義母に対する心のしこり

レス26

（トピ主 3 ）

😢

もんち

2008年11月17日 10:58

ひと

遠方に住んでいる義母との３年後の同居が決まっていました。
私と義母は仲が良く子供もなついているので楽しみにしていたところ、
先日夫と話している際、義母が変心をして自分用にマンションを購入したことを聞きました。
場所は私たちの家から１時間ほどのところです。

義母のほうからは何も言ってくれないので若干煮え切らない気持ちでいたところ、さらに３年後でなく年内に引越しを決めて早々に準備していることもわかりました。義母はまだ６０前と若いので同居を遅らせたいのかな、と、そういうことなら分からなくもありませんが私にも関係あることなのですから一言教えて欲しかったというのが私の気持ちです。

家族家族といいながら、いざとなるとそんな重要な決定事項でも私は蚊帳の外なんだなとことのほかショックを受けた旨思わず夫にこぼすと大変な勢いで逆に叱咤されました。現在義母が長く持っていた事業をたたんで物産の処理等忙しくしており、私にまで連絡する余裕がないだろうこと。
今までいつも良くしていてくれた義母のことを、たかだか連絡するのを失念しただけで悪く言う私はどうかしている。

僻み根性もいいかげんにしろ、と義母の肩をもたれ、一方的に怒られた事から夫にももう何も言うまい、と思ってしまいました。
それ以来義母の話が出るたび、突き放して考えてしまう自分がいます。
今後も家族として関わるんだからおかしなこだわりを早く捨てろ、全て私の過剰な被害者意識からだと、その都度夫と喧嘩になってしまいます。
夫の言うことは正論でしょうし頭では分かってはいるのですが。
このままでは私たちの夫婦関係も壊れてしまいそうです。

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なんでそんな受身なのかな

🐱

道子

2008年11月17日 15:37

義母さんは自分の息子に話しているんだし、トピ主さん世帯には連絡済なんだから、いいんじゃないの？私個人にも、個別にスジを通してもらわないと面白くない、ということなんでしょうか。めんどくさいお嫁さんだな～という印象です。 >義母のほうからは何も言ってくれないので若干煮え切らない気持ちでいたところってことはその後話す機会があったのに話題にでなかったってこと？それを拗ねているの？「お母さん、聞きましよ～」って話かければいいじゃないですぁ。向こうが頭下げてくるのを意固地に待っているみたいで、ちょっと理解できません。旦那さんの剣幕はいただけませんが、そもそもの発端はトピ主さんの妙なこだわりからですよね。同居なんて話がなくなっただけでもラッキーだと思いますけど、そこまでご不満に思うと言うことは何か金銭的にアテにでもされていたのでしょうか。

トピ内ID：2300077307

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なぜそこまで

😨

長男の嫁ですが

2008年11月17日 17:09

同居を機に家を新築する計画だったのでしょうか?なぜにそこまでトピ主さんがシヨックなのかがわかりません。失礼ながら、私もお義母様のお金をあてにしていたとか、子供の面倒を見てもらいたかったのかなと邪推してしまいました。純粋に話してもらえなくて寂しかった話ならば、一度お義母様と直接会ってお話すればすっきりするのでは?お義母様から何か弁解らしき話が聞けるかもしれません。

トピ内ID：3952457706

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何が問題なんです？夫が何も話してくれなかったから？

😑

別居なのに喜べないの

2008年11月17日 17:09

トピ主さん。ごめんなさい、私には何をそんなに興奮しているのかまったく分かりません。小町のトピックでも散々槍玉に挙げられていますが、老後資金を準備していない義理両親に振り回されるお嫁さんが多い中お義母さんは自分の住まいを確保できるほどの現金・老後資金をお持ちだったのでしょう。それに個人の経済状況を義理関係になるトピ主さんに馬鹿正直に話すわけ無いと思いませんか？トピ主さんがそうだとは申しませんが、世の中には何を置いても同居だけは勘弁したいと思うお嫁さんが多い中同居にそこまで期待していたという事は、お義母さんから何か経済的援助を受ける予定だったのですか？それがココに来てその経済援助を受けられなくなったので逆切れ状態になったのかと邪推してしまいます。もし違うのなら申し訳ありません。＞おかしなこだわりを早く捨てろ、全て私の過剰な被害者意識詳しい背景も知ら無い私には、まだご主人の申される事の方が的を射てるように感じます。なぜ夫婦関係にヒビが入るほど問題なんですか？ココまでの話だけだと「昨今求められる自立した義母」という印象なんですが。見当違いなら詳しく教えてください

