妻だけ内緒で帰省するのはアリですか？

レス10

（トピ主 3 ）

🐶

ロロ

2008年11月17日 17:09

ひと

こんにちは。皆さんならどうされるか良かったら教えてください。実は夫に「今度の正月は帰らない。だから俺の実家に内緒で１人で帰って。」と言われました。帰りたくない理由ははっきりとは言いません。内緒にするのは「ロロだけ帰省しているとわかると母親が大騒ぎする」からだそうです。　私としては　*　今までも帰りたくないと言う夫を、「あなたが帰らなきゃ私も実家に顔を出せない」と無理やり帰省させていた。　　　　　　　*　以前夫に、帰省中に子供（私達には子供がいません）を早く作れと言われ続けるのが辛いと言われた。（私は聞き流しています）　ということがあったので今回は１人で帰るつもりなのですが、内緒でというのが・・・。確かに内緒にしないと帰る前の我が家への「なぜなぜ電話攻撃」と、帰省中の実家への電話が必ずあるだろうな～と思います。私の事は何をやっても何を言っても、どうせ悪くしか思われない「嫁」だからいいのですが、実家の親まで悪く言われそうなのが気になります。それに実家同士が車で３０分という状態で、もし会ってしまったり知り合いから義理母の耳に入ったら・・と思うと・・・。　どうも夫は義理母のことは「大事に思っているがあまり関わりたくない」ようです。彼女は（義理母）悪い人ではないのですが、自分しか見えていない人だからか、盆正月に他の子供達（夫の兄弟夫婦）が全く顔を見せません。夫の気持ちを尊重したいとは思うけど、私は帰省したいし多少は嫁としての保身もしたい！のです。１人で帰る以上、バレてもバレなくても夫の実家に泊まるつもりはありません。　本当は夫が自分の親との人間関係をなんとかしてくれればいいのですが、夫の親は高齢だし（８０近いです）この年では考え方を変えるのは難しいと思います。こういう場合、皆さんなら１人帰省の事前報告をしますか？　

トピ内ID：4258841375

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義理の実家にも挨拶だけはしておく。

chun

2008年11月18日 12:47

会いたくないと思う時に限って、帰省中に共通の知人などに会うものです。私がトピ主さんならば、お年賀の品物を持って夫の実家に挨拶に行きます。「○○さん（トピ主さんのご主人）はどうしても休暇中に片付けなくてはならない仕事があって夫婦で伺えなくて申し訳ございません」とでも言い訳しておきます。相手が食事や宿泊の用意をするのでなければ、事前に言わない方がよいと思います。ご主人には「貴方が行かないので、お義母様は寂しそうだったわ。もう高齢でいらっしゃるのだから、今のうちに親孝行しておきましょうよ」と報告し、再来年は一緒に行くよう説得された方がよいと思います。

トピ内ID：9228667439

...本文を表示

報告しません

こあら

2008年11月18日 12:47

何故報告しないといけないのでしょう？見つかったら、見つかった時に適当に対処していいのではないでしょうか。私は出産前に夫が長期出張した時に数回実家に帰りましたが、義母がいちいち電話をしてきました。私には電話を替わることもなく、ただの嫌味でしたが。電話をしてきても会っても私に妊娠・出産のお祝いの言葉のない人です。いちいち長期出張時に夫が義理の家族に報告する必要もないのに、私が不快になる行動を取る義親を注意もしない夫に腹が立ち、何度も話し合って今後はいちいち出張報告しないと約束してもらいました。義理の実家と遠方だからできるのかもしれませんが、トピ主さんもいちいち報告する必要はないように思えます。

