結婚前に同居を約束してしまいました

レス65

（トピ主 3 ）

😭

ペット

2009年08月03日 11:03

ひと

はじめまして。初めて投稿させていただきます。結婚する前に、同居の約束をしました。私の実家は核家族で、私は同居の大変さを知らずに育ちました。なので結婚前に夫には軽い気持ちで、同居してもいいと言いました。結局夫の仕事の関係で結婚後すぐに転勤になり、同居はしなくてよかったのですが、来年には田舎に帰ると言われ、同居をすると言われてしまいました。結婚後子供も産まれ、義母の家にも何度も遊びに行ったり、長い休みには一週間程泊まったりしています。でも、何回か義母の家に行くうちに、同居になったら大変だと思うようになりました。義理の母はとても良い人なのですが、それでもやはり私とは意見が合わない時があります。私が義母の言う通りにするまで何度も同じ事を言ったりして、とてもしつこいです。そういう事が多々あるので、私が義母の家にいられるのは一週間が限界なのです。でもタイトルの通り、結婚前に同居の約束をしてしまった以上、やはり同居は避けられないのでしょうか？はっきり嫌だと言ってもいいのでしょうか？どうか相談にのってください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9461151046

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では…

☁

らむりん

2009年08月03日 15:27

トピ主さんが自分の親と同居しなくてはならなくて、ご主人が結婚前に「いいよ」と言ったから結婚したのに「やっぱり嫌だ」と結婚後に言ったら、すんなりと「じゃあしょうがないね」と言えますか？自分の親も喜ばせてしまった後で。「しょうがないね、じゃあ、離婚しよう」と言われても仕方ないのですよ。約束違反・契約違反だから。それでもいいなら、言ってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：6092769113

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選択肢は二つ

🐤

通りすがり

2009年08月03日 15:27

　同居か離婚。

トピ内ID：2442111037

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相談すべきはご主人でしょ。

お嫁サンバ

2009年08月03日 15:58

約束した相手は義理の両親ですか？ご主人ですか？同居を前提に結婚してたら実家で準備もしていただろうし・・今さら核家族に育ったからわからなかったた～お義母さまとは無理～と訴えても「まずは同居してみてダメだったら考えよう」となるのでは・・。安易に約束をした自分を反省してまずはご主人に相談してはどうですか？それが結婚の条件と考えてる夫だったとしたら同居できなきゃ離婚かもしれないし・・ご主人もトピさんと同じで、なんとなく約束してたのなら同居せずに済むかも。はっきり嫌だと言ってもかまいませんよ！嫌なんだから・・・ただ「嘘つき女」扱いされることは避けられません。義理親だけならいいけど夫からも嫌われる原因になりかねませんので覚悟して「嫌だ！」と叫んでください。

トピ内ID：0252819068

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約束は守る。でも…

rara

2009年08月03日 15:58

タイトルどおりです。まず約束は守った方がご主人との関係がうまく行くと思います。でも＞来年には田舎に帰ると言われ、同居をすると言われてしまいましたこれって田舎に転勤と言うことですか？それとも転職や家業を継ぐということ？だとしたら、そこまでは約束していませんよね？もっとじっくり夫婦で話し合ったほうがいいと思います。でも、もしどうしても同居となったら、腹をくくって頑張ってみるしかないかも。同居でうまく行かないとか、片方（多くは嫁）がストレスでメンタルをやられるのは“ガマン”しかしないからだと思う。自分のスタイルや考えを主張するように頑張って、舅姑にも「同居はけっこうツライ」と思ってもらうのも必要ですよ。で、どうしても駄目だったら同居を解消するという手もあるし。いずれにしても強くなることがイチバン必要なことです。案外、上手く行くかもしれないし、頑張ってみる価値はあると思います。

トピ内ID：0332254999

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お気持ちよくわかります。

🐱

ミー

2009年08月03日 16:39

う・・・ん・・正直、同居解消は難しいかな。私は夫が長男で結婚前から同居は決まっていましたが、私も核家族で育ったのでうまくやっていけるかとにかく不安で、その気持ちを夫に言いました。夫は「俺は長男だから、家を出る事は絶対出来ない。でも、同居したくない気持ちはわかる」言ってくれました。義両親も理解ある人で、また義母も私と同じで結婚後初めて同居をした方なので「年寄りと暮らすわずらわしさはよくわかる。」とまで言って下さりました。母家と隠居がありますが、同じ敷地内に別棟を建てることを許してくれました。　　　どんなにいい義両親でも気を遣うし、それが積もりに積もるとストレスになるので避けたい気持ちはとてもよくわかります。一度旦那様にご自身の不安な気持ちを話された方がいいと思います。旦那様はトピ主さんと義両親の間に何かあった時、トピ主さんの見方になってくれる方ですか？？見方になってくれないと、トピ主さんは孤立してしまいます。もし、どうしても同居しないといけなくて二階や隠居に住むならキッチンを付けたり・・・等少しでも気を遣う機会を減らすようにリフォームするとか・・・。

