姉にとって私って...。肝心な時に協力してもらえずショック

レス76

（トピ主 8 ）

🐤

一人のいもうと

2008年11月17日 14:41

ひと

30代の姉妹です。姉は一人で15歳の子供二人を育てています。二度の離婚歴があり妹としては最大限協力してきたつもりです。以前の家庭にも金銭的な困難があった時にお金を貸したり数週間避難させてあげたり夜中の病院へもお迎えに行ったり出来ることは協力してきました。姉も感謝してくれて私に何かあれば協力してくれると言っていたし、そう信じていました。一人になってからも「子供の修学旅行費用がない」と言われれば数十万単位で貸す。入学費用が必要と言えば同じく数十万単位で...。そして返済はすべて合わせて月5000円から1万円。年収300万円どうしの夫婦の生活費や貯金から渡していました。先日、私の体調が悪く病院へ行くと翌朝一番で検査を受けることになり麻酔を使った検査なので送迎を姉にお願いしました。ヒトに頼みごとをするのが苦手な私は姉にお願いゴトをするのは、ほぼ初めてで迷いましたが仕事も休みの日だったので思い切ってお願いしました。快く引き受けてくれて子供のお迎えのことも併せて話をして了解を得て、保育園や学童にも姉が迎えに行くと伝えてありました。当日の朝、来てくれるはずの時間には姉は現れず、どうしたのだろうかと携帯に電話をしたけど出ず姪に電話をすると寝ていると言われました。早朝と言う訳ではなく朝９時です。姉は仕事人ですので平日は７時頃には起床して家を出ている生活です。以前、癌を患ったことがあり体調が悪いと癌の可能性も考えて恐ろしい思いをしています。子供ではないのでベッタリいてくれと言っている訳ではありません。今までのことも見返りを期待していたのではないと思ってはいるものの、自分の心が汚いのか一番不安で協力を求めた時にいとも簡単に「寝坊」と言う理由だけで約束を破られて本当にショックです。そんな程度だったのかと思うと悲しいです。期待した私が甘かったんですが...

トピ内ID：5789857359

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数76

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わざとじゃないんだし。

タヌキチ

2008年11月17日 18:48

毎日７時に仕事に出て、一人でお子さんを育てているお姉さんの苦労を思えば、私なら寝坊くらい何とも思わないかな。お姉さんが逆切れしたのなら話はわかるけどさ。

トピ内ID：3440168119

...本文を表示

人間はそういうものなんですよ。

🐤

めぐみ

2008年11月17日 18:48

自分が他人の困った時に親身に助けの手を差し伸べて、その後自分が困った時に助けを求めても、自分が親切にした人は冷たく無視する…こんなことは血縁者でも友人でもよくあることなんですよ。自分が助けてあげたからと言って、その恩を返してくれる人は１００人に１人と思いましょう。昔の格言にも「忘恩を気にしてはならない」というものが世界各国にいっぱいあります。つまりそれだけ世界中で、「私がしてあげた恩を返してくれない！」と悩んだ人が大昔からいっぱいいるわけです。他人にしてあげたことがそっくり自分に返ってくると思っていては駄目ということですね。でも、ＡさんにしてあげてことはＡさんが返してくれなくても、思いがけない時にＢさんが良いことをしてくれたりする、ということもあるから、恩は巡り巡ってまた自分に返ってくる物と思います。あなたが困った時に冷たいお姉さんはそういう人ということで今後は距離を置いて、あなたに良いことをしてくれた人たちを大切にしていきましょうよ。私もこういう風に達観するまで数十年かかりました。

トピ内ID：7992662904

...本文を表示

心ある姉なら

🎂

aiko

2008年11月17日 18:48

そんなに何度もトピ主さんに借金したり頼みごとはしないだろうし、出来ないと思います。当然そういう性格の姉ならトピ主さんがどうなろうと心配はしないだろうし、逆に面倒くさいとかこれからあてにできなくなったら困るとかそういうことを考えているんじゃないか、と思います。(かなり失礼なことを言ってすみません) これを機にいくら姉妹とは言え、情けのない相手につくしてあげようなんて思わず、自分の暮らし、自分のお金をだいじにしたほうがいいと思います。トピ主さんが貸したお金は自分たちの汗の結晶でしょ。それを姉がかわいそうだからと自分の身をきるように何度も協力することはトピ主さんは自分自身に失礼なことをしているということにならないのかな、とぴ主さんは姉がどうの、と言う前に自分のこと、自分のお金をだいじにしてあげてください。お金は少しずつでもきちんと返してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：9169776486