トピ内ID：2689477314

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嫁は嫁

きりん

2008年11月18日 12:47

私も義母とはとても仲良く何でも言い合える間柄、と思っていますが所詮嫁は嫁、親子ではないのです。うちでよくあることは、きりんちゃんだけよこんなこと言えるのは、と言いつつ主人はとっくのとうに知っていたなど、そんなものです。自分から○○さん（ご主人）から聞きました。お手伝いあれば言ってください。って言ってあげてください。ご主人も安心しますよ。

トピ内ID：4914779956

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最初に

😨

てくてく

2008年11月18日 12:47

義母さん元気で、財力があり、うらやましい限りです。父母は元気で別居がよい！です。それを前提にして、考えるに、ご主人は聞いていて、あなたに言うのを忘れていた？又は、あなたが、期待していた結果にならないから、言いそびれていたのではないでしょうか。怒ってしまうのは頂けないですね。まあ、男は大きな子どもですからね女の方が偉いと言うのが、おじさんの持論です。でも、ご主人は話してくれたのですよね。それで良いではないですか。それをお聞きになったら、「お義母さん、新しい家！良いですねえ～～引っ越し大変でしょう？お手伝いに行きましょうか？」これで解決でしょう。

トピ内ID：8353854016

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円満に

磯田

2008年11月18日 12:47

義母様と仲良くされて素晴らしいと思います。それならば「お義母様、聞きましたよ。大変ですね」と電話でもなさってみてはいかがでしょうか。こうでなければならない、と貴方が思う型通りに義母様をあてはめて、そうでなかったといっては不満を持ってしまいますと、これから先も円満な交流は難しいと思います。義母様がご自分の意志でマンション購入なさったのですから、それでいいのではないでしょうか。嫁姑というものは、どちらかが譲り広い心で相手に合わせるか寛容心を持つなどしなければ上手くいかないものです。今までは貴方に合わせてくださっていたかもしれないのですから。そのお返しをなさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6795220513

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なにが不満だかわかんない。

😑

るる

2008年11月18日 12:16

細かな報告をしてくれないからすねてるの？で、あなたはいつも義母さんにいろいろ報告をしているの？ご主人は言い方きついけど正論言ってるし・・頭でわかっててなんだっていうの？なぜ夫婦関係が壊れるのかよくわかんない。。小学生が私に言わないで～って怒ってるのと一緒かなぁ？！この件でお義母さんを「突き放して考えてしまう」お嫁さんって。。もうちょっと大人の付き合いができないものかしら。

トピ内ID：8671905808

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私はトピ主さん派かな

一休み

2008年11月18日 12:16

今回の話は内容が良かったから良かったようなものの、これが同居の前倒しだとかだったらどうなんでしょうね？やり方に納得がいかないお気持ち、わかります。そもそも、３年後の同居話は誰が言い出したんでしょうか。おそらく、夫さんか義母さんでしょう？だったら「蚊帳の外」っていうのはイヤです。そっちの都合でこっちの事情がコロコロ変わるんじゃ、おちおち暮らせません。しかも事後報告だなんて。これ、実の親でも義理の親でもかなりイヤですね。私、一番の問題は夫さんだと思う。同居話も夫さんが勝手に進めてたんじゃないの？義母さんを恨むより、夫さんの本性をしっかり見たほうがいいと思うよ。

トピ内ID：5788324643

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義母が言ってくれなかった事が淋しかったのかな？

🙂

みすず

2008年11月18日 12:47

トピ主さんが義母と仲良くしていたのに自分に一言もなく本文にあるような行動をされ淋しかったのは分かりますよ。3年後の同居も白紙になったのかよく分からないし。別に経済的援助を期待していたわけではないのでしょう？次回会った時にでも直接聞いてみたらいかがですか？同居するのかしないのか、するなら時期はいつぐらいになるのかトピ主さんも心づもりがあるでしょうし。ご主人もトピ主さんを叱らず複雑な気持ちを分かってくれたらいいんですけどね。