トピ内ID：5202471909

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断ってみる

bug

2009年08月03日 15:58

同居の約束したからといって、それを反古にしても逮捕はされないと思います（笑）どうしても嫌なら断ってみたら如何でしょうか。ご主人とバトルになる恐れは大ですが。ところで・・・・・意見が合わない時がある・言うとおりにするまでしつこいつまり同居できるとすれば、意見が常にバッチリ同じで自分の思う通りに何でもやらせてくれる、しつこくない義母じゃないと無理なのですね。そんなんじゃ義母の方が同居解消を提案してくると思いますけど。

トピ内ID：8775173281

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話し合う

さちこ

2009年08月03日 15:58

とにかく話し合いましょう。結婚前に同居してもいいと言ったのは、同居がどんなものか知らずに育ったから甘く考えていた事。実際に姑さんに会って、自分と合わないところがあることがわかり、同居がとても苦痛な気持ちになっている。と本音を言ってみましょう。息子というのは、親の事を客観的に考えた事なんてありません。親は親としか考えていません。何があってもお前が気にしなければ、お前が我慢すればと言うものです。でも、なぜ、息子が我慢できるのに、嫁が我慢できなくなるかというと、要するに、お互いに愛情があるか無いかが大きな違い。この点を息子というのはまったく理解できてません。だから同居はもめるのです。同居が避けられないなら、譲れない点を書き出して、円満に同居（無理ですが一応）するためのルール作りを考えてみる事です。同居で大変なのは、親戚やお客が来たときに、嫁がお茶だしなどさせられる事。顔出さないと愛想の無い嫁だ。といわれます。それも免除してもらうとか。いろいろと考えて見てください。

トピ内ID：0745431806

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今度は「無理なら別居」を約束させる

🐤

はちみつ

2009年08月03日 16:39

「同居が条件。しないならこの結婚は無し」というほどの約束ではないのでしょう。結婚生活は、はじめてみると様々なアクシデントが起こるもの。幸せにします！と言ったはずの夫が頼りないなんてことは日常茶飯事。同居だって、若い女性には実感がないのは当たり前です。恋愛結婚ならなおさら、遠い未来の小さな問題。さて、困りましたね。とりあえず、同居に踏み切ったらどうでしょう。とりあえずですよ。案外すんなり慣れてしまうかもしれませんし、義父母さんが優しくしてくださるかもしれません。そして、どうしても無理な事態になったら解消することもありです。今度は夫に「駄目なときは別居」を約束させましょう。おあいこです。私は５０代で８０代の義夫母と同居しましたが、折り合い悪く、夫の判断で別居しました。こういう例はよく聞きますよ。

トピ内ID：3902491400

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では拒否しましょう

tamaru

2009年08月03日 16:39

イヤだイヤだ！と徹底的に拒否しましょう。同居したが最後です。約束なんて自分の都合の良いほうに捻じ曲げるもの。イヤなものはイーーヤーーー！！！目を剥き歯を食いしばり、鬼の形相で断固拒否すればご主人も諦めるでしょう。 …が小町のセオリーっぽいですが。一週間が限界ならまあ無理なのかなあ。暗～い顔した奥さんはご主人も望まないでしょうし。ご主人を説得できるかがキモでしょう。まあでも同居はメリットもあると思うんですよね。住居費は向こうの親と折半。子供の面倒を見てもらえるかも。共働きにはありがたい。小町を見てると同居の先には地獄が待っているように思えますが、そこそこ幸せに暮らしている人もたくさんいると思うんですよねえ。ご主人を説得できても、「最初は同意したのに…」カードは確実に握られるので、今後問題になる可能性は高いと思われます。