...本文を表示

そういう人なんですよ

♨

もんもん

2008年11月17日 17:40

トピ主さんのお姉さんは。そういう人。それ以上でも、それ以下でもありません。だから、今後は「そういう人」だと思って付き合いましょう。それはできない、今までどおりにしたい（してしまう）というのであればそれはトピ主さんがやりたくてやっていることです。好きでやっていることで愚痴を垂れるのは止しましょう。とりあえず、今はご自分のことに専念しましょう。お大事に。蛇足ですが、自分と身内の行動に「お迎え」「お願い」と言うのは違和感を覚えます。

トピ内ID：2326057700

...本文を表示

で？その後どうだったんでしょうか。

✨

えるえる

2008年11月17日 18:48

人間、だれでも間違いやウッカリはありますよね。それが、たまたまトピ主さんの初めてのお願い、であっただけでは？電話したその後が気になります。「ごめんなさい、うっかり・・・」と、その後を最大限フォローしてくれたなら、今回は笑って許すのが良いかと。そうでなくて、本当にどうでも良い態度だったら、今後はトピ主さんも一切協力しないのが良いかと。ぜひ、その後のお姉さまの態度を教えていただきたいものです。寝坊した、という事実だけでショックを受けるのは、少し気が早いと思います。

トピ内ID：8838271797

...本文を表示

つづき

🐤

一人のいもうとトピ主

2008年11月17日 18:48

母は「行こうとしていたことは事実。時間にルーズな性格もある。だから許してあげて欲しい」と言います。行こうとしていた事実よりも「来なかった事実」の方が私には大きいのです。私が頼んだのだから出来ないことを依頼した側が過度に怒るのは間違いだと思っています。自分が未熟なだけに、何とも言えない悲しさ、虚しさがあります。姉に対してはもう何も言いませんし、積極的にかかわるつもりもありません。過度な期待で自分が潰れちゃっただけなんだと思うのですが、やりきれなくって....。大きな理由があれば良かったのですが、ただの寝坊じゃやっぱり解せない気持ちが大きくなってしまって辛いです。

トピ内ID：5789857359

...本文を表示

あなたの物は私の物、私の物は私の物

ひとりっこ

2008年11月18日 12:47

そういうタイプの人なんですよ。＞おねえさん所詮自己中な人には何を言っても期待しても無駄なだけだと思います。それより、トピ主さんの体にはストレスは禁物だと思います。期待して裏切られるのって辛いですもんね。これからは、自分のことは今までどおり自分で、お姉さんのことはほっとけばいいと思います。お金は自分のために使いましょう。（例えば、病院の往復はタクシーを使うとか、子供の世話が出来ない時はベビーシッターを使うとか…お姉さんに無心される分を回せばいいんじゃない？）

トピ内ID：9929163248

...本文を表示

そんな程度の人だと思う

🐤

ゆう

2008年11月18日 12:47

そう思うしか気持ちは治まらないと思いますよ。見返りを期待してとか、自分のした事を相手に望んではまず駄目だと思います。ご自分の事はご自分で、が一番かな。

トピ内ID：5512163942

...本文を表示

ハイそんなもんです

やれやれ

2008年11月18日 12:47

あなたたちと全く同様の姉妹を知っています。姉は良いように妹を使うくせに、妹のお願いは思いっきり自分優先。プレゼントなどは『あげるのはあげる人の自由、ただし、見返りはするな』が持論です。今後は金を貸すのも何も『見返り』は期待してはいけません。トピ主さんなら『いつもお世話になってるからこれぐらいは』と考えるでしょうけどお姉さんは違います。自分とは価値観考え方が違うと認識して行動しましょう。お体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：6203956421

