認知の祖母

なんとよく似た状況でしょうか。驚きました。 蒼さんのおばあ様を私の父に置き換えると驚くほど似た状況が１年前までの私です。 私は４０代半ばでフルタイムの兼業主婦です。 蒼さんにはアドバイスにならないかもしれませんが。 おばあ様は子供のもどったんです。子供がダダをこねるようになさってるんです。蒼さんのお母様に甘えていたのがその人がそばに居なくなって不安で不安で仕方なくてダダをこねているんです。 蒼さんが会いに行かれたときのおばあ様の様子はどうですか？少しでも落ち着かれますか？ もし蒼さんが行かれて落ち着かれるようならおばあ様は蒼さんに甘えたいのです。 蒼さんがご立派にお母様の代わりなさっているということですよ。 だた会社員をなさっていて朝昼晩の面会はあまりにも蒼さんの御負担になると思います。 私の父は認知症と脳梗塞で７年間、半寝たきりの入院生活でその間の２年が母の入院を重なりましたので、途中から電話も使うようにしました。昼休みに父の病院に電話をして(電話口まで看護師の方に連れて来て頂くことをお願いしました）少し話をするのです。 続きます

そうすると、父も昼間は電話ということが次第に理解できるようになり、暴れることが少なくなりました。 それまでは私が１日でも顔をみせないと暴れまくり、私も体中にアザができていましたので。 気持ちの持ち方で言えばどんな風に考えてもストレスが溜まることは間違いありません。 気持ちを切替えてと言われても切替えるのは難しいでしょう。 だって毎日のそれが日常なんですから。 私の経験から言わせていただければ蒼さんお一人がかかわる状態にならないこと。 たとえおばあ様と関係が良くなくてもお父様に手助けを頼むこと。 お父様に蒼さんの気持ちやおばあ様のことを話して聞いてもらうだけでもいいんです。 ひとりががんばらないこと。 ステイ先の職員さんの力を借りること。 蒼さんの気持ちを聞いてくださる職員さんも居られますよ。 私も看護師さんに泣きついていました。 ストレスの溜まる状況が日常であるなら、その日常のなかで「助けて～」と声を上げてみて下さい。 その声を聞きつけて助けてくださる方がきっと居ます。 私はカラオケボックスで歌わずに「もう、イヤァ～」と１時間以上叫び続けたことあります。

nami様、暖かいお言葉をありがとうございます。nami様のご経験に比べましたら、本当に小さなことで私の我慢の足りなさが恥ずかしいです。昨日今日はおかげさまで安定していますが、行くまでロシアンルーレットの気持ちです。いただいたお言葉のとおり、祖母は甘えたいのでしょうね。今までしてもらったいいことだけを思い出しながら、私が大人になればいいのでしょうか。なかなか複雑な心中です。私も甘えたかったのです…nami様のお返事何度も読ませていただきました。ありがとうございます。

namiです。 勝手なことのレスにお返事いただいてありがとうございます。 よけいに悩ませてしまったかもと少々後悔です。 どなたにでもいいんですよ。甘えてください。 私なんて父に「おとうちゃん、私今日はしんどいねん。そのベッドでちょっと寝させて」って言ったことありますよ。 父はキョトンとしていまし、看護師さんたちには大爆笑されましたが。 蒼さんが「大人の介護者」として接する必要はないと思いますよ。 おばあ様の孫娘としての蒼さんとして接していいんですよ。 おばあ様の認知症がどの程度かわかりませんので勝手なことを書かせていただきます。 父は私のことを高校生だと思っていたんです（当時私は３９歳）。おかいしいでしょ。 でも自分は父親だという認識はあったようで、暴れまくりましたが私が額を父の額にひっつけると ニコっとして、頭をなでてくれました。うれしかったです。 もし、可能であればおばあ様の手を取って蒼さんの頭をなでてもらってください。 そしてニコってしてみてください。 あばあ様は蒼さんの微笑みを見て、頭をなでてくださるかも。 蒼さんお体お大切に、御無理なさらないで。

nami様、またもお返事ありがとうございます。嬉しくて度々出てまいりました。悩ますなんて、とんでもありません。見ず知らずの私に貴重なお時間と真摯なアドバイスをいただき、感謝いたします。 今夕は、私の母が迎えに来た、帰りたいと泣かれました。なるべく手を擦ったり、苦手なスキンシップを取るようにしてますが、キャパが狭いんでしょうね…疲れますね。期限つきのプチ介護ではありますが、母退院後のことを考えても、母の負担を思い、気が重いです。ここで食い止めねば、と思うのです…。 nami様のお話、大変勉強になります。