トピ内ID：6554499317

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私はわかるけどな…

😢

寂しくもなると思う

2008年11月18日 12:47

【家族家族といいながら、いざとなるとそんな重要な決定事項でも私は蚊帳の外なんだな】トピ主さんが言いたいのはこの点だけでしょ。義理の関係は気を使うけれども、いつもは仲良くいってて、頑張ってた。なにかにつけあなたは家族よ頼りにしているわよと言われてたんじゃ？なのに肝心の話だけ、自分だけには何にも聞かされていなければ、トピ主さんだって寂しくもなりますよね。私ひとりつまはじき？ってね。日頃が仲良ければ良いほど胸に冷たくぐさっとくると思う… たぶんね、姑さんは悪気全然なし。旦那様に言えば、トピ主さんには通じてるだろうぐらいにしか今回の件は考えてないと思う。向こうは向こうで変に気を遣った結果、しばらくは別居というのかもしれない。旦那様は母親の気遣いを重要視したからあなたに怒ったのかも。旦那様があなたの寂しさを受け止めてくれてたらよかったんだけどね。意固地にだけはならないでここは軽く流しちゃいましょう。ほとぼりさめてから旦那様に言えば？あの時は寂しかったの！って。それだけだったの！って。だめかな？

トピ内ID：8856749388

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夫婦仲良く

🙂

こっぺ

2008年11月18日 12:47

わかりますよ、トピ主さんの気持ち。「一言言ってくれさえすれば」と、それだけのことなんですよね。たったそれだけのことだけど、やっぱり言ってもらえなかったことが寂しい。旦那さんにも「そうだよな、言ってくれたっていいよな」って気持ちに寄り添って欲しかっただけですよね。まして、犬猿の仲ならともかく仲が良くて同居も決まっていたのに。気になるのわかります。でももう決まってしまったことなんだし、義母さんも決して意地悪で言わなかったんじゃないと「よい方」に考えて割り切っちゃいましょうよ。旦那さんのことも「お母さん思いの優しい人」って方向で。いずれは一緒に暮らさなければならない日がくるかもしれません。それまでお互いの生活を楽しみましょうね、ってスタンスで明るく水に流しませんか？義母にさんにも素直に「一緒に暮らすの楽しみにしてたのに」って気持ちを伝えられたら、今後は主さんの気持ちも考えてくださるかもしれませんし。何事もとらえよう。「元気でいてくれるお義母さん」に感謝感謝でご夫婦仲良く。旦那さんもきっといつかわかってくれますよ。

トピ内ID：5923483521

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結構お強いお嫁さんなんですね

🐤

たれちゃん

2008年11月18日 15:24

夫さんから伝え聞いているだけじゃすまなくて、義母さんからも直接報告してもらいたかった、という事なんでしょうけれど…。私はどうでもいいですけどねー、別居できるのなら。なんだったら、義母さんにトピ主さんが○月にお引っ越しなさるんですよね？などと話を振ってみるのはどうでしょうか。それとも、義母さんから私に報告しなさい、ですか？そうだとしたら、夫さんの言うとおりだと思います。

トピ内ID：1765158234

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自立しているお義母さまですね。

なでしこ

2008年11月18日 15:24

立派なお義母さんだと思いますよ。何であなたがもやもやしているのか私も理解に苦しみます。あなたとの同居をよくよく考慮した結果一人暮らしを選ばれたのでしょう。あなたのその期待の大きさにひいたのかもしれません。離れていた方がうまく行くと思いますよ。御主人から聞いたことが問題ですか?　あなたはあくまでも息子のお嫁さんです。それを今後も忘れない方ががっかりすることが無いと思います。それよりご自分のお母様とはうまくいっていますか。