...本文を表示

だらしない人ですねぇ・・・

栗御飯

2008年11月18日 13:40

お金にルーズな人は全てにルーズだといいます。お姉さんだと思うから目が曇る部分があるんでしょうが、関係を友人とか、いろいろ置き換えたら、いかにお姉さんが非常識な人であるか、また、自分たちの関係がいかにいびつなものであるか、よくわかると思います。また、私がお母さまの立場であったなら、まずは約束を破った姉娘を叱ります。まして今まで散々世話になった相手との約束でしょう？育て方を間違えたと思うだろうなぁ。こういっちゃ何ですが、お母さまは昔からお姉さんに甘かったのでは？で、しっかり者のトピ主さんが割を喰う、みたいな。お姉さんとの関係はこれを機によく考えたらいいと思います。もしも万に一つでも検査結果に何かあったら、お金もかかるわけですから（変なこと言ってごめんなさい）。

トピ内ID：4065175746

...本文を表示

その後...

🐤

一人のいもうと

2008年11月18日 15:24

グチレスにお付き合いいただいてありがとうございます。姉が一人で子供を育てていることに関しては良くやっていると思っています。でも、子供の弁当も作らず夜もどこへ行っているのか遅くまで帰らず子供たちのご飯も作りません。子供のバイト代を当てにしているところがあり、高校生なのに4万円ほど家計に入れているようです。お金がないのは分かっているので仕方ないとは思うのですが。子供の世話や仕事で寝坊も分かる...というような状況ではなく..。かえってそうだったら私の気持ちも救われたのですが。他の家庭と思いながらも姪たちが不憫で協力してきました。私も夫も。でもめぐみさんの言うように、そんなモノなんですね。恩がなくてもあっても協力するのが当たり前と思っていましたが、自分の常識は姉には思いもしないことなのかも知れません。自分だったら....と考えるのは間違っていると分かってはいるのですが、逆の立場ならとても大切な用事として頭にインプットして目覚ましなり、学校へ行く子供に頼むなり何らかの手は打つだろうと思ってしまいます。つづきます

トピ内ID：8417881980

...本文を表示

さらにつづき

🐤

一人のいもうと

2008年11月18日 15:24

一度目の離婚の経緯も次の夫と良い仲になり、夜遅くまで子供を置いていなくなっていたことがありました。二番目の夫と結婚してからもパチスロやらパチンコやらで当時小学生だった子供たちを置いて夜中まで家を空けていました。指摘したらしたで「じゃ誰がお金をくれる！誰も助けてくれないじゃないか！」とキレられました。「パチスロで稼いでいる日銭を面倒みてくれるのか！」と...。それから益々お金を貸すことが多くなりました。貸してあげるから家にいてあげて！と思う気持ちもありました。約束の時間に来なかった日の姉のこと。こちらから姪への電話で起きたらしく、検査が始まる15分前に姉から電話が入りました。「どうすればいい？」と...。車でしか行けない病院なので自分で運転して病院へついたこと、もう今更どうしようもないし、もう来なくて良いことを伝えました。お金がなくて行きだけタクシーを利用することも出来ず自家用車で行きました。ソレっきりです。メールも電話もごめんねのヒトコトも何もありません。私は送迎がないので麻酔なしでキツイ検査を受けました。

トピ内ID：8417881980

...本文を表示

随分甘えたお姉さまですね

😠

分かるよ

2008年11月18日 15:24

私も妹がいる姉です。でも、いくら苦しいからと妹からお金を数十万単位で借りようなどとは考えません。離婚したのも自己責任ですから。それだけお世話になっておきながら妹さんの病気が気にならないのかしら。寝坊したとしても、起きてすぐに連絡して謝罪し、這ってでも遅れても行きます。はい。私は責任感の強い姉ですので。何だか、トピ主さん夫婦は姉妹の立場が逆転しているようですね。私の母親も何かと無責任な妹をかばいます。母親の甘やかした責任もあると思います。可哀そう～で叱らないから。妹のためにお金を用立て、何かとフォローしてきましたが、無責任で世間知らずな妹はそんな感じで、最後はストレスになり決裂しました。かなりたって、自分の至らなさを謝罪してきましたが、人間そう変わりませんよ。お姉さまのためにお金を使うのはトピ主さんの旦那様にも迷惑をかけ、お二人の人生設計にもかかわります。あなたはご自分の家庭を第一に考え、お姉さんに関わるのは止めましょう。ご自分の気持ちを一番に。