トピ内ID：2895592486

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戦いなさい、現実と！

⚡

語り部

2009年08月03日 17:18

あなたがしたのは「同居」の約束だけ。「末永く嫁姑は仲良く幸せに暮らしましたとさ、めでたしめでたし」になるか、「その後、二度と嫁の姿を見たものはいなかったそうじゃ・・。」となるかは夫次第じゃないですか？鬼嫁になれとは言いませんが、なんでも言うことを聞く「都合のいい嫁」になる必要もないでしょ？旦那さんにもそこのところをキッチリ話しておきましょうよ。たった一度の自分の人生ですよ、がんばれ！！

トピ内ID：7665197416

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状況によると思います

🐷

食べるの大好き

2009年08月03日 17:18

来年に同居を控えた長男の嫁です。うちの義母は基本的に良い人で尊敬出来るんですが、物言いが結構きつく、私は一緒にいるのは３日が限界なのですが、義父が入院中、義母も身体が弱ってきて心配なので、同居は止む無しと思っております。 ……と言いつつ、今から不安で一杯なので、トピ主さんの気持ちはよ～っく判ります。同居を避けられるかどうかは、トピ主さんご夫婦とお義母さんの状況によると思います。 1.ご主人は実家の近所に転勤になるのですか？それとも仕事をやめて家業を継ぐとか？前者と後者では、近距離別居が出来るかどうかの可能性がかなり違ってくると思います。 2.トピ主さんご一家の経済的状況は？これも近距離別居が出来るかどうかには重要なポイント。 3.お子さんの年齢と周囲の学校の状況 4.お義母さんの年齢と体調は？お義母さんがまだ若くて元気一杯なら、近距離別居の提案はし易いかもしれません。しかし、それなりのお歳で身体が弱っていらっしゃるなら、結婚前に約束をしてしまっている以上、近距離別居の提案に対してご主人が態度を硬化させる可能性は大きいかもしれませんね。

トピ内ID：0743760241

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約束してしまったけれど・・

🐧

あく

2009年08月03日 17:18

結婚以来の１週間程の泊まりでお姑さんとの同居はうまくいかないと思うとご主人にお話しましょう。結婚前にはやっていけると思ったが、お義母さん、トピ主さん共にストレスのない楽しい生活は難しいとご主人に理解してもらいましょう。今の時点でダメだと感じていて良くなる試しはありません。（経験上）お義母さんは現在お一人暮らしですか？同居よりも何かの時はすぐに助けられる距離の近居で適度な距離をもったよりよい関係で暮らしたいとご主人に訴えましょう。そのかわり同居せず近居を叶えて頂いた場合には夫を立て義母と起こる諸処の問題はご自分で上手く立ち回り気持ちの処理ができるよう心得て！一つ屋根の下に母と妻の２人はいりません。

トピ内ID：4895705557

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お約束は守るべきなのですが

😉

ナゴ（♂60）

2009年08月03日 17:53

守れる約束と守れない約束があります。守れない約束は、約束すべきではないのです。約束を守れない理由をトピ主夫さんに言って、謝罪しましょう。理由は、トピ主さんの義実家での体験と同居時に予想されるストレスです。義実家を訪ねた時のストレス、その都度トピ主夫さんにお話されていましたか。溜めずに話すことが必要です。今までお話なさらなかったら、今からでもお話ください。同居を諦めてくれるか、同居に際してご両親にいろいろと言っていただけるか、トピ主夫さん次第ですが、夫婦の話し合いの糸口にはなるでしょう。ご夫婦とお子さんとの家族、その家族の幸せが一番だという前提出で話し合われてください。同居は避けるべきだと思います。話し合いが不可能なひとも世の中には少なくないです。トピ主さんを尊重して話し合えるトピ主夫さんであることを願います。

トピ内ID：4100104163

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知りませんでしたで済まされる問題か。

ジル

2009年08月03日 17:53

「同居」を受け入れるかどうかは結婚を決めるときの大切な条件です。ご主人は同居却下の方とは結婚していなかったかもしれません。世の中には「知らなかった」という無知を理由にできないことは山ほどあります。素直にご主人と話し合いをされるしかないとは思いますが、離婚となる可能性も覚悟した方がよいと思います。