トピ内ID：1790482199

...本文を表示

内緒にする必要も無いが報告する必要もない

さなぎ

2008年11月18日 15:24

わざわざこちらの行動を逐一報告する必要は無いのではないでしょうか。ご実家への義母の攻撃が心配ならば　実家を着信拒否にしてもらうか、電話があってもナンバーディスプレイで取らないなど方法はいくらでもありますしね。そっちに帰ってるか？の質問にも答えずのらりくらり他の話題に変えてしまうとかの方法もありますし、たとえ内緒にしてもしなくても「我が子が帰って来ない」というただ一点だけで「嫁が悪い、実家が悪い」になるでしょう。たぶん　お子さんがいないことについても　嫁とその一族が悪いってことになってますよ。今更どうこうしようと結果は同じだと思います。妻が妻とその一族を守るために夫を犠牲羊として差し出してもいいでしょうけれど、本人が嫌がってるのにそれは気の毒じゃないでしょうか。夫に「俺の実家を守るためにお前が犠牲になってくれ」と言われるのも悲しいでしょう？正月にどこへ行こうと　事前報告も秘密も要らないでしょう。そもそも夫婦二人で家庭を新しい年を迎えるという発想は無いのでしょうか？帰るも何も自分の家はお二人にとってどこなんでしょう？

トピ内ID：2783305471

...本文を表示

悩むほどのこと？

匿子

2008年11月18日 16:53

読み難くて意味が分かりません。ご主人は自分の実家にも妻の実家にも帰らない。トピ主は自分の実家に一人で帰省しろと。そしてトピ主が帰省したことはご主人の実家に内緒にしろという事でいいですか？＞こういう場合、皆さんなら１人帰省の事前報告をしますか？　ご主人の実家に報告するかどうかという事？しませんよ。なんでそんな事するの？妻がいつ実家に帰省しようが、義親に関係ないでしょ。うちの夫は一人で帰省しろとは言わない人だけど、夫の都合が付かないなら私は自分の実家に一人で帰省しますよ。でもまあ、実家同士の家が近所なら、夫側の実家に妻一人でも顔を出して新年の挨拶をするのが「良き妻」でしょうね。私は愚妻なのでしませんけど。

トピ内ID：5657555016

...本文を表示

うちは違うからなぁ

ゆゆ

2008年11月18日 17:17

バレた場合、責任とってくれるのか御主人に話し合っておきましょう。バレないように裏工作もしてくれるのか？ウチは、夫の実家は夫担当、私実家は私担当なのであまり電話にも出ません。夫が出たほうが嬉しそうなので。だからなぜなぜも無いです。「夫から聞いてませんか？」などで夫に責任を押し付けます。でも実家に帰るのならご実家のお母様に事情は話しておいたほうがいいでしょうね。それを聞いてどう判断されるかはお母様の性格にもよります。うちだったら、夫と夫母との関係なので「まかせたほうがいい」と言うかな、と思います。でも、トピ主実家に行く前に、年末に数年連続で夫婦でどこか旅行に逃げて行くのがいいのではないでしょうか。（正月に義理の実家に行かないのに義親戚にも慣れさせる。毎年「どうしてお嫁さんいないの～？」って聞かれるのが怖いんじゃ？）聞かなくなったら、ご実家に毎年行けるのでは？って思います。

トピ内ID：0713161426

...本文を表示

皆さんありがとうございます

🐶

ロロトピ主

2008年11月19日 16:22

　レスが遅くなりましたが、皆さんお返事ありがとうございました。今「ゆゆ」さんの所まで読んだ所です。わかりにくい上に説明不足ですみませんでした。少し補足させて下さい。　　なぜ報告をと考えるのか・・・それは月に２～３回ある義理母からの電話で、「どこかに行く時は、必ず私に行く前と行った後に報告してもらわないとね。心配するから」と言われたことがあるからです。前に内緒で一泊旅行に出かけた時は、留守電に１０回も吹き込んでありました。最後は叫んでたし（笑）でも「ハイ」と返事をして、日帰りなら内緒で出かけてますけどね。　そして私たち夫婦の考え方は同じなのですが、彼女は聞きたい返事を相手が言うまで何回でも同じ話をし続ける人なので、会話にならないんです。相手を根負けさせる作戦？です。実家の母は、これで倒れました。一日に３～４回も延々と同じ内容の電話をされて疲れちゃったんです。電話を無視していたら、いきなり家に来たそうです。私のグチ、段々ひどくなってきましたね。自分でも何を悩んでどうしたいのかわからなくなってきました。続きます。