トピ内ID：0481960061

...本文を表示

もう援助は止めましょう

れい

2008年11月18日 13:40

すごくすごくお気持ちわかります。私も姉がシングルで小３の子供を育てています。未婚で子供は非嫡出児です。私は夫と二人暮らし。ことあるごとにお金や時間を姉に援助してきました。しかし先日わたしも些細なことかもしれませんが姉からの裏切りを受けました。私たちは何のために大切なお金や時間を彼女に渡してきたのか、目の前が真っ暗になりました。もう、どれだけ彼女が困ったとしてもなにもかかわらずに冠婚葬祭のみのお付き合いにしようと心に誓いました。何があっても援助しない！と誓いました。感謝の気持ちがないんですよね。姉にとって自分の苦労はすごいことで、他人（姉妹でも）の苦労はなんてことはない、と思ってるんですよ。自分は助けてもらって、当たり前。自分は大変なんだから、妹は夫がいて楽な人生って思ってるんですよ。悔しいですよね。本当に、よくわかります。私ははらわたが煮えくり返る思いが3ヶ月経っても消えません。見返りを求めるべきではないという正論がありますが、私は神でも仏でもないのでやはり感謝の気持ちくらいは持ってほしい。感謝の気持ちをもっていたら到底しないであろう言動ですよね。

トピ内ID：3625173570

...本文を表示

私なら

😠

ななか

2008年11月18日 15:24

私が貴方の立場なら今後の援助は一切しません。姉はしてもらうを当たり前になりしてあげる（もしくは返す）と言うことが出来なくなってしまったからいくら母が許してあげてと言われても無理ですね。約束を守らなかったのは事実ですから貴女も癌を患ったりと大変な人生を歩んでいるんです。しっかり貯金し何があってもなんとかなる状態にしておかないとね。姉に金銭的援助を申し込まれたら再発したかも治療にお金かかりから今後一切、お金は貸せないと言って距離を置くべきです。ご自分の幸せを第一に考えて！

トピ内ID：5006382237

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もう十分では？

🐤

ぷりん

2008年11月18日 15:24

やりきれないお気持ち、分かりますよ。所でお姉さんから直接の謝罪はあったのでしょうか？今まで本当にお疲れ様でした。姉孝行はその位にして、これからはご自分の事を考えて生きてみてもいいと思います。

トピ内ID：4697483787

...本文を表示

じゃあ結局、遅れても来ようとしなかったんですね？

まつりだわっしょい

2008年11月18日 15:24

だったら過去の事実がどうあれ、結果が薄情な人だから所詮そういう人なんです。どんなにフォローしてもカバー出来ないルーズさがあるのでは？なので、トピ主さんはそんな姉にとことん甘やかさない事です。実際に立場が逆になって、身に染みてわかったでしょう？ショックでとてつもなく悲しかったかもしれませんが、良い経験になります。今はお辛いでしょうが、時が癒してくれますよ。そして自分がしてきた事は、いずれどこかで返ってくると待ちましょう。そうすればハラハラしていつくるだろう？と考えなくて済みますしね。もしかしたらそのお姉さん、離婚理由もそういう事が原因なのかもよ？トピ主さんが聞いた話とはもっと違う何かがあるのかもしれない。だから同情も話半分に考え、不憫だと思わない事なんです。その方が対等に接する事が出来ますし。関わり方の方針を変えてなんら問題ないと思います。ただ気に掛かるのは、貸したお金の借用書は用意してますか？それが無いともしもトピ主さんの態度の急変からお金の返金をしてこなくなったとしても、返金を強要するのは難しくなると思われます。

トピ内ID：0352157446

...本文を表示

良くあることです

パトリシア

2008年11月18日 15:49

あなたに頼るのは頼りないから。来ないのは舐めてますね。そんな頼りないというかちゃっかりさんに姉妹だからと利用されたのですよ。貴女も私も…。私も同じような目にあいました。ずっと姉と妹の子どもたちの面倒を見てきました。休日もアフター５も。映画に行きたいといえば金を出し連れて行き、その後の食事まで。クリスマスはリクエストされたものをプレゼント。その他もろもろ体ボロボロ。で姉と妹は「アンタに子どもが出来たら出来ることはするね♪」とか言って「子どもが出来たかも」と言ったら「出来るわけがないじゃん！」って。出来たら我が家に寄り付かず。会うと機嫌が悪い。約束は破られましたよ。そんなものです。ちゃんとできないからこそ面倒を見てたんですこっちが！今までしてきたことは慈善事業だと思いましょう。そして一線引いてお付き合いがよろしいと思います。抱っこにおんぶのお姉さんが出来っこないと身を張って教えてくれたのです。