トピ内ID：4840829913

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同居から別居の方はいくらでもいます

😭

自営長男嫁

2009年08月03日 17:53

うまくいけばいいけど、いかず、結局別居の方はいますよ～。うちの近所にも。気軽に同居ＯＫしてしまったのだから、気軽に「やっぱ別居にしよ」！

トピ内ID：8321261709

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どうしても同居しないといけない状況ですか？

🐧

flyer

2009年08月03日 17:53

たとえば経済的に困っているとか、義理の親の介護に人手が必要とか、ですか？でなければ、たとえ結婚前に同居といっていたとしても現在の気持ちを旦那さんに言うべきです。旦那さんも転勤前の話があるから「帰るなら」とあまり深く考えずに言っただけなのかもしれないですし、お義母さんのことも（別居しているからなのに）ウチは円満・問題なしと思いこんでいるのかもしれません。最初から「なにがなんでも嫌」ではなく、帰省のときに大変だったことなどなにかとさり気なーく話題にだすように何度ももっていくと、小さな合わなかった出来事が貯金されて、同居を渋った時に一方的に突っぱねられないかもしれません。まだ時間あるんですから、まず「絡めとり作戦」を実行されては？

トピ内ID：9741553442

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トピ主さんは結婚直後の同居に同意しただけ

🐱

きいろ

2009年08月03日 17:53

時の経過、状況の変化とともに、人の気持ちは変わっていくもの。一度同居に了承したら、いつ何時でも同居しなければならないのか。一度同居の了承したら、同居が上手くいかなくても同居を解消することは許されないのか。そんなはずはないと思う。トピ主さんは、転勤にならなければ、同居していた。決して嘘をついて結婚したわけではない。同居は嫌だと言っていいと思う。でも、旦那さんとの話し合いは必要。結果はどうなるか分からない。

トピ内ID：9300618467

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なぜそんなことを言ったのですか？

😨

とくめい

2009年08月03日 17:53

約束した以上同居したくないは通らないと思います。既にご主人は帰る気満々ですよね？余計な事を言ったばかりに・・・。とりあえず約束した以上いったん同居しないと収まらないでしょうね。お義母さんと喧嘩が絶えないとか、愚痴が絶えなくなって、ご主人が根をあげてくれたらいいですけど。余計な事は言うもんじゃないですね。

トピ内ID：6772064546

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約束した過去がある分だけ不利

匿名だぁ

2009年08月03日 18:51

同居しないと言う事は、かなり難しいのでは？と思います。同居しないと約束した上での結婚でも、同居したいと途中で言い出したりしますから、話が途中で変わる事は良くある事だと思います。結婚した後で舅姑と付き合う中で同居しても大丈夫と思えたなら、アリだったかも知れませんが、嫌悪する事はあっても同居しても良いと思えるような事は一つも無かったので、絶対に同居はできないと思っています。同居できないと主張するだけの出来事があり、その度に夫には気持ちを打ち明け、その度に「神経質」とか「考えすぎ」とか「（姑に）悪気は無い」と言われ続けてきたので、姑との間に入ってもらえるとも思えないし、同居の話をされた時にはそれを言って諦めてもらいました。私は同居するくらいなら離婚した方がマシだと思って行動してます。あなたが同居をＯＫしたから結婚をしたのかも知れませんし、それで今更になってＮＯと言われてもご主人も困ると思います。旦那様を怒らせてしまって離婚になる可能性がある事を覚悟の上で、気持ちは伝えるべきかも知れません。何も言わずに同居するよりは、不安くらいは口にしても良いかも知れません。

トピ内ID：2768823484

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トピ主です

😭

ペットトピ主

2009年08月03日 17:53

皆様色々ご意見ありがとうございます。やはり、今更同居を止めたいというのはひどいですよね・・・頭ではよくわかっているのですが、心がついていけません。夫は昨年仕事を辞めました。今の仕事は家でできる仕事なので、住む場所はどこでもいいんです。なので田舎へ帰ると言い出しました。同居の約束は夫とだけです。義理の母とは約束はしていませんし、母から同居がしたいという事も今のところ聞いてないです。ただ、夫がどうしても同居したいみたいです。義理の父がすでに亡くなって、母一人だけではかわいそうだと思っている様です。子供が生まれた直後にも、一度夫が仕事を辞めて田舎へ帰って同居をしようと言われたことがあります。その時に、家を二世帯にリフォームしてほしいと伝えた事はあります。その時は夫が仕事を辞められなかったので、結局その話は流れてしまいました。今回の同居の話が出た時に、てっきり以前私が言った二世帯にリフォームしてくれるのかと思っていたら、全くの完全同居と言われてしまいました。

