの幸福をお祈りします。

トピ内ID：0302640348

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よかったですね

🙂
ストレッチ素材
離婚が決まってよかったですね。 トピ主さんにはもちろん、奥様にとってもよい結論じゃないかなぁ・・・ と、報告を読んで思いました。 最初の発言を読んだ時には、ひどい奥さん！ と、 全面的にトピ主さん寄りだったんだけど。 18日の３本レスを読んで、 あぁ～ 私が奥さんの立場でも、ヤかも・・・って気がしました。 これだけ見下されていたら、辛いだろうなぁ。 本人に悪気がなく愛情一杯のつもりでいるだけに、 正攻法じゃ離婚できそうもないし。 どんな手段使っても別れたいと思ったら、 手っ取り早く浮気するしかないかも。 プライドだけは高い旦那なら、それで離婚できるもの。 もし次があるのなら、対等な人間関係と信頼関係を築けるパートナーと出会えるといいですね。 幸せになってください。

トピ内ID：7916685111

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お疲れ様でした。

041
大変でしたね
今後、どうぞお幸せになってください。

トピ内ID：4651133245

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わたしもやだ

💋
あめちゃん
浮気した方が100％悪いです。 でも、 ＞　彼女をきちんとしつけられなかったのは残念なことですが。 上の文、本気で書いてますか？ これじゃあ、わたしもパートナーを嫌いになります。

トピ内ID：8986571199

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気持ちの整理がついた後にすみません。どうしても気になったので

041
OCD
実は私も全く同じ経験があります。お気持ちは痛い程解ります。でも敢えて言わせて下さい。失礼ながら主さんは自分が被害者だという意識が勝ってきていませんか？ 自分が妻と話した時もやはり寂しかったと言われました。始めは寂しいなら何をしてもいいのかと怒りを抑えきれませんでしたが、後に女性としていつまでも女性でありたいと思う気持ちは自然で、そうさせてあげるのも自分の役目だと思いました。想いを自分なりに精一杯表現しているツモリでも伝わらなければ意味がありません。伝え方は的確だったと自信を持てますか？私は妻を充分解っていないとその時初めて気づきました。 自然に奥様の気持ちが戻ることは絶対にないでしょう。もしトピックに書かれていたようにまだ奥様のことが好きで離れたくないのであれば、まずは辛いでしょうが奥様を一旦受け入れて落ち着いて不満を聞いてあげてはいかがでしょう。主さんからも奥様の不満を解消できるように努めていればきっと今まで以上の気持ちで返してくれる筈です。 別れる事はいつでもできます。夫婦共に成長する為にももう一度チャンスをあげてはいかがでしょうか。それが夫婦だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：9798789206

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ちょっと・・・

❤
まやこ
カチカチ山さんは自分のことを「父親」と連発されていますが、 自分の「娘」と結婚できますかね。 頭で考えたって、ちょっと気持ち悪いと思ってしまいました。 そんなだから、奥さんが浮気したのではないですか？ もちろん、浮気を擁護するつもりはないですが、 配偶者を「娘」扱いする夫はやだなーってのが正直なところです。

トピ内ID：9203600631

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