トピ内ID：0382782024

...本文を表示

勉強になりましたね。

💔

太っ子

2008年11月18日 15:49

姉妹って、そんなもんだと思いましょう。それともうお金を貸すのは止めましょう。母親に借りれば良いのでは？

トピ内ID：8143283677

...本文を表示

aikoさんに同意

🐴

まー

2008年11月18日 17:17

トピ主さんたちがお姉さんよりずば抜けて収入が多かったり、金銭的余裕のある生活をしていたわけではないことくらい、家族だったらわかるはず。それなら、頼りたいときに「あの子（トピ主さんのことです）だって大変だろうし、心配もかけたくない」と思うのが普通です。トピ主さんの「つづき」を拝見すると、お姉さんと距離を置いたとのこと。それもお姉さんの今後のためにはなっていると思いますよ。もしかしたら、一番お姉さんの為になっているかもしれません。今までやすやすと救いの手があなたから手に入っていたから、お姉さんが自分で頑張るぞ！っていう気持ちにならなかったのかもしれませんし。でもそうだからといってトピ主さんがご自分を責めることはありませんよ。トピ主さんはできる限りのことをしてきたのです。胸を張って、お姉さんを突き放すべきです。それも愛情ですよ。

トピ内ID：7744896081

...本文を表示

長年そういう位置づけになっちゃったんですよ

sonia

2008年11月18日 17:17

トピ主さんは悪くはないですが　長い年月をかけてトピ主さん助ける人お姉さん助けられる人という強固な位置づけが出来ちゃったのではないでしょうか。平たく言えば甘え癖です。妹には何を言っても大丈夫助けてくれると　ずっとそういう刷り込みがなされてきたのです。助けてもらう許してもらうというのは気持ちが良いのです。無意識に「悪いことをして許してもらう」快感を覚えたお姉さんは、妹を助けたい気持ちはあっても　楽な方へ流されてそれでも妹に「仕方無いね」と許してもらうという快感に逆らえなくなっているのかもしれません。よく恋人同士で相手を小突いて「もう仕方無い奴だなあ」とイチャイチャしるのがあるでしょう？それと同じです。無意識に妹の困ることをして「仕方無い人」と言ってもらってそれでも許してもらえるということで愛情確認しているのかもしれません。お互いそういう愛情表現を来たのですから仕方無いでしょう。これじゃダメだと思うのなら　もうお金を渡して甘やかす愛情の表現方法は止めた方がいいでしょうね。

トピ内ID：2613220078

...本文を表示

同じです

白くま

2008年11月18日 18:05

兄が自分のことしか頭にありません。治りにくいの持病があるので仕方がないのかもしれません。父の死、母の闘病、兄の結婚離婚、私は誠実な対応をしたつもりです。母の看病で辛かった時、兄は空調の効いた自宅でテレビを見ていました。労働的に見返りを求めたことはありません。ですが、精神的に支えてほしかったです。たった一言のねぎらいの言葉を悲しみ、苦しみを共感して欲しかったです。二年前に私が結婚した時兄は闘病しながらの会社勤めなので収入は十分でなく『ご祝儀は出世払いにして』と言ってきました。私は病気でも頑張ってる兄なので心よく『うん、いいよ』と言いました。でもそれ以来、音沙汰なしで。実家には兄のパソコンや音楽機器の良い物が増えてるので『まさか、私のご祝儀を忘れてる訳じゃないよね？』思い切って聞くと『なんのこと？忘れた。』本人は慌てて『本気で忘れた訳じゃない、もう少し待ってて。ドーンと奮発するよ』と言ってましたが。もう２年たってる、言わなきゃわかんないのか。金額じゃなく、スーパーのペアカップだっていいんです。妹の一生に一回の事位、自分より私を思い出して欲しかったのです。