トピ内ID：9461151046

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約束よりも大切なこと

🙂

ねぇね

2009年08月03日 18:51

結婚は水物だと思うのです。たとえ最初に約束をしていたとしても、変わってしまう事は往々にしてあります。体は丈夫と言っていたのに、病気になってしまう。リストラはないよと言っていたのに、クビになる。その都度、嘘つきと責めますか？約束よりも大事なことは、夫婦の気持ちを一つにすることだと思うのです。今回も大きな山ですね。乗り越えるか、降りるか。家族の単位はあくまでも夫婦であるべきです。同居であれば尚更です。誰かと意見が合わないと感じたら、迷わず夫と話し合い、＜夫婦＞でこう決めたから、私達はこうすると決めましょう。あくまでも、妻対姑ではなく、夫婦対姑です。そうする責任は夫にもあるのですよ。結婚前の約束だからと、その上にあぐらをかいていては、夫も失格です。また、あなたも義母はとても良い人と仰っている。夫がどうあなたと向き合ってくれれば、この山を乗り越えられるか考えてみましょう。

トピ内ID：9942063386

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約束は約束

pomupomu

2009年08月03日 18:51

トピ主さん、同居は約束ですから免れるのは難しいでしょう。ですけど具体的には何も決まっていないのですからこれから、トピ主さんにとって少しでも快適な暮らしになるようにいろいろと提案していかれてはどうでしょう。まず、食事は姑とトピ主さんどちらが作るのか。家計費は誰がきりもりするのか。掃除の分担はどうするか。諸々いろいろありますね。うちも同居です。が、同居が大変なのは親世帯も子世帯も同じですよ。姑さんも気付くはずです。細かい衝突が沢山あって、お互いに我慢をしているのが現状です。トピ主さんに言いたいことそれは、自分の主張ははっきりいう事です。我慢するとストレスになり、いつか爆発するでしょう。子育ての方針も、流されずきちんと自分のポリシーを持ちましょう。同居をしてみたが、無理だったとわかった時点で別居してもいいと思いますよ。間にいるだんなさんも、きっとその時には賛成してくれると思います。まずは、約束ですからやってみないと。

トピ内ID：2570181473

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マザコンって……

🐤

ぽにょ

2009年08月04日 11:07

古今東西、母親の呪縛というのはすごいと分かっていますが、元気なうちから同居しようなんて考えるのは、ただのマザコンです。アジア諸国だけですよ。上野千鶴子さんも「おひとりさまの老後」で言ってましたが、一時の情で同居してしまうと、親にとっても自分たちにとっても苦痛なだけ、とありました。心がついていけないのに、いい子ぶっても仕方ありません。自分が不幸なのに、人を幸せにできると思うのが間違っていると思います。どうして正直に言わないのだろう……日本人の悪い癖。

トピ内ID：5981177063

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結婚相手を選ぶとき

😭

楽々倶楽部

2009年08月04日 11:07

結婚する相手を選ぶとき、男性も女性も現実的に考えますよね。結婚と恋愛は別だなどと言ってしまえば身も蓋もないのですが、いざ結婚となると恋愛とは変わってくるんですよね。多くの男性が結婚相手に求める条件として・親と同居してくれる人があります。この平成の世でもこれが決定的な条件になる場合さえあります。私のまわりでも、これが原因で結婚に至らなかったカップルがいます。やはり結婚条件を一から翻してしまうわけですからご主人に心から謝罪し、話し合うより方法はないですね。親と同居してくれない人なら結婚しなかった…といわれても仕方がありません。

トピ内ID：0455687205

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まずは、してみたら？

ポロン

2009年08月04日 11:07

結婚前の約束を反故にするにが、いいか悪いかといったら、悪いでしょう。そりゃ、当然です。それにしても、ご主人と話し合いもしないんですか？二世帯にするかと思っていたら、「完全同居」と言われた。ここは、それが嫌だでいいと思いますよ。だいたい、お義母さん自身が、同居（しかも完全同居）を希望しているんですか？いい人だけど、意見が合わない時もあり、「しつこい」ということですが、トピ主さんは、しつこく言われても、がんとして受け入れないんですか？ならば、いいじゃない。あくまで、自分のやり方を通せばいい。それに、ご主人が家での仕事ならば、トピ主さんとお義母さんが接触する時間も少なくできるでしょ。そんな悪い条件じゃないと思いますが。まぁ、田舎というのが、どこまで田舎なのかというのも大きいですけど。いつも不思議なんですが、何故、息子は同居したがるんでしょ。一番、しわ寄せくう立場になるというのに。