蒼さん、私のほうこそ「ありがとう」です。 きっと、蒼さんは私の娘といっていいくらいの年齢だと思います。本当にありがとう。私こそ１年前までのことを他人様にはまったく話してきませんでしたから。 今でこそ、こうしてお話させていただけますが。その時は父の態度に腹を立てたり「やっぱり、私じゃ役にたたん」って落込んだり。 私は父が大嫌いだったんです。子供頃はそれこそ「殺意」に近いものを持った時期もありました。 それでも、やっぱり親なんでねぇ。 私の勝手な独り言だと思ってくださいね。 父が亡くなった後（ごめんなさいね、亡くなるなんて話で）「お前、ようがんばってくれたなぁ」って父が夢に出てきたんです。 びっくりですよ。介護の最中は、父に暴れられる度にやりかえしてましたからね（実は私は元ヤンなんです） 介護ってその時はつらいだけだったり、投げ出したかったりですよ。 何回「今日は行くのをやめよう」って思ったか。行かなければ次によけい暴れられるってわかってるから行きましたが。 その時はイヤイヤだったかも知れません。 でも、後悔せずにすみました。出来ることはしましたから。 続きます。

蒼さん、がんばらないで。 おばあ様が蒼さんのお母様が迎えに来たから帰りたいっておっしゃった。父も言いましたね。 「おかぁ（父は私の母をこう呼んでました）が来たから帰る」って。それは何回も言いましたね。 それほど、蒼さんのお家がおばあ様にとって居心地のよい幸せな場所だからです。 それはお母様お一人で作れる場所ではなく蒼さんも居られての居心地のよさですよ。 きっと、介護の真ん中に居る時は全てが悪いほうに行くように感じますよね。 私ね、介護の真ん中の友人にも言うんです。 「出来ないって言っちゃえ！！」って。 けど、それを言ってしまったらよけい落込むでしょ。そんなもんです。 だからこそ御自分を責めたりしないで。追い込まないで。 お母様の御様子はいかがですか。きっと蒼さんにとっても感謝されていますよ。 母がね。「ごめん、ごめん」って言いながら「あんたのこと見直した（元はどんだけ悪かったんだって）」って。 なんだか、変なレスですね。 私が蒼さんに「聞いて聞いて」って。話聞いてもらってますね。 おばさんの話を聞いてくださって 蒼さん、本当にこちらこそありがとう。

nami様、いつもありがとうございます。nami様さえ良ければ、色々なお話を聞かせてください。とても励みになります。お優しい文章から暖かいお人柄が想像でき、ネットでつながっている不思議な縁に感謝の気持ちです。 何となく西にお住まいかと思い、親近感を勝手に抱いたりして…(私は瀬戸内海在住です)。母にも心配かけちゃいけないと思いつつ、愚痴っています。早く帰るよう頑張るわと言ってくれます。人に愚痴ってはいてもしんどいですね。 nami様は言えなかったとのこと、大変だったんだろうなとお察しします。本当にありがとうございます。また今日も行ってきます。

そこまでおばあ様に依存されていたトピ主さんのお母様は、それまできっと大変なご苦労をされていたことでしょう。 どうぞ今まで以上に労わって、またお手伝いの手を差し上げて下さい。

まー様、このトピに目を止めてくださり、ありがとうございます。おっしゃるとおり、母が退院したら、一緒に頑張って今後についても考えたいと思います。また何かお気づきのことがありましたら、ご意見ください。