トピ内ID：6853446886

...本文を表示

見返りを求めない

溺れる洗濯機

2008年11月18日 18:05

見返りをどこかで求めているから過大な期待をしてしまう。だから、いざ寝坊ごときで裏切られたとなってしまう。なので、金銭面な事も打ち切りましょう。いくら姉妹であってもお金はトラブルの元です。 ●●をやってあげたという思いが必ず自分の中にあるはずです。やってあげたをいう思いはないと思うのであれば最大限の協力はやめましょう。お金を貸すのであれば、捨てたと思いましょう。見返りのない愛で支えられるのであればいいと思いますがお金に関しては生活がかかっているので本当にトラブルの元だと私は思います。お姉さんは遅れてでも来て欲しかったですか？人間は完璧ではないので１度の裏切りでショックを受けるのはどうかと思いますが・・。お姉さんは母親に頼るべきです。妹のあなたは見守るだけで充分です。

トピ内ID：5015109097

...本文を表示

元気出して下さい

塩キャラメル

2008年11月18日 18:05

寝坊の理由は聞きましたか？ちゃんと謝罪は受けましたか？本当に悪気が無かったのであれば、許してあげても良いかもしれませんよ。寝坊と言ったけど、実は高熱を出して寝込んでいたとか。私の母や妹も、トピ主さんのお姉さんと似たような感じなので、お気持ちは分かります。私は、期待するのは一切止めましたよ。割り切ってからはスッキリです。（それまではモヤモヤしてました…）早く元気出して下さいね。

トピ内ID：2390833235

...本文を表示

引き続きありがとうございます

🐤

一人のいもうとトピ主

2008年11月18日 18:30

引き続きアドバイスありがとうございます。やっぱり近くにいすぎて「そんなモノ」と割り切れなくって今まで来ていたのかも知れません。みなさんはこの話を初めて聞いてごく当たり前に「そんなヒトなんだから」と思える判断は正しいのでしょうね。頭では「そうだろう、ぱっやりそんなヒトだよ」って思ってはいても心のどこかで姉からの連絡を待ってしまっています。今さら連絡が来ても、先日味わった気持ちは変わらないんですが...。母は私が傷ついた気持ちを早く癒して体も心も元気になって欲しいとメールで連絡してきましたが、返事が出来ません。気持に余裕がなくて...。昔から姉はお小遣いがあれば、コマゴマとした物をその時に持っているお金すべてを使って買う、私は欲しいけど我慢してある程度貯めてから大きな（高い）物を買う、そんな性格の姉妹でした。結局その「貯めてから...」のところで今は姉に渡してしまっているんだと思います。小さい頃はリーダーシップもありきれいで自慢の姉でした。それが今、現実を受け入れにくくしています。

トピ内ID：5789857359

...本文を表示

見返りを求めないこと。

🐧

ふゆえ

2008年11月18日 18:30

自分はここまでやったのだから自分のお願いは聞いてくれるだろう。っていうような考えは捨てた方がいいです。単純にあなたがトピ文の事を一つもやらないでお願いをして約束を破られたとしたら、どうですか？姉妹に限らず人間、ある程度ここまでしてあげたのだから自分の頼みくらいは聞いてくれるだろう。という気持ちが芽生えることは仕方ないと思います。ただその気持ちがあるがゆえに今回のように約束を破られるとショックが大きくなるんです。簡単な話、たとえ自分が誰かに親切にしたとしても絶対に見返りを求めないこと・期待しないことです。親でも姉妹です。私もそうです。だからこそそう思わないとやっていけませんから。あくまでも自分が勝手にしていると思うことで今回のようなショックは少なからず回避できると思いますよ。