トピ内ID：4354528736

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同居する必要はないと思います

😑

むささび

2009年08月04日 11:07

私は３５歳男性です。結論から申し上げると、同居する必要はないと思います私も過去に、トピ主様と同じような経験がありました。義母との度重なる衝突が原因です。再三、同居を求めてきましたが、きっぱり拒否しました。結婚前は相手の親の性格なんてわかりません。結婚前に約束したからといって、長い人生、自分を殺して生きるべきではないと思います。しかし、同居しない結論に達した場合、それなりの覚悟が必要と思います。まず、ご主人が納得するかどうかです。ご主人は、将来的な同居をイメージして結婚を決意した可能性もあります。ご主人の側にたてば、今更？と思うのも当然でしょう。正直に、結婚前に抱いていた義母との生活のイメージに相違があったことを伝えてはどうですか？ご主人がどうしても同居にこだわるなら、「離婚」も視野に入るでしょう。しかし、それは最終手段で、例えば同居はしないまでも、隣近所に住むなど妥協案が出てくるかもしれません。じっくりご主人と話をした方がいいと思います。

トピ内ID：5968531021

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いい顔しちゃったんですね

😉

せーらまま

2009年08月04日 12:09

結婚前に同居に同意してしまったのかぁ。ちょっと失敗でしたね。　気持ちはわかります。核家族で同居のことは良くわからないし、しかも結婚前ということもあり、義理のご両親に悪く思われたくないですもんね。でもね、やっぱりそのとき良く考えるべきでした・・・。実は私も結婚前と結婚してすぐに、直に義理の両親から同居を求められました。　夫は長男でしたから。しかし、夫の実家は羽田空港から飛行機で１時間半ほどもある地方で、私も夫も仕事をしており、東京で知り合いました。しかも結婚当初は私も仕事を持っておりましたし、実父も入院していた事もあったので、「このような事情もあり、即答できません。１０年後か２０年後にまた考えます。」　といいました。現在はなんと、夫の弟が実家の近くに戻り、所帯を持ち、義父の職業をも継ぎました。　それっきり、同居の話は出なくなりました。 …こんなこともあるので、人生を左右する大きな事柄は即答しないほうが懸命です。今後のこともよく考え、断るのか我慢するのか、　ご両親の器に賭けましょう…。

トピ内ID：2454182362

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今さら同居って難しいかな？さてどうでしょう。

🐶

Jonas

2009年08月04日 12:09

結婚後即同居ならあまり難しいとは思いませんが、数年たって子供が出来てからの同居はなかなか難しいものがありますね。自分達だけの生活から他人（あなたにとって）との共同生活になるのですからお互いそれなりの犠牲と覚悟が必要です。どうせ同居するなら二世帯住宅ではなくて完全同居のほうが以外とうまくいくものです。ただし完全同居でも台所だけは絶対二つ作るべきです。嫁と姑のそれぞれのテリトリーですからこれだけは死守してくださいね。旦那さんの気持ちを考えると同居したほうが精神的に安心なんだと思います。あなたにとっては辛い事かも知れませんが結婚生活の延長線上なのですから・・・結婚前に同居の許可を得ている以上同居されるのが筋ってもんです。あからさまに同居を拒否すれば「離婚問題」まで発展してしまうかもしれません。それ程旦那さんにとってはショックな事だと思います。

トピ内ID：8183610173

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ちゃんと話し合ってくださいね

chiaki

2009年08月04日 12:09

こんにちは。大変ですね。試験的に同居を勧めたいところですが、ただ、一週間が無理なら無理だとは思うので、ご主人に素直に相談してください。結婚だって、同棲してみて無理ってわかって婚約解消することありますよね。今回のことは、約束したので、テストした結果（過去に泊まりにいったことをもとに）無理だということがわかったということです。リフォームは絶対先にしちゃだめですよ。

トピ内ID：4268699175

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みなさんの意見をまとめてみては？

りり

2009年08月04日 16:23

２世帯にしないなら同居しない、とか。最初完全同居で、同居が嫌になったらいつでも解消することを決めれる、とか。トピ主さんへ。別居する、離婚するという選択肢もあるんですよ？急に、住むところを変えるなんて宣言されて、言う事何でも聞かなきゃならないなんて「暴言」です。話し合ってくれない、対等ではない、そういう関係なら「夫婦」としてやっていけないでしょう？結婚って契約です。御主人が会社クビになって離婚する人だっていると思いますよ。もし、我慢して同居するとしたら、今度はトピ主さんが約束させる番だと思います。た～くさん、同居に条件付ければ良いじゃないですか？がんばってくださいね。

トピ内ID：2414436684

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