トピ内ID：4258841375

...本文を表示

続きです

🐶

ロロトピ主

2008年11月19日 16:44

　chunさんへー素敵な対応をせっかく教えて頂いたのですが、義母は品物は嫌いでカタログ派なんです。悩みます。　　こあらさんー報告の必要はないと私も思っています。でも夫のセリフですが、「後々までずーっとグチグチ言われ続けるより、言うことを聞いて終わらせたほうがラク」と最近思えてきました。　　さなぎさんー着信拒否できたらどんなにいいか・・・。実家同士が近いと無理です。子供について今度からあまりにしつこい場合は、夫の身体に原因がある、とでも言おうかと夫婦で話してます。それしか義母に黙ってもらう案が浮かばないので。本当は今はまだ早いと思っているだけですけど。夫にはかわいそうですが、目の前で言われ続けている私をかばってくれないし、許して！って感じです。　匿子さんー私はいい嫁にはなれないし、なりたくありません。でもうるさくされるのが辛いんです。　ゆゆさんー裏工作は頑張る！とは言ってます。口下手ですけど。帰省は時期をずらして正月は２人で過ごすつもりです。（とにかく私だけの帰省がダメなんです）重病の祖母が私を待っているので、会いたいんです。

トピ内ID：4258841375

...本文を表示

嫁としての保身が事を難しくしてる感じがする

千鳥

2008年11月19日 19:09

聞き流すだけじゃなく、平気で約束を守らない「出来なかったらスミマセン」と言っておくとか約束を守りそうにないなという態度と実績を積み上げないと、要求すれば何でもやると期待すると思います。トピ主さんが期待させてるんです。余計に御主人の負担が増えてると思います。自分の保身より、御主人の負担を考えてあげた方がいいんじゃないですか？その調子の相手なら、いつかはボロが出ますよ。全部、合わせていられない。そろそろ開き直って、バレたら、バレた時。「言わないで欲しいって彼が言うんで。。。」と、言っておけば良いじゃないですか。だいたい、知ってるから心配するんであって、知らなかったら心配もしないのに、変な話ですよね。「私の心配は彼がしてくれてますから、十分ですよ」と言ってしまえればご主人も1つ負担が減りそう。そうやって裏切っている事を、むしろチョコチョコばらした方が期待できないことを実感して良いと思う。

トピ内ID：9842501350

...本文を表示

都合のいい耳

🐶

さりゅう

2008年11月20日 16:42

ご高齢ですから、ご自分に都合のいい耳になってるのですね。聞きたい答えしか聞こえない。もう、これは「小型犬が吠えてるんだ」と思って。「はい、そうですね」と聞き流すしかないと思います。電話だって、スピーカーにしておいて。たまに「はい」とあいづちを打ちながら、違うことをするとかね。今回は、chunさんのいうとおり、それこそタオルでいいんです。お年賀をもって、挨拶に行く。「あら、いらないわ」と言われても置いておく。筋は通したんですから、大丈夫。あとは「犬が吠えてるわ、大変ね」と聞き流すのが一番です。

トピ内ID：0600740772

...本文を表示

千鳥さん・皆さんへ（トピ主です）

🐶

トピ主ですトピ主

2008年11月20日 19:04

　書き込みありがとうございます。実は前回の書き込みをした後、フッと気が付いたんです。‘私いったい何を逆ギレしてるのかな’って。自分が皆さんならどうするか聞いたのに、言うことが段々ズレてるなって。その後に千鳥さんのお返事を見ました。夫に悪かったな～と反省しました。大事な夫だから、その親とはうまくやりたかったんですが、結果的に夫にストレスを与えるんじゃ駄目ですよね。　夫的に、自分に負担がくるけど母親とうまくやってくれる妻と、母と不仲でもノビノビしている妻とどっちがいいのか聞いてみたいですけど。（仲が悪いのを気にしてストレスになったら申し訳ないから） ○○って夫が言うので～と言うのは全く通じず、とにかく全てをなぜか私の口から言わせたがる義母なので、今後を思うと気が重いのですが、私に愛想を尽かしてくれるよう頑張ります。変な言い方ですが、私は真面目すぎる堅物なので。自分のこれからの為にも、自分の考え方とやりかたを変えるように気をつけます。結婚当初より洗脳？されているというのにも気が付いたし。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：4258841375

...本文を表示