トピ内ID：9030695636

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トピ主です。

もんちトピ主

2008年11月18日 16:53

道子さん：義母としては私たち世帯には連絡済だから、と思ったということなのですね。おっしゃる通りなのかもしれません。私は義母と大変仲が良く、普段からメールを交換したり電話したりしているので、何で今回に限って、しかも大事な決断を。。という気持ちが強くなってしまって。受身、とおっしゃるのも当たっている気がします。すぐに、聞きましたよ！と連絡したら良かったんですよね。その時ショックで唖然としてしまったのでこだわりとして残る結果になってしまいました。長男の嫁ですがさん：金銭的に当てにしてた、というわけではないです。義母の同居に伴い、新築を予定にはしていましたが、うちは夫と私と金銭管理を別にしているので３人でお金を持ち寄って、という形で考えていました。そして私が新居予定の土地を探していたんです。ですから予定が変わったなら教えて欲しかったと思いました。子供の面倒を見てもらいたかった、というのはそうですね。あるかもしれません。面倒を見て欲しいというより私自身祖父母と育って楽しかったのでそういう家庭を夢見ていたという感じです。

トピ内ID：1494729376

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トピ主です。

もんち

2008年11月18日 16:53

別居なのに喜べないのさん：とにかく義母と仲がいいのが自慢だったので、本当に同居を楽しみにしていたんです。仲がいいと思っていたのは私だけだったのかな、と友人を失ったようなショックで。そこで夫にまるで気持ちを分かってもらえないどころか怒られたことで孤立感がつのってしまいました。夫はギクシャクした関係を修復するのは自分しかない！と思っているのでしょう。何度もこの件を持ち出してきますが、どれだけ義母がいい人でどれだけ私の根性が曲がっているかをとくとくと説いて終わるパターンです。今はもう義母の話をされると耳をふさぎたくなっています。

トピ内ID：4780565494

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ちょっとこだわりすぎかな

ブルック

2008年11月18日 16:53

マンションの事はご主人には伝えてあったけど、トピ主さんの耳には入っていなかった。でも、今までのお付き合いなら当然知らされるべき。けれど今回は秘密にされた、とでもお考えですか。多分いろいろなタイミング的なことで伝わっていなかったのではないでしょうか。義母様は経済的に自立されているようですし、トピ主さんに金銭的負担が発生する訳でないのであればいいのではないでしょうか。それとも、３年後の同居の予定が変更になり、トピ主さんの人生設計が狂ったとか。これは私の邪推ですが（義母様がお一人という前提ですが）、６０前とお若い義母さまならもしかしたら第２の人生をお考えになったのかもしれないのでは。そうであれば同居よりもお一人で、という選択をされたのではないでしょうか。ご主人が言われてる通り、今は事務処理に忙しく落ち着いたらとお考えなんでしょうね。いづれにしても、義母様には義母様のご事情がおありでしょうから、時期を見る事も大切ですね。

トピ内ID：9994543171

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それは伝えていなかったご主人の怠慢

😀

mimi

2008年11月18日 16:53

お義母様としてはご主人に伝えたことでトピ主様世帯には連絡済みとの認識だったのでしょう。ご主人に伝えて、尚且つそれとは別にトピ主様にも連絡してほしかったとのことでしょうか？日ごろから頻繁にお義母様と会ったり話したりされていたのに教えてもらっていなかったのだとしたらそう感じてしまうのかもしれませんが、そうでなかったとしたら同じ世帯のトピ主様ご夫婦の夫と妻それぞれに対しての連絡は普通はしないのではないかと思います。仮に、同じくらいの大きなできごとがトピ主様のご実家であった場合、ご実家のご両親はトピ主様へのご連絡とは別にご主人にも連絡はされないのではないかと思います。無意識なのでしょうが、突然知らされたショックをお義母様のせいにしようとする心理が働いているように思います。ですが、トピに書かれている内容から推察する限りは、突然知る事になったのはご主人がその都度トピ主様に伝えていなかったからでは？お姑さんと日頃から仲が良く、今回の事にも「同居を楽しみにしていたのに」とさみしく感じ、ネガティブに考えてしまう自分について相談されるトピ主様はとてもすてきな方なのだろうなとも感じました。

トピ内ID：8917908998

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最近多いですね

🙂

ゆめゆめ

2008年11月19日 11:31

あてがはずれてガッカリ、そして怒りがムクムク。最近多いですね、この手の自称「お嫁さん」いろいろ手配していたことが無駄になってガッカリする気持ちはわかります。しかしこれほど怒りまくることでしょうか？その怒りの根源がなんなのかは、最新レスを拝見しわかりましたが。仲が良い事が自慢だった、姑さん込みの家庭を作る夢を見ていた、ともだちを失ったようなショック… そうおっしゃるトピ主さん。経済力のない自立していない姑さんだったらと考えて正直ゾッとしました。姑さんとは全く違う世代ですし間違っているかもしれませんが同居に踏み切れなかった気持ち、面と向かって言えなかった気持ち何となくわかるような気がします。