トピ内ID：0160865479

...本文を表示

借用書はありません

🐤

一人のいもうとトピ主

2008年11月18日 18:30

借用書は取っていません。いつもお昼すぎにメールがひとつ入り「お願い！２時までに８万円振り込まないと家を追い出される！」とか「今日中に30万円学校に支払わないと入学できない」とか急に言われて出さざるをえないような状態で頼まれるからです。後からでも取れば良かったのかも知れませんが...。数年前の大晦日、夫が転職後初めてのボーナスに10万円をもらってきました。姉から連絡がありお金がなくて御節が取りに行けないから10万円貸してほしいと。銀行もやっていないから駅まで行き10万円手渡して、ウチは100均できんとんや蒲鉾などを買ってお重に詰めて家族で食べました。おかしいと思いながらも私の好きにしていいよと言う夫に本当に申し訳ないです。前夫との家庭へ30万円程度貸した直後離婚になりました。その時は「前夫との生活で使ったお金だから、前夫に返してもらって」と姉は言い放ちました。それはおかしい、あなたと結婚していてあなたが困っているからと貸したんだから、あなたと関係なくなった人に交渉して返してもらうことはいやだと言いました。姉はしぶしぶ納得して、そのおかねを含めて返済を受けています。

トピ内ID：5789857359

...本文を表示

もうひとりのきょうだいについて

🐤

一人のいもうとトピ主

2008年11月18日 18:30

母も病気を持っていて、借金を作っていなくなった父親の借金返済をパート二つ掛け持ちで返しています。母には頼れないのは分かっているし頼らないと思います。私は３人きょうだいで下に3つ違いの弟がいます。この弟のことを母は溺愛していてニートと言うには塔が立ちすぎた30半ばの弟を姉のこと以上にかばって暮らしています。姉と弟は幼い頃から似ていてとても仲が良かったと思います。私だけがいつも一人でした。弟は中学卒業後、高校に入学するも退学を繰り返し通信夜学ネット校色々やりましたがすべて実らずに終わっています。そして病弱な借金を抱えた母に寄生して生きています。そんな弟を姉は軽蔑していたし、あきれていました。でも結局同じと言うか幼いころに似ていると思った感覚は間違ってはいなくて似た者どうしのような気がします。いいかげんでクチでは大きいことを言っていて。姉のことは見限るとしても姪っ子たちが気になります。お年玉を少ないけどあげようとか誕生日兼クリスマスにはシャッフルになっちゃうけどipodをあげようかとか考えていたのに....。同じような経験をされている方もいるんですね

トピ内ID：5789857359

...本文を表示

危険

やれやれ

2008年11月19日 11:58

トピ主さんのレス読みました。かなり危険な状態です。諸悪の根源はあなたの母親ですが、いまさら言っても直りません。まず、家族との距離を老いてあなたとご主人だけの生活を考えてください。姉を弟をだらしなく育てたのは間違いなく親です。そしてそんな親の愛情を求めているあなた。真ん中の子に多い感情ですね。優しいのですが、自分の感情を出すのが苦手。ついつい親兄弟の犠牲になり自分の結婚相手を巻き添えにする。今ここで立ち止まってよーく考えてください。今一番大切な人は誰ですか? 誰と生計を共にしているのですか? 依存すべき相手は誰ですか? すべてご主人じゃないですか? 親兄弟への執着を捨てましょう。ご主人があなたのお人好しにあきれる前に。ご主人があなたとの生活に疲れる前に

トピ内ID：6203956421

...本文を表示

だから二度も離婚した

30代

2008年11月19日 11:58

兄弟だから・・・親だからの概念で見てたら、置かれてる現実が見えなくなりますよ。あなたの家で「普通」だったことも、他人から見れば「異常」かもしれません。あなたにとって今一番大切なことは、夫との将来でしょう？あなたが安易に蒔き餌（お金）をするから、簡単に借りれると思うのです。ご主人が、かわいそうです。なんといわれようと、お金は安易に貸さない。手助けしすぎない。お互いの依存度が招いたことではないでしょうか？はじめから、不必要な恩を売ってなければタクシーを利用してたでしょう？お金だけ頼ってくる人は、まともな関係は築けないぐらい心しておかないと・・・今の状況に不満を持ってご主人から離婚を切り出されたらどうするの？姉のせいで離婚となっても納得できますか？今後何があってもお金はかさないこと、「贅沢したわけじゃなく、生活費借りてたら気が付いたら借金が増えてて・・・今はお金ないし・・・逆に昔かしたでしょ？返して！」と嘘ついてみてはどうでしょう。きっと離れていくと思いますよ。

トピ内ID：8804359503

...本文を表示