トピ内ID：4253881827

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追加のレス読みました。

😑

別居なのに喜べないの

2008年11月19日 15:45

そういう背景なら「寂しかった」という心情をご主人に話してみてはどうでしょうか？きっとご主人は「俺の母親のした事に文句があるのか？」とトピ主さんから攻撃を受けたと感じたのでしょう。そうでは無いのに勘違いしたのですね。お義母さんの行為に不満なのではなくて、夫婦なのにご主人からの心遣いが無かったことが寂しかったと伝えられませんか？仲の良い関係をこのまま保ちたいと思い、お義母さんは別居を考えたのだと思います。それだけトピ主さん＋お孫さんとの関係を大切に思っているのですね。ご主人の勘違いと言いますか、見当違いな認識を改めるために素直に「私はあなたの態度にただ寂しかった」と伝えられないのかなと思うのですが。ご主人はまだ興奮しているのでしょうか？静かに話し合えないでしょうか？こんなちょっとした行き違いで夫婦関係が悪化なんてもったいないです。

トピ内ID：2689477314

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トピ主です。

もんちトピ主

2008年11月20日 19:04

たくさんの方にレスをいただきありがとうございます。私の気持ちをわかってくださった方が何人かいらっしゃって、ほっとするというか、うれしい気持ちです。また、わからない、とおっしゃる方のご意見も一つ一つ真剣に拝見しました。どのご意見も思うところがあり、参考にさせていただきます。義母のことを、私なりにとても自慢に大切に思っていたので、義母にも私のことを同様に思ってほしかったんですね。仲がよかったからこそ、驚き傷つきました。但し、ずっとおつきあいしていく義母ですし、大人気ない態度をとるつもりはありません。心でどう思っていても、表面をとりつくろうことは出来ますし。そこのところを夫は信じていないようで、私が根に持って義母につらくあたるのは許せない等、そんな気もないのに言ってくるので喧嘩になるんです。この件に関しては夫も妙に感情的できちんとした会話になりません。私が悪いことをしたわけでもないのに、悪者呼ばわりされるあたり、義母との関係ばかりか、夫婦仲まで幻想の中で生きていたようなやるせなさに襲われます。

トピ内ID：1494729376

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問題は2つ

💋

あめちゃん

2008年11月21日 12:14

拝見させていただいた限りでは、問題は2つあると思います。一つは、義母との関係、もう一つは、夫との関係。分けて考えてみたら？１．義母がマンション購入や引越しのことを伝えてこなかったのは、そこまで余裕がなかったからだと思います。事業をたたんだり、物を処分したりして、時間的にも心もいっぱいいっぱいだったんでしょう。私も離婚して引っ越す時、婦人会の代表者に挨拶する余裕がありませんでした。挨拶のことなんて思いつきもしなかった。でもその事でものすごく責められました「あんなに心配してあげていたのに！」と。　＞義母のことを、私なりにとても自慢に大切に思っていたので、　＞義母にも私のことを同様に思ってほしかった婦人会の代表者に同じようなことを言われましたよ。でもそれって、ただのエゴです。本当に大事なのは自分だけ。トピ主さんが「義母のことを思っている」というのなら、大きい心で見守って上げましょう。２．夫との関係が悪化しつつある背景には、根深いものがありそうです。言い争いの原因は義母のことだけですか？

トピ内ID：3562288068

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修復不可能かも

あきこ

2008年11月21日 13:49

今回のことでご主人の本性が見えましたね。自分の母親が大事な人って、母親と仲良くしてくれる奥さんしか認めません。母親と仲良くしてくれるから、奥さんを好きになっていたのかもしれません。つまりすべての原点は母親。奥さんは二の次。そういう男多いですが。いわゆるマザコンです。つまり、母親あっての奥さんなわけです。トピ主さん、一度こういう状況になってしまうと、なかなか姑さんと仲良く出来ないと思います。というか、ご主人が肩を持つ姑の事を好きにはなれないでしょう。その気持ちよくわかります。トピ主さんが全面的に自分の非を認め、義母と仲良くして行く姿を見せないと、夫の愛情は得られません。こういう夫を持っての同居は大変ですよ。義母と夫が夫婦で、トピ主さんがお手伝いみたいになってしまいます。トピ主さん最初は、娘とは違うんだな～という寂しさから始まって、今は、夫の心を奪っている憎しみも沸いていませんか？もう一度夫婦関係を見直したほうが良さそうです。

トピ内ID：4896768335

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ボタンの掛け違い

🐶

菫

2008年11月21日 17:13

もんちさんのお気持ちよくわかります。心から信頼して慕っていたのに今までの事が全て表面上のことだけのように思えてしまったんですよね。お義母さまはご主人に言えばそれで通じていると思われたんでしょう。良くとれば貴女の事を気を使わなくてもよい人だから忙しさにかまけて伝わっているだろうからいいわと気楽に考えてしまったと取れないでしょうか。貴女が御主人の妹であればお母さんたら、もうお兄ちゃんにしか連絡しないんだから・・・って思いませんか？これからもお付き合いが続くのですからあまり詮索せずに良い方にとったほうが幸せでしょう。こんどお義母さまにあったら彼（御主人）ったら知ってるのに私には言ってくれなかったんですよ、お1人に飽きたらいつでも言って下さいね、同居するのを楽しみにしていますからと言っておけばいいでしょう。（同居するお気持ちがあるのなら、です。）もうマザコンご主人にはこの事を言わない事がご夫婦の為にはいいでしょう。

トピ内ID：2685169497

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家を建てる予定があったなら

留美

2008年11月22日 13:12

家を建てて同居、というところまで計画がすすんでいたならやっぱり何かのついでに言うことなんて簡単ですよね。普段からしょっちゅうメールや電話してるのでしょう。息子（夫）に言ったからいいや、ではないでしょう。「あ、息子にも言ったけどこうなったのよ、家のことごめんね、せっかくだったのに」ぐらい言ってもいいかも。そこがほしかったのでしょ。でも、幻想を勝手に抱いていたのですよ。よそはすごい嫁姑で苦労してるし、いがみあってる。小町でもひどい姑に苦しんでいる嫁がたくさん。私は、こんなにいい姑との関係を築いてるの、と。幻想。結局他人なんです。おかあさんがなぜ同居をしたくなくなったのか。まだまだこれからなのに、自由にしたいのでしょう。孫のめんどうをみせられるなんてまっぴら、とふと、気づいたのかも。嫁だって他人の姑と暮らすのいや。姑だって嫁は他人、気づかうしいや。お互い、いやなんです。さて、一番、おばかさんは夫。妻と親の今までの良好な関係を思いはかることなく親のかたをもつマザコン。夫にも姑にも期待はしないこと。それにしてもこういう夫、多いですね。

トピ内ID：8002018473

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ショックですねー

😨

ぱおぞう

2008年11月22日 16:39

とぴ主さんは。姑さんでも自分の親のように思える気立ての良い方なのだろうと思います。そんな中でも良かったと思うのは、同居はやっぱり面倒ですからそれが避けられた。家を新築するにしろ自分の思い通りのものにできる。改装するにしろ自分の思い通りにできる。などでしょうか。ご主人も普通の男性だから、妻の気持ちには全く気付かないのでしょう。。。。そして気持ちをさらけ出せば逆切れされますしね。うちは不動産がらみでは、義母にはさんざん嫌がらせされましたから、それがないだけでもよいのかなとおもいますが。

トピ内ID：1123440993

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ありがとうございました。

🐱

もんちトピ主

2008年12月01日 19:11

コメントを下さった皆さん、本当にありがとうございました。どのご意見も参考になりました。大切にこれからの義母との（夫とも）関係に役立てていきたいと思います。私自身の性格を見直すいい機会にもなったと思います。義母はすこし落ち着いたのだと思います。今までと変わりなく連絡をくれています。皆さんにご相談しなければつまらない意地を張ってしまうところだったかもしれません。夫にも一方的に怒られたことで傷ついた旨を伝えました。これで今回のトピは閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1494729376

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